はじめまして。私は今39歳で6年付き合った彼(33歳)と同棲して1年目です。
実は私は結婚していていわゆる不倫でしたが、ずっと待っててくれてた彼と住めて幸せに思ってました。私の都合でまだ籍は抜いてはいませんでしたが、夫とはもうずっと冷めた関係でしたのでいずれは離婚するつもりでしたし彼も最初はそれを望んでいてくれました。でも最近彼が、体調不良や仕事のことや年とった両親のこと(彼は一人っ子なので)などいろんなことで悩んでるらしく元気がありません。
私も夫と離婚話を進めている最中ですが、彼に相談したところ、まだ早まるな、といわれました。いつどうなるかわからないしっていうんです。ショック。どうも悩みの中に子供が欲しいってこともあるようです。彼は一人っ子ですしその気持ちはすごくわかりますが、子供となると私も考えてしまいます。そんなこんなでいつ彼から別れを言い出されるかと思うと不安でたまりません。もう彼は疲れてしまったんでしょうか。私は彼と今のままで、できれば結婚したいと考えています。でも別れたほうが、彼のためなのかなって思うときもありますがやはりできないのです。皆さんよきアドバイスお願いします。

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A 回答 (6件)

はじめまして、nekodonさん。



私には遠距離交際5年目の5歳年下の彼がいます。私は未婚なのですが、年齢的な境遇がnekodonさんの場合と似通っているので思い切ってお邪魔する事にしました。
私はnekodonさんの彼より1歳年上なので、彼の立場にたって思う所書いてみますね。

nekodonさんも何となく思ってらっしゃるようですが、彼は混乱して疲れてしまっているような気がします。彼も30過ぎで結婚を真剣に考えているからそうなるんだと思います。

nekodonさんを愛しているからこそ、6年間付き合って同棲まで始めても正式に離婚に踏み切ろうとしないnekodonさんを心の底から信頼しきれない辛さ、自分が一人っ子である事、年老いたご両親にnekodonさんを結婚相手として紹介すれば親がどう思うか(もろ手をあげて賛成、という訳にいかないであろう事はあきらかですよね?)、またnekodonさんとの状況(不倫の交際と同棲、子どもは作らない等)の元でどうやって親を納得させるのか? 現時点の状況からすると、お二人の明るい未来を考えるにはネガティブな要素が多すぎるのではないでしょうか?

年下で未婚なのに生意気で申し訳ないと思いますが、nekodonさんが彼を本当に愛していて彼の幸せを願うなら、大人の女性として、また難しい状況にも屈せずnekodonさんを愛してくれている彼への最後のプレゼントとして彼を開放してあげる事はできないでしょうか? 彼の心を一人占めする事はできても、彼の人生は彼だけのものですから。

nekodonさんも彼も平等に幸せになる権利があります。二人でいる事で幸せな人生を築いていけないのであれば、別れを選択する事は次の幸せへの第一歩になるのではないかな、と思います。

色々と取り留めもなく書いてしまいました。もし気に触られたら申し訳ありません。お二人が幸せになれる決断をされますように…。
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お辛いとは思いますが、別れてあげたら如何でしょうか?


彼が仮に望まなくてもそうしたほうが良いと思います。
恋愛の延長線上に結婚があるとしても、恋愛と結婚はやはり違います。
結婚されているならお分かりになると思います。
彼が一人っ子ということが分かっておいででしたのなら後継ぎが必要、親の面倒をいずれは看なくてはならないということ、分かっていたと思います。
何故6年も不倫の関係を続けていたのでしょうか?
いろいろな事情があると思いますが、彼の全てを受け入れる(結婚)ことを思うならもっと早くに決断すべきだったのではありませんか?
もし、彼と同意のもとで結婚したとしても子供が出来なかった場合、彼はあなたとの結婚を後悔すると思います。
もし結婚していなければ…と。
彼が今のあなたの立場になる可能性が出てくると思いませんか?
彼にそのような思いをさせるおつもりですか?
清算しなくてはならないことはきちんと清算する、そうした上で初めて新しい道、可能性が生まれるものだと思います。
6年間事をうやむやにしてきた代償として今現在に至っているのだと思います。
本当の意味で新たにやり直されては如何でしょうか。
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こんにちわ



私も離婚歴があります。
今は8歳下の男性と再婚して、幸せに穏やかに生活してる者です。
同じ年下の彼を持つ身、そして年齢もnekodonさんに近いです。
私は20代に放射線治療をやってるので、ちょっと子供は無理と思います。でも、主人の実家は東北で長男・・子供は欲しいところだと思います。
今はまだ20代後半の夫には子供の必要性はないにせよ、もし子供が欲しいと思ったときに、私は年齢的に厳しくなっていることでしょう・・・
結婚してからも、不安は残ります。果たして私で良かったのかと・・・


きついことを言うかもしれませんが、やはりあなたと夫の間できちんと離婚をしてから、同棲なり、生活をともにすればよかったのではないかと思います。

彼から見たら、あなたには夫という保険があり、いざというときは、あなたは元の生活に戻れます。
彼としてもそれが保険かもしれません。
自分が離れたいと思ったときに、あなたを元の生活に戻すという名目で・・・

子供を産むなら、39歳40歳でも可能ですよ。
41歳で初産だった親戚の女性も無事に出産しています。

いずれにせよ、早くnekodonさんが結論をだし、彼との生活をとるなら、結婚するということをしないと、どんどん無駄に時がすぎます。

迷ってるときが一番疲れるし、苦しいと思います。
決断してしまえば、そっちに方向は進みます。
がんばって2人でいい結論を・・・
そして早く本当の幸せをね?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。ほんとにみなさんこんな質問に答えてくださってなんと御礼を言ったらいいのか・・・。やはりきちんと離婚をしてからにすればよかったのですよね。私はもう夫の元には戻らない覚悟で出ました。何とか今の職業でぎりぎりですががんばって生活していきます。たとえ彼と離れることになってもそれはそれで仕方ないかなと、ちょっとずつですが思えるようになってきた気がします。形から決めてったほうがいいよ、と友達からアドバイスを受けたこともあり正式に夫とは離婚するつもりです。それは彼のためじゃなくて自分の責任のためにです。

お礼日時:2002/03/29 18:16

ごきげんいかがですか?neterukunです。



「早まるな」って言った彼の気持ちは
貴方と子供ができないというジレンマから言ったことだと思います。
私は貴方より少し年上(独身)ですが、
やはり子供は欲しいですよ。
少子化の世の中で跡取って言うのはやや薄れてきている意識では
ありますがそれを諦めねばならないところに
葛藤があったのではないでしょうか?
無神経なことを言うかもしれませんが、
○高になったとして、彼の子供なら欲しいですか?
確かに年令のこともあります、その危険を伴っても彼との
子供なら欲しいと思ってらっしゃるなら
その旨を伝えてあげたらよいと思われます。
でも抵抗があるのならやっぱり不倫から始まった恋
これはなかったものと考える方がいいでしょうね。
彼が子供を欲しい理由はたぶん親御さんを安心させたい
っていう親孝行な気持からきてるんだと思いますよ。

いずれにせよ貴方が何を重きにおくかで決まりますが
「今のご主人と別れて彼に嫁いで子供は作らない」という
わがまま(って言ったら語弊があるかもしれませんが)は
通じないのは覚悟しといた方がいいと思われます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。今は悩んでる彼をそっとしてあげるのが一番と思ってます。彼が結論が出たら私ももう一回話し合い二人で決めていければと思ってます。

お礼日時:2002/03/29 18:08

はじめまして。

私は、nekodonさんに近いかなあと思い書かせていだたきます。
私は今も好きな人がいます。私は29で旦那あり、子供二人います。好きな人というのは、去年の6月からあったり電話もしてません。たった9ヶ月だけしかいっしょにいれませんでした。その人は、今23歳になっていると思います。結局は旦那を取った形になりましたが、やっぱり好きなんです。行き着くとこまで行っておけばよかったかなとか、でもその後、後悔しないにしろまた別な問題が出てくることもあっただろうなと、ずーっと考えています。聞こえが良いかもしれないですが、彼の将来を思ってあきらめよう・・と、何度も思いました。それが愛かななんて。でも、家族になりたいわけではないのです。現在、私には家族がいるのですから。そんな感じで、自分のエゴをとれず、でもっ、て所を繰り返しています。
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多分彼は世間体親子供が欲しいために違う方と結婚すると思うわ貴方が泣く日が必ず来ると思うの。

結婚した彼が貴方とも付き合う事になるかも。今彼がどちらの道選んでも後悔するよ。彼のために身を引く覚悟でいた方が良いよ。6年も付き合ったのだから彼は忘れられないわよ。自由にしてあげたら?経験者だから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。ほんとに ほんとにそうですよね。まだ彼も今考え中(私とのことだけじゃなくいろんなこと)らしいのでしばらく彼をこのままでそっとしておこうと思ってます。

お礼日時:2002/03/29 18:04

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Q私には四年付き合っている年下の彼がいます。私は47歳。彼は41歳です。 彼は私に3人の子供がいる事を

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私には四年付き合っている年下の彼がいます。私は47歳。彼は41歳です。
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付き合った頃から結婚しよう!と言ってくれてはいるのですが、子供と彼がなかなか仲良くなれず…結婚できずにいます。
一度、一緒に住む部屋を探しに行っても、子供達が賛成してくれず。部屋も決まらず、のらりくらりで現在まで付き合っている感じです。

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頑張って下さいねっ!
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Q収入・貯金額について インスタなどで主婦の皆さんが家計のやりくりを掲載しているのですが みなさん年間

収入・貯金額について

インスタなどで主婦の皆さんが家計のやりくりを掲載しているのですが みなさん年間200万貯金目標!!と書いてあります
うちの場合
夫婦33歳
結婚当初旦那は貯金する人じゃなかったので貯金0円
私も体が弱かったため無職で貯金0円
今は子供が二人まだ小さいので私は無職。
旦那は手取り月17万。
支払いなど引くと手元には8万しか残らずそれからお小遣いなどです。
貯金など出来るわけもなく
みなさん実際の貯金状況はどんなかんじなんですか??
普通に聞いても 貯金なんかしてないよーっとなるので 本当の処知りたいです
みなさん教えて下さい

Aベストアンサー

インスタにアップする心理は、自己顕示、自慢、称賛されたい欲、です。
だから「見栄」が入っています。全部が全部本当、と思う必要はないです。
むしろ、ネット上には本当の情報の方が少ない、と思っているべきです。
本当のことは、自分の「本当の友達」からしか得られません。

貯金目標についていうならば、年収額と、可処分所得(実際に使える金額)、家族構成などが解らなければ、金額だけ聞いても意味がないです。

年収の〇%、だけでもあまり意味がないです。
だって、年収10%を貯金する、といっても、年収200万では残りが180万。年収2000万ならば、残りは1800万。
単純なパーセンテージには意味がないです。

そういうあやふやなデータではなくて、可処分所得が○○円、家族が〇人、住んでいる地域の物価、さらには現物援助(実家が農家で米をもらう、とか)も知ったうえで、「月○○円貯金」が、「参考にできるデータ」になります。
というわけで、インスタなどのデータはまったく信用できません。

そして、あなたの場合は、8万で家族4人「食べて着る」わけで、貯金など出来なくて当然、と思います。
子供の成長と共に、お金が足りなくなります。
食費、日用品費、趣味費の節約によるストレスは家族の、とくに母親の精神衛生に悪いです。
さらに、食費を減らすと将来の健康も心配です。

固定費の見直しと、今後、あなたが働くなど、収入を増やすことを考えるべきです。

インスタにアップする心理は、自己顕示、自慢、称賛されたい欲、です。
だから「見栄」が入っています。全部が全部本当、と思う必要はないです。
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まさしく地獄の苦しみでした。
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くだらない人にしか思えないんですよ。
失恋の苦しみなど、要は精神疾患の一種だと思えばいいのです。そこにはロマンチックな要素などありません。精神疾患ならば、治す努力をするべきです。

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