付き合って1年ちょっとになる彼氏がいます。今まで親には何も言わずに付き合ってました。しかし、昨日思い切って彼氏の存在を母親に言いました。私は男性とお付き合いするのが初めてで、その彼とも結婚とかは全く考えてなかったのですが、最近になり、この人と一緒にいられたら人生楽しいかも!と思えるようになり、初めて結婚願望という気持ちが芽生えました。しかし、母には反対されてしまいました。私は26歳、彼は34歳です。年の差も、原因だし、学歴も家柄もみーんな母には気に入らないのです。それに、なんとなく嫌な感じがする、というのです。今は彼しか見えないし、結婚するなら彼だし、今まで本当に彼に感謝する事がいっぱいで、そんな彼を母親が学歴や家柄等で反対してるから、別れて、とは言えないのです。好きだし・・・彼も私と結婚したいと言ってくれてますし、今後、彼みたいな性格の人が私と出会い、愛し合えるかといったら、それも不安です。どうか、なにかご意見をお聞かせください。

A 回答 (4件)

こんにちは。

似たような状況からを乗り越えつつある立場からお答えしますね。

似たような状況というのは、私も今付き合っている人が始めてお付き合いをした人で、結婚話が進んでいる、かつ彼の置かれている状況から、こういう人と付き合っていて結婚も考えていると初めて母に話した時、強烈な反対を受けたということ。
反対内容は、彼の離婚暦、彼と私の家の生活レベルの差(家柄の差)、および彼の親の学歴などです。

結局は、lemonakoさんの考え方、何に重きをおいて考えるか、ということなのですが、
>母親が学歴や家柄等で反対してるから、別れて、とは言えないのです。
ということから、もしかして、lemonakoさんもお母さんの考え方に同意してるのかな・・・という気がするのですが、どうでしょう?

私は、彼の人柄を見ずに、ただ家柄や学歴のみで判断を下そうとしている母が、悲しくて、彼の人柄は素敵なんだよと一生懸命母に話しました。こんなところはいやなんだけど、こんなところは好きなんだと半分ノロケのようなことをのほほんと、なんでもないときに話したりもしていました。
そんな私の話と、先日彼が私の家にきて親と会ったのですが、実際に彼を見て、まあ、苦労はするだろうけど、私がいいというならばいい人そうだし、と今は言ってくれています。
ただ、私が彼と一緒にやっていく上での不安を愚痴ると、やっぱり母は、できればもっと条件の良い人(=もっと苦労しないだろう人)と・・・という気持ちがあるので、別れを勧めてきます。

子供の幸せを願わない親はいないと思います。ですから、親は少しでも不幸になる原因を見つけると反対したくなるでしょう。
付き合っている彼をお母さんは実際に知らないのですから、lemonakoさんの話から今のところ彼の人柄を推察するしかないのですよね。だから、付き合って幸せそうならば、彼と一緒になるのが幸せで、苦労もいとわない覚悟が見えれば、よっぽどの理由がない限り、最終的に親は受け入れてくれると思います。
親の望む条件にすべてかなった人と付き合うなんてのは、多分無理ですし、きっと、どんな人と付き合ってもまるっきり反対がないなんて、ないのでは?と思います。

ですから、親が反対しているから別れて、というのは、あまりに覚悟がないのでは、と思いました。反対に彼のほうから、「親が反対しているから別れて欲しい」といわれたらどうですか?この人は、私と一緒になろうという覚悟がない、というように思いませんか?
始めて正式にお付き合いした人、ということで、もっといろいろな人も見てみたいという気持ちは分かります。(いや、そうじゃない、というのならごめんなさいね。私は、もっといろんな恋愛をしたいな~なんて気持ちが正直あったもので(^^;))
でも、
>今後、彼みたいな性格の人が私と出会い、愛し合えるかといったら、
というくらいなら、彼ではだめなんですか?彼みたいな性格の人を探さなくても、今そばにいてくれるのでしょう?
私は一番最初に、こんなに気が合う人に出会えてなんて運がいいんだ!と思っています。(でも、けんかもしょっちゅうしてるし、もう別れる!と思うこともあります)
初めて彼氏ができて、結婚まで考えていて、親に話したら、いい人が見つかってよかったね、ではなく反対されて落ち込む気持ちは良く分かります。
でも、実際結婚話が進むと、まだまだいろんな問題が持ち上がってきます。
いまのlemonakoさんには、そうなった時乗り越えられるかどうか心配です。
彼が結婚をあせっていないなら、結婚話はまだおいといて、もう少し付き合って、お互いの絆を確認してみることが先決ではと思います。
彼との付き合いを続けるかどうか、気持ちがあやふやなままで話をすすめると、うまくいくものまでだめになってしまうのではないでしょうか?
自分はどうしたいか。それを整理してみてくださいね。

なんだかまとまりがなくなってしまいましたが、少しでも参考になれば嬉しいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。とても参考になりました。nagisa0さんの回答を拝見後、いろいろ考えました。今の私は、考え悩み、心に余裕がなくなっていると思います。もう少し余裕をもち、あせらずに考えてみようと思いました。私はせっかちで、いつも結論を急いでしまいます。あやふやなまま話を進めるのはよくないですよね、ほんとに。今の私には彼が必要です。自分の気持ちが決まるまで、とりあえず、なすがままで行きたいと思います。

お礼日時:2002/03/25 17:11

こんにちわ



私は離婚歴があり、去年再婚したものとして辛口のアドバイスをいたします。
男性とおつきあいするのが初めてとおっしゃるlemonakoさん。もちろん、今している恋愛が、初めての恋愛で舞い上がってるだけとはいいません。
ただ、やっぱり結婚となるといろいろ男性を見てからでもいいのでは?とも思うのです。

結婚は家柄や、学歴では決められません。ただ、お互いの生活の価値観(リビングスタンダード)は、残念ながら生活をするとともに、ズレてくると結婚生活に響いてしまいます。

かくいう私も初めてきちんとおつきあいした男性と結婚したのですが、失敗してしまいました。
私とlemonakoさんとでは全然違うと思われるかもしれないけど、お母様がなぜ反対してるのか・・・。
その理由も少し考えて欲しいのです。

子供が不幸にならないように親は守ろうとします。
ただ、あなたが若いから、恋愛ののぼせてるから・・というだけで反対してるとは思えません。

そしてもっとも大事なのが、親の反対を押しきってでも
彼を愛し、幸せになる!という自分のことは自分で責任をとれる覚悟だと思うんです。
これがないとだめですよね?
あなたが幸せであれば、ご両親も認めるはず。

焦らず、余裕を持った心で彼を見て、両親を説得し、
幸せをつかんでくださいね
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この回答へのお礼

ありがとうございます。彼と付き合って思ったのは、今までこんなに私のことを大切にしてくれて、私のことを心配したり、考えてくれた人っていなかったなあってことです。恋人や愛する人には誰でも優しいし、あたりまえの事なのかもしれないんですけど、私には全てが初めてのことで、幸せで・・・本当におっしゃるとおり、舞い上がっているだけなあのかなあとも、回答を読ませて頂いて思いました。でも、いろんなことに対する覚悟とかっていわれると、やっぱり「無い」というのが、本音です。しかし、これから先、彼以上の人が現れるのか不安だし、やっぱり独りって淋しいんですよね。彼と付き合ってみて、二人でいることの心強さとか、温かさとか知りました。結婚を決めてしまう前に、いろんな人を見てみたい反面、もし、この人以外にフィーリング゛の会う人がいなかったらと思うと、心配だし・・・もう少し、考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/25 12:51

結婚した方がいいと思う。

一生懸命お願いしたら分かってくれるよ。まだ、私は,分からないけど頑張ってね。応援してます。
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まず、結婚に対して「反対」をしない親はいないと思います。

どれだけパーフェクトな相手であっても「反対」という立場であるのが親であると思います。
で、あなたの場合ですが・・・これはわたしの感覚なんですけど、親のカンというのは鋭くて、自分が誰かと付き合っている時に家族との不調を感じたり親の機嫌が悪い時って、そういう相手は止めた方がいい、というのはありますね。年齢的にも、男性も良い年頃ですし、あなたもそういう気分になりやすい年齢だと思います。ですが、冷静に考えてもいいのではないでしょうか?結婚というのは家同士のつながりが第一ですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私も結婚て家同士のつながりだって思ってました。だから、初めはこの人は理想の人じゃないけど、悪い人じゃないし、私自身、男性と付き合ったこともなかったから、「初めの一歩」みたいな気持ちで付き合いを始めたんです。だんだん情というのが生まれてきてるのかもしれないなとも思います。家も大切だけど、個人の幸せは・・・という感じです。

お礼日時:2002/03/25 10:41

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Q差圧計は英語でなんと言いますか?

差圧計は英語でなんと言いますか?
圧力差を測定し表示する計器です。
ご存知の方、お教えください。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

訳をどなた(一般人、技術者)が読むかにもよりますが、
一般人向けならmanometer
計装技術者向けなら”差圧”を”絶対圧”や”ゲージ圧”と区別する必要があるので、
differential pressure gage あるいは
differential manometer
ではないでしょうか。

Q4月に入籍予定。しかし、今更、彼のご両親に結婚を反対され、悩んでます。

よくある反対話しでは無く、長い経過があったにもかかわらず、今更反対されてしまい、結婚そのものをどうしようか悩んでいます。

彼26歳、私28歳

彼は高校を2回中退、通信制高校を卒業。彼のご両親の知り合いが経営する専修学校に縁故入学。なので、アルバイト経験も無いまま22歳で専修学校へ入学しており、現在は26歳ですが社会人経験の無い学生です。(来月卒業です)

私は父子家庭でしたが、私が高校生の時に父が癌になったことから、高卒で働き、正社員でお金を貯めて専修学校へ入学しました。
その為、年齢は違いますが私と彼は、専修学校の同じ学年でした。

彼は13歳で非行に走り、数々の傷害・窃盗・恐喝、強姦等の事件を起こしました。
そして、専修学校入学の半年後、ある事件を起こしました。
それは、私達が目指す職種的にあってはならない事でした。
(例えば、教師を目指す人が児童ポルノで捕まる…等)

しかし、彼の親が多額の金銭で示談で済ませた為、事件とならず彼は何もお咎めはありませんでしたし、被害者は学校とは関係の無い人でしたので、学校側へも知られずに済みました。

その後すぐ、私は彼のこの事件を知っていましたが、告白され、付き合い始めました。そして、更生したいから助けて欲しいとも言われました。

私は長年の夢だった為勉学に励み、専修学校では学年1位の成績、彼は卒業するために(最低限の)勉強を教えて欲しいだけで、私に告白してきたそうです。(後日談です。交際から3ヶ月目で、本気で好きになったと言われました)

私は毎日5~6時間は勉強する為、段々彼も勉強するようになり、2年生へ進級できました。(1~2割は留年してます)
2年生は更に難しく、半分が留年してしまいます。それを知っていた彼は、同棲したいと言いました。(私は一人暮らしです)
彼のご両親には事情を話し、同棲の許可をきちんと取りました。その時に、卒業したら結婚することを初めて伝えました,

2年生になった直後、彼はまた大きな事件を起こしてしまったものの、被害者は私でしたので、被害届も出すことも無く、この時は問題ありませんでした。(ちなみに、彼は頑張って更生し、これが本当に最後の事件となりました)
また、学年で5~10位の成績を取れるまでになり、ご両親も喜んでました。

そして、そのまま勉学へ励み続けてとうとう最終学年の4年生の夏、彼から正式にプロポーズされ、彼のご両親、癌療養中の私の父にも報告へ行きました。(3月の卒業式後に父の病院で初顔合わせ、4月入籍、6月挙式)

しかし、その数日後、彼が2年生の時に起こした事件(私が被害者である彼の最後の事件)が、今更ですが学生の通報で学校へバレてしまいました。

私は学校に呼ばれ、被害届を出すよう言われました。
理由は、彼がした事はこの職種を目指す者にとってあってはならない事だからです。
そして私も同じ職種を目指している以上、彼のような人を黙認する事ら許されず、黙認するのであれば私がその職種につく資格が無いのです。
なので被害届を出すか、退学するかを迫られました。

私の心境は本当に複雑で、自分の夢と、婚約者の将来とを天秤にかけなくてはなりませんでした。

彼に相談すると、彼は自分の責任だから自分が辞めると言いましたが、彼のご両親にそれを伝えると、大号泣されました。
そして、彼のご両親が「息子に続けて欲しい。結婚して落ち着いてから貴女ならまた学校へ入り直せるだろうし、息子が内定している企業は公務員と同じだけの収入はあるから」とお願いしてきました。
(彼の初任給は430万円、定年時は1100万円くらいの予定の企業なので)

そして、4人で話し合い、末期がんの親には私が辞めることは隠して、私は辞めることになりました。(あと2単位取れば卒業でしたが)

そして、私が被害届を出さずに学校を辞めた事により、学校は彼に処罰することも出来ないため彼は学校からお咎めが無く、年末には単位を取り終わり、後は卒業式を待つだけ…と言う状態になりました。

そして、私の父に「(嘘だけど安心させるために)私も彼も単位全部取り終わったよ。だから予定通り4月に結婚するよ。」と伝えると、父はとても喜び、安心できたのか、その翌日、50歳前半という若さで亡くなりました。
父子家庭で1人っ子だった為、彼と2人で家族葬を行い、先日、49日も終えました。

と、このタイミングで、彼のご両親から彼だけが呼ばれ、結婚は反対だと言われました。

理由は
・片親家庭だったこと(しかも死んだこと)
・家柄が釣り合わないこと(私の父親は国立大学卒の公務員、祖父は小さな工場の社長、叔父は防衛大卒の自衛官。一方、彼のお父さんは普通のサラリーマンですが、叔父さんは弁護士、おじいさんは医者です)
だそうです。

「学校を辞めてお前(彼)に尽くしてくれたり、毎月何かしら事件を起こしてたお前をここまで更生させてくれたことには感謝する。
お前の勉強を見てくれたり、弁当を作ってくれたりと、お前を大切にしてくれてるのも分かるし、人間としては素敵な人なのは理解している。
しかし、育ってきた家庭環境もお父さんの職業も良くない。お前にはもっと良い人と結婚して欲しい。だから、結婚は反対だ。
もし結婚するならば、お前も2度と顔を見せるな。
そして、もしも、何年後かお前を許したとしても、彼女(私)は2度とここへは入れない」
と言われたそうです。

彼は親が反対しても関係ないから4月に結婚しよう。貧乏かも知れないけど、頑張ろう。と言ってくれました。

その言葉は嬉しかったのですが、彼の言葉の中に「ちゃんとした人と結婚して欲しいって言う親の気持ちは普通だと思うから、いつか親がお前を認めてくれたら、お前も親と仲良くしてくれよ。親が認めてくれるまでは、正月は俺だけ帰るようにするから」と言う言葉があり、それが悲しく、許せない自分がいます。

片親家庭は良い経歴では無いかも知れません。
ですが、まず1つ目に、私にはどうすることも出来なかった事で、運命としか言いようのない部分です。
また、父は私が5歳の時から男手一つで育ててくれましたし、40代という若さで癌になってしまい、稼いだお金や時間を自分に使うこともなく、本当に子育ての為だけに生きて働いてくれた父は私は誇りです。

しかも、母親が蒸発してからは、何かあった時に娘は嫁に行くから迷惑はかけられない…と、多額の生命保険に入っていたため、療養生活も全て父の保険で賄え、私は父へ何も援助はしていません。
むしろ、彼と同棲したことを伝えると、彼が勉学に励んで、いつかしっかり私を養えるようにと、父は300万円(月10万円×3年を)私に渡してきて、これで参考書を買ったり、冷暖房をつけたり、良いものを彼に作って食べさせてあげなさいと言ってくれました。(彼の親は1円も仕送り等は無く、同棲と言っても私が社会人時代に貯めたお金を崩して生活してました)

そこまで計画的にしてくれた父のことを「離婚するような人」と言われたこと、父は国立大学を出て〇〇省勤務だったのに「職種が不釣り合い」なんて言われると、悲しくなりました。

また、卒業率が45%の学校なので、勉強を教えて貰って卒業出来るように同棲を許可したのかな。
学校をどちらかが辞める…という話の時に結婚を反対と言わないで賛成してくれていたのは、息子の卒業のためだけに私を利用していただけなのかな。
と感じてしまいます。

そして、私は気にしませんが、彼の経歴は本当に酷く、家柄は立派でも、彼は保護観察処分を受けた過去があったり、何回も中退したり、強姦や傷害事件を起こしています。
真面目には生きてきたとは言えない彼自身が、親が言ってることは普通だ、私と結婚を反対する気持ちは分かる、と言ったことが許せないんです。(下記にありますが、謝って撤回もしてくれていますが、許せないんです)

私の父は、彼の過去の経歴を全て伝えても、「お前が決めた人なら、どんな人でも良い。今の彼を作っているピースには悪い過去もある。それを取り除いたら今の彼はいないから、過去ごと全部大切にしてやりなさい」と言ってくれました。

私の父が変なのかも知れませんが、父は何よりも人柄を大切にする人だったので、私は父のようになりたいと思ったからこそ、彼の過去に何があったとしても、彼が更生したいと望んでいたからこそ支えてきて、今の真剣さや優しさを好きになり、過去を受け入れました。

彼にそれを伝えたら、ひたすら謝ってくれましたが、悲しさが拭えません。

また、彼のご両親は、きっと私と彼との間に子供が産まれたら、彼と子供だけで帰省するように言うか、その時に私にいきなり優しくなるような気がします。
そうなっても、私は彼のご両親が私を利用して彼を卒業させるためだけの存在と考えていたことを許せそうも無いんです。

私の心が狭いのでしょうか。
父を亡くしたばかりですので、私が弱っていて、小さいことを気にしているだけなのでしょうか。

彼は「俺のとお前は一生仲良くしなくて良いし、会わなくて良いし、葬式も来なくて良い」と謝った時に言ってくれたのですが、それでも結婚に対して不安で、辞めようかと思ってしまう自分もいます。

支離滅裂な質問ですが、どうしたら良いのでしょうか?
彼は本当に親に反対されても結婚するつもりで、昨日、彼の友人に婚姻届の保証人を頼んでいましたし、明日は不動産(賃貸)を借りるために不動産屋へ行く予定なんです。

アドバイスお願いします。

よくある反対話しでは無く、長い経過があったにもかかわらず、今更反対されてしまい、結婚そのものをどうしようか悩んでいます。

彼26歳、私28歳

彼は高校を2回中退、通信制高校を卒業。彼のご両親の知り合いが経営する専修学校に縁故入学。なので、アルバイト経験も無いまま22歳で専修学校へ入学しており、現在は26歳ですが社会人経験の無い学生です。(来月卒業です)

私は父子家庭でしたが、私が高校生の時に父が癌になったことから、高卒で働き、正社員でお金を貯めて専修学校へ入学しました。
その為...続きを読む

Aベストアンサー

再度、ごめんなさい。

あなたが自己犠牲した職業に就くのをやめた・・・過去の犯罪を自覚したのが本当に本当の理由ですか?
学校に知られたということは、私が先に書いたように、今ではその職業に就く人たちの多くが知ってもおかしくないということです。
彼はそのことにもようやく気づいて、定年まで働けるとは思えなくなっただけでは?
あなたも、彼の過去を彼の悪友やあなたの親友だけしか知らない、なんて言っている場合じゃないことに気付いて下さい。

私の大学時代の先輩が、酔った上での傷害事件を起こしました。
元々素行の悪い人で、そうなったことに驚く人の方が少なかったくらいです。
ただ、その事件を大学側が隠ぺいしたことには驚きました。
その先輩が所属していた大学の機関を守るためにです。
多額のお金をばらまき、報道関係を黙らせ、被害者の親御さんにも多額のお金で示談にしてもらったんですよ。
「被害者の親御さんに」とは、被害者本人が脳に致命的なダメージを受けて、回復しても3歳児までの知能にしか戻らないからでした。
当時、私はまだ学生だったわけですが、こんな酷いことが現実にあることに驚愕したものです。

あなたは、本当に芯の強い、心根の優しい方だと思います。
ただ、あまりにも心がキレイ過ぎて、人の悪意をきちんと受け止めきれていないような危うさを感じます。
善意としか思えない言葉は、疑わずに受け入れてしまうんでしょうかね。

あなたのような人が、これ以上、犠牲にならないで欲しいです。
赤の他人ですけど、本当にそう願っています。

とりあえずは白紙に戻して、食べて行けるだけの仕事をしたらいかがですか?
目標を変えろと言っているわけではありません。
大切なお父さんの死だけでも、あなたは倒れてもおかしくないんですよ。
それなのに、こんなにも他者のために心を砕いて。
どんなにしっかりしていても、判断能力は確実に低下していると思います。
そういう時期に大きなことの結論を出さない方がいいと思います。

再度、ごめんなさい。

あなたが自己犠牲した職業に就くのをやめた・・・過去の犯罪を自覚したのが本当に本当の理由ですか?
学校に知られたということは、私が先に書いたように、今ではその職業に就く人たちの多くが知ってもおかしくないということです。
彼はそのことにもようやく気づいて、定年まで働けるとは思えなくなっただけでは?
あなたも、彼の過去を彼の悪友やあなたの親友だけしか知らない、なんて言っている場合じゃないことに気付いて下さい。

私の大学時代の先輩が、酔った上での傷害事件を起こし...続きを読む

Q「頭一個分の身長差」を英語で

こんにちは。

「彼と彼女には頭一個分の身長差があるはずなのに」という文章を作りたいのですが、「頭一個分」が上手く英語に置き換えられなくて困っています。

一応「あるはず」は"There has to be..."で、「彼と彼女の間の差」は"between him and her"にしようかとは思っていますが…。

どう表現したらいいのかご存知の方、ぜひ教えてください。

Aベストアンサー

差をあらわすのは前置詞のbyを使います。
thanの後は主格が基本ですが、目的格がよく使われます。
He must be taller than she/her by a head.

彼は彼女よりも頭ひとつ高いはずだ。

→彼と彼女には頭一個分の身長差があるはず。

Q彼の母親から結婚を反対されてます。

結婚を前提で交際中の彼が居ますが、
彼のお母さんに私は嫌われています。

親から反対を受けたが、それでも結婚したという方はいらっしゃいますか?

私の状況ですが、

・彼は独身50代初婚
・80歳のお母様と二人暮らし
・私はバツイチで両親他界、彼より20歳年下です。

彼がお母様と会って欲しいというので、
一緒にドライブしようという事になり、道の駅に一緒に行こうという事になりました。

お母様は脚が少し不自由ですが高齢ながら、大変にしっかりされている方です。

道の駅についた時に、私がお母様の車椅子を押さなかったから、
気遣い出来ない人だと立腹された様子で、
道の駅のお野菜や物産などが目的で、ただ買い物がしたかっただけだろう。と
あとになり、お母様が私の陰口を叩いてたと彼から聞きました。

食堂で、食事をしましたが、お母様は
「なぜ、うちの息子なのか?」
「うちの息子はお金持ってないよ。」
そんな事ばかり私に言って来ます。

現在、彼とお付き合いは続いていますが、
彼は、お母さんには私とは別れたと言っている様子で、

このまま彼と一緒に居ても結婚出来るのかどうか
とても不安になりました。

何かアドバイスを頂けたらと思います。
宜しくお願いします。

結婚を前提で交際中の彼が居ますが、
彼のお母さんに私は嫌われています。

親から反対を受けたが、それでも結婚したという方はいらっしゃいますか?

私の状況ですが、

・彼は独身50代初婚
・80歳のお母様と二人暮らし
・私はバツイチで両親他界、彼より20歳年下です。

彼がお母様と会って欲しいというので、
一緒にドライブしようという事になり、道の駅に一緒に行こうという事になりました。

お母様は脚が少し不自由ですが高齢ながら、大変にしっかりされている方です。

道の駅についた時に、私がお...続きを読む

Aベストアンサー

その歳(50代)で結婚出来ない理由があるんだと思います。

まず、あなたと別れたと言っている時点で、あなたは彼の1番では無いですよね。

あなたが1番でないのですから、あなたとの間に子供が生まれても、あなた方より母親が大事だと言うでしょう。

結婚されても苦労すると思いますよ。

結婚されるなら、同居される予定なのですか??

まず、勘違いされていますが、バツイチなんてザラです。

結婚相手として価値があるのはあなたの方です。

あなたを受け入れる気が全く無いのではないですか??

彼が親離れしない限り、私の友達があなたの状況なら応援はしないです。

Q英語に対する温度差

日本では英語と言えば、数ある外国語の中でNo1の座というよりは、むしろ他の外国語と比べても別格的な地位にあると思います。つまり、中等教育でも99パーセント以上の生徒は外国語といえば英語しか習わないし、また、英語が話せればカッコいいというような憧れも強く、ディズニーやエスプリラインの教材もよく売れるわけですよね。

第1外国語として英語を学んでいる非英語圏の国や地域が多いと思いますが、英語に対するスタンスは日本とはかなり違うと思います。そこで質問ですが、日本以外の非英語圏の国や地域では英語に対してどのような考えを持っているでしょうか? あなたのよく知っている国や地域の例を挙げてください。

Aベストアンサー

そもそも日本ではあまり外国語教育に力を入れているとは言えないですね。ご質問でも書かれたように ごく一部の学校を除けば中学、高校と専ら英語オンリーだし、その英語でさえ 中学では週2コマで、その2コマでさえ ゆとりの教育というので全体的な授業時間が減ってますからね。それでは諸外国の事情を書いてみます。

(1)韓国:日本と最も近いのではないかと思います。中学から英語が必修で始まりますが、日本よりも英語の授業時間は多いようです。また、高校からは第2外国語が必修です。第2外国語は、日本語、中国語、フランス語、ドイツ語、スペイン語、ロシア語、アラビア語から選択で 約半数の生徒は日本語を選択するそうです。韓国人は日本人よりも現実的でシビアなのでディズニーの教材はあまり売れないでしょうね。

(2)中国:#1さんの仰るように小学1年生から英語を習うところもありますが、日本と同じように中学1年生から開始するところもあるのでバラツキが大きいですね。日本と大きく違うのは 元々の英語を学ぶ目的が外国の文化を吸収するというより、自国の文化を外国に伝えるという発信的な要素が強いことです。

(3)ロシア:外国語は英語が必修ではありません。英語、フランス語、ドイツ語、スペイン語からの選択です。ロシアは伝統的にフランスびいきでアメリカ嫌いの人も多く、また愛国心も強いので日本とは相当空気が違いますね。最近ではロシアでも英語の学習熱が上がってきているようですが、ディズニーのようなキャラクターは日本みたいには もてはやされないでしょうね。

(4)フランス:フランス人は昔から英語を嫌っているとかよく言われていますが、現在ではそうでもないようです。ただ、フランス人はフランス語をたいへん誇りにしています。あくまでフランス語は英語よりも優れていると思っていますから、英語を話せることが日本みたいにカッコいいというふうには とらえられません。
フランスでは中学(小学校が5年なので日本より1年早い)からの第1外国語は80%くらいの生徒は英語を学び、英語以外の外国語(ドイツ語が多い)を学んだ生徒は高校からの第2外国語で英語を取るようですが、それでも英語を習わなかったということが起こるらしいです。フランス人の英語のレベルはスピーキングは日本人並でもリーディングはかなりレベルが高いようです。

(5)イタリア:外国語教育にはかなり力を入れています。第1外国語は英語、第2外国語はフランス語、第3外国語はドイツ語というように中等教育で3ヶ国語も学習するようです。

(6)スペイン:外国語の学習熱がそもそも低いですね。その中でも英語とフランス語の人気が五分五分です。

そもそも日本ではあまり外国語教育に力を入れているとは言えないですね。ご質問でも書かれたように ごく一部の学校を除けば中学、高校と専ら英語オンリーだし、その英語でさえ 中学では週2コマで、その2コマでさえ ゆとりの教育というので全体的な授業時間が減ってますからね。それでは諸外国の事情を書いてみます。

(1)韓国:日本と最も近いのではないかと思います。中学から英語が必修で始まりますが、日本よりも英語の授業時間は多いようです。また、高校からは第2外国語が必修です。第2外国語は、日本語、...続きを読む

Q彼の母親と私の母親がうまくいきません!

もうすぐ結婚式を控えています。
嫁ぎ先のお義母さんのことで悩んでいます。
彼とは恋愛結婚で二人とも結婚式には特にこだわりがなく、ただ二人で仲良く生活できればということを望んでいました。

お互いの親に紹介を済ませ、その思いを伝えたところ、
病気で寝たきりの父を抱える私の母は
「二人の結婚には賛成だけど、結婚式にはお金がかけられないので質素に。」と言ったところ、お義母さんは、
「うちは長男。親戚、近所を大勢呼んでお披露目したい。キチンとした披露宴を。お金の面はウチ側が持ちますから。」と希望。
そこまで言われたらと、応えることになりました。
結局、ホテルで150名を超える大規模披露宴に。

しかし、いざ話が進み、結婚式が近づくにつれ、思っていた予算と合わなかったのか、「衣装代は払いますけど、着付け代までは払えない。」
などと所々、ウチ側も負担するようにと言いはじめたのです。
うちの母はショックを受けてしまいましたが、私の結婚が台無しになるといけないと思い、承諾して「私の貯金がなくてごめんね。」と謝る私にも「大丈夫。何とかなるから。」と言ってくれました。
それだけで、悪いことをしてしまったと私も結婚式に対して不安ばかりになりました。

それに加え、当初は「衣装にまでは口出ししない。好きな衣装を選べばいい。」
と言ってくださったのに、いざ選ぶと「それは似合わない。」とウチの母が私に一番に似合うと言って選んだ衣装に意見をするし。

また、お義母さんのお姉さんという人がブーケを作ってくれたのですが、それが私の選んだドレスに合わなくて・・・
良かれと思って渡してくれたこともわかるので、何とか気持ちには応えたいのですが。
ウチの母は、いろいろあって、彼のお母さんに対して不信感が募り、
「前撮りのときだけ使って、式当日は持たなくてもいいんじゃない?」と言うし。
前撮りの時には、当日着ないドレスもあり、それにはまあ何とか、そのブーケが似合ってましたので。
家で母から彼の母に対する不満を聞くことも増え、どんどん憂鬱になってきています。

もうどうしたらいいかわかりません。
私にしてみたら母も、これから嫁ぐ先のお義母さんも、どちらも大切だし、嫌な思いはさせたくないです。

彼の前でも思い余って泣くことが増えました。
彼は私の話を聞いてくれ「大丈夫」と言ってくれますが、不安でしょうがありません。
なんとかみんなが仲良くやって欲しいのに。

もう結婚式までに息が詰まりそうです。
助けてください。

もうすぐ結婚式を控えています。
嫁ぎ先のお義母さんのことで悩んでいます。
彼とは恋愛結婚で二人とも結婚式には特にこだわりがなく、ただ二人で仲良く生活できればということを望んでいました。

お互いの親に紹介を済ませ、その思いを伝えたところ、
病気で寝たきりの父を抱える私の母は
「二人の結婚には賛成だけど、結婚式にはお金がかけられないので質素に。」と言ったところ、お義母さんは、
「うちは長男。親戚、近所を大勢呼んでお披露目したい。キチンとした披露宴を。お金の面はウチ側が持ちま...続きを読む

Aベストアンサー

もともと私は結婚式挙げたくなかったのですが、結婚式を挙げてほしいと言う、夫の母の希望と、挙げなくていいけれど、挙げるのならば質素なであたたかなものを、という実の母の要望「だけ」を汲み、後は「二人の結婚式だから二人で作り上げたい」ということで、一から十まで二人だけで準備をしました。
双方の両親とも遠方だったこともあって可能だった方法ですが。

その際、実の母からも色々言われたり、彼の母も色々と口を出したがりましたので、私の母に対しては私が窓口になり、彼の母に対しては、彼が窓口になりました。
自分の母親の性格が分かるのは、やっぱり実の子供達ですから。
最初は彼も分かってくれず、「僕の母が手伝ってくれるって言っている。一緒にショッピングに言ってみたら?」等と言って、結婚式の準備は女性達でしたら?という姿勢だったので、時間をかけて説得しました。
結婚するのは彼と私。彼のお母さんと私ではない。
私の母にもよその人にはちょっと分からない行動の傾向があり、それが分かるのは私。
貴方のお母さんに言っていいこと悪いことが分かるのも私ではなくて貴方。
私には言いにくいことも、貴方だったら、自分のお母さんだから言えることもある。というような感じで・・・。

お金を出していただいているから、立場が少し弱くなってしまう気持ちは分かりますが、大規模な披露宴をしてほしいと要望したのは、お義母さんですよね。
条件を提示していただいて、そう言うことなら、と受け入れた要望なのですから、彼を味方につけて上手に交渉、お断りをしましょう。
まずするべきことは、貴方がどのように困っているかを彼に伝えることです。でもお義母さんの悪口を言ったりはしないこと。感謝をしているということ、どちらも大切だし、イヤな思いはさせたくない、と思っていることをここに書かれたように伝えれば良いのです。

50代後半、60代のおば樣方は、かなり言いたい放題ですが、自分の言っていることが引き起こす問題、及ぼす影響などほとんど考えていません。
彼さえ味方についてくれて、上手に母親を説得してくれれば、後々恨まれたりすることもないでしょう。

頑張ってくださいね。

もともと私は結婚式挙げたくなかったのですが、結婚式を挙げてほしいと言う、夫の母の希望と、挙げなくていいけれど、挙げるのならば質素なであたたかなものを、という実の母の要望「だけ」を汲み、後は「二人の結婚式だから二人で作り上げたい」ということで、一から十まで二人だけで準備をしました。
双方の両親とも遠方だったこともあって可能だった方法ですが。

その際、実の母からも色々言われたり、彼の母も色々と口を出したがりましたので、私の母に対しては私が窓口になり、彼の母に対しては、彼が窓...続きを読む

Q<海外ホテル>日本語版と英語版サイトの料金の差

海外ホテルのHPで、日本語版と英語版の宿泊料金が違うのは何故ですか?
8/14~ 5泊予約しようと思っています。
お盆付近の為、一室120ドルらしいのですが、お盆という週間は日本だけだと思います。
日本の代理店を通さずに、ホテルに直接英語メールで予約をすれば、
英語版に書かれている80ドルという金額で宿泊できるものなのでしょうか。
それとも、日本人というだけで、120ドルになってしまうのでしょうか。

どなたか詳しい方おしえてくださいっ★
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

同じホテル予約のHPで、言語が異なるだけで料金が違うという意味でしょうか?そのようなことがあるのでしょうか?
一般にホテルの料金は、代理店やHPにより、千差万別で、一概に海外が安いとか日本が高いというものでもありません。海外は税サービス料別で表示され、日本は込みで表示され、よく見ると、日本の方が安いケースも多いですよ。日本は朝食付きというのも多いです。また、安いから予約しようとすると満室で予約できないということもあります。
英語版に書かれている80ドルという金額で予約して、日本人だったら高くなるなんていうことはありません。ただ、税サービス料別なのでそれが上乗せされるということはあります。その場合英語版のHPをよく読めばわかります。
また、英語サイトは対応が当然英語です。キャンセルのやりとりでキャンセル条件に行き違いがあり何度も英文メールをやり取りしたり、朝食付きで予約したのにホテルに行ったら朝食なしの予約になっていて、そのクレームを英語でするといったケースも過去にありました。
そういうリスクは覚悟しておく必要があります。

Q四つ歳下の彼の親が結婚に大反対なのです(私は35歳です)

12月に知り合い5月に結婚を決め9月に挙式という強行スケジュール。互いの両親に教会の挙式日がとれた時点で報告した私たちも拙速だったのですが、一応最初はどちらも喜んでくれていたようです。
しかし、私と彼の両親の顔合わせをした直後から反対が始まりました。
歳の離れた義理の父上が大反対。
その方は50歳近くまで仕事一筋、彼に対しても「社会経験も三年そこそこで、結婚など早い。しかも不健康で(私は顔合わせの場で不用意に自律神経失調症のことや今までの病歴:帯状ほう疹や喘息のことなどで母上と盛り上がってしまったので)出世に足を引っ張るような女性はパートナーとしてふさわしくない、ということらしいです。

彼をいまだ一人前扱いしていないことが根底にはありそうです。彼自身もどこかで親の資産をどこか頼りにしていて、自立できていない部分があるみたいで、それは完全に否定できないらしい。
それも頼りなく悲しいことでしたが、自分も親に甘えていまだに親離れできていない面もあるので一方的に彼を責められないことと、彼と結婚したい気持ははっきりしているので悩みました。

幸いなことに私の家族は応援してくれていますし、彼の気持も変わらないのですが、挙式も延期しなんとか彼のご両親の祝福を(せめて許し)を得て結婚したいと考えています。一応、式は来年の10月予定です。
孫でも出来れば変わるよ、といってくれる友人もいますが。
せっかく女手ひとつで育てた一人息子(妹あり)の結婚の場に、母親なら立ち会いたいと思うし、ぜひふたりの門出を見届けてほしいのです。

私をしては彼がうまくご両親を説得してさえくれれば・・・と願うのみですが、頭ごなしに彼の気持を無視され、最後はいつも感情的になってしまうようです。
まあ、いざとなったらうちの家族だけの列席しかありませんけれども。

よいアドバイスありましたらお願いいたします。

12月に知り合い5月に結婚を決め9月に挙式という強行スケジュール。互いの両親に教会の挙式日がとれた時点で報告した私たちも拙速だったのですが、一応最初はどちらも喜んでくれていたようです。
しかし、私と彼の両親の顔合わせをした直後から反対が始まりました。
歳の離れた義理の父上が大反対。
その方は50歳近くまで仕事一筋、彼に対しても「社会経験も三年そこそこで、結婚など早い。しかも不健康で(私は顔合わせの場で不用意に自律神経失調症のことや今までの病歴:帯状ほう疹や喘息のことなどで母上と...続きを読む

Aベストアンサー

そこまでお気持ちが固まってるのであれば、地道に口説くしかないでしょう。
特に彼には、ここで何を言われても、きっちり男としての責任=認めさせることをなしとげてこそ、説得力のあることと思います。

諸事情がわからないので、細かい方法は挙げることができませんが、人を納得させると言うことにおいて、どれだけ責任があるかということを証明できる部分もあるのではないかと思います。

めげずに、頑張って下さい。

Q日中韓の英語力の差はどうして?

テレビで中国や韓国の学生が日本の学生より遥かに英語ができると聞きました。
日本の学力の水準も下がってきたことも原因の一つだと思いますが、中国や韓国の学生が英語ができる理由はなんでしょうか。
日本とは違う特別な学習方法を行っているのでしょうか?
教育水準の高いから?努力の賜物?文法的に有利だった?
是非教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。
早速ですがこれはどういった母集団で統計を取ったかによると思います。おそらくTOEICやTOEFLなどの統計を見てだと思うのですが、他の方たちもおっしゃっているように日本は学校や企業などいろいろなところで受験のいろいろな機会があり、中には本人の受験意思に関係なく半強制的に受験する人も多いはずです。一方で中国や韓国となるとそのようなテストを受験する人たちは本の一握りです。

これは私の浅い経験からですが少なくとも町をあるいていて実感として韓国も日本もあまり大差ないと思います。できる人はできる。できない人はできない。でも学生なら少しはできる...かな。ただし発音は両国とも???
中国にいたっては英語以前に自国の文盲率の向上にまず着手すべきでしょう。ちょっと郊外に出るとYes, No はおろか OKも通じません。本当です。

上述のような状況だと思いますので韓国や中国とは別に比較する必要はないと思うのですが日本人の英語下手自体はなんとかしたいですね。
ただ「日本人の英語下手」というのは「中学、高校と勉強しているにもかかわらず」という前提から生まれたものだと思います。日本語の発音や文法が違うからといってハンディになるとは思えません。結局やる気の問題?あと情報がありすぎてひとつのやり方を遣り通さずに成果が出ないとすぐ別のやり方になったり、もちろん学校教育にも...話が長くなるのでこの辺で。
取り留めのないお話ですみませんでした。

こんにちは。
早速ですがこれはどういった母集団で統計を取ったかによると思います。おそらくTOEICやTOEFLなどの統計を見てだと思うのですが、他の方たちもおっしゃっているように日本は学校や企業などいろいろなところで受験のいろいろな機会があり、中には本人の受験意思に関係なく半強制的に受験する人も多いはずです。一方で中国や韓国となるとそのようなテストを受験する人たちは本の一握りです。

これは私の浅い経験からですが少なくとも町をあるいていて実感として韓国も日本もあまり大差ないと思いま...続きを読む

Q結婚を考えている彼との家柄の違い

結婚を考えている彼の実家との家柄の違いについてです。
彼は大学のときの先輩で、卒業したあと再会し付き合い始めて3年経っています。
彼は今31歳、私は29歳です。

私の親族は、みんな一流企業といわれるところに勤めており、学歴に関しては両親から親族に至るまでみんな一流大学卒です。
東京に100坪以上の家もありますので、家柄のいい家という分類になるのだと思います。
私はといえば、平均的な私立大学を卒業し、世間的には一流企業と呼ばれる会社に勤めています。

彼のご実家の方はみなさん地方のご出身で、お仕事は大工さんや料理人、看護婦さんなど、手に職を持っている方々ばかりです。
学歴に関してはお父様は中卒、ご親族のほとんどが高卒で、彼とお兄さんが唯一大卒だということです。
金銭面はよくわかりませんが、兄弟も多いことから余裕のある家庭には思いません。
ごく一般的なのかもしれません。
彼自身は私と同じ大学を卒業し、中小企業と言われるような会社に勤めています。

私の両親は昔から学歴や職業など体面で人間を判断する人たちで、私はそれにずっと抵抗を示してきました。
両親は大切な存在であることに変わりは無いですが、友人や大切な人達をそのような切り口で見られることが非常に不愉快なのです。

付き合って3年間、彼とは意見や価値観の違いなどありましたがお互いに歩み寄って解決の努力をし、実際に解決していると思います。
家柄の違いも、歩み寄りやお互いの努力で解決したいと思っています。
でも反面、体面を気にする両親から少なからずの影響を受け、家柄の違いに耐えられなくなる日が来るのではないか、努力でもどうしようもないこともあるのではないか、というのが不安なのです。
結婚を前に家柄を気にするということは、結局私も両親と同じ側の人間なのか、と悲しくなります。

まとまらない文章ですが、皆様のご意見をお聞かせください。

結婚を考えている彼の実家との家柄の違いについてです。
彼は大学のときの先輩で、卒業したあと再会し付き合い始めて3年経っています。
彼は今31歳、私は29歳です。

私の親族は、みんな一流企業といわれるところに勤めており、学歴に関しては両親から親族に至るまでみんな一流大学卒です。
東京に100坪以上の家もありますので、家柄のいい家という分類になるのだと思います。
私はといえば、平均的な私立大学を卒業し、世間的には一流企業と呼ばれる会社に勤めています。

彼のご実家の方はみなさん地方...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様が育ってきた環境で知らず知らずのうちに根底に「家柄」概念というものがあるように感じました。

そもそも「家柄」っていうよりその家庭の持つ文化とか歴史であって、それを引き継がなきゃいけない理由は一つもないと思います。質問者さんが新しい「家柄」を彼氏さんと作ればいいんではないでしょうか?

きつい言い方ですが、「家柄」を気にするんであれば、ほかの人を見つければいいですし(質問者様の家柄と同じような)、何よりも彼氏さんが大事であれば、「家柄」なんていうのは二の次なのでは?と思います。

私の家族は「家柄」というのを全然気にしない家だったので、家柄を重んじるご家庭の考え方はわかりません。ただ、うちの両親の結婚は、やはり質問者様と同じような「家柄」などの問題で、結婚式には母方の親族は出席しなかったそうです。両親も両家に恵まれて結婚式をあげたかったと思いますが、両親が選んだのは、家柄より2人が一緒になることでした。今では、母方の親族と父親もうまくやっています(お互いの歩み寄りがあったからです)。
そして私の家族の「家柄」がそこからスタートしたと思っています。父方・母方どちらかの家柄を引き継いでるっていうよりは、うち独自の家柄なんじゃないかな?って。

せっかく大好きな方と結婚できるんですから、「家柄」より「好き」って気持ちを前面に出して頑張ってくださいね!

質問者様が育ってきた環境で知らず知らずのうちに根底に「家柄」概念というものがあるように感じました。

そもそも「家柄」っていうよりその家庭の持つ文化とか歴史であって、それを引き継がなきゃいけない理由は一つもないと思います。質問者さんが新しい「家柄」を彼氏さんと作ればいいんではないでしょうか?

きつい言い方ですが、「家柄」を気にするんであれば、ほかの人を見つければいいですし(質問者様の家柄と同じような)、何よりも彼氏さんが大事であれば、「家柄」なんていうのは二の次なのでは...続きを読む


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