こんばんわ。
今月から7年付き合っている彼とやっと一緒に住めるはずだった者です。
先月彼の転勤が決まったので、アパートも探し、お互いの両親の許可も得たのですが、彼の職業上、同棲はやめた方がいいと同じ職についている私の伯父にいわれました。
入籍すればいいのでは?と言われたのですが、彼がまだ出来ないと。

彼は今学校の先生を目指しています。
大学を卒業して3年。
今の世の中では、試験が異様に難しいらしく、中々受かりません。
ただ運良く常勤講師として採用され、学校業務に関ることが出来ています。

私も彼も結婚はしたいと思っています。
でも試験に受かるまでは、結婚できないと彼は言います。
もし今年も受からなければ来年常勤講師として採用されるか分からないから不安、だからだそうです。

やっぱり男の人は家庭を養わねば、という責任を感じてしまい彼のように基盤が安定するまでは…と結婚を考えられないのでしょうか。
私は結婚しても働くつもりでいるのですが、彼は家にいてほしいようです。
だから余計に安定するまでは…と思ってしまうのだと思います。

彼が受かるのを待とうと思います、がもうそろそろ結婚したいとも思います。
だから今年試験が終わり、もし駄目だった時には私のほうから結婚をしてほしいと言おうかなと思っています。
でもそれで彼にひかれちゃっても困るしな…とも思います。
今すぐにでも私のほうから言いたいのですが、試験もあと3ヶ月なので我慢しようと思っています。

私のほうから言うのは変ですか?
彼からの言葉を待ちたいのですが、一緒に住めることへの大きな期待が壊れたことのショックから限界を感じるのかもしれませんが待つのは今年が限界のような気がします。
皆様のご意見聞かせてください。

A 回答 (3件)

ごきげんいかがですか?neterukunです。



相思相愛なら結婚するべきです。
しないと今のままの状態が続きますし、
おそらく彼に「おちたって同棲」って気持が湧いてしまうからです
おそらく落ちるよ。そんなことしてたら。
同棲って凄く男性には都合のいいことなんです。
あきたらポイできますよ。何のお咎めもないですよ。
早い話が無責任、そういうことしてる人がちゃんと責任ある仕事に
就いてうまく行くでしょうか?まず無理なような気がします。
彼が受かるまで待ちますか?
もし10年経ってうからなかったらどうします?
中途半端なことですよね同棲は、で安心感はあっても責任感はない。
そこに甘えてしまう可能性があるんです。
でも女性はどうでしょうか。どっちも真剣ですよね。
紙切れ一枚の差ですよね。でも別れたとき貴方には何の保証もありません
しかも、同棲、妊娠で傷つくのは圧倒的に女性ですよ。

ところが結婚となれば、気合の入り方も違います。
扶養の責任感だって段違いになります。
貴方と彼からはじまる一家の期待を一身に背負うわけです。
社会的にも胸はって歩けます。
外野のことも少しは気にして下さい。
「結婚したんですってxxさん」といわれるのが結婚
「xxさんって籍も入れずに同棲なんかしてるらしいよ」といわれるのが同棲

結婚して「奥さんに家にいて欲しい」これは
男なら最初から共稼ぎだと
「2人分の給料でやっとこさやっていける」ってみられるのが嫌な
そういう部分があるんです。一種の見栄です。
だんなのきゅうりょうで何とかやりくりしてみて
どうしてもどうしてもどうしてもだめだったら共稼ぎ
って感じにして欲しい気持はわかりますよ。

結婚しないなら、
限界をきったことは彼に言ってください。
これがタイムリミットだと、
そこで甘い考えして「どうせあなたは自分のところにいる」
って思っていますから、「そんなに甘くない」ことを
知らせたほうがいいでしょう。
そのときは勇気がいるかもしれませんが
一度はなれてください。
彼がしっかりした決定を出すまで一緒に住んじゃダメです。
これがショック療法ですがそれでへこむならしょせんそこまでです
それをカテに頑張る人なら声援を送ってください。

まずは彼の中途半端な甘えを消し去ることが
お二人にとってベストと思われます。
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
合格とおしあわせをお祈りしています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

今回の彼の転勤は私たち二人にとって、とても重要なきっかけだったような気がします。
今まで結婚をしようか…みたいな事になったことはあります。
でも学生だったり、彼の両親がまだ早い…とか中々進展するきっかけがありませんでした。
だから今回私の中で伯父に入籍したら?と言われた時、彼が心を決めてくれるかも…と小さな期待もあったのかもしれません。

neterukunさんは私たちの話を聞いていたのかな?とドキッとさせられました。
彼に「試験が受かるまでは入籍しない」と言われた時「私と離れても淋しいとか思ってくれないの?」と聞いたら「距離は離れてもお前が離れるわけではない」と言われたんです。
その時どうしてそんなに自信がもてるんだろうと思いました。
だからその時少しあまのじゃくな心が出てきて、もう待てない、別れよう、と言おうかななんて思ってしまったんです。

私は次の誕生日までには結婚したいと彼には告げてあります。
もしそれが出来なかったらその後は分からないと。
誕生日は来年なのでまだ時間はありますが、一応のタイムリミットを告げてはあります。
もう少し彼の仕事が落ち着いたら、はっきり話し合って私の限界も分かってもらおうと思います。

neterukunさんの回答を拝見した時、泣きそうになりました。
私が思っていたりすることに、答えてくださったから。
ありがとうございました。もう少しがんばってみます。

お礼日時:2002/04/09 00:33

はじめまして。

。。30代の主婦です。何だか人ごとと思えずレスします。

>やっぱり男の人は家庭を養わねば、という責任を感じてしまい彼のように基盤が安定するまでは…と結婚を考えられないのでしょうか。
そんな人ばかりでは、ないでしょう。私の身近な友人にもご主人は夢を追っていて、奥さんが生活の基盤を支えています。そんな家庭だって珍しいことではないと思います。

ただ現在の彼は、自分の事でいっぱいいっぱいなんでしょう。
でも男としての責任感やプライドも持ち合わせているので「待ってほしい」としか言えないのだと思います。sky-way2001さんが、悩んでいなければ、何て誠実な男性だろうと思います。

>私のほうから言うのは変ですか?
全然変じゃないですよ~ でも、引かれたら困るって、何が困るのでしょう?
結婚がさらに延びる事ですか?
それとも、それを言う事によって彼自身を失う可能性もあるのかな??
私は正直言って、彼にもっと自分の気持ちをストレートにぶつけても
いいんじゃないかな?と思います。
彼は精神的には、sky-way2001を奥さん同然に思っていると思います。
でも、一緒に暮らしたり、ちゃんと結婚したいんですよね。

実は、私の弟が同じ様にさんざん彼女を待たせた挙句、彼女に去られた経験がありまして・・・
私も女なので、sky-way2001さんの気持ちが痛いほどよくわかります。
弟の当時の彼女にも申し訳ない気持ちでいっぱいなんです。
ただ、結婚そのものに関しては、下の方の仰るとおりです。
結婚はゴールでは、ありません。

あと、掟破りの方法として、親御さんに「ど~してくれるんだよ。うちの娘を!はっきりしろ!」と言ってもらうってのもありますが、お薦めしません。本来なら、彼の親こそ、息子にそう言うべきなんですよね。私も父親に「何で一緒になるよう、ハッパかけないんだよ~~」って・・・おっと、愚痴になってしまいました。

自分でも何が言いたいのかよくわからなくなってきましたが、ごめんなさいね。気持ちはよくわかるし、具体的なアドバイスをしてあげたいのですが、どう言っていいのかよくわかりません。(T_T)
もう一度、自分の気持ちとよく向かい合い、彼と幸せになれる道を探って下さい。
あ~言えるものなら、私が彼にバシッと言ってあげたい!!(ーー;)
スミマセン...よけいなお世話でした。

本当に幸せになれる事をお祈りしています。頑張って下さい。
それでは。。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

ayudonさんの言われるとおり、彼は今、自分のことで精一杯なんだと思います。
それはこの間泊まりに行った時に感じました。

私たちは7年前に彼が進学の為県外に行ってしまい遠距離になったんです。
その時はお互い学生だし、私は地元への進学だったので諦めがつきました。
ただ今回は、県内への転勤、お互い働いている、一緒に住もうと話もしていたので、諦めがつかないんです…。

私の父親は彼に言ってしまいました。「あと1年あと1年と何年待たせるんだ?」と。
彼のご両親は彼が試験受かるまでしない、と言ったら「分かった」と言ったそうです。ハッパかけてもらえたらよかったのに…。
多分彼のお母さんが言ったら、する気になったような気が…。

2月辺りから会っても寝られてしまい話が出来なかったので今月からそうなら我慢できました。
彼の話は私は聞いてるけど、何で彼は私の話を聞いてくれずに寝ちゃうんだろう。
(今回のショックもあり)こんなに我慢ばかりするのはもうやだな、と思い別れようかなとも思いました。
ちょっと精神不安定気味なのかもしれません。

>彼は精神的に奥さん同然だと思っている
確かにそうなのかもしれません。お給料の明細を渡してくれるし、通帳も預かっています。
それなら別に結婚とかあせることないじゃない、と思われるのかもしれませんが、う~ん…なんと言っていいのやら…。

ayudonさんに私の気持ちを分かっていただけただけで嬉しいです。
バシッと言ってほしい!!
ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/05 23:46

こんにちわ



7年おつきあいしてきて、結婚をしたいお気持ちはわかります。
でも、少し焦っていませんか?
結婚がしたいのか、彼と結婚したいのか、どちらなのでしょうか?
どうして今年が限界なのでしょうか?

彼はとても責任感があると思いますよ。
それに定職がなければ、あなたのご両親だって結婚には反対されると思います。
結婚は愛情がなくても成り立たないけど、生活なんです。
生活とは生きていくこと、安定するまでは・・・と考える彼は誠実だと思います。

あなたの稼ぎをあてにしてくるほうがよほど不安です。
一緒になりたい気持ちはわかりますが、少しあなたのわがままではないかな?とも思ってしまいます。
きついことをいってごめんなさい。

今、私は結婚し、生活をしています。
結婚は長いマラソンのようなもの。
結婚はゴールじゃないです、スタートなんです。

いろいろ彼と話し合い、妥協点をみつけ、
幸せになってくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

この質問をした時、一緒に住めるはずだったのに駄目…のショックが強かったため結婚をしたいだけ?ととれる質問をしてしまいました。
すみませんでした。
私の両親は反対どころか今すぐにでも入籍して良いと賛成してくれました。
彼のご両親も、賛成してくれていました。

限界だと思ったのは今回のショックと彼に30歳までは結婚しなくてもいいと思っている、と言われたことがあったからです。
そう思っているということは、もし受かっても今度は研修があり忙しいからもう1年待ってくれ、と言われるんじゃないのかな…と思ってしまい自分の中で限界を感じてしまったんです。

入籍しないと一緒に住めないならあと6年今の生活が続きます。
だから受かったらね、と言いつつ30歳まで…と言う彼の矛盾が引っかかってどうしようもないくらい悩んでしまいました。

彼が転勤した先は進学校なので、まだ3日しか行ってませんがぐったりと疲れています。
ご飯も出来ていれば食べるけど、ないなら食べないで寝る、という生活をしています。
そんな彼に、今入籍して一緒に住んで、というのは確かに私のわがまですね。

すでに『生活』を送っているsleephoneyさんの意見ごもっともと思いました。
彼が今の学校に慣れてきて話がまともに出来るようになったら、妥協点を探す話し合いをしようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/04 00:32

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Q結婚に煮え切らない彼 本当に彼と結婚できるのか、不安になってきました。

結婚に煮え切らない彼 本当に彼と結婚できるのか、不安になってきました。

はじめまして。長文になります。

私も彼氏も30歳です。
付き合って半年、出産のタイムリミットもあり、私は真剣に結婚を考えていますが、
彼の結婚に対する意識が弱く、具体的な話を持ち出すとはぐらかされてしまうので、
不安でなりません。

彼に結婚願望があるのは確かで、このようなことを言ってはくれます。

「最初は結婚なんて意識してなかったけど、付き合って3ヶ月くらいで、結婚を
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という気持ちはある」

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「式の日取りを話し合いたい」(例え一年以上先でも、いつでもいいから)
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と、すごく不安にさせるというか、煮え切らない態度を取られます。

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溜まる一方なのですが、彼と本気で結婚したいので、彼を急かすことでせっかく
うまくいっている関係を自ら壊してしまうんじゃないかと、ついつい彼が決断して
くれるまで待とう と思い留まる繰り返しです。

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私が至らないからかな?」
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助け合ってやっていきたい」

と先日言ってみたら、彼をものすごく悩ませてしまったようで、思わず誤ってしまいました。

「結婚するか別れるかはっきりして!」
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まだ半年だし、もう少し待つべきですか?
私がはっきりした答えを求めるとはぐらかす男性、このような人は頼りないですか?
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結婚に煮え切らない彼 本当に彼と結婚できるのか、不安になってきました。

はじめまして。長文になります。

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それだけの強い覚悟や気持ちが必要なほど、非常に責任の重いものです。

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私自身、息子を持つ母親ですが、息子がたったの半年で結婚すると言い出したら・・・正直、「もう少ししっかりと付き合ってみたら?」とアドバイスすると思います。
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追伸
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Q彼が私との結婚を考えているのですが

私には現在お付き合いしている方がいます。
その人は今静岡にいて、現在は遠距離恋愛です。

お恥ずかしいのですが、最初はメル友として接していたのですがお互いにだんだん恋愛感情が芽生えてきてお付き合いという、変わった形からの恋愛となりました。
特に彼は相当私を気に入ってくれて(私も彼のこと凄く好きです)、静岡から帰ってきて正式(言い方が変ですが;)に付き合ったら結婚を意識してもいい?と聞かれました。

現在 私は19歳 彼は25歳です。

私はまだ早いんじゃないかなぁ…と思うんです。
結婚はいずれはしたいと思ってましたし憧れです。でも来年帰ってきたとしても20歳。たとえばの話ですが出来ちゃった結婚だったらまだしも妊娠もしてないのに早まっていいのか…と不安です。

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皆さんの考え、アドバイスをお願いします。

私には現在お付き合いしている方がいます。
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特に彼は相当私を気に入ってくれて(私も彼のこと凄く好きです)、静岡から帰ってきて正式(言い方が変ですが;)に付き合ったら結婚を意識してもいい?と聞かれました。

現在 私は19歳 彼は25歳です。

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若いとか若くないとかではなく
結婚相手を考えるときは
自分自身がどういう人間であるか
それが自分でしっかり解っていた方がいいと思います。
自分のことが解れば
自分に合うタイプの人はどういう人か
どうしても受け入れられないタイプはどういう人なのか
自分は他者に厳しく自分に優しいタイプなのか
自分にも他者にも厳しいのか
等しく甘いのか
そういうことによっても違います。

また社会経験を積むことで
自分の苦手分野
得意分野もはっきりします。

結婚相手と恋人や友人とは
まったく別のものです。
結婚相手とはできることなら
価値観が似ているほうが
お互いがいつまでも幸せで
愛しあっていられます。

またあなた様が
どういう人生を生きたいか
最後はどういう風に死にたいか
そういうことも明確であったほうがいいです。
(結婚した早く子どもを産む。子どもは持たない。子どもは○人
働き続ける、専業主婦になる
お金のために働くのは嫌。
子どもは高学歴にしたい。
結婚後に自己投資をして
お金のためでなく自己研磨のために働く人生にしたい。
夫が専業主夫になり、私が生活のために働きたい。
結婚とは個人同士のもので
お互いの親の面倒は実子が責任を持つ。)
色々な考え方があるわけです。

自分の将来のビジョンと
彼のビジョンが違ったら
もうそこで結婚自体が出来ないわけです。

ただ彼を愛するあまりに
自分のビジョンを持たずに結婚するという選択肢もありますが
彼次第の人生では
リスクが大きいのでは?

お金の使い方
仕事感、人生観、結婚観
男女のつきあいに対する価値観
善と悪に対する価値観
食べ物の好み
教養の程度
家事に対する熟練度
ジェンダー感(女は家事をすると決め付けているとやっかいです。
嫁は夫の親を最優先。嫁は夫の言うことをきけ。となりかねません)
そのあたりが一致しているほうが
おたがいケンカも少なく夫婦円満で過ごせると思います。


もっと自分のこと、彼のことを知ってからでもいいのではないですか?

今のままでは
昔の文通相手とろくに会っていないのに
結婚して
「こんな人とは思わなかった」という結末と
同じですよ。

若いとか若くないとかではなく
結婚相手を考えるときは
自分自身がどういう人間であるか
それが自分でしっかり解っていた方がいいと思います。
自分のことが解れば
自分に合うタイプの人はどういう人か
どうしても受け入れられないタイプはどういう人なのか
自分は他者に厳しく自分に優しいタイプなのか
自分にも他者にも厳しいのか
等しく甘いのか
そういうことによっても違います。

また社会経験を積むことで
自分の苦手分野
得意分野もはっきりします。

結婚相手と恋人や友人とは
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Q結婚したいのに。。。彼は貧乏。私は金持ち?

今年の7月に入籍を控えています。彼は年下で、一流大学を出て、大手企業へ就職が決まっています。なのですが、彼は在日で、とても貧しい生活を送ってきたので、奨学金の800万近い借金(利子無し)があり、私の母親が「彼は本当にとても良い人だけど、籍に入るのは反対」と言い「夫婦別姓」をずっと勧めてきます。両親から、うちには数十億の財産があるとの事で「あなた(私)が交通事故や病気で何かあった場合や、籍を入れた途端に、彼の離婚した父親など出てきて財産を全て取られると思うと怖くて寝れない」まで言われました。彼は父親と年に一度位会ってるらしいです。彼は弁護士を立てて財産放棄が出来ないかと、私に言ってきます。そういう事は可能なのでしょうか?私の家の財産は何があろうと、相手側に行かない方法とはあるのでしょうか。

Aベストアンサー

財産放棄は出来ると思いますよ。
家が事業をしていてそれなりに裕福だけど、借金もあるなどのケースで先に財産放棄をしておく人がいると保険関係の仕事をしていた人に聞いた事があります。財産もくるけどそれに伴う税金が支払えないとか・・・。
そういう方法をとれば婚姻届を出していいのかどうかもご両親に確認されたらいかがでしょう?ただ、婚姻届を出さなくても夫婦という関係が認知されればご主人になる方が裁判を起こせば質問者さんの遺産は全てご主人の物とはなると思いますけど・・・。
質問者さんのご両親が理由としていることはそれだけなのでしょうか?もう少しちゃんと具体的に話し合われたほうがいいと思います。

Q四つ歳下の彼の親が結婚に大反対なのです(私は35歳です)

12月に知り合い5月に結婚を決め9月に挙式という強行スケジュール。互いの両親に教会の挙式日がとれた時点で報告した私たちも拙速だったのですが、一応最初はどちらも喜んでくれていたようです。
しかし、私と彼の両親の顔合わせをした直後から反対が始まりました。
歳の離れた義理の父上が大反対。
その方は50歳近くまで仕事一筋、彼に対しても「社会経験も三年そこそこで、結婚など早い。しかも不健康で(私は顔合わせの場で不用意に自律神経失調症のことや今までの病歴:帯状ほう疹や喘息のことなどで母上と盛り上がってしまったので)出世に足を引っ張るような女性はパートナーとしてふさわしくない、ということらしいです。

彼をいまだ一人前扱いしていないことが根底にはありそうです。彼自身もどこかで親の資産をどこか頼りにしていて、自立できていない部分があるみたいで、それは完全に否定できないらしい。
それも頼りなく悲しいことでしたが、自分も親に甘えていまだに親離れできていない面もあるので一方的に彼を責められないことと、彼と結婚したい気持ははっきりしているので悩みました。

幸いなことに私の家族は応援してくれていますし、彼の気持も変わらないのですが、挙式も延期しなんとか彼のご両親の祝福を(せめて許し)を得て結婚したいと考えています。一応、式は来年の10月予定です。
孫でも出来れば変わるよ、といってくれる友人もいますが。
せっかく女手ひとつで育てた一人息子(妹あり)の結婚の場に、母親なら立ち会いたいと思うし、ぜひふたりの門出を見届けてほしいのです。

私をしては彼がうまくご両親を説得してさえくれれば・・・と願うのみですが、頭ごなしに彼の気持を無視され、最後はいつも感情的になってしまうようです。
まあ、いざとなったらうちの家族だけの列席しかありませんけれども。

よいアドバイスありましたらお願いいたします。

12月に知り合い5月に結婚を決め9月に挙式という強行スケジュール。互いの両親に教会の挙式日がとれた時点で報告した私たちも拙速だったのですが、一応最初はどちらも喜んでくれていたようです。
しかし、私と彼の両親の顔合わせをした直後から反対が始まりました。
歳の離れた義理の父上が大反対。
その方は50歳近くまで仕事一筋、彼に対しても「社会経験も三年そこそこで、結婚など早い。しかも不健康で(私は顔合わせの場で不用意に自律神経失調症のことや今までの病歴:帯状ほう疹や喘息のことなどで母上と...続きを読む

Aベストアンサー

そこまでお気持ちが固まってるのであれば、地道に口説くしかないでしょう。
特に彼には、ここで何を言われても、きっちり男としての責任=認めさせることをなしとげてこそ、説得力のあることと思います。

諸事情がわからないので、細かい方法は挙げることができませんが、人を納得させると言うことにおいて、どれだけ責任があるかということを証明できる部分もあるのではないかと思います。

めげずに、頑張って下さい。


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