私は大学生で彼氏は社会人です。高3のときから付き合っています。大体においてとても仲良くしていて楽しいのですが、彼氏がちょっとしたタイミングで学歴がらみのことを口にしてきて、今後どう受け答えしていったらいいのか考えています。私からは共通の話題ではないので学校生活のことはあまり話しません。でも、たとえばニュースで受験者がどうのという話が聞こえると、「大学に行くような連中は社会に出て絶対に通用しない」と唐突に言うのです。その頃もう大学に通っていたので彼は学生としての私を身分的に全面否定したわけです。若者が酔っ払っているのを見て「大学生みんなバカ」と言ったり。これに関しては私も羽目をはずしすぎる人は嫌いなので同感なのですがとにかく「大学を出るような連中」と一まとめにされるのでその都度「え?」と思います。ただ、反論してもいい方向に進まないと分かるので「そうだね」「そうだよね」と答えます。だからその場に波がたつということはありませんが、なぜか今日も「来週からまた忙しくなるなー」と言ったら「大学に行ったからってそれが賢いっていうわけじゃないんだよ」と飛躍、「うん、新しい事を学んでいくことが大事なんだよね」と答えたら、「俺は高卒だから馬鹿でいいんだ」だって。もうどうしたらいいんだろう。ちなみに立ち回りや話し方などに知性が感じられる人は尊敬しています。彼氏ももちろんその中の一人です。前に友達に相談したら、「彼氏の言い分も正しいけれど、そのとばっちりを貴方(私)が被る理由は全く無い」と言ってくれました。日頃仲がよくて楽しい分この問題が起こるとすごくがっかりするんです。でも彼氏の性格的に絶対またこのような問題は持ち上がると思う。そのときどうしたら彼氏の気持ちはおさまり、こちらとしても納得できるのでしょうか。彼氏のために大学をやめるという選択肢は残念ながらありません。

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A 回答 (17件中11~17件)

こんにちは。

難しい問題ですよね・・・

学歴などの問題は、当事者間だけにおさまらず色々と問題になったのを友人などで
経験しているので書きます。別に学歴を云々を言うつもりはないですが気を悪くされ
たらすいません。

結論としては、彼の行動は皆さんが書かれているようにある種のコンプレックスだと思
います。ある意味悟らなければ彼氏の気持ちがおさまることもないでしょうし、vyj32さ
んが納得出来る事はないでしょう。

今は、vyj32さんが彼よりも大人で我慢?しているため喧嘩になっていないようですが、
この先お二人が付き合っていくとしたら、必ず大きな問題となって来ると思います。
幾つか見たり経験してきた例を挙げると、

・ここの質問でも結構ありますが結婚を考えるようになった場合に親や親戚に反対さ
れる可能性が高いですし、結婚後も親戚が集まる場に行っても卑屈になったり後から
嫌味を言ったりして奥さんがノイローゼになった人がいます。

・大学を出られたvyj32さんの方が友人が多かったりして友人の結婚式に行ったりする
際や、結婚後に家族付き合いすると自然と学生時代の話題が出ますが旦那さんの方
が学歴の低い人がいると周りも気を遣って声を掛けなくなったり、その場で変な態度を
取られると後々気まずくなります。

・近所付き合いにおいても日本の社会はどこからとも無くそう言う事を言いますし、会
社においてもそのような態度を出すことは、周りの大卒以上に本当に仕事が出来たと
しても敵を作るだけです。

男性ってどうしてもプライドがありますから気にしないと言っても心のどこかでこうしたく
だらない事を気にするものですし、vyj32さんも何度もこうした事を言われるとそのうちに
不満が溜まってくると思います。

男性の方が高学歴の場合はそれほど問題にならないと思いますが、それでも男性側
の親から反対される例は沢山見てきました。ですから友人などからもこうした相談を受
けたら、正直言ってあまり薦めていません。
勿論、非常に上手く行っているご夫婦も知っていますが、この場合は旦那さん側が本
当に気にしないか、仮にプライドが傷付けられるような事があっても何も態度に出さな
い人の場合だけです。

質問の本質から外れてしまいましたが、今後とも付き合っていくつもりなら、角が立た
ないように、でもきちんと彼に指摘してそうした態度あらためて貰うか、逆に将来に亘っ
て彼が何を言おうがvyj32さんが気にしないようにしなければ難しいと思います。
あまり、不満に思わないうちに一度話をされた方がいいですよ。それで納得出来なけ
ればそれまでの事です。
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この回答へのお礼

とても具体的な回答ありがとうございます。
おっしゃることがあまりにリアルなので少々恐くなってきました。
このような状況にいる女性はみなどうしているのですかね。
現に私の親は反対してきました。年なのできっと学歴社会に育ったからでしょう
それを、彼氏の長所を小出しにして紹介していくことで最近理解してくれるようになったので問題は大きいのだなと感じているところです。
やっぱり本人に話すのは大事なことなのですね。

お礼日時:2002/04/05 11:34

他の方も言われているとおり、「自分は高卒」という事実が、大学生であるあなたに対し、コンプレックスになっているのでしょう。



男とは、人にもよりますが、「彼女より優位でいたい」と、思うものです。でも、学歴は彼女の方が上。現在の世の中は、以前ほどではありませんが、まだ「学歴」をとやかく言う人が多いです。男にしてみれば「コンプレックス」でしょう。

でも、あなたが悪いわけではありませんよ、当然ですが。彼に、「私が悪い言って言うの?大学生が皆そうじゃない」って、はっきり言ってやれば?確かに高卒が悪いわけじゃないし(僕も高卒)大卒が偉いわけじゃない。でも、彼は偏見を持ちすぎてる。自分の彼女も含めて馬鹿にするような言い方は許すべきでは無いと思います。

彼はホントにあなたのことが「好き」なんですか?僕にはとても信じられません。あなたも、自分が傷つくのを我慢することは無いです。彼にはっきりと言った方がいいです。それで彼との関係が終わることになれば、彼にとってあなたはそれだけの物だということですし、何も言わなくても、長くは続かないでしょう。

僕の彼女は「中卒」です。でも、この質問見るまで忘れてました。僕は今、目の前にいる彼女が好きなんです。確かに学生生活は人間形成に重要な役割を持ってはいます。
でも、僕の彼女が、その後進学していれば、また違った彼女になっていたでしょうし、そうなれば僕も、彼女を好きにはならなかったでしょう。そういった意味では「中卒」であることに感謝してます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。偏見って難しいですよね。しかも損ですよね。
彼氏が大学を否定するといつもそう思います。
彼が私のことをどう思っているのかは分からないけれど、ズバズバいう性格なので嫌いになったらきっとあっさり振ってくれると思います。
彼氏の過剰な偏見を何とかしたいですね。

お礼日時:2002/04/05 11:25

こんにちは。


 彼氏は自分の仕事にまだ自信を持てないのでしょうかね。それで高卒であることに劣等感を感じているのではないでしょうか。
 何よりも、彼氏のそのような言動は、今後も彼自身のためになりませんよね。もし今後外で同じようなことを言ったとすると、それを聞いた人はどう思うでしょうか。
 あなたはきっと彼氏に一番近い場所にいるのでしょうから、彼氏の間違いは指摘するべきです。他人は他人であって、大学生をひとまとめにして避難を向けるのはおかしなことです。そして彼氏は社会に出て立派に働いているのでしょうから、それでいいではないか、と。こういった問題を避けていては今後のあなた達の関係もそれなりのものになってしまうような気がしますし、彼氏に関しても人と人同士を認めあうことを学ばないと社会で生きていくのがつらくなる気がします。ここはひとつ、あなたが一肌脱いでみてはどうでしょう。ご質問を拝見する限り、彼氏もそんなに融通の利かない方ではなさそうですし、きっと上手い方向へ行くと思うんですけれでも。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。一度レストランで彼氏が学歴について語ったことがあり、結構ひどいことも言っていてああーもうやめてくれと感じたことはあります。後半のほうでおっしゃっていることですが、彼氏はどうも殻というか盾をつくって「大学を出るような連中」をさけているようなんです。人生の先輩であるnyanzowさんがそうアドバイスくださるので今度何か言ったら「他人は他人じゃない?」ぐらい言い返してみようと思います。関係がそれなりのもので終わってしまっては嫌です。

お礼日時:2002/04/05 11:08

彼はそれくらい、高卒ということに引け目を感じているんじゃないのかな。

気にしているんじゃないのかなあ。男の自分は高卒で、彼女は大卒で、なんだか負けたような、プライドが傷つくような変な気持ちになってるのかも。だからこそ、いちいちあなたに言うのかも、なんて思いました。強がりだと思ってあげるといいと思います。vyj32さんは賢い女性だなあと思いますよ。もしもvyj32さんが彼に学歴のことで口答えしていたら、きっと彼と言い合いになっただろうと思うから。残念な気持ちにはなるかもしれませんが、vyj32さんがそういう彼を受け止めてあげられるからこそ、うまくいっているんだろうなって思いました。

彼も、仕事などでそれなりに自分に自信がつけば、学歴のことなど言わなくなると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに彼はちょっと強がりなのかもしれません。
いつも頼りにしているので、今回のような問題が起こると、どうしちゃったのと思うのです。
いちいち言うのは変な気持ちになっているからなんですか。少し安心しました。
何か対応がまずかったから話題にするのかしらとチビチビ悩んだりもしましたが、これからは「あぁ変な気持ちになってるのね」と気にしないようにできます。
自信がついて学歴のことを言わなくなるのを待ってます。

お礼日時:2002/04/05 10:53

たしかに大学が全てとは思いませんが、世の中にはきちんと目的を持って進学する人は沢山いるわけで、今彼の劣等感を指摘してあげないといずれ大きな問題を起こしますよ。

気持ちは分かりますが、同情は解決策にならないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、世の中に沢山いる目的意識を持っている大学生、もしくは大卒を簡単に否定できるほどの人数の判断材料を彼は持っていないように思う。
「たとえ彼の会社の大卒が皆つまらない人間であとがすべて素晴らしい人間でも、それが世の中ときめてしまのは彼の勝手がすぎると思う。」
そうではあっても私のほうはまだバイトしか社会の経験がないので「」内を全面に押し出すと今度は私の勝手なのかしらと思って言えない。
黙って、この問題に対して何もできなくてここに来ました。
貴重なアドバイスありがとうございます。
同情は解決策にならない、なんとなくは分かっています。その場をごまかしているんだな、と。

お礼日時:2002/04/05 10:43

彼氏はたぶん、学歴に対してコンプレックスをもっているんだと思う。


だから、客観的な判断があんまりできなくて、
自分と反対側の人たちを悪くいってしまっているのだと思う。

「俺は高卒だから馬鹿でいいんだ」ということから、
真面目にこの話を議論していたら
「俺はばかだからお前のいっている事は分からない。」
とか言って、話がまともに進まなくなるかもしれない。(ようなな気がする)

でも、『ちなみに立ち回りや話し方などに知性が感じられる人は尊敬しています。彼氏ももちろんその中の一人です。』ってあなたが書いているのでもしかしたら、話せば分かる彼氏さんなのかな??
それか、知性的だけど、学歴の事となると冷静な判断が出来なくなってしまっているか。

言葉で論破するのは簡単だけど、納得させるのはむずかしいしね。
けっきょく、なんの回答にもならなくてごめんなさい。

ところで、思うのは、そういう、自分と違った考え方をする人とつきあってみるってのは、人生においていい経験になると思う。
ただ、結婚するとなると、その責任は大きいし、けっこう、大変そうだなって思う。でも、結婚したらしたで、それはそれで、いい経験かもしれない。
いい経験をする事にどんな意味があるのかはしらないが。(なんか虚無主義っぽいな)

ふだんは楽観的なのに、みょうでへんなコメントになってしまってごめんなさい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「俺はばかだからお前のいっている事は分からない」
についてですが、とても鋭いですね。そういうことがありました。
待ち合わせに遅れたとき、「どうしても今日中に手続きしなくちゃいけなかったんだ、分かってくれるよね。」といったときの返事がそんな感じでした。
後半のほう、いいアドバイスをありがとうございます。
そうですね、してためになる経験なのか、しなくていい経験なのかはまだ分からないけれどいい経験になることを願ってます。

お礼日時:2002/04/05 10:25

彼は学歴が無い自分にコンプレックスがあるんじゃないですか?


高卒の所為でエリートコースから外されているとか、
大卒の社員に馬鹿にされたとか、
会社の中で自分より役に立っていないように見える大卒の社員が
自分より高い給料を貰っていて悔しい、とか…。
そういう不満を「大卒(大学生)けなし」という卑屈な形で晴らしているんじゃないでしょうか。
彼にその事(大学を否定する理由)をはっきり聞くか、放って置くか、しかないと思います。

いずれにせよ、貴方が彼氏のために大学をやめる
という選択肢を準備する必要は全く無いと思いますけど。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
大学を否定する理由、というかどうしてそんなに「大学」というもの自体嫌うのか聞いたことがあります。
それに対する答えは「就職したくない若者が逃げ込むところだからだ」でした。
しかも「反論できないだろう」だって。
逆に高校を出て就職した人がとても偉いような考え方のようです。
super_loversさんがおっしゃるとおり彼の行動はコンプレックスの卑屈な表れなのかもしれないですね。

お礼日時:2002/04/05 10:15

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とか言ってきます。その彼氏のこと
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