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私は30歳男性です。妻は31歳です。結婚して2年4ヶ月がたちます。

私はそろそろ子供が欲しいと思っていますが、
妻はこれまで「子供が欲しい」と思ったことは一度も無いようです。

妻は子供が欲しいという期待に応えるべく、出産・育児向けの本を読み、知識を増やすなどして
一定の努力を結婚後は続けているようですが、状況は改善されていません。
※なお、本を読んでる間に気分が悪くなることもあるようです。

このような状況下の中、夫としてどのように対応すべきか分かりません。
子供1人育てられるくらいの収入はあると思います。


夫婦仲は良いので、Hも普通に行えますが、避妊が大前提です。
雰囲気とノリに任せて避妊せずに行おうとすると泣き出してしまう状態です。

1年半ほど前に「子供が欲しい」という自己主張を妻に対して続けていたところ、「Hも最近苦痛だ。このままでは精神科に通うことになるかもしれない。結婚してから2~3年は二人でいたい」と泣きながら言われてしまってから、しばらく話をしてませんでした。

先々週、子供に関する話を久々にしたところ、心境に大きな変化は無いとの事でした。
さらに、先週もう一度子供に関する相談を持ちかけたところ、「またその話?」と不機嫌そうになり、かたくなな態度となってしまいました。それに対して怒るとまた泣き出し、話が建設的に進まない状況です。

そんなやりとりの中で正直妻には失望した感もあります。
最悪、離婚も考えなくてはならないと思います。

このような状況ですが、夫として、男として、どのように
対応すべきでしょうか。

今の状況下の中で妻に対する愛情が薄れていってしまっているのも事実です。

まとまらない内容で恐縮ですが、お知恵をいただけると幸いです。
よろしくお願い申し上げます。

gooドクター

A 回答 (17件中1~10件)

子どもを持つ事だけが夫婦の目的ではないと思いますが、夫婦にとって子どもの問題はとても重大な事だと思います。


子どもを産んでくれる事も含めて愛しているというのはいけない事なんでしょうか?産んでくれないことで、気持ちがさめてしまう事で男性は責められなければならないのでしょうか?
私はそうは思いません。結婚して、愛する人と子どもとあたたかい家庭を作りたいと思うのがいけないことだとは思えません。私自身もそう思いましたから、もし夫に「俺は子どもはいらない」といわれたとしたら、離婚していたかもしれません。

こういう言い方をすると、子どもを産めない女性は女性として問題があるの?というヒステリックな意見が出そうで怖いのですが、質問者さんの奥様の場合子どもが産めないのではなく、産みたくないのですよね。だからこそ上記のように思います。(産めないという場合はそれはまたまったく話しが違うと思います。もっともっと難しい問題だと思います。)
ただ一方が子どもが欲しいのに、一方は子どもは欲しくない、産みたくない。こういう場合は、片方の気持ちが冷めてしまっても誰も責める事は出来ないのではないでしょうか。

>妻の事が好きで結婚しました。
>でも、それだけではなく、子供も欲しいと思っています。
質問者さんがこう思うことで誰かに責められるのはおかしいと思います。子どもが欲しいというのは当たり前の感情だと思います。
夫婦として、子どもを持つか持たないかは非常に重大な問題ですから、質問者さんのように意見が合っていない場合、早いうちに真剣な話し合いが必要だと思います。
奥様も逃げてばかりではなく、きちんと話し合ってくれると良いですね。そして出来れば前向きな考えになってくれるといいと思います。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
妻には辛いかもしれませんが、問題を先送り
することなく、真摯に向き合って欲しいです。
フォロー頂きありがとうございます。

妻自身も悩んでいると思います。好きで今の状況に
なっているわけではないと思うので。

自分自身が妻に対して、どこまで優しくなれるか。
優しくすればその分のリターンが得られるのか。
損得ではありませんが、年齢を考えると焦ってしまう
気持ちも強いです。

やはり、逃げずに立ち向かう事で前に進んでいきたいと
思います。

お礼日時:2006/09/12 16:31

すごく短絡的な感想で申し訳ありませんが、


文面から相談者様が奥様に対して妊娠を強制して
いるような印象を強く受けました。
子供を産む意欲のない奥様には愛情が薄れている
とのことでしょうから、早々に離婚して別の女性に
子を産ませるのがベストな選択だと思いますが、
あまりにも奥様が可哀想でつい出てきてしまいました。

私は最近になって子供を出産しましたが、
積極的な理由で妊娠をしたわけではありません。
主人は経済力もあり今でこそ家庭的な人ですが
仕事で多忙ぎみで相手をしてくれない時があり、
とても寂しい思いをしていました。
当時の私は専業主婦でしたが、時間と自分を
持て余し孤独でいっぱいでしたよ。
そういう時に「子供を作ろう」と言われると
子供さえいれば家庭円満だと思い込んでいる
主人の身勝手さに呆れ、絶望したものです。
当時は心のどこかでいつも離婚を考えていましたし
子作りのためのセックスもすごく嫌でした。
良いだんなさんだとは思っても、どうしても
受け入れがたい存在でした。

それがなぜ出産したのかと言うと、主人が私を
とても大事にしてくれるようになったからです。
子供を授かるために病院に行くことを考え、
できるだけ仕事と距離を置いて、日常的に私との
時間を作ってくれるようになったからです。

質問者様は有り余る愛情を奥様に注がれていると
思いますが、完璧な家庭を築き上げたいという
気持ちが強すぎて、まったく奥様の気持ちを
考えていないような気がします。それが奥様が
子供を欲しくないのと、あなたとのセックスに
耐えられない最大の理由だと思われます。

質問者様が真剣に悩んでいることに、こんな回答
しかできなくてすみません。いい方向に進んで
くれることを祈っています。
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>妻は子供が欲しいという期待に応えるべく、出産・育児向けの本を読み、知識を増やすなどして


一定の努力を結婚後は続けているようですが、状況は改善されていません。

との事ですが、仲良くしてても避妊している段階で
奥さんは、子供はいらないんじゃないかと思います。
私の友人は、大の子供嫌いで結婚する前から子供は作るつもりはないとご主人に言っておりご主人も納得したのか、老後老人ホームに入るとお金を貯めている状態です。
子供が欲しい人と入らない人との生活は、苦痛だと思います。

>さらに、先週もう一度子供に関する相談を持ちかけたところ、「またその話?」と不機嫌そうになり、かたくなな態度となってしまいました。それに対して怒るとまた泣き出し、話が建設的に進まない状況です。

怒ったり泣いたりと情緒不安定なのかな~。
なんか、今後もずっとこのような感じで進展は期待できなさそうに感じます。
あなたもまだ若いので、お互い1人になってゆっくり考えたほうがいい時期なのかもしれませんね。
子作りの話をすると、また~?という返事なので、
「俺は子供が欲しい。でもこのような状態なら先の夫婦関係でいるのも辛いと。お互い1人になって考えなおさいか?ずっと死ぬまでおまえを好きでいる自信がなくなる」と。
Hですが、しばらくするのをやめたらどうですか?
我慢するのは男性としてキツイかと思いますが。
奥さんが避妊をしれくれないと泣くなら、あなたも行動にでては。私の事を嫌いになってきている・・とか
そういう奥さんの気持ちに危機感を持たせるのもいいかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

危機感作戦ですね。何度か考えましたが、その手段に出ると
妻を追い詰めてバーストする可能性が高いですね。。
(自分の甘さかもしれませんが。。)

危機感を持たせて、すんなり話しが進めばよいですが、
必要以上にもつれてしまうような気もします。

しかし、方法としてはこれも一つですよね。
検討していきます。

お礼日時:2006/09/13 18:22

女として後悔している例もあるという事で出てきました。



私は29歳で結婚。主人は2歳年上です。
結婚して2年くらいは子供は作らないでいようと自分自身の心の中で考えていました。
まだ夫婦二人で楽しみたい事もたくさんあったし、その頃の生活環境が子供を産むような状況じゃなかったのもあります。
でも、そろそろ子供が欲しいと感じ始めてから頑張りましたがなかなか授からず、1年が過ぎました。
そして始めての妊娠と同時に、流産してしまいました。
肉体的なショックよりも精神的なショックが大きく半年位は赤ちゃんがCMや雑誌に出てくるたびに涙が出ました。それからはセックスに対しても臆病になってしまい、結果、その次の妊娠が出来たのが1年半後です。
34歳での出産でした。
第一子のときの出産がかなりの難産だったため、出産が恐怖となり次の妊娠まで3年空きました。
第二子は37歳の出産です。

そして、今、3人目の子供が欲しいと思っていますが自分の年齢体力、夫の年齢経済力などを考えると躊躇してしまいます。
もっと早くから子供を作っておけば良かった!と今更後悔しています。
人それぞれ、タイミングはあるとは思いますが、年齢的な問題で後悔することもあるので、奥さんも質問者さんもくれぐれも同じような後悔はなさらないようにして下さい。
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私は質問者さんの奥様と同じ、「産む気にならない」人でした(現在妊娠中)。


理由はやりたいことがたくさんあった、心の底から自然と子供が欲しいと無条件に思ったことがなかった、実は私は子供が好きではない、女は誰でも子供好き!というレッテルが嫌いだった、オットは愛しているけどこの人の子供が欲しいと思うのとはまた別問題、産めない男(オット)に「子供が欲しい」と簡単に言われたくなかった(女に生まれた以上しょうがないことだが、女には妊娠に伴うあらゆる犠牲が多い)、子供がいることで自分の人生が変わってしまうことに恐れていたから・・・・と挙げたらキリがありません。
私は結婚して8年、35歳で現在初妊娠中。8年間、オットはずっと私がその気(自然と子供が欲しいと思えるという気持ち)になるのを待っていたようです。その気持ちはずっとわかっていましたが、私が望まない以上、不幸な結果になりかねない。現在、待ってくれたオットに感謝しつつ、自然とこの人をお父さんにしてあげたいと思い、かつ自分もそろそろ母親に・・・と今に至ります。
奥様のことを本気で愛してるのなら、待ってあげるのもオットの役目ではないでしょうか。女が子供を身ごもることは勇気の要る決断です。奥様31歳、若いです。私はその歳は仕事に燃えていました。奥様は、私よりは子供をもうけることを嫌がってはいないように見えますが(本を読んだり等)。あと、妊娠した今、出産は正直怖いです。母になって肝が据わったとは言え、不安はあります。だから妊娠もしていない奥様が現実を見るような情報はあまり目にしないほうがいいと思います。うまく言えませんが、少し違った角度から子供を持つことの素晴らしさ等の知識を得ていくほうがいいかなと思います。
私の例ですので、質問者様ご夫婦に当てはまるかどうかはわかりませんが、こんな例もあるということで。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
参考になります。

愛しているなら、もう少し待てるはず、という
ことでしょうか。

待つのも夫の仕事ということと、一方で別の判断も、
と考えると悩ましいところです。

一度不信感を感じると、妻の何気ない発言や行為も
気になってしまうことが多々あります。

お礼日時:2006/09/12 17:31

あちゃー・・・


妊娠する前に「出産と育児」の本を読んじゃいましたか!これは本当にナンセンスですね!出産率の低下は「出産・育児の情報があふれすぎて難しくなりすぎたこと」が原因だと私は思っています。妊娠前に本を読むことは知識は増えるだろうけど、子ども=苦労・面倒というイメージが付きすぎちゃう可能性があるので本当にやめた方がいいですよ。
(といってももう遅そうですが・・・)
それに普段子どもが欲しいと連呼されてセックス時に避妊してくれなかったら・・・それは恐怖以外の何者でもないですね。恐ろしい。私は作る予定はなかったけどできちゃった派なのですが、もし「子作りしよう」と言われたら「それはムリ」と答えますね。女性ってのは(相当子どもを望んでいない限り)妊娠をきっかけに少しずつ母親になっていくのであって、妊娠に対して度胸がすわっている人ってのはそういませんよ。

もうすでにこじれにこじれてるようなのでアドバイスも難しいのですが、一度子どものことは忘れてみたらどうでしょう?まぁ2ヶ月でも3ヶ月でも子どものことには触れず、奥様との生活を楽しんでみる。そしてもしまわりで出産した人がいたらその人に赤ちゃんを見せてもらいに行く。どんなに知識があって「子どもとは慈しむもの」とわかっていてもそれは感情に訴えてきません。実際に赤ちゃんを目の前にすると本能で「かわいい~」と思うでしょう。あれこれ子作り・育児のことを模索するよりず~っと効果的ですよ。

いくらあなたが子どもを欲しがったって男性は子どもを産めませんからねぇ。妊娠中の8ヶ月半の苦しみと激痛と育児の暇なし状態を思うと男性がうらやましくて仕方ありません。要するに男性に「産め」と言われると反発したくなるってことです。赤ちゃんを目の前にすると「私も欲しいなぁ~」って自然に思えるところが不思議なんですけどね。

「子どもが欲しい」と奥様を責めるより、まずはあなたが出産育児を勉強し、実際に親しい人の赤ちゃんに会わせてみる。知識や期待より、本能の部分をくすぐってみてはどうでしょう?
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
こもごもっともな意見ですね。「産め」と言われて
反発する気持ちも判ります。
しかし、親戚や友人も子供を授かる機会が多い為、
子供たちと触れ合う機会も少なくないのです。

むしろ、最近自分の方が、街中や駅で小さな子を
見つけると今まで以上に子供に目が行ってしまいます。

自分の本能が刺激され、むしろカミサンに対しては
逆効果も考えられますね。

お礼日時:2006/09/12 17:17

一児の父です。


愛しているのに離婚とは、とても切なくなってしまいます。
まだ30代になったばかりですし、最近は30代後半で初産という方も多いと聞きます。なので、今すぐ結論を出す必要もありません。
まずは、原因を突き止めるのが先だと思います。奥様が理由を話したくない本当の理由(自分でも気付いていないかも)があるように思えます。もしかしたら、小さいときの嫌な体験があるとか...
夫婦二人だと煮詰まってしまいそうなので、カウンセリングを利用するなどして、あまり感情的にならないようにして、二人で理由を探ってはどうでしょう。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
カウンセリングの利用も真剣に考えた方が
よさそうですね。

ネットでも、本件の問題を解決していただけそうな
カウンセラーを探しているのですが、正直
まだよさそうな方が見つかっていないのが現状です。

引き続き探したいです。

お礼日時:2006/09/12 16:57

奥様のお気持ち少し分かります。



私の場合、12歳、16歳と歳の離れた妹と弟がいましたので、子守りをしながら思春期に子育ての大変さを疑似体験した様な青春でした。
そんな体験をしたからか、子供を育てるという事が物凄く大変に思えてしまって、自分の子供は育てられるのだろうか?と、子供心に思っていたものです。

社会人になって主人と知り合い、お付き合いを2年程し
私22歳、主人23歳で結婚しました。
お付き合い中も結婚しても1度も避妊をした事ありませんでしたが、妊娠も1度もしてないです(現在進行形です)

避妊をしてないのに妊娠出来ない、しない事を私自身は全く気にしていなかった、本音は子供なんて欲しくないと思っていました。

でも、主人は25歳までには1人は欲しいとずっと言い続けていました。
普段は苦笑いで「ははは~」と返していましたが
車に乗ると出てくる口癖は「子供欲しいな」です。。。
せっかくのお出かけなのに、その言葉がイライラして
反射的に「子供はいらん!」と、返してました。。

子供を欲しくないのに避妊しないのも、矛盾してますけど
出来てしまえば「覚悟」をしようと思っていましたので、
出来ないまま12年も過ぎるなんて思いもせず(^^;
(レスの状態が数年ありましたので
             正確には9年間の不妊です)
避妊しないでこの年月、妊娠出来ないでいると当然不妊を疑いますが、私は既往症があったので出来にくいとは結婚前に分かっていましたから、欲しくなかったので好都合とも思っていたほどでした。

何故、子供が欲しくないのか・・・と、問われると、
「子供は産むのも育てるのも大変だ」と少女の頃にマジマジと体験したのが本当の理由だと思っています。
そして、結婚後に立ち上げた事業が上手くいった事。
仕事が楽しくて子供なんて「邪魔」としか思えなかった。

仕事、仕事で病気になり、入院手術し、仕事を辞めざる得なくなった時…自宅でただ旦那の帰りを待つ生活を半年程過ごしていた頃、ふって沸いた様に「子供が欲しく」なったんです。
そう思った日、旦那に告げました。
「子供が欲しいと思うまで12年もかかったね!」と、
言われました。もう、33歳になっていました(^^;

正直な所、妊娠出来るかもまだ分かりません。
不妊治療に通い始めてまだ4ヶ月ですから。

治療中の今でも、子供は欲しいが育てられるのかって
いつも不安を抱いているもの本当です。
若い時期を無駄にしてしまったと後悔も沢山しています。
過ぎた年月は取り戻せないけれど、私には子供が欲しいと思うまでに12年もの歳月が必要だったんです。
旦那は子供が出来なくてもそれはそれで2人で居られれば良いと言ってくれています。子供だけが全てではないということだと思います。
でも、産める年齢の間は不妊治療は続けていくつもりです。

奥様と私が結婚した年齢は違いますが、
結婚してまだ2年とちょっとです。
質問者様と旦那がダブってしまうので、気持ちは分かりますが、もう少し待って差し上げたら良いのかも知れませんね。

子供を産んでくれなければ愛情が冷めてきたという事は
離婚を視野に入れて、覚悟の上話し合いをされなければならないと思います。
話し合いが出来ていないスタンスがスタンスというのでしたら、根本からスタンスを変えていく努力も必要だと思います。

ご質問者さんの正直な気持ちを伝えて、そこからスタートしてみては如何ですか?
年齢的な事も含んでくるでしょうから、何年待てるか等も話し合いをしてみて、結論ではなく、予定を立ててみるのも良いと思いますよ。

奥様の気持ちが変わらないでいて、
ご質問者さんが子供を産んでくれる妻を求めていらっしゃるなら、それぞれの人生を考える事になるかもしれませんね。

まとまりのない文章でごめんなさい(^^;
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

生みたくないという理由は幼少の頃の環境が大きく
影響しているのかと思います。

52371011さんのように事業を行う等、仕事を通じた
自己実現の為に、日々取り組んでいるというのであれば、
理解は出来ます。
しかし、専業主婦という状況下の中では、
子供を生みたくないというのは腑に落ちません。

結婚という方法を取ることでしか、子供を生み育てることが社会的に
認められていない・最大の保護を受けられない、という
現状の日本のシステムから考えれば、
子供を生まない、という行為はある種の契約不履行と
考えてしまいます。
※すごく乱暴な意見ではありますが。。。

気持ちを伝えるのはすごく難しいですが、
皆さんの意見を伺うにつれ、とにかく話しあいを
続けることが大事であると再認識しました。

お礼日時:2006/09/12 16:52

はじめまして。

3歳の息子がいます。
奥さんは子供を持つことに対して「イヤ、怖い」ということでしたが、周りに子供を持っていて「子供っていいよ~♪」というような人はいないのでしょうか?多分旦那様に「子供、子供」と言われるより、第三者に子供がいる生活ってすごく楽しいことを言ってもらうのはどうですか?
私も二人目のことで一時主人ともめていました。
私は結婚したときは子供は二人と思っていましたが、そのうち一人でいいと思い、でも主人は絶対二人目がほしいということで、子供の話になると私が不機嫌になり話にならないという感じでした。
私がやっぱり二人目考えてもいいかなって思い始めたのは主人の話を受け入れたのではなく、近所の兄弟、友達の子供たちなどを見て自分でそう思ったのです。今ご主人さまが「子供。。。」と自分の気持ちをぶつけていくと奥様のイヤという気持ちが強くなるだけな気がします。
周りに協力してもらってしばらく様子を見たらどうでしょうか?31歳ならまだ大丈夫!29歳で息子を産み、ママ友ってみんな若いんだろうなぁと思っていたら意外と30代が多いんです。
奥様が子供作ってもいいかなと思える日がくるといいですね☆
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
自分の周囲では最近子供が生まれた話が多く、
子供が欲しいと思える環境としては悪くないと思います。
夫婦の話会いが前提ですが、なによりも自然に
「欲しい」と思ってもらえる環境づくりが必要なのかも
知れないですね。

お礼日時:2006/09/12 15:56

9ヶ月33週の妊婦です。


私も結婚後6年間、子供をつくる気がしませんでした。

まず子供が嫌いなこと。
家事、特に炊事が苦手で、自分が好きなものを食べている間は良いのですが、
子供の栄養面まで考えて、毎日炊事することにストレス以外何も感じないこと。
仕事が一番楽しい時期で、たとえ(最短の)3ヶ月でも休みたくないこと。
趣味が楽しくて、子供が邪魔に思えること。
旦那と2人でいたいこと。(例え子供でも邪魔して欲しくなかった)
等など…理由をあげたらキリがありません。

結婚して6年、喧嘩もしましたが、2人で楽しく暮らしてきました。

旦那は結婚当初から「子供が欲しい」と言っていました。
特に喧嘩時や彼が仕事で行き詰った時に、生きがいとして子供が欲しいとも言われました。
私としてはそんな理由で子供をつくる気はさらさらありませんでした。
もともと結婚するときに、「仕事は続けたい」「子供はいらない」の
条件を伝えてありましたし、彼の一時の感情で子供が欲しいと言われても
自分自身に納得が出来なかったからです。

こんな私がなぜ子供をつくったのか…
自分でも分かりません。
ずっとつくらなかったため、妊娠したときには高齢出産に入ってしまいましたが…(--;)
仕事も一段落し、何となく子供と一緒に歩いている姿、暮らしている姿が
目の前をチラチラしだしたのです。

でも…
上記の理由から、子供嫌いな自分が子供を産む事が、
素直にどうしても納得できなかったのです。
そこで、まずは旦那にある提案をしました。
「6ヶ月頑張って(子供が)出来なかったら、一生子供は諦める」
でした。
自分から排卵日を調べ、トライして1ヶ月目で(子供が)できてしまった
時には、2人して笑いました。これが運命だったのだと。
私は今だからこそ、子供(妊娠)して良かったと思えます。

まだ産んでいませんが、はっきり言って分娩は怖いです。
妊娠して初めて旦那もたまご倶楽部を読み、分娩、会陰切開などの妊婦の大変さを知り、
軽率に子供が欲しいと言った自分の言動を後悔していました。
だから今、とても私を労わってくれます。

…とだいぶ話がそれてしまいましたが…

結論としては子供が「欲しい」もしくは「いても良いかも」と思える時がくるのを
待つ方が良いと思います。
もし私が、子供が「欲しい」もしくは「いても良いかも」と思わないときに
妊娠したら、50%以上堕胎したと思います。
母親になる覚悟がなく、子供がいる生活を描けなかったからです。

kajiryo-jiさんの奥さんが、私と同じように子供をつくっても良いかもという
心境になるかどうかは分かりません。
しかし無理強いはしないで欲しいと思います。
もしどうしても子供が欲しいのなら、離婚覚悟でよく話し合いをして欲しいと思います。
私もよく旦那に「子供がどうしても欲しいなら離婚しましょうか?」と口走りました。
お二人がお二人とも子供が欲しいと思わなければ、妊娠中や子育ては乗り切れないと思います。
私自身もまだ母親になる覚悟はできていないかもしれません。
産まれて、子育ての大変さは、まだまだ未知です。

長々とすみません。
まとまっていませんが、奥さんが産む気になるまで待って欲しいと思います。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
本当にリアルなお話ありがとうございます。
無理強いは本当に出来ませんよね。。。
子供を生み、育てるには夫婦の強い気持ちが
必要だということを学びました。

ずっと待つことが出来れば良いのですが。。。

お礼日時:2006/09/12 15:32

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