友達期間も含め1年半付き合った人に振られました。
付き合い始めた直後に彼は転職、私は無職とお互いの環境が変化。
彼にイライラをぶつけていた私は「自分にもっと余裕があればいいけど、今の俺にはお前を受け止められるだけの余裕がない。もっと自立して欲しい。優しくするのは簡単だけどお前のためにならない。このままだったら好きではなくなるかもしれない」と言われて、彼の事を考えられなかった余裕のない自分を反省しました。
反面、自分の価値観を押し付けられている気がして日に日にストレスを感じ始め、喧嘩も増え...。
お互い辛い中、彼から何度も「価値観が違う。合わないから別れよう」と言われました。
そしてとうとう電話で「お前が早く就職してくれていたらよかったのに。嫌いではないけどもう疲れた。俺達は合わない。お互い別に会う人がいるんじゃないか。友達に戻ろう」
おまけに「前の彼女みたいには会いたくなかった」と。
次の日彼と電車で会って普通に話してメールしたんだけど、それから連絡がぷっつり途絶えて…
彼の中で本当に終わっていたようです。
その後手紙やメールを送っても返事はありません。
1度バーで偶然に会ったのですが、すごく冷たい態度を取られ、しゃがみこんで泣いていた私を心配して「キツイなら早く帰れと伝えてくれ」と友達に言っていたようです。
そんな優しさが逆に辛いですね。
私は彼と友達にさえ戻れないのでしょうか?

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A 回答 (8件)

こんにちわ



うううん、つらいっす。
だって2人の環境があまりにも悪すぎたから・・
誰だって無職の状態で浮かれてなんていられないもの。
余裕があるほうが嘘くさい。
残念だけど、今は縁がなかったんだと思います。
悲しいけれど。

友達に戻れるか・・・
時間は味方ですよ。
きっとお互い冷静になって、もっとお互いがいい環境になったとき、復活愛があるかもしれないし、友達にだって戻れるかもしれない。
運命なんてどうなるかわかんないですよ。

金銭的、精神的に余裕を持てるようにすることがまず先決です。がんばってください。
希望はありますもの
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この回答へのお礼

そうですね。
余裕がなくなっていくと、どんどん心もすさんじゃいますもんね。
付き合っている時はいがみ合ってばかりで、お互いのいい部分が隠れてしまっていたように思います。
だから今の方が、彼の事を素直に受け入れられている気がするんです。
悪い所も含めて。
ただ彼は私をどんな風に思っているかは分かりませんが…
ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/25 17:19

今はまだ辛いと思いますが、bea-laさんは今回とても大切な経験をされたのではないでしょうか?悲しい体験、辛い体験は成熟した大人になる為には必要な事だと私は思います。



文面から拝見する限り、bea-laさんは彼への精神的依存度が高かったのではないかな?もちろん恋人だからある程度甘えてもいいと思いますが、依存しすぎはやはり相手に負担となってしまい、交際が上手くいかなくなる原因になりうると思います。お互い必要とする相手でないと続かないと思うんですね。そうなる為にはギブアントテイクで、お互いを支えあえる状態がベストなのではないかな?bea-laさんを全面的に受け止め、甘えさせてくれる相手では、bea-laさんは楽チンかもしれませんが、いつまでも精神的に自立できないままだと思うんです。

今回の事はbea-laさんがもう一歩大人に成る為に必要な体験だったと思ってみませんか?もう少し時間が経って落ち着いたら、彼の取った態度だけに捕らわれるんじゃなくて、bea-laさん自身をもう一回振り返ってみると、見えてくる事もあるのではないでしょうか?もちろん彼とは友達に戻れますよ! でも今すぐじゃないだけ。

問題は彼が取った一連の態度にあるんじゃなくて、bea-laさんがこれからどう進んで行くかだと思います。

余談ですが、バーとは大人が集まって、お酒と会話を楽しむ公共の場所なので、もしこれからそういった場所で泣きたくなった時は、できればトイレに駆け込む、などしてできるだけ人目のつかない所に行きましょうね。(^^)

まずは就職活動がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

別れてから私はいろんな人に会ったり、本を読んだり、自分を見つめなおす作業をしています。
私は父の暴力が原因で、父に甘えた事が一度もありません。
そんなトラウマが彼氏にわがまま言ったり依存する原因だったようです。
今まで私は付き合う異性に父親を重ねていたらしいのです。
自分でも気付かなかったとはいえ、自分の知らない自分がいたことにショックで、恥ずかしくて哀しくて後悔してもしきれません。
問題ありの私と付き合った時間が彼に無駄な時間を使わせてしまったのかも、と思うと、ごめんなさいという言葉しかありません。
相手にしてみれば、私のそんな状況よりも自分への対応でしか判断できないのは仕方ないし、それが理由にならないことも分かっているんです。
でも彼には私自身の事を気付かせてくれて感謝しています。
彼のことが本当に好きだったからだと思います。
これからも自分を見つめ直しながら、自立した素敵な女性になれるようにがんばります。
アドバイスありがとうございまいした。

お礼日時:2002/03/25 16:31

何もかも彼中心の生活ではなかったですか?嫌な事あればいつも愚痴聞いてもらって彼が生返事しかしなかったらもっと私を大切にして私はこんなに大変なのにって。

離れてみて考えてね彼が大切なら自然と思いやり、我を通さなくなるから。それからもし彼とまた付き合いたいなら変わったあなたを見せたらどうかな?今何をいっても彼には無理かも。
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この回答へのお礼

その通りですね。
彼中心の生活でした。
昨日久しぶりに一人で街をブラブラして、私はこんな事すらずっとしてなかったんだなあって気がつきました。
思いやりの心も欠けてました…。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/25 14:32

今までの方と違う意見を書かせてもらいますね。



恋愛は二人が互いに向き合って成立します。
理由はどうあれ一方が顔を背けた時点で、その恋愛は『終了』です。
そして顔を背ける理由が『他の人を好きになった』でも『相手を嫌いになった』でも『なんとなく』でも、誰にも非難されることではないですよ。
相手に落ち度が無くても好きでなくなる事なんていくらでもあるのですから。

『価値観』なんて恋愛する上で最も重要な要素です。
『価値観が違う』事で彼が別れを決意したのはむしろ当然で、『冷たい男』などと非難されるのでしたら恋愛なんてできませんよ。

結果はbea-laさんに辛いものとなりましたが、bea-laさんにとっても嫌がる彼と無理やり付き合うことは本意ではないでしょう?
それともここで彼の悪口を言ってもらうと『気が晴れる』のでしょうか?
そうではないと思います。
この別れに『理由』はあっても『責任』はありません。
お二人のどちらにも『別れた責任』なんてあるはずがなく、誰も責められることはないのです。

>1度バーで偶然に会ったのですが、すごく冷たい態度を取られ・・・

彼の心のうちは僕にはわかりませんが、一概に「うざいから』そういう態度をとったとも言い切れないと思います。
bea-laさんの気持ちがまだ彼にあることがわかっているのに優しい態度を取る方が、bea-laさんの気持ちを考えない『ナルシスト』『自己満足』と言われるように思います。
やはりbea-laさんが早く吹っ切れるように『冷たい態度』を取ってみたけど、あまりに可哀想なbea-laさんを見て放っておけず友達に伝言したと考えるのが普通だと思います。
実際にbea-laさんも『彼の優しさ』と感じたんですから。

>私は彼と友達にさえ戻れないのでしょうか?

戻れますとも。
bea-laさんの心から彼を求める気持ちが無くなり、『男』ではなく『友人』と思えるようになった時に。

bea-laさんを慰めようとするあまり、彼の悪口を書いた回答が目立ちましたので、冷静にお二人の立場を俯瞰して公平に書いたつもりです。
それでも単に『一つの意見』ですから他の方の意見も含め、ご自分で判断してこれからの恋愛に活かしてください。

いつか彼のことも思い出さないほど素敵な恋が、bea-laさんに訪れるはずですよ。

フレー、フレー、 bea-la!!
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この回答へのお礼

彼には「嫌なところがありすぎて一言では言えない」「お前のこんなところが嫌いだ」と言われる事が多かったですね。
今思えば彼は母親のように強くて甘えられる女性が理想だったのかもしれません。
私にそれを求めていたんだと思ったのは、昔別れたいと彼が言った時期に会っていた女の人がすごく(性格が!?)強い人だったというのを最近知ったからです。
浮気していたとは…信じていただけにショックでしたが、私に魅力がなかったので仕方ないですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/25 17:08

私も下の方の意見に同意見です。


あなたはめーいっぱい2人の関係のために努力した。
価値観が違うってあなたそれは違う人間なんだから当たり前でしょう。
それを理由に別れようという彼は自分に都合のいい道を選んでるとしか思えないな。
意見が違ったり、環境のせいでいらつて喧嘩になるのは仕方ない。
けど、それを理由になげ出したのは彼だよ。

お願いだから、自分の事を責めないでくださいね。
あなたは決して悪くありませんよ
どうぞ、自分に「疲れたね」「よくがんばったね」「つらかったね」って声をかけてあげてください。海の魚の数ほどこの世には男はいます。応援してます。
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この回答へのお礼

彼は「普通こうするだろ」と言うのが口癖でした。
「普通」というのはいつも彼の価値基準だったので、そう言われるとなかなか受け止めれない自分がいたのも事実です。
「俺はこう思うけど」と言ってくれればまだ違った対応ができたのかなとも思います。
価値観の違いで…とよく聞くけど、違って当たり前ですよね。
問題はお互いの価値観をどれだけ理解して受け入れられるかってことなんだと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/25 16:43

冷たい男だと思います。



あなたが一番辛い時期に助けてくれない男は、
あなたにとって必要のない男だと思います。
あなたにももちろん否はあったと思いますが、彼にも
同じぐらいの否はあると思います。
あなたを好きであれば、一番嫌な部分を見せられても
それに対してなんとかできるように努力するはずだと思います。

冷たいことを言うようですが、めんどくさい女だったなと思うぐらいの
認識しか彼にはなかったのだと思います。
こういう人は、あなたが就職してても、なにかしらの理由でいづれ
別れることになっていたのではないでしょうか。
今は友だちになりたいなどとすがってはだめです。
気持ちに無理してでも、もっといい男を捜す努力をして欲しい。

今は本当に、胸がつぶれるくらい辛いと思います。
それでも、他の男性が出来たらわかると思うのですが、
なんてつまらん、冷たい男と付き合っていたんだと思うように必ずなると
思います。少ないプライドしか今はないかもしれないけど、
その少しのプライドを大切にしてください。
泣いてばかりだと、魅力が薄れ次の彼を探せないですからね。

いきなり趣味と言われても動く気はしないと思うので、
美容院に行くなり、ちょっとした気分転換からはじめてはどうでしょうか。
がんばってほしいです。
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この回答へのお礼

彼は合コンなどで楽しんでいるようです。
さっそく私も美容院へ行ってきました!
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/03/25 14:23

こんにちは。



>余裕のない自分を反省しました。

全然反省する必要ありません。


>前の彼女みたいには会いたくなかった

多分このひと、前の彼女にも愛想つかされてるでしょう。

>「キツイなら早く帰れと伝えてくれ」

・・・・こういう男、ナルシストっていうのかな?
人に頼まないで自分でやれこのオカマ野郎!


>そんな優しさが逆に辛いですね

いいえ、ただのかっこつけです。

この人世界中の女の人が自分に惚れてると勘違いしています。

そんな勝手な思い込みが自分の”男の器”を小さくしています。
だから異性に対して”母親のような無償の愛”を求めています。

用はかっちょ悪い男なんです。そんなこと恥ずかしいと思わないんだから。

>優しくするのは簡単だけどお前のためにならない。

じゃーおまえが言う”やさしさ”ってなんだよ?説明してみろと
言いたくなります。

ここまでくればわかるでしょ。そんな”ゲス男”やめたほうがいいです。

ほかにもいい男たくさんいるよ。

自身をもって!!
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この回答へのお礼

彼は確かに”母親のような女性”を求めていた気がします。
私にはそんな包容力が欠けていました。
いい女になります!
ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/25 13:38

なんともいえませんが、価値観が違うのなら、友達としても上手く付き合っていけないと思います。


>しゃがみこんで泣いていた私を心配して「キツイなら早く帰れと伝えてくれ」と友達に言っていたようです
というのは、優しさなのでしょうか? うざいから俺の視界から消えて欲しい、ということではないのでしょうか?
どうしても元に戻りたいなら、まずあなたがアルバイトでもいい、なにか就職することだと思います。
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この回答へのお礼

別れた時はバイトを辞めて定職に就いていました。
私は新しい職場と家庭問題でノイローゼ状態になっていました。
「無理してファミレスなんかでバイトなんかしなきゃよかったのに」と最後に彼に言われて、何ともいえない気持ちになりました。
彼にしてみればそんな私が「うざい」と思ったのかもしれませんね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/25 13:27

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