痔になりやすい生活習慣とは?

結婚を前提にお付き合いしている男性がいます。真面目で優しく、控え目で仕事もできるという、まさに理想的な人です。
昨日は私の誕生日で、仕事が忙しいな中、19時に切上げて、お祝いしてくれました。前から「誕生日はお祝いするね」と言ってくれてました。先週末会ったとき「プレゼント何がいい?アクセサリーかな?ずっと考えてた^^」と言ってくれましたが、歩き疲れていたため「今度にしよう」と昨日に期待していました。
ところが昨日「とりあえず食事行こうか」と言われ、おなかが空いているかなと思い、「プレゼント探しは?」と言い出せないまま、レストランに入り「前に○○ちゃんが、気になってたモノ」と小銭入れをプレゼントにくれました。2つセットで1つを彼に渡しました。営業ですが、ルート外なのでわざわざ立ち寄って買ってくれたそうです。結局自分の欲しいものを言い出さず昨日は別れました。
お礼のメールに「忙しいのにありがとう。プレゼントお揃いで嬉しい」(コレも本音です)と送ったら、「段取りもなしで、かっこいいお祝いできなかったけど、僕なりに精一杯お祝いしたつもりです^^喜んでくれたなら幸いです」と返ってきました。
しかし、やはり一緒に見て選んだアクセが欲しかったという気持ちも拭えません。彼の仕事で会えるかどうかも確証がなかった昨夕まで、「会えたらそれでいい」と思っていたのに。欲をだせばキリがない、まさにそうです。しかしその反面「誕生日に欲しいものを言ってはいけないんだろうか」とお祝いしてもらったこととは別として悩んでいます。
忙しい中時間を作ってプレゼントを買いに行き、お祝いしてくれたのに、アクセサリー(高価でなくていいんです)も欲しいなんて、やはりワガママでしょうか?
優しい彼なので、「満足してなかったんだ」と傷つけたくないのですが・・・。

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A 回答 (11件中1~10件)

質問者様は彼のことを優しい、自分はわがままとありますがそうではありません。


彼の優しさを否定するわけではありませんが彼は仕切るタイプ、質問者様は言いたいことがなかなか言えないタイプではないでしょうか?
まず一歩は彼が「とりあえず食事に行こうか」と行ったら「おなかが空いてるのかな」と“思う”だけでなく、彼に「おなか空いてるの?」と聞いてみましょう。
仕切るタイプ(彼の優しさを否定するわけではありません、重ねがさね)の人は自分は望んでいなくても相手が喜ぶだろう・そうしたいだろうという“思い込み”だけで行動しがちです。そしてそれを自分の優しさと思っています。
私はかつて優しさのオブラートが薄すぎる、付き合ってすぐに強引さが見え出した人と付き合ってました。
私に何も聞かずに決めてしまうので大変でした。
例えば前日に私が○○(映画)が見たいなァと何気に言ってたら、翌日には午前中から映画に行くことになってて何も聞いてない私はあせりました(女性は支度に時間がいりますし)。
その彼に対する疑問から本屋で恋愛 how to 本を見たら「自分で勝手に決めて行動して相手が喜ぶと思っている、自分は優しいと思っている男は問題男のひとつ」とありました。
私はほんとうの優しさとは相談しあって決めたり(たまのサプライズは別)、相手の希望を聞いてあげたりだと思います。
なにもかもお膳立てされるのが好きな女性もいるかもしれませんが、質問者様はそうではないのだと思います。
他の方も似たようなことを書かれてますが、質問者様のストレスを貯めないように少しずつ、聞き返したり質問したり希望を言ったりしていきましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(__)m
彼は仕切るタイプではないと思うのですが、私はなかなか思うことが言えないタイプかもしれません。言うのは後になってからなので、彼の罪悪感を強めてしまったようです。残念ながら,

>「自分で勝手に決めて行動して相手が喜ぶと思っている、自分は優しいと思っている男は問題男のひとつ」とありました。

というのではありませんよ(^-^)私が言ったわがままも受け止めた上で、「僕が(ワガママを)言いにくい状況にしていた。配慮が足りなかった。ごめんね」と言ってきて、私以上に反省してきてました。
彼の最高のお祝いに感謝している事をきちんと伝えたうえで、希望を言ったのがよかったのかもしれませんが、彼の高格な人柄には改めて尊敬の念を抱かずにはいられませんでした。

お礼日時:2006/09/30 16:47

先回りして、全部そろえてくれる彼。


あなたは、そんな彼に、ちょっと不満? なんですね。
私の意見も、聞いてよ。ってな状態ですね。
彼は彼なりに、一生懸命考えてくれているので、罪はないですが、、あなたは多分、彼の「サービス」が、ちょっと負担になってきてるんですね。

普段、あんまり彼に「サービス」してない、ですか?
たまには彼に、「私がプランをたてていい?」って言ってみてはいかがですか?
彼が、「オレがやらないと」っていう気分になりすぎると、彼自身にも負担がかかるし、おねだり、もしにくくなるので。 アクセサリーを要求したり、お祝いをしてって言ったりするのは、ちょっと置いといて。

普段のデートのときとか、プランをまかせっきりにしないでいると、あなたの不満も解消されると思います。
言うのは、別にかまわないと思いますよ。
わがままと取るかどうかは、相手の心の広さですし。好きな相手の言うことなら、きちんと聞いてくれると思いますよ、きっと。

たとえば、我慢して、受け取ったとして。
似たようなものが次々プレゼントとして贈られてくると、実際問題として、相手は、それが好きだと思って贈っているわけですから、止まらなくなるし。
しばらくしてから、ああいうのは贈らないでほしい、なんていわれた日には、「今まで贈ったやつ、全部返せ!」ってな状態にもなりかねない。

ほしくないものを受け取ったとき、その場で言うのではなく。しばらくあとで、「もうああいうのはいらない」と、ほかの人からも似たような贈り物がある、ということを匂わせるのも、ひとつの手です。

プレゼントって。難しいですよね。
普段から、彼には、自分がどういうものがすきか、アピールすることも、大事ですよ~。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(__)m
サービスですか、う~ん、どちらかというと、行く場所とかはどちらかに希望があればそれに決めているので、イニシアチブは特にないかもしれません^^;
でも仰る通り、今回のは彼の「サービス」だったんだと思います。欲しいと言ってた物を覚えててくれて、忙しいのに買いに行ってくれたのがありがたいのは本当ですが、私は「プレゼントは一緒に探しに行く」というこだわりがあって・・・。難しいですね^^;
幸い、ワガママと取られたかもしれませんが、彼の方が「ワガママ言えない状況にしていたのは僕だ」と反省してました(--;)

お礼日時:2006/09/30 16:38

お誕生日は、クリスマスや何かのイベントごとと違って、「自分だけの特別な日」。


だから、お誕生日プレゼントとして、身につけられるアクセサリーが欲しいんですよね^^

>優しい彼なので、「満足してなかったんだ」と傷つけたくないのですが・・・。

こう思えるあなたも十分優しいと思いますよ^^


「浮気する彼」「お誕生日に一緒に過ごせない人」「お祝いをしてくれない彼」に比べたら、すっごく幸せだと思います。

でもね、もし、「アクセサリーがもらえなかった」という、たったそれだけのことで楽しく過ごせなかったり、不満が残ったり、ないとは思いますがそれが小さな原因でのちのち別れることになるようだったら、彼からしても「それくらいのこと、言ってくれればよかったのにぃ~・・・」ってなるはず。

なので、「お誕生日プレゼントにプラスアルファで指輪も欲しいな♪身につけられるものって、○○くんが側にいてくれるようでなんかうれしいから♪」
って、素直にいってみるのはどうでしょう?

あなたのことを大切に思ってくれている彼ですから、
きっとあなたが心から喜んでくれるなら気を悪くすることなんてないと思いますよ!むしろ自分の気持ちをはっきり言ってくれてうれしいと思います。

そのかわり!アクセサリーが安くてもなんでも、必ず大切にしてくださいね。
そして、心のそこから喜べたなら、彼のことも大切にしてあげてください♪

お幸せに☆
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(__)m
一緒に探しに行きたかったので、アクセサリーというものにはこだわらなかったのですが、前に「何が欲しい?」と聞かれていたのに、当日は聞いてくれなかったことが引っかかっていました(;_;)私からは催促するみたいで言えないし。
正直に話してみたところ、「そうだったの(;_;)、言ってくれたらよかったのに。でも僕の配慮が足りなかったね。そりゃ言いにくいよね。ごめんね。」と逆に謝られてしまいました(--;) 

お礼日時:2006/09/30 16:31

ま~、おのろけ、ごちそうさまです。

ラブラブ♪ですねぇ。

>優しい彼なので、「満足してなかったんだ」と傷つけたくない

そりゃそうで、プレゼントの希望があるなら、事前にしっかりおねだりしとくこと。ホントに欲しいものを伝えるのはワガママとは思わないけど、タイミングですよね。

>「前に○○ちゃんが、気になってたモノ」

こんなの覚えてくれてたら、私ならもう、物はなんでも涙出ちゃうかも。いいな~。素敵な彼氏、うらやましいです。

高価でなくていいアクセサリーなら、普段のデートでおねだりしちゃえば?もしくは、他の方が言ってるように、クリスマス前にしっかりおねだりしちゃって下さい。

ん~、お幸せに~~。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(__)m
おっしゃるように、プレゼントの希望は言っておくべきでしたね(^_^)A
一緒に過ごせる初めての誕生日だったので、アクセサリーじゃなくてもいいのですが、一緒に探しに行きたいという、憧れがあったのです。

お礼日時:2006/09/30 16:24

わがままだと思いますよ!!


誕生日に、忙しい彼が自分の事を思って選んで、プレゼントしてくれたっていう事実だけでうれしくって、満足するものだと思いますよ!!
その彼の気持ちに比べたら、アクセサリーなんて色あせて見えるのではないかなと思います。(個人的意見ですけど)

アクセサリーという物に固執するのではなく、彼のプレゼントしてあげたいという気持をありがたく思ってください!プレゼントすら買わない人もいるんですよ~。。お幸せに。。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(__)m
プレゼントすら買わない人もいる、ごもっともですm(__)m
彼の気持ちはすごくありがたく受け取りました(^▽^)ノ

お礼日時:2006/09/30 16:21

わがままでしょうね、というより私の小学生の子供達の反応とそっくりです。


主人が出張先で土産を買ってきても、自分の望んでいたものと違うとはっきり「コレじゃなかった」と言い、買ってきた主人を心底がっかりさせます。
プレゼントとはそもそも贈る側が相手を思って選ぶもので、本当は欲しいものじゃないことも多いんだと思いますよ。
プレゼントはちゃんとありがたい気持ちで受け取り、二人の記念になるものが欲しいと、違う目的でアクセサリーを選ばれたらいいんじゃないですか。相手の気持ちも損ねずに貴方も気負わずに済むと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(__)m
オコチャマレベルですか(--;)それはあたっているかもしれません^^;
初めての彼との誕生日くらいワガママというか、一緒にプレゼントを選びに行きたかったのが本音だったのです。(普段ねだったりわがままを言う事はありません)

お礼日時:2006/09/30 16:20

誕生日プレゼントは、物ではなくて、彼氏の気持ちに素直に感謝しましょう!!!


わがままを言ったら、彼氏が可哀そうですよ!!!

アクセサリーは、クリスマスにおねだりしましょう(^^♪
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(__)m
彼の気持ちに感謝することが一番ですよね!^-^

お礼日時:2006/09/30 16:17

うーん分かりますよ!^^


やっぱり彼からどんなお祝いをしてもらえるのだろう~!?
って期待しちゃうもんだと思いますし
アクセサリーってやはり欲しいですものね!
私も初めてのクルスマスの時に彼が事前
ペアの指輪がほしいね!って言ってくれてたので
プレゼントしてくれるもんだと思ってたのですが
当日結構有名なイタリアン料理店を予約してくれ
連れて言ってくれたのはすごく嬉しく
食べてる最中トイレから帰ってきたら
イスにプレゼントが置いてあって
うきゃ~って期待して開けたらネックレスで。。
本当すごく喜ぶシュチュエーションなのですが
ペアの指輪は??って思っちゃって。。(^▽^;)
その後とてもほしかったので
『わがままかもしれない!ネックレスはとても嬉しいけど
とても安くてもいいから指輪がほしい』って
言って
お互いで指輪を送りあいました^^
1万少しぐらいの奴でしたけど
嬉しかったです
私は言っちゃいましたけどね~(^▽^;)
彼氏にどんなに安くても良いから身につけるものが
ほしいんだ!って言って見たらどうかと思いますよ!
別に欲で言ってるんじゃないんだし。。
って私は思います^^
男性ってその時アクセサリーがいいかな?って思っても
簡単に財布でもいいかって思っちゃったんだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(__)m 
アクセサリーにこだわったわけではないのですが、一緒に見に行くというのに憧れていたというのが本音なんです。一緒に探しに行くのに百貨店も開いていたので、期待してたのですが・・・^^;

お礼日時:2006/09/30 16:16

はっきりいってワガママです!


プレゼント=気持ち、ですよ。
物の価値ではありません。

優しい彼だから「とりあえず」でも
前から質問者さんが気になっていたものをわざわざ買いにいってくれたんだと思いますよ。

とはいえアクセサリーが欲しいのは女性の本音でもありますから、
クリスマスにでもおねだりすればいいのでは?多くの男性は(きっと)物の可愛い可愛くないがあんまりわかりません。女性が喜んでくれるのがいいんだと思います。どうせなら自己主張して、本当に欲しい物を買ってもらうのがいいと思いますよ(中々言いだせないですけどね...私もです)。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(__)m
たしかにプレゼントは気持ちと言うのはわかっているんです。
ただ、彼との初めての誕生日くらいはわがまま言ってもいいかなと思ったので・・・。(普段は言ってません)

お礼日時:2006/09/30 16:14

別に誕生日じゃなくてもプレゼントもらったっていいし(ex.クリスマス)、アクセサリはまたの機会にしたらどうでしょうか。

彼と末永く一緒にいるつもりなら、焦る必要もないと思います。

我が家は結婚して4年目ですけど、バレンタインデー・ホワイトデー、結婚記念日、お互いの誕生日、クリスマス等々でプレゼントをし合っているのですが、もうネタ切れで、「もうプレゼントはいいよね」って話になってます(笑)。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(__)m
いつもはわがままは言わないのですが、誕生日だけならいいかなという、希望だったのです。

お礼日時:2006/09/30 16:12

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Q彼氏を好きじゃないかもしれません。不安定です。

彼氏を好きじゃないかもしれません。不安定です。
私はまだ付き合ってもう2カ月になる彼氏がいる大学生(成人)です。
はじめは彼氏に告白され、前からおもしろいし、素でいれるし、顔も別に気にならないで、
この人いいなと思っていたのでOKしたのですが…

最低な時は一緒にいるときに容姿が嫌だなと思うことがあったり(髪型、顔、そり残しの髭等)
時折、彼氏の話ですら面白く感じなかったことがありました。
簡単に言いますと、彼氏に好きの感情が湧かないって言うか…(好きだったら湧きませんか?あふれる感じに…。)
好きと思う場面本当に途切れ途切れなのです。
付き合う前から好きだった気になる人と話をしたり、その人を考えている時のほうが胸は確実に高鳴っていました。


好きって思う場面や、キュンとしたりすることも確かに何回かありました。ですが、それ以前に嫌だ!と思うこともあったのです。とにかく安定してはっきりと「私は彼氏が好きです。」と、言いきれません。好きの度合いが釣り合ってないのがとても気にかかります。それゆえに重く感じることや、気持ち悪く感じることもあります。(追いかけたいというMッ気のせいなのかも知れません)


それがとても悩ましいです…。
向こうは私のことが好きでいてくれるのがとてもよくわかります、かなり大事にしてくれます。性格は素敵な部分がたくさんあります。なのに、私はきちんと向き合えていませんし…。好きなのかすらわからないです。
それに最近は、ふと私の機嫌が悪かったのかとてつもない嫌悪感を感じてしまい、彼氏に冷たくふるまってしまいました。(そのために、私は、これ以上会ったら傷つけると思い、連絡も会うのもここ2~3日控えてきています)

最低ですよね、なのに会うのを控えると言っても優しく、自分を責めるなといってくれます。(一応私はその会わない理由に彼が好きじゃないから・嫌悪感があったからとは言っていません)

他のカップルはみんな彼氏大好き!って言う感じでうらやましいです。もっと好きになりたいです。
私もこんなに大事にしてくれる彼氏を大事にしたいです。(でもまあ、エゴなのかもしれません。失いたくはないって言う…。)

長文の上にほんとうに拙い文章ですみません。
別れればいいじゃないかというのもごもっともなのかもしれませんが、もう少し限界まで、もしかしたら良くなるかもしれないと思っているので、頑張りたいのです。もっと好きになれたらなって…。最近ずっと悩んでいます。


出来れば皆様に、別れない方向でのアドバイスをいただきたいです。
そして、どのようにしたらいいか、などの経験等、なんでも教えてくださればと思います。
長くなりましたがよろしくお願いします。

*誹謗中傷、あげあしを取るような回答はご遠慮ください。

彼氏を好きじゃないかもしれません。不安定です。
私はまだ付き合ってもう2カ月になる彼氏がいる大学生(成人)です。
はじめは彼氏に告白され、前からおもしろいし、素でいれるし、顔も別に気にならないで、
この人いいなと思っていたのでOKしたのですが…

最低な時は一緒にいるときに容姿が嫌だなと思うことがあったり(髪型、顔、そり残しの髭等)
時折、彼氏の話ですら面白く感じなかったことがありました。
簡単に言いますと、彼氏に好きの感情が湧かないって言うか…(好きだったら湧きませんか?あふれる感...続きを読む

Aベストアンサー

男女は逆だけど少し以前の自分達に近いもの感じたので、起きたばかりの彼女にも聞いてみた意見と自分の意見、両方書きますね。

彼女の意見は、彼と少し距離をおいたほうがいいんじゃない?じゃないと両方潰れるよ。と、我慢は長続きの敵!だそうです。

んで、自分の意見は、葛藤しながらも一緒にいたいのなら、まず彼に話すべき、と思います。

貴女を大切に想っている彼なら貴女の苦しみにも気がついているんじゃないかな?ってのは共通意見です。

少し蛇足をば、、、自分は彼女から言いたいこと言われまくってます、まあこっちも言いますけどね(笑)話さなくても伝わることもあるだろうけど、側にいるんだから話をしよう!って付き合ってから最初の大喧嘩の時に二人で決めた、そんなお話です。

あくまで別れない方向で、という前提のもとで良い流れになりそうに考えてみました。ま、でも勝手な意見ですけどね。少しでも参考になれば嬉しいです。

雨降って地固まるって言葉もあります!頑張ってください!!

Q彼女のわがままが、結婚に耐えうるものか判定お願いします

彼女のわがままが、結婚に耐えうるものか判定お願いします
私は30代後半男性。
3年付き合っていて、電話も毎日1時間している4つ下の彼女に、疲れることが多いです。

世の男性はみんな私くらいの我慢をしていて、
たんに私の心が小さいだけかもしれません。

「そうとうわがままだ」ということなら、
再度、直してもらうようにお願いして、無理なら他を探そうと考えています
「女性なんて、こんなもの」なら、覚悟を決めて結婚を考えようと思います。


どうか判定してください。

(1) 休日にゆっくりさせない

私は繁忙期は週6勤務、平均9時~24すぎまで働いています。
土曜は仕事をきりあげ、彼女の部屋まで片道30キロ、車で行きます。
着いたら1週間の疲れで、何もしたくありません。
土日は、できるだけ外食やドライブに行きますが仕方ないと思っています。
ただ、当たり前のように家事を手伝わされるのがふにおちません。
彼女は定時週4~5勤務のフリーターで、私より時間はあります。
「ゆっくりさせてくれ」と言うと、
「昨夜は9時間も寝たでしょ!」と言われ、
「一週間のつかれが・・・」と言っても、聞く耳もちません。

体力の衰えもあり、月曜の朝にはもっとへとへとなることも。

(2)キレる。

朝、おつかい(二人で使うものですが)を頼まれたときは
私がテレビをみながら文句を言って、グズグズしていたら、
テレビを消されました。
私もムッとして言いました「なんで、そーゆーこと」
バチーンッとひっぱたかれました。
出て行きましたが、
思い直し、おつかいをしてきました。が、
「ちゃんと謝りなさい」と機嫌は直りませんでした。

暴力をやめるよう言っても「そちらが悪いことをするから」とのこと。
口喧嘩も、最終的に暴力的になることが多く、避けています。
電話で話しているときは、彼女が突然切って、着信拒否にするなど。

(3)引っ越し先も、私と会えるための場所を選ばない。

毎週の送り迎えが3年続いていますが、引っ越しをしても
近くに引越す気はまったくありません。
素敵な街かどうかだけです。
「自分が近くに引越せばいい」と彼女は言います。
私は今、会社から歩いていける場所に住んでますが
今の勤務条件で通勤時間を増やしたくなく、
時間もあり、バイトを長く続ける気もない
彼女が譲歩するべきと考えてます。

彼女の部屋に出向くのは
彼女が私の汚いの部屋を嫌がるためですが、
私は自分の部屋の片づけする暇もありません。

たまに私の部屋に来ますが(片づけてくれたり、余計ちらかしたり)
最後には、平日でも部屋まで送れとせがみます。
送るときもありますが、なだめて
乗換のない駅まで送るくらいで勘弁してもらってます。

(4)お金を払おうとしない

私がほとんど奢るので構わないのですが、
彼女から「今日は払うよ」と言うことがありません。
言うと、
「定職につけなくてお金がない」と言いながら、シフトを増やすわけでもなく
外食に行きたがります。

また、ドライブが大好きですが、
ガス代、駐車場代、高速代も、気にしません。

(5)ドライブ中、運転手のように扱う。

私の好きな曲はほとんどかけせてもらえません。
それでも、たまに私が歌うと「聞いてるのに歌うな!」
と冗談ではなく怒ります。私が下手なのも理由で、本気で厭そうですが、
眠気覚ましの目的もあるし、歌うのが好きなので、困ります。
「一人のときは好きな曲を聴けるし、歌えるからいいでしょ」
納得できません。

また、車内にゴミを残しっぱなしで、
旅行帰り、爆睡している彼女を送り届けたあと、
(私が多少ムッとして)「持ち帰って捨てといてよ」と
言うと「ごみの日が過ぎたから無理」と断られました。

(6)けなす

「仕事ができないから、残業ばかり」
「性格が悪いから、誰とも仲良くできない」と
気にしてませんでしたが、ボディブローのように効いてくるし
「普通、言っちゃいかんだろ、そんなこと」と心配にもなります。
褒めることは皆無です。
逆に彼女を褒めないと不機嫌に。

(7)結婚しても私の両親と疎遠にしたい

まだ会ったこともないのに
私の両親から遠くに住みたいと言います。
子供ができても私の両親に会わせるのは年に1回位で、
彼女抜きで私が子供を連れて行くのも、年一回以外は駄目という。

字数がないので以上です。

女性とはこれくらいわがままなものでしょうか?
今、残っている女性はこれくらいわがままだから結婚してないのでしょうか?
それともやはり彼女はそうとうわがまま?
愛情はお互いあるのですが・・・

彼女のわがままが、結婚に耐えうるものか判定お願いします
私は30代後半男性。
3年付き合っていて、電話も毎日1時間している4つ下の彼女に、疲れることが多いです。

世の男性はみんな私くらいの我慢をしていて、
たんに私の心が小さいだけかもしれません。

「そうとうわがままだ」ということなら、
再度、直してもらうようにお願いして、無理なら他を探そうと考えています
「女性なんて、こんなもの」なら、覚悟を決めて結婚を考えようと思います。


どうか判定してください。

(1) 休日にゆっくりさせな...続きを読む

Aベストアンサー

結婚3年目、40代前半の女性です。

「愛情はお互いある」とおっしゃいますが、
彼女はあなたのことを好きなんだろうか。
あなたは彼女のこと、好きなんだろうか…と、
疑問に思いながら質問を読み終えました。

私自身、相当わがままという自覚があり、
夫や友人たちも、冗談半分に私を「鬼嫁」と言いますが、
その私の目から見ても、彼女の言動には「自分ばっかり」を感じます。

一方で、彼女の言動をエスカレートさせているのは、
あなた自身なのかなという風にも見えました。


(1)あなたに平気で無理をさせる彼女にも問題があるし、
「月曜日にさらにへとへと」という気持ちになっているあなたにも、
問題があるように思います。

決して責めているわけではありません。

恋をしている時って、へとへとになるようなことをしていても、
元気なものだと思うんです。

私は4年の遠距離恋愛を経て、夫と一緒に暮らすようになりました。
仕事が忙しい中、ほとんど寝ずに会いに行って、
二泊三日でとんぼ返り。翌日も早朝から仕事…という時にも、
「月曜にはさらに疲れた」なんて思ったこと、ありませんでした。

失礼ながら、そういう気持ちになれないという時点で、
あなたと彼女の恋、ある意味終わってるのかなという気がするのです…。

(2)暴力はあり得ません。
女性のほうが力が弱いなんて、関係ない。
言ってダメだから手を出すなんて、品がないですよね。

それに対して、断固とした態度に出ず、
「思い直して」彼女のいいなりになっているあなたが、
彼女の態度を増長させているようにも思えます。

一方的に電話を切ったり、着信拒否にされたのに、
まだつきあってるのが、私には不思議です。
対話の放棄は、関係性の放棄ではないのでしょうか。

(3)彼女も思いやりに欠けるけど、
結局強気に出れば、あなたが自分の都合のいいように送り迎えなどもしてくれるのだから、
譲歩する気がなくなってるのでしょうね。

(4)経済は相対的なものだと思うので、
あなたも納得していらっしゃるように、
収入の多いあなたのほうが、経済的負担も大きいのは理にかなっているとは思いますが。

「できるだけ彼の負担を少なくしよう」という
謙虚な気持ちが感じられないのが、不満なのですよね。

想像でしかありませんが、こういう女性は、
自分は働きに出ることもせずに、平気で夫の給料に文句を言いそうなイメージです(笑)

(5)完全にナメられてるように見えます。
私の夫もすごいオンチなので、好きな曲を聴いているときに
歌われると腹が立つ彼女の気持ちもわかるんですけどね^^

「ゴミの日過ぎたから無理」って(笑)
自分のことしか考えてないですよね。

(6)そういうシチュエーションで言ったのかにもよりますが。
好きな人にそんなこと、よく言えるなぁ…というのが正直な印象。
なんか、モラハラの匂いがします。

(7)周囲から姑の苦労話を聞いていたりすると、
こんな風に牽制したくなるのも、わかるような気がします。
こうは言っていても、実際結婚してしまえば、
いろいろなしがらみで、思うようにならない人がほとんどだと思いますし。

でも、全体を通して彼女の言動には愛がない。
「好きな人によく思われたい」っていう気持ちが感じられないのですよ。

もちろん、あなたも彼女のわがままが気になっているから、
そういう言動を選んでいるんでしょうけど。

あなたの目にこんな風に映っている時点で、
もう答えは出ているんじゃないかという気がしてなりません。

「恋は盲目」「あばたもえくぼ」って言うじゃないですか。
恋をしていたら、周りがどんなに「そんな人、やめておきなさい」といっても、
突っ走ってしまうものなんだと思います。

自分で「どうかなぁ」と思っているくらいなら、
彼女への愛は、冷めてるんじゃないですか?
結婚することで、彼女の態度はますますひどくなると思いますし。

愛が冷めて、冷静になっているなら、
もう少し素敵な人、捜しましょうよ。

結婚3年目、40代前半の女性です。

「愛情はお互いある」とおっしゃいますが、
彼女はあなたのことを好きなんだろうか。
あなたは彼女のこと、好きなんだろうか…と、
疑問に思いながら質問を読み終えました。

私自身、相当わがままという自覚があり、
夫や友人たちも、冗談半分に私を「鬼嫁」と言いますが、
その私の目から見ても、彼女の言動には「自分ばっかり」を感じます。

一方で、彼女の言動をエスカレートさせているのは、
あなた自身なのかなという風にも見えました。


(1)あなたに平気で無理をさせ...続きを読む

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む


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