結婚3年目の主婦です。
とってもとっても主人のことが好きです。
好きならいいじゃないの。って思うかもしれないけど
好きすぎてすごくしんどいです。
相手のことが気になって気になって仕方ない。
携帯に電話があるたびに誰だろって思って疑って・・。
メールも誰としてるの?って。
ネットでいろんな女の人と仲良くなって電話番号を交換したりメールしたり・・。
気にしないようにできたらいいんだけど・・。
気持ちの持ちよう一つなんだけどわかってるんだけど気になるの・・。過去に同じように好きになりすぎた人がいて
あまりのしんどさに別れてしまいました。
自分の感情をコントロールできないんです。
どうしたらラクになれるんでしょうか。

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A 回答 (12件中1~10件)

えっ???????すごい疑問がたくさんあるんですが、


ご主人はネットでいろんな女の人と、知り合って番号交換してるんですか??????
それって・・・・『気にしないようにできたらいいんだけど・・・』ではなくて
気にして当たり前だと思うんですけど?
2人の間では異性の友達を作るのは公認なんですか?
とりあえず、「好きだからしんどい」じゃなくて、ご主人が他の異性と仲良くしてるから「不安でしんどい」じゃないんですか?(T_T)辛いですねぇ・・・
でも、結婚してるのに他の人と新たに出会い求めるのって、なんで男の人ってそういうことしたがるんでしょうね?
hinacyanさんって、今すごく我慢してるんじゃないですか?
携帯は誰と話してる?メールも相手にはなんて打ってるの?って・・・
そのhinacyanさんが内に秘めてることをご主人に直接聞いてみたら、もしかしたらラクになるのでは?
hinacyanさんだけが、ガマンして解決できることではないような気がします。
せっかくとってもとっても大好きなご主人と結婚できたんじゃないですか!
これからもそうやって大事に想っていきたいからって、他の女の人とは仲良くしないで!と、言ってみるのは無理ですか?
ちなみに、私も主人もお互い異常なくらい嫉妬深いので、(ちょうど嫉妬具合が同じなのでバランスがとれてできることかもしれませんが)付き合い始めた時にお互いの異性友達は全部切りました(笑)
異性でも友達っていう関係を認めてらっしゃる夫婦もたくさんみえますが、私たちの場合はそれだと、それこそほんとに感情のコントロールができなくなってしまうので、周りからみればお互い縛りあってるだけなんですが、ほんとに不安材料がなにもないのでラクですよ。
あまりうまく回答できなくてごめんなさい(T_T)
とりあえず、今度こそは好きなりすぎて別れてしまうなんてことのないように、ご主人とよく話し合ってみてください。
好きで辛いじゃなくて好きで幸せになれる関係が築けることを祈っています。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
何度も何度も主人には「やめて欲しい」ってお願いしました。だけど「何もないんだから」って逆に怒られる始末。
あまり言うと携帯をトイレにまで持ちこんだり。
疑いたくなくても疑ってしまう自分がすごくイヤで前向きにいいほうに考えようと思ってもなかなかうまくいかないものですね。

お礼日時:2002/03/26 23:09

私の場合は未婚なのですが、彼氏が他の女の子とメールを交換することで、悩んでいました。

私の場合は、その事実がわかってから、彼のことがすごく気になるようになったというか、好き好きモードになってしまいました。たぶん、そのことばっかり考えている時間が増えたからだと思います。いつもこうして気になるのはなんだろう、好きだからかな、と思ってるような感じ。

関係がなんとなく不安定な時って、満たされたい気持ちが強くなって、「好き」という気持ちではなく、何か依存してしまうんじゃないのかなあ。「私のこと、ちゃんと好きなの?大事なの?」って、確かめたくなるんじゃないのかなあ。

疑うことや嫉妬は相手への愛情じゃないですよ。
そういう気持ちは、自分を守ろうとする時に感じる気持ちです。
相手からの愛をなくしたくない、守りたい、そういう気持ちだと思う。
相手のことを大事にしたいというような、そういう温かい気持ちではないです。
冷たくて黒くて、もやもやした気持ちです。
自分のことも相手のことも不安になってる時だと思います。
「私は好き。信じる」というようなポジティブな気持ちじゃなくて。
そういう気持ちを相手からたまに感じることは、「愛されているんだな」と思うけれど、それは「そんな気持ちになるくらい」という意味で思うだけですよ。
いつもそういう気持ちを感じていたら、両方とも疲れてしまいます。

厳しいことを言ってごめんなさい。

私も嫉妬しますよ。好きだから。好きでいて欲しいから。
誰にもとられたくないし、私だけを大事にして欲しい、そう思うから、余所見をしないで!と思います。そういうとき、すごく苦しいです。

私も好き過ぎてつらくなるときがあります。
不安で不安でたまらなくなってしまいます。
そういうときは、自分の気持ちを受け入れるようにしています。
「今は私、とても不安みたいだな。気になってるな。それくらい好きなのねえ」って。
温かい気持ちで「好き」ってほんわかなれればいいですよね。
黒くて冷たい気持ちじゃなくて。それだと、思いつめてしまうだけだから。

遠くから自分を見るみたいに、自分の気持ちを見てみてください。
鏡を見てもいいけど。
相手のことが気になって考えている自分を、冷静に受け止める、というか。
彼のことを考えずに、自分の気持ちを見るようにすると、ちょっと視点が変わるから、気分転換にはなります。
私の場合は鏡を見て「こんなあたしはかわいくないなあ」と思うと、「やめよう」と思えます。嫉妬してる時は、表情も良くないし・・・。これじゃ、嫌われちゃうなあと怖くなるので、にっこりしてみます。にっこりするために、しあわせなことを思い出してみます。

好きだから不安になる、じゃないんです。
「好きだから不安」は、相手を疑うための都合のいい言い訳です。
「好きなら信じろ」と男が言うセリフの逆バージョンだと思います。
マイナスな気持ちを正当化する言い訳。
疑い始めたらきりがありませんよね。
どんどん自分で自分を追いつめてしまうと思います。
そういう自分に気づいて、自分で自分をうけとめてあげてみてください。
つらいのね、苦しいのね、って。どうしたらいいのか、見えると思います。
別に「別れる」とかそういう具体的なことじゃなくって、冷静になれると思います。

不安な何かを探すより、愛情をもっと感じられるような何かを探すほうがいいみたいですよ。
私はそうしています。甘えたり、かわいいお願いをしてみたり。
彼に受け止めてもらえるような温かい気持ちに変えて、出してみてはどうかなあ?
そのほうがしあわせな気持ちになれそうな気がします。
参考までに。
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neterukun再回答です。


>第一主人と同じことをすれば自分のことを棚に上げて主人は厳しく私を叱ります。自分は何をしてもかまわないけど嫁には何もされたくないっていう人なんです。仕返しのつもりでしたことで殴られるのはイヤですから。
だから同じことをやりかえすっていうのはできないんです。<

何も仕返ししろって言ってるんじゃないんです。
同じ趣味を楽しんでみたら如何ですかと申し上げたつもりなんです。

ご主人が横柄な態度を取られて貴方はどういう気をされますか?
我慢しなっけりゃって思ってるなら間違いですよ。
夫婦だって50-50であるべきです。
それ以上はご夫婦のライフスタイルのことですので
納得しているならそれでいいんですがそうじゃないからココに
カキコされたんでしょ?
貴方がご主人を好きだから嫉妬しているのはわかります
でも、まずもう少し心広げられませんか?
疑った結果を考えるより信じた結果を考えられるよう
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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僕も同じでした~~。

好き過ぎて自分のほうがナーバスになってました。
でも好き過ぎるのは、幸せと同時に危険なんじゃないかと思います。
ほら、切れるナイフは切れるけど、自分切ったら大変でしょ?
だから、感情を頑張ってセーブして、いつもにこやかに、聖母マリアのようになりましょう!!

僕は好きになりすぎて、相手より突っ走っちゃったから別れてしまいました(泣)
もっとクールになっていれば・・・・・・後悔です。
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この回答へのお礼

お返事ありがとう。
そうですね。感情って難しい。
諸刃の剣です。
できるだけ冷静に対応できるように
なりたいと思います。

お礼日時:2002/03/27 21:48

こんにちわ



うらやましい!私なんて結婚して半年なのに、もう、だんなに対して家事をしてくれない!自分勝手(お互い様か)!と愛情も冷め始めているというのに・・・
秘訣を教えて欲しいぐらいです!!

と、ここまでにして、本題に入ります。
私の主人は年下くん、しかも8歳も。
まだまだ若い夫。一生懸命努力はするけど、年齢には勝てない。するとね、不安になるんですよ、漠然とですけどね。将来に・・・
もちろん、愛し合って結婚してるけど、結婚は時間とともに、風化していき、恋愛から家族愛になっていく・・・

私にはネットで、たくさんのBFがいます。
もちろんネット上だけです。しかもうちのカップルと同様に年齢差のある男性ばかりですが・・・
ひとりで悩みをかかえてないで、相談できる友達が欲しいと思ってネットを始めました。
やましい気持ちはありませんでした・・・

でもね、ある男性から、そういうのってやっぱり裏切りだって。悩みがあるなら、直接ご主人にぶつけてごらんって。確かにそうですよね。
主人としてみれば、あたしがネットで他の男性と話しているのは嫌だし、(見つかって怒られましたが)ギャクに、だんなが夫婦関係の問題で、他の女性とネットしてたら嫌ですもの・・・

彼がなぜネットをするのか・・・あなたに言えない何か悩みがあるのかもしれませんね。
彼がネットで他の女性と会話する、連絡をとりあうという行為をみれば、心配するのは当たり前です。
好きになりすぎて・・というより、ご主人の行動があなたを心配させてるのだと思います。

今度ご主人に「あたしもネットで話し相手みつけようかな?」っていってみてください。
彼、動揺しますよ。
それであなたの気持ちに気がつくかもしれない。

ご主人は実際に会ったりしてないと思いますけれど、
ネットは不特定多数と知りあえるので、お手軽に浮気とかできちゃいます。
だからこそ、モラルや、理性をもってもらいたいものですよね。

私もけんかしてもいいから、気持ちを直接ぶつけるようにします。
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この回答へのお礼

お返事ありがとう。
そうですね。私も同じように思います。きっと私には言えない不満とかがあるんだと思います。それをうまく聞いてあげれない私も悪いんです。自分がされてイヤなことは人にはしない。それをモットーにしてる私としては・・そういうことされてしまうのはとてもイヤなんです。
いつか・・本気になってしまう人が現れて私はポイされちゃうんじゃないか・・そんな風に不安に思ったり・・。
バカだなって自分でも思うんだけどブルーになって抜け出せなくなることがあります。
結婚3年にして自分のこの気持ちには・・・自分でもちょっとビックリなんですけどね(笑)

お礼日時:2002/03/27 21:46

ごきげんいかがですか?neterukunです。



結論からいってしまえば、
貴方もしてみたら如何でしょう?同じ事。

>相手のことが気になって気になって仕方ない。
携帯に電話があるたびに誰だろって思って疑って・・。
メールも誰としてるの?って。
ネットでいろんな女の人と仲良くなって電話番号を交換したりメールしたり・・。 <
そんなこといちいち気にしてたら気が持たないでしょう?
いいですか?そんなことだれだってやるんです。
留守電に「もしもーしneterukun、そっちに6時ごろ行くから」
って若い女性の声で電話があるとします。
妹でも疑いますか?知らなかったら疑ってしまいますか?
そうだとしたらそれは単に「好きすぎる」のではなく
貴方の嫉妬ですよ。疑いですよ。
なぜご主人がしているのかどういう気持になるのか
貴方もしてみれば良いんです。体感してください。
ご主人はたぶんやましいことは何もしていないと思いますし
貴方が執拗だと濡れ衣を着せられたご主人は
「何て疑い深い、嫉妬深い女なんだ」っておもいますよ。
これが「しんどさ」なんです。
そしたら嫌われてしまいます、無実だった浮気も
本当にしちゃうでしょうね「ウチの家内嫉妬ぶかくって・・」と
貴方はそれを望みますか?そうじゃないでしょ?
それから携帯を盗み見るという行為に走るのははっきりいって最低ですので
絶対に止めてくださいよ。日記読まれたら嫌でしょ
夫婦でもプライバシーはありますから。

いいですか、アリストテレスは中正論でこう言っています
勇気は持ちすぎると蛮勇、足りないと臆病・・ちょうどいいくらいなのが
真ん中の「勇気」であると、
貴方の場合ですと「持ちすぎて嫉妬」ってかんじかな
過ぎたるは及ばざるが如しです。
また楽になろうという気持は人が作るんではなく自分から持たなければ
絶対に楽にはなりませんよ。
貴方はご主人の唯一無二の1番じゃないですか。
もっと自信を持ってください。
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
そうです。あなたの言うとおり嫉妬です。
でも嫉妬は好きだから嫉妬するんです。嫉妬すれば疑いもします。誰だってしてること・・・。私はしてません。
っていうかできないし、したいとも思わないです。第一主人と同じことをすれば自分のことを棚に上げて主人は厳しく私を叱ります。自分は何をしてもかまわないけど嫁には何もされたくないっていう人なんです。仕返しのつもりでしたことで殴られるのはイヤですから。
だから同じことをやりかえすっていうのはできないんです。自分の気持ちの持ちようだと思うんだけどなかなかうまくいかないです。自信を持てたらどんなにいいか。
でも前向きに生きたいと思います。
どうもありがとう。

お礼日時:2002/03/27 21:42

私の友人の家庭とあまりにそっくりなので思わず立ち寄ってしまいました・・・



つらいですよね。
心中お察しします。
でもそれは好き過ぎる、という悩みじゃなくて、ご主人が不誠実なんですよ。

私の友人もまったく同じようなことで結婚以来(結婚直前から)ずっと悩んでいます。
信用できないんじゃないんですよね、信用させるような行動をとってくれないというか、疑う要素がたくさん転がってるから、普通の人には信じられないですよね。
それでも決定的な証拠がないから問い詰めても逆切れしたりのらりくらりと逃げたりするんじゃないですか?

どこからが浮気か、という問題以前に、そこまでパートナーが嫌がることならしなければいい、って私は思いますが、友人のご主人の主張は、浮気でもないのに行動を制限されるなんて納得がいかない、それが嫌で別れるというなら仕方がない、って言うんです。
つまり彼女との結婚生活を続けるよりも、メル友やその他の女の子達と「メールや電話のみ」(彼いわく)の関係を続ける方を選ぶ、って言うんです。
それを聞いたときにはもう離婚しなさい、と言いましたが、結局彼女もご主人をとても好きで離婚したくないので、念書を取り付けて許してしまいました。
(もちろん約束はすぐに破られています)

いつも同じアドバイスをするのですが、ご主人は残念ながら変わらないと思います。
それでもご主人が好きで別れるのが嫌ならば、強くなって気にしないようにして、自分ひとりの楽しみを何でもいいから見つけて、日々を楽しく暮らすことです。
趣味でも勉強でも何でもいいです。
気をそらすことができて、人生の大きな楽しみ、と思えることなら何でも。

友人にもずっとそのようにアドバイスをしてきましたが、とうとう精神的に参ってしまい、決定的な証拠をつかむために興信所を使うと言い出しました。
証拠をつかんだら離婚すると。
私は内心はそれが一番いいと思ってます。
でも実際証拠を突きつけてもなんだかんだと丸め込まれて、結局は浮気をしていた事実を知った分、彼女がつらくなって終わるだけのような気もしています。

hinacyanさんはどうしたいと思われますか?
私は友人に対してとまったく同じアドバイスと不安をhinacyanさんにも感じてます。
hinacyanさんは本当にただのメル友だけだということを何らかの形で証明できれば不安が減るのでしょうか?
もしも浮気していたら、離婚する覚悟があるのでしょうか?
離婚したとして、いい男でもなく、もてもしない、「いいひと」を次は好きになれると思いますか?
実はもてる男性がタイプだとしたら、結局同じ事なのかも・・・
(私は「いいひと」しか好きにならず、夫もいいひとなので、ちっともいい男じゃないですが、おかげで女の心配はないですが、私の友人がそういう人と穏やかな幸せを望んでいるのか、というとそうではないような気がします)

よくよく考えてみてください。
友人はまだ答えを出してません。
私も継続して一緒に考えていくつもりです。
がんばってください。
心から応援しています。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
お友達のこととだぶってしまったようですね。
ただの一時的なお遊びなのはわかってるんです。実際
仕事の忙しさ等わかっていますから。外で遊ぶ時間なんて主人にはないんです。ただ私は私自身にもう少し目を向けて欲しいだけ。かまってほしいだけなんです。だから証拠を集めるとか離婚とかっていうのは考えてないんです。
ただ寂しいだけなんです。
あなたのお友達が幸せになれるようお祈りします。

お礼日時:2002/03/27 21:35

こんばんは、sraosha78です。



文章を拝見させて頂き、何というご主人様(失礼)何だろうと思いました。
私もとっても今の彼が好きで、ものすごく嫉妬深いから、電話もメールも気になって仕方がないです。
(最後の一線として、相手のケータイは見てはいけないと思い、どんなに不安になっても見たこと無いです)
私の場合、彼が潔白なのが分かっているのにもかかわらずなので、どうにもならないのですが、
hinacyanさんは疑っても仕方がないようなことを
ご主人様がやっておられるので、疑ってしまうのが当然ではないでしょうか。
どんどん疑惑は晴らすよう、話し合っていった方が良いです。

一番気になるのは、逆ギレするところです。
逆ギレする人って心にやましいことがある時が多いんですよ。
だから、hinacyanさんは妻という立場なのですし、この先家庭をずっと築き上げ続けるためにも、
今、ストレスをためてしまうような、この状況を打破してください。
あんまり話し合いにならないようでしたら、ご主人様のご両親様にご相談されるとか、
間に入って貰って解決するよう、冷静に話し合うとかしてみてください。

でも、ほとんどの男性は最後には妻の元に帰ります。
心を強く持って頑張ってください!
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この回答へのお礼

お返事ありがとう。
最後の「でも、ほとんどの男性は最後には妻の元に帰ります」っていうので少し救われた気がします。
ありがとう。
がんばって少しでも関係をよくできれば・・と思います。

お礼日時:2002/03/27 21:19

こんにちは。


旦那様の意識についてもう一度訪ねてみてください。
夫婦間でも、相手のことを隅から隅まで絶対に知らなければ行けない!
なんて事はないと思います。
自分の好きに振る舞うことがあっても良いと思います。
しかし、それは相手に不快感を抱かせない範疇でなければならないと思います。
現在の旦那様の行為は、もしかしたら本当に何事もやましいことは無いのかも知れません。
気にしなくて済む話ならもうそうしてますよね?
嫌なものは嫌。これはもう耐え難い事実です。
妻である貴方が実際にその行為を不快に思い、止めて欲しいと願えば
夫は当然それを控えるべきだと思います。
それが愛情なのではないでしょうか?
旦那様はもしかして立場が悪くなると逆ギレされませんか?
問いただすのも感情的になっては物事は何も解決に向かいません。
すこしずつ、そして冷静に話し合ってみてください。
旦那様は貴方のことをどう思っているのか?を。
愛情があるのなら私の嫌がるこは早めて欲しい。
夫婦ならばそれぐらいは言って当然ではないでしょうか?
この先は長いのですから、ストレスを貯め込んでいては息切れしてしまいますよ?
それでは、がんばって下さいね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。そうですね、彼は都合が悪くなると逆ギレする人です。
何度言ってもお願いしても変わらない。
私のことなどどうでもいいように思えることもあります。
きっと何か理由もあるのだと思います。
その理由を少しずつ見つけて行きたいと思ってます。

お礼日時:2002/03/27 21:16

へえー、こんな可愛い奥さんいるんだね・・。

何かとても不思議なんだけど、結婚は、君が彼の事お構いなしに、したの?  きっとそうじゃないですよね。歳は幾つ違いなのかな? 質問したい事も色々あるけど、これから察するには、君がもっと強くでてもいいような気がするなあ・・。だって奥さんなんだから。 電話とか、メールで怪しければ聞きなさい。そこで、きっちり答えてくれなければ、夫婦じゃないよ。  確かにしつこいと嫌われるかも知れないと思って聞けてないとは、おもいますが・・。  君の好きすぎると言う気持ち以前に夫婦がなんであるか考えた方がいいよ。   完璧に彼が、悪すぎ。 君の気持ち見越して悪乗りしてるわ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。結婚はもちろん彼から言い出してしたことです。
聞きたいことを素直に聞いてきました。ロクな返事は返ってきません・・。ものすごく怒らせてしまうのであまり深追いもできないし・・。
こうやってココで不安な気持ちを誰かに聞いてもらえてホント良かったです。ありがとう。

お礼日時:2002/03/26 23:30

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私から見ると、電話してこないから怒っているのかな?とかいったいこの人私にどうしろと?と思ってしまいます。
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彼は友達付き合いも幅広いタイプです。

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特に問題はないのに、漠然とした不安を持ち、そういうのをみて、さらに不安をふくらませてしまう、こんな自分が本当に嫌なんです・・どうしたらいいでしょうか?

いつもお世話になっています。
私20代半ば、相手30代前半付き合って2か月です。

彼とは彼の仕事が忙しいこともあって2週間に一度ぐらいしか会えません。が、忙しい合間をぬって、連絡はとてもマメにしてくれ何でも話してくれます。
彼は友達付き合いも幅広いタイプです。

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No.1の者です

> 素直にいうのが一番なのですかね・・

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