私は以前より結婚願望がまったくありません。(=男性に食べさせてもらおう、男性を頼りに生きていこうと思っていない)
そこで私は思うのですが
結局、結婚しない(男性を頼りにしないで生きていく)ということは自分で生計を立てていくしかない→
それなりの収入が必要→
資格も何のとりえもない女性では無理・・・

ではそこで何を始めれば良いのか?どのような考えを持っていけば良いのか?
これからはどのような資格・経験が必要とされ、いかす事ができるのか?

最近思考錯誤の毎日です。
このような考え・経験をクリアされた方、またこれらについて意見のある方
アドバイスをよろしくお願いいたします。

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A 回答 (13件中1~10件)

私の母は女でひとつで3人の子供をそだてあげました。


中卒で資格も何もありません。世の中にはシングルマザーもたくさんいる。あなたは子供もいるわけじゃない。
それなりの収入って?贅沢しなければいいのでは?
一人暮らしの女性だっていくらでもいる!!
結婚したって働いてるひとは幾らでもいる。
何を始めれば?って。資格とか経験って。
とりあえず今の給料で一人暮らしする家計能力、金銭感覚
自立精神を積み重ねていくことだと思います。
甘えは捨てることです。
ついしん:結婚だってわるいもんじゃないですよ。
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私の友達にもtikitikiさんと同じ考えの人がいます。


なぜ、彼女がそう思うようになったか・・・はおいといて
それをはじめて私が聞いたのはお互い24歳くらいのころじゃなかったかな。

彼女は某一流国立大学を卒業し、
日本でそのころトップの生命保険会社に入社し、
実際、年収1100万です。現在、35歳です。
平日、休日とわず専門学校にいって勉強したり、
通信教育で資格をとったりといまだにキャリアを磨くべくがんばってます。
いつ電話したっていやしません。

もちろん、OLだけじゃなくって、
弁護士やお医者様や税理士や・・・いろいろと選択肢は
ありますよね。
あと、多いのは看護婦さんや美容師さんじゃないかな。

でも、結婚は養われると思うのではなくて、家族ができると考えた方が
いいかもしれないですね。
会社の同期だった男性は今では主夫、奥さんが看護婦さんでばりばり
稼いでます!!子供が三人いますが、ステキなご家族ですよ。
私が家族を養ってやる!!くらいのつもりで頑張って下さい(^^)
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ごきげんいかがですか?neterukunです



結婚しないって・・・・決めたんですか?
勿体無い・・私40回って独身ですけどまだ希望もってますよ。
養う・・これはやはり世間では世帯主は普通はご主人という
慣例からきています。また。結婚後いきなりなら、
ご主人がひとり立ちして収入が少ないながらもがんばる姿は
男の甲斐性なんです。それでくるしいならダブルインカム
すればいいです。
お子さんは欲しくありませんか?私、めちゃくちゃ欲しいですよ。
二人の生活って良いと思うけどなぁ。
実際は奥さんが主導権握ってても世間ではご主人を立てている
そんなご夫婦は多いですよでも、夫婦生活って依存っていう言葉では
言い表せないと思いますよご主人は仕事奥さんは家事、
家事だって立派な仕事じゃないですか?
私は去年会社を辞め今年独立しました。
この不況だからできたんです。今が一番悪いからできたんです。
あとは上り調子しかないもん、
貴方はまずなにをしたいのか、仕事がしたくてそれのノウハウを求めているのか
結婚を諦めたから仕事しなきゃ仕方ないので何かと思ってらして
はじめるのか。前者と後者では全然成果は違いますよ。
仕事はしたくてするものなら素晴らしいと思いませんか
まず、何をしたいのか自分に決めましょうよ。
結婚しても続けられる仕事だっていくらでもあります。
まず貴方の心の方向性を決めることからはじめてみてください。

お互いがんばりましょう!⌒(*^∇゜)v

決心が固まっているのならこれからはこの不況の折
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結婚については、皆さんからよく話が出ていますので、私はそういう人でもクリアできるのか?とうことに関してお話させていただきますネ。


最初に「いますよ」というのが答えです。
職場の先輩方なんですけどネ
お1人の方は既に定年されてます。
会社はいちを大手企業ではありますが、課の庶務的な仕事をされる方で何か資格があるかと言うと、特別にはなかったように思われます。
信頼性と戦力で60才まで勤めあげましたヨ。
まだ現役の先輩は、親が健在なのですが、同じ立場で頑張られてます。
そういう方達を見てるので、絶対無理ってことないと思いました。
ただ、今は真面目に勤めてるからって安心はできませんので、気は抜かないほうがいいです。
もしかしたら、結婚願望がまた芽生えるかもれないし・・・頑張ってくださいネ。
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tikitiki5623さん、あなたの結婚観は、家庭環境から踏襲されたものですか?


それとも友人とか知人の環境から?それとも、彼?

結婚=男性に食べさせてもらおう、男性を頼りに生きていこう
っていう考え減ってきたのかと思っていたんですけどねえ。。。
養うとかって言う考え方をする男性は、確かに、まだ多いですけどね。

そんなに、肩肘張らなくてもいいと思いますよ。
いかに、自分の人生を楽しむかをテーマにした方が利口じゃないですか?

私は将来こういう事をしたい。こういう夢がある。

そういうふうに考えてみれば、目標とするものに
何が必要なのか、わかるはずですよね!

それなりの収入が必要 とか 資格も何のとりえもない女性では無理 とか
何を始めれば良いのか? とか等々。。。。。
とても、愚問だと思います。

人から貰うアドバイスより、
まず目標意識を持ったらいかがでしょう?
人は人、自分は自分ですよ。
人の生き方を真似してどうします?
自分自身でプランを立てられないようなら、きっと挫折しますよ。
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お互いが自立していないと難しいのが、結婚なんじゃないかな?


男の人に依存するのが結婚ではないと思うけど?
相手に何かがあった時、精神的にも経済的にも支えることができないと、大変です。
そして、世の主婦の方って、そういう時に底力を見せるものだと思ってます。
そういう時は、資格よりも本人のやる気や意気込みでしょう。

確かに一定以上の収入は欲しいところですね。そういう意味で看護婦は、なかなかいいです。
手っ取り早いです。私はこの春から専業主婦ですが、何かあった時は使うつもりです。
ブランクは大変かもしれないけど、何事も資格以上に頑張りが大切だと思うから。

結婚するしないは、別に今から決めなくていいんじゃないかな?
結婚してもしなくても、人としていつでも自立出来る状態でいるのはいいことです。

何だか、結婚に対する考えがちょっと違っている?と思いました。
結婚=男性に食べさせてもらう、頼りにいきていこう って・・・
そういう意識を捨てたら、結婚に対する考え方も変わってくると思うけど。
結婚って、持ちつ持たれつなんじゃないのかな?
結婚だけじゃなく、人と人ってどちらかがどちらかに依存するだけの関係は
長く続かないんじゃないかな?と思うけどどうですか?
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あなたの年齢にもよりますが、公務員試験を受けてみたらどうですか?


公務員なら一生働けます。給料だって男性と同じ。
もし結婚して子供を産んでも産休がしっかりとれるし確実に復帰できます。
これほど女性に適した仕事はありませんよ。

私の会社の女性は結婚してもバリバリ働いてます。
給料による男女差別はなく福利厚生もしっかりしてるので定年まで働く女性は結構います。旦那さんより稼いでる方もいますよ。

ちなみにIT関連の資格なんですが、一生食っていこうと思ったら資格を持っていても意味ないです。パソコン検定、MOUSE、シスアド等は仕事には使えません。それくらいの知識があって当然の世界ですからね。
IT系産業は資格よりも経験と実力が重要な世界です。
(MCSEやCCNPくらいの資格を持ってればある程度優遇されるかもしれませんけどね)

やはり資格よりも免許が良いと思います。資格と違って免許は持ってないと仕事ができません。医師、薬剤師、弁護士などがそうですね。
女性でしたら看護婦はどうでしょうか?病人がいる限り需要はかならずありますから一生食べていけますよ。ただし体力は必要です。
20代後半や30代の方で看護学校に入学する方も多いです。OLから転進した人も結構いますよ。

ちなみに保母さんは一生食っていくのは大変です。結構薄給ですし、私立の場合は定年まで働かせてくれるような環境でないことが多いです。
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色々な意味で質問者さんと私の生きている世界(多数派だと思うんですけど、、、どうなんだろう、少数派なのかな?)の意識のズレを感じます。



女性が自立して生活することを、なんだかすごく特別に思っていらっしゃるようですが、

特に専門職でもなく、資格もなく、何もなくても、
真面目に普通に、たまには風邪でお休みしたり、普通に仕事上のミスしたり直したり残業したり、
ごくごく平凡にお勤めしているだけで無事定年まで迎えることは、ごくごく当たり前に可能ですよ。だって女性だからって男性と定年が違うなんて違法じゃないんですか?????質問者さんはお勤めが嫌で、自分が社長とか企業家として独立したいのかな?ホントに理解出来ないのです、、、何の質問なのか。ごめんなさい。

独身じゃないですけど、私の夫のお母さんもそう(定年まで勤めた)ですし、
うちの会社の総務の女性は独身で58歳で、
普通に明るく優しくて普通にたまには海外出張にも行くし(英語は全く話せません)。
私の知っているだけで、うちの会社で独身で(バツイチじゃなく)定年までお勤めした女性は5人いますよ。(ちなにみ今年の女性の新入社員は3人。)
どうってことない、並の企業です。従業員は1000名ぐらいかな。

何も気張って、女傑になる必要も何も無いと思いますけど?

好きでやりたいお仕事を、希望をもって、やる気満々で、それに人生を賭けるぐらい仕事と一体化して頑張りたい、という趣旨でしたら、素晴らしいと思うし、心のなかで応援もしたいですけど、

仮に特にそこまで情熱を持ってすきになれるような仕事じゃなくても、
自分ひとりの生活を送るぐらいのお給料をもらい続けるなんてことは、誰だってやっていることです!!!!!!!!!

ちなみに私はただの平社員の事務員ですけど、節約が好きなので、貯めて、自分一人で家を買いました。銀行のローンも独身女性一人ですぐに通りました。
私が結婚したのはお互い好きで、相手が私にとって理想の性格と体格だから。&相手が子供を望んだから(絶対ではなく)。
2人で助け合って生きているのでどちらかがどちらかを食わせてやっているなんて思ったこともありません。貯金と資産と今日現在の基本給(26万ですよ。たいして多くないでしょ?そこから色々引かれるんですし)で言えば私の方が多いですが、私は仕事に情熱は無いし、夫の方は自分の好きな、やりがいのある仕事をしています。別に、夫が、自分でそんなに好きじゃない、やりがいの無い仕事をしていたって、私は夫のことを変わらずに好きだろうとは思います。

結婚願望が無いということと、生活の自立をごちゃごちゃに言われると、おいおい。って思ってしまいます。。。!

例えばの話、働かなくたって、今までの蓄えと節約だけでずっと暮らせるひとだっていますよ?

それと、恋人がいらっしゃる場合、話し合わないと、彼には結婚願望があるかも知れないし、話し合いはするに越したことはないですよね。

なんだか乱暴な書き方になってごめんなさい。一般論のつもりだったんです。
私って少数派なんでしょうか?
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こんにちわ



いやあ、この世の中結婚したい、結婚するにはどうしたらいいか・・と悩む女性もいれば、あなたのように自立した考えを持ってる女性もいる。頼もしいものです。

まずは、自己紹介。私は30代半ばで去年年下(かなり下)の男性と再婚しました。
最初の結婚のときでも、働いていたので、専業主婦ではありません。でも普通の事務のOLでした。
うちの父親は典型的な男性で、女性は男性のモノみたいに
扱う人で(晩年母親を愛してることに気がつきましたが)その影響で女性でも自立しなければという気持ちが植え付けられていたのです。

離婚したときは28歳。大企業に勤めていたけれど、やめてしまえば、ただの人。給料もだいぶ下がってしまいました。
これではいけないと思い、海外で働くことでキャリアをつみました。
苦しかったけど、自分のため・・と4年がんばりました。
30代前半で東京にもどり、すぐ外資系に勤めました。

今ではそうでもないけれど、日系の企業は、海外経験ありというだけで生意気とか敬遠されてしまったからです。
給料も倍以上にはねあがりました。
現在はヘッドハントされて、違う外資系の企業にいますが、今でも英会話や、知識においては努力しつづけています。

うちの主人は当然収入も私の半分しかありません。
主人の給料では、ギリギリの生活しかできません。
私は今までの男に頼る結婚をしたくないと思っていました。今それを実現しています。
ではなぜ結婚したのか・・・

正直いうと、老後ですね。
あと、さみしいって思ったからです。
キャリアで、収入もあり、自宅で両親がいて、食事も作ってもらえる、海外旅行にも、年数回行ける
けれど・・・・何か満たされない・・・
そんな気がしていたからだったと思います。
BFもいました。女友達もいます。だけど、何か人生をともに同士として歩けるパートナーが欲しくなった・・からだと思います。

人間100人いれば、100通りの考えがあり、正解などありません。
資格もなく取り柄もない女性が・・・独り立ちするにはどうしたらいいか

ただ収入を増やしたいなら、日系企業より外資でしょうね?
そうなると英語が必須です。

長期間に渡り、収入を安定させたいなら、簿記や、CPAといった資格が有効でしょう。

ただ、英語のできる人はこの世に五万といますし、簿記やCPAをとっていても仕事にあぶれる人もいます。
要するに、やはり最後は人間性である部分も大切です。

女性にとってより良い社会を作るのは、私たち女性なのですから、心から応援したいと思います。
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私も俗に言う結婚願望がない女です。


tikitiki5623さんと同じような考え方で、主婦とか、家の中だけに居るだけの生活をしたくないのと男のヒトに「食べさせてもらう」っていうのが嫌ですね~。

でも、そもそも「結婚願望」=もう働きたくないから主婦になりたい
って感じですよね? 私のまわりの結婚したいと言っている人達は皆そんなです。
確かにそういうたぐいの願望はありませんが、結婚したくないワケじゃないです。
親も娘がずーっと独身だと心配するので親孝行もせねば。
そしてなによりずーっとひとりぼっちじゃ嫌だから。30・40過ぎてカレシができるとも思えません。。。そんな美貌ないし。しかもやっぱりいまだに”独身”の風当たりはキツイと思います。それにはチョット耐えられないカナ~。
ただ、私も20年先でもできる仕事っていうのは考えてます。

今は、自立した女性が多いし、そういう女性を好む男性も多いですよね?
tikitiki5623さんは自立したいから結婚願望がないだけですよね?
だったら結婚という事にはこだわらなくて良いんじゃないでしょうか?
結婚しても働き続ければ良いだけじゃないですか~?

籍入れて扶養家族になると、収入によって税金のかかり方が変わるので、まあまあの稼ぎ(OLとか)の女性はそういう事もあって結婚退職するみたいです。

結婚してからも働くというテーマで仕事選びをするなら、
『高収入で、何十年もできる』のを!
逆に言えば結婚する気がないくらいがっちり稼いでたら、結婚したってそのまま働けるってコトですよ。

まず純粋に自分が何をやりたいか、考えたら良いと思います。
そしてそれが長くやれる仕事か、経験を積む事で収入が上がるか、将来性があるのか順番に考えてったら何か見つかるはずです。

あれこれいっぺんに考えてこんがらがらずに自分に素直に考えればいーんです!
がんばって!
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Qヤフオクだけで生計をたてている男性とは結婚出来ませんか?

ヤフオクだけで生計をたてている男性とは結婚出来ませんか?

私は現在30代半ばで現在ヤフーオークションで生計を立てています。

前職を辞めてかれこれ2年近くオークションビジネスをしていますが、まだ開業届けなどは出しておりません。

一応古物を扱う仕事なので、古物商免許は取得しています。

毎月の収入は一応前職の月収以上は稼いでいますので生活には困っていません。

オークションは趣味でかれこれ10年近くしてまして、ある商材をメインに自分で仕入れから発送まで全部一人でこなしています。

最近よく考えるのですが、こういった仕事をしていて結婚出来るのだろうかという不安に襲われます。

今は彼女もいなくて独り身なので自分の好きなことをしていても構いませんが、女性が結婚相手とみるに

あたりこういう仕事をしている男性は結婚相手とみなされないのでしょうか?

正直な気持ちを言うとこれからもっと力を入れて事業化していきたいという気持ちもあるのですが、

女性からすればやはりサラリーマンのように毎月決まった給料が入る人のほうがいいのかな~という

考えもあり本当にこんなままでいいのかという気持ちもあります。

ただでさえネットビジネスというのは世間ではまだまだよく知られていないので、ネットをしない人から

見れば一体何をやっているのかと怪しまれることもしばしばあります。

年齢も年齢なのでこのままこの仕事でやっていくか、もしくは副業としてサラリーマンをやりながら続けて

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そこで女性にお聞きしたいのですが、ヤフオクだけで生活している男性とサラリーマンの男性ならばどちら

のほうが結婚相手として真剣に向き合えるでしょうか?

正直な気持ちを言っていただいて構いませんので、どうか客観的なご意見よろしくお願いいたします。

ヤフオクだけで生計をたてている男性とは結婚出来ませんか?

私は現在30代半ばで現在ヤフーオークションで生計を立てています。

前職を辞めてかれこれ2年近くオークションビジネスをしていますが、まだ開業届けなどは出しておりません。

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Aベストアンサー

同じくネットで生計を立てているものです。
インターネットの発達によって個人でもネットを使って
結構な商いが出来るようになりましたよね。

ご自身の力でお金を稼ぐことが出来ているのだから
私は自信をもって良いと思います。

会社勤めを勧めますと言う方もいましたが
会社が倒産したらどうするんでしょうね?

私も年金は払ってますがもらえると思って
払っていません。

もし仮に年金がもらえなくても
困らないように他からお金が入ってくる仕組みを
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何とも言えないですね。

もちろん相手の両親からすれば心配でしょうしね。
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私はしません。

自分がやっていることを理解してもらえるよう
努力してます。


いっそのこと、起業して経営者になったらどうでしょうか?
これでも不安定なのは同じかも知れませんが
個人でネットで稼いでますっていうよりは
会社を創ってやってますって方が見栄えは良いですね。

お互い頑張っていきましょう!

同じくネットで生計を立てているものです。
インターネットの発達によって個人でもネットを使って
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Q浮気経験ありの既婚男性限定

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その時は妻から離婚はもちろん父親失格、人間失格等、言葉では言い表せないほどの罵声をあび、毎日修羅場でした。自業自得です。
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Q不倫経験のある男性に質問です。

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Aベストアンサー

該当します。

そもそも、浮気したいニーズがあったので浮気したのです。妻への不満ですね。家では得られないものを外で求めようとしていました。それに対して根源から対策を考える姿勢が必須かと思います。夫を妻に満足させ、浮気のニーズをなくすことでしょう。

妻が、その覚悟が出来たのは、私が浮気を告白させられたからです。証拠がある、正直に言えば許す。と、言われました。妻は

「目が覚めた。」
「うぬぼれてた。」

と言ってました。

>今は、奥様の事を愛していますか?

少なくとも、愛を育てようとしています。

>不倫中は、離婚を考えていましたか?

そういう時期もありました。

>それとも、バレナケレバいいぐらいの、軽い気持ちでしたか?

当然、そうです。

Q既婚男性に質問です。(特に浮気経験のある方)

出産後から夫の浮気に悩まされています。
今もメールや電話で連絡をとり、たまに会っている様子。
夫からは離婚を迫られている状況で普段の態度も子供には優しいのですが、私に対しては常に冷たいです。
浮気をしているのは家庭に自分の居場所がない、おまえの性格はきつすぎる、などと自分の非を認めません。
セックスどころか、手をつなぐ雰囲気もありません。
休日はパチンコに出かけ、私とは一緒にいたくないようです。
2年間離婚するか悩んできましたが、やはりまだ夫が好きなのか離れる決心ができません。何とか夫の愛情を取り戻したいのですが、いったん冷めてしまった夫婦関係を修復するのは容易ではありません。

そこでお聞きしたいのですが、妻のどんなところに愛情を感じますか?
ここまで嫌われても私の努力で好きになってもらうことが出来るのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちわ。頑張って過ごせてますか?
質問を締め切っていらっしゃらないので返事です。
まってもらってる感じがして・・・そう?
ほんとうちと似てますね!というより男っておんなじ?
(笑)なーんてね!!失礼しました。

さて。すごいです。探偵調査したんですね。
私はそういう事はしませんでした。はっきり主人は認めてましたし、彼女は写真で見た事がありましたし。私としは
自分の中に彼女の存在を作るのが絶対嫌でしたのでまったく女の事は無視しました。
 お子さんへの対応、つらかったでしょうね。ママは。
非常にお気持ちよくわかります。でももうこれからは大事にしてあげてください。頑張ってみて。子供には最大限に自分を偽ってみてください。実は私もこういわれたんです。ハっとしましたね。
私も同じように自殺まで考えましたよ。ここから落ちたら楽になんだろ~な~とか。フラフラとね。
 でも、負けちゃ駄目。
私は自分はいい。それよりトイレにも行けなくなった娘、こんなにこんなに娘をひどく、辛い目にあわせた女を絶ッ対許さないと思いだしたのでした。
不倫して奥さん(私の事ね)がどーの、こーの。○○ちゃん(<-娘の名前)と一緒に温泉いきたいな~などと主人にいってるアホ女を許さないと思いました。
でも訴えたり、別れさせたり、話しにいったり、わら人形?うったり!とドラマみたいな事一切しませんでした。
ただ生涯許さないと自分の心に秘めました。(今だにね)
きっとこういう事されたほうが相手の女も主人も強気にでれたかもしれませんね。その女は5つほど歳下でしたので私と対等に話する事も嫌と思ったのです。
そう、OUT OF 眼中!!!にしました。
私には娘がいたからね。それを守ることに専念しました。
守るものがある人は強いです。絶対です。

私のことばかりですみません。
さてあなたの事ですが。ご主人とやりなおすことを
ご自分の中できめられたわけですがご主人にとったら
離婚まで決意してた妻が!?!?となってらっしゃいませんか?やりなおしたいという決意に変ったことは話されたのでしょうか?

それから別居についてですが。お気持ち的に出ていき、静かに海の見えるとこで。。なんてとても良い!ことと
是非大賛成したいとこですが、ここは現実的にいきましょう。あなたが家をでる必要ありません。家をでるのはとにかくすべてにおいて大変です。またでた先で1~部屋を借りて手続きして、っていうお金はあるのでしょうか?
あったとしてもそんな事であなたがだす必要ありません。
この先何ヶ月。何年別居するかわからにのに無駄にお金を
使ってはなりませぬ。あなたは浮気したのではないので
ドンとかまえて出ていってくださいといって見ては?
よく考えてみてね。家をでご主人がそこへ女をよんだら
どうします?ありえますよ。
光熱費関係もてつづき大変です。
今の家は賃貸ですか?分譲ですか?
いづれにしてもあなたが出る必要ありません。
絶対でては駄目だと私は思います。海の見える
新しい生活は万が一することになった時でも遅くありません。(考えたくないですが)
土地が変ると子供もさらにストレスです。
私はあなたが出ることは反対です。ご主人にでていって
もらった方が良いと思います。

それから別のとこにかきこみがありましたが
例だと思いますが妻が食事上手ならーー>って
返事がありましたがちなみに私は自分でゆうのもなんですが料理上手でしたがこんな結果です。
毎日主人が食べなかった御飯すててました。泣きながら。

文面にもありましたがほんと、男はたてる事が必要です。

私は実家の母に結婚しても嫌なことあっても帰ってくるな、我慢して我慢して、7回我慢して無理なら帰ってきなさいっていわれました。
でも母曰く、7回も我慢したらもう旦那はあんたの手の平に
のって遊んでる。って。
私は前回で4回目の我慢でした。(はやくも)でも
もう旦那は今はありんこのように私のグローブのような
ごつい手でもがいておりまますよ。(本人きづかず・・)
ではまた。





 

こんにちわ。頑張って過ごせてますか?
質問を締め切っていらっしゃらないので返事です。
まってもらってる感じがして・・・そう?
ほんとうちと似てますね!というより男っておんなじ?
(笑)なーんてね!!失礼しました。

さて。すごいです。探偵調査したんですね。
私はそういう事はしませんでした。はっきり主人は認めてましたし、彼女は写真で見た事がありましたし。私としは
自分の中に彼女の存在を作るのが絶対嫌でしたのでまったく女の事は無視しました。
 お子さんへの対応、つらかったでし...続きを読む

Q経験者の方の回答歓迎 バツイチ男性との結婚について

現在、来年くらいに結婚したいと思う男性が38歳バツイチ(前妻との間に子供2人)です。養育費の支払いと、高校大学の授業料の半分を支払う必要があります。

親権は前妻にあり、前妻に何かあった場合でも子供が彼のもとに戻ってくる可能性は低いです。(たぶん何かあっても前妻の親が引き取ると思います)

私の考えの前提として、結婚には愛情や思いやりも必要だと思いますが、お金のゆとりは心のゆとりという考えもあります。
前妻との間の子供に対して支払う養育費学費の総額は今の彼の貯金から支払ってもらい、入籍後の彼のお給料は私達の生活費等として使う(養育費学費とは別口座で管理)ということで自分自身納得しています。しかし入籍後も300万円程足りないので、入籍後1.2年の共働きのうちに不足分を養育費用の別口座に貯蓄してもらうつもりです。

彼が前妻との子供に会うことも、会えるのであれば会ったほうがいいと思うくらいで特に嫌な思いもしていません。(自分との間に子供ができた時にどう思うかはわからないです。)
前妻には、もう愛情がないことが分かっているので、ジェラシーみたいなのもありません。
私との間にできた子供に関しての相続対策もするつもりです。

彼は現在650万円くらいの年収ですが、海外勤務もあり出向になれば手当も増え、また昇進すれば1000万円くらいの年収にはなるそうです。(海外転勤になると私が仕事をやめないといけないのですが)
ただ38歳で300万円の借金がある男性と結婚するようなものなので、少々不安です。

特に経験者の方にお伺いしたいのですが、このような考えの私が、バツイチの彼との結婚生活を進めていくうえで何か不都合やリスクがでてくるものなのでしょうか。彼の人間性はとても尊敬できるし一緒に成長ができるパートナーだとお互い思っています。しかし彼のためにも離婚はしたくありません。

初婚の男性と結婚しその男性の親と同居することもリスクであり相当の覚悟が必要だと思いますが、世間ではバツイチ男性との結婚の方が批判的です。その理由は何なのでしょうか?
私の今の考えでは、資金面以外では、相手の親と確実に同居することになるという苦労より、前妻との子供とほぼ一緒に住む可能性がないバツイチ男性との結婚の方が苦労が少ないように思えます。(自分が親になってないから解らないだけかもしれません)

世間知らずな私にアドバイスをお願いします。

現在、来年くらいに結婚したいと思う男性が38歳バツイチ(前妻との間に子供2人)です。養育費の支払いと、高校大学の授業料の半分を支払う必要があります。

親権は前妻にあり、前妻に何かあった場合でも子供が彼のもとに戻ってくる可能性は低いです。(たぶん何かあっても前妻の親が引き取ると思います)

私の考えの前提として、結婚には愛情や思いやりも必要だと思いますが、お金のゆとりは心のゆとりという考えもあります。
前妻との間の子供に対して支払う養育費学費の総額は今の彼の貯金から支払...続きを読む

Aベストアンサー

子供にまつわる出費は予定通りにいかないものです。
離れて暮している親は子に対し申し訳なく思っていますので、子に助けを求められたら最大限の援助をしたいと考えがちだからです。
私達夫婦も再婚同士です。
入籍前に別々に作成した遺言書は、5年しか経っていないのにもう現状にそぐわない内容になっています。
私のことを認めなかった夫の次女と今では仲良しになっていますし、離れて暮している私の長男は元夫の反対を押し切って私立大学へ進学したことで、私が学費を負担することになりました。
良いこと悪いこと全部ひっくるめて家族が増える楽しみを、大らかに受け止めるつもりでいないと、バツイチ男性との結婚は大変だと思いますよ。


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