2年半付き合って現在同棲8ヶ月の彼との将来について悩んでます。
お付き合いが長いことと、お互いの年齢(私26、彼36歳)もあって結婚を視野に入れています。
しかし、現状は非常に厳しいです。。。経済的に。
1 彼の収入がほとんどない
…昨年グラフィック関係の自営業を始めました。(今までの仕事=数えるほど)
・自分で動かない、やる気が見えない。
これについてこちらから何度か話をしたところ、その後2、3日は何かしているのですが、ある日気付くとゲームを1日中やってます;;
 生活に危機感がないのと、経済力のなさ・・・。
こんなんで結婚はできない、、、 と思ってしまいます。養ってもらうつもりはありませんが、仕事をしない男は嫌です。
2 彼の家族。
…長男なので大事にする。
・お義父様が彼に仕送りをしている、にも関らず「結婚しろ、しろ」言う。
 私は、仕送り金で指輪を買うような男とは結婚できません。
彼も親に、結婚できない理由を強く言ってません。私の親は経済的に安定するまで結婚は反対です。

さて、だいたいこの2つが”結婚”としては気になるところです。
これら以外では一緒に居てちょうどいいかんじなので今のところ別れたいとも思ってませんが、ただ、もう私もタイムリミット(子供もできればほしいので)にほど近いので、
今年中に結論が出なければ、考えないといけないと思ってます。
まず、生活を変えさせるにはどうすれば良いでしょうか?
そして、それをしないと結婚できないぞ、という危機感を持たせるにはどうすれば良いでしょうか?
それとも、こういう人は希望ないでしょうか?ずーっと甘えて生きていくのでしょうか?
アドバイスよろしくおねがいします。
わかりにくければ、補足もします。

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A 回答 (12件中1~10件)

こんにちは。


宜しければ、こんな考え方もあるんだと言う1の見方として受け取って戴けたらさいわいです。

人生山あり谷有りです。
今経済力がある人も、未来もそうだとは限りません。

貴方が選んで、2年以上に渡り付き合っているとするならば、きっと彼は良い人なのでしょう。
とすれば、今の様に悪い所を見ないで、そう言う人だからこそある、他の人と違う良い所を一度考えて見たら如何でしょうか。

知り合いで、夫が家庭に入っている人を知っていますが、その方の奥さんは、下の様な所が気に入っているそうです。
0.相手の性格がおおらかで楽天的な所が、自分にむいていた。
1.やしなっているんだ、家族の為に働いているんだと言って、仕事のストレスを家族に向けられる事が無くて気楽。
2.変に経済力が無いから、女遊びが出来無いので心配がいらない。(笑)
3.仕事に追われていないので、夫婦のすれ違いが少なくて良かった。
4.家の中でジッとしているよりも、外で働く事が性に有っていたので、家庭に入れと言われなくて助かった。
適材適所と言うか、相補い合えた良い例かも知れません。

個人的には、bentoさんが、彼の足りない所を補う事は嫌で、彼を無理やり変えてまでも、自分の都合の良い形にしようとしたり、彼が浪費家で、bentoさんをお金以外に心まで泣かせるたりするのであれば、お互いが相手に求めてばかりで喧嘩が絶えない関係となるので、お薦めしませんが、そうでなければ、他の人にない彼のこんな所が気に入っていると言うポジティブな気持ちで物事を見た方が良いのではないかと思いました。

話は少しずれてしまいますが、仕事の才能がある女性が社会で活躍できる方が、社会にとって良い事ですし、男性が養う、女性がそれに従うと言うと言った、既成概念に囚われる事も無いと思います。
bentoさんがお仕事が好きでれば、役割を変えて主夫になってもらえば良いですし、そうでなければ、彼と一緒に出来る仕事をして、彼の足りない所を補って行けぱ、良いのではないでしょうか。
相手に求めるだけでなく、分け与え、伴に思い補いあって生きていく事で人生充実できるのではないでしょうか。
それでは頑張って下さい。
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この回答へのお礼

slowさん。
とてもポジティブなご意見ありがとうございました。
すべてにおいて心に響きました。一行一行にお返事を書きたいところですが、とってもなが~くなってしまうので割愛させていただきます。
slowさんのアドバイスから、自分は視野が狭くなっててネガティブでおしつけであったと気が付き、反省し、外(客観的)に目を向けてみて改めて彼の良い所を再発見する事ができました。

ありえないくらいに締めきりを引き延ばして皆様には大変ご心配御迷惑をおかけしたことと思います。大変申し訳なく思っています。
最近まで彼との事で何か悩む度にここでの質問を読み直し、振り返らせてもらっていたので、お礼にはちゃんと自分の中で結論を出した事をお知らせしたく現在に至りました。
現在はほとんどのアドバイスにありました様に、あせらずお互い補い合えるような同棲生活を送っています。将来結婚する事になっても多分今のまんまで行くと思います。(そうなったらなったでまたこちらのお世話になるかもしれませんが・・・笑)
さいごに、皆様ご意見本当にありがとうございました。

お礼日時:2003/07/12 02:58

初めまして!



bentoさん自身の中では、もう結論が出ているように感じます。彼との結婚は無理だと、気づいてらっしゃるのではないでしょうか?あとは、気持ちを切り替えるだけだと思います。

わたしも、結婚するつもりだった彼との同棲を解消する時、かなり時間をかけ悩みました。
なんとか踏ん切りをつけて別れた後も、苦しみました。でもそんな時、たまたま見つけたHPと出会ったおかげで、自分の将来を見つめ直すことが出来ました。
そして現在は、毎日充実した日々を送っています。
bentoさんにとっても、もしかしたら良いきっかけになるかも知れません。

きっと今、bentoさんは先の事を考えると不安なのではないでしょうか?ただ、もし上手くいく相手であれば、こんな問題で悩むことはありえないはずです。
いまの生活が幸せなら何も言うことはありません。
でも、自分の人生を大切にしたいと思うのでしたら
別々の道に進べきでしょう。

まだ若いのだから、先の見込めない彼の犠牲になるのはもったいないですよっ!!

参考URL:http://www.birthday-energy.co.jp/
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この回答へのお礼

そうですね、yurariさんの御意見もかなり熟慮しました。ホームページも見ました。
でも、別れる事を具体的に考えているとどうしても感情的に無理だという結論になってしまい、うまくいきませんでした。 
結果、現在に至っております。
今は結婚の事は考えず、同棲生活続行中でございます。(彼に主夫役をしてもらい私が働いてます、それで結構しあわせです)
今後もまた、もしかしたら自分の人生に今の彼が必要なのか?と疑問に思う事があるかも知れませんが、その時こそがお終いの時だと思います。
お返事が遅くなって(忘れた頃になって)しまいごめんなさい。

お礼日時:2003/07/12 02:30

こんにちわ。


切り捨て、とは穏やかではありませね・・・。

同棲8ヶ月と言う事ですが、別れるということではなく、もう一度離れて暮らしてはどうですか?
そばにいるといろいろな意味で、お互いに甘える部分出てきます。彼にしっかりしてもらうというよりも、bentoさんの気持ちをはっきりさせると言う意味で、距離をおいてみることを勧めます。もちろん引越し等経済的問題も発生しますが、それも踏まえた上での提案です。
 
「○○させる」のは双方にとって負担でしかないし、bentoさんが「なんとかさせなければ」動けない彼(動くかどうかはわかりませんが)に、これからずーっと「彼に何とかさせる」事がbentoさんの仕事になり、あまりにも不毛でしんどいことだと思うのです。それが、生きがいと思えるなら他人が口をはさむ余地はありませんが、もしそう思ってるなら、ここには来ませんよね。

皆さんがおっしゃるように、bentoさんが変わらなきゃ、と言うのはよーくわかります。でも好きなんでしょ? 近くにいたら目に入るし、気になるし。

同棲と結婚の違いって責任の重さかも知れないぁ。

bentoさんは結婚したいんですか? 子供が欲しいから? 精神的な安定の為? 26歳で、タイムリミットなんで言わないで! 出産に関しても、雅子様のこと考えたらあと10年以上ありますよ。 
一人でもやっていける人が、一人でいるよりも二人でいる事を選んだときに結婚するというのがほんとなんだと思います。
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この回答へのお礼

せっかく御意見くださったのに長らくお返事できず申し訳有りません。
相当時間をかけてようやく納得できたので締めきりにしたいと思います。(こんなに時間かけるなんて非常識ですよね、ごめんなさい)
さて、今、結婚の事は考えなくなりました。そうしたら楽になりました。子供は欲しいと思いますが、
>雅子様のこと考えたらあと10年以上ありますよ。
のお言葉に励まされ、今は、30過ぎても余裕!ってかんじです。アドバイスありがとうございました!
自分ばっか焦りすぎて相手にいろいろ押し付けてたと反省してます。結局自己中心的だったから相手ががんばる気にならなかったんだと思いました。

お礼日時:2003/07/12 02:19

こんにちわ



まず、彼に危機感を持たせないとだめですね。
多分、現状に甘えてるのだと思います。
同棲しているとのことですが、これがその甘えの原因になってると思われます。
今、結婚という形をとらないでも、あなたがいて、生活も成り立っていて、何不自由な生活をしていけてますよね?
厳しい言い方をすると、あなたとの同棲が彼を甘やかす原因になってるのです。
一緒に住みたい、ならば、結婚という形を取る、そのためには、収入が必要、がんばる・・・といった良い連鎖反応が、できないでいるんだと思います。

一緒に住みたい、同棲、結婚しなくても楽、仕事、しなくてもいい、親から仕送り・・・

あなたが彼と同棲を解消して、一人にさせ、彼があなたと暮したいがために、がんばるような姿勢にならなければ、
このまま無意味に時間がすぎると思います。

相手を変えようと思うなら、まず自分も変わらないとだめなような気がします。
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この回答へのお礼

今更のお礼書き込みで大変申し訳ありません。
質問をさせていただいてから長い間結論が出ず、ここの書き込みを何度も読み直したり他の方の質問を読ませていただいたりしていました。
先ずあれから1年数カ月たちましたが、いまだ同棲は続けています。何度も話し合いをしてお互いの理解に勤めました。
現在は私の仕事が忙しく、仕事の少ない彼氏が家事をまかなってくれています。なんだか今はこれで良いと思っています。何も男は、ばりばり働いていなくてはいけないという訳ではないし、逆に自分の方が外で働くという事が好きなので、お互い補い合いができていると思っています。sleephoneyさんをはじめ、皆様「まず自分が変わらなきゃ」と御意見を下さいました。1年かけてようやくそれができた気がします。
御意見本当にありがとうございました。

お礼日時:2003/07/12 02:04

ごきげんいかがですか?neterukunです。



目標を立てさせましょう。
いついつまでのこの収入を取るという期限付きの目標を定めれば
がんばりも違うはずです。
そしてそれが結婚に対しての最低条件であることを
認知させましょう。
「できなきゃ別れるしかない」ってね。
この期限は短期(3ヶ月くらい)で定めてください、そして
クリアできなければ一旦はなれてください。
彼にはきっと「クリアできなくても貴方がはなれていくはずない」と
タカくくってるんでしょうから、はなれることには絶対の効果があります。
もちろん貴方にも覚悟は要るよ。それで追いかけてこなければそこまでです。
追いかけてきたらはっきりと目標達成までは
結婚しないと突っぱねてください好きなら絶対やります。
自動的にデートの時間を削ることになりますから
やらないわけにいかんでしょうし、
それでその間をテレビゲームするならそこまでです。

でないとのんべんだらりと先送りの人生を歩むことになります。
そしたらきっと何も達成できないでしょうね。
仕事だけでなく人生何もかも・・
一度仕送りをストップさせてもらえたらいいんだけどな、
切羽詰ったら働かなきゃ仕方ないでしょうし、
その危機感をもたせないと多分貴方を巻き込む不幸になるとも思います。

頑張ってください⌒(*^∇゜)v
そして、
頑張らせてください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

>目標を立てさせましょう
昨年、立てさせましたがダメでした。。。そして私は実家に一時帰りました。
その時は仕事をしてくれ、約束もして、迎えに来たので戻りました。
でも、戻ってしまったらまた安心して今みたいな状態。;;
あまり言い過ぎると逆効果だし、かと言って放っておくとまた何もしない。
私がずーっと一緒にいてくれる♪と安心してるのはわかります。
男の人って結構そんなかんじだと思いますが、ある程度の時期を越すと、
チョットやそっとじゃ「やばい」と思ってくれなくなるみたいで困ります。
今の関係は近過ぎると私も感じています。
私が実家に帰るか何かして、少し距離を置く必要もあるのかもしれませんね。

お礼日時:2002/04/04 05:03

だいたい彼氏は結婚する気あるの???


仕事をしない男は嫌だったら、別れた方がいいのでは。

>これら以外では一緒に居てちょうどいいかんじ
っておいおい、これらが大事なんだってば;

26歳でタイムリミットっていってるけど、まだまだ余裕だと思うけどー。
これから先、彼の親の仕送りがなくなると、
bentoさんがお金だす羽目になるよ。(まさかすでに貢いでるんじゃないだろうな)
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この回答へのお礼

単純明快なご意見(良い意味で)ありがとうございます。
いまのところは、貢いではおりません(笑
彼は「結婚する気で付き合っている!」と昔から言ってます。
それが現実を伴わない発言になろうとは。。。
26歳がタイムリミットじゃないというお言葉に安心しました。

お礼日時:2002/04/04 03:23

こんにちは。



ご気分を悪くさせてしまったら、ごめんなさいね。

彼はもう社会的には立派な大人の男として通用する年齢ですよね。
その上ご自分で事業もしていて、順調とはいえない状態の時に、危機感ががないのでは、これから危機感を持たせることなど無理のような気がします。
ご実家からの援助があるかぎり、頼っていくのではないでしょうか?
あなたは養ってもらうつもりはないといいますが、子供ができたら、しばらくは養ってもらうしかないのです。子供が欲しいということなので、そう遠い話ではないですよね。
子供がいる家庭を持つことを望むのなら、今の彼の状態では絶対に不向きです。
彼はあなたとの結婚を本当に望んでいるのでしょうか?
彼があなたとの結婚を望んでいるのなら、安定した収入が得られる職に変えてもらうこと、もしくは、今の事業をなんとか安定させることを提案してみましょう。もし、それが受け入れてもらえないのなら、結婚は別の方とのほうがいいかも知れません。
結婚は、”安定した収入”が大前提です。自論ですけれど。
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この回答へのお礼

>彼はもう社会的には立派な大人の男として通用する年齢ですよね
その通りです。
彼の周りの人を見ても誰も働いてない人はいません。当然ですけど!
そういう人達から、どういう目で見られているのかも想像つくので、
どーしてそういうプライドがないのかとても疑問に思います。
気付いてないのでしょうか??
やっぱり結婚と、恋愛は別モノって事なんでしょうかね~?

お礼日時:2002/04/04 03:32

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 あなたがたのような関係を「共依存」というのだと思いますが、あなたは、そこに気づいておられますか。
 
 彼氏があなたに依存していることは文面で明らかですが、実は、そういうダメな男に、あなたはあなたで依存しているのではないでしょうか。

 一般的には、アルコール依存症の夫と、その配偶者に多くみられる関係ですが。

 「だめな男だけど、やはり彼なしでは私は不安だ」という気持ちが、あなたの心のなかにありませんか。その気持ちを切り捨てれば、あなたの新しい人生が拓けるように思います。

 彼は余程のことが無いかぎり変われないでしょうから、あなたが変わらなきゃだめではないですか。

 彼氏は、もう子供がいて「おまえ達、いつまでテレビゲームをやっているんだ」と子供を教育するべき年齢です。

 そういう彼氏を斬り捨てろとは申しません。

 そういう彼氏から別れられず、彼をどこかで頼りにしている自分を斬り捨てたらどうですか、と言いたいのです。
 そうすれば、おのずと生活も変わるでしょう。

 たった一度の人生を、彼氏のために生きるつもりなのですか?
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この回答へのお礼

鋭いご意見にびっくりしています。
その通りだと思います。お互い依存しているのは前から気付いていましたが、
その関係を変えることができず将来に不安を感じ続けていました。
彼氏が今の人でなくても、私がこういう性格、考え方な限りは誰とでも今の様な悩みが生じるとも思っています。
こういう事がわかっていて別れるか、自分を変えて乗り越えるかという事も自分の中では考えていました。
勿論自分の事もしたいですし、人生を他人の為に犠牲になんてしたくありません。
そういう意味の夢も良く見ていて、本当にこのままでは自分が自分らしく生きられないと危機を感じていました。
この先、自分のやりたいようにどこまでできるか少し不安ですが、
なるべく突っ走らず彼にも納得してもらえるように頑張って現状から抜け出そうと改めて思いました。
私が変われば彼も目覚めて普通の生活ができるくらいの人にはなってくれる様におもいます。
それでもだめだったら、その時こそ別れるべき時なんでしょうね。
なんだか図星すぎてチョット泣けてしまいました。
貴重なご意見本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/04/04 04:39

人間って、どこかで、ハッとして気がつく物なんですがね~!


でも、ちょっともう無理な年齢かも・・・。
一度、おどしと本気を混ぜて、別れ話でもしてみたらいかがですか?本当に大事に思ってくれているとしたら、本気で何とかしなければと考えるのではないでしょうか?
でも、タイプ的にはそうならない方かも知れないと思いますが。

もう一つ。bentoさんも、正しく相手を見ていないかも知れないと言うことも考えられます。年齢が離れているせいか、心のどこかで、相手をとても頼りにしていて、確かに同年代の男性達に比べると、大人に見えます、(当たり前ですよね)だけど、彼の同年代から比べると、最低なんだと言うことに気がつかない?というより、気が付きたくない、と思っているのかも知れませんよ。
>一緒にいてちょうどいいかんじ
とありましたが、寂しくなるのがイヤな事は分かります。
でも、これも、必要以上に彼を甘えさせてしまう原因にもなっているかも知れませんよ。

ダラダラこのままか、つらくても次へ進むか、どうせ悩み始めたなら、この機会を逃がさず、行動を起こすべきでしょう。
このタイプは、ストーカーに変身する可能性もあるかも知れませんので、一応気を付けておきましょう。
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この回答へのお礼

うう、、、そうですね。。。
私は小さい時両親が離婚して父親がいない幼児期を過ごした為か、
昔から年上の男性に頼ってしまいがちな恋愛をしています。
そして、今の彼はそれを許してくれる人なんです。
ただ、お互いが甘やかし過ぎなのはわかっています。
それがお互いをマイナスにしているのもわかってはいるつもりなんですが、
どう突き放したら良いのか、どう自分が精神的に自立すべきか、
ずーっとわからないでいるので、ズルズルと
このような事態になってしまった訳なのです。。。
ある時、本当に一緒に居るのが辛いと感じる事があって、その時は「一緒に住むのやめてもいいよ。」と言いました。そうしたらちゃんと考えてくれたのでまだ希望は持てると思ったのですが。。。また同じ様な事で悩んでしまってます。
今後は、一度きちんと話し合い、それからは自分で前向きに考えようと思います。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/04 03:16

こんにちは♪



はっきり言って、36歳にもなって毎日のゲーム三昧・・・こんな人と結婚して幸せになれると思いますか?
bentoさん、こういう人はもう変われませんよ。

そして彼のご両親はご健在なのですか?
長男ということですが、いずれ同居してご両親の面倒をみるということはないのですか?

お父さんとしてもただ可愛いから♪大事だから♪て仕送りをしてるわけじゃないと思うんです。
やっぱりゆくゆくは・・・世話になりたいと思っているからではないのかな~?

そうなった時,(例えば彼の仕事が何とか食べていけるくらいの軌道に乗って結婚した時)、同居の話がでたら彼は断れませんよね?
bentoさん・・・私はそれが1番心配です。
親離れ・子離れができていない人は最低最悪ですよ!
別の意味で苦労しますよ。

ほかの方が書いていらっしゃるように、まだお若いのですからみすみす苦労すると分かっていて結婚するのはお勧めできません。

26歳でしたらまだまだこれからじゃないでしょうか?
彼のお父さんの後ろ盾がある限り、彼は何も変りませんよ。
・・・何もかも失った時,その時初めて彼は気がつくかもしれません

1日も早く踏ん切りをつけて新しいスタートを切って欲しいです。
きつい事を言ってごめんね。
でもあなたの事が心配で出てきちゃいました(^_-)-☆
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この回答へのお礼

pekopekokinさん、お優しい方なのですね。
文面で何かほっとする感じがしました。
>やっぱりゆくゆくは・・・世話になりたいと思っているからではないのかな
…これは盲点でしたね~。「うわぁーそーだ」と思いました。
これは前々から結婚の基本的モンダイですね。「長男だから」というひっかかりはありました。でも、彼は「私が嫌なら実家には帰らない」と言ってたので一応そこの部分は安心してたんです。
だけど、実際こうなるとそうは問屋がおろさないってかんじ。
お義父様より、お義母様の方がスゴイです。
まるで子供扱いです。この子離れできないっぷりには正直あきれてしまいました。
よその家は、我が家とは違うと言い聞かせて自分を納得させようとしてましたが、
同居はさすがに耐えられません。
ますます考えが結婚から遠のいています。
また質問に来るかもしれません。。。。そのときはまた是非ご回答よろしくお願いします。
あたたかいご意見どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/04/04 04:08

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