こんにちは。
ついこないだ結婚したんですが、妻の家族がどうしても許せないと言うか(特に母親)、理解できないので皆さんにご相談したいと思います。

僕らは学生時代に知り合い、2年の同棲期間を含む、10年の交際を経て結婚に至りましたが、彼女の親と上手くいっていません。
理由は、僕が大人しくないからという事と弁護士ではないからです。

僕は外国育ちという事もあり、あまり遠慮せずに人と接するのですが、彼女の家は非常に古い所があり、「男は寡黙でなきゃいけない」というような感じがあります。
なので、フレンドリーに接すると「ずうずうしい」と感じられてしまうようなのです。

また、彼女の母親は(父親は特別意見を言わない人)「娘には弁護士か医者と結婚して欲しい(つまり金持ちと)」という願望があり、それ以外は男として認めないという、よく分からない上層意識があるのです(ちなみに彼女の父親は普通の公務員です)。

私に関してご紹介させていただくと、自分で言うのも何なのですが、いわゆる一流大学を卒業しておりまして、数年の企業勤めの後、現在は独立して自分のビジネスを営んでおり、同年代の方々よりも収入は多少あります。
なので、彼女の母親の態度には「そんなに言われるほど俺は悪い男じゃねーぞ」という逆ギレに似たものがあります(笑)。

ちょっと長くなってしまいましたが、僕は「性別・階級・年齢など、いかなる差別もしない」という事と「世の中お金がすべてではない」という、少し綺麗ごとかもしれませんが、考えを持っていますので、彼女の母親のようなタイプは許せないと言うか、理解できないのです。
こーゆー人とは接しなきゃいい事なのですが、彼女の親なのでそーゆーわけにもいかず、上手くやっていく自信が全くありません。
私はどのように彼女の家族と接するべきでしょうか?

クドクドと長くなってしまって申し訳ありません。
宜しくお願いします。

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A 回答 (5件)

私の父親と奥様の母親と考え方が似てるので、カキコします。

父親の年代は、女の結婚は男性に与えてもらうもの、つまりだんなの出世、稼ぎが妻のステイタスと思ってらっしゃるんですね。
私の父親は典型的な銀行マンです。ですから私の夫たるものは銀行が一番・・といってました。
倒産がないからです。
でも、時代が変わり、今や危ない職業などない・・・
(その中でも、弁護士は、倒産もないし、金銭的にも、そして世間的にもステイタスと思いますが)
お母様だって、弁護士だってピンキリで、金を稼ぐ人もいれば、そうでない人もいることを知るべきですよね?

考えが凝り固まった人にいくら説得しても無だだし、自分から間違えに気がつかないと何も解決しません。
うちの父親も若いときは、頑固者でしたが、人間はとしをとります。そしてそのうちに、だんだん変わってくるものと思われます。

嫌な家族とどうつきあっていくか・・・
さらりとうまく表面上のおつきあいをしていくしかないですね?どうやっても義母なのですから・・

そしてきっと時がすぎ、いつか義母の気持ちもわかるし、妥協点が生まれるはずです。

主人は理系のしがないサラリーマンですが、今やうちの父親も何もいいません。
腹には思っていても、もう分別がついたのか、丸くなったのかはわかりませんが・・・

娘を思うあまりの、親ばかだと腹で笑っていればいいのです。そのうちにあなたも娘ができて、初めて親の心をわかるかもしれませんし。

嫌だ嫌だと思っていたら、余計嫌に思えちゃうので、
今度は良いところを探すようにしてはどうでしょう?
これ、けっこうききますよ。
おためしあれ
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この回答へのお礼

そうですね。確かに説得しようとしても無駄ですから、表面上で付き合っていくのが一番いいのかもしれないですね。
僕もいつかは分かってくれるとは思ってるんですけど。。。
でも娘の幸せを願っていて、自分が一番足を引っ張っているのってすごい皮肉ですよね(笑)。
アドバイス有難うございました!

お礼日時:2002/03/27 11:19

こういう人、どこにでもいますねえ。


表面上「娘の幸せを願って」と言ってますが、結局自分の見栄のためなんだと思います。きっとお義母さまのお友達が集まると、「うちの息子は○○大に入ったの」「●●へ就職したの」「娘婿は医者なのよ」とかなんとか、もう心寒い光景が繰り広げられているに違いないです。この手の他力本願上昇志向の持ち主は、たいてい同じような人と群れ集いますから。
良い大学、大きな会社がそれほど好きならば、自分が頑張ればいいものを。子どもに託すのは親として最もしてはならない事ですよね。だって子どもは親のものではない、一個の人格を備えた人間なのに・・・。

貴方の奥様は味方とのこと。それで良いんじゃないでしょうか? 奥様も薄々母親の「愛情の嘘」に気が付いているんだと思います。でもそれを真っ向から否定すると、母親の全てを否定することになってしまう。幾らなんでもそれは母親が気の毒だから、貴方と一緒になって独立したことだし、大人の寛容さで母親を許しているのでは?
そもそも、貴方と同じ価値観の女性だというのに、生まれてこの方ずっとそんな考えを押し付けられてきたのだから、奥様は辛い思いをされたと思います。

散漫にだらだらと書いてしまいましたが、最後に一つ。
>「何かあった時に最後の最後まで助けてくれるのは家族・親戚だけ」
>と考えていますので、奥さんの事やこれからの事を考えると、
>我慢すべきかなぁとも思って
いざというとき一番困らされるのが、家族です。私は父方母方とも非常に問題多い親族が揃っていて、両親は小説や映画並に苦労してました。(犯罪者がいたとかそういうんじゃないですよ、念のため)
私は一人っ子、夫は母子家庭で身内は妹と母しかいませんが「あー良かった」と思ってます。

自分はそういう考えじゃなくて良かった、妻も同じ価値観で良かった。自分たちの子供には、決してそういう考えを押し付けないぞーでよろしいかと・・・。
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この回答へのお礼

たしかに「いざというとき一番困らされるのが家族」という考え方も出来ますね。たしかに。
OK Webに書き込む前はとっても悶々としていたんだすが、相談してみて色んな方からアドバイスをいただいたら、何だかとても楽な気分になりました。
有難うございました!

お礼日時:2002/04/06 11:50

「何がなんでも上手くつきあわなければならない」



ってことはないのでは?

>「何かあった時に最後の最後まで助けてくれるのは家族・親戚だけ」
>と考えていますので、奥さんの事やこれからの事を考えると、
>我慢すべきかなぁとも思って

それは、わからないですね。「遠くの親戚より近くの他人」
って言葉もあるくらいですし、実際にそうやって親戚や家族以外の
たくさんの助けがあって、いままでやってこれたことは多々あると、
私は思います。

おそらく、「自分の考えだけが唯一で正しい」と
思い込んでおられるのかもしれませんね。
そして「正しいのはひとつしかない」と。
だから、自分の考えと「違う」ということイコール「否定」と
とらええてるのかもしれません。
「ひとつしかない」と思ってるわけでしたら、「自分の考えが
間違っていた」ことを認めなくてならず、そして今まで自分が
信じて何十年もきたことは、何だったのか!となると思います。
よりどころを失う、とでもいうのでしょうか。
正解がいくつもあることは珍しいことじゃないと思いますが。

他に、とにかく「思い通りにしたい」と思っているのかも
しれませんね。自分の子供の人生も、とにかく思い通りにしたい。
こういう人は結構いるんではないかと思いますが。。。

>私はどのように彼女の家族と接するべきでしょうか?
とのご質問へのアドバイスになればいいと思いますが

「クールにたんたんと。」でしょうか

ただ、奥様のことを大切に思ってらっしゃるがゆえに
悩んでおられるのではと思いますので、
緊急事態(ケガ、病気などなど)は手を差し伸べてあげられたら
いいと思います。あと、奥様としっかり話し合っておかれる
ことがいいと思います。私だったら、何が何でも「助けてもらおう」
とは思わないので、そうなることがないよう努力します。

こんなのでもお役にたてば。。。
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この回答へのお礼

そうですね。「クールにたんたんと」って所ですかね。
アドバイス有難うございました!

お礼日時:2002/04/06 11:47

こんにちは。


女性ですが、共感できる部分が多すぎなのでついコメントさせていただいてます。

私の義母(夫の母)もまったく同じです。
そして私の価値観は、tgodaさんと同じです。
差別をしない、お金が全てではない。
その部分で真っ向から価値観の違う義母を理解できないし許せません。
彼女と何を話せばいいのかわかりません。
別に私の学歴が気に入らないとかそういうことじゃないのですが(むしろ有名校なので、10年も前の話なのに、大学がどうとか受験のときに予備校に行ったのかとかくだらないことばかり聞かれます。今の私に興味はないのか?)、そんな話ばかりをするし、その価値観を息子に押し付けようとします。

幸か不幸か、それ以外の面でもいろいろ干渉してきて、あまりのことに決裂してしまったので今では音信不通です。
またいつか何か言ってくるのかと思うと毎日いたたまれない気持ちですが、日常は、めったに接することがないのでむしろせいせいしています。

ぜんぜん回答じゃなくてごめんなさい。
私もどうしたらいいのかわかんないんです。
夫婦仲良くすることで、自分達は、あなたとは価値観が違っても幸せこんなに幸せなんだから、ほっといてください、ということをアピールするしかないと思い、仲良くしていますが、そんなの通用しないみたい。
息子の本質的な幸せを願えないなんて、気の毒な人だと思います。

奥様はどう思ってらっしゃるのでしょうか?
ご自分の愛して結婚した人をそんな風に扱われて平気なのでしょうか?
私の夫は今は100%私の味方ですが、そこまでされても親に対する情はもちろんあるようで、本当は和解して欲しいみたいです。
でも私はそんなつもりはないし、無理強いされれば離婚します。

現実的な方法としては、お義母さんのことはできる限り避ければいいと思います。
女同士と違い、男性は仕事が忙しいとか、あんまりしゃべらない人だから、とか、いくらでも逃げられると思います。
お義母さんと結婚したわけではないのだし。
それで奥さんがそんなtgodaさんの態度を責めるなら、夫婦の関係を考え直したほうがいいのではないでしょうか。
だってtgodaさんは間違っていないのですから。

感情移入してしまい、熱くなってしまいました。
あまりアドバイスになってなくてすみません。
幸せになるために結婚したのに、悲しいですよね。
でも負けたくないですよね!
お互いがんばりましょう。
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この回答へのお礼

僕自身は決裂しても全く構わないんですが、僕は「何かあった時に最後の最後まで助けてくれるのは家族・親戚だけ」と考えていますので、奥さんの事やこれからの事を考えると、我慢すべきかなぁとも思ってしまいます。
僕に共感抱いているくれる方がいるなんて感激したと言うか、安心しました、、、ってあんまりいい事じゃないのかな?(笑)
アドバイス有難うございました!

お礼日時:2002/03/27 11:45

あなたは一人前の成人で、家庭を守る為の努力をし、稼ぎだってあります。

気にしなくても良いんじゃないでしょうか?

私の母も夫ではなく、友人の一流大学卒のAくんや、一流会社勤めのBさんと結婚して欲しかったみたいです。でも、私は学歴も私より低い、収入も決まった人と結婚しました。理由は簡単です「好きだから」。

学歴や職業で人を判断するのは義母にはわかりやすいのでしょう。『そうゆう価値観なんだぁ』と流すこと。

それから決して「努力して、仲良くなろう。相手にも努力してもらおう。」なんて思わないことです。努力は自分がしかるべき目的のためにすることで、意味合いや方向性を間違うと悲惨です。

接する機会は多いと思いますので、「口をあまりきかずに、意見を求められたときに口を開く」と云うのが無難な気がします。沈黙は金です。自分の意見を持つことは大事なことですが、年輩の方には伝え方が難しく、気分を害さない言い方を研究するのはビジネスに於いても役立つことだと思います。「気を遣ってます」というのが伝わる言い回しを工夫すると、もしかしたら、お義母さんは嬉しい(?)タイプなのかも知れません。

私の母は自分本位ですが、夫は根気よく付き合い、私を励ましてくれました。夫には『お義母さんのようにならないでくれ、頼む』とお願いされています(笑)。あなたのパートナーはあなたの家族ですが、お義母さんの娘ですので、今のうち言っておいた方がいいですね。私も夫に『あなたのお母さんの○○なところが苦手』といってあります。

私も差別やお金が全てという考え方は嫌いですが、差別意識がある人は「当たり前」だと思っていますし、「お金はないよりあった方がいい」というのは事実。きっと、あなたのパートナーを育てる上で、ご苦労されたり、悔しかったことが意識として反映されているかも知れません。

これから不快なことも数多くあるかも知れませんが、あなたがパートナーを大事にされ、暮らし向きを上昇させていくことで、何も言わなくなるような気がします。
案外、お義母さんのお友達には、あなたのことを「自慢」しているかも(笑)。

それよりも、いづれあなたが子供を育てる上で、「お金」や「差別」についてきちんと教育なさることも大事ですよね。今のうちに、パートナーと話をされておいた方がいいかも。
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この回答へのお礼

親子というのはなかなか難しいもので、軽蔑と尊敬・愛情の念が入り混じっているんですよね。
僕の奥さんは当然、僕の味方をしてくれますし、僕と価値観は同じですので、その点は何の問題もないのですが、争い事が嫌いな人なので、どうしてもそういう事(母親に意識を改めるよう説得するなど)は避けてしまうんです。
10年間避け続けた結果、母親の差別意識は全く変わらず。。。

う~ん。書いていて、僕が一番ムカムカしているのはそこじゃないかと感じてきました(笑)。
いずれにしろ、話し合いが一番大切ですよね。
アドバイス有難うございました!

お礼日時:2002/03/27 11:27

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Q英語で「自信がない」と言う場合

以下のような「自信がない」と言う時にはどのような英語表現になりますか?

1:私はその答えに自信がない。(答えに確信が持てない、確かではない)
2:私は自分の英語力に自信がない。(自分の能力に自信がない)

できれば丁寧な言い方とカジュアルな会話的な言い回しとがあれば両方教えてください。
違いを知りたいので、宜しくお願いします。

Aベストアンサー

:私はその答えに自信がない。
I am not sure about the answer.
I am not definite.
2:私は自分の英語力に自信がない。(自分の能力に自信がない)
I don't have perfect English.

カジュアルも丁寧もおなじでOKです。
ただこんな英会話,使わなそうですね。これが言えてしまうと相手は話せると思ってしまいます。

Q僕がついて行かずに彼女を僕の家族に合わせたことで結婚前提で交際中の彼女の両親が激怒しています。

僕には交際して5年になる彼女がいます。
彼女とは大学時代にアルバイト先の学習塾で知り合いました。
僕も彼女も実家から大学に通っていて今も実家暮らしなので、遠距離恋愛の必要もなく今まできています。
社会人生活も安定してきたため、彼女と本格的に結婚を考えはじめました。
厳しい彼女の両親に結婚の話をするのはまだハードルが高いので、手はじめにウチに遊びに来てもらった際に何度も会っている、気さくでざっくばらんな僕家族(両親兄妹)と皆で食事をしながら結婚の話をしようと考えました。
彼女に了解をもらってその日を楽しみにしていましたが、当日に大事な取引先の関係者のお通夜が入ってしまいました。
僕の家族なら何度も会っているし気さくだから大丈夫だと思って、不安がる彼女を説得して僕が不在の実家まで行ってもらいました。

心配だったので、通夜の帰りの足で彼女にメールを入れたところ彼女は両親が呼び寄せた親せきたちとカラオケルームにいると知って、いったん帰宅して着替えてからカラオケルームに向かいました。
そして、彼女に門限がある旨を説明して名残惜しそうな僕家族から引き離して彼女を家まで送りました。

車の中で彼女に大丈夫だった?と聞いたところ、会ったことがあるご両親とお兄さんと妹さんだけだと思っていたのに、親せきがたくさん来てびっくりしたと疲れ切った表情で言われました。
彼女は一人娘で両親も親せき関係が薄い環境に育ったので慣れていないのかなと思って、これから徐々に慣れていくといいよと言いました。(彼女は家族親せきが仲がいい僕の家族がうらやましいとよく言っていました。)

翌日、彼女から電話がかかってきました。
そして、彼女から沈んだ声で両親が話をしたいと言っていると言われました。
ご両親はかなり怒っていました。
彼女のご両親に注意された内容は、

・結婚を前提とした話をする時に相手一人を家族の中に置き去りにするのは非常識だ。取引先関係者に不幸があったのは理解できるが、それだったら僕の都合がいい日に延期するのが得策なのでは。こんなことを平気でするのでは結婚させても娘を守ってもらえるとは思えない。
・結婚が決まるまでに他の親せきに引き合わせるのは非常識だ。(僕の家庭は先に書いたように家族親せき仲がよく、月に数回皆であつまって飲んだり食事をしたりカラオケに行ったり泊まったりは当たり前です。夏は親せき10人以上で連れ立って皆で旅行に行きます。小さいころから親せきのお兄さんお姉さんの彼彼女に普通に会っていたので、結婚が決まるまでに親せきに会ってもらうことに何の疑問も持っていませんでした。)
・父や母や兄や親せきにお酌をさせた。娘はホステスではない。
・父や兄や親せきのおじさんが娘にボディタッチをしたり、無理やり膝に乗せたり、肩に手を回したり、頬にキスをした。(僕の家庭は女性が来ると血縁他人に関係なく第三者に引かれることがあるくらいボディタッチをする環境に育ったので、違和感を覚えませんでした。交際当初に彼女に気持ち悪がられて何度も注意されました。)
・彼女のお母さんが翌朝家にお礼の電話をかけた時に母が二日酔いなのか会話が成立しなかった。(母は敬語を使うことが苦手で誰に対してもタメ口です。また、あいさつやお礼がしっかりできません。また、地元では天然で有名です。それが彼女のお母さんに不快感を与えたようです。)

この一件以来、彼女とも疎遠になりつつあります。
彼女と話し合いの機会を持とうとしても、彼女は僕のことは好きだけどこれだけ生まれ育った環境が違うと考え方や価値観が違うと思うので、実際結婚するとなると何が起こるかわからなくて怖い、しばらく落ち着いて考えたいので、私が連絡するので連絡するのはやめてほしいと言われました。

僕は彼女のご両親から注意された内容に違和感を覚えない環境に育ってきたので、正直戸惑っています。
彼女に言われた言葉が刺さって、僕も結婚した時に彼女を守れるのか不安になりはじめています。
でも、彼女のことは大好きなので結婚したいと考えています。

事態を改善するために何から手をつけたらいいか、頭が混乱してわかりません。
1.僕から彼女への謝罪
2.僕から彼女の両親への謝罪
3・僕の家族親族から彼女の両親への謝罪(必要な場合)
どれを最優先にすればいいかわかりません。
他にも必要な行動があればご教示いただければ幸いです。

よろしくお願い致します。

僕には交際して5年になる彼女がいます。
彼女とは大学時代にアルバイト先の学習塾で知り合いました。
僕も彼女も実家から大学に通っていて今も実家暮らしなので、遠距離恋愛の必要もなく今まできています。
社会人生活も安定してきたため、彼女と本格的に結婚を考えはじめました。
厳しい彼女の両親に結婚の話をするのはまだハードルが高いので、手はじめにウチに遊びに来てもらった際に何度も会っている、気さくでざっくばらんな僕家族(両親兄妹)と皆で食事をしながら結婚の話をしようと考えました。
彼...続きを読む

Aベストアンサー

はっきり回答させていただくと まず第一に あなたのしたことは 大失態です。
いくらなんでも あなたがお通夜に行くことになった際 彼女を ひとりで ご実家に行かせたことはナンセンスです。

私は 文面を拝見させていただいて 全て 彼女の ご両親が仰る通りだと思いました。

謝罪の件についても 何を 誰を優先と いうより しばらく連絡しないで欲しい と彼女が言ってるので あれば とっかかりは どこにもありません。

結婚は 好きだけでは 成り立ちません。
バツ2の 私が言うので間違いないです。

結婚は 家と家 との結びつきでもあるんです。

核家族化し 結婚しても親とは同居しない のが当然にはなっていますが 高年齢化が進み 今度は 介護の問題が いずれは 生じて来ます。

育った環境 価値観の違いが大きいことは 結婚してからも 問題が出て来ます。
あなたの
ご家族、ご兄弟、ご親戚がフランクな感じなのは悪いことではないかも知れません。
ですが彼女がひとりで心細かった気持ちを理解することも出来ないあなたが彼女を守れるとは私にも確かに思えません。


今 出来ることは 彼女からの連絡を ただ待つしかないのではないでしょうか?

はっきり回答させていただくと まず第一に あなたのしたことは 大失態です。
いくらなんでも あなたがお通夜に行くことになった際 彼女を ひとりで ご実家に行かせたことはナンセンスです。

私は 文面を拝見させていただいて 全て 彼女の ご両親が仰る通りだと思いました。

謝罪の件についても 何を 誰を優先と いうより しばらく連絡しないで欲しい と彼女が言ってるので あれば とっかかりは どこにもありません。

結婚は 好きだけでは 成り立ちません。
バツ2の 私が言うので間違いないです。

結婚は 家と...続きを読む

Q英語力に自信がありますか? TOEIC700点以上の方へ

 こんにちは。駅前留学、留学をせず、(できるだけ安い方法で)英語力をつけたいと思い、
TOEICの売れ筋本を読みながら自分流で英語を勉強してきました。
 国際社会で英語力が判別しやすいTOEICで力試しをしてきました。
 ここでは、TOEIC700点台、800点台、900点台の方にお答えいただきたいと思います。
どうぞよろしくお願い致します。 
 ご自分の英語力に自信はありますか?
抽象的な質問で申し訳ございません。
当方は800点台です。TOEICでは上のレベルですが、勉強すればする程、自分って
英語を全然知らないじゃないか、と思うのです。
しかも、旅先のカナダやアメリカ、イギリスなどの都市で英語力を試してみたものの、
うまくコミュニケーションがとれず自信が崩壊し、
「一般に高得点といわれるスコア取得者でも、自分で8割も満足できていないのでは」、
という疑問がわいてきました。(私は、800点取得する力があるのなら、きっと
自分の英語力に相当(8割ぐらい)自信がつくのだろうな、と、600点台のときに期待していました。)
 そこで、いろいろなご職業をしていらっしゃる皆さんはご自身の英語力をどう感じているのか、
と思い、質問した次第です。

 点数と自信の有無、なぜ自信があるかないか、加えてご職業なども交えて
ご回答くだされば、ありがたいです。(まとまらない文章ですみません。)

 こんにちは。駅前留学、留学をせず、(できるだけ安い方法で)英語力をつけたいと思い、
TOEICの売れ筋本を読みながら自分流で英語を勉強してきました。
 国際社会で英語力が判別しやすいTOEICで力試しをしてきました。
 ここでは、TOEIC700点台、800点台、900点台の方にお答えいただきたいと思います。
どうぞよろしくお願い致します。 
 ご自分の英語力に自信はありますか?
抽象的な質問で申し訳ございません。
当方は800点台です。TOEICでは上のレベルですが、勉強すればする程、自分って
英語...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
まぐれで755点取ったことがありますが、700点ギリギリに落ちたりして、今は何点か分かりません。
(先月に受けたので結果待ち中です)

英語をほとんど使うことのない会社員(事務)です。
たま~に英語の電話がかかってきてビックリします(笑)
多少慣れたので慌てなくなりましたが、うまく喋れません。
独習しましたが、英会話学校も通ったことあります。
英語力に自信はありません。

私も、昔は730点取れたら、すごーく英語が解る・出来るのかと想像していました。
その前の、600点のときもそうです。
よく600点がある程度のレベルと言われる目安と言われますよね(最近は基準がだんだん上がって来てますが)。
だけど、結局解らないことが多いんですよね(^^;

満点取れても解らないことはまだある、と読んだことがあります。
我々は外人だから仕方ないんでしょうね。
外国人向けの、外国語としてのテストですし。

>勉強すればする程、自分って
英語を全然知らないじゃないか、と思うのです。

同感です。
TOEICを受けたことの無い人や、英語がもっと出来ない人たちからは「700点取れたらすごいでしょう」と言われますが、とんでもない。

英語に限りませんが、やればやるほど自分の至らなさが分かってくる・・・
ちょっと解って来たからこそ、足りないものが見えてくる、というのがあると思います。
だんだん「上」が見えて来ますでしょう。
上を見ても下を見てもキリがないのかもしれません。

文法の基礎がめちゃくちゃなんです、私。
だから教室に通ってやり直してますけど(嫌いなので独学できなかった)。
これが出来ないと800点にいけないと思ったので。
リスニングで点を稼げて、長文がそこそこ読めれば、600~700点台はけっこう取れちゃうみたいです。
(そこで苦労している人には悪いみたいだけど)

いい加減に雑誌や小説を読んだり、旅行で正しくない英会話は出来ますが(日常会話にものすごく支障あり 笑)、ビジネスでは使えないだろうなと思ってます。


TOEICはそもそもこういうコンセプトのテストなんだそうですね。
http://www.toeic.or.jp/toeic/qa/index.html#03
客観的かつ極力低い費用で測定できるようなテストとなるように設計した結果、ListeningとReadingのテストになった、けど、SpeakingやWritingのテストもやらないと厳密にはその人の英語力は判りませんよ、と。

TOEICは無駄とは思いませんが、万能ではないですね。
会話なら会話をやらないと上達しませんし。
ライティングはライティングで練習が必要でしょう。

こんにちは。
まぐれで755点取ったことがありますが、700点ギリギリに落ちたりして、今は何点か分かりません。
(先月に受けたので結果待ち中です)

英語をほとんど使うことのない会社員(事務)です。
たま~に英語の電話がかかってきてビックリします(笑)
多少慣れたので慌てなくなりましたが、うまく喋れません。
独習しましたが、英会話学校も通ったことあります。
英語力に自信はありません。

私も、昔は730点取れたら、すごーく英語が解る・出来るのかと想像していました。
その前の、600点...続きを読む

Q僕の結婚相手は長女1人娘です。彼女の家の墓も僕が守っていくことになるのでしょうか?

結婚します。
相手の女の子は、長女で1人娘です。
僕は長男なので、彼女が僕の家に嫁ぎに来てくれます。
僕が心配しているのは、彼女の御先祖様の事です。
僕たちが生きている間は、大丈夫ですが、
もし死んでしまった後、彼女のご先祖様の墓が、
無縁墓地になったりしないでしょうか。
どうしたらいいと思いますか。
どうぞよろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。私も同じような境遇です。嫁さんは女二人姉妹の妹で姉も嫁いで実家には義父母二人暮らし。今現在墓はありませんのでこれからになると思いますが、やはり姉か私の家どちらかの近いところに墓地を買うことになると思いますね。核家族化が進んでいる現在ではこういう問題が今後あちこちで聞かれてくるようになるでしょうね。質問の件ですがやはり質問者様夫婦がまず守ることですかね。その姿を見て育ったお子さん(今度結婚するとのことなので現在はまだいらっしゃらないとおもいますが)が今度は同じようにお墓を守ってくれるのではないでしょうか?私にも分からないことが一つあります。お墓は何とか守れても仏壇や位牌はどうすれば・・・っていう悩みが。私は先祖代々(と言っても私で4代目、父母が亡くなったので家を継いでいます)の位牌を祀っている仏壇がありますがまさか嫁さんの両親が亡くなったら「同じ仏壇で両方の親が一緒!?」なんてあり得ませんよね。たぶん。あといずれ将来の話しですが本当に墓を守れる人がいなくなったときは合同慰霊碑が大抵のお寺にはあると思うのでそちらに合祀してもらうことになると思うのですが。まあ宗派や地域でも違いがあると思いますので最寄りのお寺に相談されるのが一番かと思います。

こんにちは。私も同じような境遇です。嫁さんは女二人姉妹の妹で姉も嫁いで実家には義父母二人暮らし。今現在墓はありませんのでこれからになると思いますが、やはり姉か私の家どちらかの近いところに墓地を買うことになると思いますね。核家族化が進んでいる現在ではこういう問題が今後あちこちで聞かれてくるようになるでしょうね。質問の件ですがやはり質問者様夫婦がまず守ることですかね。その姿を見て育ったお子さん(今度結婚するとのことなので現在はまだいらっしゃらないとおもいますが)が今度は同じよ...続きを読む

Q私は学力に自信がないのですが企業の採用試験などで英語や数学の知識が不要

私は学力に自信がないのですが企業の採用試験などで英語や数学の知識が不要な業種などは
あるのでしょうか?

Aベストアンサー

教師、研究職、海外取引のある部署・・・などを除き、一般的な求人は特別数学や英語の知識を要しないと思います。

私の場合、金融・不動産・建築などの業種ではたらいた経験がありますが、これまで数学や英語の知識が必要だと思ったことはありません。

Q彼の母親はどう思ってるのか?どう接すればいいのか?

私には付き合って半年になる彼がいます。付き合って4ヶ月くらいで遠距離になりました。
お互いに結婚前提にしてお付き合いしており、彼が遠距離になる時には真剣にお付き合いしているという挨拶をしたいということで私の家族に挨拶にきてくれました。
彼の実家と私の家と彼の家はすべて離れた地域に住んでいるので、先日彼が実家へ帰る機会があった時に両親に会ってほしいと言われお伺いしました。
緊張して全く話ができず、彼の両親からも全く質問されずほとんど会話をかわすことなく終わってしまいました。
上手くお話することもできず心配で、彼に彼の両親がどう思ったか聞いてみたところ、彼の父親は特に何も言ってなくて母親は「のんびりした人ね」と言っていたそうです。
私が、それだけではないはずだから包み隠さずに教えて欲しいとお願いしたところ、彼の母親は「こんなのんびりした子で本当に大丈夫なの?年齢も30歳だし子供もあまり産めないわよ、いいの?」
と言っていたと話してくれました。
彼の母親はとってもテキパキした人でしたので、人よりかなりおっとりしている私にはあまりいい印象はなかったのかなぁと思っています。
ただ、別れた方がいいとかそういうことは言ってなかったそうです。
彼は一人っ子だし、とても心配症な母親だと聞いていたのでやっぱり息子が心配でそんな風に言っているのか、それとも彼女のペースは自分には合わないし嫌だなぁと思っているのでしょうか?
お食事をご馳走になったのでお礼のお手紙を書いたのですが、もしかしたら迷惑だったのかなぁなどといろいろ考えてしまします。
もし、今度会う機会があるとすればテキパキした印象を与えるように頑張った方がいいのか、それともいつも通りの自分をわかってもらえるようにした方がいいのでしょうか?
彼は「おっとりしているけどしっかりしているのはわかってるし、いつも通りでいいよ」と言ってくれていますが、間に挟まれる彼に申し訳ないし、彼のご両親とは今後ともお付き合いしていきたいので少しでも仲良くなりたくて悩んでいます。
よろしければ、いろんな方の意見をお伺いしたいと思うのでよろしくお願いします。

私には付き合って半年になる彼がいます。付き合って4ヶ月くらいで遠距離になりました。
お互いに結婚前提にしてお付き合いしており、彼が遠距離になる時には真剣にお付き合いしているという挨拶をしたいということで私の家族に挨拶にきてくれました。
彼の実家と私の家と彼の家はすべて離れた地域に住んでいるので、先日彼が実家へ帰る機会があった時に両親に会ってほしいと言われお伺いしました。
緊張して全く話ができず、彼の両親からも全く質問されずほとんど会話をかわすことなく終わってしまいました。
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Aベストアンサー

結婚をしたいなら、間に挟まれる彼に申し訳ないという気持ちは捨てましょう。間に入って頑張ってくれる彼に感謝するという気持ちにならなくてはいけません。

自分の親と自分の選んだ相手との間で、苦労し潤滑油の役目をするのは当然です。あなたも当然そうなるのです。結婚はきれいごとではなく、ドロドロした汚い感情のもつれ合いの中で日々の生活を送って、幸せな家庭を築くことです。長い人生、他人が家族になっていくということはそういうものです^^

彼もあなたも結婚の覚悟、責任を再認識し、自分たちが乗り越えなくてはいけない障害だらけの未来を見据えましょう^^
どんな相手と結婚しても障害はあるものなのですから。

初めから、ピッタリくる相手なんていません。
これから、お義母さまと少しでも仲良くできるよう、彼と二人で苦労しながら作りあげていくものです。長い日々の生活になる以上、自分を隠して付き合う必要はありません。そのままの自分で一生懸命努力をしてください。伝わるはずですし、また伝えるようサポートするのが彼です。

Q中学2年のテスト1週間前なのにワークが全然終わっていません。数学と英語は自信がありますが、他の教科は

中学2年のテスト1週間前なのにワークが全然終わっていません。数学と英語は自信がありますが、他の教科はどうすればいいのか教えて下さい。80点ぐらいが目標です。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

英語と数学に自信ありだと受験勉強の時に有利ですね。

試験勉強以前にワーク類の提出物は速攻終わらせないと、よい得点ととっても内申にひびきます。
各教科ごと範囲のページを日数で割って付箋で 印をつけて、そのページ数をカレンダーに記入します。
例えば…
9/16(水)⇒
英語P5~8
社会p15~19

それを何が何でもクリアすれば提出日に間に合いますよ。
ただ漠然のワークをこなしても、こなせないからやってみて下さい。

次回からはテスト3日前にはワークが終了出来るような計画を立てね。
良い結果を願っています。

Q彼女を自分の母と姉に紹介することで悩んでいます。僕は36歳会社員で彼女

彼女を自分の母と姉に紹介することで悩んでいます。僕は36歳会社員で彼女は現在無職で29歳で、交際期間は半年です。
実家に彼女を連れて行くことは3ヶ月程前から言ってたのですが、ここ最近実家からよく電話があり僕のことを心配して彼女のことをよく言いません。会ったこともないので不安がつのるのでしょうが僕はどうしていいかわからず混乱しています。恥ずかしながらこの年まで女性と付き合ったことはなく、今の彼女が初めての彼女です。彼女と自分の母と姉を不安にさせている自分と(父は他界しております。彼女のお父さんも他界されています)彼女を不安にさせている自分の不甲斐なさで混乱しています。わかりにくい文章ですが何卒アドバイスをよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

初めての御経験ということで、何かと悩ましいですね。
私自身、自分の療養中の親の介護に続いて見送り、同時に倒れた父の世話、また続いて、独身の親戚の最後の後始末、と短期間に押し寄せたことが切っ掛けで、退職を余儀なくされたことがあります。

ちょっと笑ってしまいましたが、運転免許だのは、この先、なんとかできることですし、それこそ取り越し苦労ですから、質問者さまが彼女さんを、ご家族に会わせられるとき、彼女のほうから、それとなく、免許取得の予定にも前向きであることなど示されておけば よろしいかと。

質問者さまの おうちは資産家で いらっしゃるのでしょうか、すでに、お父さまが他界なさっていることから、恐らく、ご家族は、ご長男であるところの質問者さまの彼女さんが、同じく、お父さまを亡くしていらっしゃることが、一番、気がかりなのではないかと思われます。
ですが、しっかりした お兄さまがいらっしゃるのなら、安心ですよね。

それと、けっこう奥手で いらっしゃるらしい質問者さまが、いま、交際期間やっと半年、ということも、御家族からみて、早々決めてしまうことの不安材料になっているのではないでしょうか。
あなたと彼女さんの年齢からしても、すぐにでも、と言いたいところでしょうが、場合によっては、もう少し交際期間を伸ばして、お互いを、よりよく知る、という用意もあることを示しておあげになったほうがよいのかもしれません。

それと、これは、女親、女きょうだいの、言わばサガのようなものなのかもしれませんが、
私が、ある男性の おかあさんから聞いた話では、母親というものは、やはり、息子の恋人や、まして、嫁ともなると、多かれ少なかれ嫉妬の感情はあるものだそうです。
私の母なんか、娘の私に、男性から電話が かかってきただけで、父すら差し置いて、変にイライラしていましたよ(笑)

また、女きょうだいというものは、これは、私自身は妹の立場でして、いまひとつピンとは来ないのですが、同僚や友人などが言うのを聞きますと、姉にとっての弟というものは、ある意味、特別な存在で、それだけに、弟の伴侶に、やはり、嫉妬感情らしきものはあるのだそうです。「小姑」とも呼ばれるゆえんでしょうか(笑)

まずは、彼女さんに対して、ご家族の良い面、温かみの感じられるエピソードなどを話してさしあげては いかがかと思います。
ですが、ご家族のほうには、ことさら彼女さんの肩を持つようなことは、事前には、あまりなさらないでおくほうがいいかもしれません。
独特の嫉妬感情を、ますます煽ってしまうかもしれませんから。
そして、おかあさまや、おねえさまに、あなたの御伴侶を選ぶに際して、じゅうぶんに、その御意見を言ってもらう立場であること、基本的には、その立場を、質問者さまも尊重するお気持ちを保っているのだということを分かって、安心していただけるとよいですね。

しかし、ここは、取り越し苦労ばかりせずに、思いきって実行するほうが大事だと、私も思います。
彼女さんの御友人がたを みても、間違いのない人たちなのであれば、まずまず安心と思われます。長年つきあいのある人、友人を みれば、ある程度のことは分かると、よく言われることですね。

あなたが、この人なら!と確信されたかたなんでしょう?
落ち着かれて、焦らずに、よく話し合ってください。
ご幸福を祈っております。

初めての御経験ということで、何かと悩ましいですね。
私自身、自分の療養中の親の介護に続いて見送り、同時に倒れた父の世話、また続いて、独身の親戚の最後の後始末、と短期間に押し寄せたことが切っ掛けで、退職を余儀なくされたことがあります。

ちょっと笑ってしまいましたが、運転免許だのは、この先、なんとかできることですし、それこそ取り越し苦労ですから、質問者さまが彼女さんを、ご家族に会わせられるとき、彼女のほうから、それとなく、免許取得の予定にも前向きであることなど示されておけば ...続きを読む

Q英語の和訳について。少し自信がありません

英語の和訳について。少し自信がありません

Aベストアンサー

http://www.excite.co.jp/world/

こちらのサイトに英文を入力して、翻訳と押してみて、でてきた翻訳分と自分の分を見比べれば良いのではないでしょうか。

ちょっと文章がおかしいときもありますが、なかなかしっかり翻訳してくれます。

Q男性は彼女や奥さんが仕事などの愚痴を言った時、厳しい意見のみを言いますか? 優しい言葉をかけてあげま

男性は彼女や奥さんが仕事などの愚痴を言った時、厳しい意見のみを言いますか?
優しい言葉をかけてあげますか?

結婚予定ですが、共働きです。
仕事は好きですが時々しんどくなり愚痴を言いたくなります。

愚痴を言うとやるしかないから頑張れとだけ言われます。

本当は優しい言葉をかけてほしいです。
大丈夫?の一言でもいいのでほしいです。

そんなこと絶対ありません。

彼にこのことを伝えると、大事だから厳しく言ってる、大事じゃなかったら適当に優しい言葉をかけてると言われます。

でも他の多くの女性の皆さんの彼は優しく悩みも聞いてくれると言う書き込みが多いです。
やはり優しい彼が羨ましいです。

仕事も家事も色々なことを頑張れで片付けられそうでイヤです。

もっと思いやりを持ってほしい。

彼がそんなんだから私も思いやりを持てないです。

なんの為に結婚するんだろう。

幸せになれる気がしません。

家事して仕事して子供産んで自分の時間がなくなって、お金も自由に使えなくて何が楽しいんだろうと思います。

思ってるままそのまま書き込んでしまったので乱文で申し訳有りません。

男性は彼女や奥さんが仕事などの愚痴を言った時、厳しい意見のみを言いますか?
優しい言葉をかけてあげますか?

結婚予定ですが、共働きです。
仕事は好きですが時々しんどくなり愚痴を言いたくなります。

愚痴を言うとやるしかないから頑張れとだけ言われます。

本当は優しい言葉をかけてほしいです。
大丈夫?の一言でもいいのでほしいです。

そんなこと絶対ありません。

彼にこのことを伝えると、大事だから厳しく言ってる、大事じゃなかったら適当に優しい言葉をかけてると言われます。

でも他の多くの...続きを読む

Aベストアンサー

優しい言葉を頻繁に掛けられると、その言葉に馴れてしまって感動しなくなります。

普段 厳しく言われていれば、本当にしんどいとき優しい言葉を掛けられると心の底から感動するものです。

彼の『大事だから厳しく言ってる、大事じゃなかったら適当に優しい言葉をかけてる』を励ましの言葉と受け止め頑張りましょう。

彼はなかなか良いこと言ってるなあと思いますよ。あなたが本当にしんどい時には必ず彼は優しい言葉を掛けてくれると思います。

愚痴は今まで通り言い続けましょう。『頑張れ』は彼の優しい言葉なんだと置き換えれば良いと思います。


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