今付き合っている彼氏がいます。
彼は、まだ、キャリアの途中で、結婚は自分がちゃんとした職についてから
と昔から考えています。そして、そのため(?)に結果的に自分がすごく好きだった女性と5年間も付き合ったにもかかわらず、結婚せず現在に至っています。

たとえばです。(そして可能性はあんまり低くないような気がします)
私が妊娠しているとしましょう。
そのときに、私は、彼がキャリアを持つまでは結婚したくないと思うのです。
(子供が生まれても)
子供が生まれることと結婚が逆になっても、とくに早いうちであれば、子供には影響(戸籍の問題など)は発生しないと思います。
彼が、キャリアについてから、また考えようと思っています。それは完全に相手の自由意志に任せようと思っています。

だから、たとえそのような状況になっても、シングルマザーでやっていこうという決心は完全でないながらにも一生懸命しているつもりです。まだまだ覚悟がたりないのかもしれませんが。

どうおもわれますか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

ごきげんいかがですか?neterukunです。



世の中にはさまざまなカップルがありますので
たしかにシングルマザーにしろ厳しさをしっかり認知していて
あらためてそれでもその道を選ぶのも良いでしょう。
出産と結婚が逆になっても、確かに計算が合わないことが
あってもそれも1つのパターンです。でも
思春期に性に目覚めた子供は確実にその10月10日って計算を
1度はします。また自分が何故計算が合わない子なのかと
言う意識をもってしまいます。しっかりと踏まえてください。

ただ、私は彼にもうひとつケジメをつける気があるのかと思いました。
恋人の応援があればもう少し発奮して何とか自分で自立しようとするものです
しかし、そういうどりょくしてるのかな?
形を持つって言うのは愛する人に対して責任を持つというか、
ケジメをつけるって言うかそういうことじゃないですか?

>キャリアの途中で、結婚は自分がちゃんとした職についてから <
甘ったれんな!それっていつなんだ!つく気あんのか!
そのためになにしてんだ!そんな感じがした。
言い訳にしか聞こえない。
貴方と一緒にならない無責任の正当化の言い訳にしか聞こえない。
形を持たない・・ココには責任がないんです。つまり、
貴方を捨てようと思えば簡単に捨てられるって言う形を作っているってことです
私は5年という月日を考えると「できない」のではなく
「やらない」のではないかと言う不信感を感じました。
結婚するのに建前いりますか?
結婚したことがバネや、支えになって必死にはなりませんか?
「やらない理由」が出てくるってのは負け犬根性です。
ここは貴方を愛しているなら、まず、いつまでにその形を持つと決めて
その目標に向かって努力する姿勢を彼に持ってもらいましょう
先送り先送りではいつまでたっても目標なんか達成できません。
それでもそれが嫌なら、コレはハナからそう言う意思がないと思わざるをえませんよ。心してかかってください。
男として、貴方のために彼が今何をすべきなのかその目標を
しっかりと持たないと貴方も幸せ先送りですよ。
がんばってください応援してます。⌒(*^∇゜)v
    • good
    • 0

なんかいいかげんのように感じるんだけど。


子供育てるってそんなもの??
シングルマザー?何それ?最近はやってるの?
子供には影響は発生しない?そんなの分からないじゃん。
あなたのいってることはみんな未来を想定しての言葉。
でも実際その通りにはいかないもの。
現にシングルマザー関係の事件多発してるのも事実だし
でも逆にシングルマザーとして頑張ってる女性がいるもの事実。
だから絶対うまくいかない!とは言わないけど
いまのあなたの言動を見てる分にはなんか頼り無い感じがする。

この彼がただ単に結婚ってものから逃げてるだけかもしれないし。
そうだったらどうするの?それだけで痛手なのに・・子供の事まで
気が回るの?
子供の為に自分の事はあきらめなよ!とは言わないけど
最低でも子供が幸せになるようにしてくのが大事なのでは?
口で言うのは簡単だけど実際大変だよ?
そんなにうまく考え通りにはいかないもんだよ?
かおりの場合
父親が不倫して、母親と二人っきりで暮らしてきたから
片親には反対!苦労してきたもん。いっくら今は環境(?)が良いっていっても
まだまだ辛い時。ただでさえ不景気なんだもん。
両親がいる家庭でも辛いトコは辛いんだし。
結局はあなた次第だけど。でも頑張ってほしい★
いろいろ言ったけど頑張ってほしいから★強くなれるように。
    • good
    • 0

#2で回答したpyonkotanです。



一応、念の為に補足を・・・
私も片親で育った子供のひとりです。
2歳半で両親が離婚して、母1人子1人で育ちました。
(18歳の時に母が再婚して、現在は養父がいます。)

片親で育った子供に対しての偏見は確かにありますが、
それをどのように捉えるかは本人次第です。
どんな物事にも偏見はありますからね・・・

そんな偏見を跳ね返すくらい自信を持って育てれば良いのです。
親の姿勢を見て子供は育ちます。
私自身は両親の離婚に対して否定的ではありません。
(子供の頃に離婚理由をちゃんと説明されて納得していましたから)

1人でがんばって育ててくれた母を尊敬しています。
その気持ちは私が私生児であったとしても何ら変わらないと自信を持って言えます。

何事も人それぞれの考え方だと私は思います。
    • good
    • 0

こんにちは。

私はシングルマザーとしてではなく、片親で育った子供の1人として
考えを述べたいと思います。

シングルマザーとしての道を選ぶ理由が彼の仕事のためだけですか?
彼のキャリアの成功と父親になることと何故一緒に考えてしまうのですか?

詳しいことは分かりませんが、まず子供の立場になって考えてください。
仮に妊娠したとして、その瞬間あなたはもう母親です。
あなたが子供だったら、どういう親が良いですか?
子供は親を選べません。

親が離婚をして片親となった子供に対しての偏見はかなりあります。
最初から父親がいないのなら尚更でしょう。
そういう意味で日本はまだまだ先進国ではありません。

大きくなった子供にどれだけの批判を浴びせられても屈しないだけの覚悟が出来てから決断されることを願います。
    • good
    • 0

シングルマザーの道を選んだ友人がいます♪



Rin_Tatsunoさんが、そのように思われるのでしたら、それでいいのではないでしょうか?

>子供が生まれることと結婚が逆になっても、とくに早いうちであれば、
>子供には影響(戸籍の問題など)は発生しないと思います。

Rin_Tatsunoさんの考えられる影響というのが、どれくらいのものを指すのかがよくわからないのですけど・・・
ただ順番が逆になっただけでも将来お子さんが自分の戸籍謄本を見て、「出産と入籍の日付が逆なのはどぉして?」と疑問に思われるかもしれません。
それはRin_Tatsunoさんの考えられる影響の範疇ではないのでしょうか?

彼がキャリアについてから彼の自由意思に任せるということは・・・出産はしたものの、結婚しない可能性もあるということでしょうか?
彼が認知を拒んだ場合はどぉなりますか?
この場合はご自身にとって【影響あり】という判断になるのでしょうか?

私はただ、ご自身の許容範囲の影響内で物事が進むようにすればいいだけだと思います。
常に(自分にとっての)最悪のパターンを想定して、「その場合でも後悔しない!」と思うのであれば、それでいいのではないでしょうか?
「戸籍上、子供に父親がいないということは受け入れられない。子供にとって影響が大き過ぎる。」と思われるのであれば、その可能性が1%でも起こり得る状況は回避すべきだと思います。

昔「結婚相手に巡り合えなくても、子供は絶対産むぞ!」と思っていました。
将来子供に「どーしてお父さんはいないの?」と聞かれても、自分の気持ちを正直に説明して子育てをする気マンマンでした。
結局、結婚相手に巡りあえて、普通の専業主婦になりましたが・・・
現在でも当時の気持ちを思い出して「今は精子バンクって制度があるからいいよなぁ~」なんて言うと
隣で主人が「ワケわからんなぁー」と変な顔をします。

この質問を拝見しての私の正直な感想です。
ご参考までに~~
    • good
    • 0

一生懸命、シングルマザーでやっていこうなんて健気ですが、読んでいて悲しくなってしまいます。

あなたと生まれてくる子供がかわいそうです。
確かにちゃんとした職についてから結婚したほうがスムーズかもしれません。
しかし、多少の苦労はあっても、結婚してせっぱ詰まるほうが頑張れる人が多いかもしれません。彼がどの程度のキャリアを身につけようと考えて、どのような努力をされているのかわかりませんが、ちゃんとした職に何年もつけていないなら、本当の努力をするためにも結婚して責任を負うほうが良いかもしれません。
彼が仕事や勉強と家庭の両立が難しいほど、仕事や勉強に一心不乱に取り組んでいるのなら、あなたは生まれてくる子供も生活を楽しみながら待てばいいかもしれません。もし、彼がそうではなく、ただチャンスが来るのを待っているだけなら、尻を叩くことも彼のためになると思います。

この回答への補足

すぐにリスポンスをありがとうございます。
私自身もキャリアの途中で、(私のほうが、たぶんゴールに遠いのですが)
私自身も余裕がありません。きっと。
でも、彼とは仲良くやっていきたいのですが、

タイミングが大事なこともたくさんあると思うのです。
だから、たとえ、彼が、結婚することを(将来的に)望んでいたとしても、
今で方がいいと思うのです。
子供も大事にしたいのですが、彼との関係も大事にしたいのです。

補足日時:2002/03/23 08:29
    • good
    • 0
この回答へのお礼

いい忘れましたが、
彼はまだ研究者の卵で、まだ、どうなるかはっきりわからないということです。

お礼日時:2002/03/23 08:33

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q理想の結婚そして結婚相手について。

理想の結婚そして結婚相手について。

学校で、理想の結婚そして結婚相手についての講義があります。

そこでたくさんの考え方を知りたいので、皆さんの思うことを教えてほしいのです。

理想の結婚について、理想の結婚相手について聞かせてください。

男性女性は問いません。
独身や結婚されている方からの意見もお願いします。

そして年齢も問いません。

理想としては30代~40代の男性の意見ですが、
もちろんどなたからの意見もうれしいです。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

既婚30代男。
短距離走と長距離走ですよ。
恋愛は瞬発力を求めてもいいけど、結婚は持続力重視でしょうね。
美人は3日で飽きるし、幸せ過ぎても怖くなるのです。常に一緒にいないと落ち着かないような恋愛の末に結婚したって、そんなものはすぐに息があがっちゃいますよ。
趣味が合う、フィーリングが合う、etc..なんて、瞬発力の極みでしょう。ソレ以外の合わない部分を考えるのが持久力です。
一緒に居て何かが楽しいことよりも、一緒に居て何も辛くないことこそが相手に求める唯一ですね。
あまり意識をしないでいい相手、最大値ではなく、最大公約数くらいで信頼を置ける相手が理想です。
器量、趣味、フィーリングはその次の問題程度で。

Q出来婚で生まれた子供はかわいそうなんですか?

出来婚で生まれた子供はかわいそうなんですか?

そんな両親の元に生まれて苦労したでしょうとか何故言われなければならないのでしょうか?
言ってる人達は同情のつもりなんでしょうか?

Aベストアンサー

…答えは簡単。
デキ婚だろが、環境が悪かったとか、貧乏だったとか…そんなもんは「自分が生きること」とは無関係な事柄ですよ、全部ね。
逆も同じ。
恵まれた環境で育てば、苦労なんかない、なんてわけないでしょ?。
それと同じです。

自分は自分として、過去は納得したり、反発したりして「理解する」ことが出来ないと、それらはみんな「マイナス要素」として、自分につきまとうもの。
だから「他人の言葉」に一喜一憂しないような、強固な「意思」を作ることが大事。
他人の言葉の意味を探す習慣は、あまり自分の為にならないよ。
自分が幸せならばそれでいいはずなんだから。

Q私には好きな女性がいてその女性はバツイチで歳頃の子供がいます。そして年の差も20歳もありますが、久し

私には好きな女性がいてその女性はバツイチで歳頃の子供がいます。そして年の差も20歳もありますが、久しぶり会って飲みに行った時の事なのですが、彼女が酔った勢いなのかわかりませんが、私にボディタッチやハグしてきました。
これは好意があるのでしょうか。

Aベストアンサー

女性が下だったんですね^ ^
でしたらきっとあなたは彼女を守っていく、受け止める事は可能ですね?
あなたは既婚者ではないですか?
彼女は夜のお仕事(水商売)の方ではないですか?
この2つともに当てはまらないなら上手くやっていけるかもしれません(o^^o)
頑張って下さい。
あ、お話戻りますが女性全てがかは分かりませんが好意無い男性にボディタッチやハグは無いと思います。
酔って甘えてきたのはやはりあなたの事が好きなんだと思います。

Q友達の恋愛を結婚にもっていくには

みなさんの知恵とういかアドバスをいただきたいのですが、どうかよろしくお願いします。

私の中学の友達でA子39歳独身親元で暮らしていて、今年の10月末に40歳になります。
その友達の彼氏G君32歳独身一人暮らし(実家は沖縄)友達より8歳下です。

二人が出会ったのはG君が住んでいる沖縄の離島です。
5年前に私と友達で沖縄に旅行に行き沖縄の離島の素晴らしさにすっかりはまり、A子は後にこの離島でバイトをするのですがその期間に彼G君と知り合いました。

2ヶ月ほどでA子は地元に帰ってきてG君との遠距離恋愛が始まりました。
しかしG君は離れていたくないと彼女がすんでいるここ関東の田舎に情熱にまかせてやってきたんです。

始めは彼女の実家に居候していましたが、仕事を見つけて働き始めました。
そして1年経った頃結婚の話が彼女の親から出てするしないでもめたみたいです。
でもG君はまだ今は出来ないと言い彼女の実家を出て一人暮らし。
それでも好きなので付き合っています。
始めこそ彼女に夢中でいましたが、1年も過ぎると熱って冷めるものなのか5年の間結婚もせず、ずるずると来ています。

結婚になんの魅力を感じないG君。
結婚にあせっているA子。
この二人を何とか結婚させるにはどうすればいいと思いますか?
男性の方に特に聞きたいです。

みなさんの知恵とういかアドバスをいただきたいのですが、どうかよろしくお願いします。

私の中学の友達でA子39歳独身親元で暮らしていて、今年の10月末に40歳になります。
その友達の彼氏G君32歳独身一人暮らし(実家は沖縄)友達より8歳下です。

二人が出会ったのはG君が住んでいる沖縄の離島です。
5年前に私と友達で沖縄に旅行に行き沖縄の離島の素晴らしさにすっかりはまり、A子は後にこの離島でバイトをするのですがその期間に彼G君と知り合いました。

2ヶ月ほどでA子は地元に...続きを読む

Aベストアンサー

 こんにちは。

 結婚できない男性。結婚に魅力を感じない女性。今の世相はこれなんですが、反対のケースですね。

 ありきたりの答えになりますが、
・期を熟すのを待つ
・諦める
のどちらかしかないと思います。
 中途半端な気持ちで結婚しても、お互いに不幸です。

 

Q結婚を考えている彼の両親がエホバの証人、そして私は創価…

結婚を考えている彼の両親がエホバの証人、そして私は創価…

こういったケースの方、他にいらっしゃるでしょうか?

私は学会の3世女子部で、色々体験・実証を積んだ上で本心から信仰しています。それほど活動熱心ではありませんが仕事が忙しくない時は座談会、音楽をやっていますので未来部から学生時代まで合唱団にも参加してそれなりに薫陶を受けてきました。
本当に悩んでいる友人に対しては仏法対話しますが(折伏を実らせたことも一度だけあります)、それぞれの人の信仰・哲学を尊重するのが私の基本スタンスで、友人や仕事仲間には特に聞かれない限り仏法の話はしません。(ちなみに、日本ではなく(摂受を主とする、といわれる)海外に住んでいます)
でも自分自身は何があってもやめる気はありません。今までの私の30数年の人生、全てこの信心の上に成り立っていると本当に思うので…

そんな私ですが、1年ちょっとの婚活の末、ようやく結婚できるかもという人とめぐり逢えました。彼は博士号を持つテクノロジー関係の研究者で大学の准教授でもあり、自分では無宗教だと言っています。学会の出版物を読んでもらったら、生命哲学という観念、理論的にはとても納得できる、ただし声に出して題目を唱えるというのが自分には出来ないと…。でも私としては、彼が未入会でも私が家族の分まで信心すればいい、私の活動の邪魔にならなければ、と思っていました。実際、友人としてたまーに会合に参加したり、私の活動の支え(車での送り迎えとか)はしてもいいと彼は言っています。

その彼の実家に次の週末に招待されており初めて彼のご両親と会うのですが、昨日彼から、実は彼の両親はエホバの証人の信者であると初めて聞かされました。ご両親はエホバの活動の中で知り合い結婚に至ったとか、私の両親が学会活動の中で知り合い結婚に至ったのと同じです。週3回の会合や見知らぬ人の家を訪ねての布教活動など、かなり熱心な信者のようです。

彼自身は、子供時代はどっぷりその中で育てられたが、今では完全にやめているそうです。教義に納得できないのと、活動が多いとか制約が色々あって?嫌なのに、本当に信じている人でないとそういうことは出来ない、と言っていました。

彼は普段は優しくて寛大な人で、またとても誠実です。言い換えれば大変に奥手です。彼の職業柄、いわゆる理系草食系男子というやつだと思ってきました。いまどき珍しい位女性に対してキチンとしているな、女性のいない環境で勉強ばかりしてたから経験がないだけなんだろう、と思っていました。しかし、エホバの証人について調べると、恋愛や結婚についてかなり道徳的に厳しい様子。もしかしてその影響なのか、と今では目から鱗…。
エホバ以外の、それも創価の私と結婚できるのか、彼はOKでも両親はもの凄く反対するのでは、とどんどん不安になってきました。まあまだ逢ってもいないので今から言っても仕方がないんですが…

彼はマザコンという程ではないですが両親を大切にしています。宗教については一線を画しているようですが普通に親孝行な息子だと思います。全体的に優しい彼です。第一印象はおとなしく控えめな彼ですが私といる時には心許しているためくだらないギャグを連発したり時には仕事の愚痴をこぼしたりして甘えてきます。対する私は割と気性が激しく喜怒哀楽をはっきり表現する方で、言いたい事もずけずけ言います。(TPOはある程度わきまえますけど)彼のお母さんもかなりはっきりした気性の方のようで、お父さんを尻に引いている印象です。今から嫁姑の関係が心配です…それに宗教の違いが絡んだら(涙)

これから、どんな心構えで彼やその家族と接していったらいいでしょうか。お互い無干渉で、ていうのは虫のよい願いですか?学会員の私としては、もしも宗教間対話になったら引くつもりはないですが…。義理の両親という所でちょっとどうしたらいいのか…?
学会の方、エホバの方、いろいろな意見をお待ちしています。

宗教嫌い・あたまから否定する意見はご遠慮ください。私は、おのおのの信仰は(彼は無宗教ですが)とりあえず尊重した上で彼と幸せな家庭を築きたい、彼の家族とも出来るだけ上手くやっていきたい、と願っています。もちろん、自分自身が幸せになるのが大前提です。もし同じような(異宗教間結婚)経験のある方おりましたらアドバイスを下さい。

結婚を考えている彼の両親がエホバの証人、そして私は創価…

こういったケースの方、他にいらっしゃるでしょうか?

私は学会の3世女子部で、色々体験・実証を積んだ上で本心から信仰しています。それほど活動熱心ではありませんが仕事が忙しくない時は座談会、音楽をやっていますので未来部から学生時代まで合唱団にも参加してそれなりに薫陶を受けてきました。
本当に悩んでいる友人に対しては仏法対話しますが(折伏を実らせたことも一度だけあります)、それぞれの人の信仰・哲学を尊重するのが私の基本スタンス...続きを読む

Aベストアンサー

内容拝見させていただきました。
私(男性)と境遇が似ているのでお話しさせて頂きます。

私の両親もエホバの証人です。私も小さい頃から週に2回の集まりや、個人宅への訪問を高校生ぐらいまでしておりました。
私の場合は高校を卒業するぐらいに、自我の目覚めといいますか、一度違う世間に出てみたくて、集まり等に行くのをやめております。
エホバの証人の教え等に不満や疑問があった訳では無いのですが、自分で宗教というものを探してみたくて と言うのが本音です。
きっかけはオウム真理教の騒動があった時でした。オウム真理教も末端の信者は何も知らずに信仰してたと云うのを聞いて、何も考えずに小さい頃から当たり前の様にやってきた事を ふと立ち止まって見つめてみたかったんですね。

話がずれてすみません。

私は今結婚3年目です。妻は創価・・では無いですが違う宗教です。
他の方の解答にもあったと思いますが、エホバの証人は、葬儀や誕生日会、クリスマス、教会結婚式など、もとが他の宗教に起因するものにはいろいろ制限があります。
ただ、私の時も教会での結婚式には参加できませんので、披露宴での人前式?というのに変更しました。
葬儀は焼香や仏様に手を合わせる事はしませんが、受付や案内など、お手伝い出来る事をしておりました。私も人の信仰を曲げる事はしたくありませんので、妻に話し納得してもらいました。

相談者様が信仰に関するスタイルを変える必要はないと思います。
ただ双方が出来る事をするという歩み寄りが必要だし、理解が必要になると思います。
宗教論ですが、相談者様も彼のご両親も、その宗教が幸せになれると思ってやられていると思います。自分の愛する人、大事な人ならば一緒に幸せになって欲しいというのが当たり前だと思います。
この先、何かのきっかけで宗教の話になる時もあると思います。その時は「私達に幸せになって欲しくて話してくれてるんだ」と捉えて下さい。実際私の妻にもそのように言ってあります。
決して宗教を押し売りしようとしてるとは捉えない事が必要です。

内容拝見させていただきました。
私(男性)と境遇が似ているのでお話しさせて頂きます。

私の両親もエホバの証人です。私も小さい頃から週に2回の集まりや、個人宅への訪問を高校生ぐらいまでしておりました。
私の場合は高校を卒業するぐらいに、自我の目覚めといいますか、一度違う世間に出てみたくて、集まり等に行くのをやめております。
エホバの証人の教え等に不満や疑問があった訳では無いのですが、自分で宗教というものを探してみたくて と言うのが本音です。
きっかけはオウム真理教の騒動があ...続きを読む


このカテゴリの人気Q&Aランキング

おすすめ情報