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一般的に、未成年者が外泊ばかりしているのは悪いと言います。
それは何故でしょうか。

盛り場などではなく、友達などの家であってもいけないか、
何日以上外泊するのが悪いか、
年齢は?
そして、それはなぜか。


急いでいませんので、ご意見ください。

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A 回答 (13件中1~10件)

私自身も10代の頃、そうでしたが外泊すると友達の家であってもハメをはずします。


大概、「子供が泊まりやすい友達の家」というのは、私の場合は「自由な家風?の友達の家」だったし。
親が留守がちだったり、自由を許している家だったり。
外出も難なく出来るし、男の子も一緒に泊まったりとか、良くない?友達が溜まっていたりとかそんな家。
外泊するようになったのは15歳くらいからでしたけど比較的私の家も自由でしたが、2泊続けて泊まるというのは許してもらえませんでした。
これでよかったと思います。
次の朝にはきっちり帰る。これは「けじめ」として大事だと今は分かります。
自分のことを振り返ると年齢も16~7才くらいまではさせるべきじゃないかもと思います。
子供は親が思うよりずっとズルいですし、親の信頼も平気で裏切ってしまえる良くないパワーもある時期だし。
今はもっと低年齢化してると思うから、特に気をつけた方がいいかもしれませんね。
質問者様が「親側」なのか「子側」なのかは分かりませんが。
厳しくすればそれでいいというわけでもないんですけど。
難しいですよね・・。
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この回答へのお礼

なるほど!けじめは確かに大切ですね。

私は「親側」でも「子側」でもなく、お出かけの多い妹を持つ姉です。
私も良く外泊してたので、「子側」の遊びたい気持ちも分かるんですが、
「親側」はお出かけが多いと良い顔をしません。
それは常識的なことだと思いますが、私自身が納得できる理由が言葉にならないので質問させていただきました。

大変参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2006/09/14 13:28

うちでは、親は外泊は許さなかったです。


外泊をすれば、親の方が返って気を使うからです。
高校生は友達同士で騒ぎたい年頃、私も友達が家に泊まりたいと言われた事があり、親に話をしたら、ダメと高校の頃、拒否をされました。
親に取っては子供の事は心配だし、外泊を反対する事はしつけなのかな?って思いました。
ちなみに私は独身です。
現在、27歳です。
悪い事をされるかの心配もありました。
アルバイトで遅くなるだけでもすごい心配されました。
成人を過ぎた時に友達の家に泊まる事は反対されました。
19歳の頃、東北に家庭の事情の為引越しして、東京に遊びに行く時、親に友達の家に泊まって良いか?と言ったら反対されました。親に取っては友達の親に余計な気を使ったり、使わせたりだから、それが嫌だからと反対され、ビジネスホテルに泊まりなさいと言われました。
外泊を反対した事は私に取っては愛情だと思いました。
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この回答へのお礼

多数のご意見、ご回答を頂きましてありがとうございました。
申し訳ございませんが、ここにまとめてお礼とさせていただきます。

お礼日時:2006/09/15 17:35

No.6の者です。



妹さんのことだったのですね。他の回答者へのコメント(お礼)を読んでなかったものですから。済みませんでした。考えてみましたが、妹さんを説得するための言葉を探すよりも前に、大切なことがあります。

外泊に限らず、親が子供のすることにいい顔をしない、あるいは反対するのは、親が子供に納得していないからです。子供は親から生命を頂き、産まれました。子供は親に育てて頂き、大きくなりました。子供はこのことに感謝していない。親は、日常の子供の言動から、子供が感謝していないことを敏感に感じ取ります。そういう子供に親は納得していない。親の恩に気付いていない子供に親は納得しないのです。

しかし、親は自分の子供に、親の恩に感謝しろとは言えません。そんなに恩着せがましいことは言えません。子供はそのことに気付くべきです。姉妹でこのことを話し合ってみて下さい。そして姉妹が、親に産みなされて今、こうして生きていること、親に育てられて今、大人になれたことに心から感謝できるようになれば、姉妹の日常の言動が自然に変ってきます。

わざわざ、「産んでくれてありがとう」、「育ててくれてありがとう」などと言わなくても、日常の言動が(巧まずとも)自然に変化します。好ましい変化が現れます。

親は必ず、その変化に気付きます。そうした時に、「友達の家に泊まっていい?」と尋ねても、決していやな顔をしません。あなた方の人間性に納得しているからです。

こうして、あなたの抱えている問題は自然に解決するはずです。やってみて下さい。
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 未成年の子供というものは、すくなくとも夜は親の管理下にあるというのが過去から現在まで、そして世界共通の常識です。


 そして、若者がとかく口うるさい親の元から飛び出して外泊したがる・・これもまた世界共通で見られる現象です。
 ことにティーンエイジの子供たち、この年代の若者にとっては家族よりも友達の方が大切に思えるものです。

 それではというと、子供の外泊は原則として認めないという習慣はどこの国でも比較的よく守られている「しつけ」のひとつです。

 ではなぜ親の管理下に置かれなくてはならないのでしょう。

 まず、親には子供の安全を確認するという義務と義務感がありますし、将来正しい考え方の出来る人間に育って欲しいという希望もありますし、一方で子供を愛しているがゆえに、目の届く手元に無事でいるという安心感も欲しいからです。

 もちろん、そうは言っても、お友達の家に外泊するということがかならずしも悪いことだと言っているのではありません。

 しかも、夜という環境は、昔は百鬼夜行などと言われるぐらいでなにかと思わぬ危険が多かったし、この現代でも、それ以上に多くの犯罪が加わって、けっして安全とは言えないからです。

 もちろんあなたが間違いなくお友達のところに居ると確信できればそうした不安もかなり少なくはなるでしょう。お友達とお菓子をつまみながら若者にしか分かり合えない話に花を咲かせているとか、音楽を聴いたり、試験を前にして勉強しているといったことならいいのですが。

 しかし、こうした年代の若者たちは、ともすれば「ちょっと夜の街に出かけてみようか」とか「彼を呼んでみようか」などと、現実に、ひとりではけっして出来ないようなことでも、二人、三人と人数が多くなるととかく気が大きくなってついつい緊張感を失った行動をしてしまいがちなものです。こうした「つい気が大きくなって」といったことが危険に遭遇する原因となりやすい、それが親にとって心配なのです。

 まして、ティーンエイジともなると親にとって見れば心配のタネはつきません。
 ともすればイケないビデオを見ているんじゃないか、性的なことをしているんじゃないか、夜の街に出て行って悪い人に出会うんじゃないか、誘拐やレイプに遭遇しやしないか、ついなにかイケないことをして補導されるんじゃないか、とかく親はそこまでもを心配するものです。

 もちろん親というものは自分の子供を信じています。しかしそれも時と場合。まだ正しい判断力と自分を抑えきる能力が完全に備わっていない若い世代とあっては、仲間と一緒という集団心理に作用されてつい「気が大きくなって」なにか悪いことに、それが恐いのです。なにしろ現実にそういったケースは大変多いものですから。
 
 だからこそ、世界中の家庭で親は子供に正しい「しつけ」をしてもこの人生を正しく生きるように習慣づけるのです。それは親としての愛情であり義務なのです。

 たしかにそれは「口うるさい」ことでしょう。しかし、どこの世界でも、夜は自宅で過ごす・・・これは家族として、まして子供として当然のマナーであり、最低限の姿でもあるのです。

 話は広がりますが、外泊だけでなく、今日の社会ではいろいろなシーンで「べつに悪い事をするのじゃない、なんでも自分の意思で好きなように行動したい」といった風潮が見られます。これは民主主義の思想として一見正しいことのように思えますが実は大変間違った考え方なのです。民主主義というのは自分勝手が許される考え方ではなくて、周りのみんなと協調して生きる考え方なのです。そこには自分を抑えるという努力も求められます。

 家族が、グループが、国民が、それぞれ「わたしは」と勝手気ままに行動したのでは「まとまり」がなくなり、そのためにお互いが、守り、思いやり、協調するといった人として大切な感覚がとかく薄れてしまう。そしてやがては思いやりの心やマナー意識に欠けた社会になってしまう。いえ、もうこの日本ではかなりそうなってしまっていると言ってもいいでしょう。それが恐いのです。
 親がとかくいけないと言う外泊、そこにはこれほどまでの深い意味が込められているのです。

 さて、ご質問の残りについてお答えしましょう。

 「何日以上外泊するのが悪いか、」

 日数ではありません。ここはあなたのご両親の気持になって考えてみて下さい。もちろん良いお友達で、しかもたまには・・・といったこともありますし一概には言えません。
 ただひとつ、あなたが言う良いお友達が親御さんが考える良いお友達とはかぎりません。「ついつい軽い気持ちでイケないことに走ってしまうかもしれない」、それが心配なのですから、相手次第で一泊でも心配にはなりますから。

 「年齢は?」

 幼稚園児や小学校の低学年なら親もお友達のお宅のお母さんを信じておまかせ出来るでしょう。心配といえばオネショと着替えぐらいかなあ。

 しかし、ティーンエイジともなれば、前にも書いた通り、とかく羽根を伸ばしてオトナの世界を見て見たい年頃、ここが心配のタネなのです。もうお分かりですね。


 わたくしが世界の多くの国を回って感じたことのひとつに、親の「しつけ」というものがどこ国でも想像以上に厳しいということ。その点では、この日本では、放任主義というか、忙しいからつい・・とか、意見の違う子供ととりあえず波風を立てたくないとか、そんな情けない理由で子供の「しつけ」が徹底していないといった傾向が見えますしいい加減になってしまっています。それはもう悲しくなるほどです。

 そして、その一方で、この日本には、世界のどこよりもティーンエイジの若者にとって魅力に満ちた誘惑が多いとも感じました。だから、若者たちがそうしたオトナぶった誘惑につい乗ってしまう・・・このわたくしが若者だったころにそうした経験もありますから、そうした気持ちもよく分かります。しかし、今考えたら危なかった・・・。親の言うことが正しかったと思うことがあります。

 家族の和と協調、思いやりと遠慮、そして育ててくれ、人として正しくと「しつけ」をしてくれている親への感謝と尊敬、こうした気持ちがあるのが本当の姿です。
 もちろん外泊するのは間違っている・・とは言いません。しかし、これまで書いたようなことをあなたが分って下されば、そこには節度というものが要るのだということも分って下さるだろうと思っています。

 
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まだ子供はいませんが、自分に年頃の子供がいたとしたら


嫁さんが外泊するのと同じで、とにかく心配になるんだろうなぁと思います。
(いや、うちの嫁さんはちゃんと帰ってますよ。)
良いか悪いかじゃなくて、とにかく心配です。臭いですが、愛してるからこそ心配です。
だからあんまりいい顔はできないんじゃないかなぁ・・・
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>「マトモにしてろ」で納得できないのが若さ



若さを言い訳にできるほど若くはないのでは?笑
ちなみに私は22です

何故マトモでなくてはならないかに理由なんてありませんから
それが理解できない(理解する気がない)なら
家を出るしかありませんよ
妹さんだってそのほうが若者らしくのびのび遊べて良いのでは?

でも、何かしらメリットがあるから
実家に居座ってるんですよね、たぶん
だったら納得できようが出来まいが
親のいう事くらい聞かなくてはね~
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横にそれますが、



7番の方の回答に「私を信じていない」とありますが、やっぱり親としては心配なんですよ。

親御さんのいるお家に泊まりに行くなら、先方の親御さんと、お電話なりで「お世話になります」などと挨拶もでき、所在もはっきりしますから、安心もしますが、1人暮らしのお友達のお宅へお邪魔するというのは、何かと心配なものなんですよ。

親が子供にダメというときは、子供を信頼していないのではなく、子供の身を心配してこそです。

こんな私でも、大学生の頃は、友人宅に泊まりにいくこともありましたが、おそらく妹さんも子を持つ年になるとお母様の心配がわかってくると思います。
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私も同じ疑問を持っているものです。


というのも、先日親に友達の家に泊まり行くと言ったら駄目だと言われたからです。
中高生なら、まだ話しはわかります。
中高生の友達なら、ほとんどが実家暮らしなので、やっぱり泊まりに行く家の家族に迷惑かけてしまいますもんね。
でも、私は19歳で、しかも泊まりに行くのは一人暮らしの子の家なのに、駄目と言われました。
駄目な理由が全くわかりません。



そこで、私は外泊が駄目な理由ではありませんが、こう考えました。
1、私を信じていない。(男の家に行ったり、夜中に出歩くと思っている)
2、私をペットと思っている。(悪い、良いの判断ではなく、とにかく気に食わないから駄目という)

親の意見を素直に聞くことも大事ですが、理屈の通らない意見をも受け入れなければいけないのでしょうかね?
子供が親を尊ぶことはもちろん大切ですが、親が子供を尊重することも同じように大事な気がします。


これでは質問者さんの聞いている答えになってませんね。すみませんでした。
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子供には、親との関係において実践しなければならない道徳があります。

親を尊ぶこともその一つです。親に心配をかけないこともその一つです。親を尊ばないこと、親に心配をかけることを親不孝と言います。

あなたの親が、あなたの外泊に同意しないのであれば、外泊は控えるべきです。外泊の場所、日数、年齢には関係ありません。親不孝な子供にならないで下さい。

外泊する場合も、外泊期間中は、1日に一度、就寝前に親に電話で簡単に報告し、「おやすみなさい」を言ってください。親は「ああ、無事なんだな」と安心しますから。
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この回答へのお礼

お出かけが多いのは私ではなく妹です。
私も昔は頻繁に外泊していましたが、中立の立場として双方の気持ちは分かるのです。
妹からすると「親を大切にしないわけではないけど、外泊することが親を心配させる、ひいては親不孝なこと」とは関連付けできず、納得できないのだと思います。
親が不安になっているのは私も辛いのですが、なんと言って妹を説得すれば良いか言葉に出来なかったもので・・・。

出かけるときは連絡がつくようにしておくよう、妹に言っておきます。

お礼日時:2006/09/14 14:33

けじめがないからです



遊牧民でもないかぎり、基本的には毎日
同じ場所で食べ、
同じ場所でクソをし、
同じ場所で寝るものです
犬猫ですらそうしてます
しいていうなら健康のためです
いわゆる規則正しい生活ってやつですね
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この回答へのお礼

なるほど、いわゆる「マトモな生活」のためですね。
確かに用も無いのにフラフラ泊まり歩いてるって碌な輩がいませんし。
私もそう思います。
ただ問題は「マトモにしてろ」で納得できないのが若さってところなんですよ・・・。

大変参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2006/09/14 15:02

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Q子供の外泊について

現在大学生になった兄の時から、友人宅に外泊するときは必ず家人に母親としてひとこと、前もってご挨拶するようにしてきました。しかし、高校1年(もうスグ2年)の娘は私の行為は子供を信用していないばかりか、子供の友人に対して恥ずかしい行為であると、うったえてやみません。コレが,我が家の方針なのだと、つっぱねてきたのですが、ほんとにいまのご家庭の多くは高校生の外泊にたいし、なんら心配なく許可しているのかしら?私が家人にごあいさつするのは、当然の礼儀だと思い、子供らを信頼していないゆえの行為だとは意識していないのですが・・こどもはそうはとらないのかな。経験者の親の皆様、子供の立場を理解できる若い方の双方のご意見をおきかせください。

Aベストアンサー

お子さんを宿泊で預かった経験はありませんが、
子供と会う機会がある、20代の者です。

子供との接触の際、親御さんからの連絡は有り難いです。
親子間できちんと話がされていることが確認でき、
何かあった時の連絡先を把握、確認できると安心です。

こういうことは子供の立場で考えれば、うるさい干渉なのでしょう。
また「親からいまだに子供扱いされている自分を友人に見せている」と感じ、
恥ずかしく思うかもしれません。

でも、「連絡は、先方のお家にお世話になることに対する礼儀であり、
お子さんがお友達を大切にするのと同じ行為である。」という点を
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よい機会だと思いますよ。

それと、他のお家の方針は、気にしてもどうしようも出来ない事ですので、
あまり考えない方が良いと思いました。

Q娘が彼の家に外泊するのは普通のことなんでしょうか?

大学2年の娘が、彼の自宅で彼のご家族と飲んでいて、時間も遅くなり
「泊まっていって」と言われたとのことで外泊してきました。
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何人かのママ友に聞いたところ、今は時代が違うのよと、割と肯定的に
捉えられていました。
もう成人している娘のことなので、あまり干渉するつもりはありませんが、「常識」がわからなくなってきました。
色々とご意見をいただけると嬉しいです。

Aベストアンサー

いろんな方々の回答を読ませていただきましたが、昔、親から
聞いた話と全く同じ。何も変わっていない。当時「お母さんの
時とは時代が違う。」と言っていた世代が親になり、自分が親
に言われたことを自分の息子や娘に言っている。なんか変だと
思います。頭ごなしに、親のルールだとか振り回して、そうい
うのは、子供のころから嫌だった。それにずっと反発してきた。
成人間際の子供がいる現在もそれを否定しています。
親になってよくわかったのですが、結局、親のルールだなんだ
かんだ言うのは、親として子供をきちんとしつけることができ
なかったツケが回ってきているだけです。他所様はどうの、世
間体がどうの、子供は親の言うことを聞くものだとか説得力の
ない話ばかり。もううんざりです。
私は、子供たちには、自分の行動を自分で考え行動できるよう
に教えてきました。困ったら、相談にきます。その都度、親の
考えを押し付けるのではなく、いくつかの選択肢を提供します。
自立した大人になってほしいからです。もし、判断を誤ったら
それは親の責任です。いつでも庇護します。それが親というも
のでしょう。決して親のルールでしばっておくことが庇護では
ないと思います。
今回の質問ですが、もう少しお嬢様といろいろお話しをされる
ことがよいかと思います。そして、きちんと大人として責任を
持った行動をとることを諭されたらいかがでしょうか?もし、
そこで、嘘がわかったとしても、怒らずに、親は嘘をつかれて
も許すかもしれないけれど、他人は許さないということも伝え
てあげてください。きっと、嘘はほとんど無くなりますよ。
娘さんのほうから、彼氏とこんなホテルに泊まったとか話して
くれるようになったら、その時に、リスクについてお話しして
あげてください。妊娠の話、性病の話、結婚の話などなど。
そうしたら、娘さんもお母さんは自分のことを真剣に考えてく
れていると感じます。
本当の話しだとして、向こうの親が泊まっていきなさいと言わ
れたのであれば、次回は必ず、向こうの親に電話口に出てほし
いと伝えてください。もし、逆の立場なら、向こうの親と了解
をとっておきたいからだと言えばよいでしょう。(私なら、必
ず、電話口にでます。)それは、干渉しているとか、成人して
いないからとは関係ありません。他人様の家に泊まることは、
それだけでご迷惑をおかけしているのだという認識をすること
が大事です。それがちゃんとわかる娘さんになってほしいです
ね。

いろんな方々の回答を読ませていただきましたが、昔、親から
聞いた話と全く同じ。何も変わっていない。当時「お母さんの
時とは時代が違う。」と言っていた世代が親になり、自分が親
に言われたことを自分の息子や娘に言っている。なんか変だと
思います。頭ごなしに、親のルールだとか振り回して、そうい
うのは、子供のころから嫌だった。それにずっと反発してきた。
成人間際の子供がいる現在もそれを否定しています。
親になってよくわかったのですが、結局、親のルールだなんだ
かんだ言うのは、親...続きを読む

Q娘の外泊

今年4月から短大生になった18歳の娘の外泊で困っています。

入学してまともな時間に帰宅したのは最初の2週間だけ。
慣れてきて友達もできたのでしょう。帰りが0時過ぎることがしばしば、外泊もするようになりました。

そこで、特別な時(学園祭やクリスマスなど)以外は原則日付の変わらないうちに帰宅することと、外泊する時はどこの誰の所に泊まるのか知らせるこを約束事として話し合いました。

帰宅時間に関しては娘も頑張ってぎりぎりセーフ、0時までには家に着くように帰ってくるようになったのですが、外泊が頻繁になり、学校まで1時間40~50分と遠いこともあった為多少目をつぶって
きました。

ところがどうも彼氏ができて、一人暮らしの同級生の彼氏の所に泊まっていたようなんです。
それでもこの御時勢、彼氏の所にお泊りもある程度しょうがないかなとだまされて目をつぶっていました。けれども娘はうるさく言われないのをいいことに、一泊が二泊になり、二日外泊しては二、三日は自宅、そして又外泊と半同棲のような生活になりつつありました。

いくら学校が遠いと言っても自分で決めた学校だし、やたらに外泊したり、泊まっても連泊はよくないよと注意していた矢先、今週の日曜日友達の所に泊まって明日学校に行くと言って出かけて行き、
翌日「おなかが痛くなったからもう一泊させてもらう。」とメールがきました。

連泊はダメ!と伝えたのですが、「ごめんなさい。今日だけ許して下さい。」というメールを最後に
電話をしても無視(?)

電話にも出ないので「よーくわかりました。今まで嘘だってわかっていたけど目をつぶってきたのに
何も言わないのをいいことに調子に乗っていない?彼氏とのお付き合いを反対するつもりはない
けれど、ズルズルと泊まるようなだらしない生活はやめなさい。節度を持ったお付き合いをしないと
反感をかい、だれも応援しないよ。自分がしようとしていることが正しいことなのか良く考えて行動
するように。」というような内容のメールを送ったのですが音信不通。家に帰ってきません。

ところが、以前にお世話になった少年保護センターのカウンセラーさんのところに娘から
「家に帰れなくなった。どうしよう。」という電話があったと連絡が来て、もうあ然。

はぁ~?という感じですが、自分でしでかした不始末なのにおこられるから家に帰れないと他人に助けを求める娘にあきれるやら腹立たしいやら情けないやら・・・

そんなバカ娘に育てたのは自分自身であり、お恥ずかしいかぎりですが。

カウンセラーさんが間に入ってくれ娘を諭してくれたのですが、娘が家に帰って来たら母娘でよく話し合いもう一度ルールを確認しあうようにと言われました。
夫は、夫側の不倫と借金が原因で3年前に別居し、父親不在の状態です。
まだ中学を卒業したばかりの娘にとっては突然父親がいなくなってしまったのですから心に傷があり
寂しさを埋めて欲しくての行動なのかもしれません。

どのように娘を迎え入れ、どのように話して聞かせたら娘に心が伝わるのかわかりません。
もう18歳なのだから甘ったれた考えをしていないで突き放すべきだとおっしゃる方もおられると
思います。どなたかお知恵をお貸しください。

今年4月から短大生になった18歳の娘の外泊で困っています。

入学してまともな時間に帰宅したのは最初の2週間だけ。
慣れてきて友達もできたのでしょう。帰りが0時過ぎることがしばしば、外泊もするようになりました。

そこで、特別な時(学園祭やクリスマスなど)以外は原則日付の変わらないうちに帰宅することと、外泊する時はどこの誰の所に泊まるのか知らせるこを約束事として話し合いました。

帰宅時間に関しては娘も頑張ってぎりぎりセーフ、0時までには家に着くように帰ってくるようになったのです...続きを読む

Aベストアンサー

同じ歳の娘を持つ身としてご心配お察しいたします。
うちの娘も外泊は時々ありますが女性の家だとわかっていますし、彼氏の気配もありません。

ですが、実は私自身に身に覚えがあります。(汗)
今の夫のところに、まさに半同棲状態で泊まっていた過去があります。

当時を思い出すと、うちもわけあって父親不在の家だったんですが、母の心配を思うと申し訳なかった、若気の至りだったと謝るしかありません。
母に何を言われても聞く耳ありませんでした。
自分でも不埒な行動だともちろんわかっていました。
なぜそんな行動に走ったかと今思い返してみますと…。
やはり好きだから一緒にいたい、それだけじゃなかったんです。
迷いも多い年齢だし父親への不満を抱えていたりで家にあまりいたくなかったのもあります。
家にいるとどこか虚勢を張っていなければならなかったけど彼と一緒だと心休まるしいろいろな話ができて楽しかった。
自分の居場所がいつの間にか家ではなく彼のところになってしまったんです。

娘さんがカウンセラーさんに助けを求めたと言うのは、そんな意味じゃないかと思うのです。
お母さんと面と向かってまともな話をできる心境にないのだと思います。
お母さんが帰ってくるなと言ってるわけじゃないのはわかってます。
ただ自分に非があり後ろめたいから帰れないのです。
私もそうでした。一日一日と連泊すればするほど帰れなくなる…。
お母さんが好きだからこそ帰れないのです。顔向けが出来ないのです。
でもいつか帰らなければならないのもわかってます。

私の母も始めのうちこそ目を吊り上げて怒ってました。
母の時代じゃ嫁入り前の娘のする事じゃありませんでしたからね。
でもそのうち何も言わなくなりました。
心配するから連絡だけは入れてちょうだい、とだけ。
そして帰ればかいがいしく食事を作ってくれたり優しくしてくれるように。
だんだんに申し訳なさが募って、彼を家に連れて行くようになりました。
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そして二十歳で結婚、家を出ました。
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今でも母には心から感謝しています。こんな身勝手ばかりしてきた娘を認めてくれたのですから。
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娘さんには不用意に妊娠などしないように、そこだけ注意されてはと思います。
心配は尽きないでしょうが、あなたを信じているから、という態度が大事じゃないでしょうか。
私の母もきっと心がボロボロになるほど心配だったと思います。
ごめんなさい、と今、心で謝るばかりです。
「あなた達が幸せなら私は何も要らない」って未だに言ってくれる母です。

幸いにも?私の娘は母親に似ず割りと品行方正なんですが、その分、高校生の息子に手を焼いています。
夜の外出、無断外泊、プチ家出、まだ高校生だけに目が離せません。
いったい何が不満なんだか…。
毎日ひやひやハラハラと、きっと私の母もこんな気持ちだったのかな、と。
因果応報ってやつですかね。
子供なんて勝手なものです。自分の意志で歩き始めたら親は何の手出し口出しもできません。
きっと、あなたの事を大事に思ってる、と伝えることしか出来ないんだと思います。

同じ歳の娘を持つ身としてご心配お察しいたします。
うちの娘も外泊は時々ありますが女性の家だとわかっていますし、彼氏の気配もありません。

ですが、実は私自身に身に覚えがあります。(汗)
今の夫のところに、まさに半同棲状態で泊まっていた過去があります。

当時を思い出すと、うちもわけあって父親不在の家だったんですが、母の心配を思うと申し訳なかった、若気の至りだったと謝るしかありません。
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