昔の出来事が原因で自分に自信がもてません。小学校四年の時仲良くしていた友人、家が割と近所なのがきっかけで仲良くなり、性格的には友人の方がおとなしめの私よりも明るく活発な性格でしたが、なぜかすごく気があったのです。ところがある時こんな事を友人から聞かされたのです。”この間家庭訪問あったでしょ、先生が親に(私)ちゃんと遊ばせない方がいいって言ったんだって、でも私ずっと友達でいたい。”と。ものすごくショックでした。私は別のクラスでしたが授業を受けたことはありません、なぜその様に言われなければならなかったの???誰にも言わず心にしまってきました。今成人していますが度々思い出してしまい自信がもてない原因となっています。この出来事を消してしまいたい、どなたかアドバイス等お願いいたします。

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A 回答 (9件)

子供の頃って、本当に多感ですよね。

私は中学生頃のことよりむしろ小学生の時に自尊心を傷つけられたことの方を良く覚えています。
私は、友達に「あんたを誘うとややこしくなるからみんな一緒に遊びたくないって言っている」と面と向かって言われたことがあります。私の親が、子供同士の遊びに口を出したことが原因なんですけどね。今でも鮮明に覚えていますよ。
また、教師に傷つけられたことも、ものすごく覚えています。今それを全部教師に「あなたはいついつ私にこんなことを言って、私はこんなに傷ついた」
って言って廻ったら、びっくりするだろうな、と思うくらい覚えています。
さて、先生が、ryoninさんのことを本当にそう言ったかどうかは今となっては分かりませんが、それを事実だとするなら、私がおすすめするのは、ryoninさんが自信を持ってその先生のその言葉をさげすむ、ということです。どんな事情があったにせよ、だれだれと遊ぶな、ってそんなこと言う権利はないはずでしょ?。おまけに、小学生同士・・・。んなあほな、ですよね。
私がいつも思っているのは、誰かに聞かれると困る話は大人ならするな、と言うことです。その先生はその言葉をryoninさんが耳にするとは思わなかったはず。子供を舐めてかかっていますね。子供はこういう事を許さないのに。子供を舐めているようなヒトは教師になっちゃいけません。

こういう事を書いてある本をおすすめします。それは山田詠美さんの小説で、何冊かあるんですが、「ぼくは勉強ができない」とか「風葬の教室」とか、今手元にないので定かではありませんが「晩年の子供」にも、たしかそういう「子供を舐めて、子供に馬鹿にされる教師」の話がかいてあります。私は山田詠美の大ファンなのですが、これらの小説を読んだ時、胸のすく思いっていうのでしょうか、私の変わりに復讐してくれたような気になったもんです。また、「あ、そうか、私を傷つけたヒトのこと、堂々と見下していいんだわ」と思うようになりました。
そして、何よりも大切なことは、そんな大人にならないぞ、と心に決めること。もっともっと上等な大人になることです。これは難しいです、本当に。絶対に無理かもしれないし、永遠のテーマだと思います。でも、自分が子供を育てている今、このテーマは何よりも大事なことだと思っているんですよ。絶対に絶対に忘れないでいよう、と思っています。子供は思ったよりずっと大人だ、と。ちょっと気を抜くと忘れてしまいそうな事ですもんね。
こういうやり方で乗り越えるのはどうでしょうか。
あなたは、今もう既にその先生を超えているかもしれない。人間的に。堂々としていていいと思います。それに、色んな人に、このこと話されたらどうでしょう。多分、おんなじような経験のある人、いっぱいいるはずです。

他の方もおっしゃっているように、もしかしたらどこかで捻じ曲がって伝わった、誤解だけの問題かもしれませんが、とりあえず私は、ryoninさんの思っているままの話だった、という前提のもとで書きました。悪しからず・・・。
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この回答へのお礼

あなた様のアドバイスを読ませていただいて本当に自分改革をしないとダメだなぁと改めて思いました。私は自分に自信の無くこのことを誰かに言ったら”あの子ならね・・”とか”評判の悪い子”と思われ嫌われてしまうんじゃないかなんて何年も考えて胸にしまい込んでいたのです。私ってばかですね。沢山の方からアドバイスを頂き私が悪いんじゃない、先生?そのこの親???もしかしたら誰も悪くないのかも・・と、今までの自分に比べればだいぶいい方に思えるようになりました。この問題はかなりクリアしましたね、本当にどうも有り難うございました!!

お礼日時:2002/04/03 22:45

ryoninさん、こんにちわ。


逆に心配してもらってすいません、ありがとうです。
私にいたっては、おおざっぱで、あまり深く悩まないたちなので、
昔の事は案外忘れてしまいますよ。
それよりどちらかというと将来のことが気になりますわ;
すっかり春らしくなったので、ryoninさんも気分転換に
どこかお出かけしてみたらいかがでしょうか♪
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 私も小、中学生の時に友人関係の奇妙!?な体験をいっぱいしました。


ryoninさんと同じような体験もしましたし、いつも、仲良くしているMが「○○ちゃんがあなたの悪口言ってるよ」だとか「あなたはクラス中の人から嫌われてるよ」だとか、聞きたくもないことをご親切に教えてくれるということがありました。後でわかったことですが、私が少しでもMの気に入らないことを
したら、勝手に話を作って友達に広めたり、普段から私が友達たちにどう思われているかを調べあげておいて、機会がきたら私が不機嫌な思いをするように、それを大げさにしたり、作り変えて私に話すんです。彼女に関しては他にもいっぱいエピソードがあります。
 こうゆう経験をした私だから、他の回答者の方とぜんぜん違う意見を言わせていただきますが、もしかしたらryoninさんの友人はわざとryoninさんに言ったのではないですか?(あくまでも私の推測です。)
 原因はryoninさんがその友人が嫌がることを、無意識にしてしまった。だからryoninさんを不機嫌にさせようとして悩ませるようなこと言ったとか!?
 それじゃなかったら本当に先生が言ったか?理由は他の回答者のようなことだと私も思います。それにしても先生がそんなこと言うなんて信じられませんね。親が子供に言うというケースは山ほど聞きますが、実際に私も友人の親に言われたことがあります。理由は私に関する変な噂が近所中広まっていたからです。こともあろうにその時の私の友人は私から離れていきそうになりました。(T_T)

 いろいろな誤解からそういった噂が広められたことを自分自身知っていたので悩みましたが、ふっきれました。ryoninさんも真相を確かめることから始めてみてはどうでしょうか?この出来事を消すのは無理ですが、記憶を変える事はできますよ。
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この回答へのお礼

その子はそういうタイプでは無かったと記憶しています。本当は会って真相を聞き出すのが良いのですが現在連絡を取るのが困難な状況です。もしかしたらその子の親が私と遊ばせたくなくて言ったのかもしれません、そういうことはあり得ますね。どちらにせよ私はもっと自分に自信を付けることが大切なのかもしれないと今回思いました。少しづつ自分を好きになろうと思います。この出来事、あなた様がおっしゃるとおり記憶を変える事は出来るのかもしれませんね。頑張ります。この度は有り難うございました。

お礼日時:2002/03/31 23:49

僕も小学生のとき、とても仲の良い友達がいて、仲が良すぎていつも一緒にいました。


#3の方が

>子供の頃は色々な子を接して人間関係を勉強するべきだと思うし、
それが後々の人間形成に繋がると考えてます。

と書いていらっしゃいますが、たいていの親・先生もこのように考えるはずです。僕の場合も、いつもこの友人と一緒にいたため、親からはこの友人とばかりではなく、他の人とも遊びなさいと言われました。

>この間家庭訪問あったでしょ、先生が親に(私)ちゃんと遊ばせない方がいいって言ったんだって

というのは、そういうことだと思います。たぶん家庭訪問の際、「親がうちの子は○○ちゃん(=ryoninさん)とばかり遊んでいるんです。たまには他の子とも遊んで欲しいんだけどなあ」というようなことを話し合ったのだと思います。その先生の意見というよりは、ryoninさんのお友達の親の意見だと思います。そしてその親は、「先生が言った」ことにして禁止の意味合いを強めたのでしょう。そしてryoninさんのお友達は、そういった背景を知らないし(小学生なら、裏事情を想像したりしないでしょう)、うのみにしてryoninさんに話したのだと思います。

もしくは#2の方がおっしゃっているように、
>ryoninさんの友達が、他のクラスのryoninさんとばかり仲良くしてるのを見て、「もっとクラスの子とも遊ばなきゃ」って意味で云ったのかも

ということかもしれません。

いずれにしても、ryoninさんに問題があるのではなく、親心や先生のおせっかいが、ねじ曲がって他人の子を傷つけてしまったという例だと思います。
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この回答へのお礼

そういうことはあり得ますね。私もそれは考えました。どちらにせよ悪い方悪い方に考えていた自分がいました。自分に自信がもてない原因になっていたと言うよりもともとマイナス思考だったのかもしれません。もっと自分を好きになることが必要ですね・・・少しづつ努力していこうと思います。この出来事も一から整理して自分で決着を付けようと思います。この度は有り難うございました。

お礼日時:2002/03/31 23:43

ええと……。

悩まれているryoninさんにこんな事を言ったら、
大変失礼かもしれませんが…。
ryoninさんのお話には「あやしい所」が、結構有ると思いました。
少しピックアップしてみます。

ryoninさんに対する間違った話を順序立てると、
まず「先生が言った」。次に「お友達の親が言った」。
最後に「お友達がryoninさんに直接話した」。ですよね?

始めの「先生が言った」の所で、まず、あやしい。
もしもryoninさんが、学校でもちょっと名の売れたワルだったら、
そんな事もあるかもしれないですが、
(先生も人間ですから、つい口を滑らせる事もあるでしょうね…(苦笑))
(でも事情がどうであれ、友達同士の付き合いにあまりとやかく言うのは)
(歓迎出来ないな…なんて、私は個人的に思いました…)
しかし、実際のryoninさんは「性格的にはおとなしめ」ですよね?
別クラスの大人しい生徒に目を光らせる先生って、
何だかとても不自然な気が…私は、します。

次の「お友達の親が言った」も、あやしい。
お友達の親御さんが先生の話を聞いて、何故別のクラスの生徒である
ryoninさんを指していると分かったのか。ここが謎です。
お友達の親御さんとは、面識がありましたか?
もし面識が無かったら…もっと謎です。

「お友達がryoninさんに直接話した」のは事実ですが、
もう1度お友達の話を思い出してください。こうですよね?
『この間家庭訪問あったでしょ、先生が親に(私)ちゃんと遊ばせない方がいいって言ったんだって、でも私ずっと友達でいたい。』

始めの『家庭訪問』の有無は、同じ学校に通っていたryoninさんならすぐ分かると思います。

次の『先生が…』のくだりは、あやしい。なぜなら、
そのソースになっている先生と親御さんの話がすでに、あやしいですから。

最後の『でも 私ずっと友達でいたい』。
これはお友達の言葉です。 別の誰かが言ってた話…ではなく。

ryoninさんへ、
「あやしいものは信じなくて良い」と、アドバイス致します。

1つのあやふやな話がめちゃくちゃになって流布する時って、結構あります。
今回の話も…その可能性があると、私は見ています。

お友達の言葉、気持ちを信じて、そして、
その言葉を聞いた「ご自身」を信じて…お過ごし下さい。

お役に立てれば幸いです(^^)
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この回答へのお礼

あやしいというのは友達の嘘・作り話、その子の親の作り話の可能性があるということでしょうか。確かに私ももしかしたらその子の親が私と遊ばせたくなくて言ったのかな??という気もしていました。まぁどちらにせよこの出来事を悪い方に深刻に考えていた私がいました。もう一度この出来事を整理して思い出しても昔のことと笑えるくらいになれるよう努力してみます。自分を好きになれるよう・・・。この度は有り難うございました。

お礼日時:2002/03/31 23:37

すごく傷ついたでしょうね。


どんないきさつにせよ、先生という立場で、そういうことを
言うのはひどいし、するべきでないことだと思います。
ほんとうなら先生に直談判したいところですね。
でも時間も経っているし、そういうひどいことを平気で言えるひとなら
また妙な理屈であなたを傷つけるかもしれないから、
近づかないほうがきっといいのでしょう。

どういうことだったんでしょう。いずれにしても、あなたではない、
他の誰かの都合から見たときの話なんです。
しかもお友達にとってみても、あなたとは離れたくない。
つまりあなたの好きなお友達の都合でさえないわけです。
だから、気にする必要なんかないです。

とはいえ、傷ついてしまったことは事実。
ここで話してくれたみたいに、安心できると思える
いろんな相手に、この話をしてみることをおすすめします。
心にしまっていたことを口に出して聞いてもらうだけで、
悩みというのは軽くなっていき、頭の中ですっきり片付いていく
はずです。
また、相手があなたにとって安全な人であれば、
あなたは悪くなかったはずだ、ということをさらに認めてくれる
でしょう。

どのひとが安全でどのひとがそうでないか、は、このひとに
話したいかどうか、と考えれば自然にわかると思います。

自分の周囲の人に直接話すのは気が引けるなら、
公共の悩み相談やカウンセラーに連絡してみるといいかもしれません。
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この回答へのお礼

確かに今まで誰にも言えず心にしまっていたことがもっと悪化させていたのかもしれません。今回たまたまこのような機会、親切にもアドバイスをくださった方々に恵まれかなり救われました。これからもう一度一からこの出来事を整理し自分で決着を付けようと思います。どうも有り難うございました。

お礼日時:2002/03/31 23:30

こんばんは、ryoninさん。



この話が本当ならその先生は教育者として失格と言い切っていいと思います。
なぜなら子供の頃は色々な子を接して人間関係を勉強するべきだと思うし、
それが後々の人間形成に繋がると考えてます。

あと、出来ればその友人に「昔、私(ryoninさん)と遊んじゃいけない
って先生に言われた事覚えてる?覚えてるなら覚えてる範囲でいいから教えて
ずっと言えなかったけど、ひっかかってたんだ。私、あなた(その友人)に悪影響
与えてる感じでもしてたの?そんな感じに見えてたの?」と率直に尋ね、
スッキリさせたほうがいいと思います。

もし、もうその時の真相がつかめなくても忘れるよう勤めて、今現在仲のいい友人に
その話をし、率直な意見を求めては如何でしょう?
「私に長所ってある?短所は?ホントの事、自分自身を知りたいから」と
自分のことは解かり難いけど、他人のいいとこ、悪いとこってわかるでしょ?!
まずは自分を友人の話を聞き、自分を知れば、自信に繋がると思います。
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この回答へのお礼

残念ながらその子とは中高と一緒だったもののクラス・部活も違い共通の友人もおらず自然と離れてしまいました。私もすごく会って聞いてみたいのですが困難な状況です。
もう一度そのことについて整理して自分で決着(これを機に思い出しても落ち込まないよう)を付けたいと思っております。参考にさせていただきます。有り難うございました。

お礼日時:2002/03/31 23:20

昔の事は忘れて…と言ってもそんなに簡単に忘れられるわけないですよね。


その出来事をryoninさんの中から消してしまう事は難しいと思うので、自信を持てる様に「自信トレーニング」(??)をしてみては如何でしょうか。
自分の良い所を、自分自身で認めてあげて下さい。
必ず良い所はあります。
自分で短所だと思うところも意外に長所だったりします。
(例えば、「移り気」な所も「好奇心旺盛」として自分自身で認めてしまうとか…あたしの場合の例ですが)
自信が持てないって事は、自分を低く見てしまう癖が付いていると思うので、どんどん自分を認めて、自分自身を好きになってあげて下さい。

しかし…その先生は最低ですね、そんな事を言うなんて。
先生もただの人間ですから、単に貴方が気に入らなかったのかもしれません。
もしかしたら先生はryoninさんの友達が、他のクラスのryoninさんとばかり仲良くしてるのを見て、「もっとクラスの子とも遊ばなきゃ」って意味で云ったのかも知れません。

友達は「ずっと友達で居たい」って云ってくれたんですよね?
だったら、自信をなくす事なんてないと思いますよ。
あなたを良く知りもしない先生が貴方をけなしたとしても、あなたの身近に居る友人は貴方を認めたんですから。

長い上に良く分からない文章で済みませんでした。
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この回答へのお礼

もっと自信がもてるよう自分をもっと好きになろうと思います。なかなか難しいですが・・少しづつでも努力してみますね。この出来事を一から整理して自分で決着を付けようと思います。どうも有り難うございました。

お礼日時:2002/03/31 23:26

こんにちわ。


その先生が本当にそんなこと言っていたらひどいですね。
今はそのお友達とは付き合いはあるのですか?
あれば、一度、あなたにこう言う事いわれたことあるんだよ、
それが心につかえていて…と話してみたらどうでしょうか。
もしくは母親に、実は…と話してみて、その頃先生とお母様が
何かそれについて話をしていたかどうか知る事ができれば
何故そういう風に先生が言ったのかどうかが分かるのではないでしょうか。

私も小学生だったころはあまりいい思い出がありません。
先生にもいい思い出がありません。むしろ嫌いな方です。
たまに、フッと嫌なことが思い出されたりすることもあります。
でも、それは過去の話で、今更変えることもできません。
私の場合、嫌な出来事があったら、あの人には絶対に負けないぞ!
といって自分に言い聞かせます。
それが結構バネになったりしていい方向に向かうこともあります。
嫌な事を一つ思い出したら、楽しかった事を一つ思い出しましょう。
そうすれば、気持ちが切り替えられると思いますよ。
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この回答へのお礼

残念ながらその子とは中高と一緒だったもののクラス・部活も違い共通の友人もおらず自然と離れてしまいました。私もすごく会って聞いてみたいのですが困難な状況です。
もう一度そのことについて整理して自分で決着(これを機に思い出しても落ち込まないよう)を付けたいと思っております。参考にさせていただきます。有り難うございました。あなた様もどんなつらいことがあったかは解りませんが頑張って下さいね。

お礼日時:2002/03/31 23:18

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再度お邪魔します。丁寧なお礼文有難うございます。ですが、どうも私の考えていたような方(学生さん)では無かったようです。ご結婚もされていて、ちゃんとお仕事もされているのですね。大変失礼致しました。

そう云う事であれば、私も同じ境遇だと言えるかもしれません。先の回答でも触れましたが、ある程度の年齢になったら学生時代のように無邪気に「あいつだけは俺を裏切らない」とは思えません。

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小学校給食について調べています。

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Aベストアンサー

この手の調査は,当然文科省が行っています。
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広島21校,宮城14校,岩手9校となっています。
・ミルク給食の多い都道府県
高知が一番多く49校もあります。以下,北海道36校,青森30校ですね。

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Q性格の歪んだ上司・・・おかげで私は出社拒否。

 営業職ですが、上司のS(女、32歳)にヒドい目に遭ってます。入社間もなく表彰された時も、お祝いどころか  チクリとイヤミ。行事にカメラ持ってきていいか?と訊いたら、あれこれ理由をつけて“ダメ!”(他の上司は“全然O.K”って!)。会社にセーター着て来たら“セーターはマズイ”。カチンときて“禁止ってことですか!?”って言い返したら“遊びに行く服装だから、高価なものでもマズイ”とか言っておいて、自分はチープなセーターを平気で着て 来る。まともに新人教育らしいことをしていないくせに“そんなことも知らないの!?”とか“本当に大丈夫??”という 攻撃&軽蔑の言葉を平気で吐く。許せないのが、私が同期の子に面と向かって“バカ”とか“ノロマ”とか吐いて いたって営業部のみんなが言っていた、っていうデマで攻撃してきたこと。何かにつけ陰湿なトゲのある口を利くから“その言い方はやめて下さい”ってお願いしたら、“こういう性格だから治せない”(ワオ)。同期の子もヒドい目に遭っているらしく“殴ってやりたい”とかってすごいメールを送ってくるし、Sの元上司だった人も“(腹立つから) Sの顔を土足で踏みつけてやりたい”って。そうやって何人もの人を敵に回しているのに“私はなあんにも間違っていません、正しいです”って態度を貫徹。私も耐えてきたんだけど、ある日とうとうSの態度にプッツリ来てしまって活動報告書も出さずにキリキリ怒りながら帰宅しました。それ以来、マジSの胸ぐらをつかんで○×しそうだし、Sの顔を想像しただけで吐き気とか胃痛とかに襲われて、欠勤してます。営業部長にも事情を話して“到底Sにはついていけないので辞めたいです”って。でも本当は辞めたくないんです。お金も必要だし、Sさえいなければ平穏そのものだから。あのSを何とか大人しくさせられませんか?『平和』が欲しい!!!

 営業職ですが、上司のS(女、32歳)にヒドい目に遭ってます。入社間もなく表彰された時も、お祝いどころか  チクリとイヤミ。行事にカメラ持ってきていいか?と訊いたら、あれこれ理由をつけて“ダメ!”(他の上司は“全然O.K”って!)。会社にセーター着て来たら“セーターはマズイ”。カチンときて“禁止ってことですか!?”って言い返したら“遊びに行く服装だから、高価なものでもマズイ”とか言っておいて、自分はチープなセーターを平気で着て 来る。まともに新人教育らしいことをしていないくせに“そんなこと...続きを読む

Aベストアンサー

kuwachan21さんへ

昨日は、お返事ありがとうございます。
「負けないで」と言うのは簡単です。って、コメントお礼に書かれてるのみて
よほど、すさんでいらっしゃるんだなと、悲しくなりました。
辛かったんでしょうね。でも、本当に応援したのですが。。。。

kuwachan21さんは、かなり今の職場でご自身に毒をつけてしまったようですね。
今の職場の環境は精神的にも、不衛生ですね。
他の方のお礼に書かれておられましたが、

>だから新天地で(=同業他社に)新しい自分を見つけようかな(=転職しようかな)って思ってるんです。
>やり残したこととか、消化不良のものとかがいっぱいあるから。
>こういう考え方って、後ろ向きですか? 
思い切って土俵を替えてみてもいいと思います。
その方が、精神面でも良いのではないでしょうか?

昨日、私の友達が体調まで崩し、仕事を辞めた話をしましたが、
昨夜、その友達と会いました。
今、全然違う仕事をしておりますが(私が紹介しました。)、
環境がとても良いらしく、働く意欲を取り戻し、「楽しい」と言っておりました。
やっぱり、お金や仕事の内容も大切だけど、職場の雰囲気や仕事意識の指揮が
整って居るところが、良いと楽しそうに話してくれました。
彼女も、精神的に病んでました、辞めるまえなど。
胃も益々悪くなり、おかゆ以外食べれなくしばらくなったんです。
仕事を辞めてから、徐々に、回復しましたが。
そりが合わないところなのではないでしょうか。
それに、はっきりいえることは、そのような雰囲気をそのまま放置させてしまって
いるような会社は、低俗です。
私も転職を、17歳から働いておりましたので、アルバイトも含めますと
16回ほどしました(^^;が、良い職場は、働く人が一定の常識を共有して
雰囲気を崩さないように、指揮が整っております。
それに転職を重ねる事は、女性の特権です。
もう、kuwachan21さんも、そこまで 気持ちまで素直さを失うくらい
すさんでいらっしゃるなら、悪影響です。辞めてしまって、土俵替えをする事の方が
良いはずです。

友人と重なってしまいました。彼女も、本当に当時すさみきってました。
口から出るのは愚痴ばかりです。
それと、嫌な上司などに向う怒りの感情、言葉でした。
もう耐えれないと相談されたので、ずっと励まして来ましたが
辞めた方がいいよと最後に薦めました。
これ以上怒りに振り回されず、きれいにその悪い縁を切ってしまいなさいと
話をしました。
そのとき彼女と私の中で約束した事は、「(友達)あなたの方がその嫌な上司を
何年か後に、越えていなさい、高いところから笑って余裕の笑顔で挨拶できる
ようになろうね。」という事と、「必要以上の恨み、本人に返したい痛めつけたい
のは解るが、縁が切れる事があなたを最上に護ってくれることだから、
明日から顔を見なくて済むのなら、恨みも捨てなさい。
恨みの感情は、良い物を産みません。せめて相乗効果が出るのは負けたくない
と、いつか見返すという、ハングリー精神のバネ位だろうし。
恨みの位置に心をとどめていても、失う物の方が多いのです。
だから、会社を辞めたら、どのようにしんどい思いをさせられても、
きっぱり忘れなさい」と、一応約束しました。
口で約束するほど、簡単な物ではありませんが、彼女もそのように考えるように
努力しました。

今は、彼女から愚痴を聞きません。後、人に対する悪口もなくなってきました。
精神衛生部分が整ってきたんです。見ていて安心します。
笑顔も増えました。

kuwachan21さんは、お仕事きっちり頑張られているんですね。偉いですね。
そのガッツのあるやる気と、責任感を持って仕事をされる方のように私は感じますので
kuwachan21さんの良い部分を殺さず、伸ばして欲しいと思います。
kuwachan21さんは、ようは仕事をバリバリしたいのですよね。
そして良い職場も、自分たちで作っていくだけの意欲もあるのですよね。
なら、どんどん転職すべきです。
自分を伸ばしましょう。

kuwachan21さんのような性格で、出社拒否しだしたら、会社を替えた方が良いです。
会わないのですよそこが。昨日と全く逆のことを言ってますね。私。
だけど、こちらのご質問とご返答を拝見してると、そうしかもういえなくなってきました。

kuwachan21さんらしさを、良い風に取り戻してくださいね。
後、体だけは健康で居ないと、仕事はできませんから、これ以上健康を
損なわないように、配慮してください。

これは、お悩みとは関係ありませんが、胃が痛いんですよね。
蜂蜜は胃の粘膜を再生させる力がありますので、蜂蜜を摂取してみてください。
混じりけの無い物を選んで、暫く多めに取ってくださいね。
胃の調子が整いますから、後、私は柑橘系のフルーツを漬け込んで水で薄めて
飲んでおりますが、寝つきが悪かったり、イライラした時に良い眠りを誘って
くれるので、ぐっすり眠れますよ。寝る前に良いです。
私の友人も蜂蜜屋に連れて行って、試食している間に結構和らいでました。

kuwachan21さんの精神面が整う事と、お体の健康、そして良い職場のご縁に
めぐり合われる事を、祈っておきますね。

>あのSを何とか大人しくさせられませんか?
こちらの感情と、きっぱりご縁がきれいに切れる事も祈っておきます。
来年の今ごろ、1年後ですね、kuwachan21さんが、笑っていらっしゃる事を
理想に、頑張ってみてください。

では、長くなりましたが、失礼します。
本気で、負けないで欲しいと思います。
方法はイロイロ有りますから、切り抜けて、自分を高めて行って下さい。

kuwachan21さんへ

昨日は、お返事ありがとうございます。
「負けないで」と言うのは簡単です。って、コメントお礼に書かれてるのみて
よほど、すさんでいらっしゃるんだなと、悲しくなりました。
辛かったんでしょうね。でも、本当に応援したのですが。。。。

kuwachan21さんは、かなり今の職場でご自身に毒をつけてしまったようですね。
今の職場の環境は精神的にも、不衛生ですね。
他の方のお礼に書かれておられましたが、

>だから新天地で(=同業他社に)新しい自分を見つけようかな(=転職...続きを読む

Q小学校の6年間、「クラス替えがない」「給食のメニューが同じ」「遠足が同じ場所」・・・どれが一番マシですか?

小学校の6年間、ずっと同じクラスと先生で過ごします。
小学校の6年間、ずっと同じ給食のメニューを食べます。
小学校の6年間、ずっと同じ場所に遠足に行きます。

もしそうだったら、どれが一番マシですか?
どれが一番いやですか?

Aベストアンサー

少人数の学校ならば、6年間同じメンバーなんて当たり前でし・・・
よって、先生がそれほど変わらないこともあるし・・・
現にある話だから、マシというか、都会の人には経験がなだけかぁー(笑)と思いました。

給食のメニューって、毎日同じメニューってことですか?
それともレパートリーが一緒ってことですか?
前文ならば、嫌だ。というか、栄養のバランスが取れているのならばいいいけれど。後半ならば、、ある意味6年間それほど代わり映えしない!と言えばしないから(笑)とある機関では、水曜日はカレーって決まっていると聞きました。そうすることで曜日を把握する!とも聞きますから。まぁー子供には必要ないかぁー(笑)

遠足が6年間一緒は嫌と言えば嫌。
でも行く場所にもよるかと。TDLのような場所ならば、6年間一緒でもOK!!!
ただ、近所の、それこそ家族の休日に行くような場所に6年間ならば面白みはないね。
水族館のような場所で年々、思考が違うならばOKかなぁー
1年生は遊ぶだけ、2年ショーは見る、3年生スタッフ付きで説明聞く、4年生観察日記を書く、最後は、イルカショーに参加できる!という段階踏んでいれば、6年間一緒でもOKかも。。

よって、その同じの内容によっては、マシと嫌が違ってきますわぁー

少人数の学校ならば、6年間同じメンバーなんて当たり前でし・・・
よって、先生がそれほど変わらないこともあるし・・・
現にある話だから、マシというか、都会の人には経験がなだけかぁー(笑)と思いました。

給食のメニューって、毎日同じメニューってことですか?
それともレパートリーが一緒ってことですか?
前文ならば、嫌だ。というか、栄養のバランスが取れているのならばいいいけれど。後半ならば、、ある意味6年間それほど代わり映えしない!と言えばしないから(笑)とある機関では、水曜日はカレー...続きを読む

Qうつの友人への年賀状(うつの友人との付き合い方)

 うつの友人とのお付き合いの仕方でお聞きします。
 友人はうつ病で10年以上仕事に就けず治療を続けています(でも長いので、最近は、もっと別の診断なのかもしれません)。
 秋ごろ、彼女は実家から出て(家にいるのも辛かったようです)一人暮らしを始め、その頃頻繁に電話がかかってきました(一日おきとか)。今考えると、例年秋ごろから症状が重くなる事が多かったようなので、誰かと話さずにはいられない状態だったのだと思います。
 最初は病気の彼女を放っておけず話し相手になっていました。ただ私は近年、友人や姉と会う時ですら、メールしかせず、電話がほんとに苦手(ほとんどしない)になってしまっていました。自分でもひどい人間だと思うのですが(学校でさんざんお世話になったのに・・・)、どんどん彼女の電話を重荷に感じ出してしまいました。それまでは「今電話していい?」とメールが来れば「こちらからかけるね」という返事をしていたのに、ついに「明日なら大丈夫なのでまた明日かけてもらえる?」とメールに書くようになってしまいました。
 そんな状況になったら、ついにかかってこなくなりました(10月頃です)。私は、彼女を絶望させてしまったのかな、と思います。話をできる友人だと思っていたのに、もう電話もくれない冷たい人間と思ってるだろうな、と。ただ、本当に自分でも鬼だと思うのですが、正直に言うと、重くて芯から気が滅入ってしまう彼女の話を、もう聞きたくないとすら思ってしまっているのです。
 本当にひどい人間です。メールですら、出したらきっと、また「こういう状態なので電話していい?」とか、または「入院している」とか、何かすごく重たい状況なのでは、と思うと、こんなに間が開いてしまって怖くて出す勇気を持てません。
 それで、今、ずっと迷っているのが、年賀状です。年賀状すら出さなくなったら、終わってしまうような気がするのです。ずっと親友だったので終わりにしたくない、でも、実家なのか、アパートなのか、どこに出せばいいかすごく迷う。彼女の実家にポンと送って終わりというのも、一人暮らしの話を聞いていたのに、ひどい人間と思われるだろな、と思い・・・。
 でも、怖くて怖くてメールもしたくないと思ってしまう、鬼のような矛盾した自分がいるんです。
 このような状況をご経験の方、いらっしゃいますでしょうか・・・年賀状、彼女の実家に送っていいと思われますか、それとも勇気を振り絞ってメールを出した方が良いと思われますか。その場合、私がメールを出す勇気、どうすれば出ますでしょうか・・・何か、お言葉をいただけたら幸いです。
 長文、大変失礼いたしました。

 うつの友人とのお付き合いの仕方でお聞きします。
 友人はうつ病で10年以上仕事に就けず治療を続けています(でも長いので、最近は、もっと別の診断なのかもしれません)。
 秋ごろ、彼女は実家から出て(家にいるのも辛かったようです)一人暮らしを始め、その頃頻繁に電話がかかってきました(一日おきとか)。今考えると、例年秋ごろから症状が重くなる事が多かったようなので、誰かと話さずにはいられない状態だったのだと思います。
 最初は病気の彼女を放っておけず話し相手になっていました。ただ...続きを読む

Aベストアンサー

鬱経験者からあえて言わせてもらいます

表面上のつき合いだけで良いと思います
だからとりあえず年賀状は出してあげてください(今の家の方に)
メールは気が向けばすればいいと思いますが、距離を置いて
つきあえますか?
距離を置くことができないなら深入りは禁物です
他に頼る人がいないとどんどん巻き込まれますから
鬱病さんとつき合うのはとてもしんどいことです
経験者の私でも正直つき合いたくないような相手ですよ
だからあなたの反応は普通のことです
変に責任感を感じる人ほど怖い・・最後まで責任終えないくせに中途半端に
口出しされると本人も裏切られた感が大きくて絶望しますから

できることなら表面上上手くあしらいながらつき合ってあげられれば
良いかなと思います

Q小学校の給食を食べたい

小学校の給食で出た料理がとてもおいしく、また食べてみたいとずっと思っていたのですが。

小学生じゃない私が小学校の給食を食べることってできませんか?

Aベストアンサー

質問者様のような方を対象とした。

http://www.kyusyokutoban.com/kyusyoku/

のような店があります。

お住まいの場所によっては遠いかもしれませんが一度覗いてみてはいかがでしょうか。

Q鬱病の友人のしつこいメールに着信拒否をしましたが、友人は自殺しますか?

鬱病の友人のしつこいメールに着信拒否をしましたが、友人は自殺しますか?

以前からこのような内容で質問している者です。
鬱病の友人(学生時代からの親友)の日記のようなしつこいメールが続いたので鬱陶しくなり、
ここのサイトに相談をしてブログを紹介することにしました。
でもブログなど開設してくれず、それでもしつこいグチグチメールが続きました。
私は夜眠れなくなり、一日中携帯のメールの着信音におびえて、仕事も手につかなくなりました。
これまでは我慢してできるだけ話や愚痴を聞き続けましたが、
自分の生活に支障が出るようになりました。携帯電話を触るのも見るのも恐怖でした。
病院に行くことやカウンセリングを受けることも考えました。
「日記メールに迷惑している」なんてことを告げたら、
友人の性格上ブチギレされそうなので、(この友人はすぐ人とトラブルを起こすタイプです)
いっそのこと電話、メール、ショートメールなど、全部着信拒否をしました。
もう私の方がおかしくなりそうだったので、思いきって決断しました。
大切な友人なのに・・・こんなに冷たいことをしてしまいました。

着信拒否をして3週間の間に、たった一度だけ「非通知設定」で
1秒間のワン切り着信が2回連続で入っていました。
絶対に電話してこないメール依存症の友人なので、この非通知のワン切りが友人かどうかわかりませんが・・。
この鬱病の友人はすぐに人とトラブルを起こしやすく、大変気難しい性格です。
唯一私にだけ心を開いてくれていますが、数年前に些細な事で激怒して
キレられたことが一度だけあります。

質問です。
1)この友人はほとんど友達らしい友達がいないので、私が着信拒否をしたことで愚痴る人がいなくて、困って自殺をすると思いますか?(過去に自殺願望があったようです)
2)この友人は私をどう思っているでしょうか?
3)予定としては1ヶ月前に一緒に会う約束をしたので、私の方から連絡を取って
会う約束だけはした方がよいでしょうか?
4)非通知のワン切り連続2回の着信は、この友人からの電話だと思いますか?

今度もし話ができたら、メールが鬱陶しいとは言えないので
「あまり携帯を使うことがないので携帯そのものを解約する」と
伝える予定です。
困っているので、助けて下さい。お願いします。

鬱病の友人のしつこいメールに着信拒否をしましたが、友人は自殺しますか?

以前からこのような内容で質問している者です。
鬱病の友人(学生時代からの親友)の日記のようなしつこいメールが続いたので鬱陶しくなり、
ここのサイトに相談をしてブログを紹介することにしました。
でもブログなど開設してくれず、それでもしつこいグチグチメールが続きました。
私は夜眠れなくなり、一日中携帯のメールの着信音におびえて、仕事も手につかなくなりました。
これまでは我慢してできるだけ話や愚痴を聞き続けました...続きを読む

Aベストアンサー

私も類似の経験があります。
知人が夜になると大量のをメールを送信してきて返事をさらに要求し、かつそれでも放置していると深夜でも電話をがんがんしてきます。
ある程度付置することと冷静な時に話し合うことで良好になりました。
ご相談者様はもっと深刻なようですね。
ご自身もかなりまいっているようなのでご友人の主治医に一緒に3者で受診するのはいかがでしょう。
ご友人も社会性を取り戻せますし、医師も状況がよく理解でき治療の方針が立てられます。ご相談者様も良好な人間関係が取り戻せるのではないかと思います。もし、ご友人が心理療法士を受診していればそちらも三者でお話しされるとさらに良いかと思います。
ご友人とご相談者様の早い良好な状態になることをお祈りいたします。


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