主人とは本当には心が通じ合わないと感じます。

同じように感じている方はいませんか？

主人は優しい人です。横暴なことはしません。
寡黙で心の内を明かさないような所があります。
独身が長く社会人になってから20年近く一人暮らしでした。

主人のことは好きですが、どうしても「心の触れ合わない」と「本当に愛し愛されている関係ではない」
と"感じて"しまいます。
もちろん、私自身の問題もあるでしょう。
他の女性とだったら違うかも知れません。
主人が本当に愛せる女性と出会ってしまったら...と不安です。
わたしにも本当に愛し合える男性がいるのでは？と馬鹿なことが頭にもよぎります。
どう頑張っても。私では駄目なのでは。と思うのです。

理屈ではなく、そう感じてしますので淋しいのです。

あいまいな表現ですみません。

No.4 ベストアンサー 回答者： macdotcat 回答日時： 2006/10/02 13:29

こんにちわ、補足ありがとうございました。

なんか家の旦那も寡黙で口数少ないタイプなのでなんとなく気になってしまって(^^;)
うちは年も離れてるので、私のノリに比べるとテンションが低いと言いますか、反応が悪いというか。そういう不満があった時期がありました。
結婚１１年になり、それはそれと割り切る部分も確かにありますが、旦那の好きな趣味に同じようハマってみてから随分関係が変わったように思います。

うちの場合は車なのですが、週末にどこへ行くかとか計画立てたり、「旦那のテンションが上がることをやる」というスタンスです。
そうすると自然と相手からの口数が増えるし、何より楽しそうにしているのでこちらも嬉しいです。
趣味を一緒にやるっていうのは試してみましたか？

補足や回答を拝見すると、とっても努力していらっしゃるようですし、努力の方向性も間違っていないと思います。
他の人へは結構しゃべる、という所はもしかしたら旦那様は見栄っぱりな外面のいい部分があるだけで、質問者さんには気を許しすぎてるから無愛想になっちゃうのかも。
いずれにせよ、妊娠なさっているのだったら離婚など考えず、関係が改善されるといいですよね。
妊娠は喜んでくれたんですよね？

旦那さんも仕事で色々疲れたりするだろうけども、「気持ちがしっかり繋がっているかどうか」を実感できれば、
>真面目に働いてくれて、家電・芝の手入れ・書類仕事・お金のやりくり　等
してくれなくても一緒に頑張れるものですし、これから色んなことを乗り越えていくのには一番重要ですよね。
ということで、質問者さんはわがままじゃないと思いますよ。
性格の不一致な部分はお互いに譲歩したり、なるべく摺り合わせて近づく努力があるべきですよね。
「できない」とつっぱねられちゃうととりつく島がないです。

でもうるさく言うと、スネちゃってへそ曲げるタイプかな、旦那さん...年月経ってくれば、そこらへんを質問者さんがコントロールできるようになると思いますよ。
回答になってなくてごめんなさい、お体お大事に！

この回答への補足

休みの日は「スロット」が多く、後はホームセンターとか用事。休みの日も少ないし、「多分週末はスロットかな」と思ってしまって。
当日、「どこ行きたい？」と聞かれても無理な場合も多いし、「この案は駄目だろうな...」と言えなくて。
こんな態度が駄目なんでしょうね？
今度行きたいデートプランを作成し（笑）次の休みでなくていいから連れていって？とねだるつもりです。
心理的に「無理して連れていってもらっても私も楽しめない」とういう気持ちが作用してるような気もします。

今気が付きましたが（苦笑）
出産すれば一緒にスロットにはいけませんね！（＾＾；）
休日はなるべく家にいてくれると思いますし、早く帰ってきてくれる日も多くなると思いますが。

子供を趣味にするのが一番かも？
でないと私一人で「子供が恋人」状態になってしまいそうだから。
子供の成長を記録するブログやアルバム、ビデオなどを一緒に作っていきますね！(*^^*)
今から妊娠の記録を始めた方が、私の気分転換にもいいですね？
赤ちゃんの事に対しても期待より不安が大きくマタニティを楽しめない状態でしたから。

補足日時：2006/10/02 13:54

この回答へのお礼

ありがとうございます。ご丁寧な回答嬉しいです(*^^*)

おっしゃる通り"見栄っ張り"です（笑）

旦那の趣味（実益も兼ねてる）はスロットですので休みの日は私も行きます。

実は帰りが遅いのは殆ど毎日スロットしてるから。
帰宅時の会話は「勝った？何打ってたの？」です（苦笑）
でもこれは「バイト」なのです。収入上がってますから。
だから早く帰ってきて欲しくても言えなくて。「スロット辞めてバイトしようか？」と言われてしまったこともあるので...
会社の収入はそこそこあるのですが、ローンがあって経済的に苦しいので。
でも。本当に帰ってきて欲しい。体調や心の調子が悪いときは帰ってきてくれます。
でも、早く帰ってくれば　二人の時間が多く。でも何をするでもないので余計淋しいと感じる時もあり。
「淋しいけど、二人でいて淋しいよりは不在で淋しいんだったら、お互いの為にスロットに行っててもらった方がいい」と。

私が先に幸せになればいいのかな？
一人で楽しく過ごしてくれたら主人も安心だし、主人の対応を気にせず、思ったこと、あった出来事などを一方的にしゃべって発散出来るタイプだといいのかも知れません。

子供はすごく大事にしてくれると思います。
妊娠中の私もすごく大事にしてくれます。一年前「そろそろ子供作ろうか」と言い出した時から少し変わったな。と優しくなったような気がします。
でも、子供との会話はあまりないかも？

実は、主人とは再婚で。二人の子供を別れた夫に渡して再婚しました（子供の選択です）
だから余計寂しさを感じるのかもしれません。「必要とされたい」気持ちが大きいのに主人に必要とされる度合いが低いと感じてます。

お礼日時：2006/10/02 13:52

No.7 回答者： myb_0301 回答日時： 2006/10/03 10:11

失礼な言い方かもしれませんが、感じたことを書かせていただきますね。

質問者様は、旦那様に嫌な思いをさせないように、いつも気を使いながら控えめに、
自分の愛されたい要求を無意識に押し付けているのではないでしょうか？
わかりやすく言うと・・・
「私は全然大丈夫だから、あなたの思うように生きて」
と少し寂しげな笑顔を浮かべながら言ったあと、ちょっとだけ見えるところですすり泣く。こんな感じです。
文面から、そんな印象を受けました。

質問者様を苦しめているのは、旦那様と心が通じ合わないことではなくて、
ご自身の要求と行動が一致していないことではないかな～って思いました。
もしくはそれが、旦那様と心が通じ合わない原因になってるのでは？

旦那様から愛されていない、心が通じ合わないってことばかり考えてるから寂しいのではないでしょうか？
目に見えない旦那様の心の内を想像して寂しがるより、
質問者様の中にある、旦那様への愛情を表現することを考えて生活してみたらいかがでしょうか？
何かが変わるかもしれませんよ。

この回答への補足

「私は全然大丈夫だから、あなたの思うように生きて」ではなく
「私はあなたといると大丈夫じゃなくなる。自分の思うように生きたい」が本音なのかも...

もちろん。彼と愛し愛されたいというのも真実ですが。
どこかで "それは無理" だと諦めている自分が今の自体を引き起こしてしまってるのかも...

どちらにしろ。要求ばかりして満足しない傲慢な所があるのかも。

このサイトにしても、質問も回答も。愚痴の場にしてしまってるような気がしてきました。
そろそろ卒業しないといけないかも。
でも、「教えて！goo」のお陰で随分慰められました。

本当に出会った皆さんには感謝しています！(*^^*)ノ

補足日時：2006/10/03 11:02

この回答へのお礼

ありがとうございます(*^^*)

「無意識」にではなく「積極的」要求ですが（苦笑）
でも「押しつけてる」といった感じはあってるかも？
「私は全然大丈夫じゃない」というオーラを出してます。これはいけないと思いつつ...

でも、「気を遣いながら」はズバリですね！ そうなった事情もあるのですが。もともとの私自身の気質もあると思います。
結婚して数日で「ここに来てはいけなかった」と「彼にとってはお荷物だった」と思ったことを引きずってるのだと思います。

そうっていいますよね！
「まず、愛しなさい」・・・「新・良妻賢母」や、心理学メルマガなど読んで頭では納得するのですが...
いざ実践しようとすると、今まであった事（彼の言葉・行動のマイナス面）を思い出してしまい無理があるのです。
もちろん実行したこともありますが凹んでしまうので。
無理をして反動が来て余計苦しくなる...を何度か繰り返しました。

でも、myb_0301様のおっしゃることは正論だと思いますし、何度でもチャレンジしたいと思ってます。

彼だけが悪いと思っていません。（といいつつつい、彼を責めてるのかも知れませんが）
「夫婦は合わせ鏡」だと以前の質問でそんなアドバイスを頂きました。
私も彼ももっと歩み寄らないといけないのでしょうね。

ありがとうございました。"変わりたい"です。諦めないで頑張ります☆

お礼日時：2006/10/03 10:33

No.6 回答者： kooyazi 回答日時： 2006/10/02 15:08

妊娠おめでとうございます。

補足を読んでわかりました。妊娠されてると余計に不安が大きく感じることがありますよね？

それにこれは男特有の感情ですが嫁が妊娠すると嬉しい反面、月日が経ちお腹が目立つようになってくると今まで自分だけの嫁さんがなんか子供に盗られていくみたいで面白くないと思うことがあります。もちろん自分でも馬鹿らしいと思うのですが嫁さんが母親になるのを少し淋しく感じてるのかも？

どちらにしても不安なことは素直に言えばきちんと聞いてくれるご主人だと思いますよ。

無事に出産できますようお祈りしていますね

この回答へのお礼

ありがとうございます。

うんうん。それってあるみたいですよね？
　＜ホルモンバランスの関係で精神的に不安定になる
　＜子供に嫉妬する

でも家は違うな～～

不安な状況で、さらに不安が増すというのはあるとは思いますが。むしろ今は少しマシなのです。（苦笑）

あ、逆に主人が子供を可愛がりすぎて、私が子供に嫉妬することは十分にありえるかも！？（＾＾；）
だからペット飼うのも　マジ嫉妬しそうで,,,

はい。主人は不安ばかり聞かされて可哀想かも？
「どうしていいか解らない」のかも知れませんね？

ありがとうございます。安産タイプですので心配はしてませんが気をつけて頑張ります(*^^*)

お礼日時：2006/10/02 15:28

No.5 回答者： macdotcat 回答日時： 2006/10/02 14:58

なるほどそういう背景でしたか～

しかしスロットで収入になるほど稼げるとはすごいです！
が、確かに子供ができたらやりにくい趣味ですネ

子供も大切にしてくれそうな旦那さんなら、一緒に成長記録をとることを共通の趣味にするのは良い案かもしれないですね。

でも子供を介在させることで夫婦間の問題を残してなんとなく過ごして来てしまうと子供が巣立つ同時に離婚、となりがちですので夫婦あっての子供、ということを重要視してくださいね。

どこ行きたい？と聞いてくれるんだもん、まだまだ更正の余地のある旦那さんだと思われますよー
頑張ってください♪

この回答へのお礼

何度もありがとうございます！心配して下さって嬉しいです！！

うんうん。私も一番大事なのは夫婦の絆だと思います。だからこそ子供を産む事への不安もあって...

でも、もうお腹にいるんだから「しゃ～ない！」（笑）

前向きに受け取れるよう頑張ります(*^^*)

お礼日時：2006/10/02 15:14

No.3 回答者： kooyazi 回答日時： 2006/10/02 12:39

返信を読む限り会話が少ないみたいですね。

ご主人は会社や友人の前でも口数少ないのでしょうか？

あと奥様に質問ですが奥様は働かれてますか？

この回答への補足

ありがとうございます。

働いていましたが、今は妊娠して家でいます。丁度派遣の切れ目に妊娠したのでそのまま。
働いていた時も同じ感じ。今は働いていない分余計。
本当は働いているのが一番いいと思ってます。
妊婦でも働けないか一生懸命探しましたが、見つからなくて。

共通の趣味の友人の前では口数多いです。
どちらかというと「オレがオレが」になってます。
会社では普通かな？解りませんが。会話上手というより、しゃべる時は「聞いてくれ！」か「オレが」になってるような。もちろん目上の人にはそれなりに。

結婚前の浮気？相手の前では「聞いてくれ！」「オレが」みたいになってたようです。彼女に聞きました。

補足日時：2006/10/02 12:53

No.2 回答者： macdotcat 回答日時： 2006/10/02 11:02

こんにちわ。

具体的にどんな場面で「すれ違い」を感じるのでしょうか？
また、普通に会話＆夫婦生活はあるのでしょうか？

この回答への補足

例えば
　・派遣での仕事初出勤した夜に「どうだった？」と一言聞いて欲しい。何も触れない。
　・ちょっとした話を振っても反応が鈍い。質問になら答えてくれますが。あまり会話にならない。
　（これにはお互いの会話のスキルも問題か？）

優しい人です。自分勝手な所もありますが、休みの日には二人で行動します。
主人には感謝していますが。

彼は「自立」して私が「依存」しているのかな？
暖かい団らん。に憧れます。
真面目に働いてくれて、家電・芝の手入れ・書類仕事・お金のやりくり　等してくれます。
これ以上望む私が間違っているのでしょうか。

補足日時：2006/10/02 12:39

この回答へのお礼

ありがとうございます。

会話は少ないです。毎日12時前に帰宅。帰ったときに少し会話しますが、後はビデオに撮ったテレビとインターネット。
株等で頭がいっぱいなのも原因のひとつかとも思いますが、根本的にはそうではないとも思います。
会話といっても、ほんのささいなやりとりでも十分なのですが。
キャッチボールが上手くいかない感じ。

夫婦生活はあります（笑）
ただ、やはり忙しくて疲れてる、頭がいっぱいなので少なくなっています。
私としては、心の寂しさを体で埋め合わせたい。ところがあり、求めていますが。
「今日は早く帰ったから、ある？」「しばらく空いたから今日はある？」と
期待しては空振りで...が辛くて。そんな日々をしばらく続けて耐えられなくて。
「夫婦生活は２週間に一度の○曜日にすることに決めない？」と提案しました。
これを決意するのは勇気がいりました。「彼から求められる」ことを手放す。ことにもなりますから。
でも、「彼から求められない不安」を消したかったので。
結果・・・有効でした。「彼はもう私を求めなくていいんだ。２週間に一度して欲しいという私の要求に応じてくれている」
と思えばもうイライラしなくなりました。寂しさは残りますが。
（あ、それ以外の日でもお互いが求めるのならいつでもＯＫということになってます）

気持ちは全て伝えています。不安感をぬぐいたいからだとも。

お礼日時：2006/10/02 11:35

No.1 回答者： kooyazi 回答日時： 2006/10/02 10:37

お気持ちはわからなくもないですがご自分の想う気持ちをご主人にぶつけられたことがあるのでしょうか？

１００%わかりあえる夫婦というのはなかなか難しいと思いますし、他の男性の方が私を理解してくれる…と想った所で所詮隣の芝生は良く見えるだけに過ぎないかもしれません。

まず夫婦で話し合えるかが問題と思います。

きちんと話し合えるなら大丈夫と思います。お互い意見を言い合い、聴き合ううことができるなら心配ないでしょう。

この回答へのお礼

早速ありがとうございます。
確かに100%なんてあり得ないと思いますし、100%理想の人なんていないと思います。
それに今の自分のままでは特に。と思もいます。
相手にばかり求めても得られないとも。

主人には「淋しい」と何度も訴えています。
例えば「もっと会話がしたい」「人が見ていない所でいいので手を繋いで欲しい」「もっと触れて欲しい」とか。
でも、性格的に出来ないことは出来ない。
無理して欲しいのか？と言われたことも。

このうち「もっと触れて欲しい」は何度も訴えて、多少は改善されました（笑）
それまでは一方的に私がベタベタするだけでしたので。

自分の気持ちは溜めてからですが、何度も色々な方法でぶつけています。

お礼日時：2006/10/02 11:22