こんばんわ。
今月から7年付き合っている彼とやっと一緒に住めるはずだった者です。
先月彼の転勤が決まったので、アパートも探し、お互いの両親の許可も得たのですが、彼の職業上、同棲はやめた方がいいと同じ職についている私の伯父にいわれました。
入籍すればいいのでは?と言われたのですが、彼がまだ出来ないと。

彼は今学校の先生を目指しています。
大学を卒業して3年。
今の世の中では、試験が異様に難しいらしく、中々受かりません。
ただ運良く常勤講師として採用され、学校業務に関ることが出来ています。

私も彼も結婚はしたいと思っています。
でも試験に受かるまでは、結婚できないと彼は言います。
もし今年も受からなければ来年常勤講師として採用されるか分からないから不安、だからだそうです。

やっぱり男の人は家庭を養わねば、という責任を感じてしまい彼のように基盤が安定するまでは…と結婚を考えられないのでしょうか。
私は結婚しても働くつもりでいるのですが、彼は家にいてほしいようです。
だから余計に安定するまでは…と思ってしまうのだと思います。

彼が受かるのを待とうと思います、がもうそろそろ結婚したいとも思います。
だから今年試験が終わり、もし駄目だった時には私のほうから結婚をしてほしいと言おうかなと思っています。
でもそれで彼にひかれちゃっても困るしな…とも思います。
今すぐにでも私のほうから言いたいのですが、試験もあと3ヶ月なので我慢しようと思っています。

私のほうから言うのは変ですか?
彼からの言葉を待ちたいのですが、一緒に住めることへの大きな期待が壊れたことのショックから限界を感じるのかもしれませんが待つのは今年が限界のような気がします。
皆様のご意見聞かせてください。

A 回答 (3件)

ごきげんいかがですか?neterukunです。



相思相愛なら結婚するべきです。
しないと今のままの状態が続きますし、
おそらく彼に「おちたって同棲」って気持が湧いてしまうからです
おそらく落ちるよ。そんなことしてたら。
同棲って凄く男性には都合のいいことなんです。
あきたらポイできますよ。何のお咎めもないですよ。
早い話が無責任、そういうことしてる人がちゃんと責任ある仕事に
就いてうまく行くでしょうか?まず無理なような気がします。
彼が受かるまで待ちますか?
もし10年経ってうからなかったらどうします?
中途半端なことですよね同棲は、で安心感はあっても責任感はない。
そこに甘えてしまう可能性があるんです。
でも女性はどうでしょうか。どっちも真剣ですよね。
紙切れ一枚の差ですよね。でも別れたとき貴方には何の保証もありません
しかも、同棲、妊娠で傷つくのは圧倒的に女性ですよ。

ところが結婚となれば、気合の入り方も違います。
扶養の責任感だって段違いになります。
貴方と彼からはじまる一家の期待を一身に背負うわけです。
社会的にも胸はって歩けます。
外野のことも少しは気にして下さい。
「結婚したんですってxxさん」といわれるのが結婚
「xxさんって籍も入れずに同棲なんかしてるらしいよ」といわれるのが同棲

結婚して「奥さんに家にいて欲しい」これは
男なら最初から共稼ぎだと
「2人分の給料でやっとこさやっていける」ってみられるのが嫌な
そういう部分があるんです。一種の見栄です。
だんなのきゅうりょうで何とかやりくりしてみて
どうしてもどうしてもどうしてもだめだったら共稼ぎ
って感じにして欲しい気持はわかりますよ。

結婚しないなら、
限界をきったことは彼に言ってください。
これがタイムリミットだと、
そこで甘い考えして「どうせあなたは自分のところにいる」
って思っていますから、「そんなに甘くない」ことを
知らせたほうがいいでしょう。
そのときは勇気がいるかもしれませんが
一度はなれてください。
彼がしっかりした決定を出すまで一緒に住んじゃダメです。
これがショック療法ですがそれでへこむならしょせんそこまでです
それをカテに頑張る人なら声援を送ってください。

まずは彼の中途半端な甘えを消し去ることが
お二人にとってベストと思われます。
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
合格とおしあわせをお祈りしています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

今回の彼の転勤は私たち二人にとって、とても重要なきっかけだったような気がします。
今まで結婚をしようか…みたいな事になったことはあります。
でも学生だったり、彼の両親がまだ早い…とか中々進展するきっかけがありませんでした。
だから今回私の中で伯父に入籍したら?と言われた時、彼が心を決めてくれるかも…と小さな期待もあったのかもしれません。

neterukunさんは私たちの話を聞いていたのかな?とドキッとさせられました。
彼に「試験が受かるまでは入籍しない」と言われた時「私と離れても淋しいとか思ってくれないの?」と聞いたら「距離は離れてもお前が離れるわけではない」と言われたんです。
その時どうしてそんなに自信がもてるんだろうと思いました。
だからその時少しあまのじゃくな心が出てきて、もう待てない、別れよう、と言おうかななんて思ってしまったんです。

私は次の誕生日までには結婚したいと彼には告げてあります。
もしそれが出来なかったらその後は分からないと。
誕生日は来年なのでまだ時間はありますが、一応のタイムリミットを告げてはあります。
もう少し彼の仕事が落ち着いたら、はっきり話し合って私の限界も分かってもらおうと思います。

neterukunさんの回答を拝見した時、泣きそうになりました。
私が思っていたりすることに、答えてくださったから。
ありがとうございました。もう少しがんばってみます。

お礼日時:2002/04/09 00:33

はじめまして。

。。30代の主婦です。何だか人ごとと思えずレスします。

>やっぱり男の人は家庭を養わねば、という責任を感じてしまい彼のように基盤が安定するまでは…と結婚を考えられないのでしょうか。
そんな人ばかりでは、ないでしょう。私の身近な友人にもご主人は夢を追っていて、奥さんが生活の基盤を支えています。そんな家庭だって珍しいことではないと思います。

ただ現在の彼は、自分の事でいっぱいいっぱいなんでしょう。
でも男としての責任感やプライドも持ち合わせているので「待ってほしい」としか言えないのだと思います。sky-way2001さんが、悩んでいなければ、何て誠実な男性だろうと思います。

>私のほうから言うのは変ですか?
全然変じゃないですよ~ でも、引かれたら困るって、何が困るのでしょう?
結婚がさらに延びる事ですか?
それとも、それを言う事によって彼自身を失う可能性もあるのかな??
私は正直言って、彼にもっと自分の気持ちをストレートにぶつけても
いいんじゃないかな?と思います。
彼は精神的には、sky-way2001を奥さん同然に思っていると思います。
でも、一緒に暮らしたり、ちゃんと結婚したいんですよね。

実は、私の弟が同じ様にさんざん彼女を待たせた挙句、彼女に去られた経験がありまして・・・
私も女なので、sky-way2001さんの気持ちが痛いほどよくわかります。
弟の当時の彼女にも申し訳ない気持ちでいっぱいなんです。
ただ、結婚そのものに関しては、下の方の仰るとおりです。
結婚はゴールでは、ありません。

あと、掟破りの方法として、親御さんに「ど~してくれるんだよ。うちの娘を!はっきりしろ!」と言ってもらうってのもありますが、お薦めしません。本来なら、彼の親こそ、息子にそう言うべきなんですよね。私も父親に「何で一緒になるよう、ハッパかけないんだよ~~」って・・・おっと、愚痴になってしまいました。

自分でも何が言いたいのかよくわからなくなってきましたが、ごめんなさいね。気持ちはよくわかるし、具体的なアドバイスをしてあげたいのですが、どう言っていいのかよくわかりません。(T_T)
もう一度、自分の気持ちとよく向かい合い、彼と幸せになれる道を探って下さい。
あ~言えるものなら、私が彼にバシッと言ってあげたい!!(ーー;)
スミマセン...よけいなお世話でした。

本当に幸せになれる事をお祈りしています。頑張って下さい。
それでは。。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

ayudonさんの言われるとおり、彼は今、自分のことで精一杯なんだと思います。
それはこの間泊まりに行った時に感じました。

私たちは7年前に彼が進学の為県外に行ってしまい遠距離になったんです。
その時はお互い学生だし、私は地元への進学だったので諦めがつきました。
ただ今回は、県内への転勤、お互い働いている、一緒に住もうと話もしていたので、諦めがつかないんです…。

私の父親は彼に言ってしまいました。「あと1年あと1年と何年待たせるんだ?」と。
彼のご両親は彼が試験受かるまでしない、と言ったら「分かった」と言ったそうです。ハッパかけてもらえたらよかったのに…。
多分彼のお母さんが言ったら、する気になったような気が…。

2月辺りから会っても寝られてしまい話が出来なかったので今月からそうなら我慢できました。
彼の話は私は聞いてるけど、何で彼は私の話を聞いてくれずに寝ちゃうんだろう。
(今回のショックもあり)こんなに我慢ばかりするのはもうやだな、と思い別れようかなとも思いました。
ちょっと精神不安定気味なのかもしれません。

>彼は精神的に奥さん同然だと思っている
確かにそうなのかもしれません。お給料の明細を渡してくれるし、通帳も預かっています。
それなら別に結婚とかあせることないじゃない、と思われるのかもしれませんが、う~ん…なんと言っていいのやら…。

ayudonさんに私の気持ちを分かっていただけただけで嬉しいです。
バシッと言ってほしい!!
ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/05 23:46

こんにちわ



7年おつきあいしてきて、結婚をしたいお気持ちはわかります。
でも、少し焦っていませんか?
結婚がしたいのか、彼と結婚したいのか、どちらなのでしょうか?
どうして今年が限界なのでしょうか?

彼はとても責任感があると思いますよ。
それに定職がなければ、あなたのご両親だって結婚には反対されると思います。
結婚は愛情がなくても成り立たないけど、生活なんです。
生活とは生きていくこと、安定するまでは・・・と考える彼は誠実だと思います。

あなたの稼ぎをあてにしてくるほうがよほど不安です。
一緒になりたい気持ちはわかりますが、少しあなたのわがままではないかな?とも思ってしまいます。
きついことをいってごめんなさい。

今、私は結婚し、生活をしています。
結婚は長いマラソンのようなもの。
結婚はゴールじゃないです、スタートなんです。

いろいろ彼と話し合い、妥協点をみつけ、
幸せになってくださいね。
    • good
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

この質問をした時、一緒に住めるはずだったのに駄目…のショックが強かったため結婚をしたいだけ?ととれる質問をしてしまいました。
すみませんでした。
私の両親は反対どころか今すぐにでも入籍して良いと賛成してくれました。
彼のご両親も、賛成してくれていました。

限界だと思ったのは今回のショックと彼に30歳までは結婚しなくてもいいと思っている、と言われたことがあったからです。
そう思っているということは、もし受かっても今度は研修があり忙しいからもう1年待ってくれ、と言われるんじゃないのかな…と思ってしまい自分の中で限界を感じてしまったんです。

入籍しないと一緒に住めないならあと6年今の生活が続きます。
だから受かったらね、と言いつつ30歳まで…と言う彼の矛盾が引っかかってどうしようもないくらい悩んでしまいました。

彼が転勤した先は進学校なので、まだ3日しか行ってませんがぐったりと疲れています。
ご飯も出来ていれば食べるけど、ないなら食べないで寝る、という生活をしています。
そんな彼に、今入籍して一緒に住んで、というのは確かに私のわがまですね。

すでに『生活』を送っているsleephoneyさんの意見ごもっともと思いました。
彼が今の学校に慣れてきて話がまともに出来るようになったら、妥協点を探す話し合いをしようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/04 00:32

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Q扶養枠103万円と130万円の違いについて

今年、扶養枠内でお仕事をしようと思っております。
今現在、見通しで103万円いっぱいなのですが、130万円まで可能かもしれないという話を聞きました。
そこでご存知の方にお伺いしたいのですが、
扶養枠でよく103万円と130万円がボーダーラインという話を聞きますが、実際どのように違うのでしょうか。
私が知っているところですと、
■103万円以下
・年末調整で控除が受けられる
・確定申告により、徴収税額が返還される

■103万円以上、130万円以下
・年末調整で控除は受けられない
・確定申告で徴収税額は返還されない
・会社の健康保険、年金には加入できる
(会社によるのでしょうか?私の知っている範囲ではOKのようですが。)

そこで私がはっきりと理解できないのが、この103万円と130万円の差で何が違うのかという損得の部分です。
例えば、103万円と130万円の27万円の差で、保険や年金の加入ができなければ、年間数十万円違ってきますので、かえってマイナスになります。
でも、保険や年金は130万円まで加入できるようですので、その他上記に書いた通り、年末調整での控除と税金の還付以外にどのようなデメリットがあるのでしょうか?
例えば
・住民税(130万円まで働くと、翌年いくらかかるのでしょうか?)
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上記の条件で130万円までの枠の方が得なのでしょうか、損なのでしょうか?
おわかりになる方いらっしゃいましたら、ぜひアドバイスをお願いいたします。

今年、扶養枠内でお仕事をしようと思っております。
今現在、見通しで103万円いっぱいなのですが、130万円まで可能かもしれないという話を聞きました。
そこでご存知の方にお伺いしたいのですが、
扶養枠でよく103万円と130万円がボーダーラインという話を聞きますが、実際どのように違うのでしょうか。
私が知っているところですと、
■103万円以下
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・確定申告で徴収...続きを読む

Aベストアンサー

扶養には、所得税と社会保険の2種類があります。

所得税。
1月から12月まで年収が103万円以下であれば、本人は所得税が課税されません。
100万円以下であれば住民税も課税されません。
又、103万円を超えても、生命保険料控除や医療費控除が有れば、その控除額だけ103万円を超えても課税されません。

年収が103万円以下であれば、配偶者や親の扶養家族として、親や配偶者が扶養控除(つまの場合は配偶者控除)を適用され、所得税で38万円・住民税で35万円のの控除が有りますから、所得税や住民税が安くなります。

又、配偶者や親が会社で家族手当を支給されている場合、扶養家族の年収が103万円を超えて、所得税の扶養家族に認定されないと家族手当の支給を停止される場合があります(会社の規定によって違います)

又、配偶者の場合は、年収の額によっては配偶者特別控除(最高38万円)を適用されます。
この制度は今年一杯で、来年から廃止されます。

所得税の場合、高額所得者以外は、勤務先で年末調整を受けるのが原則で、年末調整でも確定申告でも、所得税の額に違いがありません。

つまり、所得税は、毎月の給料から所得税の概算を源泉徴収という制度で控除して、その年の最後の給料や賞与の支払時に、年末調整という手続きをして1年間の所得税の精算を行なうのです。

ただし、年末調整で控除出来ない医療費控除などがある場合に、確定申告をすることになり、年末調整での税金から医療費控除の分が還付されます。

社会保険(健康保険・厚生年金)。
勤務先が社会保険の適用事業所であれば、勤務先で社会保険に加入するのが基本で、この場合、親や配偶者の扶養者にはなりません。
ただし、パートなどで一週間の勤務時間や出勤日数が、正社員の4分の3以下であれば、勤務先で社会保険に加入できません。

勤務先で社会保険に加入出来ない場合は次のようになります。
社会保険の扶養(健康保険の被扶養者と、配偶者の場合の年金の3号被保険者)になれるのは、判定するとき以降の12ケ月間の収入見込額が130万円(月収で約108千円)以下の場合です。
親や配偶者の扶養になっても、親や配偶者の社会保険料が増えることは有りません。

収入見込額が130万円を超えると、ご自分で市の国保に加入し、国民年金に切り替える必要があります。

103万円を超えて130万円以下の場合、社会保険料の負担には変化がありません。
所得税や住民税では、親や配偶者と本人の所得税の負担が増えることになりますが、本人の手取額も増えますからそれ程の影響がありません。

ただし、先に書いたように、親や配偶者の勤務先からの家族手当が停止になると、その金額によっては影響が大きくなります。
家族手当が月額15000円として、それかが無くなると年間18万円になります。
年収が103万円から130万円まで27万円増えても、税金の増える分と家族手当の減少分で、27万円は消えてしまいます。

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1月から12月まで年収が103万円以下であれば、本人は所得税が課税されません。
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年収が103万円以下であれば、配偶者や親の扶養家族として、親や配偶者が扶養控除(つまの場合は配偶者控除)を適用され、所得税で38万円・住民税で35万円のの控除が有りますから、所得税や住民税が安...続きを読む

Q結婚に煮え切らない彼 本当に彼と結婚できるのか、不安になってきました。

結婚に煮え切らない彼 本当に彼と結婚できるのか、不安になってきました。

はじめまして。長文になります。

私も彼氏も30歳です。
付き合って半年、出産のタイムリミットもあり、私は真剣に結婚を考えていますが、
彼の結婚に対する意識が弱く、具体的な話を持ち出すとはぐらかされてしまうので、
不安でなりません。

彼に結婚願望があるのは確かで、このようなことを言ってはくれます。

「最初は結婚なんて意識してなかったけど、付き合って3ヶ月くらいで、結婚を
考えてもいいなあ・・と思える相手にめぐり合えた気がする。一緒になりたい
という気持ちはある」

初詣の際・・
「賽銭と祈願は一緒でいいんじゃない?いずれは同じ住所になるんだし」
「安産祈願はまあ・・来年でいいんじゃないかな?」

このように結婚を仄めかすことは時々言ってくれるのですが、私が
「式の日取りを話し合いたい」(例え一年以上先でも、いつでもいいから)
「お互いの両親に挨拶に行きたい」
など、具体的に結婚に向けての準備をしながら付き合っていきたい と言うと、

「う~ん・・ なんというか、そういうのはまだちょっと・・。
自分に自信がないというか、未だに君と付き合えてこんなに幸せなのが信じられないし、
自分でも自分が分からない・・」

と、すごく不安にさせるというか、煮え切らない態度を取られます。

私も、両親に結婚をせかされたり、自分もタイムリミットを感じたり、ストレスが
溜まる一方なのですが、彼と本気で結婚したいので、彼を急かすことでせっかく
うまくいっている関係を自ら壊してしまうんじゃないかと、ついつい彼が決断して
くれるまで待とう と思い留まる繰り返しです。

「あなたが結婚について具体的に進めないのは、一生支えてもらいたい女性として、
私が至らないからかな?」
「誰だって自信にあふれてなんかいないし、新しいことをするのは勇気がいるけど、
助け合ってやっていきたい」

と先日言ってみたら、彼をものすごく悩ませてしまったようで、思わず誤ってしまいました。

「結婚するか別れるかはっきりして!」
とそろそろ言うべきなんでしょうか?

まだ半年だし、もう少し待つべきですか?
私がはっきりした答えを求めるとはぐらかす男性、このような人は頼りないですか?
このような男性に結婚を決意させた方はいらっしゃいますか?

どうか、アドバイスをよろしくお願い致します。

結婚に煮え切らない彼 本当に彼と結婚できるのか、不安になってきました。

はじめまして。長文になります。

私も彼氏も30歳です。
付き合って半年、出産のタイムリミットもあり、私は真剣に結婚を考えていますが、
彼の結婚に対する意識が弱く、具体的な話を持ち出すとはぐらかされてしまうので、
不安でなりません。

彼に結婚願望があるのは確かで、このようなことを言ってはくれます。

「最初は結婚なんて意識してなかったけど、付き合って3ヶ月くらいで、結婚を
考えてもいいなあ・・と思える...続きを読む

Aベストアンサー

付き合って半年なら、もう少し待つべきだと思います。

結婚は、現実生活そのものであり、あなたや彼、ご両親などの周囲の方たちの人生そのものでもあります。

結婚すれば幸せ・・と言うものではなく、結婚してからが本当の現実の始まりです。

先の見えない道なき道を、厳しい現実生活の中、自分の全てをかけて相手の人生と生命を背負いあって、死を迎えるその日まで、血が滲むような努力をしながら大切なものを守り抜いていくものです。
それだけの強い覚悟や気持ちが必要なほど、非常に責任の重いものです。

男性である彼が、あなたのことを大切に思えば思うほど、結婚を本気で決意し、具体的に前に進めていくためには、時間が必要なのではないでしょうか??

あなた自身も、付き合って半年で「彼」という人間を見極めることは出来ましたか??
彼との間に絶対的な信頼関係は築けていますか??

他人である以上、互いに完全に相手を見抜くことは出来ません。
でも、あなたの中で「この男性になら、自分の人生も命も全てを委ねられる!この男性の全てを自分が背負って生きていきたい!」と、そう本気で腹をくくれていますか??

確かに、出産を考えればできるだけ早いほうが良いのかもしれません。
でも、子供を授かることは、結婚において二の次です。

夫婦関係がしっかりと出来上がっていなければ、子供が生まれても、子供は不幸です。
また、子育ては、本当に大変です。
夫婦関係がしっかりとできていてこそ、どんな苦労も助け合って前に進み、幸せな家庭が築いていけるのです。

家庭の基本は、何があろうと夫婦です。

2年、3年付き合って結婚を引き伸ばされているなら考え物ですが、まだ半年・・・真面目で誠実な男性であればあるほど、慎重に考え行動すると思いますよ。

私自身、息子を持つ母親ですが、息子がたったの半年で結婚すると言い出したら・・・正直、「もう少ししっかりと付き合ってみたら?」とアドバイスすると思います。
自分の息子の人生も大切ですが、相手の女性の人生に対しても息子自身がしっかりと責任をもてるのかどうかが不安だからです。

もう少しゆったりと付き合い、あなた自身も、本当に彼に自分の全てをかけて良いのかどうか見極める期間にしてみてください。
結婚は、あなたの人生そのものですから、絶対に後悔のないように^^

付き合って半年なら、もう少し待つべきだと思います。

結婚は、現実生活そのものであり、あなたや彼、ご両親などの周囲の方たちの人生そのものでもあります。

結婚すれば幸せ・・と言うものではなく、結婚してからが本当の現実の始まりです。

先の見えない道なき道を、厳しい現実生活の中、自分の全てをかけて相手の人生と生命を背負いあって、死を迎えるその日まで、血が滲むような努力をしながら大切なものを守り抜いていくものです。
それだけの強い覚悟や気持ちが必要なほど、非常に責任の重いもの...続きを読む

Q扶養103万円~130万円の差額

扶養でいる場合、103万円と130万円と2種類の金額があるかと思います。

130万円~150、160万円が一番損な働き方だと聞きましたが、

103万円~130万までの金額だと、どのくらいの差額が発生するのでしょうか?

この間だと損はしないのでしょうか?


また、103万まででも何かしらの税金はかかりますか?

98万?かぐらいから住民税がかかるように聞いたのですが…?

所得税?住民税?

子供なしでの意見をお願いします。

Aベストアンサー

>この間だと損はしないのでしょうか?
しません。
扶養には税金上の扶養(正確には「控除対象配偶者」)と健康保険の扶養とがあり別物です。
税金上の扶養は1月から12月までの収入が103万円以下であることが必要で、健康保険の扶養は、通常、向こう1年間に換算して130万円未満の収入(月収108333円以下)なら扶養になれます。
また、103万円を超えても141万円未満であれば、ご主人が「配偶者控除(38万円)」を受けられなくなっても、控除額は減りますが「配偶者特別控除(38万円~3万円、貴方の年収が増えると控除額は減ります)」を受けることができます。

103万円を超えると確かに貴方やご主人の税金は増えますが、働いた以上にかかることはありません。
なので、貴方が働いたなりに世帯の手取り収入は増えます。

>130万円~150、160万円が一番損な働き方だと聞きましたが、
そのとおりです。
通常、130万円以上だと健康保険の扶養をはずれ、その保険料や年金の保険料を払わなくてはいけなくなり、その額が大きいため140万円や150万円の年収では130万円ぎりぎりで働いたより世帯の手取り収入が減ってしまう、もしくは変わらないということになるのです。

>103万まででも何かしらの税金はかかりますか?
住民税がかかります。
住民税は93万円~100万円(市町村によって違います)を超えればかかります。

>この間だと損はしないのでしょうか?
しません。
扶養には税金上の扶養(正確には「控除対象配偶者」)と健康保険の扶養とがあり別物です。
税金上の扶養は1月から12月までの収入が103万円以下であることが必要で、健康保険の扶養は、通常、向こう1年間に換算して130万円未満の収入(月収108333円以下)なら扶養になれます。
また、103万円を超えても141万円未満であれば、ご主人が「配偶者控除(38万円)」を受けられなくなっても、控除額は減りますが「配偶者特別控除(38万円~3...続きを読む

Qもう少し待ったほうがいいでしょうか?

30前の男性なんですが今年の7月に会社をリストラされ8月に新しい会社に転職しました。実は今結婚を考えている女性がいるんですが以前から来年の初めくらいには結婚しようという話をしてました。その時はまだまさかリストラなんかされるとは全く考えもしてなかったんで別に問題はなかったんですが新しい会社に勤め始めて約2ヶ月といったところなんですが収入が格段に下がってしまい共働きでもしない限り自分の収入だけでは完全に生活できない状況でして仕事も全く未経験な仕事でまだまだ落ち着いていません。以前私の友人が結婚する時友人が彼女の親御さんに挨拶に行った際その友人も丁度転職したばかりで親御さんにもえらくその辺の事を突っ込まれたみたいで少し凹んでました。こういうのを見てるのもありもう少し仕事が落ち着いてから結婚するのがいいのかどうか最近悩んでます。彼女ともその辺の事については相談してるんですが、彼女自身は私に判断を委ねているようです。やはり私のような立場の場合もう少し仕事が落ち着いてから結婚したほうがいんでしょうか?最終的に私自身の問題ですのでいろいろ自分なりに考えて判断するつもりですが皆さんのご意見を参考にさせて頂きたく思い質問させて頂きました。色々ご意見宜しくお願い致します。

30前の男性なんですが今年の7月に会社をリストラされ8月に新しい会社に転職しました。実は今結婚を考えている女性がいるんですが以前から来年の初めくらいには結婚しようという話をしてました。その時はまだまさかリストラなんかされるとは全く考えもしてなかったんで別に問題はなかったんですが新しい会社に勤め始めて約2ヶ月といったところなんですが収入が格段に下がってしまい共働きでもしない限り自分の収入だけでは完全に生活できない状況でして仕事も全く未経験な仕事でまだまだ落ち着いていません。以前私...続きを読む

Aベストアンサー

結婚はタイミングとお互いの意志です。
よーっく、話し合うことが大切です。

具体的話し合いの前にまずは、結婚に必要な費用、毎月の生活費を算出しましょう。
友人から実際の金額を聞くと参考になりますよ。
そうすれば、収入の最低ラインが分かってきますから。
お金の問題は大切です。
極端ですけど、あなた自身小遣いが少なくても(最悪無くても)大丈夫かどうか、彼女もTVに出てくる節約奥様の真似が楽しんでできるかどうか、お互いの性格を考えてみましょう。
収入が少なくても楽しく暮らせますよ、我家がそうですから。
正直もう少し収入が欲しいですが 泣笑

追伸
共働きする場合家族計画はきっちりしましょうね、子供が出来たら支出が増えたうえ収入が減る場合が多いですから。

Q103万で家族手当。迷ってます。 今年から扶養に入ります。 最初は130万で働こうと思ってましたが

103万で家族手当。迷ってます。

今年から扶養に入ります。
最初は130万で働こうと思ってましたが
103万までなら旦那の家族手当が1万出るみたいで今迷ってます。

手当がでるなら103万にしたほうが得でしょうか?
教えてください。

Aベストアンサー

>手当がでるなら103万にしたほうが得でしょうか?
ご主人の所得にもよりますが、130万円ぎりぎりで働いたほうが103万円より世帯の手取り収入は増えるでしょう。
損はありませんが、貴方やご主人の税金が増え働いた割には増えない、というのをどう考えるかですね。
なお、ご主人は「配偶者控除」は受けられなくなりますが、控除の額は減りますが「配偶者特別控除」を受けられます。

103万円の場合
10000円×12か月=120000円(1年間の手当)
120000円×15%=18000円(手当の税金)
120000円-15000円=102000円(手当の手取り)

130万円の場合(ご主人の所得税の税率5%とした場合)
130000円-1030000円=270000円(貴方の年収の増)
270000円×15%=40500円(貴方にかかる所得税・住民税)
11000円(所得税)+17000円(住民税)=28000円(ご主人が配偶者控除を受けられないことによる所得税・住民税の増税)
270000円-(40500円+28000円)=201500円(貴方の収入増分から税金を引いた額)

復興特別所得税もかかりますが大した額ではないので省きます。

103万円で働くより、130万円ぎりぎりで働くほうが、約10万円世帯の手取り収入は増えます。
これをどう考えるかでしょう。
なお、ご主人の所得が多いと、ご主人の所得税の増税分が変わって(増える)きます。

>手当がでるなら103万にしたほうが得でしょうか?
ご主人の所得にもよりますが、130万円ぎりぎりで働いたほうが103万円より世帯の手取り収入は増えるでしょう。
損はありませんが、貴方やご主人の税金が増え働いた割には増えない、というのをどう考えるかですね。
なお、ご主人は「配偶者控除」は受けられなくなりますが、控除の額は減りますが「配偶者特別控除」を受けられます。

103万円の場合
10000円×12か月=120000円(1年間の手当)
120000円×15%=18000円(手当の...続きを読む

Q私の友人の結婚式に彼も呼ばれました

この度、以前勤めていた会社の先輩が結婚することになりました。
現在は二人とも退職しましたが、年に数回連絡を取ったり、会って食事をする仲です。

その彼女が結婚するにあたり、私と彼に式と披露宴に出席してほしいと連絡がありました。
2,3度三人で一緒に食事をしたことはあります。
二人とも結婚式に招待されるのは初めてで、
彼も戸惑っていましたが、折角だからと出席することにしました。

最近同居しまして、お恥ずかしい話、彼は23歳ですが現在就職活動中です。
私はフルタイムで働いておりますので、後は貯金で何とか・・・の生活をしております。
服装などは(安く買ったり、借りたりで)そろえている所です。

また、最近になって受付もお願いしたいと連絡がありました。
となれば、思っていたよりもきちんとしなくてはいけないと思い、
自分で何とかしようと思っていたヘアースタイルやメイクを、
せめて美容院でお願いしようと、今探しているところです。
(意外と高くてビックリです・・・)

実は、当初は連盟で五万円の祝儀にし、
落ち着いてから、別にお祝いの品を用意しようかと思っていたのですが、
こちらで、>招待状が別々なのに連盟はおかしい という事を知りました。
私は自分の友人ですし、3万円を何とか用意する予定ですが、
彼からの祝儀を2万にすることは、やはり失礼でしょうか。
私たち自身も、一緒に出席し、共に受付までするのに、
私は3万で彼は2万というのは、やはりおかしいのでは・・・とは思っております。
やはり借りてでも、やはり共に3万を用意すべきでしょうか。
この度の準備金と引っ越したばかりというのも手伝って、家計が苦しい状態です。
こんなお祝い事で、現実的に懐を考えてしまう自分が情けないです。

全く初めての事ばかりで、常に頭がそれでいっぱいです。
何かご意見やアドバイスをいただけましたら幸いです。

この度、以前勤めていた会社の先輩が結婚することになりました。
現在は二人とも退職しましたが、年に数回連絡を取ったり、会って食事をする仲です。

その彼女が結婚するにあたり、私と彼に式と披露宴に出席してほしいと連絡がありました。
2,3度三人で一緒に食事をしたことはあります。
二人とも結婚式に招待されるのは初めてで、
彼も戸惑っていましたが、折角だからと出席することにしました。

最近同居しまして、お恥ずかしい話、彼は23歳ですが現在就職活動中です。
私はフルタイムで働いて...続きを読む

Aベストアンサー

私は、相談者さんは3万、彼は2万でも良いと思いました。
一度に無理するんではなく来月にでも何かお祝いの品を渡せばよいと思います。無理をするのは結婚する彼女も本望ではないはずですよ。

 >本人に渡す祝儀のことを話すなんて、本当に恥ずかしいですが、直接話をすることも考えたいと思います。
 >彼女はとても優しく、素敵な女性なのできっと分かってくれるでしょうが、だからこそ申し訳ない気持ちにもなります。
ただ、花嫁になる彼女にお祝いの金額の話をするのは絶対止めた方がいいです! 逆に考えてみてください。とても返答に困ると思いますよ。
仮に「少ない」と思ったとしても言える訳ありません。
「いいよ、気にしないで。来てくれるだけで嬉しいからご祝儀なんて持ってこなくていいから」としか言えないのでは?
相手が優しい女性なら、お金のことで心配させて申し訳ないと思うでしょうし、彼氏まで呼んで迷惑されている?…と不安にさせてしまうかも。
彼女は一緒に祝って欲しいと思って二人を呼んだのですから、あまり気にせずお祝いして来てください。

ちなみに受付のお礼ですが、2回受付をしたことがありますが、ある友達はお礼は言葉だけでした。(もう1人の友達からはお礼金ありました)
式をする側もバタバタしてうっかりとかあるようですし、そのお礼を過剰に期待しないほうがいいと思いますよ。
髪のセットにしても「受付の為」とか考えずに自分が彼女の祝いの席のためにドレスアップしたいからする!と言うスタンスが良いと思います。

いずれにしても受付をお願いされると言うことは信頼されているんでしょうね。彼氏を一緒に呼んでくれたのもある意味彼女の気配りでしょう。
彼氏と2人で披露宴を楽しめるというのはそうそう経験出来ないことなので幸せなことだと思います。
2人が彼女を祝福してあげる気持ちが、彼女にとっても一番だと思いますよ。 是非二人で楽しんできてくださいね。
 

私は、相談者さんは3万、彼は2万でも良いと思いました。
一度に無理するんではなく来月にでも何かお祝いの品を渡せばよいと思います。無理をするのは結婚する彼女も本望ではないはずですよ。

 >本人に渡す祝儀のことを話すなんて、本当に恥ずかしいですが、直接話をすることも考えたいと思います。
 >彼女はとても優しく、素敵な女性なのできっと分かってくれるでしょうが、だからこそ申し訳ない気持ちにもなります。
ただ、花嫁になる彼女にお祝いの金額の話をするのは絶対止めた方がいいです! 逆に...続きを読む

Q扶養についての質問です。 学生ですが103万以上130万未満稼いで扶養が外れた場合(正確には103万

扶養についての質問です。


学生ですが103万以上130万未満稼いで扶養が外れた場合(正確には103万1000円程)
親の年収が1100万ほどならどのようなデメリットがありますか?

Aベストアンサー

>扶養についての質問…

何の扶養の話ですか。
1. 税法
2. 社保
3. 給与 (家族手当)
それぞれ別物で認定要件は異なり、相互に連動するものではありません。

>103万以上130万未満稼いで扶養が外れた場合…

税金のカテなので 1.税法の話かとは思いますが、扶養控除や配偶者控除などは、1年間の所得額が確定した後に決まるものであり、年の初めや途中に出たり入ったりするものではありません。
親が会社員等ならその年の年末調整で、親が自営業等なら翌年の確定申告で、それぞれの年分をあとから判断するということです。

>正確には103万1000円程…

去年 1~12月の給与合計という意味なら、「扶養が外れる」のではなく、【親は去年分所得税および今年分住民税において扶養控除を取れない】です。

>親の年収が1100万ほど…

年収で税金は決まりません。
「課税所得」はいくらほどですか。

>どのようなデメリットがありますか…

メリット、デメリットの話ではありません。
税法の定めにしたがった粛々と納税するだけです。

もし親がサラリーマン等で去年の年末調整で扶養控除を“先取り”していたのなら、取らぬ狸の皮算用が皮算用どおりに狸は捕れなかったということです。
親は狩りの成果に合うよう 3/15 までに確定申告をして扶養控除の返納をしないといけません。

扶養控除の返納による追納額は、あなたが去年の大晦日現在で 19歳以上23歳未満だとして、
・親の課税所得が 695万以下なら 63万 × 20.42% = 128,600円
・親の課税所得が 695万超過なら 63万 × 23.783% = 149,800円
です。
3/15 までに親が確定申告をして扶養控除を取り消す限り、脱税にはなりません。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180.htm
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/2260.htm

親が自営業等なら確定申告はこれからですので何も問題ありません。

税金について詳しくは、国税庁の『タックスアンサー』をどうぞ。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/index2.htm

>扶養についての質問…

何の扶養の話ですか。
1. 税法
2. 社保
3. 給与 (家族手当)
それぞれ別物で認定要件は異なり、相互に連動するものではありません。

>103万以上130万未満稼いで扶養が外れた場合…

税金のカテなので 1.税法の話かとは思いますが、扶養控除や配偶者控除などは、1年間の所得額が確定した後に決まるものであり、年の初めや途中に出たり入ったりするものではありません。
親が会社員等ならその年の年末調整で、親が自営業等なら翌年の確定申告で、それぞれの年分をあとから判断するということ...続きを読む

Q彼が私との結婚を考えているのですが

私には現在お付き合いしている方がいます。
その人は今静岡にいて、現在は遠距離恋愛です。

お恥ずかしいのですが、最初はメル友として接していたのですがお互いにだんだん恋愛感情が芽生えてきてお付き合いという、変わった形からの恋愛となりました。
特に彼は相当私を気に入ってくれて(私も彼のこと凄く好きです)、静岡から帰ってきて正式(言い方が変ですが;)に付き合ったら結婚を意識してもいい?と聞かれました。

現在 私は19歳 彼は25歳です。

私はまだ早いんじゃないかなぁ…と思うんです。
結婚はいずれはしたいと思ってましたし憧れです。でも来年帰ってきたとしても20歳。たとえばの話ですが出来ちゃった結婚だったらまだしも妊娠もしてないのに早まっていいのか…と不安です。

かといって今の彼に不満はありません。今まで5・6人の方とお付き合いしましたが、今の彼が一番素の自分でいられて、安らげて、お互いに支えあえて、内面的におおらかな方で私は安心できるんです。
今、彼が静岡にいって出稼ぎにいってるのも私との結婚資金を貯めるためだそうです。彼はある程度の金額が貯まったら1年経たなくても秋田に帰ってくる予定です。

私の気持ちとしたら、もう少し二人でいたいという気持ちが大きいのでしょうか。最初は同棲してしばらく一緒に暮らしてから結婚したいと思うのですが…?
私の両親がお互い20歳のときに出来ちゃった結婚&子供(私にとって兄)を育てたという話を最近聞きました。やはり苦労が耐えなかったそうで、その苦労があったから今の生活、自分たちがあるという話を聞いた私は何年後かでもいいじゃないか!と思います。

皆さんの考え、アドバイスをお願いします。

私には現在お付き合いしている方がいます。
その人は今静岡にいて、現在は遠距離恋愛です。

お恥ずかしいのですが、最初はメル友として接していたのですがお互いにだんだん恋愛感情が芽生えてきてお付き合いという、変わった形からの恋愛となりました。
特に彼は相当私を気に入ってくれて(私も彼のこと凄く好きです)、静岡から帰ってきて正式(言い方が変ですが;)に付き合ったら結婚を意識してもいい?と聞かれました。

現在 私は19歳 彼は25歳です。

私はまだ早いんじゃないかなぁ…と思うんです。
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Aベストアンサー

若いとか若くないとかではなく
結婚相手を考えるときは
自分自身がどういう人間であるか
それが自分でしっかり解っていた方がいいと思います。
自分のことが解れば
自分に合うタイプの人はどういう人か
どうしても受け入れられないタイプはどういう人なのか
自分は他者に厳しく自分に優しいタイプなのか
自分にも他者にも厳しいのか
等しく甘いのか
そういうことによっても違います。

また社会経験を積むことで
自分の苦手分野
得意分野もはっきりします。

結婚相手と恋人や友人とは
まったく別のものです。
結婚相手とはできることなら
価値観が似ているほうが
お互いがいつまでも幸せで
愛しあっていられます。

またあなた様が
どういう人生を生きたいか
最後はどういう風に死にたいか
そういうことも明確であったほうがいいです。
(結婚した早く子どもを産む。子どもは持たない。子どもは○人
働き続ける、専業主婦になる
お金のために働くのは嫌。
子どもは高学歴にしたい。
結婚後に自己投資をして
お金のためでなく自己研磨のために働く人生にしたい。
夫が専業主夫になり、私が生活のために働きたい。
結婚とは個人同士のもので
お互いの親の面倒は実子が責任を持つ。)
色々な考え方があるわけです。

自分の将来のビジョンと
彼のビジョンが違ったら
もうそこで結婚自体が出来ないわけです。

ただ彼を愛するあまりに
自分のビジョンを持たずに結婚するという選択肢もありますが
彼次第の人生では
リスクが大きいのでは?

お金の使い方
仕事感、人生観、結婚観
男女のつきあいに対する価値観
善と悪に対する価値観
食べ物の好み
教養の程度
家事に対する熟練度
ジェンダー感(女は家事をすると決め付けているとやっかいです。
嫁は夫の親を最優先。嫁は夫の言うことをきけ。となりかねません)
そのあたりが一致しているほうが
おたがいケンカも少なく夫婦円満で過ごせると思います。


もっと自分のこと、彼のことを知ってからでもいいのではないですか?

今のままでは
昔の文通相手とろくに会っていないのに
結婚して
「こんな人とは思わなかった」という結末と
同じですよ。

若いとか若くないとかではなく
結婚相手を考えるときは
自分自身がどういう人間であるか
それが自分でしっかり解っていた方がいいと思います。
自分のことが解れば
自分に合うタイプの人はどういう人か
どうしても受け入れられないタイプはどういう人なのか
自分は他者に厳しく自分に優しいタイプなのか
自分にも他者にも厳しいのか
等しく甘いのか
そういうことによっても違います。

また社会経験を積むことで
自分の苦手分野
得意分野もはっきりします。

結婚相手と恋人や友人とは
まったく...続きを読む

Q今月からフリーターなのですが、親の扶養に入っていない場合は103万円や130万円などは関係ないのでし

今月からフリーターなのですが、親の扶養に入っていない場合は103万円や130万円などは関係ないのでしょうか?

自分でも調べてみたのですが混乱してきたので、どなたかご回答お願いします。

Aベストアンサー

年金のカテゴリで質問されていますが、年金と扶養が関係あるのは、結婚して配偶者の扶養に入る人だけです。

フリーターになるに当たって、親が会社等で加入している健保から保険証をもらう(=親の社会保険の被扶養者になる)なら、130万円は関係あります。
親が国保の場合や、親が会社で健保に加入していても自分で国保に加入するつもりなら、130万円は関係ありません。

103万円については、あなたの今年の収入がそれ以下の場合に親(=あなたの扶養者)の税金がちょっと安くなるというものなので、必要かどうかは親と相談してください。
昨年まであなたの年収が103万円以上だったのなら、親としては昨年と変わりないだけなので、稼げるなら103万円を無視して稼いでも構わないと思いますが。

Q結婚したいのに。。。彼は貧乏。私は金持ち?

今年の7月に入籍を控えています。彼は年下で、一流大学を出て、大手企業へ就職が決まっています。なのですが、彼は在日で、とても貧しい生活を送ってきたので、奨学金の800万近い借金(利子無し)があり、私の母親が「彼は本当にとても良い人だけど、籍に入るのは反対」と言い「夫婦別姓」をずっと勧めてきます。両親から、うちには数十億の財産があるとの事で「あなた(私)が交通事故や病気で何かあった場合や、籍を入れた途端に、彼の離婚した父親など出てきて財産を全て取られると思うと怖くて寝れない」まで言われました。彼は父親と年に一度位会ってるらしいです。彼は弁護士を立てて財産放棄が出来ないかと、私に言ってきます。そういう事は可能なのでしょうか?私の家の財産は何があろうと、相手側に行かない方法とはあるのでしょうか。

Aベストアンサー

財産放棄は出来ると思いますよ。
家が事業をしていてそれなりに裕福だけど、借金もあるなどのケースで先に財産放棄をしておく人がいると保険関係の仕事をしていた人に聞いた事があります。財産もくるけどそれに伴う税金が支払えないとか・・・。
そういう方法をとれば婚姻届を出していいのかどうかもご両親に確認されたらいかがでしょう?ただ、婚姻届を出さなくても夫婦という関係が認知されればご主人になる方が裁判を起こせば質問者さんの遺産は全てご主人の物とはなると思いますけど・・・。
質問者さんのご両親が理由としていることはそれだけなのでしょうか?もう少しちゃんと具体的に話し合われたほうがいいと思います。


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