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http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=242078

昨日はたくさんのご意見を頂きありがとうございました。
今日、ネットの子に「彼女がいるから会えません」と告白しました。
僕は「友達として会わない?」(女々しいと思われるでしょうがやはり未練があるんです・・・)と聞きましたが、「ayrtonさんの事友達としては見れないから、会えない」と言われました。
これでもうお別れなのかなと思ったのですがネットの彼女は「またちょくちょく(ネットの世界に)来るから話しましょう」といい、その日は落ちました。

僕は何か気が晴れません・・・。

一つは、今の彼女に対して申し訳ないという気持ち。
今の彼女はこの事を何も知りません。だから僕は卑怯だな思います。

もう一つは、ネットの子について。
今度こそ会えると向こうは信じてたようなんでその気持ちに答られなかった事について残念で申し訳ないと・・・。

僕はズルイ男なんでしょうか?

責任を取るのと、結果的に気持ちの中では二股にしていたんだから自分に罰を与えるべく、このまま両方に別れを告げるべきなんでしょうか?

自分でもよく解らなくなってきています、どっちが本当に好きなのか・・・。

ご意見下さい。

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A 回答 (12件中1~10件)

ayrton-1さん、こんにちは。

この「教えてgoo(OK Web)」で貴君の何度かだされる質問を通じて、恋愛の進展をほほえましく思ってみていたものです。前回の質問には旅行に出ていたため、回答できなかったのですがここに改めて質問が出ていましたので、一つのアドバイスをしたいと思います。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=242078
の質問に対して、お答えになったみなさんから一つもでなかったので、答えたかったことです。というのは、貴君の質問の文面から考えまして、正直な話を書くとそのネットの子はネカマの可能性が非常に高いと思います。

顔写真はその辺から拾ってくることができますが、声を聞いたことがないということ(ネカマは電話をいやがります。なぜなら、声を聞けば男であることがわかってしまうからです)、当初、無理難題を言っていたこと、しばらく放っておいたら向こうから条件をさげてきたこと、一つ一つがネカマであることを疑わせるのに充分な言動です。

もし、実際に会いに行ったとしたら、待ちあわせ場所ですっぽかされること必定ですね。場合によってはどこかのサイトで笑いものにされるかもしれません。「今度こそ会える」ではなくて「今度こそさらし者(笑いもの)にできる」と思っていたのでしょう。それがうまくいかなくて残念な気持ちは本物でしょうが・・

そんな相手に対して「二股ではないか」と悩んだり「自分に罰を与える」など悩んでいる姿は貴君の純情さを物語ってほほえましく思えますが、年を経て経験を重ねてきた古狸のような私からみればそれはまた「危うさ」をも感じさせます。

ネット上のメルトモはあくまでメルトモであって、メール交換を楽しむだけにするべきですし、恋愛は実際に会ってから始まるものです。まして、現実に貴君を好いてくれる人がいて何を迷うことがありますか。ネットの彼女はどんなに貴君好みの顔であってもそれは実物ではありません。おそらくネカマです。その可能性がチラッとでも貴君の頭に浮かんでいないようですからご注意申し上げる次第です。

現実世界でしっかり恋愛をしましょう。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
「ネカマ」については友達に何度もその可能性は指摘されました。僕もそうなんじゃないかなって思ってはいたんですが、何か外見に引かれてしまい信用してしまったのです・・・。

未練はなだ少しありますが、携帯の番号もメールアドレス(フリーメールアドレスだけ)もなに一つ教えてくれないような怪しい相手はもう忘れようと思います。

お礼日時:2002/03/31 23:12

こんばんは。

まるで今の自分の状況とそっくりなので少し話させてください。

私は彼女がいるのを承知で付き合ってる人がいます。
結構今、精神的にきついです。

彼は最初から私の存在を気になってたらしく、(見た目とか?)知り合って4ヶ月たった飲み会のときに私のことがずっと気になってたといわれました。
私も最初から好きだったのでとても嬉しかったんです。(彼女の存在を知っていたので好きにならないようにしてました)そして付き合いはじめました。
最初結局彼女がいるんだからと 好きという気持ちを抑えながら付き合ってました。(彼女がいるのに告白されたので、そろそろ別れるつもりでいるんだなと思ってたんです)

付き合って2ケ月たっても一向にそんな気配が見えないので、今の状態は辛いから会うのはやめよう?といったんですね。でも彼は『もっと話がしたいし、知りたい。今はどっちが一番とか決められない。どうしたらいい?』というので、『じゃあ彼女と別れてほしい』といったら “それはできない”といわれました。
そのときすごくショックでしたが私は、しばらくして『やっぱり好きだから今のままの状況をもう少し続けたい』といい、『分かった』と言われました。

どう思いますか?私は自分を弱いと思い、彼をずるいと思います。

現に彼女がいる。
別れようとか彼女に対して不満を抱いていない状態で、他に気になっている人がいる。でもどうしてもその気になる子と話がしたいという欲求が強くて行動にうつしてしまう。
その結果、その子とも付き合い始めずるずると関係が続いていく。あなたにはそんな風にしないでほしいです。

きっと今より悩むと思います。もっとどっちがすきなのかますます分からなくなると思います(彼もそうです)
だから 友達としてでも会わないほうがいいと思います
会うなら 自分の今の彼女に対する気持ちを整理してから。。。
別れたいと考えてないのなら会うのはやめてほしい・・・

そうしないと彼女に対してもその子に対しても失礼です。
あなたも辛いかもしれないけど、それは自分の心を正面から見つめてないから。
はっきり確認できたら 相手に伝えるべきですよ。
一度今の彼女とも距離をおいてみたらどうでしょうか?
一度一人になって考えてみたらどうですか?

その彼も今、自分がどっちがすきなのかわからない、二股だよねといいました。ずるいよねって… 答えが見つからないって。
もっと迷路に入っちゃいますよ。
今一人になって考えたいなんてことを(逃げてるとおもうだけなんですが)言ってます。
ちょっと文面が私的な感情の部分がはいってたらごめんなさい。
あなたには今 どっちが大切か自分の気持ちを見てほしいです。
じゃないと彼女たちがかわいそうです。

失礼極まりない発言がありましたら謝ります。
がんばって心の声をきいてください。
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この回答へのお礼

体験談・ご意見ありがとうございます。
ようやく決心つきました。
目に見えない相手よりも、現実に僕の事を好きでいてくれる現彼女の方を大事にしたいと思います。
二股っていうのはやはり卑怯なやり方だと僕は思うのでもうしたくないし、両方を傷つけるのでやはりすべきではないですよね。pinky-momoさんも、そういう卑怯な相手はもう止めた方がいいかもですよ。
もっと誠実な人たくさんいるだろうし、きっと素敵な恋愛出来ると思います。
お互いいい恋愛しましょうね。

お礼日時:2002/03/31 01:06

お礼を見て再度メールします。


しっかりしたアドバイスをくれるいいお友達に囲まれているんですね。
お友達の言ってらっしゃる事、もっともだと思います。

彼女に言うことに決めたのですか?
言わずに「もうしない!」とすることはできないのでしょうか?
一度信用を失うと、そこからまた築き上げるのは大変ですよ。
彼女にとって「信用できない男」になったらお互いにツライと思いますよ。
(特に遠距離だったら彼女の不安は高まると思います)
恋愛は信頼関係で成り立っていると思います。

彼女を大切にしたいということなのでがんばってほしいと思います。
前にあなたが幸せになることが第一だって書いたけど
大切な人が幸せそうな顔をしていたら、あなたも幸せな気持ちになりませんか?
私はなりますよ。
彼氏や友達や実家の家族と楽しい時間を過ごしているとき、幸せを感じます(仕事も好きです)。
私の幸せはみんなの幸せに囲まれて成り立っているんだな~って。
がんばってください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
今の所、自信はハッキリ言ってありませんが、彼女の事大事にしていきたいと思ってます。

お礼日時:2002/03/30 00:39

 ayrtonさん自身に罰を与えるために、今の彼女はふられなくちゃいけないのね。


 悲しまなくちゃいけないのね。
 そんな男を好きになった、彼女も悪いんでしょうね。
 同罪だから、傷ついて当然なのかも。
・・・だなんて、おかしいでしょ?
それは罰でも反省でもなくて、偽善。
ayrtonさんの成長のために、周りのみんながいるわけじゃないのよ?
責任のとり方を間違ってる。
別れるなら別れるでいいし、ふるならふるでいいけど、そういうわけのわからない理由ではなく、「本当に好きではないからごめんなさい」と言えなくちゃダメだと思います。
「僕はずるい男なんだ。君はもっといい人をみつけたほうがいい。別れるのは僕自身も悲しいけど、こんな僕は君とつきあう資格がない・・・」
なんて、思いやりがある風に見せ掛けた偽善男の常套句です。
最後の最後まで、いい人であろうとして、自分を守っているだけです。

そろそろ潔くなったら?
いったい、どこで踏ん切りをつけるつもりでしょうか。

自分で決められないのなら、運命にまかせたらどう?
彼女がいると告げて「会えない」と言われたその現実を、素直に受け止めてみたら?メールの子とは縁がなかった、と。

今の彼女ともしも別れたとしても、「別れよう」と決めた決意を貫くことは、ayrtonさんにはできないと思う。「これでよかったのかなあ」って、どうせ後悔すると思う。だって、それができるくらいなら、今の彼女とつきあうことでメールの彼女のことをあきらめようと思った気持ちだって、貫けるはずだから。しっかりしてください。そのままじゃ、あなたとつきあう女の子は不幸です。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
頭を冷やしてよく考えてみます・・・。

お礼日時:2002/03/30 00:29

ネットの子の事は、単なるメル友として留めておいた方がいいと思います。

会ってないから写真だけで理想像を作ってるけど、ひどい事されてるんですよね? 写真では美人でayrton-1さんのタイプかもしれませんが、現実に会うと写真と違って全然タイプじゃないかもしれないし性格も合わないかもしれません。

今ごろになって二人きりで会いたいなんて、なんかネットの子って都合が良すぎる気がするんですけど・・・。

目に見えないものより現実に手の中(彼女)にあるものを大切にして下さい。

仮にネットの子と会ったとして性格が合わなかったから彼女に戻るでは、彼女さんが可哀想だと思います。会うなら彼女さんを失う覚悟で会って下さい。
彼女を失った時に初めて彼女の大切さが分ると思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
彼女の事、大事にしたいと思います。

お礼日時:2002/03/30 00:23

なんか、やっとわかってきた気がする。


ayrton-1さん、今の彼女のこと本当はそこまで好きじゃないんじゃないのカナ?

「恋に恋する」って言葉があるよね。あんな感じ?
年がこれくらいで、まだ彼女がいないから、誰かと付き合いたい。
そんな時たまたま現れたのが彼女だった。
性格も良さそうだし、話もまぁ合う。
うまいこと彼女もアナタの事を好きになってくれたし。
いちゃいちゃもできる。

こんなかんじじゃない?
(違ったらごめん)

本当に心底好きだったら、今回の質問みたいに「罰を与えるべく、
このまま両方に別れを告げる」なんて簡単に言えないと思う。

前回も書いたけど、ね、もう一回自分の気持ち掘り下げてみて。
その上できちんと結論を出して。それが自分のためにもなるし、
彼女に対する誠意の示し方だと思うし。
(誠意って言葉はなんか陳腐で好きじゃないけどー)

本当に大好きな誰かと出会うまで、何度も色んな出会いを繰り返す。
そんなもんだと思うな。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
100%好きなのか?と言われればそうとは言えません。
まだ出会って間もないのもありますが、お互いの事を完全に知らないからです。
ただ、彼女と一緒いると何故か安心するし楽しいのは本当なんですよ。
今思うのは、今の彼女を大事にしたいという気持ちです。

お礼日時:2002/03/29 00:14

私の勝手な意見です。



>もう一つは、ネットの子について。 ~残念で申し訳ないと・・・。
悪いことしてないと思いますよ、正直だし。
一回すっぽかされたことあったんでしたっけ?じゃあ、おあいこ。
それよりも本心で「いい子だったら付き合いたい、もったいない」
って思ってるから申し訳ないと思いこんでいるんじゃないのかな。
そうじゃなかったら気にならないと思うよ。
メル友は「彼女いる男はNG」っていう感じしかないでしょう。

>僕はズルイ男なんでしょうか?

だいじょうぶ、ずるい男はこんなことくらいでは悩みません。
両方会って両方いただきます。

>このまま両方に別れを告げるべきなんでしょうか?
なぜ?
彼女はすごく傷つくと思うよ。
自分に罰というよりは彼女にひどい仕打ちをするだけという感じがします。
私はなんでも正直に話すことがいいとは思いません。
「彼女に悪いな」と思うならその後ろめたさ、申し訳なさをずっと背負って付き合っていく方がツライと思いますよ。
たぶん正直に話したと言うことで、自分の気持ちはラクになります。
そのぶん彼女に思いものをしょわせることになります。

他の方も書いていますが、恋愛には答えはありません。
だからこれも私の一意見として見てほしい。
自分はどうしたいのか、これが一番大切だと思います。
早急に答えを出さなくてもゆっくり時間をかけて考えてもいいと思います。
答えがでるとは限らないこともありますが・・・
アドバイスとして受け入れるならとてもいいとおもいますが
もしも人の言葉通りにしていて、それで失敗したらどうしますか?
だれも責任取ってくれませんよ。

私は女だからあなたの彼女の立場にたっちゃっているのかもしれません。
これまでの質問も結構見てきたし、彼女できてよかったね~とか思ってたし。
でも正直な話、誰だって目移りってすることあると思いますよ。
私だっていい男に言い寄られたらぐらぐらするかもしれない。
行動に移すか移さないか、これはあなたが決めることです。
あなた自身が幸せになれる方向へ向かってがんばってください。
ただ、幸せは1人だけでは成り立たないということも覚えておいてください。
友達がいて、家族がいて、たくさんの周りの人と関わる中で成り立っていると思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
ネットの彼女の事は友達に話したら、全員に反対されました。「もし相手が本気ならばもうとっくに会ってるだろうし、相手は実在するかどうか解らないのにこっちが本気で相手して傷つくのより、現実にいる今の彼女の方が100倍信用出来る。それにayrtonの事、本気で好いてくれてる子を捨ててしまうのか?」と・・。
友達の言う事はもっともだと思います。
昔から優柔不断な性格、クヨクヨする性格、直さねばなりませよね。
今現在の時点ではこんな僕だけど好きになってくれている彼女を大事にしたいと思う気持ちと心の中で彼女を裏切ってしまって申し訳ないという思いで一杯です・・・。

お礼日時:2002/03/29 00:06

ごきげんいかがですか?neterukunです。



貴方は優しいですね、でもやさしさを使うべきところを
少し間違っているだけなんじゃないかと思う。
「会えません」といったまではよかったのに何故舌の根も乾かぬ間に
「会わない?」って・・この音葉には貴方がネットさんに
断わった・・悪いことしたな・・っていう意味の
フォローでおそらくでてしまったんだと思うんです。
普通は振った女性に未練はわきません。私もそうでした。
じゃぁ「会えません」と言った貴方の言葉には
責任はなかったんだろうか決心はなかったんだろうか?
「会わない?」は言い換えたらその「会えません」を
「優柔不断です。うそです彼女がいなかったら会いたいんです
そして貴方と彼女が逆だったらわたしはもっときっぱりと会えないって
いえます。会おうって言ってください」ってことなんです。
貴方のスッキリしないのはそういう気持があるからです。
彼女にやさしさを見せたんじゃなくて義理立てになってしまったってかんじで
おそらく今2人から同時に告白受けたら、
貴方はネットさんえらぶんじゃないかな?

でもね、彼女に悪いと思ったのもやさしさだと思うよ。
だったら実践してみよう。
別れを彼女に貴方が言うことが一番彼女を傷つけることなんですよ。
ホラ、ココにはやさしさが足りない・・・
気配りをしているようで彼女にだけは片手落ちなんですよ。で、
自分に一番気配りした結果になってしまっている。
本当はそうじゃないはずだったのにね。

それは弱さだね。やさしく見えて紐の巻き方が緩いから
だから解けそうになる。しっかり巻いたら・・
つまりしっかり意思を持ってみたら後振り返らないんじゃないかな
1日以上たったよね。もう過去だよね。
こうして1日すぎていくから1日は大事なんだよね。
やさしさの方向定めてみませんか。
まだ後悔した感じを自分でかんじると思うけど
それを引きずらないようにするのは自分自身でしかできない
それはわかるよね。

頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
「弱さ」・・・その通りかも知れません。
ネットの子に別れを告げる結論を出したのだから今の彼女の事、大事にしなくちゃいけないのは解ってるんです。
ただ・・・何かが僕の中に引っかかってて・・・。
でも一旦決めた事ですから、前向いて歩かないと駄目ですよね。
今の彼女、大事にしたいと思います。

お礼日時:2002/03/28 23:56

回答する気がなければ見過ごすのが、本来だと思うのですが、


見ててどうしても我慢できなくなったので、コメントさせて下さい。
#気を悪くされるかもしれないので、あらかじめお詫びしておきます。

ayrton-1さん、あなたは何をそんなに聞きたいのですか?
他人に自分の気持ちがどうなのか、自分がどうすべきなのかを聞いて
どうするのですか?
そんなに他人が導き出す正解(らしきもの)が気になりますか?
恋愛相談に関して言えば、どうすればよいという解はひとつじゃないです。
たしかにどうすべきかを他人に聞いて、その答えをもとに行動すれば
近道なのかも知れません。でも、自分で正しいと思った道を見つけて、
他人にどういわれようが突き進むってことも、今後のayrton-1さんには
必要な経験なのではないのですか?
そんなに自分だけの道を進んで失敗することが怖いですか?
そりゃ私も失敗は怖いです。
でも恋愛にはそういう回り道が必要かなとも思うんですよ。
そういう意味で、ayrton-1さんの今回の質問は読んでていらいらします。

もうすこし自分の行動に自信と責任をもってください。
あなたの人生は他の誰のものではなく、あなた自身のものなんだから。。。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
頂いたご意見、謙虚に受け止め今後の自分に活かせていこうと思います。

お礼日時:2002/03/28 23:49

1回目も、回答していたものです。


続報が、きけて嬉しいわ。
メールの彼女の方、断ったんですね。それなのに、すっきりしないというのは、
それだけ、メールの彼女が好きだったてことですよね。
今、まだ会いもしたことのない、女の人のことで、これだけ悩むというのは、
よっぽど、ほんとにほんとに、メールの彼女が好きなんですね。

あなたは、ずるくないし、自分に罰を与えることもないでしょう。
人間、心と、頭の中が、食い違うことなんて、しょっちゅうですよ。
男と女は、傷つけたり、傷ついたり、そんなもんです。
あなたが、妊娠した彼女を、捨てるとかじゃないでしょ。そんなことは、
天罰が下りますがね。

あなたは正直で、いい青年だと思いますよ。
でも、優柔不断なのかな。優柔不断さが、女の子をかえって傷つける結果になることって、よくありますよ。男は、行動が、ダサイとだめです。
私は、ダサイなら、少々ずるい悪い男の方が、好きです。

彼女には、心配さすだけなので、今のところなにも話す、必要はないでしょう。
男は、そんなことくらいで、いちいち彼女に報告することないのよ。
時には、罪の十字架を、背負って、
そのままいなきゃならないこともあるのよ。
なんでも、正直に話すのは、いいことだけども、そうしなければならないー
わけでは、ないのです。

今さら、ネットの彼女にもう一度、会いましょうーというのは、
ダサイですよ。自分でした選択ですから、もう、振り向かず、前にすすみましょう。今の彼女と、幸せになりましょう。

しかし、みなさん、いろいろな意見があり、おもしろいですね。
余計、悩んでしまいますね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
優柔不断というのは昔からで僕も直さなければいけないとは思っています。
ネットの彼女の事は、いい思い出とし、今の彼女と仲よくやっていければいいなと今は思っています。

お礼日時:2002/03/28 23:46

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