彼との将来について悩んでいます。
といっても私は20歳で今すぐに結婚したいというわけではありませんが、
付き合って4年程たつ同い年の彼と結婚したいと本気で考えています。
彼も結婚したいねって言ってくれます。
でも問題なのが、親です。
彼は高校を中退していて、現在は働いていて収入もそこそこありますが
ちゃんとした?職業ではありません。
私は現在大学生です。
学歴や将来性、世間体を重視する、かたぶつの親達。
私の事を心配してこその、そんな親の気持ちも十分にわかります。
「かけおち」っていうことを考えない日はありませんが
私は、両親が大好きです。
裏切りたくありません。
親の期待にこたえて、お見合いをして結婚することが一番楽なような
気さえしてきてしまいます。

私のことを愛してくれるけど厳しい親。
私のことを愛してくれて本当に優しいけれど、裏の世界?で生きる彼氏。

私はどうすればよいのでしょうか。

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A 回答 (7件)

彼氏に相談してみたら?


結婚はあなた一人で決められることではないし、彼もあなたと結婚を望めば、あなたのことを大事に考えて、変わってくれるかもしれないし。
まだまだ、結婚は考えなくても大丈夫だと思いますよ。
結婚願望が強いのであれば別ですが・・・結婚生活は結婚後うん十年続くものです。ゆっくり考えていいんじゃないかなあ。彼もあと数年後、考え方が変わって落ち着くかもしれないし。
20歳の今がずっと続くわけではないから、彼もそのことに気づけば、家庭を持ち、父親になるという責任を考えはじめたら、それなりの仕事をするかもしれません。裏の世界ってどういう感じかわからないけど、私の若い頃の夜遊び友達は、男女とも、それぞれけっこうかたぎになってますよ。鳶の職人になってたり、美容師になったり、佐川急便で働いてたり。周りの友達がそれなりに落ち着けば、なんとなく落ち着きだしますよ。彼氏があなたのご両親に「大事にします」ってきちんと言えて、あなたも「この人なら大丈夫なのよ」って自信を持って両親を説得できるように、二人でがんばってみたらどうかな?あきらめるのはまだ早いですよー。まだ20歳なのに。結婚しないのなら、つきあっている意味がないとかじゃないと思います。今は今でしかないし、今の気持ちだし、今のあなただし、今の彼氏だし、今の二人だから。何年後には結婚したいねえ、と彼氏と話しながら、生活のこととか、お金のこととか話し合ったらどうかしら?せっかく彼氏がいるんだから、一人で悩まないで、二人でがんばりましょ♪
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lux99さん、こんにちは。



確かに、高校中退などの問題がある場合、難しいものです。でも、それをどう乗り越えるかも、あなた方の努力しだいで決まります。
今直ぐ結婚しなくても良いのなら、待ってみましょう。
彼がちゃんとした職業でないのなら、幸せになれる確率は、低いと思います。だから、今彼に変わってもらわないと、このままずるずるしたままで時が流れてしまいます。
確かにお見合いするのも良いとは思います。しかし、その相手の方が、本当にあなたのことを考えてくれるとも限りません。だから本当に結婚というのは難しいものです。
僕いわく、今彼に変わってもらいましょう!裏の世界ではなく、表の世界に出てもらいましょう。そして、彼が本気で頑張っていることを、両親に伝えてみましょう。難しいとは思いますが、まだ時間はあります。この時間をどう使うかも、よく考えてみて下さいね。
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ごきげんいかがですか?neterukunです。



親御さんが心配なのは彼が如何せん中途半端なことを
しているようにみえるからじゃないでしょうか。
高校も途中でやめて、まともな仕事をしていない、
そんな男に手塩にかけて育てた娘を・・というかんじかな?
わからないでもないです。
親だからこそ娘さんは心配です。親だからこそ世間体を気にします
これはまず当たり前のことですよ。

高校中退はもう済んだことですし、ここは彼にちゃんとした仕事
してもらいましょう。今の仕事が好きならばそれをもっと真剣にして
もらいましょう。あと駆け落ちは絶対ダメ!
親御さんとの溝を深めはしても埋めません。
ちゃんと彼も挨拶しに行くことも大事だし、
彼自身が貴方を想っている丈をちゃんといえないと、
将来の目標もしっかり定めて何年後にはこうなるってきめないと、

また、親御さんはその先入観から入られているので
彼の良さを知ろうとはしてくれませんよね。
おそらく「だまされてる」とか「たぶらかされてる」とか
おっしゃるんじゃないですか?
でも向かい合ってゆっくりと話を聞いてもらいましょう
貴方しか知らない良さを知ってもらうことが大切。
彼が今の仕事を続けるならその情熱を親御さんの前で
しっかり話せていくらです。
それすらできなくてはこれから後60年の人生
苦しいですよ。言い換えればカップルで一番難しいのは
この「親御さんの理解」かもしれません。
折角両想いなのに・・・

ただお仕事がそんなにやばい仕事なら正直なところ
貴方が幸せになれる確率って少ない感じもします。
読んでる私だって不安になりますよ。

話し合った後は彼の選択じゃないでしょうか
仕事を変わっても貴方をとるか、説得するか、貴方を手放すか
だと思いますよ。

応援しています、頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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まだ、20歳だもの。


どっちをとるかなんて、そんなに深刻に悩まないほうがいいと思いますよ。
悩みすぎると上手くいくものも上手くいかなくなってしまいます。
少しずつ少しずつ考えて行きましょう。
どっちにしたって、大学は卒業なさるでしょ?

彼にはあなたのご両親の考えかとかお話しましたか?
本当にあなたの事を大事に考えてくれているなら
職業の事もいろいろ考えてくれるのではないかしら。
彼も、もう少ししたらあなたのご両親が安心してくださるような
定職につくかもしれない。
結婚は確かに本人同士の問題ですが、
やっぱり家と家の問題でもあります。
親戚になるわけですから。
まだ、実際に結婚するには時間があると思います。
少しずつ彼と話し合いをしてくださいね。

私は、少し前に結婚しましたが、
やはり相手の男性に両親はなかなか納得しませんでした。
でも、彼も、両親に認めてもらえるだけの男性になれるよう
一生懸命自分を磨いてくれたし
私も、自分の両親に「彼はこんなにすばらしい男性なんだ」
ということを懸命にアピールし
最後にはみなから祝福されて結婚できました。

今の、あなたのご両親を大切に思う気持ちはそのまま持ち続けてください。
そうした上でゆっくり考えていけばいいと思います。
どうか思いつめないで。
駆け落ちだけはしないでね。
それから、楽だからという安易な気持ちでお見合いするのも
やめてね。

あなたにとって幸せが訪れるようお祈りしています。
頑張ってね。
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あなたは性格も頭もよい方ですね。



(1)親御さんが頑固なのも、実は、自分を愛してくれているからだ、と冷静に理解していらっしゃる。

(2)親御さんが彼とのつきあいに反対される理由も、きちんと理解しておられる。(「私のことを愛してくれて本当に優しいけれど、裏の世界?で生きる彼氏」と表現されていますね。)

選ぶ道としては

(A)彼氏が裏の世界で生きる人間であっても、彼氏との関係を一番大切に考えて、彼氏と結婚する。

(B)彼氏が、あなたの御両親にも評価されるような人間に変われるかどうか、数年様子を見る。

(C)彼氏とは結婚はしないで別の男性と結婚することに決め、結婚後も彼氏と友達関係を続けるかどうかは、なりゆきにまかせる。

(D)親御さんが安心できるような男性と見合い結婚し、彼氏との関係は解消する。

(E)とりあえず彼氏とは縁を切り、次の出会いを待つ。

・・・・・どうでしょうか、このなかに、あなたの選ぶべきBEST WAYはありますか?

 たぶん、今の段階では、決められないのではないでしょうか。

 彼氏はとてもやさしい人だ・・・・・でも、自分が本当に結婚したいひとなのかどうか、あなたは、まだ迷いがあるのではないでしょうか。(迷いがあって当然だと思うのですがね。)

 ひとつ、年長者として、自信をもって言えることを最後にお伝えします。

 「やさしい」だけでは、将来は不安定です。

 彼氏にたいし、(学歴とかは無関係に)どこか人間として信頼、あるいは尊敬できる要素がありますか?この有無は案外重要な気がします。

 人間として、どこか信頼できる、尊敬できる・・・そういう彼氏であれば、ふたりで愛しあっていれば、さまざまな困難も克服できると思います。

 どうぞ、お幸せになって下さい。
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こういうテーマを直接扱っていないのですが、ダメな男性にこころを寄せてしまうという映画は、いくつかあります。

中上健次の短編「18歳、海へ」の映画化作品や、石原裕次郎主演の「狂った果実」など、できの悪い男に「母性ごころをくすぐられる」と言うのはよくあるのだと思います。
兵庫県で真面目な学校に通っていた女生徒が、悪い男と一緒になってタクシー強盗を働いた事件もありました。
「恋は盲目」といわれます。別れてしばらくは辛いでしょうが、新しい男性と巡り会ったら、前の男のことなど忘れてしまいます。最近亡くなったB.ワイルダー監督の手になるオードリー・ヘップバーン主演の「昼下がりの情事」では、金持ちだけれど女たらしの男に恋をしてしまい、もとからいた彼氏をふってしまいます。この映画のラストは、感動的です。お金持ちの男と駆け落ちし、列車で去っていくのを駅の端でずっとなすすべなく立ちつくすお父さんのシーンです。
まあ、男を食わしていくだけの力を身につけることだと思います。私の知り合いで、性格や商才が非常によいため、高卒なのに、中堅の会社に就職したところ、見込まれて、社長の令嬢と結婚し、会社を切り盛りしている人もいます。彼の場合、両親が離婚している母子家庭だったにもかかわらず、性格がすごくいいのです。
貴方の彼も、本当の姿をご両親に見てもらうようにされれば、ご両親に見なおしてもらえるかもしれません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!!
なんだかjun95さんの回答に勇気づけられました!
私もよく映画を見ます。
映画のようにうまくいったり、かっこよく生きることができたら
素敵でしょうね!
jun95さんのお知り合いのように学歴よりも実力で成功した方のお話
なんて素敵なんでしょうか!
私も「恋は盲目」の時期があり、その時は親のことは
何も頭になく、彼とならどこへでもってカンジでしたが
今はやっぱり、親の大事っさを実感しているし大切にしたいと思っています。
大切な人がみな幸せになれるようにすることは
簡単なようでむずかしいですね。
お返事本当にありがとうございました!

お礼日時:2002/04/01 10:52

こんにちは、


文章だけ拝見しての感想ですが、両親の事をとても大事に思っていらっしゃるのだなぁと・・。今時、お見合いの事を二十歳くらいの方がおっしゃるのも珍しいですね。

結婚は二人が築きあげていくものではありますが、周りの影響も実際に暮らしていく中ではかなりあるものです。
lux99さんが彼と上手く関係が築けている間はご両親の力なしでも乗り越えていけるかと思いますが、先の事はあまり解りませんので、親に納得してもらうというのは大事だと思います。

彼はあなたと結婚を望むのなら自分の生活を変えてあなたの両親に少しでも認めてもらうという道はとらないのでしょうか?夜間高校に通うとか真っ当な定職に就くとか・・。
その位の度量がある方でないとこの先一人では自分の家族を支えていけないのでしょうか?

あなただけが色々なものを失うというのは少しばかり可哀想な気がします。
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なので土曜日も普通にデートする約束を入れてきました
その日1日デートして夜、彼から告白された場所へ行きたいと伝えてあります
そこで私はこの1週間頭の中を整理して愛しているけど傷つけ合うお付き合いで、今また折れて付き合っていったらずるずるとまた同じことの繰り返しであると伝えて、感謝の気持ちを伝えて別れようと思います……
復縁も……彼が良かったら、彼が自分の悪いところをちゃんと理解してくれて復縁を臨んできてくれたら応じようと思っています……
そのまま他の誰かと……となったらそれはそれでかまいません
私も反省して彼の幸せを望んで応援しつつ連絡先もそっと削除しようと思っています
皆さんは愛してるのに別れ、そして復縁出来た!ということはありますか?

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Aベストアンサー

復縁した話はあるけど8歳(個じゃなくて)離れてる年下の男の子の場合は世の中にはあまりないね。貴女が30になったら彼氏じゃなく若いツバメと言われますよ。貴女は姐御なんだから19の子は解放すべきですよ。可愛そうです。

Q半年付き合った彼に、私との将来や結婚しても先が見えない、正直もう放っておいて欲しいと言われ振られまし

半年付き合った彼に、私との将来や結婚しても先が見えない、正直もう放っておいて欲しいと言われ振られました。辛いです。

付き合うきっかけは、私が彼に1年片思いしており久しぶりに連絡したことから付き合うきっかけになりました。
付き合う前から、彼は私の気持ちは知っていました。

彼は元々、自分の趣味に一生懸命だったり一人の時間が好きな人で休日は趣味で平日の夜に私と食事など行くなどでした。
自分のことに干渉してほしくない人です。
連絡もまめではないそうです。
付き合い始めの頃は連絡も毎日していました。

8月は、夏のイベントなどを私が行きたいと言ったところは彼なりに頑張って連れて行ってくれていたみたいです。
元カノとは、そういうことで失敗しているみたいなので私とは同じ失敗を繰り返さないようにするためと言っていました。

8月のおでかけで、遠出をしたりしてしまったので彼のガソリン代が高くついたようで私はそのことを言われてしまったので、彼は無理して頑張って連れて行ってくれていて申し訳ない気持ちになりました。
彼は人混みが嫌いだったり、私が行きたいといったところはほぼ遠出しなくてはいけないところでした。
それを嫌だと言わずに連れて行ってくれていました。

そこからかもしれません。
彼からの連絡が減り会うことも少なくなって冷たいように感じていました。
それを彼にも言わずに1人で抱え込んでいたのですが酔った勢いでLINEで言ってしまいました。

そしたら、酔ってないときに話し合うことになり、先に言ったように振られました。

私は、まだ好きなので泣いて色々話し合いましたが結局のところ、このまま先が見えないでダラダラ付き合っていてもお互いのために良くないし、俺は変わらないし、私はぜったいまだ同じ不満を持つはずだと。
その不満を俺に言ってお互いに嫌な思いをすると。先が見えないし放っておいて欲しいと。
私と付き合っていたころは浮気は一度もしていないと。
私は、束縛や心配など疑いを結構していました。その度に怒られていたのですが、彼は私を安心させるようなこともしてくませんでした。

泣いて別れたのですが、帰った後にLINEでちゃんと帰れたかどうかのLINEが来ました。
まだこちらが好きなのに別れてそういうことするのはなんの意味もないのでしょうけど突き放して欲しかったです。

私が帰れたと連絡をするとそこから当然のように今まで連絡はお互いにしていません。
別れて一週間です。

CDも借りていてそれも今返せるよ、返そうか?と言ったら、また今度でいいよ、暇なときにでもって言われました。
なぜその時に返してもらわなかったのか、それ程大切なものでは無いのか、それとも意味は特になかったのか、分かりません。

彼は、俺も私に別れ話をするのは辛いと言っていました。
私が暗い夜道1人でどういう気持ちで帰り、明日暗い顔で仕事するとか想像したら辛いと言っていましたが彼も彼なりに私を気遣っての別れ話だったのかもしれません。

彼と話し合いをする前に彼が知り合いとあって私のことを彼女か聞かれていましたが、いやいや、と答えていました。
彼は私に聞こえていないと思っていたようですが。

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彼も、俺もいい年だし結婚したいよと最後に言っていましたがやはり、本人が結婚する気がなければどうにもできないよねと言っていました。結婚相手を考えると私ではなかったということなんですよね。
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彼にとって親からの結婚の話もプレッシャーだったのかもしれません。

1年越しの片思いでやっと付き合えて、私は最後のつもりだったのでなかなか気持ちの整理ができずにま、毎日が辛いです。

彼は25で私が22です。

半年付き合った彼に、私との将来や結婚しても先が見えない、正直もう放っておいて欲しいと言われ振られました。辛いです。

付き合うきっかけは、私が彼に1年片思いしており久しぶりに連絡したことから付き合うきっかけになりました。
付き合う前から、彼は私の気持ちは知っていました。

彼は元々、自分の趣味に一生懸命だったり一人の時間が好きな人で休日は趣味で平日の夜に私と食事など行くなどでした。
自分のことに干渉してほしくない人です。
連絡もまめではないそうです。
付き合い始めの頃は連絡も毎日...続きを読む

Aベストアンサー

63歳主婦です。

彼は、まだ25歳、、ということは、まだまだ、「自由」に

「気ままに」にしていたいのでしょうね。

自分だけの、一人でいるのが好きで、干渉して欲しくないタイプ。

連絡もマメでないタイプ。

それでも、彼は『頑張って』貴女と付き合ってくれていたのですね。

本当は、人混みは嫌いなのだけど『頑張って』自分に、無理をして

貴女と付き合っていたのですね。

そういう、頑張らないと、付き合えないお付き合い、、、というのは

本当の愛ではないと思いますよ。

一緒にいても、自分が自由に出来ない

のなら、彼としては、貴女と付き合って行くことに「疲れ」を

感じるのなら別れた方がいいでしょうね、彼としては。

それから、女性に往々にして多いのが、束縛、疑うこと。

疑う、、、ということは、彼からしてみれば

貴女から信用されていない、、ということになります。

自分を信用してくれない女性と一緒に居たい、、とは

思えないと思いますよ。

「覆水盆に返らず」という諺がありますが、、、。

彼からしたら、貴女と別れて自由になりたいのでしょうね。

それでも、世間には、一度別れても数年して再開して、再び

恋人同士になる、、、ということも、ないことはないですが、、、。

私は、女ですが、恋人から束縛と疑いを持たれたら、

「なんだ!!こいつ!!」と思って相手への熱が冷めてしまいますね。

63歳主婦です。

彼は、まだ25歳、、ということは、まだまだ、「自由」に

「気ままに」にしていたいのでしょうね。

自分だけの、一人でいるのが好きで、干渉して欲しくないタイプ。

連絡もマメでないタイプ。

それでも、彼は『頑張って』貴女と付き合ってくれていたのですね。

本当は、人混みは嫌いなのだけど『頑張って』自分に、無理をして

貴女と付き合っていたのですね。

そういう、頑張らないと、付き合えないお付き合い、、、というのは

本当の愛ではないと思いますよ。

一緒にいても、自分が自由...続きを読む

Q結婚後の仕事について 相談です。私27歳 ♀ 交際をしている彼との結婚が決まりました。 私は、会社

結婚後の仕事について

相談です。私27歳 ♀
交際をしている彼との結婚が決まりました。
私は、会社員5年目で営業職をしています。
5年目になり、徐々に仕事を任せてもらえるようになったのですが、結婚後も営業職として働けるのか不安に感じています。
今後営業を続けていくかわからないまま、
仕事を引き受けていいものなのか、
営業を続ける場合仕事と家事の両立は可能なのかなど悩みだすときりがなく、どうしたらいいのかわかりません。

転職や職種変更も考えているのですが、
任せてもらえた仕事が中途半端なまま
辞めていいものなのか悩み一歩踏み出せないでいます。

やはり、営業と家庭の両立は厳しいものなのでしょうか。
アドバイスを頂きたいです。
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

お仕事を続けたいのなら
まずは結婚相手との話し合いが必要ではないでしょうか。
家事をどう分担するのか。
子供が出来たらどうするのか。
ただ
人によって仕事と主婦業と両立して良い人とそうでない人といるようです。
わかりやすいのが
芸能人で結婚後も仕事をやめないでいる夫婦は
かなりの割合で離婚されてます。
子供が生まれればなおさら。

今の仕事がご自分に合っているのか
転職等お考えなら時期を良く選ばないとその後がつらくなります。
自分自身をよく知る事で
今後の生き方がより良くなると思います。

Q私には四年付き合っている年下の彼がいます。私は47歳。彼は41歳です。 彼は私に3人の子供がいる事を

私には四年付き合っている年下の彼がいます。私は47歳。彼は41歳です。
彼は私に3人の子供がいる事を知っていながら、再婚を考えてくれています。
付き合った頃から結婚しよう!と言ってくれてはいるのですが、子供と彼がなかなか仲良くなれず…結婚できずにいます。
一度、一緒に住む部屋を探しに行っても、子供達が賛成してくれず。部屋も決まらず、のらりくらりで現在まで付き合っている感じです。

喧嘩も多くなり、(喧嘩の原因は、私の疑いです。付き合って一年目の時に彼の事をその占い師さんに聞いた所、彼には遊びの女がいる!と言われ、別れた方がいいと…でも、その時、好きだったので別れることができず、いつも女がいると彼を疑ってばかりで今まできてしまいました。)どうしたらいいかわからなくなり、よく当たる占い師さんの所にまた相談に行った所…
彼には私より好きな人(結婚したい女性)がいる、あなたがいくら頑張っても無駄。
泣いて悲しむのはあなたです。
彼の為に別れた方がいいと言われました。
喧嘩ばかりで、最近はほんと一緒にいる時間も楽しくなかった中、そのような事を言われ、その時は別れようと思ったのですが、やはり喧嘩ばかりと言っても彼への思いはまだあって…
別れを切り出すことができません。
占いをすべて信じるのもどうか?と思いますが、その占い師さんはかなり当たる先生なので…
とても悩んでいます。

私には四年付き合っている年下の彼がいます。私は47歳。彼は41歳です。
彼は私に3人の子供がいる事を知っていながら、再婚を考えてくれています。
付き合った頃から結婚しよう!と言ってくれてはいるのですが、子供と彼がなかなか仲良くなれず…結婚できずにいます。
一度、一緒に住む部屋を探しに行っても、子供達が賛成してくれず。部屋も決まらず、のらりくらりで現在まで付き合っている感じです。

喧嘩も多くなり、(喧嘩の原因は、私の疑いです。付き合って一年目の時に彼の事をその占い師さんに聞いた所、彼...続きを読む

Aベストアンサー

頑張って下さいねっ!
お幸せに(^^)

Q結婚について 私にはもうすぐ付き合って8ヶ月を迎える彼氏がいます。 将来的には結婚、子供を考えて

結婚について


私にはもうすぐ付き合って8ヶ月を迎える彼氏がいます。
将来的には結婚、子供を考えている相手ですが、まだ1年未満の交際でここまで考えるのは早すぎますか…?
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彼氏は、出会って1ヶ月も経たないうちにプロポーズともとれる言葉を言いました。
最近では子供の話なども多くなってきている気がします。
なので、彼もその気でいると思うんです。
彼とは職場が同じで部署もほとんど一緒なので、お互いに愚痴を言い合える相手でもあるんです。
でも、職場の不満から、ついさっきまで仲良く話していたかと思えばいきなりイライラし始めて話すらしてくれなかったり、勝手に先に寝てしまったり…
こういう事がある度に、私はこの人と結婚していいものか、結婚したら早々簡単には別れる事も出来ないし…でも今の気持ちとしては、彼と結婚したいです。
既婚者の方になるべく答えて頂きたいと思います。
今のパートナーと結婚する前、パートナーに不満などあったと思います。
でもその人と結婚しようと思った決意、きっかけをお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

30代既婚男性です。私は不満はなかったなあ。

私たちの場合は結婚までが長くて、私が大学院の博士課程まで行ったことで
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信頼関係が時間と共に育っているということは、それまで出てきた問題を
二人とも適切に処理してきたということで、今後も適切に処理できる可能性が高いからです。
その判断を十分な精度でするためには、8か月はまだちょっと短い気もします。


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