1.息子の方の親です。
2.息子夫婦は、我々の家の隣に住んでいます。
息子 30才 、嫁さん 28才
3.二人とも、我々に取っては、非常に良い二人です が、二人になるとささいな事で喧嘩をしている。
4.聞いた範囲では、ささいな事で、特別、暴力を振 るったとか、浮気をしたとかは無いようです。
5.嫁さんは、現在、2ヶ月以上実家帰っています。
6.今までも、何かにつけて1~2週間と帰ってい た。
7.息子には、いろいろ説得しているが、行動しませ ん。
以上現状を、書きました、親として行動する事は、あるのでしょうか?先方の親と相談するとか?本人次第
と今まで行動は、起こしませんでしたが、いろいろな意見が有る為、悩んでいます宜しくお願いいたします。
No.3ベストアンサー
- 回答日時:
親子でも夫婦の事となると難しいですよね。
。。姑に言ってない事、間違った思い込みでも放ってありますから
姑という立場で、感じた印象で助言しても難しいと思います。
230fumioさん御夫婦の事を息子さん夫婦がどの程度把握していると思いますか?
逆もまた真なりです。
離婚が現実的になったとき
人間として非情常な事やわがままを息子さんが言い始めたら
恥知らずな行動は止めてと、止める事が出来るのは御両親ですよね。
御両親としては息子さんの人生の分岐点で
ただ見ているというのは、辛い事ですよね。
しかし、今、助けてあげても、一生に渡って助けられないし
息子さんが行動を起こさないのも性格のうちだと思います
そんな行動を起こさない息子さんと一生を共にしたいと思ってくれないと
一時的に戻っても難しいと思うのです。
>先方の親と相談するとか?
引っ込みがつかなくなったりして、余計にこじれる事もありますよね
もしも問題が取り除けそうでも、気持ちが付いてこない事だってあるし
親が絡めば、親から説明を求められますが
説明できることばかりでなく、夫婦の間なら
もう駄目だなぁと空気で納得できる事もあると思います
何か助けて欲しい事があったら言ってね
の一言なら良いかも知れません
これからの長い人生考えると、大人になって行くキッカケでしょうか
大変ありがとうございました。
一生に渡って助けられない事は、本人にやらせます。
二人供立派な事は、言いますが子供なんですね、大人になる一歩と思い、本人に解決させようと思います。
No.5
- 回答日時:
近くに住んでいたとしても、親だとしても、息子さん夫婦の本心や、不仲の本当の理由までは分からないんじゃないでしょうか?
息子さん夫婦も、大人ですし、無理に親に相談したくないかもしれないです。
それに、今、親主導で無理やり丸く収めても、今別れるか、将来別れるかでしかないかもしれません。
私が息子さんのお嫁さんの立場なら、夫の両親にしゃしゃり出て来られたくないです。
口を挟んでくる人が増えると、話が拗れる原因にもなります。
大変ありがとうございました。
本当の理由は分かりません。
話が拗れるといけませんので、息子と相談はしても、口は挟まないことにしています。
No.4
- 回答日時:
息子さんと今後のことを相談されるのはいいですが
表立って行動するのは
息子さんに一任するのが妥当だと思います。
私も弟が一度離婚しております。
調停に入る前、向こうの要請で一度だけ
親を交えての話し合いはあったと記憶していますが
それ以外は両親は表に出て何もしていませんでした。
うちうちでは今後の方針や離婚の条件についての
家族会議は何度か開きました。
でも全ての手続きや調停、弁護士との打ち合わせなどは
本人が一人で行っていました。
サポートはしてあげてもかまわないと思います。
(本人が嫌がらなければ ですが・・・)
子供のことですから心配なのは当然ですし
いい助言も与えてあげられるかもしれません。
時間はかかると思いますが
はやくスッキリと落ち着くといいですね。
大変ありがとうございました。
息子と相談はしても、私達は、行動しない事にしています。
でも親が迎えに行って来いとか、外野がうるさいけど放っています
No.2
- 回答日時:
どちらに原因があろうとも、絶対に相手を非難してはいけないと思います。
従ってどちらの味方もしないことです。これまでの経過がわからないので(喧嘩の原因はもしかしたら質問者さんにあるのかもしれないしね。)コメントできませんが、息子さんに何をどう説得したのでしょうか?世間体が悪いから呼び戻せとか?とにかく謝り、迎えに行きなさいとかアドバイスしたのでしょうか?
結婚したからには「大人」として自立して貰わなければなりません。
もう、ここは突き放すのが良いと思います。
迎えに行っても
「どうせ親に言われてきたんでしょ」などとお見通しのはずです。
別居も離婚もするのはあなたではありません。
助けを求めてきたら助けなさい。
それまではまだ見守るのが良いのです。
大変ありがとうございました。
今は、突き放すようにしています。
困れば、自分で考えるでしょう。
子供の頃から、突き放すようにしていれば、良かったと、後悔しています。
No.1
- 回答日時:
お言葉ですが今までどおり行動しないほうが
よろしいかと思います。
私も嫁も離婚経験者ですが
お互いに離婚時に何が一番嫌だったかというと
「たとえ親でも夫婦以外に口出されること」
でした。
嫁の元旦那の両親が嫁の実家まで
電話かけてきて親に
「子供(娘)の責任は親の責任だから離婚しないように
説得しろ!」
といわれたみたいです。
まぁ嫁の親は
「本人同士が決めることだから親は口出ししない!」
と切ったそうです。
いずれにせよたとえそばに住んでいても
夫婦間のことは当人同士しかわからないと思いますので
そっとしてあげてください。
もし、息子さんが相談してきたら
親としてきちんとのってあげたらよいかと思います。
あくまで経験談ですが参考になれば・・・
大変ありがとうございました。
今まで通りそっとしておこうと、思います。
でも一言と、思ってしましまいます。
でも我慢ですね。
出来た二人で、船頭が二人とも思えます。
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