30代女性で家族と同居、彼は年下で両親と数人の兄弟と同居しています。

お宅にお邪魔するようになって2度目、お母さんから「もう遅いしお酒でも飲んで今日は泊まって行けば」と言われました。彼も強く勧めるのでびっくりしながらも泊まらせてもらいました。客用ではなく彼の小さな布団に一緒に寝ると言う事も驚き、翌朝には、母さんが普通に部屋に入ってきて毛布を掛けて出て行きました。(彼の家は自分の部屋だからというプライバシー意識が極端に少ないです)

それ以来、彼が毎週の様に泊まって行けと言います。将来家族になるのだから、何も遠慮する事はない、自分の家だと思えって。夕食時には帰るようにする私と、遊びに行く度泊まっていく事を望む彼…一緒に居たいのは同じ気持ちなので、すがるように引き止める彼を見るのが切ないです。いけないと思いながらも甘えてしまって、ここ3ヶ月で4回泊まらせてもらっています。矛盾した行動をしてる自分が恥ずかしいです。

彼の家庭では、子供の恋人を泊まらせる事が珍しくないようです。ご両親の態度を見ていても分かりますし、お母さんには何度か「泊まって行けば良いのに」といわれました。殆どの家庭では、結婚前の子供の恋人を泊まらせはしないと思います。
何人かにこの事を話しましたが、一様に驚いていました。

(つづきます)

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続きの質問があるのでそちらをご参照下さい

参考URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=240107
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Q何度も失礼します。彼とお母さんの事です。

いつもお世話になってます。
以下のURLで質問させて頂きました。
お答え頂いた方々、感謝しております。

彼のお母さんについて
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8261753.html
別れて一週間たったが~
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8251869.html



彼のお母さんの件で質問させて頂き、
その後予定通りお母さんと二人で会いました。
会ったのは9月14日の事なので、
別れの騒ぎから軽く二週間後のことです。

彼のお母さんは、手土産にケーキを持って来てくれ。
事件勃発で彼はひとり家を飛び出し実家に帰ってしまってるために、私一人で取り残されて続けて居る彼の家で、二人でお茶をしながら、四時間ぐらいおしゃべりをしました。
お母さんと私はやっぱり気が合うみたいで、世間話や近況、雑談などしながら終始笑いあい、
純粋に、楽しい時間でした。

だけど、当たり前ですが、大半はやはり、
彼の話になり。

前の質問内容にも書きましたが、お母さんは事件発生時からずっと、彼にその時の話を切り出せずにいたそうです。
だけど私とお母さんが二人で会う事が決まり、お母さんは彼の意見もちゃんと聞いておこうと、私と会う前日に彼にその後どうか?と話してみたそうです。

彼はお母さんがその話を切り出した途端に動揺を隠せない様子で、相変わらず、私には会いたく無い様な事を言っていたそうです。

それでもずっとこのまんまなワケにもいかないし、放置状態の家の事もあるし、話をしないとどうしようもないと説得した結果、お母さんと一緒なら私と会っても良いと、言ったそうです。

お母さんと会う約束の当日に、お母さんの方から彼も連れて行くと連絡があり。

しかし、まず二人で会おうと言ったのはお母さんの方なのに、急に言われても困ると思い、
会いたく無いと言ってる彼とは私も会いたくないから今日で無い方がいいです!とはっきり言い、その日は予定通りお母さんだけがやってきました。

彼は、私に会わなければならない事になった当日の朝、食事も喉を通らない有様だったらしく、行かなくて良い事になった途端、安堵の様子だったそうです。
こわいこわいで、アイツはもうだめよ!とお母さんは言ってました。

私はそんなに拒絶されてるのか…とも愕然としましたが、まぁまだ二週間だしな…とお母さんの話を聞いていると、お母さんが

「あんな情けない男、やめなよ!
あなたは、それでいいの?!どこがいいの???
あなたが困った時に、助けてくれないどころか、
逃げ出す様な男だよ?!
好きな女の子一人守れず逃げる最低なヤツじゃない!
私が女の子の親だったら120%反対する!
あなたのお母さんだって間違いなく反対するはずだよ?!
アイツに人を幸せにする器なんてないし、
結婚なんかする資格がない!
一生一人で生きていけばいいのよ!」

と、これらを四時間の間に何百回も、繰り返し言ってました。
怒って嘆いて、呆れ返って、と言った感じで。
私にはもっと年上が合うのでは?とか、今までの人でもっと合う人とかいなかったの?など言ってました。

私は初めは、試されてるのか??と思いました。
そうですよね、諦めます。って言えって事??と。でも絶対嫌でした。
だから、四時間の間に何度コレを言われても、

彼には十分魅力があります。
私は守られてきましたし、頼り甲斐も凄くあります。断言できます。
今回の事は(過呼吸を起こしかけた私が怖くなり、別れると一方的に騒ぎ、実家に逃げた件)
彼に限らず、受け止められずに同じ様な行動を取る人は沢山います。
過去にはもっと酷い人もいました。
だから彼が逃げてしまったとしてもこれは私の中のマイナスにはなりません。
彼が弱くて頼りないなら、これからは私が支えます。
彼はそれだけの価値がある、素敵な人です。

みたいな事をその都度返しました。

私が彼の事を話すと、お母さんは、私は彼の性格を本当によくよく理解してくれてるのが伝わると言っていて、現実や足元を見据えて話をしてくれていて安心感があるそうです。

お母さんが何度言っても私は折れずにいたら、後半になり、

ウチの子の事をそんなに考えて思ってくれて、ありがとうね

と言ってもらいました。


それからお母さんは、

彼を一人っ子で育てて来たために、人との争いや揉め事からほとんど離れた世界で育て過ぎたせいで、人間関係もうまくないし、打たれ弱く育ててしまった

物静かで感情をほとんど表さない子だと思っていたけど、あなたの前では感情的になれてたって事は、それだけ自分を出せる相手だったのかも知れないね

結局、私がこうして何でもやってあげちゃうのがいけないんだよね。
アイツはただもう、逃げてるだけだから、現実からすべて。
何かあったら帰って来られる家があって、こうして私が荷物を取りに来ちゃったりするから自立しないんだよね…。

など言ってました。


最後の話は、ごもっともだ、と思いました。
何かあれば逃げ場所を与えてくれて、どんな時も助言をくれ、駆けつけてくれ、自分の代わりに彼女と話までしてくれ、荷物までホイホイ取りに行ってくれるお母さんがいたら、彼が自ら自分の心と闘って私とどうにかしようなんて、到底思わないような気がするんですけど、どう思いますか??

本当に家がなくて困ったら嫌でも話をしなければと思うだろうし、荷物が無くて困れば、自分で取りに行かざるを得ないのだから、嫌でも何とかするしかなくなるじゃないですか。

その日も、コンタクトを取ってきてって言われたから持って行く!と言い、コンタクトとプライベート用のカバン二つ、スーツ一着を持って帰り…
そんな中途半端に持って行くなら全部荷造りして配送しちゃえばいいし、そうじゃないならそんぐらい私が居ない時間でも見計らって自分で取りに来いよ、と思っちゃいます。

でも彼は、そのどれもしなくて良いワケで、お母さんに話せば何でもやってくれるから、現実逃避から立ち直らなくても良いワケで、そんなんなら誰だって傷つきたくないのだから、ずっとぬるま湯の中に居たくなって当然だと思うんです。

そう思ったんで、お母さんにもやんわりその事を伝えました。

するとお母さんもそれを分かってるみたいでした。
むしろ、今回の件で余計に、彼には自立してもらわないと困る!とかなり強く思ったそうで、どちらにしても、早急に実家を追い出すつもりではいたと言います。

彼はこの同棲していたマンションを出てった時に、この家にはもう二度と戻りたくない!と断言して出て行きました。私との事がトラウマだから、この場で二度と生活するのは嫌だ!と。
しかし後日、お母さんが改めて話しをすると、私の荷物がなくなれば戻ってきても良いと意見が変わったそうです。

彼は一度も一人暮らしの経験が全くありません。
ずっと実家暮らしで一人暮らし用のこのマンションも、初めから私と暮らせるとそれだけを楽しみに借りたので、実家→同棲なので、一人の大変さや寂しさを、知らないんです。

彼に少しでも自立してほしい気持ちは私もお母さんも同じだし、誰もいない状態で本当に一人で生活出来るのか、私の荷物がカラッポになったこの部屋で、本当に寂しさを感じないか、実際に体験させてみるしかない、という結論に至りました。

ただ、九月中は彼も会社の中で昇進がかかる大事な試験があるのと、私も仕事が立て込んでて荷物の整理が出来ない事から、全てが落ち着く10月から動こうとなり、来月私は家を出て行く事になりました。

その話をしてから今日で一週間が経ち、彼と離れて一ヶ月近くになります。

ちなみに昨日はお母さん、郵便が届いてるハズだからと彼から言われたからと、ポストの中身を取りに来ていて…。
そんぐらい、自分で取りに行きませんか?
そんっなに私と会うのが嫌なんだとしても、自分で行きなさいそんぐらい!って、言いませんか??


周りの友達は、私と彼が戻れるハズ、と言います。

それは彼の私への想いは半端ないものだったらしく、凄い未練を残すタイプの彼がそう簡単に愛しきった相手を忘れられる訳がない(これはお母さんも似た事を言ってました)

いくら、こわい、トラウマだ!なんて、言っても結局ただ逃げてるだけだから、時間を置いて直接話したら気持ちが戻ると思う

私があの日の事を怒ってると誤解していて、また責められたり非難されるのが嫌で出てこないだけだろうから、怒ってない旨を伝えたら話す気になると思う

など、様々に言われます。


そう言ってもらえるのは有難いんですが、私は彼が今だに私をこわい!と言って、ポストの郵便さえ取りに来ないところで、絶望感しか漂わないんですが、どうなんでしょう??

しっかり別れ話をしたわけではないので、最低でもあと一度二度はしっかり顔を合わせて話をしなければならないと思っているのは、私も彼も同じです。

私も彼が私を本当に拒絶してるってよりは「こわい」って言葉で全て片付けて逃げてるだけなんだろうな、とは感じます。臭いモノには蓋をするで、何も考えたくなく、全部放棄してしまってるんだろうな、と。
だから、彼の気持ちの整理が着くまで私はとりあえずは待ってるつもりでいますが…。

人間て、嫌な記憶は一ヶ月で忘れる様になってる、とか言いますが、今回の事も彼の中で薄れて行く日が来るのでしょうか…。


なんだかまとまりのない文章に、なってしまい、すみません。


周りが言うとおり、本当にこの冷却期間は私と彼をいい方向に進めているんでしょうか?

何かお言葉を頂けたら幸いです。

いつもお世話になってます。
以下のURLで質問させて頂きました。
お答え頂いた方々、感謝しております。

彼のお母さんについて
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8261753.html
別れて一週間たったが~
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8251869.html



彼のお母さんの件で質問させて頂き、
その後予定通りお母さんと二人で会いました。
会ったのは9月14日の事なので、
別れの騒ぎから軽く二週間後のことです。

彼のお母さんは、手土産にケーキを持って来てくれ。
事件勃発で彼はひとり家を飛び出し実家に帰ってしまって...続きを読む

Aベストアンサー

以前、貴女が質問された「未練がないのか~」と「復縁の手紙~」の2つに回答いたしました、Quest for Six です。
その節はベストアンサーに選んで頂きまして、ありがとうございます。
「未練がないのか~」に回答してから、その後がずっと気になっておりまして、「彼のお母さん」の投稿を見たときに、

・彼氏さんが問題を解決できないときにお母さんを呼んだ事
・彼氏さんのマンションが所有ではなく、賃貸であった事

を知り、別れを薦める投稿をしようと思ったのですが、息子を持つ母親への質問であった事とお母さんと会うということだったので、思いとどまり、様子を見ておりました。
(私の利用している掲示板?は『OKWave』というシステムのようで、他の投稿は知りませんでした。今回のリンクで見ることができました。私の意見で苦しめてしまったところもあったようですね。ごめんなさい)


個人的には、貴女が諦めるだろうなと思っていました。
理由は、お母様が貴女に仰った通りです。


それでも、貴女は彼氏さんを好きなんですね。


彼氏さんの今の立場になって考えてみました。

・貴女に対して、酷い事を言ってしまった事
・その場から逃げ出してしまった事

これを今、後悔していると思います。自分を情けなく感じていると思います。
でも、そういう自分と向き合うのも嫌だし、貴女と会うと、この事を責められるだろうから逃げたい。
こういう感情だろうなと思います。
貴女を嫌いになったというなら、既に部屋から追い出していたと思うんですよね。
お母様に言わせて。


マンションに関しては、一度退去されるそうですね。支持します。
賃貸の場合、月々の家賃や解約問題が出てきますから。
(所有の場合は、「貴方の帰ってくる場所は私のところなのよ」って分からせる意味でも、ずっと居座るのはいいと思ったんですがw)


できれば、退去までにお母様を交えてでも、お二人が直接、話し合えればと思います。
本当は、彼氏さんからアクションがあっていいはずなんですがね。
そういう機会が無かった場合、貴女も考えておられたと思いますが、手紙はどうでしょうか。
但し、送るのではなく、貴女の居なくなった部屋に置いておくのです。

封筒の表に『大好きなあなたへ』と題して。

彼氏さんは恐らく貴女に責められると思っているので、引き付ける力はあるのではないでしょうか。

内容は、貴女が本文で書かれた、
「彼には十分魅力があります」~「彼はそれだけの価値がある、素敵な人です」を、
「過去にはもっと酷い人もいました」の文は除いて、
二人の思い出も交えて書いてみてはどうでしょう。

もし、直接会う機会があった場合でも、始めに手紙を渡すのは有効かもしれません。

それでも心は動かんかな?
「どうだろう、彼氏さん。
 あんたをここまで愛してくれる人は、もう現れんかも知れんぞ」
って、言ってやりたいねw


ちょっと余計な事を書きます。
男は一人暮らしの寂しさを苦にしない人が多いです。
でも、大変さはすぐに実感します。一週間もすると、部屋が荒れ果てるのです。
その時、働きながらも家事をしてくれる女性の偉大さに気づくのです。
(こんな事を書くと、多くの女性から「お前もやれ!」と怒られるでしょうねw)


お二人が元の仲の良いお二人に戻れる事、彼氏さんが自立した男性になれる事を心から願っております。

以前、貴女が質問された「未練がないのか~」と「復縁の手紙~」の2つに回答いたしました、Quest for Six です。
その節はベストアンサーに選んで頂きまして、ありがとうございます。
「未練がないのか~」に回答してから、その後がずっと気になっておりまして、「彼のお母さん」の投稿を見たときに、

・彼氏さんが問題を解決できないときにお母さんを呼んだ事
・彼氏さんのマンションが所有ではなく、賃貸であった事

を知り、別れを薦める投稿をしようと思ったのですが、息子を持つ母親への質問であった事とお...続きを読む

Q私のお母さんはおかしいです。 お父さんとお母さんが喧嘩したら、お母さんはとても怒って物を壊したり投げ

私のお母さんはおかしいです。
お父さんとお母さんが喧嘩したら、お母さんはとても怒って物を壊したり投げたり、「離婚しよう、離婚しよう」と言います。
(酷い話、お父さんが出張で買ってきたお土産を踏み潰しました。)
お母さんとおばあちゃんが喧嘩したら、お母さんはおばあちゃんに「早く出て行け、自殺しろ」と言い、怒ります。(最近の話)しまいには、おばあちゃんの部屋のドアに鍵をかけたりしたり…。
(原因はおばあちゃんがガスの火を消してなくてお母さんが注意をしたら嫌な顔をしたようにみえて〜〜など)
おばあちゃんはお父さんの親なので、おばあちゃんをお父さんの姉の家にすぐに連れて行かないお父さんをお母さんは怒りました。
お父さんにも怒り、「離婚しよう」ばかり言ってます。突然泣きだして「私はもう嫌なの。はっきりいってぶっ殺したい」とかを言いました。
お母さんと私の兄さんが喧嘩したら、物を投げつけたり、机を倒したり…。
とりあえず、気分が良い時と、喧嘩した時の違いが激しすぎるんです。
今、お母さんとおばあちゃんが喧嘩していて、本当に離婚しそうです。
私はお母さんもおばあちゃんも大好きです。お母さんは産んで育ててくれた親で、いつもは優しいお母さんが大好きです。おばあちゃんは、私が小さい頃から、ずっと一緒にいて、時間を共に過ごしてきました。離婚してお母さんが出て行って欲しくないし、おばあちゃんは出て行って欲しくない。
もうどうすればいいですか。お母さんが怒ったり誰かと喧嘩したりすると本当におかしいんです。きっと病気です。おかしいですよね?いつ病気に連れて行けばいいでしょうか…。話わかりにくくてすみません。本当にもうどうしたらいいかわかりません。

私のお母さんはおかしいです。
お父さんとお母さんが喧嘩したら、お母さんはとても怒って物を壊したり投げたり、「離婚しよう、離婚しよう」と言います。
(酷い話、お父さんが出張で買ってきたお土産を踏み潰しました。)
お母さんとおばあちゃんが喧嘩したら、お母さんはおばあちゃんに「早く出て行け、自殺しろ」と言い、怒ります。(最近の話)しまいには、おばあちゃんの部屋のドアに鍵をかけたりしたり…。
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Aベストアンサー

初めまして。お姉さんはお幾つですか?。離婚させてはなりません。あなた様の将来が豊かに過ごす為にはどうしても両親と過ごすことが必要です。お母さんの気持ちを少し代弁してみます。お母さんは今までは自分の両親の下で暮らして来ました。そしてお父さんと結婚しましたがお父さんの[家]とも結婚しました。これが一番問題と思います。お母さんは一人で頑張っていますが色んな事が耐えられなくなったと思います。その気持ちをわかって理解して欲しいと訴えていると思います。お父さんおばあちゃんそして子供たちが当たり前にやっているお母さん仕事に対し感謝の気持ちを[それとなく]表現して見てください。お母さんの気分の良い時甘いケーキやシェークファツショウのお店などへ[ぶらり]して見てください。一番はお父さんとおばあちゃんが感謝の気持で暮らしてくれる事を望みます。良く[家]に[お嫁に来てくれたねと]

Q【不倫】不倫の彼と同居の彼の話し合い

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7376782.html

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7377171.html

上記で、昨日から質問させて頂いています。不倫に対する批判はご遠慮ください。

昨日相談させて頂いた上で、同居の彼には全て打ち明けました。

同居の彼は、不倫の彼と話し合ってきちんとしてくれると言ってくれました。

不倫の彼には、同居の彼とお話しするのであれば同居の彼に事情の説明をするかもしれないというところまで、お話ししてあります。

これから、同居の彼に事情の説明をしたこと・お話しすると言っていることを伝えようと思います。

同居の彼の提案は、



(1)外で(ファミレスなど)で、30分だけならお話しするということ。

(2)万が一の為に、お友達を同席させるということ。



を、言われ同席してもらうお友達はもう手配済なようです。

そこで私は、それを不倫の彼にもお友達が同席することに対して了承をもらうべきなのかどうなのか。。。初めは言うべきではないと判断しましたが、同居の彼のお友達が同席しているのを見た不倫の彼が逆上してしまうのかなどと考えだしたら、悩んでしまいました。

でも言ってしまうことによって、不倫の彼も他の人を連れて来てしまう状況になるのも良いとは思えません。

昨日のお話ですが、不倫の彼は電話でも良いと言っていたので、電話で済むならその方が良いのかとも思いましたが、結局拉致が開かず対面ということになるのであれば初めから自宅ではなく外で対面する方が良いとは考えますが、今回巻き込んでしまった同居の彼にとってどのような状況が一番良いのかわからなくなってしまいました。

自分でも情けないです。

今、私が出来ることはあるのでしょうか?

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7376782.html

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7377171.html

上記で、昨日から質問させて頂いています。不倫に対する批判はご遠慮ください。

昨日相談させて頂いた上で、同居の彼には全て打ち明けました。

同居の彼は、不倫の彼と話し合ってきちんとしてくれると言ってくれました。

不倫の彼には、同居の彼とお話しするのであれば同居の彼に事情の説明をするかもしれないというところまで、お話ししてあります。

これから、同居の彼に事情の説明をしたこと・お話しすると言ってい...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの悩みは、2人の男の内どちらを取るかだったのですね。結果的に、後で知り合った男性を選択されたのでした。しかし、前の男性とも男女の別れの話はついていなかったのです。

あなたが仰るとおり、不倫に対する批判はこの際、的外れです。ならば、あなたは不倫を清算した後に同居の彼との生活を新たに築くべきだったのです。先の彼とは不倫の関係だったから、という理屈と、あなたが仰っている不倫の批判の中止を求められるのは辻褄が合わないのです。

ならば、不倫の関係であった先の男性の条件、立場を取り除いたならどうなるのでしょうか。現在同居の彼との関係は無かったことになりませんか。男と女の関係は、それぞれの立場を中心にして複数の人間で解決を図ろうとすると、真の解決は図れません。

あなたが、不倫相手との関係を清算して同居男性との関係を築きたい、と思われるのは自由です。そうするためには、不倫相手男性との関係を清算した後で、同居男性とのお付き合いを進められるべきだったのです。交際を継続するに不都合な条件を持ち出して、それを一方的に別れの条件にするには、相手がそれを納得しない限り勝手な判断です。(不倫の倫理とは別です。.)

分かりにくいでしょうか。好きになった相手と別れる理由を、相手の属性(相手が既婚者という立場です。)を別れの条件にするには、あなたの場合、相手の納得が必要だということです。それが了承できていないのならば、同居の男性を作ってはダメなのです。ただし、不倫相手の男性が、あなたとの別れを納得したのであれば、別ですが。

この時点で同居男性に、不倫相手との問題解決を委ねられると、そのつけは、同居男性との今後の生活の中で、旨くいかなさの原因が、あなたに全て掛かってきます。この道理は今あつくなっていらっしゃるあなたには理解するのはムリかも知れません。もの事にはどういうもの事でも、やってはいけないこととやらなければならないことがあります。あなたは、男女の関係の再構築の方法を間違った方法でやろうとしていらっしゃるのです。いつも誰かに愛されていないと不安でしょうがない、という気持ちがお有りなのでしょう。

あなたのやるべき事は、不倫男性とあなたご自身が話し合って、別れようと思えば別れることです。相手の言うことを聞いた方が良いと思われるのであれば、聞くべきです。そして、不倫相手との今後についてあなたが決めた後、同居男性にその旨報告すべきとこです。これが今回のことを解決する順序と方法です。

あなたがお書きになっていることは、知らない人がお聞きになると、もっともな考えで判断された。と、思われるでしょうが、私からいえば、中学校のホームルームのお芝居のような気がします。一見まともなことをおっしゃっているのですが、人の気持ちの複雑さ、人の気持ちの移ろいやすさ、言われなき労力の結果が徒労だった事への無念さ。それらの気持ちの解放の対象。等々についてお考えでしょうか。

人を好きになったり別れるというときの人の気持ちは法律等の理性では理解でしません。そして、解決できません。しかし、スジの通ったことには後に自然と理性が反応します。スジの通らないことには、納得できないとか、あの時はあぁするより仕方なかった。と、なりますが後々仕方なかったという解決方法が尾を引くのです。あなたの解決方法は、純粋な中学生が考える一見正当である、と思える方なのです。従いまして、この方法で解決を図ろうとすると、表面上は解決するでしょう。しかし、間もなく破綻を来すでしょう。破れた箇所を知っている人に代わって、別の人が、破れた箇所とちがう箇所につぎはぎをしている様なものです。

正しい解決方法は、先に申しあげましたとおり、同居男性があなたの代わりになって解決に当たるのではなく、あなたが中心になって解決に向かって行動するのです。まず、不倫男性との間で2人の今後について話し合って解決します。そして、その結果を同居男性に報告し、同居男性とあなたの今後の関係について話し合い、その考えを共有する。こういう形を作らなければいけません。それをせずして、不倫相手との不安定な関係を清算して同居男性と一緒になりたいので、その解決策を男に求めるのは筋が違いすぎます。

あなたの仰っていることもひとつの交渉事です。交渉事を旨くまとめるには、相手の立場を最初に問題視すると旨く行きません。
2人の男を同時に手玉に取るなら、子供のような考えを捨てて堂々とあなたご自身が交渉すべきです。それが出来なければあなたの幸せなんてあり得ないでしょう。以上は、あなたのご質問文書を拝見して感じたことです。

あなたの悩みは、2人の男の内どちらを取るかだったのですね。結果的に、後で知り合った男性を選択されたのでした。しかし、前の男性とも男女の別れの話はついていなかったのです。

あなたが仰るとおり、不倫に対する批判はこの際、的外れです。ならば、あなたは不倫を清算した後に同居の彼との生活を新たに築くべきだったのです。先の彼とは不倫の関係だったから、という理屈と、あなたが仰っている不倫の批判の中止を求められるのは辻褄が合わないのです。

ならば、不倫の関係であった先の男性の条件、立場を取...続きを読む

Q不倫の彼が同居の彼に会いに。。。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7376782.html で質問させてもらった者です。回答してくださった方ありがとうございました。不倫に対する批判などはご遠慮下さい。

やっぱり。。。不倫の彼が同居の彼に話しを付けに来ることになりそうです。
私を人の女としておきたくないと言われました。

不倫の彼にも言いましたが、お付き合い当初はお互い既婚だったので強くは言えないけど、今私はフリーで彼とずっと一緒にいられるようになる為に6年待つということは6年間彼の浮気相手としているということではないのかと言うことを言いました。

だからと言って、待っている6年間私が彼氏を作って良いとは思いませんが、今の同居の彼を「浮気相手」と呼ぶ彼の気持ちが理解できません。

それに、何も知らない同居の彼に何をお話するのかもわかりません。「取り戻す」とだけ言われましたが、どのような意味で言っているのかがわかりません。

出来れば、何も知らない同居の彼・不倫の彼のご家族まで巻き込みたくはありません。
自分を守る為ではなく、知らない方が幸せならその方が良いと思うし、私のやってしまったことなので、困ったり何かしらの制裁を受けるのは仕方のないことだと思いますが、関係のない同居の彼や不倫の彼のご家族まで巻き込んで壊れてしまうのは違うのではないかと思うので。。。間違っているかもしれませんが。。。

彼の心情はどんな心情なのでしょうか。。。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7376782.html で質問させてもらった者です。回答してくださった方ありがとうございました。不倫に対する批判などはご遠慮下さい。

やっぱり。。。不倫の彼が同居の彼に話しを付けに来ることになりそうです。
私を人の女としておきたくないと言われました。

不倫の彼にも言いましたが、お付き合い当初はお互い既婚だったので強くは言えないけど、今私はフリーで彼とずっと一緒にいられるようになる為に6年待つということは6年間彼の浮気相手としているということではないのかと言う...続きを読む

Aベストアンサー

んーその離婚するつもりの彼としては、
「俺と結婚する、つまり現段階で俺の恋人であり俺が離婚するまで結婚は待つというだけ。だからその間に男を作ったらそれは浮気だ。」
という考え方だと思います。
まぁそもそも不倫相手を恋人としてカウントするのがおかしいんですが、彼の中では今の嫁とは終わっていて子供に対する責任だけで結婚生活を続けている、つまり嫁はノーカウントだから質問者様が正規の恋人。ということかと。

思いっきり自分勝手ですね(笑

ま、でも質問者様に関しても、不倫相手を正規の恋人って考えると、同居の彼氏が浮気ってことになりますよね。
結果として不倫相手が本命ならば同居の彼氏は今だけの都合の良い男。

知らぬが仏とは言いますが、同居の彼氏はとんだピエロですね。

離婚する気がホントにあるか分からないくせに6年間も待たせる上、自分勝手な考えで質問者様を縛る男。
その不倫相手という本命がいながら都合の良い男を彼氏にして間を持たせる質問者様。
なんにも知らずに質問者様と付き合って都合よく弄ばれて、最後は捨てられる事が確定している何も知らない同居彼氏。

さて、一番かわいそうなのは誰でしょう?

んーその離婚するつもりの彼としては、
「俺と結婚する、つまり現段階で俺の恋人であり俺が離婚するまで結婚は待つというだけ。だからその間に男を作ったらそれは浮気だ。」
という考え方だと思います。
まぁそもそも不倫相手を恋人としてカウントするのがおかしいんですが、彼の中では今の嫁とは終わっていて子供に対する責任だけで結婚生活を続けている、つまり嫁はノーカウントだから質問者様が正規の恋人。ということかと。

思いっきり自分勝手ですね(笑

ま、でも質問者様に関しても、不倫相手を正規の恋人...続きを読む

Q彼が何を考えているのか分かりません。 昨夜、私はジムに行ってました。 彼と同じジムに行っており昨日は

彼が何を考えているのか分かりません。
昨夜、私はジムに行ってました。
彼と同じジムに行っており昨日は彼も17時過ぎに行こうかなとLINEもやりとりしてました。
私は15時ごろからジムに行っており彼が車でジムで過ごそうとしてました。
16:30ごろにプールに行くね!とLINEし、彼は17時過ぎに来ると言ってたので私も17時まで泳ごうと思ってました。
この時点で私はジム内で彼にちょっと会い挨拶するぐらいでいいかな!と思ってました。
プールから上がると16:50ころに今から行くよ。とのLINEがあり、17:08ごろにジム着いたけど!!!とのLINEがありました。
もちろん私がこのLINEを見たのは髪の毛なども洗っていたので17:20ころでした!
私はもうジムにいるんだな!と着替えてトレーニングしてる彼のとこに行くと、すんごく素っ気ない態度をされました。
いつもはジムにいてもマメに今からランニング!やら、今からサウナだからまた連絡する!とLINEをくれるのにその日はただいま。というLINEのみ。そのあともずーっと素っ気ないLINEで絵文字も無し!
何で機嫌悪いの?ときいても別に。とだけ!
この時私が思ったのは、まず彼は17時ごろジムに行く!と私に伝えていたのでその頃には私もジムが終わっていて駐車場(車の中)で待っていてくれる!と思ってたのに私に着いたとLINEしても返事が無い!ましてや、駐車場にいない!ってとこで機嫌悪くしたのかな?と。
私はジム内で会う。って考えと、彼は駐車場で会う。っていう考えがズレていたのかなと思いました。
確かに今までは私が車の中で彼を待ってるパターンが多かったです。
私がきちんと駐車場で会うか、ジム内で会うかLINEするべきだったのかな…
だからってそこまで機嫌悪くしなくても?と思いました。
そして今日、彼の家に行く予定で明日はアウトレットに行く予定です。
しかし今日の朝からもLINEは変わらず素っ気ないです。
私は普通にしたくてどうしたの?(^_^)機嫌直してよ〜(>人<;)とLINEしても機嫌無視。
ジム行けたら行こうよ!とLINEしたら、まぁいいけど。と返事がありました。
数日前に今日は競馬やりたいからとは聞いていたので私は競馬が終わってからジムに行けたら行こうという考えでした。
で、彼の家に着いてから競馬は何時に終わるの?終わったらジム行こうよ!と言ったらいきなりテレビを消し勝手にジム行ってくればいいじゃん!!いちいち構わないでよ!!と急に怒り出しました。
何でまだ機嫌悪いの?と聞いても関係ないじゃん!早くジム行けば?と1人で寝室に行ってしまいました。
私が何で機嫌悪いの?どうしたの?と昨日から聞いてくるのが嫌なんですかね?
ここは私が謝るべきですか?
やっぱり彼が機嫌悪いのは私が駐車場で待っていなかったからですかね?何も言ってくれないのでどうしたらいいか分かりません。

彼が何を考えているのか分かりません。
昨夜、私はジムに行ってました。
彼と同じジムに行っており昨日は彼も17時過ぎに行こうかなとLINEもやりとりしてました。
私は15時ごろからジムに行っており彼が車でジムで過ごそうとしてました。
16:30ごろにプールに行くね!とLINEし、彼は17時過ぎに来ると言ってたので私も17時まで泳ごうと思ってました。
この時点で私はジム内で彼にちょっと会い挨拶するぐらいでいいかな!と思ってました。
プールから上がると16:50ころに今から行くよ。とのLINEがあり、17:08ごろにジ...続きを読む

Aベストアンサー

たびたびすみません。
質問文を読みなおして、彼の怒っている理由がわかりました。
貴女のおっしゃる通りだと思います。

彼は、貴女と、車の中で話をしたかったのですよ。(一緒に過ごしたかったのですよ)
車の中で何したかったのかはしりませんが。
そう期待していたのに、期待通りに貴女が動いてくれなかったので怒ったのでしょう。

・車の中で過ごしたかったのに、それができなかったこと
・17時に着くと言ったに、貴女が20分も待ちぼうけ食らわせたこと

この2点で腹をたてたのですね。
彼がいまだに不機嫌な理由は、
①車の中で過ごせなかったことをいまだに根に持っている
②貴女にしつこく何を怒っていると聞かれたから
③貴女が、なぜ彼が怒ったか理解していないから。償いもしないから。
①~③の全部か、またはどれかですね。

ほっておいていいんじゃないですかね。
彼が少し冷静になってから、仲直りするのがいいと思いますけどねえ。


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