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今春休みで、今度高校に進学するので、このカテゴリで質問させていただきます。今日、一番信頼していた友達で、この友達がいたからこそ今の自分があるという友達に、急にメールで
『お前うざいよ。さんざん友達づらしといて、影でこうゆう事いってじゃねぇーよ。さいていだよ。お前なんて一生友達できねぇーよ。お前男にも女にも嫌われてんのきずいてないの?お前本当にばかだよ。いい加減きずけよ。お前まじで最悪なやつだよ。じゃこれから友達作りがんばってね。絶対無理だけど。あと、女に俺等の陰グチゆーなよ。お前今かなりきらわれてんのに、もっときらわれるよ。一様忠告しといてやるよ。じゃーなぁー陰グチヤロー。』
って言われました。最初は何のことだか分かりませんでした。でも、考えてみるとこの一ヶ月こっちから送ったメールは無視されていましたし、学校の廊下などですれ違ってこっちがあいさつしても、向こうはしてくれませんでした。そのときは何かに気をとられていてこっちに気づかなかったんだ、と思っていました。でも、今考えて見ると…。やっぱり僕の事を嫌っていたんでしょう。
 すごくショックでした。自殺しようとかも思いました。でも、このまま人生が終わってしまうのは嫌です。この友達と仲直りしたいです。あと、自分の非を素直に認めて、豊かな人間になっていきたいんです。『影でこういうこと言ってんじゃねーかよ。』って言ってますが、それは僕がこの友達にメールを何度も送って返ってこなかったので、他のメール友達にグチを言ってました。それも大きな原因なのかな~とも思います。
 どうか、こんな僕を救ってください。もうすぐ高校生になるので、すっきりした気持ちで迎えたいです。このままだと、気が狂ってしまいそうです。お願いします。長くなってしまいすみませんでした。

A 回答 (8件)

SHINNICHI君結論からいうと、自殺は駄目です。


私も含めてだけど自分がこの世で一番不幸だと思っていませんか?

SHINNICHI君は、高校行けなかったり、集団リンチを受けたわけでもなく、
目が見えなくなったり、不治の病にかかったわけでもないよね!

はっきりいってたいしたことないです。その親友君は!
もし相手に親友って感覚があればそんなメ-ルで陰険な事はしない!
顔を見て文句を言うなり殴るなりするはずです。

確かに友達からあのようなメ-ルが送られてきてショックでマイナス方向に
考えがちですが、厳しい言い方ですが試練として越えていくしかないです。

そしてすっきりする為にもその親友とは、切れるのを覚悟でこれからの自分のため呼び出すなりして冷静に苦情内容を聞いて反省すべき事があるなら反省し今後このような事がない様に心掛けるべきだと思います。

まだこの年で死を考えるのは早すぎる。
もしその親友君と同じ高校に進学予定ならなおさらその人ばかりに目がいって
周りの人とのコミニケ-ションがお留守にならないようにする事を考えて下さい!
きっと道は開けます。

頑張って下さい!自分に負けるな!!陰ながら応援してます。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。この文章を読んで、自分はなんてちっぽけなことで悩んでいるんだと思いました。このことは忘れ、今後は前向きに、いろんな人とコミニケーションをとれたらと思います。そして、いつかは親友と呼べる友達ができたらいいなって思います。とても勇気付けられました。ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/26 19:54

友人からずいぶんと思いやりのないメールが来て心中お察しいたします。


ただ耳を傾ける価値のある忠告も一片ふくまれていると思います。私は以前人が言っていたことで
大事にしている言葉があり、その言葉は友人がメールで触れていることと本質的に係わり合いがあ
ると考えているのでここに記します。

(どう言っていたか一言一句正確に覚えてはいないのでだいたいこんな感じですが)それは「人を
批難する時は本人の前でする。それができないのならば黙っているべきだ。」ということです。そ
してこの発言の趣旨は「人の嫌がることを言う時には、それが的を得ていようがいまいが、相手が
反論可能な状況でするべきで、そのようなチャンスも与えずに言いたいことだけ言うのは卑怯だ。」
ということでした。私は全くその通りだと共感したので、今までその通りにして生きているつもり
でいますし、単なる愚痴や不満を言う時にでもなるべく相手の名前を伏せたり、話した内容から誰の
ことか推定できない相手にだけ話すように心がけているつもりです。

陰でする愚痴は容易に陰口と受け止められるものです。この辛い経験から何か有益なことが得られる
とすれば、第三者にする発言は愚痴一つとってもよくよく気をつけるべきだと心に留めることでは
ないでしょうか?

仲直りについては申し訳ありませんが、相手もあることなので誠心誠意謝って後は友人の度量に期待
することぐらいしか関係修復の良い方法は思いつきません。私にもやり直したい失敗というのは幾ら
でもありますが、その失敗を糧に今の自分があるわけで単なる人生の汚点というわけではありません。
このことが慰めになるかわかりませんが、SHINNICHIさんも仮に友人と仲直りできなかったとしても何
も得られないわけではないと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。この文章の中でおっしゃられていた「人を批難する時は本人の前でする。それができないのならば黙っているべきだ。」という言葉、僕もその通りだと思います。これからはこのことを念頭におき、ひとつひとつの発言に注意したいと思います。とても参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/26 19:51

う~ん、私も皆さんの意見に賛成だな。


若いし、信頼してた『親友』と思ってた子からそんな事言われたら、
ショックだろうけどね。。。

メールとかってさ、結構忙しかったりすると返信できない事もあるじゃない?
だから、返事とかこなかったんだろうけど、
ちょっと他の人に言っちゃった事はいけなかったかもね(+_+)。

でもさ、そのお友達も、そこまで言うような人なら、
あんまり心の中にひきずる必要もないんじゃないかな・・・

それでもずっと親友でいたいっていうSHINNICHI君はきっと
心が優しいんだね。

そんなSHINNICHI君ならこれからもっともっと素敵なお友達ができるんじゃないのかな?

すっきりしたいなら、
へんだけど、メールで自分の素直な気持ちをしっかり伝えて、
それで返事がこなければもう「あ、そんな奴だったんだ」ってわりきっちゃおう!

そんな事で自殺なんか考えちゃだーめ!!


高校に入ってからだって、
親友はできるよ!
それはもう皆言ってくれてるでしょ?

私も大人になってからできた親友もいるし、
でも、あんまりべったりくっついてるのが『親友』じゃないよ。
困った時とか苦しい時とか、
そういう時に、あ、この人は信頼できる、って気づく事ってあるよ(^.^)

でも、そこまで言われても
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。このことと彼のことはもう忘れようと思います。アドバイスが途中で途切れてしまっている気がしますが、『高校に入ってからだって、親友はできるよ!』っていう言葉、すっごく安心させられました。このままいったら友達は出来ないんじゃないか、って思っていたのでほんとに安心しました。ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/26 19:47

こんばんは。


取りあえず貴方の文章でのみ判断しますが、
あなたが陰口を言ったというのが事実であったとしても、
それは程度問題です。
「あいつメール送ってもレスないんだよねー」
これは愚痴の範疇で、陰口ですが許される範囲です。
「あいつメールのレスもしねえし、マジ友達がいねーよ、むかつくんだよな」
これは立派な悪口であり、立腹されても仕方ありません。

しかし、質問を読む限り、実は前々から貴方は別の理由で嫌われ、
仲間内でもそのことは知れ渡っていた。
そこへ貴方から「愚痴」のメールが届く。
「SHINNICHIがこんな事言ってたぜ?」
「あのやろー、自分を棚に上げて何言ってんだ。もうマジキレた。絶交してやる」
こんなとこじゃないでしょうか?

どうみても大した人物ではないですが、
やはり仲間に嫌われるのは気持ちの良いことではないですよね。
彼を個人的に呼び出して、話を付けてみましょう。
(みんなの前だと集中攻撃を受ける可能性があります)
相手の言い分を全て聞き、自分の非は認め、
謝るべきは謝りましょう。
言われの無い非難を受けたときは戦いましょう。
簡単なことではないですが、後々の為に、
貴方が自尊心を失わないために戦いましょう。
彼に何の力があるのです?
彼は別に絶大な影響力を誇るカリスマって訳でもないでしょう?
何も出来やしません。

大体、そんな最後通告を出す時点で、
彼は貴方の陰口を散々叩いています。そうですよね?
本来なら直接注意すれば良い話ですから。
いい加減気付けと言うなら忠告くらいするものです。
確かにあなたは友人作りが上手くないのかも知れません。
こんな言葉を発する人を信頼できると思っていたのですから。

僕もよく話す仲間から突然、嫌われた経験がありますが、
もともとそれほど信用していなかったし、親友はちゃんと残っていたので、
逆に、彼らがいかに軽薄であるか経験から学びました。

僕の経験からすると、親友なんてそんなに簡単には出来ません。
同じ時間を共有し、「特別な時間」を共に過ごした人だけが親友となり得ます。
僕らはそれを「マジックタイム」と呼んでいました。
この先も多くの友人が出来るでしょうが(大丈夫、当然出来ます)、
殆どが卒業を機に居なくなります。
華に嵐の例えってやつです。

負けずに生きてくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。僕のことをいろいろ研究していただいてありがとうございます。humourさんの言う通りだったのかもしれません。友達作りも僕は上手くないんでしょうね。でも、humourさんのおっしゃる『マジックタイム』を共に過ごした人と仲を深めていきたいです。ありがとうございました。本当に感謝しています。

お礼日時:2002/03/26 19:42

こんにちは。


<この友達がいたからこそ今の自分があるという・・・
ってこんな風に大切に思ってる友達に急にひどいことを言われたらすごく悲しいですよね。
でも、他の方が言っているようにSHINNICHIさんが友達と思っていても彼の方は同じように大事に思ってくれていたのでしょうか?
私はもう社会人ですが、だからこそ言えることなのかもしれませんが、
学生時代って友達に嫌われたら、もうそれこそ親が危篤(言い過ぎ?)っていうのと同じくらいすっごくすっごく悩んでしまいますよね。
でも、そうじゃないと思いますよ。
世界は広いんです!彼一人に振り回されないで、もっと、違うことに熱中してみたらいかがですか?
春休みならイメチェンにチャレンジとか(髪の毛を切ったり、オシャレしてみたりスポーツしてみたり、あとは、色んなビデオをみて感動してみたり、小説を読んで見たり!人生観変わる作品に出会えるかも!)友達は大事にしたほうがいいとは思いますが、それなら高校から!今度こそ相手にも「お前のお陰で今の俺があるんだよ!これからもよろしくな!」って言われるような相手を作ればいいじゃないですか!!
あと、彼の脅し(?)ですが、「嫌われてるのにきづいてないの?」なんていう人に限って嫌われているものです!!
気にしないのが一番!
バイトして人間関係学ぶとかもいいと思いますよ!よその高校の人とかも友達になれて楽しいし!

あっ、彼との仲直りについてですが、今は彼もまだ気が立っていて、またひどいことを言うかもしれませんが、時間がたてば、「あ~アレね。○○○に怒ってたんだよ(笑)!」と、言ってくれる日がくるかもしれません。
仲直りできるといいですね!

これから高校生活が始まるんですねぇ~うらやましい限りです!大事に過ごしてくださいね(^_^)/
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。このことをメールで告げられたときは気持ちはどん底でしたが、みなさんのアドバイスを読んでいて、すごく勇気付けられ、人生観が明らかに変わりました。ほんと、世界は彼一人じゃないですよね!彼の事だけに目が行っていて、他の事が目に入っていなかったように思います。春休みの過ごし方についてもとても参考になりました。彼のことなんか忘れ、色々なことにチャレンジしたいです。バイトも、是非してみようと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/03/26 19:35

あなたは彼に、これだけのことを言われるようなことをしましたか?


彼があなたを避けるようになった頃に、何か原因があるはずです。
手がかりは、誰か女の子に対し、彼のことを何か言わなかったか。
もし心当たりがあるなら、会ってきっぱり謝るべきです。
心当たりがないなら、直接尋ねてみるのもいいと思います。
彼の誤解や、誰かの讒言である可能性もあるからです。

ただ、たとえ復縁がかなわなくても、決して悲観しなしように。
こんなことを言っては気を悪くされるかもしれませんが、
どんな理由があれ、他人に対しこんなひどい内容を送りつけてくる彼は、
それほどまでに尊敬すべき人物でしょうか?
私の経験上言わせて頂ければ、中学時代の友達との仲違いなど、
長い人生においては、屁のつっぱりにすらなりません。
高校では、さらなるいい出会いが必ず待っていますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。この友達のことはもう忘れようと思います。Juaggさんの
                          >>中学時代の友達との仲違いなど、
>>長い人生においては、屁のつっぱりにすらなりません。
>>高校では、さらなるいい出会いが必ず待っていますよ。

という言葉、すっごく勇気付けられました。こんなことなんて人生ではほんの少しなんだって気が沸いてきました。本当に本当に本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/03/26 19:29

この文を読んだ限りでは君は何も悪くはないと


思うよ。せっかく高校に新しく進学するんなら
そんな友達のことなんか忘れて、新しい生活
始めたらどうかな?君が身に覚えのないことを
この友達に言われてるんだったら、その友達は
人の言動に左右されやすい心の狭い人間だった
ってことだし、かえってそんな価値観の狭い人間
と縁が切れて幸せだったかもしれないんじゃない
かなと思います。自分を不快にする存在なんて
いない方がいいでしょう?そんな友達のせいで
自殺なんて考えるのはとってももったいないと
思う。もっと人を見る目を養って、もっとポジ
ティブに考えて新しい生活を楽しく過ごして
ってくださいね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。そうですよね、この友達のことなんかもう忘れた方がいいですよね!robo55さんのおっしゃるように、ポジティブに、この友達のことはきっぱり忘れ、新しい生活をしていきたいと思います。とても参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/26 19:23

この場合、「信頼していた友達に…」というのは、そんぽ友達の言うべきセリフという気もしますが。


一方、陰口を言っていた(と彼が考えてる)貴方への彼の言葉がここにある通りならば、彼も所詮信頼できる友人関係とは言えませんね。表面上の付き合いだったのでしょう。本当の友人であれば、仮に裏切られたとしてもこんな言葉は言わないでしょう。

まずは、深く反省して二度と陰口はきかないと心に誓うこと。
そして彼に詫びる。それで同じ反応なら、
この際、彼との関係についてはスッパリ忘れて新しい交友関係を求めましょう。
陰口をきかないことを守っていればいずれ真の友人が得られます。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。皆さんのアドバイスを聞いて、自分なりに考えた結果、この友達とは縁を切ることに決めました。でも、陰口をはいていた僕もいけなかったと思います。hatsushioさんのおっしゃる通り、陰口はもうはかないと心に誓います。そして、彼との関係は忘れて新しい交友関係を求めて行きたいと思います。とても参考になったし、勇気付けられました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/03/26 19:19

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