彼に『結婚する』か『別れる』か、返事をすることになりました。
彼は今31歳。サラリーマンやってますが、実家は兼業農家です。
最初は2人だけで暮らせるけど、将来的には彼の実家で同居することになります。
生まれも育ちも東京の私は、自信が全然なく、”別れ”を選択しようかと思っています。
今はとてもつらいけれど、実際やっていけなくて離婚なんてことになったら、もっと迷惑かけると思ったので。
私の選択、間違ってますか?
後悔したくないので、皆さまのご意見を参考にさせて頂きたいと思っております。
どうかよろしくお願い致します。

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A 回答 (10件)

補足をさせてください。


なんだか厳しいコメントになってしまい申し訳有りません。
最後のつぶやきは次回の参考にして貰いたかっただけなのです。
こちらの言いたかったことは叱咤では無いことを述べておきたかったので
ご迷惑かも知れませんがもう一度コメント差し上げます。

前回のコメントは、彼の家に入るのが親孝行の彼の望みであり、
それにpan-koさんが全面的に従わなければならないとした場合について
pan-koさんも想像されているように結果的に相当な苦労が伴うと予想されます。
同居してからは「ゆとり」からはかけ離れた生活が待っていることでしょう。
それが初めから分かっており、pan-koさんもその生活に入る
自信がないのなら敢えてそれに飛び込むことはないのではないか、と言う事なのでした。

この件に関しては、別に彼が悪いわけでもpan-koさんが悪いわけでもないと思います。
お互いが求める結婚後の最終形が違っているだけなのです。
私は夫婦間において、どちらかが我慢をする関係はオカシイと思います。
(言葉が乱暴かと思いますが、以下の発言をお許し下さい)
親思いの彼にその思いを断ち切れと強要することも
知らない家族の中に入り、日々家事掃除に明け暮れる毎日を強要するのも
これまたおかしな話だと思うのです。

相手に尽くすのも愛の形です。
しかし、その前に自分の幸せあってこそではないですか?。
(勿論他人を無視した自分だけの都合を考えることは本当の幸せをもたらしませんよ)
幸せってなんですか?
pan-koさんにとっての幸せの形をもう一度考えてみてください。

pan-koさんにとって良い結論が出されることを願っています。

それでは。
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この回答へのお礼

2度もアドバイスありがとうございます。
私の方こそ、お礼の書き方に問題がありますよね。申し訳ありませんでした。

確かに、我慢しなければいけないのって、おかしいのかもしれませんね。
それが「我慢」だと思えないようにならないと、長続きしないですよね。

私にとっての幸せ・・・今はそれが何なのかわからなくなっています。
もう一度よく考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/22 02:09

こんばんは、pan-koさん。


結婚するか、別れるか…ということですけれど、うーん…。

私は、彼が、将来的に彼の両親と住むことが当然と思っていること(そうなんですよね?)
に問題があるような気がしてしまいます…。

どれだけの生活変化があるのか、想像もつきません。
ですから、そうでなければ別れ…という、pan-koさんの躊躇も、わからなくはないです…。

どうしても、ダメですか? そこは、改善してもらえませんか?

親御さんを大事にする。それはいいことですけど、それを人に強要するのは、
どんなかたちであっても、やっぱりおかしいですよね…。

何のために結婚するのか。家のためなのか、ふたりのためなのか。
これはこれで、極端な気もしますが…ちゃんと考えて欲しいです。お互いに。
譲歩する部分はあるのかもしれませんが、嫌なところとか、ぶつけ合って欲しいです。
もしかしたら、とてもよい方法があるかもしれないじゃないですか。
ぶつけ合った先に…。
返事をするのは、それからもっと先だと、私は思うのですが…。
うまく、いきますように。
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この回答へのお礼

彼は、つらい思いしながら、子供の頃からずっと家の仕事を手伝っていて、
それは将来家を継ぐ(土地をもらう)という気持ちがあるからなのです。
だから、そう簡単には家を捨てられないっていう彼の気持ちはわかるんですよね。
ただ、そこに自分がからんでくると、一歩ひいてしまうのですが。

>何のために結婚するのか。家のためなのか、ふたりのためなのか。
ほんとに”何のため?”って考えてしまいます。
「家のためじゃないよー」って叫びたいです。
今まで遠距離だったので、一緒に過ごすためなんですけど。。。

『ぶつけ合った先にいい方法があるかもしれない』
そう思ってがんばりますね!
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/03/23 12:58

人生の選択で何が正しくて、何が間違っているかは死ぬときにしかわからないでしょう。

兼業農家で彼のご両親と同居しながらやっていけるかどうかも、結局はやってみないとわからないことです。

一つの方法は、事情が許せば、しばらく彼と一緒に彼のご実家で暮らしてみてはどうでしょうか。その上で、やっていけそうなら結婚すればいいんじゃないでしょうか。一緒に暮らせないとしても、二世帯住宅を建てるとか、同居しないまでもすぐ近所に住むとか、そういう方法を模索することもできます。農業については、最近は機械化も進んでいますので、あなたにできる範囲で手伝えば十分なのかもしれません。近所の人に手を貸してもらって、日当をいくらか払えばすむことかもしれませんし。

オール・オア・ナッシングでものを考えるのではなくて、どこまであなたが許容できるか、彼としてもどの程度の条件までならあなたに譲歩できるのか、そういうことを模索していったほうがいいと思いますよ。どちらか一方が全面的に妥協するのではなくて、お互いに譲れるところは譲ったほうがいいですよ。

今の条件であれば、あなたが彼との結婚を断ったとしても、世間の方々がどういうかは知りませんが、僕はやむをえないと思います。結婚というのは夫婦として生活していくことですので、一方的にどちらかが我慢するようなことではないと思いますから。でも、あなたにも彼にも、歩み寄る余地がまだ残されているように思います。彼とよく話し合ってみてくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やっていけるかどうかは、やってみないとわからない・・・そうですよね。
今は、どちらを選んでも後悔してしまいそうな気がして。。。

と、途中で申し訳ないのですが、ここで今彼からTELありました。
ginger aleさんのアドバイスにあったように、よく話し合いました。
結論から言うと、返事を先延ばしにしてもらったのですが、
今まで彼が話したがらなかった家のことなど、いろいろと聞くことができました。
(田舎モノと思われるのを気にしていたようで、全然話してくれたことがなかったのです)
お金がないので、先のことは約束はできない、と言われてしまいましたが、
それは仕方ないと思えたし、彼の考えが少しわかって、すっきりしました。

>あなたにも彼にも、歩み寄る余地がまだ残されているように思います。
ほんとに、そのとおりです。決断する前に、もう一度自分の考えをまとめて
また話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2002/03/23 00:48

ごきげんいかがですか?neterukunです。



相思相愛で別れるなんて勿体無いです。
今すぐ同居じゃないんでしょ?
いずれは同居なんでしょ?そんな人
ごまんといますよ。ましてや少子化の世の中です、
次男三男っていうひとがすくなくなってきているんですからこれはもう
時代の流れとして受け止めるくらいでないと、
彼の家が広いなら貴方のご両親も一緒に住めばいいんですよ。
ちょっと考えられませんでしたか?
老後は田舎のほうが良いかもしれませんよ。
あと、農業は仲が良くていくらなんです。
隣近所のお付き合いがちゃんとできて
同じ畑を共有してという苦楽をともにしていくらです。
貴方が将来どうしても農業が嫌だとします。
それでもさせようって言うなら考え物ですが
お互いに意地を張っていても、折れまくっても
いい結果は出ません。
貴方にとって彼の存在を上回る不安がどうしても解消できない
彼に解消する気がないのならお別れすることを勧めます。

頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

私の両親も一緒に暮らす、という発想は素晴らしいですね!
確かに老後は田舎の方がいいかもしれないですよね。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/22 22:19

農業同居は辛いかもしれないです。


今の時代は、また多少変わったのかもしれませんが、
私の母親は、かなり苦労していたようです。
本当に、朝から晩まで座る暇がないほど働いていました。
母は夜になるまで居間でゆっくりと座っていたことはなかったです。
おそらく姑、姑女が常に居間にいるというのもあるのでしょうが。。
あまりに辛くて逃げ出した事もあったようです。

ただ、彼があなたを心からかばってくれる、思いやりのある旦那様になってくれるのでしたら、苦労も苦労と思わずにやっていけるかもしれません。
あと、お父さん、お母さんになる方の人柄でもまた変わってくるかもしれません。
一生のことなので、明日がタイムリミットとか言わずにもう少しよく
考えてみて、どちらかの決心を固めるべきだと思います。がんばってください。

参考URL:http://idobata.cool.ne.jp/michi.html
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この回答へのお礼

朝早くから、ありがとうございます。
yukyaさんのお母様、ご苦労されているんですね。
さっそくHP見てみました。現実を目の当たりにした、という感じです。
と同時に頑張っている方がいらっしゃるんだなぁ、ということもわかりました。
今はお昼休み中であまり時間がないので、あとでゆっくり読んでみたいと思います。
決心を固めるにはまだまだ時間がかかりそうです…。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/03/22 12:54

農業同居はかなり辛いですね。

いくら彼がすきでも喧嘩がたえないことが目に見えます。一度離れてみたらどうかしら?彼しかいない、彼のためにと感じなければ長い結婚生活は破綻しますから。ゆっくり考えたらよいのでは?
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この回答へのお礼

実は、既に考える時間をもらっていて、明日がタイムリミットなのです!
でも、未だに迷ってしまいます。『彼しかいない』とは思っていますが、やっぱり農業同居って辛いですよね。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/03/22 02:20

結婚の条件が100%満足することなんて在り得ないのですから、いくらやり直しが利くと言っても決断は躊躇するところでしょうね。


#3の方が言われるように、彼にも選択肢が無い訳ではないでしょう。

でもね、もしどちらも相手の条件をのめずに別れる事になっても、それは『相手のせいで別れる事になった』のでは無いですよ。
pan-koさんにとっても彼にとっても別れた理由は『自分が相手の条件をのめなかった』ということです。
彼が『両親との同居と農業』を選択しても、別れの理由はご自分にあると考えてください。
そして彼も同じように『自分のせい』と考えることが当然で、相手に責任をなすりつけても仕方の無いことです。

『農業をする自信がない』というのも経験が無いのですから、『当然』ではなくても『無理からぬこと』ではあります。
農業をすることがご自分の幸せの足を引っ張るとしか思えないのでしたら、別れるしかないでしょうね。
我慢するために結婚するわけではないですからね。
全ては『pan-koさんの自由』なのですから、誰にも非難されることはないですよ。

一番悪いのは、初めから農業を継ぐ気など無いのに結婚しておいて、後から『農業は嫌だ』とか『子供の教育のために東京を離れたくない』などを『言いがかり』をつけることです。
結婚前に彼がはっきり自分の人生設計をpan-koさんに話したわけですから、後から『嫌だ』と言うのは裏切り行為です。
彼の『心変わり』を期待して結婚するのだけはやめて下さいね。

『別離』を選択しても『結婚』を選択してもpan-koさんの人生において『正解』であることを祈っております。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。少し心が軽くなりました。
彼に対して申し訳ない気持ちでいっぱいで、私のせいで・・・と思っていたものですから。

>結婚前に彼がはっきり自分の人生設計をpan-koさんに話したわけですから、
>後から『嫌だ』と言うのは裏切り行為です。
そうなんです。後から『嫌だ』とは言えないので、今決断を躊躇してるんですよね…。決めたからには、逃げたくないので。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/03/22 01:52

こんにちわ。



逆に、彼に「私と結婚して一生2人で東京に暮らす」か「将来の兼業農家を継ぐことを優先させるから分かれる」の選択を迫ると言うのはどうでしょうか?

結婚はお互いのことです。
あなたばかり将来を悩むのはフェアではありません。
あなたに東京を捨てて不安な未来を迫るのであれば、彼にも親を取るかあなたをとるか白黒させるべきだと思います。
夫婦になるかもしれない人間なのですから、悩みも苦悩も共有させましょう。

それで彼が親を選んだり、あなたの問いを茶化してまじめに受け止めなかったときは、あなたも自分の選択が正しいと、別れることが正解だと心の底から納得できることでしょう。
(もしも親を捨ててあなたを選んだら、また相談してください。)

私なら彼に逆質問をして迫ります。
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この回答へのお礼

以前「東京で暮らそうよ」って言ったことがあったのですが、はっきりと「出来ない」と言われました。
彼はずっと実家で暮らしていて、今も会社が休みの日は農業手伝ったりしているのです。(遠距離恋愛してました。)だから、彼が家を捨てられないのはよくわかります。
でも、Goriraimoさんのアドバイス読んで、少し元気がでました。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/03/21 21:31

こんにちは。


人生の岐路ですね。正に決断の時です。後悔の無いようにしたいものですよね。
人は案ずるより産むが易しだと言います。
住めば都という言葉もあります。
色々考えていても始まらない。
しかしいざ飛び込んでしまえば何て事はない、そんなことはいくらでもあります。
ただ、結婚だけは安易に考えない方がよいと思います。一生の問題ですしね。

pan-koさんの彼は親を大切にするいい人なのですね。
今時少ないと思います。
しかし時として、そんな姿勢は妻にとってはマイナスとなることもあります。
同居をしなければならない、実家の農家を継がなければならない等
これらは結婚を思いとどまるのには十分な理由であると思います。
pan-koさんは今の彼氏に限らずいずれ結婚をすると思いますが
はっきり言って夫婦は赤の他人です。
今まで育ってきた環境も違えば親も違う。そして性別まで違うのですから
意見の相違による喧嘩等はあって当たり前だと言えます。
だからこそ、事前になるべく不安要素のない人と結婚するというのも
合理的な考えとも言えます。

恋愛とは相手のみを愛することだけで成立しますが、結婚となるとそうはいきません。
相手の親や兄弟、そして親戚なども密接に絡んできます。
それら結婚により発生しうる様々な要素が自分にどのように係わってくるかをよく考え
それでも彼を一筋に愛し、そして愛されるという確約が得られた後に結婚されるのがよいでしょう。
実際、pan-koさんは既に別れを選択しようと思っておられるとのことで
残念ながら彼への愛もその程度だったと納得するのがよいでしょう。

勿論責める気は毛頭無いですよ。冷静な判断だと思います。
誰しも燃えるような恋をして、幸せの絶頂で結婚を迎えたいとの願望があります。
しかし、舞い上がっているときほど周りは見えず、正確な判断が下せなかったりします。
まぁ、今回はpan-koさんの熱が既に冷静に将来を悲観している点からも、
この結婚は見送るのが良いかも知れませんね。


最後に。
相手親との同居は妻にとって失うものが大きいとの声が多いようですが、
人と人との繋がりの大切さを知る良い機会だと取ることができます。
お婆ちゃんの知恵袋という言葉も有る通り、新しい発見があるかも知れません。
また、田舎も不便なようですが空気や水は美味しいし、大気は汚染されていないし
良いところもいっぱいあります。
東京に住まないと幸せになれないなんて事は絶対にないですよ。
pan-koさんは食わず嫌いではありませんか?
人生の決断をする上では偏見や固定観念を持つことはマイナスです。
自分の偏った知識だけでは最良の決断がされない場合もありますよ。
ある決断で失うモノがあるとします。
しかしそれによって大きなものを得る場合もあります。
ご参考まで。

それでは。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
読んでいて、心が揺れている自分が見えてきました。

>pan-koさんの彼は親を大切にするいい人なのですね。
そうなんです。小さい頃からずっと家業も手伝っているようです。
私は話を聞くだけですが、過労死してしまうのではないかと思う程です。
自分自身に対してとても厳しい人なので、その点尊敬は出来るのですが、
私にも厳しいため、同居したら泣いて暮らすことになりそうで…。

それから、誤解があるといけませんので、、、
田舎を否定してる訳じゃないですよ!
環境が良さそうだし、子供を育てるんだったら田舎の方がいいんだろうなーと思いますよ。
ただ本当にやっていける自信がないだけなのです。現在、東京で両親との3人暮らしで、祖父母と一緒に暮らした経験もないし、父親はサラリーマンで日中は家にいないので、ずーっと家族みんなが顔をあわせた暮らしが想像できなくて。
食事も毎日3食5~6人分用意して、掃除・洗濯して、農業手伝って、彼の親の介護とおばあさまのお世話して…という、やって当然だと思われることさえ、自分には無理だと思えてしまうのです。身体も弱いし(←単なる言い訳ですが)。
こんな考え方しか出来ないようでは、結婚自体向いてないですよね。
もし彼に別れを告げたら、男の人に頼らずに自立する道を歩いていった方が良さそうですね…。
また何かありましたら、よろしくお願いしますね。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/21 21:11

こんにちははじめまして(*⌒-⌒*)


pan-koさんの文章を一読しただけでは彼に対する思いというものが分からないので何とも言えない部分もあります。
pan-koさんが彼を失いたくないと考えているのなら結婚に対して、そんなには悩む事ではないのかしらと端からは思います。
でも、実際結婚となると二人だけの問題ではない部分も出てきますし、その点においてpan-koさんはとても慎重で堅実かと思います。
選択は間違っているという事はありませんよ。
最終的に人生の岐路を決めるのは自分自身であった方が良いと思います。
ただ彼の将来設計等をもう一度そういったお話をする前に聞いてみた方が良いのではと思います。その上で決断なさったら良いかと思います。
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この回答へのお礼

さっそくのお返事ありがとうございます。
彼のことを失ってしまうと思うと、胸が苦しくて辛いです。
でも、現実は甘くないんですよね…。
もう少し考えてみますね。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/03/21 20:13

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どうしようかなって考えていた時今週の半ばに別れを切り出されました。

正確に別れようと告げられたわけではなく、「仕事が忙しくて余裕が無いんだよね…」と言葉を濁されてそこで察しました。
急でごめんねって謝られたし、好きって気持ちが薄れたとも言われました。仕事が忙しいから?って聞いても俺もわかんないと言われました。

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彼の方から猛烈にアタックしてきたのですが、大学は九州で、私は地元、彼は東北出身で、大学院からこちらに来ています。そして私たちは国家試験を目指していることもあり、私は奨学金暮らし、彼は携帯代等もすべて含めて親に仕送りをしてもらっています。
私もそろそろ、付き合うとしたら結婚も視野に入れ始めていたところ、彼が卒業後東北に帰ってしまうなら、東北は遠すぎるし・・・というのがネックになって迷っていました。でも彼が、自分は二男で、長男が地元で就職したから、自分は婿養子に行ってもいいし、自由にできるんだ、卒業後もここにいる、と言っていたことから、安心して付き合うことにしました。
その問題がある以外、彼のことはとても好きです。
最近、ちょっと喧嘩が多くなってきていましたが、普通の恋人同士の喧嘩だと思っていました。
ところが先日、喧嘩になって数日連絡を取らないでいたところ、彼から電話で「別れよう」と言われました。理由は、親と電話で話したら、「卒業したら当然に実家に戻ってくるんでしょう?」と言われたので、帰ることになると思うから、私に悪いので早めに別れることにした、ということでした。
目の前がまっくらになりました。
なぜそんな理由で別れることになるのか、最初に言っていたことと話が違うじゃないか。なぜ私に相談もせずに勝手にきめてしまったのか、卒業後試験が終わったら、結果が出るまでフルタイムのバイトをすれば暮らせるじゃないか、それなのに実家に帰るという選択をしたということは私はその程度の存在だったのか、等頭の中がグルグルしています。
私のことはまだもちろん好きだとは言っていますが・・・

彼はもう実家に帰ることは確定したものと考えているようです。
彼は一応待っててくれるかと聞いてきましたが、九州と東北では遠すぎますし、正直私が待ってても彼がこっちに戻ってくるとは思えません。彼は大学院でこちらに来ただけで、他にはなんの関係もない土地なので・・・それに、彼は来年の試験に落ちたら(今の力では落ちる可能性が非常に高い)、実家に戻ってまた1年間勉強したいといっていました。それでも受かるかどうかはかなり怪しいです。そうすると、きっと地元で就職、ということになるんだろうと予測がつきます。
そんな状態で、遠い九州で待ち続けるなんてことはできないと思い、彼の問いに返事ができませんでした。
すべて仕送りしてもらっていること、彼自身両親を尊敬していて好きでいることからして、彼は九州に残りたいといいにくく、というより彼自身も帰りたいのだろうと思います。
でも、私はその程度だったのか、最初に言ったことはなんだったんだうそつき、でも私程度の人間は彼をつなぎとめておくだけの魅力もないし、等頭の中がグルグルまわって、つらくて、悲しくて、しんどいです。胸が張り裂けそうです。すごく好きだったのに、彼にとってはそうでもなかった。
つらい気持ちを彼を責めるような言葉をぶちまけてしまいそうです。でもそんなことしても彼に嫌われるだけだからやっちゃいけないと頭では分かっていても気持ちを抑えるのが死にそうなくらいつらいです。
どうしたらいいでしょうか。

20代中盤の大学院生、女です。
同じクラスに付き合って3か月の彼氏がいます。彼は1つ年下です。
彼の方から猛烈にアタックしてきたのですが、大学は九州で、私は地元、彼は東北出身で、大学院からこちらに来ています。そして私たちは国家試験を目指していることもあり、私は奨学金暮らし、彼は携帯代等もすべて含めて親に仕送りをしてもらっています。
私もそろそろ、付き合うとしたら結婚も視野に入れ始めていたところ、彼が卒業後東北に帰ってしまうなら、東北は遠すぎるし・・・というのがネックになって迷...続きを読む

Aベストアンサー

私も質問者さんに似た経験をした者として、少しだけ経験話をさせて頂きますね。

主人と私は遠距離から始まり、主人の方が付き合いだしてすぐに私の住んでいる街へ引越してきてしまいました。

主人は4人兄弟の長男ですが、私も私の両親も結婚したら当然主人が私の地元で生活してくれるものと思い、今まで生活してきました。

うちから主人の実家まで300kmぐらいですが、主人は最近になって異様に自分の実家へ子供たちを会わせたいと言って帰りたがります…。

質問者さんは結婚前に、彼の本当の気持ちが分かって良かったような気がしますよ?o(^-^)o

地元を愛する人は、なかなか心が地元から離れようとしないので、もし結婚したら質問者さんが苦労してしまうかもしれません。

あえてそれを望むのなら、それも1つの経験としていいかもしれません。

結婚したら、色々な出来事が起きて、大変な事もありますが、それ以上に楽しい事もあります。

彼に出会わなければ良かった!彼と付き合わなければ良かった!という事は、質問者さん自身を否定する事になるので、自分の過去や現在を否定するのではなく、いい経験になったと前向きに生きて下さい。

実は私自身が主人によく言ってしまう言葉が『あなたに出会わなければ良かった』なんです(^_^;)

だから質問者さんの悩み相談を読んだ時に、人事とは思えなくて書き込んでしまいました。

私は何だかんだ言っても、主人と出会い結婚した事は後悔していません。

質問者さんも悔いのない人生にして下さいね!!

質問者さんの明るい未来に☆★

私も質問者さんに似た経験をした者として、少しだけ経験話をさせて頂きますね。

主人と私は遠距離から始まり、主人の方が付き合いだしてすぐに私の住んでいる街へ引越してきてしまいました。

主人は4人兄弟の長男ですが、私も私の両親も結婚したら当然主人が私の地元で生活してくれるものと思い、今まで生活してきました。

うちから主人の実家まで300kmぐらいですが、主人は最近になって異様に自分の実家へ子供たちを会わせたいと言って帰りたがります…。

質問者さんは結婚前に、彼の本当の気持ちが分かっ...続きを読む

Q自分の家でWIFI・WiMAXが使えるかどうか確認

私はアパートでADSL回線でインターネットをしているのですがWIFIについて教えてください。
(wifiと言うよりWiMAXかな)

http://www.uqwimax.jp/service/price/option01.html
のHPを見ると、
「UQ Wi-Fiをご利用いただける場所」と言うのが、
・東海道新幹線
・成田エクスプレス
・スーパーひたち
・都営地下鉄
・公共スペース
・地下鉄
との事ですが、家じゃ使えないのでしょうか?

ADSLよりWIFIと言うものの方が便利なら乗り換えようと思っていたのですが
主に家でインターネットをするので、家で使えないのならADSLを使い続けようと思います。

自分の家でWIFI・WiMAXが使えるかどうか確認する方法はありますか?

Aベストアンサー

私は、この4月、NTT-OCNのADSLを止め、WiMAXを木造の家(実家)とマンションの1F(自宅)の両方で低速のADSL(3M程度(2.5~4.5M)で低位安定)として使っている。回線はこれだけです。
WiMAXならキャンペーンをやっているプロバイダ、これに限る!
本家のUQ_WiMAX自体がISPであり、ここと直接契約するだけでネットは利用できるが、メールBOX、ホームページなどのサービスはない。サービスがあるのは、調べた範囲ではso-netだけだった。
今、プロバイダ経由で1年パスポートを新規契約すると、キャンペーン特典(今現在も継続中:7末まで?)で最新のモバイルルータ(端末:ワイヤレスLAN機能あり)、工事費などの初期費用は0、月額は3800円(プロバイダ利用料を含む)で、何故か直接UQ_WiMAXと契約するよりも安い!
その他、キャッシュバック(ポイントの場合も)は微妙に異なる。解約時の違約金の条件は同じだと思う。家電量販店で契約する理由は私には何もなかった。価格.comは2年契約なので比較にならない。そもそも仕組みが複雑で良く判らない。
利用料は、高速のADSLとの比較では、モデムのレンタル分だけ安い。キャンペーン特典、工事費などの初期費用を含めると、間違いなくもっと安い。
小型のルータタイプなら、外でのWiFi利用等、応用が効く。ルータのクレードル(LANポート+充電スタンド)は大抵有料だが、LANポート利用には必須なのでセットで買うべき。
先ずは家電量販店でやっている無料TRYを試すべき。期間は2週間あるので色々な場所、条件で試せる。so-netでネット申込みから5日で開通(端末入手)した。
今更新規のADSLはないと思うので、家だけで、高速、安定なら、間違いなく安い方の光、ということに...
<注意すべき点>
・WiMAXのスピードは、使用場所、設置方法、時間帯、曜日、特異日、季節、気象条件等々、かなりの差がありそう。
・無線なのにちゃんとしたアンテナが装備されていないので、端末の置き場所と置き方が重要に。設置場所は必ず窓際、これは当然として、端末のちょっとした向きで1~2割は簡単に動く。BSのアンテナと同じ原理で、ステンレスのボウルを反射器として使うと良い。いずれにしても使う場所で試してみないとわからない。
・プロバイダ経由とUQ-WiMAX直接の違い、というのもありそう?
プロバイダ契約の場合は、端末のMACアドレスで振り分けられている。(下記リンクの記事を参照)
http://ascii.jp/elem/000/000/403/403039/index-3.html

私は、この4月、NTT-OCNのADSLを止め、WiMAXを木造の家(実家)とマンションの1F(自宅)の両方で低速のADSL(3M程度(2.5~4.5M)で低位安定)として使っている。回線はこれだけです。
WiMAXならキャンペーンをやっているプロバイダ、これに限る!
本家のUQ_WiMAX自体がISPであり、ここと直接契約するだけでネットは利用できるが、メールBOX、ホームページなどのサービスはない。サービスがあるのは、調べた範囲ではso-netだけだった。
今、プロバイダ経由で1...続きを読む

Q元彼とより戻したいです。 3月18日に彼氏に別れたようと言われました。 別れた原因は.彼と私の会

元彼とより戻したいです。


3月18日に彼氏に別れたようと言われました。
別れた原因は.彼と私の会いたいと思ぅタイミングの違いです。
「俺が悪い.〇〇(私)は何も悪くなぃ!
嫌いになったわけでもなぃ」
と.言われました。

まだ.別れて1週間くらぃですが毎日が辛いです....
優しさと言って良いのかはわかりませんが.別れてからも連絡は取ってくれてぃます!
2回程.長電話もしました。
彼は3月ぃっぱぃで今の仕事を退職予定で4月中は色んな所に旅行しに行って過ごす予定だそぉーです。
別れる前から.この話しは聞いてぃたので昨日電話で話してる時に
「今すぐとは言わない.1ヶ月旅行して就職先 も決まって落ち着いたらより戻す事考ぇてほしぃ」と.伝えました。
彼の答えは.
「今はより戻す気なぃけど.その頃には気持ち変わってるかもしれなぃ」と言ってました。

私は.ぁまり誰かを好きになるって事が他の人と比べると低いほうなのですが...
彼と初めて会った時.この人だ!と思ぃ何度かデート重ねて付き合うまで進展しました。
なので.私にはこれから先も彼以上の人は現れなぃと思ってぃます。

元彼に別れ告げられて.より戻した事のぁる方に.ぉ聞きしたぃのですが...
①別れた原因を改善できましたか?
②どちらからの連絡で.より戻しましたか?
③別れた後は連絡取ったりしてましたか?
④どのくらぃの期間.離れてましたか?
⑤その後.上手く付き合えてますか?

より戻した事のぁる方から見て.私の今の現状をどー思ぃますか?
これから.どーした方が良いと思う!とかアドバイスも欲しいです。
年齢ゎ問いません。
色んな方の意見聞きたいです。
ちなみに.私(30歳) 彼(25歳)です。

元彼とより戻したいです。


3月18日に彼氏に別れたようと言われました。
別れた原因は.彼と私の会いたいと思ぅタイミングの違いです。
「俺が悪い.〇〇(私)は何も悪くなぃ!
嫌いになったわけでもなぃ」
と.言われました。

まだ.別れて1週間くらぃですが毎日が辛いです....
優しさと言って良いのかはわかりませんが.別れてからも連絡は取ってくれてぃます!
2回程.長電話もしました。
彼は3月ぃっぱぃで今の仕事を退職予定で4月中は色んな所に旅行しに行って過ごす予定だそぉーです。
別れる前から.この話し...続きを読む

Aベストアンサー

「この人だ!」ということは「結婚相手」ということですよね。

別れの原因は、「彼と私の会いたいと思ぅタイミングの違い」となっていますが、違うのではないでしょうか。
これが原因なら話し合いで何とかなるはずですから。

彼は25でしょ。

あなたの気持ちが無意識に表に出ていて、彼としては重くなったのだと思いますけど。
それで「自由になりたい」と。

だから、「俺が悪い」だし「〇〇(私)は何も悪くなぃ!」だし「嫌いになったわけでもなぃ」なのですね。
で、連絡はする、なのです。

今の状況では、復縁の可能性はないでしょう。

あなたの年齢を考えれば、当然「結婚したいんだろうな」と思うでしょう。
でも、彼には結婚までのことは考えられない。
あなたの気持ちを考える事自体負担になる、ということです。

1ヶ月の旅行で、あなたのことを結婚相手と見ることはできないと思います。

気持ちを切り替えた方が良いと思いますが。

QiPhone3GSのWiFiの使い方ですが、家の中では、バッファロー社

iPhone3GSのWiFiの使い方ですが、家の中では、バッファロー社のAirStation 型番WHR-HP-G をルーターに使用しております。iPhone を家の中でWiFiに接続しようとするとパスワードを聞いてきます。しかしこのルータにはパスワードはありません。どうすれば接続できるでしょうか?ご存じの方に教えていただきたいと思います。当方この分野まったくの素人です。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>このルータにはパスワードはありません
ルータのパスワードではなく、無線LANの設定にあるパスフレーズです。
ご自身で決めるものになりますので、ルータの設定で確認もしくは変更が必要。
(ちなみに、ルータにもパスワードはあります。今回の内容とは関係がないので割愛します。)

AirStationを例にした解説サイト
http://telec.org/feature/feature15.html

ただ、設定方法はルータで変わります。
それはマニュアルを参照していただくことになります。
http://buffalo.jp/download/manual/w/whrhpg.html

Q彼に別れを告げられました。 約2年付き合った彼に別れを告げられました。 理由は沢山あります。 付

彼に別れを告げられました。


約2年付き合った彼に別れを告げられました。
理由は沢山あります。
付き合ってから性格が合わず価値観も合わず喧嘩も山ほどしました。
自由奔放な彼に対して
私はすぐ不安になってしまって彼を苦しめていたのかと思います。
私も私なりに頑張ってきました。
彼にもう好きじゃない、もう自分に嘘をつきたくない。とまで、言われました。

彼のことを2年近く片思いしてやっと付き合えました。
そんな彼を失うのはとても辛いです。

私は悪あがきに、
元々遊ぶ約束をしている日に
最後そのに日遊んで終わりにすると言ってしまいしまた。
彼には最後に楽しい思い出を、作って終わりたいと言いました。

彼にはもう覚悟を決めたからと言ったら
俺の方が何倍も辛いからと、告げられました。

正直彼の気持ちはわかりません。

私はもう腹をくくるしかないのでしょうか。
今は辛くてどうしたらいいかわかりません。

Aベストアンサー

彼から辛いと思われている時点で付き合う資格が無いのですよ。

精神的依存で振り回していませんか?


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