はじめまして。私は25才の女性、彼氏は3才年上です。付き合って4年目になり結婚したいのですが親が反対しています。なので親に会わせた事がありません。彼にはいつも申し訳なく思っています。 今時って思われるかもしれませんが学歴のこと・・私は大卒ですが彼は高卒。また手取りの給料が少なく車のローンが200万ほど残っています。彼は長男で家を継ぎたいらしく、私もできれば家をつぎたいのです。(自営業のため) 話が一行に進まず、こんなにも問題だらけで、私と彼は赤い運命で糸がつながっていないのでしょうか・・・。結婚したい気持ちが二人ともあるのに(もしかしたら私だけかもしれませんが)こんなにも問題が山積みで毎日毎日悩んでいます。少しでも早く子供が早く欲しいです。どなたか、意見をお願い致します。

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A 回答 (5件)

こんにちは、



まず学歴の問題ですが、これは今更どうしようもないし、別に高卒でもほんとうに人柄がよく、娘と結婚させてもいいと思うようなちゃんとした方ならご両親だって反対しないと思います。
会っていないから、単に先入観で高卒っていうのがひっかかっているのだと思います。
でもそれは仕方がないです。人間だれでも先入観ってありますから。
(うちの娘は大学をでているのに、男で高卒なんて…、ってなもんです。)
でもそれはご両親に彼を会わせて、彼を見てもらってから判断してもらいましょう。

ただ、私としてはどうしていままで彼を会わせなかったのか、分かりません。
会わせるイコール結婚ではないですよ。
逆に私はつきあった彼がまったく付き合っている段階で親に会わそうとしないなら私のこと真剣に思ってないんだなと解釈しますけど。
親が反対しているからなんて言われたら、ただの逃げ口上か、まあ、彼自身が私という人間をその程度の、反対されるような人間だと評価しているんだと判断しますけどね。
だって、何もかしこまって会うわけじゃないんだから。
だからあなたのやっていることは言ってみれば、彼に対して失礼だと思います。

それに、親が会わないっていったって、会わせる事はできますよ。
例えば、家まで送ってくれたときにちょっとお茶してもらったりするとか。
「こんな遅くにわざわざ送ってくれたから、ちょっとお茶でも飲んでってもらいたから」とかなんとか言って。
普通、人にわざわざ家まで送ってもらったらそのくらいの気遣いはするじゃないですか。
ご両親だってそんな感じだったらむげに断ることも出来ないと思いますよ。
失礼ですからね。

あなた自身が親に会わせるイコール結婚を考えるような人っていう先入観があるんじゃないですか?
子供のころって近所の男の子とかも遊びにきたりするじゃないですか、そんなラフなかんじでいいんですよ。
特にかしこまったような会い方じゃなくて、パソコンの接続が分からないからつないでもらうんだ、とか、模様替えを手伝ってもらうから、とかそんなかんじで。

あなたが彼をご両親に会わせていないというのは、あなた自身が、親にあわせても反対されるような人だという潜在意識が彼に対してあるんだと思いますよ。
高卒でも、親が反対してても、この人は絶対にすばらしい人だ、というあなたに自負があったら堂々と会わせられると思いますけど。
正直、学歴なんてまったく関係ないですよ。(人柄という面においては)

彼女であるあなたに潜在的にそんなふうに思われているのは、彼ってなんか、かわいそうです。
私が彼の立場ならそう思います。
結局あなた自身が彼を認めていないんですよ。
(キツイこと言ってすみません。)
とにかくまず彼を親に会わせるべき(かしこまった形ではなく)。

で、車のローンですが、車のような高額なものはローンで買うことは別に普通なのでそれほど気にしないでいいと思います。
特に彼に浪費癖や、借金癖がないのなら結婚して、生活費から返していったらいいと思いますよ。
(車は生活でも十分有意義に使えますから。)
 
そして、手取りの給料が少ないのなら、暫くは共働きでがんばるか、どちらかの家に同居すればいいと思います。
給料が少なくてもそれなりにいろいろ工夫して、一生懸命やりくりをしてらっしゃる方はたくさんいます。
 
で、あととりの件ですが、
まず、男性は名前を変えることにすごく抵抗があるみたいですね。
私も家が自営業で姉妹だったのであととりに関しては少し意識していて。
まあ私自身いろいろな方と付き合いましたけど、男の人って名前を変えるのをすごくいやがりますよね。
たまに、彼本人がその気になってくれても、彼のお母さんが大反対。
「結婚はいいけど、養子になんかいったら私は自殺する~」って言われたって彼から伝えられたりしました。
(私の母でさえ、息子がいたら養子なんて絶対に反対するって言っています。まあ、大勢いたら考えるのかもしれませんが。)
彼が一人息子さんだったら残念ながらお母さんは絶対に養子には出さないでしょうね。

ところで彼はあなたのうちの仕事を継いでもいいと言ってくれているのですか?
そうだとしたらとりあえずは、あなたが名前を変えて彼のところにお嫁に行くっていう形にしておいて、時期がきたら名前を変えるか、彼自身が名前を変えるのがいやだというのなら男の子を二人産んで、一人を彼の性、一人をあなたの性っていうかたちにしたらいいんじゃないですか?
母の実家もあととりの弟が一人娘さんと結婚したので、そういう形にしています。
私の友達もそんな感じでこの間苗字が変わっていました。

それに、これはちょっといやらしいかもしれませんが、最初にあなたがお嫁に行くっていう形にしておけば、あなたは結納金を用意しなくてもよくて、彼のお家が用意しなくてはいけませんから。
あなたのお家が養子にもらうんだったらあなたは莫大な結納を彼のお家に渡さないとダメですけど。

長くなりましたが、あなたも彼も結婚したいと思っているのなら、お互いの目標は同じだから、大丈夫、紆余曲折はあっても結婚できますよ。
親御さんが反対していても、それは子供に幸せになってもらいたいという気持ちであって、この結婚があなたたちにとって幸せになると思うなら祝福して、力になってくれます。
大丈夫ですよ。
がんばってください。お幸せに。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。ズバリ言ってくださりありがたく思います。親に会わせなくては始まらないという事は重々分かっているのですが、ますます反対されてもう会えない羽目になるのがとても怖かったのです。でも今決心しました。もっと軽い気持ちで彼を親に会わせ、幸せな結婚に向けて頑張ります!!

お礼日時:2002/04/02 21:46

こんばんは。

私のいとこのお話を少し。
お互いひとり息子とひとり娘で双方の親が反対しまして
見合いをしろと言われてはして、断り・・・
別れろと言われては、こっそり会っていた・・・
そして双方の親が出した結論は
彼の性を名乗り、彼女の家に住む。
親の面倒などはふたりで両方をみる。
・・・ここまでに8年かかってひたりが32歳の時に結婚しました。
子どもはそれからポンポンと産んで彼女が39歳までに3人でした。
早く子どもが欲しい気持ちはわかりますが
今一番大切なものは何かを考えたとき、
親なのか、彼なのか・・・とか。
比べられないから悩んでいるのだとは思いますが
それなら結論は急がないことかもしれませんよ。
結婚はまわりが決めてくれたりすることも
いとこ達のようにあるんです。
もう25歳と思うかもしれません、でもまだ25歳という感じもします。
本当に好きなら長期戦で。
頑張ってほしいです。
いとこはとても幸せそうです。
参考になりませんでしょうが、お話まで・・・
少しのんびり頑張ってみては。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。いとこの方の気持ちがよくわかります。親に反対されればますます、彼に会いたい気持ちが強くなるのです。姓を名乗る問題はとても容易くはありません。何度も話し合い、時間をかけて納得のいく結論を出したいと思います。現在では夫婦別姓という方法もあるんですよね、(詳しくはわからないのですが)でも法律では認められていないのですよね・・・

お礼日時:2002/03/30 07:31

こんにちは。


借金は返せる、学歴は気にしない、とすれば
一番大きな問題は養子の件ですね。
客観的に事実を言わせてもらうと、どちらかが家を継ぐのをあきらめないと結婚は出来ませんよねぇ。
こればかりは、簡単に承知できませんもんね。
仮にどちらかが折れて結婚することになっても、心底納得してのことでないと、のちのちもっと悲しいことになります。ましてや子供がいたら
その子が一番悲しい思いをします。
今は好き!と自分の家!が同じ位大事だけど、結婚後争いごとになると
ドロドロとした現実が待っているかもしれません。
私は既婚で子供もいます。主人のことは好きです。幸せです。
でも他人なんです。シビアな考えだけど、この先何か起こったとき
現実は厳しくのしかかってくるでしょう。
周りに離婚した友人がたくさんいるので、大事なことは納得して
行動するようにしています。
徐々に話し合って解決してくださいね。もし結婚できなかったとしても
その人じゃない人と結婚する運命なんだと思いましょう。
なにか困難があっても、すべて経過であり、幸せは待ってますよ、きっと!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。現実的なお答えにより考えさせられました。しかし彼と別れるなんていまの私にはとうてい考えられないのです。アドバイスに沿ってじっくり話し合ってみます。

お礼日時:2002/03/30 07:37

高卒が何だ~!!"社長"に多いのは中卒といいますょ(笑)



…それはそーと、とりあえず彼には車のローンを返してもらおうじゃないですか!!それがネックになっているのなら、解消しておきましょう♪(後々e-chiさん的にも助かるし。)…ご両親に彼の誠意を見せるんです。e-chiさんと本当に結婚したいという気持ちがあれば、200万程度のローンなど、アッという間に返せるのではないでしょうか??

家のことは「両方を継ぐ」ってのは不可能ですか? それぞれが自分の家業を継ぐんです。 まだ親御さんもご健在なのでしょうし、無理な話でもないですよね??( 後のことは後で考えるとして。)

…あと、彼とは十分に話し合っていますか? 彼は何と言っていますか? …このようなケースでは、やはり彼の行動がキーになるような気がします。e-chiさんのご両親が「会いたくない」とおっしゃっていても、彼が『会いたい!会わせてくれ!』と、強引に押しかけてくるぐらいであって欲しいものです。。。( 逆に言えば、彼がそのくらい強い気持ちになるまで待っていてもいいんではないかと。) あまり結婚を急ぐ必要もないと思いますょ。今は女性の平均初婚年齢も30を超えてることですし♪
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。彼に期待してみます。借金を早く返してもらわないと結婚資金すら貯められないのですから・・私だけでも結婚資金を貯めたいと思います。もし婿養子で来てくれるとしたら、費用はもらう側が出さなくてはいけないのですよね。じっくり話し合ってみます。

お礼日時:2002/03/30 07:53

基本的に二人とも実家が自営なんですよね?


だと、あまり学歴は関係ないような気がしますけど、
車のローンはある程度、時期が来れば終わるので問題ないと思います。ただ、生活に支障が出るような支払いだと問題が発生するわけですけど、そんな風には感じ取れないので大丈夫なのでは?ただ、それに付随しての彼の預金とか、その辺の危惧もあるのでは。問題なのはともに実家を継ぐという点ですよね?もし、彼があなたと結婚してあなたの実家の仕事をするとなると養子に迎えるわけですか?
あなたが彼の姓を名乗るのであれば、当然?彼のお仕事を手伝うわけですよね?まず、その辺からの話し合いになると思います。それよりもなによりもまず、彼を一度両親に会わせてみては?良い、悪いは別としてまず会わせることですよね!?そこから始めないと話は進まないような気がします。と、私は思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。自営業なのは私の家なのです。彼には母しかおらずきっとさみしくて家を継ぎたいって思っているんだと思うのです。(直接本人に聞いたわけではないのですが・・・)とにかく、勇気を出して彼を親に会わせたいと思います。頑張ってみます!(^^)!

お礼日時:2002/03/30 07:45

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