今、結婚を前提につきあっている彼がいます。彼と出会った頃は今でもそうなんですけど私は鬱病にかかっているような症状でとにかく「今の生活を打破したい」という理由で彼とつきあったんだと思います。 つきあって1年がたちました。その間に彼の人間性とかが信じられなくなって喧嘩して殴られたこともあります。私もひどいことをたくさんしてきました。今では表面上は落ち着いていますが私はいつまでたっても心が満たされることはありません。なぜ別れないかというと彼はとても私と結婚したがってくれてるし結婚後も私の趣味に生きていいといってくれます。そういう生活にはあこがれてるんです。結婚したら専業主婦になっておけいこなどに通っておいしい手料理をつくって旦那様の帰りをまつ。彼のことを好きっていうよりも彼がくれる結婚後の生活が好きなんです。間違っていますか?
それとどんなに彼に優しくされても口で愛の言葉を言われてもそこだけがバリアが張られたようになって愛が全然つたわってこないんです。 彼はかなり世間体を気にする人らしくて彼と居るとき私は自分らしさをなくしています。周りからみたら私はどうみえてるんでしょうか。 彼は私が女を磨くためなら時間もお金もかけてくれます。いつも会社まで送り迎えもしてくれます。私の行きたいところにはすぐにつれていってくれます。私の作ったご飯も残さずにいつも「おいしい」といって食べてくれます。彼の両親にもかなりかわいがってもらっています。私の両親もこの結婚には賛成しています。でも私はいつも話したいことの半分くらいしか彼に話しません。なぜか遠慮してしまうんです。最近鬱病がひどくなってきたような気がするので精神科にいってみようと思っています。最近は誰のことも信じられなくなってきました。ご飯も食べられません。今の状況を抜け出して前向きな自分になりたいです。どうしたらいいでしょうか。

A 回答 (5件)

youkokoさん、がんばらないで。


あなたの文章を読んでいる限り、あなたの周りに自分の気持ちを言える人がいない
ことが悪循環となっているように感じられます。彼にはもちろん今の自分の気持ち
を言えないし、ご両親も結婚に賛成している以上その気持ちを裏切って不安な気持
ちを持っているなんて言えない。。。そんな気持ちになってはいませんか?
youkokoさんが、自力で解決しようとすればするほど、自分や他人を責める(何が
原因かを分析しようとする、言い換えれば誰かのせいにしたくなる)ことになっ
て、もっと苦しくなってしまいます。
今の状況を抜け出すためには、今の自分の気持ちを聞いてもらえるサポーター(心
療内科の先生でも、電話のなやみ相談室でもいいかと思います)を探すことが先決
かと思います。話をするときに自分の気持ちを整理する必要はありません。自分の思ってることを、言葉にするだけでいいのです。そういった意味で、この場所
(OKweb)はふさわしくないかもしれません。ここに書くときは他の人に理解しても
らうために自分の気持ちを整理しなければならないから。。。
結婚するかどうかは、サポーターとなる人に気持ちを聞いてもらってからでも、遅
くないです。今のままで、自分の悩みを抱えたまま突き進むほうが自分にも周りに
も不幸な結果となるかもしれません。
余計なお世話かも知れませんが、思わず昔の自分を重ねてしまったのでコメントしてしまいました。自分が弱っているときに他人の力を借りるのは何も恥ずかしいことや、いけないことじゃないってことだけ忘れないで。
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この回答へのお礼

そうなんです。いま私のそのままの気持ちをいえる人はいないんです。
周りにいる友達も結婚してる人はいないのでこの気持ちをいっても
わかってもらえません。
「悩みすぎ」「考えすぎ」といわれるだけです。
一人で解決しようとすればするほど自分のことも彼のことも傷つけていて・・・。
いつも彼のせいにしてばかりです。苦しいです。
誰かにわかってもらいたかったんです。
彼に対して最低なこととかたくさんしてるのにそれでも「好きだ」といって
私が別れたいといっても引き止める彼の気持ちも理解できません。
どうしてこんな女なのに別れたくないの??っていつも不思議です。
一人になると反省するのに彼と一緒だとどうしてもいつもと同じ態度に
なってしまいます。そのたびに自分に自信をなくしています。
こういう話しをきいてくれる友達がほしいです。
今度心療内科にいくことにしました。
HelloWorldさんにわかってもらえて心が少し軽くなりました。
涙がでてきました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/03/29 09:07

まず、ご自分で心配なさっている鬱状態について、医者にちゃんと診てもらったほうがよろしいかと思います。

すべてはその後のことでしょう。というのも、もし本当に鬱状態なのであれば、薬を飲んだりちゃんと治療を受けることによって「彼のことが信じられない」などの気持ちも変わってくるかもしれないからです。

とはいえ、あなたが結婚について悩んでいるのはよくわかります。そこで一つだけ、ちょっと考えてみてください。あなたは「理想の結婚生活」と「自分らしく居られる結婚生活」のどちらをより強く求めますか? いわば前者は結婚の「形式」で、後者は結婚の「内容」です。僕はあなたがどちらを選んでもいいと思うのです。よくも悪くもそれがあなたの人生です。愛のない結婚に反対なさる方もいらっしゃるでしょうが、愛のない結婚なんて50年前なら珍しいことではなかったのですから(あるいは今でもそうかもしれません)、愛がないから結婚がうまくいかないという理由はありません。でも、あなたが本当に求めているものを手に入れられそうにない結婚はおすすめできません。

もちろん、ひょっとして「形式」を求めた結婚でもあとから愛が生まれてくるかもしれません。逆に、「内容」を求めて選んだ相手との結婚に、案外「形式」があとからついてくるかもしれません。それは人生ですから、先のことはわかりません。でも、より自分が強く求めるものは何か、よりそれが得られやすそうな相手は誰か、ということは考えられると思うのですが。
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この回答へのお礼

私は「理想の結婚生活」のほうを選んでいたんです。でも本当に欲しいのは「自分らしく居られる結婚生活」のほうだったということに気が付きました。
なので理想に当てはめるために自分も形にはめこんでたし、彼のことも理想どおりにならないとすぐに幻滅したりしてたのかもしれません。
自分で自分のことも彼のことも知らず知らずのうちに苦しめていたことは
確かです。
来週に病院にいくとこにしました。
これがなんらかの解決の糸口になってくれたらいいな。と思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/03/29 08:43

>彼のことを好きっていうよりも彼がくれる結婚後の生活が好きなんです。

間違っていますか?

愛を感じられないなら、結婚は待った方がいいと思います。
大変失礼な言い方ですが、
彼からすれば、youkokoさんは体裁のための人で、
youkokoさんは彼を、自分の望む生活環境の(踏み台の)ための人
という印象を受けます。

>「今の生活を打破したい」という理由で彼とつきあった

そもそも、この理由もあまり好ましくない理由に思います。
彼氏彼女の関係なら、まだいいと思いますが、「結婚」となると視点がずれているように思います。

結婚は、彼氏彼女の関係の中で、お互いが自然体で、時には意見の相違で喧嘩をすることもあると思いますが、それが終われば、お互いの気持ちを思いやり、そばにいるだけで幸せを感じられる状態で、結婚へと移行してくるものだと思います。勿論、やりたいことがお互いにあったとしても、初めは愛情があるか否かだと思います。愛情があれば、例え、生活環境に変化があったとしても、二人の関係を長く続けていけると思うのですが、「結婚後の環境」が最優先されると、実際の結婚後で環境が変わった際には、「こんな筈じゃなかった」など、屈しやすくなります。そして、今のyoukokoさんの状態ですと、彼に相談事なども思うようにいってないようなので、一層、辛くなるのではないかと思います。

もし、少しでも「結婚」に躊躇することがあるなら、クリアしてからでも遅くないと思います。少なくとも、「お互いの思いやる気持ち=愛情」を育ててからでも遅くはないと思います。

鬱の時には、マイナス思考に走りやすいので、鬱から脱出してからの方が良いように思います。私は精神科に通院したことはないので、精神科でどんな処方を行っているのか定かではありませんが、話を聞いてくれるカウンセリングをしっかり行って頂けるようなところがいいと思います。精神安定剤は鬱病の治療薬ではないので、精神科に行けばどうにかなると、楽観しない方がいいでしょう。私も軽症鬱病に半年くらいハマっていましたが、結局、自分で判断して立ち直らないと、いけないのだと痛感しました。今では、抜けました。

鬱の原因が何かしら存在しているので、それを自分の中で探してみて、少しずつ改善の方向に持っていけるといいと思います。それをカウンセラーの助けを借りて治療するといいのではないでしょうか。

もし、「結婚」、「彼との関係」が鬱の原因であるならば、彼と距離をおくことも必要だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やっぱり私は自分の気持ちを押しつぶして「自分の望む生活環境のため」に彼とつきあっているのでしょうか。その言葉がピッタリしています。
彼とつきあってきた中で彼の立場になってあげたことはありません。
彼のことを思いやったこともありません。
高価なプレゼントをもらっても心が満たされる事はないので心から素直に喜んだ事はありません。
いつも自分の事ばかり考えているイヤな女だったと思います。
つきあってるうちにどんどん自分の心が貧しくなってきてるのもわかっていました。
彼の些細なこともなぜか許せなくていつも私が一方的に怒ったりしてます。
自分に都合の悪い事がおこるとすぐに彼のせいにばかりしています。
もっと彼を許してあげたい、愛したい、とはいつも思うのですができません。
彼といるとき私はいつも劣等感を感じています。
強がる必要もないってわかっているのみ自分をよくみせるような些細な嘘もついたこともあります。
そんな自分だからどんどん自分に自信がなくなってくるのかな。
来週から彼と距離をおくことにしました。
その間に鬱を直すために病院にいこうとおもっています。
貴重なアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/03/28 11:02

はじめまして。


もっと、自分に自信を持ってください!!!!
326という、アーティストの書いた言葉を知っていますか???

「自信という字は、自分を信じると書きます。ジンジレバ
何でもできます。」

私は、この言葉が大好きです。
落ち込んだ時、自分に自信がない時にこの言葉を思い出すようにしています。

結婚は、夫婦二人で、今まで生きてきた人生以上、その人と一緒に過ごすのです。

私は、心から旦那のそばにいて、一生ついていこうと思いました。
その人のためなら、なんでも頑張ることができます。
大好きな笑顔を見るだけで、気持ちが救われます。
つらくても、その笑顔があれば大丈夫です。
結婚後の生活より、自分の気持ちがとても大事です。

でも、誰一人として完璧な人はいないのですから、もっと自信を持ってほしいです。

少しずつでもいいので、頑張ってください。
応援しています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は今の自分にちっとも自信がありません。
いつも被害妄想ばかりが強くて。
今の自分のどこを信じていいのかわからないんです。
短所しかないんじゃないかとか。
でも結婚ってsakurafubukiさんのように自分がその人といて
幸せかどうかってことが一番大事ですよね。
私は一番大事な自分の心を無視していました。
こんな私にもいつか心から愛せる相手が現れる事ってあるのかなぁ。
少しずつ自分の事、信じられるようにがんばります!
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/03/28 09:28

こんにちわ



ウェディングブルーなんだと思いますよ。
あまり深く考えないほうがいいです。
女性は、結婚、出産子育てといった節目を迎えるとき
どうしてもナーバスになります。
誰もが通る道だと思いますので、あたしだけ・・・とか思わないでくださいね。

離婚歴がある先輩として、参考までに聞いてください。
暴力こそ振るわないけれど、やさしい、温厚な男性、
お金も持っていて、彼の両親も暖かく迎えてくれる、
家も建ててもらい、家具もなにもかもそろえてくれる・・・毎晩迎えにきてもらい、朝、昼、晩と電話はかかさず、浮気もしない・・・
十分すぎるのに、何か私は彼に不満をもっていたんです。
やさしすぎて・・・自分が彼を愛しているのかどうだかわからないうちに、結婚してしまっていました。

状況は似ていますか?

でも、私は専業主婦になるのがいやで、結婚してからも、仕事をしていたかったんですよね。
結局それが原因で亀裂がはいり、離婚してしまいました。

8年たって再婚しましたが、今は幸せです。
それは自分が自然体でいられるからです。
まわりがいくら、良かったね、良い人で・・といったところで自分の気持ちを忘れていませんか?
最終的には自分の気持ちなんですよ。

結婚がしたいから彼と結婚する・・・それでもいいんです。要するに、あなたがそうしたいと思えるならいいと思います。
誰のことを信じるのではなく、ちょっと冷静になって自分の気持ちを整理してみてはどうでしょうか?
追いつめてはいけないですよ?
ゆっくり、焦らずでいいと思います。

彼はあなた自身を愛してくれてますか?
あなたのご家族の社会的ステイタスや、学歴や、家柄などを気に入ってるからといった理由からでしょうか?

その辺も見極める必要がありますよ。
ちょっと一人になって、彼と離れて考えてみることはできますか?

Take it easy! です。
がんばってください。
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この回答へのお礼

sleephoneyさんにもらったアドバイスで少し強くなれたような気がします。sleephoneyさんの言うとおり、私は自分の気持ちと真剣に向き合うことよりも誰かに頼ってばかりいたのかもしれません。まずは自分の気持ちを整理してみます。
一人になると不安で不安で仕方なくって自分の気持ちを押しつぶして本心とは違うことを言ったり行動したりしている私もいます。こういう自分に勝てれば強くなれるのかな。強くなりたいです。
彼とは今、同棲をしてるんです。少しの間といっても私が出ていくとなったらすんなりはいかないと思います。なんていえばいいのか・・・。正直に一人になりたいからっていうべきなんでしょうか。。。
私の感じる幸せっていうのは「ありのままの私を受け入れてもらうこと。そしてそんな私を愛してくれること」だなって思いました。
**それと、うちの家庭は彼の家庭と比べて下町的な感じでハッキリいって貧しいです。私は高卒です。なので家柄とかではないと思うんですけど。。。
sleephoneyさんのアドバイスさっそく実行してみます。本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/03/27 17:23

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