最近悩んでいる事があるので、聞いて下さい。えっと、私としては彼氏を親に紹介したいのですが(そのほうが堂々と付き合える!!)あまり、彼のほうは乗り気じゃないんです。確かに付き合って半年もたってないのですが・・・。こういうのってどう思いますか??

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A 回答 (6件)

率直な意見として、半年もたっていないうちから、親に紹介したいって言われたら、引くかも知れません。

別に他意は無しとして。
 まぁ、僕はそういう事気にしないので、紹介されちゃいますが・・・。おっしゃるとおり、堂々と付き合えますしね!でも、あなたの彼氏の場合はプレッシャーを感じているか、感じやすいからでは?
 相手の方がどんな人かわかりませんが、あなたは、そういった事をキチンとしたいタイプの人と思います。ならば、それなりのお付き合いをして、親にあってくれたら、相手との距離を短くしていくという感じで、トータル的に適切なお付き合いアをすればどうでしょうか?
 まぁ、あなた方の年齢にもよると思います。25,26になって、親に恋愛の報告みたいな事をいちいちする必要性も感じませんが、20代前半でそういうふうに考えているならば、適切だと思います。
 
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彼の方が乗り気じゃないと言うのは、恐らくは、やはり


時間の問題なんじゃないかと思いますよ。付き合って
半年足らずという事ですので。

私は紹介してもらえるものなら紹介してくれ!派ですね。
やはり、その方が堂々と付き合えるというのもそうですし
彼女が遊びではない(二股ではない)という安心感にも
繋がりますから。私(30)の彼女(29)は、両親どころか
彼女の知人には、一切私を紹介してくれません。私の
知人に逢うのはOKなのですが。そういう状況が続くと
こっちは不安になりますね。実際に私の友人の間では、
彼女が他に本命の彼氏いる説や、彼女人妻説まで出て
しまっている状態です(本命や旦那がいるので、知人の
前で私に彼氏ヅラされてはマズイという事で)。
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まさにまっただ中なので、参考になるかも。



私も同様の経験をしています。
彼女の父親に会うというのは、それなりに覚悟がいります。
というのも、やはり、女性の親としては、自分の大事な娘が「怪し気な男」に引っ掛かるなんて事は許せないわけです。
それが分かっていれば、(よほど自信のある人でない限り)親に会うのは気後れするわけです。

時期がくれば、それなりに覚悟ができますし、「一応つきあうなら、親に言っておいた方が安心するし」なんて言いながら、決心させるのもいいかも知れません。
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おじさんも一言



ハハハ!
今を去ること20有余年前に同じ経験があります。時代は変わってもやっぱり同じなのですね。

で、アドバイスですが、No.1の方がおっしゃってるように、「お父さんの居ない時間を狙う」がまず正解ですね、経験値として。
男の子って、自分の父親でさえケムイのに、「いわんや彼女の父親おや」です。
実際問題として、自分の娘(中学生)が男の子を連れてきたら、思いっきり品定めするでしょうね。私だけかもしれませんが、きっと減点法で採点しますので、たまったもんじゃないですよね。
それに対して、お母さんはきっと味方になってくれるでしょう(当時の彼女のお母さんがそうでした)。まず、お母さんを攻めましょう。お母さんに好印象を与えるように努力しましょう。kiachi2002さんも、あらかじめ彼のいいところなどを思いっきりお母さんに吹き込んでおくといいですね。

娘を持つ父親として、こんなことをアドバイスしていいものだろうか ???
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こんばんは。


う~ん、確かに相手の親って苦手な人多いでしょうね。
小学生ならまだしも(苦笑)、ある程度、年を取ってからは、
何故か苦手になるようです。
きっとうまく話せないからでしょうね。
僕は「オバサンキラー」とまで呼ばれた男なので(それもどうだろう)、
一向に平気なんですが。
逆にやたら仲良くなったりして、何故か別れたあとまで仲良かったりします。
それは良いんですが。(笑)
あくまで個人とつき合ってるのであって、
第3者(特に親)の干渉を受けたくない気持ちも分かります。
例えば関係の進展具合とか、キスがどうとかセックスがどうとか、
そういった事が相手の親に知られるのは何だか気まずいのでしょうし。
(ん?もしローティーンな方の場合は、、、、すみません)

おそらくあまり無理強いはしないほうが無難なんじゃないかな。
「会いに行く」という状況ではなく、
遊びに行ったらたまたま居た、とかそういった状況をこっそり作ると良いかも知れません。

ま、でも幸せな悩みですから。あまり考えすぎないように。
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私も若い頃は、相手の両親に会うのは多少怖かったですね。

「もし無作法したらどうしよう」とか「もし嫌われたらkiachi2002さんにも嫌われるかも」とか「いきなり「娘に手ぇ出したら許さんぞ!」とか言われたらそれからどうなるのかな」とか「いきなり「祝言の仕度じゃ~」になったらどうしよう」とか.....男って色々考えるものですよ。
まず、お父さんのいない時間帯をねらうとか、デートの帰りに家まで送ってもらって家に上がってもらうとか色々考えましょうね
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人間も基本は同じです。
最近は女性の社会進出とともに、男女逆転したりしていますが。。。

ですから、あなたが積極的で無かったから、
彼を好きで無い事にはなりません。
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これからお互いがお互いを、
どれだけ愛おしく思える様に成るかどうかでしょう。。。

Q子離れできない親なのか、私がおかしいのか教えてください

初めまして、23歳社会人1年目(4月から2年目)の女です。
私はつい最近まで何をするにも親の許可を得て行動することが普通だと思っていました。大学選びや進路、免許の取得等ほとんど親の言うことに従ってきました。
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親子共々世間離れしています。

確かにあなたの親は「子離れ」出来てませんが、そういうあなた自身まったく「親離れ」が出来てません。
あなたは、なんだかんだいいながら今まで親の言うままに生きてきて、むしろそういう「束縛感」があなたにとっての安心感でもあったのでしょう?
窮屈だけど自分で決定する責任を回避し続けて来たのではないですか。

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それと当然会社に連絡してくるでしょうから、会社の上司にもよく説明して協力してもらいましょう。

Q半年付き合った彼氏と別れるか悩んでいます。 私は一目惚れで好きになり半年間片思いしてました。 相手は

半年付き合った彼氏と別れるか悩んでいます。

私は一目惚れで好きになり半年間片思いしてました。
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ですが最近になり色々な事実をしりショックを受けています。彼がご飯に誘ってくれたりライブに来てくれたりしていたそのとき彼は他の女の子(Aちゃん)と両想いだったそうです。つまり、Aちゃんが本命だったけど付き合えなかった時のためのストックとして私を利用していたのです。案の定、Aちゃんが先に他の男性と付き合ったので彼は私と付き合いました。

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長々とすみません、、、、、こんな状況だったらどうするか、何を思うか聞きたいです。
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Aベストアンサー

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別れることはいつでも出来るから、先ずは悲しかった気持ちを彼の目を見て伝えてみたらどうかな?

多分だけど、貴方は自分がバカにされた気分になったり、信じてたから凄い傷ついたんじゃない?

この半年間で彼の気持ちが変わって真剣に向き合ったのかもしれないし、貴方が許せるか許せないかは彼の気持ちを聞いてからでも遅くないと思うよ。

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多くの人が、借りた奨学金を子ども自身が働いて返していますね。
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でも、そもそも奨学金を借りなければならなかったのは、親が教育資金の準備が不十分だった、親の収入が不安定だったなど、原因は親。
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仕送りに比べたら、返済額は楽です。
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子どもは甘えることなく、節約して暮らしています。

でも、これはレアなケースなのでしょうか?
みなさんは親が返済するのはやはりおかしいと思いますか?

Aベストアンサー

子供の学費は親が出すのが本来なので、学費に補充された
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言えます。
その上、その1500円を私が返すなんてありえないでしょう。
毎月1500円を親に差し上げていたのに、卒業後にさらに一カ月あたり
1500円をあげるなんてありえないでしょう。

結果としては、親が返済してくれました。

Q傷つけたほう、傷つけられたほうどっちが悪い?

一般的にどうなんでしょうか。

[問題]
なにも知らないB君があることをいい、みんなの前でA君を傷つけ怒らせた場合、(1)~(4)どれ?
また、B君がからかってみんなの前でA君を傷つけ怒らせた場合は、(1)~(4)どれ?

(1) なにも知らないでA君を傷つけてしまって怒ったのだから、B君は悪くなく、怒ったA君が悪い。

(2) なにも知らないとは言え、B君がA君を傷つけたのだから、A君は悪くなく、傷つけたB君が悪い。

(3) B君は傷つけた、A君は怒ったのだから、両方悪い。

(4) そんなときもあるさ~、A君もB君も悪くない。

回答欄
[ ] [ ]

Aベストアンサー

前者(2)
1.「みんなの前で、BがAを傷つけた」そのこと自体は事実。
まず何はさておき、傷ついたAの手当てが優先。
2.「何も知らなかった」事は、1の後、「なぜそんなことを言って
しまったのか?」という問いに答える内容で、弁護なので、
それを全面に主張するのは言い訳がましく、潔いことではない。
3.Aが傷を負った後、Bを許すかどうかは、100%Aの判断に帰す。
理由(知らなかった)の有る無し、その主張の仕方、タイミングの妥当さ、
それ以前のAとBのかかわりにも左右される。Aの気が済むように
なると言う他無い。
「みんなの前で」という前提で仮に「空気を悪くしないように」との
配慮で、その場は許した体裁を取ったとしても、Aが心から許した
事にはならない。

後者(2)
■そもそも、「からかい」という行為は、結果を全面的に相手の
斟酌におもねっている。「言われても許すのが大人」という勝手な
常識を盾に、からかい行為は許される、とすりかえる事はできない。
そのからかい自体の度合いと両者の関係の良好度によって、結果は
さまざま。仕掛ける場合はそれを良く考えた上で言わなければいけない。
どんな結果になったとしても、仕掛けた側の責任である。
■道で知らない人間をからかえば、怒られる。これがベース。
(からかいの内容、怒り#)-(二人の関係の良好度*)=【割り切れない怒り】
これが心の中。
結果として表面に現れるのは
【割り切れない怒り】-【からかわれた側の自制心度合い☆】=【表面的な結果】

道で会っただけの人は*がゼロなのだから、#-0=#、
からかいをそのまま反映した怒りになるが、自制心☆で、
その結果を調整する。最終的に事なきを得た場合でも、それは
からかい行為自体が許されたのではなく、相手が寛大だった、相手が
全面的に辛抱しただけのこと。

・これをAとBの場合に見ると、
(1)はからかい行為自体が怒りに繋がることくらいはわかるだろうBが
故意にからかったわけで、Bが悪くないと言う事はない。×。
(2)は「知らないとはいえ」というところが、*と☆を理解しないまま、
からかった(#を与えた)ということで、Bの自己責任。○。
(3)怒るべく#を一方的に投げかけられたAに非は無い。×。
(4)そんな時もあるさ~は、Aの心中*であり、そう思う自由が
Aにはあるが、第三者が「悪いのはどっち?」といわれた場合に
仕掛けたAに非が無い事はない。×。

と言うことで両方(2)

前者(2)
1.「みんなの前で、BがAを傷つけた」そのこと自体は事実。
まず何はさておき、傷ついたAの手当てが優先。
2.「何も知らなかった」事は、1の後、「なぜそんなことを言って
しまったのか?」という問いに答える内容で、弁護なので、
それを全面に主張するのは言い訳がましく、潔いことではない。
3.Aが傷を負った後、Bを許すかどうかは、100%Aの判断に帰す。
理由(知らなかった)の有る無し、その主張の仕方、タイミングの妥当さ、
それ以前のAとBのかかわりにも左右される。Aの気が済...続きを読む


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