私は大学生で彼氏は社会人です。高3のときから付き合っています。大体においてとても仲良くしていて楽しいのですが、彼氏がちょっとしたタイミングで学歴がらみのことを口にしてきて、今後どう受け答えしていったらいいのか考えています。私からは共通の話題ではないので学校生活のことはあまり話しません。でも、たとえばニュースで受験者がどうのという話が聞こえると、「大学に行くような連中は社会に出て絶対に通用しない」と唐突に言うのです。その頃もう大学に通っていたので彼は学生としての私を身分的に全面否定したわけです。若者が酔っ払っているのを見て「大学生みんなバカ」と言ったり。これに関しては私も羽目をはずしすぎる人は嫌いなので同感なのですがとにかく「大学を出るような連中」と一まとめにされるのでその都度「え?」と思います。ただ、反論してもいい方向に進まないと分かるので「そうだね」「そうだよね」と答えます。だからその場に波がたつということはありませんが、なぜか今日も「来週からまた忙しくなるなー」と言ったら「大学に行ったからってそれが賢いっていうわけじゃないんだよ」と飛躍、「うん、新しい事を学んでいくことが大事なんだよね」と答えたら、「俺は高卒だから馬鹿でいいんだ」だって。もうどうしたらいいんだろう。ちなみに立ち回りや話し方などに知性が感じられる人は尊敬しています。彼氏ももちろんその中の一人です。前に友達に相談したら、「彼氏の言い分も正しいけれど、そのとばっちりを貴方(私)が被る理由は全く無い」と言ってくれました。日頃仲がよくて楽しい分この問題が起こるとすごくがっかりするんです。でも彼氏の性格的に絶対またこのような問題は持ち上がると思う。そのときどうしたら彼氏の気持ちはおさまり、こちらとしても納得できるのでしょうか。彼氏のために大学をやめるという選択肢は残念ながらありません。

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A 回答 (17件中1~10件)

お礼を読んでいて、賢い女性だと再認識しての再登場です。



私の彼氏は3歳年下です。いつもは年下だなんて思えないほど、しっかりした彼です。私自身、いつもはたぶん、年の差を感じないような彼女なのだろうと思います。年の差があるからうまくいっていると思うことや、年の差があるからうまくいかないと思うことがありますが、二人が二人だからこそうまくいっているんだろうなあと最近思います。

vyj32さんのカップルもそうなんだろうなあと思います。
いつもは学歴も何も考えることもないくらい関係なく、仲良しなんだろうけど、ふとしたきっかけや、気分によって、相手の言葉を気にしたり、傷ついてしまうようなことがあるのかもしれませんね。そういうのは、きっと、学歴に限らず、人間関係ではあるものだろうと思います。変なたとえですが、「彼氏がいて良かった」と思うときもあれば、「彼氏がいなければラクなのに」と思うときみたいに、いいときと悪いときがあると思います。いい時ばかりではないし、悪い時ばかりでもないと思います。

彼の学歴批判がvyj32さんがあまりにも苦痛に感じる時は、話題を変えるなどしてもダメな場合、「私を責められているみたいでつらい」というようなことをやんわりと伝えてみてはどうでしょう。本当に大学生が大嫌いなら、vyj32さんともつきあっていないと思います。彼は彼自身の矛盾にもがいているのかもしれません。

何かうまくいかないとき、その原因を自分ではなく、「社会」とか「環境」とか誰かのせいにしてしまいたくなるときがあると思います。弱くなっている時だと思います。彼の心が疲れていて弱くなっている時、彼は学歴の愚痴を言うのでしょうね。原因は「学歴」ではなく、彼が疲れていることだ、と割り切れるだろうし、それを彼に諭す必要はないとは思いますが、vyj32さんはラクになれるかも。捉え方や考え方次第で、現状が変わったように見えることもあります。

学歴があろうとなかろうと、素敵な人は素敵ですね。それをvyj32さんがわかっているから大丈夫だと思います。きっと、二人ともお互いがいることで、別々の人生のそれぞれの事情や気持ちをわかりあえて、成長できるような気がします。大学生を経験していない彼と、社会人を経験していないvyj32さん。足りない部分を補え合えるっていいですね。
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こんにちは。


文章を読んでいると男性側があなたを好きなために、つっぱってみたり、やけになってみたりしている気がします。男性としては結構つらいのかもしれません。
どうでもいい相手ならばそうまでしてつきあっているでしょうか。
学歴のない女性だって沢山いるでしょう。
男性というのはけっこうプライドがあるもので、やはり女性よりも秀でていたいものなのでしょう。学歴以外で何か周りが圧倒するものがあるとしたら、乗り越えられる問題かもしれないけれど、もし、例えば結婚とかとなるといくら女性側が学歴を気にしていなくても、特に男らしいいうなれば養っていきたいと強く思う男性側としてはやはりプライドが高く、尊敬もされたいだろうし、女性を幸せにしたい、安心させたい、頼りにされたいと思うのかもしれません。女性を思うからこそだったりするのではないでしようか。学歴が低いが為になのかそう思うことが出来ない彼の状態だと、難しいと思います。
でもそれを男性側から心の内をあからさまに言うことはかえってプライドが許さないでしょうね。だからあなたは察してあげるやさしさを身に付けるべきだと思います。
まずこのまま関係を持続させたいならば、女性側としては男性の言い分をそのまま受け止めないで、言葉の裏を読むようにして、本当の気持ちに気づいてあげること、男性に別の自信を持たせてあげる手助けをさりげなくしてあげれたらと思います。そうすることで少しずつ前向きな気持ちになるのではないでしょうか。例えば、今後どういったことをしたいのか、夢等。そして、女性のほうも男性に対して、尊敬する部分を見つけ、それを男性に伝えたりすることで男性側も自信に繋がるのではないでしょうか。そういった何か秀でている部分は必ずあるだろうから、そういうところを見逃さないのもあなたのすべき優しさだと思います。
そしてお互い尊敬できる部分を持つのです。男性の方が尊敬される部分が多かったら、今よりそのようなことを考えないで、もっと前向きに今にみていろという気持ちになるかもしれないですよぉ。結果何かを成し遂げるかもしれません。
大学をやめる必要はないと思います。できるところまで努力してみるのもよいのではないでしょうか。頑張ってください。
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私は、年上の彼氏が大学に行かなかったので、大学進学をやめて高卒で就職しちゃいました。


今、彼氏さんは就職1から4年目くらいですよね。
高卒で就職すると、同期の大卒とかなり格差がある感じがして(お給料的にも遊び的にも)、どうしても最初はひがんじゃうものなんですよ。
もしその職場が完全な年功序列制の会社だったらよけいに。
今は特にそれが酷いかもしれませんが、そのうち落ち着くと思いますよ。
彼氏とにかくはあなたに愚痴を言いたいのでしょうから、大卒がどうの高卒がどうのという漠然とした愚痴より、具体的な愚痴(個人名で言ってもらう)をはかせるようにしてみたらいかがでしょう?
まあ、根本的な解決にはならないかもしれませんけど。
vyj32さんが就職なさった時にはまた別の局面となると思います。
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こんにちは。

再度出てきてしまいました(^^;

>このような状況にいる女性はみなどうしているのですかね。

恋愛問題に答えは無いので、色々な判断があると思います。
でも自分の意志を貫くか、両親の価値観に従うかになりますよね...

私も自分自身の結婚で色々と経験しましたが、やはり結婚は家の話が関わって
くるので複雑です。

人によっては、結婚は当事者の問題だし、成人ならば自分達の意志が大事だと
言う意見もあるでしょうし、結婚は家の付き合いになるから祝福される結婚にする
べきだと言う意見もあるでしょう。

最終的に判断するのは当人達ですが、私の知っているところでは一緒にならな
かったカップルが多いです。勿論、時間が掛かっても説得した人も、駆け落ちと
言う強行手段に訴えた人もいますが、どの方法が幸せなのかなんてそれはまた
別な問題だと思っています。

vyj32さんの所では両親も理解をしていくれているようなのでいいですが、誰か
どこかにわだかまりを持っている人がいれば必ずどこかの場面で表面に出てき
ます。満点の方法はないと思いますが、問題は解決するか、少なくともみんな
が納得(妥協?)できるように話しておくことが大切だと感じています。

な~んて書いていますが、私自身は就職してもあまり深く考えて付き合っていま
せんでした。お二人ともまだ若いですしこの先多くの人と接して考えも変わりま
す。まして、結婚すると決まった訳でもないでしょうからそんなに深く考えずに
vyj32さんの感じる事を彼にぶつけてみるべきです。
どちらかが不満を持ちながら我慢をすると、いずれ爆発する時が来ます。
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はじめまして。


自分は大卒ですが、昔から感じていた事と照らし合わせて書きます。
残念ながら、日本での大卒の価値とは、卒業したというより、受かったという時点の学力で世間の人は見ているような気がします。つまり入試に通ったイコール頭がいいと云うことです。そして、四年間のうちに学力は下がり就職する頃には頂点に達する人間がどれほどいることか・・・そんな奴らになんで見下されなきゃいけないんだ!という彼の気持ちも分かります。
だったら、簡単です。見返すどころか上に立ってやりましょうよ。
彼の職業は分かりませんが、実力勝負の仕事っていっぱいあります。自分もそうですが一回りもちがう人間に出し抜かれる事もあります。そうすれば学歴なんて気にする暇なんてないですよ。
ちなみに自分は企画関係の仕事ですが、高卒、大卒、専門卒いっぱいいますが学歴だけで生きている人間はあまりいませんよ。(ただ、経歴自慢みたいなヤツはいますが、大体、化けの皮はがれます)ですから、彼が実力勝負のステージを探す事を期待します。
何かのタイミングで違う業界の話しなんかもしてみてはどうですか?
もし、乗ってきたら、将来的に転職を薦めるとか。(スグってのは無理だと思いますからね)
もちろん、vyj32も応援して支えてあげてください。あなたにもきっと良い刺激になるはずです。

あと、おこがましいのですが、これは回答でなくあなたへのアドバイスですが、大学の勉強は自分で勉強を組み立ててゆくところです。或る意味、好奇心優先の勉強です。周りの人や一部の大学関係者に流されず、大学を就職養成機関にせず自分の勉強を見つけてください。そうすれば、学力があって頭がいいのと、解決能力などに優れている頭がいいの違いが分かると思います。

転がり続ける30代半ばの戯言でした。

彼氏ともどもがんばって下さい!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。恋愛の枠をこえてアドバイスいただけたのはとてもありがたいことです。将来的には賢い人間になりたいので、大学を就職養成機関にしないように難しいですが自分の勉強を見つけて内面的な財産を築いていきたいものです。

お礼日時:2002/04/05 12:04

こんにちは



 ご質問を拝読しました。vyj32 さんはとても賢い方ですね。
 彼氏に対する愛情もとても感じられます。

 結論から申し上げますと、変わるためにはやはり
 相応の時間が必要になるかと思います。どの程度か
 というと彼氏の「経験」とそれに伴い「何を感じるか」
 によりけりだと思います。

 私事で大変恐縮ですが・・・
 一つのケーススタディとして読んで下さい。

 実はかくゆう私も遊び過ぎと経済的な理由で高卒です。
 vyj32 さんの彼氏同様強いコンプレックスを抱いて
 おりました。というのは、学歴社会ではない、とは
 言っても学歴の壁は確かに社会に存在します。
 友人とのコミュニケーションでも劣等感を感じました。

 もどかしいのは、知識の欠如のためか、感じたこと
 思ったことを正確に伝えることが出来ない、ことでした。
 そして学歴のある友人等に「見下されている」ということ、
 または「被害妄想」でした。

 vyj32 さんのケースでは身近な彼女である vyj32 さんに
 学歴が有るため彼氏のコンプレックスは相当強いでしょうね。

 話はそれましたが、その高卒の私が会社に勤め
 独立の夢を持ち始めたとき「学歴」ではなく
 「専門知識の欠如」という壁にぶつかりました。

 これは友人との会話などというレベルではなく、
 つまり社会人としての「焦り」と独立に対する
 「意欲」が交錯したものでした。

 そのとき私は会社を辞め、バイトで学費を作り短大に進み
 無事卒業し、またまた契約社員やバイトなどで
 学費を作り、大学を飛び越して大学院に進み
 なんとかなんとか卒業できました。

 この間、付き合うのも旅行も友人との飲み会も
 極力避け、趣味も持たず本当に孤独な毎日でした。

 こんな頭の悪い自分でもなんとかこれたことを
 振り返るとやはりコンプレックスを越えた
 目的意識のある「意欲」だと思います。

 ですから彼氏に何かの夢や目標が将来明確に
 現れたとき、そのことを実現するのに必要なことの
 一つに「学習」があると思います。
 無論そればかりではありませんが。。。

 vyj32 さんの彼氏に対する努力や思いにエールを送ります。
 大変かもしれませんが、もし価値観が近いのなら(違い
 過ぎるのならやむを得ませんが)二人でこの壁を乗り越えて
 もらいたいです。こんな彼女を持つ彼氏は幸せ者です。

 気疲れするかもしれませんが vyj32 さんが彼氏と
 居るときは彼氏の側に立ち、徹底的に彼氏の能力を発見し
 誉めてあげて下さい。思いっきり調子に乗らせて下さい。

 そんななかで夢や意欲が出てくれば必然的に
 大学でなくとも専門知識が必要になってきます。
 どんな職業であれ。

 「学歴」というフィルターで話さず、人生の一つの
 過程という風に自然に持ち込めれば・・・そして
 彼氏が vyj32 さんの愛情に感謝すれば自分の
 「意欲」に素直になれると思います。

 あるいはもしかしたら既に何かの意欲は
 持っているかもしれませんね。そうだとしたら
 今はただ意欲よりもコンプレックスの方が強く
 素直になり切れないのかもしれません。

 但し優しい vyj32 さんに甘えて自分の気持ちに
 素直になれないようだと少しお灸も必要かもしれませんね。笑
 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。delmondoさんはとても努力家で修羅場をくぐりぬけてきたのですね。読んでいて考えさせられました。言葉にするのは大変難しいですが。自分に厳しくしてきたということも感じられました。そのような体験をしてきた方のアドバイスなので特に後半のほうは実践してみます。どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/04/05 12:00

こんにちは。

はじめまして。

彼にではありませんが、友達が好きだった男性から同じようなことを
いわれたことがあります。
「ちょっといい大学出てるからって、偉そうなこというんじゃねえよ」
みたいな。
はっきりいって大嫌いでした!!私も若かったので
「ごめんね、私の方があんたより頭がよくって、ばーか」と
言い返してやりました!!あっはっは。気持ちよかったぁ

私は基本的に学歴と人格というかその人間の価値(っていうのもおかしいけど)とは全く関係ないと思ってます。
だから余計にそういうことをいわれると腹が立ちます。

彼が社会に出て、いろんな人と出会い、大卒にも大学院卒にも高卒にも
中卒にも素晴らしい人間も駄目な奴もいると悟ったとき、
こういう考え方はなくなるんじゃないでしょうか。
それがわからない人なら、これから付き合っていってもどうかな。。
彼はいくつでしょうか?きっとまだ若いんでしょうね。
彼が人間的に成長するのが待てるなら、あなたも若いことだし、
もう少し付き合ってみてもいいかもしれませんね。
残念ながら、こればっかりは彼女のあなたが
変えられる考え方ではなさそうですから。
彼が自分で成長していくことだと思います。
答えになってないような気もしますけど、ごめんね。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
『私は基本的に学歴と人格というかその人間の価値(っていうのもおかしいけど)とは全く関係ないと思ってますだから余計にそういうことをいわれると腹が立ちます。』
私もそうです。まったくそうなのです。ちょっとあのときはいらいらしてしまった。

やっぱり彼が自分で成長することがまず必要でしょうね。
自分で対策を取れない問題ってもどかしいですね。

お礼日時:2002/04/05 11:54

ねてるくんです。

42回目の誕生日にチョット怒ってます。
貴方には特に何の落ち度も無い様に思いますので彼に一言。

「おまえな!なにをしょうもないことでひがんどんねん!
彼女困ってるやろ!だぁほ!大学生が馬鹿だとぉーーー?
ほな受験勉強せい!いけや!大学に!そんでからいえ!
そやろ、受験勉強もせんとひがみ根性だけ付け腐って
仕事でビシッ!っと決めてたら劣等感っとかないやろ
コンプレックスかジャーマンスープレックスかズボンプレッサーか知らんけど
なもん感じられへんくらい自分を磨け!
学生馬鹿にするんやったらお前も2部でもええからいってみ!
そんな根性もないくせにひがんで高飛車して何を
悲劇のヒーローぶりっこしとんねん!」

多少言い過ぎの面もあるかもしれないけどオール優の学生ですら
遊んでいる時間は有るんです。
やるときはしっかりとやっているんです。
こんなくらい彼と一緒に人生送るの私ならいやだと思う。
人間ってね、ねたんだり憎んだり恨んだり人を傷つけたりしちゃ絶対ダメだという心構えを持つことが大切なんです。
マイナス思考ではマイナスの結果しか出ません。
大学生が遊んでるのを見て、なんで彼は自分に自信がもてないんだろう
「どうだ!おれにはこんなに素敵な彼女が居るんだ」って
胸張れないんだろう。自分がしっかり生きることを考えてください
一昔前のベストセラー鈴木健二の「男は20代に何をなすべきか」とか
そういう本を読ませるのもいと思いますよ。
考え方もっと前向きにしなければ・・
できなければ所詮そこまでの人です。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。マイナス思考ではマイナスの結果しか出ない、その通りだと思います。私の方がもっと前向きな態度を示していけば相手もそうなってくるでしょうか。

お礼日時:2002/04/05 11:46

ちょっと面白い質問だったので通りすがりにコメント。



vyj32さんの質問への回答としては、彼氏を納得させる方法は、今のところないようにみえます、という感じで。

未来を占ってみると

・彼が社会的な成功を収めた時
彼は自分の言葉をより一層信じて「大学に行くような連中は社会に出て絶対に通用しない」とあなたに言いつづけそうです。

・彼が大卒の周囲の人物に負けたと感じた時
社会の荒波にもまれ、年下の大卒の人間に使われて卑屈になる、という方向も浮かびます。背中を丸めて「どうせおれは高卒だしよ」、なんてイメージ。

・社会的な成功に関係なくなんらかの理由で人間的にとても成長できた時
仕事や、人間関係で自分自身にプライドを感じることが出来た時、彼は学歴がどう、なんて発言はしなくなるでしょうね。

占い風に回答してみました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼には社会的に成功してほしいですが、そうなるとやはり
「大学に行くような連中は・・・」といい続けるのでしょうか。つらいです。
学歴云々ということも言わず、かつ仕事にプライドを持てるように頑張ってくれたら嬉しいです。

お礼日時:2002/04/05 11:43

彼氏はただの「バカ」ですな


すぐに別れなさい

付き合っていて何のメリットがあるんでしょう?

ところでアナタの文章は全く改行していないので非常に読みにくい
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
インターネットをはじめてまもないので慣れていないんです。改行して読みやすくなるように努力します。
このような問題が起こったときの彼氏の行動は確かにただのバカかい?と思えてしまうことがあるのですが、きっとその行動の奥に彼の真意があるんだろうなと思うので考えてしまいます。

お礼日時:2002/04/05 11:39

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