うちは、子供(1歳2ヶ月)と旦那さんと、旦那さんの両親の5人家族です。
で、旦那さんとHするのに、私たちの部屋と義理父・母の部屋に近いので私はすごーく嫌なんですよね…
子供が生まれるまではラブホとかに行ってたんですけど子供が生まれてからはSEXレスの状態です。
旦那は子供を連れてラブホに行こうって言うんですけど、私はそこまでしなくてもって思うし子供をラブホの連れて行くなんて非常識だと思うんです。
この頃はHどうこうより、どっちの考えが正しいのかで喧嘩ばっかりです。
皆さんは子供をラブホに連れてくのってどう思いますか?

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A 回答 (5件)

 No.3回答の者です。

お返事、ありがとうございました。

> でも、Hのために子供を預けるのって抵抗あるんです。
> 私の考えが古いのかなぁ…

 とのことですが、古いかどうかはわかりませんが、わたしにも「子どもを預けて」何かをすることには少し抵抗があります。
 産まれるまで顔もわからなかった相手とはいえ、これだけ一緒にいると愛着もあって、長時間は離れがたいです。しかもちょうど「今がいちばん可愛い時ですよね~」と言われまくる時期ですし、「つまりはこのかわいらしさも、後はくだり坂かぁ~?」とか思うともったいない気もしたりして(笑)
 ただ、施設によっては保育施設も子どもにいい経験をさせられるかな?という話をママ仲間でしてたことがあります。同年代で遊ぶ場所と考えれば、家の中ではできない経験をさせられますよね。恐い事故や事件の話もありますから、預ける先の下調べは欠かせないですけど。

 具体的に「Hのため」と考えるとなんだかとんでもない気になってしまうかもしれませんが、「家庭円満のため」と言い換えれば、場合によっては考える余地はあるのかも、と、、あくまでわたしの価値観で書かせていただきますけど。
 SEXレスの状態、それがどのくらいの問題なのかにもよると思います。
 ストレスから喧嘩が増えてしまう可能性、ストレスから浮気される可能性、そういうことが子どもに悪影響になる可能性、、、
 いろいろ考えて「子どもが幼稚園に行くくらいまで我慢しよう」という選択肢もあるかもしれませんし、そこはご夫婦次第で変わってくることでしょう。

 ラブホでなく、普通のホテルのスイートなど子どもを一緒に連れていけるだけの広めの部屋をとるというのもテだとは思います。ただ、1歳過ぎの冒険の好きなお子様だったら、慣れない所で長時間目を離すのは危険だと思いますが。。(事故に御注意!)

 ご夫婦で納得できる、良い解決方法が見つかるとよいですね。
  
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
今もまだ良い解決策も見つからず現状は悪くなる一方なのですが…
こういうのが、性格の不一致というやつなんですかねぇ。

お礼日時:2002/04/09 22:41

ごきげんいかがですか?neterukunです。



お子さんが攻めて幼稚園なら友達の家に預けることも
できるんでしょうけど、1歳2ヶ月ですか・・

いちばんいいのはやはり親御さんに預けるってことです。
貴方のご両親に預けるのは如何でしょうか?
お子さん連れて実家に里帰りして、実家近くのラブホで
どうでしょう?
それもままならない、あるいは後ろめたさを感じるなら、

舅、姑さんに正直に言いましょう。
「二人目が欲しい」って。
欲しくなくても「欲しい」って言ってください。
「じゃぁ家でしなさい」と出たら
「父さんたちがzundoko(呼び捨てすみません)の立場に立てばわかることだ」と
ココでご主人に援護射撃を撃ってもらいます。
毎日じゃないんですから、たまにはそういう日があってもいいと思うんです。
それにやっぱり子供をラブホはちょっと非常識ですよ。
私も読みながら「お・・おいおい・・」って思いましたもん。
子供が両親のHをみてしまった影響考えてくださいな。
Hって18禁でしょ、アダルトビデオでも・・・・
ダメ元ですが2人で説得するならやってみる値打ちがあるでしょう。

あと、ラブホより高くつきますが、舅・姑さんを温泉にでも
旅行させてあげると言う手がありますがこれはお金の問題もあり
何度も使えませんね。気兼ねはないですが・・・

現状打破にはご夫婦で頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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 ウチも同じくらいの子供がいます。


 ふたりめが欲しいので、子供が別の部屋で寝ている時にテレビの音も大きめにつけたままにして、、と気を遣っています。

 どちらが非常識かというのは答えを出さないほうがいいと思います。しょせん「常識」なんて多数決ですから。
 ただ、ラブホの廊下で赤ちゃんの声が響き渡ったら、営業妨害にならないかな~?という冗談めいた話はウチでも出たことがありますね。

 1歳過ぎたお子様なら、半日くらいならご主人のご両親も預かっていただけるのではないでしょうか。
 近所のお買い物や郵便を出す用事など短時間からお願いするようにして、少しずつ慣らしていけばいいと思います。
 子供も大事だけど夫婦の時間も大事、ということはご両親にもさりげなくご理解いただけるかもしれませんし。。
 また、短時間の保育ルーム利用という手段も場合によってはアリだと思います。

 喧嘩のきっかけは常識問題かもしれませんが、その土壌はSEXレスのストレスではありませんか?
 ストレスへのよき解決法が見つかれば、常識問題はどうでもよくなっていくかと思いますが、いかがでしょう。
     

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。
夫の親に預けられればいいのだけど、預けて遊びに行くのはダメ!!という考えの人たちなんです。親になったんだから遊ぶのも子供連れが当たり前だそうなんです。

保育ルームという手もありますね。
でも、Hのために子供を預けるのって抵抗あるんです。
私の考えが古いのかなぁ…

補足日時:2002/03/28 21:08
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友人の例ですが・・・


その1
必ず誰かに預けてからラブホに行く。
その2
3歳までは一緒にラブホ、幼稚園などに入ったら、誰かに預けて二人だけで行く。
その3
義理父・母が両方外出している間に家で。(二人を外出させる作戦有りです。)
 
同居の悩みの一つですが、それぞれの家庭の状況によってルールを決めているようです。
まずは、SEXレスの解消が大切ではないのでしょうか?
2年近くの禁欲生活の方が問題アリですね。
どっちの考えが正しいは、答えがないと思います。
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こんにちは。



非常識云々より...。
子供が横にいてHってできます??
実家で親の寝室の真上が私の部屋で、時々Hの声とか聞こえてきて目が覚めて、すっごいイヤな思いをしたことがあるんで...。

それにラブホって場所によってはベッドしかなかったりするし、連れて行っても寝かせる場所に困りませんか?
「たまには2人で出かけたいから」と子供の世話をお願いしてお出かけされるのが一番いいと思うんですが、そういうお願いってお姑さんとかには出来ないんですか?
そのほうがいいと思うんですけど。

でも、どっちかって言われると非常識かな~と思ってしまいますね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとう。
やっぱり非常識ですよね。
同じように感じる人が居て少しホッとしました。
姑に預かってもらえませんかって頼んだ事あるんですけど、預けないと遊びにいけないんなら行くな‥みたいなこと言われちゃって…

うーん、困った!!

お礼日時:2002/03/28 21:28

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Q出産を控えての義理姉の発言

私、現在妊娠中(6か月)です。
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こんな言い方は偏見なのかもしれませんが、義理姉が来たところでなにが出来るのかと?
義理母は子供のこととか、安心して頼れるのですが。。。

ちょっと義理姉は苦手で(1人でずっーと話してる等)すごく気を使います。。。
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身内のことを悪く言われるのは、嫌でしょうから夫には言ってないのですが、
正直、義理姉には来てほしくないです。

本人に直接伝えるのは、今後に差し支えると思うのですが、なんとかこちらの意思を
伝えられるいい方法はないでしょうか?

皆様のアドバイス宜しくお願いします。

Aベストアンサー

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Q葬式やお通夜に子供(小さい子供)等は連れて行かないほうがいいの?

友達の親のお通夜があり、家族で付き合いをしていたこともあり、子供も連れてお通夜に行こうとしたのですが、私の親から、「小さい子はあまり連れて行かないほうがいいよ。霊がついたりするから」といわれたのですが(昔から言われていたような気もします)、実際はどうなのでしょうか?信じる信じないはおいておいて、きになりました。

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昔は、避けた方がいい行動を本当に止めさせるのに、単に「止めておきなさい」では説得力がないため、「それを実行すると、こういう恐ろしいことが起きる。(だから、それが嫌なら、止めておきなさい)」と言ってたのが多い気がします。

書かれている「霊がつく」も、迷信っぽいというか、科学的根拠は無い気がしますが、昔だったら「そうやって脅してでも、子供を連れて行かない」ものだったのかもしれません。

最終的には質問者さんのご判断なんですけど、子供を通夜に連れて行くことで、思いつくデメリットを挙げてみます。
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・年齢が小さければ小さいほどですが、線香の煙で咳き込みやすくなるかも。
・通夜限定の話になりますが(日中に執り行われる葬儀は、あまり関係ない)、遅い時間までかかる場合があるので、小さい子供が起きていられない事がある。

こういった事を、質問者さんが心得たうえで、先方に迷惑かけずに子連れで通夜に参列することができると確信できれば、ご自身で責任もって連れていきましょう。
小さい子供の顔を見て、心がなごむ場合もあります。
ただ、くどいようで申し訳ありませんが、子連れであることに甘えずに、自分がしっかりすること。
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書かれている「霊がつく」も、迷信っぽいというか、科学的根拠は無い気がしますが、昔だったら「そうやって脅してでも、子供を連れて行かない」ものだったのかもしれません。

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Q義理の姉妹、どちらが姉

私の夫は5歳年下です。夫の姉は私より年下です。
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なぜそういうか説明もお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。#2です。

毎回わざわざ「自分が年上」とは言わなくて
いいと思います。
見たら年上と分かるかもしれないし、どっちが
年上というのも他人の方からしたら、どうでも良い
事かもしれません。
気になったら相手から「もしかして、あなたの
方が年上?」って聞いてくるまでは、言わなくて
良いと思います。

私とあなたのお義姉さんとは性格が違うと
思いますので、私が自分の(年上の)義妹に
思っている事があてはまるか分かりませんが・・。
こんな人もいるんだ程度に見てください。
義姉さまはお嫁さんとして、家を出て行かれるかも
しれませんし・・・。

私は自分の方が続柄は「姉」ですが、やはり年上の
「義妹」を尊敬しています。とても良い人なので
なにかあったら頼ろうと思ってますし・・・。
自分からは「私が義姉よ」なんて言った事は
ありません。でも、それは「義妹」も自分を立てて
くれてるから成り立っていると思ってます。

「義弟」もさらっと嫌味なく「義姉さん」とか
「○○さん(私の名前)」と呼んでくれてます。
呼ばれるとクスぐったい感覚で、恥ずかしいです。
でも、「あなたは年下でしょう」って感じでえばられると
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(実際には年下扱いされた事はなく、そんな思いも
した事はありません)。

年は義妹の方が3つ上ですが、言葉使いは丁寧
ですし、向こうが年上という態度ではありません。
対等という感じで互いに接しています。

話のきっかけで「義妹なんだけど、自分が年上なの」と
毎回他の人に言われると、「自分が上だと強調して
いるのかなぁ」と思ってしまうと思います。

「年上だから、いろいろ頼っていいのよ」っていう
感じは頼もしいし、とてもありがたいと思います。
でも「年上」とあまり強調されると、どこまで
本気で「年上」って言ってるのかな。もっと敬えって
事なのかなと思ってしまうかもしれません。

おたがいに「ちゃん」付けで呼び合える仲なら
そんなに気にする事はないのかもしれません。
でも、あまり「年上なんです」って他の人に
説明しなくても良いのでは・・・って思って
しまいました。
(書き方が悪くて、気分を害されたら済みません)。

こんにちは。#2です。

毎回わざわざ「自分が年上」とは言わなくて
いいと思います。
見たら年上と分かるかもしれないし、どっちが
年上というのも他人の方からしたら、どうでも良い
事かもしれません。
気になったら相手から「もしかして、あなたの
方が年上?」って聞いてくるまでは、言わなくて
良いと思います。

私とあなたのお義姉さんとは性格が違うと
思いますので、私が自分の(年上の)義妹に
思っている事があてはまるか分かりませんが・・。
こんな人もいるんだ程度に見てください。
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Q親というのは子供がいくつになっても心配したり、子供の部屋に入って部屋の

親というのは子供がいくつになっても心配したり、子供の部屋に入って部屋の中を調べたり
買う物にケチつけたりしますか?

私はもう親元を離れてるのでそういうことはないですが、
実家には祖父と父が住んでます。

祖父の歳は80代、父は50代なのですが
祖父がいつもいつも父の心配ばかりしてます

家に行けば
父の仕事の心配
ちゃんと食事をしないでインスタント食品で酒ばかり飲んでるので
体が今にも壊れるぞとか言う(父は偏食)
部屋を捜索して給料明細など見て今月いくらもらったかとか確認する
父の買う物に文句を言う(贅沢ばかりしてと怒る、1冊500円に満たない本でも怒る)

自分がいなくなった後が心配と言います

これぐらい親として普通なのですか?

Aベストアンサー

心配するのはわかりますが
50代の大人にいう事ではないでしょう。

Q義理姉の意図は?

同じ時期に結婚した義理姉がいます。

母の日に、義理母にプレゼントを贈ると知らせてきたので、
私もそれに倣わなくてはと贈りました。
父の日にもプレゼントを贈ると知らせてきたので、
私も倣いました。
その後の義理母の誕生日にも、義理父の誕生日も同様でした。

で、義理姉の誕生日が近づいてきて、私と夫で義理姉夫婦に贈り物をしました。
が、その後の私と私の夫の誕生日にはおめでとうメールだけ。

これは・・・・どういうことでしょう?
次回からは義理姉ご夫婦に誕生日プレゼントは不要ということで解釈して問題ないと思いますか??

Aベストアンサー

確かに・・・ちょっと不可思議な気はしますよね。

母の日と父の日のプレゼントのお知らせは、好意的に取っていいんじゃないかと思うんですよ。もし「自分だけ」が義両親にイイ顔をしたいのなら、連絡無しで行うでしょうから、連絡をくれたのは
「私だけが贈って義妹が贈らなかったら・・義妹の立場がない」との
思いやりからでは?と感じます。

しかし、ご自分達はプレゼントを頂戴しておいて、
お返しが「メールだけ」という部分、ここが解せないですよね。
そこでひとつ質問なのですが、義姉さんのお誕生日には、
どのような経緯から、プレゼントをなさったのでしょうか。
義姉さんからそれとなく「もうすぐ誕生日・・」と知らせる行為
(メールや電話など)があって、のことでしょうか。
義姉さんのお誕生日は、いつ頃お知りになられたのでしょう。
(ご主人からお聞きになられたのかな?)

もしも、義姉さんからアピールが無かったとしたら、
義姉さんは「義両親には、嫁として贈るべきだけど、
義妹とはお互い嫁という対等な立場だから、余計な気遣いは不要」
というお考えということも考えられますよね。
でも、頂いたのだから、例えそうであってもお返しぐらい、
してもいいんじゃないかなとは思いますけど。

今回の義姉さんのリアクションに対し、
「では、こちらも(来年から)贈りません」と
スパッと割り切れるのであれば、それもいいとも思いますが、
一度は贈ったし・・と少しでも気にかかるようでしたら、
ご主人からあちらのご主人に、意思表明?してもらうのも
ひとつの方法かなと。

もし私だったら、自分の夫に「お兄さんに(お嫁さんに)謝っておいて貰って~。プレゼントしたことで、何だか余計な気を遣わせちゃったみたいで反省しているの。」とひとこと伝えてもらうかも。

要は「プレゼントに対し、メールしか頂けないのは、迷惑だったという事と解釈しています」という事なのですけど、この文章ならば、失礼にはあたらないですし、「来年からは贈りませんね」という意志表明にもなりますので、いきなり「贈らない」よりは、角を立てずに打ち切れていいんじゃないでしょうか。

あちら様がどんな「理由」から、の行為であっても、
上記の言葉であれば、先方に不快感を与えることなく、
貴女様のお気持ちを伝えることが出来ると思います。

確かに・・・ちょっと不可思議な気はしますよね。

母の日と父の日のプレゼントのお知らせは、好意的に取っていいんじゃないかと思うんですよ。もし「自分だけ」が義両親にイイ顔をしたいのなら、連絡無しで行うでしょうから、連絡をくれたのは
「私だけが贈って義妹が贈らなかったら・・義妹の立場がない」との
思いやりからでは?と感じます。

しかし、ご自分達はプレゼントを頂戴しておいて、
お返しが「メールだけ」という部分、ここが解せないですよね。
そこでひとつ質問なのですが、義姉さんのお...続きを読む

Q元旦那さんと私(子供なし)

離婚してからも元旦那さんと毎週会うのってどう思いますか?離婚してからのがうまくいっている変な2人ですが、結婚も離婚もいろいろな形があっていいと思っています。嫌いになった訳ではないが離婚したっていう方いらっしゃいますか?離婚後元奥さんまたは元旦那さんとどういう対応をしていますか?

Aベストアンサー

知人に離婚後復縁した方(子なし)がいます。

>離婚してからのがうまくいっている変な2人

うまくいっているなら復縁しては?(万一のときに相続で有利。内縁は不利。例:日頃付き合いのない兄弟姉妹に相続権がいく)

Q義理姉の荷物

義理の姉の事で相談したいのでよろしくお願い致します。
私はその姉の妹と結婚をして妻の家で同居&家業を継ぐために働いています。養子縁組もしました。私たちが結婚してすぐに義理の姉も結婚して家を出て別の場所で暮らしています。
それから3年が過ぎました。
私たち夫婦は3階建ての3階に住んでおり、2部屋あるのですが、そのうちの一部屋は義理姉の荷物が片付けもせず置いたままになっています。義理姉夫婦は月に2~3度は子供を連れて家に来てはその部屋で寝泊りしていきます。その部屋を今後子供部屋にしようと考えて整理したいと妻に言ってみたのですが、そんな事は私から言えない、そういうことは親が言うべきことだと言います。
つい先日も荷物を片付けて欲しいと僕から義理姉に言う、と妻に言ったのですが、『私から聞いてみるから聞かないで』と言われました。
妻から聞いた答えが、『まだ置いておいて欲しいだって・・・。』
私もつい頭にきて『いつまで義理姉の荷物を置いておかせるつもりなの?ここは義理姉の家じゃ無い!僕らの家だ』と言ったのですが、妻は仕方がない、姉の事を悪く言うな、もう聞きたくない、嫌だったら家を出ようなどと言い出し、何の進展も見られません。
私は、立場上(両親も義理姉には甘い)このまま我慢するしかないのでしょうか、どなたかアドバイスでも思った事でも構いませんのでよろしくお願い致します。

義理の姉の事で相談したいのでよろしくお願い致します。
私はその姉の妹と結婚をして妻の家で同居&家業を継ぐために働いています。養子縁組もしました。私たちが結婚してすぐに義理の姉も結婚して家を出て別の場所で暮らしています。
それから3年が過ぎました。
私たち夫婦は3階建ての3階に住んでおり、2部屋あるのですが、そのうちの一部屋は義理姉の荷物が片付けもせず置いたままになっています。義理姉夫婦は月に2~3度は子供を連れて家に来てはその部屋で寝泊りしていきます。その部屋を今後子供部...続きを読む

Aベストアンサー

今晩は。
奥様のご実家に、同居なさっているのですよね?
養子縁組をなさったとはいえ、ご両親のお家にお入りになっただけで、名義は奥様のご両親のものですよね。
ご両親様は、質問者様のご夫妻に3階全てを明け渡したのではなく、1部屋を使うことが、当然だと思っていらしゃるのだと思います。
お嫁に行かれたお姉さまが気兼ねなく遊びに帰って来るお部屋は確保したいお気持ちも理解できます。
お部屋に余裕があるお嬢様をお嫁に出されたお家では、わざわざお嬢様のお部屋を片付けず、そのままにして、お家に帰ったときのお部屋にしていることも、良くある事です。
結婚して3年、お子様はお幾つですか?
たぶんまだ小さい事と思います。
個室が必要なお年とも思えませんし、もう少しこのままになさった方が、角は立たないように思います。例えば、幼稚園に行き始めたり、一人で寝る訓練を始めたいとか、時期を見て、子供部屋が欲しい旨、義両親に申し上げる方が良いと思われます。
その際、「お姉さまのお部屋を明け渡して欲しい」とは言わずに、「そろそろ子供部屋が必要ですねぇ~」とか軽い感じで言って見れば、孫可愛さに、お姉さまのお部屋を片付けていただけるように思います。

ご参考までに。

今晩は。
奥様のご実家に、同居なさっているのですよね?
養子縁組をなさったとはいえ、ご両親のお家にお入りになっただけで、名義は奥様のご両親のものですよね。
ご両親様は、質問者様のご夫妻に3階全てを明け渡したのではなく、1部屋を使うことが、当然だと思っていらしゃるのだと思います。
お嫁に行かれたお姉さまが気兼ねなく遊びに帰って来るお部屋は確保したいお気持ちも理解できます。
お部屋に余裕があるお嬢様をお嫁に出されたお家では、わざわざお嬢様のお部屋を片付けず、そのままにして、お家...続きを読む

Q1歳の子供を連れて49日に行くべきでしょうか

明日、旦那の父方の祖母の49日があります。
旦那の父親は小さい頃に亡くなっており、次男で別居だったこともあり父方の親戚とはほとんど関わりはありません。

旦那はお通夜だけ参列しましたが、私は娘を預けることもできずどちらも参列しませんでした。
1歳になったばかりの娘がいますが、お昼のことなど考えるとどうしたら良いものか・・・。行くべきなのでしょうか?また行くとしたら、どんな服装が良いでしょうか(派手な服しかありません(^^;)。

よろしくお願いします!

Aベストアンサー

pon-poko-ponさん、こんにちは。
明日、ご主人のほうのおばあさまの49日ということなんですね。
お子さんが小さいので、連れて行くと迷惑ではないか・・と
ご心配されているんですね。

もし、法事をされるのが、遠距離でなくて、小さいお子さんを連れていっても
お子さんが疲れたりしないような距離であれば、行かれたらどうかなと思います。
確かに、小さいお子さんを連れての法事は、気を遣ってとても居心地悪いことと思います。
でも、親戚の人にとっては、49日という暗い話題の中で
小さなお子さんがこられたら、とても歓迎してくださると思います。

私自身、主人の実家が遠方なので、子供が小さいとき(1歳未満など)は
お葬式のときも、主人だけ行ってもらったこともありました。
私が妊娠中で安静ということもあったんですけれど・・
遠いので義母も、来なくてもいいと気を遣ってくれて、
それがかえって心苦しかったりしました。
それで、あるとき思い切って連れていきました。
親戚の人には「今までなかなか顔を出さない」と言われるかな・・と思っていたのですが
子供たちを見ると、みなさんとても喜んでかわいがってくださって
行ってよかったな~と思いました。
もし、体力的に許せば、行かれたらと思います。

それと、服装ですが、うちは子供がちょうど1歳のとき、お葬式がありました。
そのとき、私は子供がいるので、洋服の喪服で行きました。
子供は、必死で黒い服を探したのですが、花柄の上下しかなかったのですが
1歳の赤ちゃんですし、それでいいと思ってその服を着せました。
お子さんは、どんな服装でもかまわないと思います。まだ1歳児なんですから。
お母さんは、洋服でいいので、やはり喪服を用意していかれて、
向こうで着替えるなどされたらいいと思います。
あと、お子さんの食事の心配もあるでしょうから、汚れてもいいように
エプロンなど持参されたらいいと思います。

私も、お坊さんがお経を読まれている間とかは、台所に引っ込んで、
子守をしていました。子供のこと優先でしても全然かまいません。
ですから、お義母さんにも「小さい子がいますので、何の役にも立ちませんが」と
一言言っておかれたら、とても感じがよいと思います。

49日のあとは、一周忌までは、大きな法事もありませんので
もし、よろしければ行かれたらいいと思います。
しかし、喪服を持っていないとか、ご主人が行かなくてもいいとおっしゃるなら
ご主人だけでも行ってもらったら、それでもいいと思います。
よくご相談なさってくださいね。
ご参考になればうれしいです。

pon-poko-ponさん、こんにちは。
明日、ご主人のほうのおばあさまの49日ということなんですね。
お子さんが小さいので、連れて行くと迷惑ではないか・・と
ご心配されているんですね。

もし、法事をされるのが、遠距離でなくて、小さいお子さんを連れていっても
お子さんが疲れたりしないような距離であれば、行かれたらどうかなと思います。
確かに、小さいお子さんを連れての法事は、気を遣ってとても居心地悪いことと思います。
でも、親戚の人にとっては、49日という暗い話題の中で
小さなお子...続きを読む

Q嫁いだ義理姉の部屋

質問お願いします。

私は旦那の実家住みですが、義理両親は他界しています。

引っ越してきた当時、義理姉は家は出ていたものの嫁いでいなかったため、義理姉の部屋はそのまま残していました。

しかしその義理姉も先日結婚したので、義理姉の部屋をどうするか考えています。

今はまだうちの子供達も小さいので個室は必要ありませんが、いずれは自分の部屋を欲しがると思います。

その時、義理姉の部屋を使ってしまっても良いものでしょうか?

また、使うときに一声かけるべきなんでしょうか。

私は一人っ子なので、嫁いだ今も実家に私の部屋はそのままあります。

帰省したときは自分の部屋にいられるんですが…

実家から自分の部屋がなくなればショックなものでしょうか?


子供は2人なので、2人で1部屋にすれば義理姉の部屋は残しておくこともできるんですが…

どうぞご意見お聞かせ下さい。

Aベストアンサー

>実家から自分の部屋がなくなればショックなものでしょうか…

家族の根幹に関わる問題です。

兄弟姉妹は、子供のうちはたしかに家族ですが、大人になって分家したり嫁いだりして別所帯をかまえたら、「家族」から「近い親戚」に成り下がります。
その小姑はもう家族ではないのですから、部屋を残しておく必要などないのです。

とはいえ小姑にとっても実家ですから、法事などで泊まりに来ることはあるでしょう。
そのときは家族としてではなく、「客人」として客間にお泊めすればよいのです。

もし、タンスの一つでも残っているのなら、その処分法はきちんと小姑に相談しなければいけないことは、言うまでもありません。

Q村祭の年〔正確には、祭開始の前まで〕に子供が生まれたその家は、子供には

村祭の年〔正確には、祭開始の前まで〕に子供が生まれたその家は、子供には関係ないが、その家の人々を、お払いか何かをする必要があると聞きました。
何か根拠の有っての事か、別に、関係の無いことか、お聞かせ下さい。
気になります。

Aベストアンサー

その地域での風習・慣例かと思われますので一般論では回答不能でしょう。
いわれがあるのかもしれませんし、ないのかもしれません。
何年かに一度しか行われない村祭りというだけでも独自性が垣間見られますから地域のお年寄りや資料館、図書館で調べてみるしかないように思われます。


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