おはようございます。

この度、私の妹が結婚することとなりました。
そこで、お聞きしたいことがありますのでお願いいたします。

■私の親(花嫁の両親)の出すお祝儀はいくら位が相場でしょうか?

■お相手の母親が(花婿の母)が洋装で出席するとの事ですが、私の母親(花嫁の母親)も、洋装にしたほうがよいのでしょうか?
(和装でも良いかと思われますが、合わせることもあるのかと思いまして・・)

私(家族)は北海道のもので、東京での相場などが判らずお聞きしました。
花婿は東京出身で式場も東京です。

以上です。

A 回答 (2件)

こんにちは。


ご両親のご祝儀(お祝儀とは言わないと思います)ですが、
披露宴会場で祝儀袋は出さないと思います。
というより、嫁入り道具を揃えたりするお金がそれに当たると思うのですが。
花婿の両親から結納金を頂いているのであれば、その2倍のお支度をするのが
一般的だと思います。(両家で同じ金額を負担する、という感覚ですね)

お母様がたの服装ですが、
そのあたりはお母様同士でお話された方が良いと思います。
全然気にしない方であれば、花嫁がわの母親が留袖でもいいかもしれませんが、
格式のバランスを気にされる方でしたら
「こっちが洋装だって言ってるのに和装にするですって!?」とか
悪く取られても困りますしね。
間に子供が入ってもいいのですが、
また聞きで話を進めると、微妙なニュアンスが伝わらず
結局誤解を招くこともありますので、意思の疎通はしっかりすることが必要です。

素敵なお式になるといいですね!
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
参考にさせていただきたいと思います。

>お祝儀とは言わないと思います
ありがたきご指摘です。
恥をかくところでした。(^^ゞ(汗)

お礼日時:2002/03/28 21:12

こんにちは。


妹さまのご結婚が決まったとのこと、おめでとうございます。

さて、両親からのご祝儀ですが、No1の方も書かれているとおり、
当日ご祝儀袋に入れて出すということは、あまり行われないと思います。
私の知る限り、聞いたことがありません。
嫁入り道具を持たせるのにお金はかかりますから、それで十分では?
それ以外にになると、嫁ぐ娘に親がまとまったお金を持たせることはあるとおもいます。

ご両親の服装ですが、ご両親同士、話し合って決められたほうがいいと思います。
私の意見ですが、お相手のお母さまの意見を優先したほうがいいと思います。
おめでたいことなので、できるだけ波風を立てないように…がいいかと。
今、譲っておいたほうが、お妹さまにとっても後々よろしいのではないでしょうか?
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・お色直しが4回
(連れの経験談です。見てる方が疲れるとのこと・・苦笑)

Aベストアンサー

ディズニー大好きで、TDRで働いた経験のある友人の場合です。

舞浜のオフィシャルホテルで挙式と披露宴。
列席者以外の通行人も巻き込んだ開放的な挙式。
BGMが全曲ディズニー関連なのは当たり前。
披露宴では新郎新婦と一緒に巨大ミッキー&ミニーが置いてありました。
中に人が入るタイプでなく、ただの巨大ぬいぐるみですけどね。
お色直しのドレスは美女と野獣のベルのイメージで。
引菓子はTDRの土産菓子。
他にも全てに徹底してこだわり抜いた、究極の結婚式を目指したそうです。

それはそれで良いのですが、でも・・・。
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マイクを代わる代わる持って
「今日の日を迎えられて、○○クンに感謝でぇす」
「ボクの方こそ△△のおかげさ」
それが終わると今度は、今日のような感動を日々皆様に与え続けるという某テーマパークの宣伝。
来る○月○日から、新しいパレードが始まります・・・。
本職ですから、口もなめらか。

こうなってくると夢見るカップルというよりも、一般常識に問題あるかも。
本当に疲れました。

ちなみにこの友人私の披露宴の時には、祝儀袋に「おめでとう」と書いた紙だけを入れて現金なしで持参しました。

ディズニー大好きで、TDRで働いた経験のある友人の場合です。

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もともと私は結婚式挙げたくなかったのですが、結婚式を挙げてほしいと言う、夫の母の希望と、挙げなくていいけれど、挙げるのならば質素なであたたかなものを、という実の母の要望「だけ」を汲み、後は「二人の結婚式だから二人で作り上げたい」ということで、一から十まで二人だけで準備をしました。
双方の両親とも遠方だったこともあって可能だった方法ですが。

その際、実の母からも色々言われたり、彼の母も色々と口を出したがりましたので、私の母に対しては私が窓口になり、彼の母に対しては、彼が窓口になりました。
自分の母親の性格が分かるのは、やっぱり実の子供達ですから。
最初は彼も分かってくれず、「僕の母が手伝ってくれるって言っている。一緒にショッピングに言ってみたら?」等と言って、結婚式の準備は女性達でしたら?という姿勢だったので、時間をかけて説得しました。
結婚するのは彼と私。彼のお母さんと私ではない。
私の母にもよその人にはちょっと分からない行動の傾向があり、それが分かるのは私。
貴方のお母さんに言っていいこと悪いことが分かるのも私ではなくて貴方。
私には言いにくいことも、貴方だったら、自分のお母さんだから言えることもある。というような感じで・・・。

お金を出していただいているから、立場が少し弱くなってしまう気持ちは分かりますが、大規模な披露宴をしてほしいと要望したのは、お義母さんですよね。
条件を提示していただいて、そう言うことなら、と受け入れた要望なのですから、彼を味方につけて上手に交渉、お断りをしましょう。
まずするべきことは、貴方がどのように困っているかを彼に伝えることです。でもお義母さんの悪口を言ったりはしないこと。感謝をしているということ、どちらも大切だし、イヤな思いはさせたくない、と思っていることをここに書かれたように伝えれば良いのです。

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彼さえ味方についてくれて、上手に母親を説得してくれれば、後々恨まれたりすることもないでしょう。

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私の場合、おじいちゃんが高齢で体調的にも外出が難しい(おしめなど)のと、少々ボケも入っていたので、結婚式は欠席してもらいました。当日は、ヘルパーさんに家で看ていてもらいました。

もちろん、お母様とおじいちゃんじゃ立場も違いますし、同じようには語れません。でも、私はおじいちゃんと同居して育ちましたし、おじいちゃんが生きているうちに結婚を!と思ってたし、一時期おじいちゃんが入院してたときも、「私の結婚式でスピーチしてもらうんだから、弱気にならないでしっかりして!」と励ましていただけに、実際欠席させなければいけなかったことは、本当に残念でした。
しかし、おじいちゃん本人はあまりわかってないみたいでした。

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でも、本人がわけわからないようなら、欠席でも良いような気がします。出席させたい、というのはむしろ自分たちの希望であって、本人にとっては楽ではないかもしれないからです。
なので、別に冷たい行為とは思いませんよ。
たしかに、無理に新郎側に理解させる必要もないですしね。

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