皆さん、こんばんわ。
結婚して、5年になる主婦です。この5年、ずーっと義母の事で悩みっぱなしです。それと言うのも、普通では考えられないような事ばっかり言って、自分の思う通りになるまで、頑張られています。

子供を妊娠中も、診察について行って、先生に話してあげるわ。とか、
出産時も、産まれた時に来てもらったのですが、第一声は「男のコなの~。女のコが見たかったのにねぇ~~。」と言われました。
子供が産まれてからというもの、何一つ買ってもくれません。
なら、そういう親なんだな~って、諦めもつくものですが・・。
電話では、「家の孫なのに、何ヶ月も見せに来ないじゃない!!」と激怒されます。
何にも1つ買ってもくれないのに、時間を割いてまで行きたくないです。
今回は、幼稚園の入園式に、ついて行きたい!!と言われました。
親以外、もしくはどうしても、両親が忙しい場合はおばあちゃんだと、思うのですが、私が行くから、来ても私が恥をかくだけです。
主人に断ってと言いましたが、全然効き目がありません。
挙句には、私の実家に電話して、入園式の日にち、時間まで聞き出す始末です。
諦めて、恥をかくしか無いのでしょうか・・・。

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A 回答 (9件)

非常に同情してしまいました・・・


私の姑もほぼ似たような感じです。

私が結婚して10年間で得た対処法を書いてみます。
1.とにかく自分を忙しくする。
 お子さんが入園とのこと。幼稚園のPTAの役を買って出るなど、何か忙しい理由を作ってしまいましょう。ご主人の実家に行けなくても、電話に出なくても、理由が付けばそれで通しましょう。
私は仕事を初めて忙しい&姑から電話がかかってくるのは大抵夕飯時~子供のお風呂の超忙しい時間なので、電話には出ません。
2.電話にナンバーディスプレイを付けましょう。
 これだけあなたが悩んでるのに電話に出なきゃいけないのはかなり酷な話だと思います。あなたが電話に出なければ、しぶしぶでも御主人が出るようになるのでは?
3.子供も味方にしちゃいましょう。
 あなたが言いにくいことをお子さんに言わせてみましょう。自分の親に買ってもらったおもちゃなどを見せびらかしてみたりとか、子供に「おばあちゃん、○○買って!」とか言われたら、どうでしょうか。。。
4.1の点をクリアできたら、ご主人の実家にはご主人+子供だけで行ってもらいましょう。
5.お子さんの幼稚園でママのお友達をたくさん作っちゃいましょう。
 きっと中にはあなたのように悩んでいるママさんもいると思います。自分の中でぐるぐる考えていると精神的に滅入ってしまいますので、仲良くなったママといっぱい愚痴の言い合いっこでもして(笑)憂さ晴らしして下さい。

みなさんもおっしゃっていますが、そういうことを続けていて恥をかくのはあなたではありません。お姑さんです。
それと、これも他の方が書いているのですが、お子さんの方からご主人の実家には行きたがらなくなる日がいずれ来ます。子供はあなたの精神状態も含め、よく見て、感じていますよ。

私は無理してだんなの実家に行って最悪の精神状態になるよりも、見えない所で悪口言われる方がよっぽど楽でした。

それと、iwatehirarinさんがお姑さんに好かれたいと思って無理してるんじゃないでしょうか?
「嫌われたっていい。私は私。嫌なものは嫌!」と思えるようになれば楽になりますよ。

それと、同じく私も、何も買ってくれないのにそんな居心地の悪い所になんて行きたくないです!

参考になればいいですが。
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この回答へのお礼

ご回答有り難う御座います。
先輩からの大変貴重なご意見、ご理解戴けた事にとても嬉しく思っています。

1.とにかく自分を忙しくする。
 そうですよね。PTAの総会は既に終わっていて、来年の話になるのですが、
やってみたいと思います。今年は、自分の実家の自営業を手伝う事になっているので、実家に行く回数が今より増えるので、お姑さんの神経を逆撫でする事になるのですが、職が無い時に、職を与えてくれる自分の両親に感謝して、頑張りたいと思っています。

2.電話にナンバーディスプレイを付けましょう。
 これは既に付けてあります。ですが、出るまでかけてよこすんですよ~。
出なければ、家まで押しかけて来る始末です。
旦那は携帯を持っているのですが、旦那に用事は携帯、私に文句を言いたい時は
家の電話って使い分けているようで。実家から出ている意味を持たないので、
これは旦那に言ってもらっています。

3.子供も味方にしちゃいましょう。
 子供は私の味方です。と言うか、まだ言葉がはっきりしていないのですが、
言葉の理解だけは出来るので、解ってくれると思います。

4.1の点をクリアできたら、ご主人の実家にはご主人+子供だけで行ってもらいましょう。
多少の不安は残るのですが、やってみようと思います。
20何年振りの子守りでもして、私の大変さでも、解ってもらおうと思います。

5.お子さんの幼稚園でママのお友達をたくさん作っちゃいましょう。
 そうですね。これは既に実行しています。
愚痴を聞いてもらえる所が、実家と家しかないので、どうしたって、うるさがれるんですよね。これは私が悪かったなぁと、今ではそこ以外で言っています。
まだ入園式前なので、これからドンドン作っていきたいと思います。

>みなさんもおっしゃっていますが、そういうことを続けていて恥をかくのはあなたではありません。お姑さんです。
普通の感覚では考えられないような事をするので、相当な事じゃないと・・・と
思っていましたが、塵も積もれば山の精神で頑張ろうと思います。
実家の建前にも、呼ばれてないのに、行きたい!行きたい!で頑張る人なんですけどね。

>私は無理してだんなの実家に行って最悪の精神状態になるよりも、見えない所で悪口言われる方がよっぽど楽でした。
私も同じです。行って第一声が、「あら。また太ったんじゃない?」です。
最近じゃ、実家で聞いた事は、犬がわんわん吠えてるんだ~と思う事に。
見えない所では、どれだけ言っても良いと思うんですけどね。
反抗すればするだけ、面白がるみたいですし。

>それと、iwatehirarinさんがお姑さんに好かれたいと思って無理してるんじゃないでしょうか?
旦那に出来るだけ仲良くしてな~と言われているので、そうしなくちゃと思って
いました。ですが、無理なものは無理です。私をちゃんと知る事もしない人ですから。これからは、適当に距離を置いて、眺めたいと思います。

色々、ご意見有り難う御座いました。大変参考になりました。
これからはもっと、頑張ります。子供の為に・・・。

お礼日時:2002/04/06 14:58

こんにちは。

私も義母に悩んでいます。
1.私も子供の性別の件で言われました。妊娠がわかったときに主人と報告に行ったのですが出た言葉は「ふ~ん、どうせ男の子なんじゃない?家は男ばっかだから女の子だったらいいけど男の子だったらいらないな」と言われました。
イライラしながらも反論せずに笑ってこらえていたのですが、今度は帰宅した義父が「生まれてくる子供は出っ歯だな」とまで言うんです。確かに少々出っ歯気味ではありますがそんなにはひどくはありません。っていうか、言います?ふつう。
「男は要らない」というのは出産1週間前まで言われました。
この件に関しては生後1ヶ月ごろTELで「あなたは勘違いしている。冗談で言ったのに分からないの?」と切り出してきました。私もかなり頭にきていたので「言ってよい冗談と悪い冗談があるでしょ?」と言ったところ「冗談は冗談。通じないような人とは話はできない」というのでこれ幸い、とおもっていましたが後日、それもお正月に私の実家へTELし「○○ちゃんが私を無視する。なぜだか知っていますか」と泣いて言う始末。その後は家族会議になりました・・・。解決しませんでしたけど。
2.iwatehirarinさんと同じように家もほとんど買ってくれませんでした。
出産前に唯一買ってきたのが新生児用肌着、処分品2枚で¥100。ばかにしないで欲しい!
3.予定日1週間前のこと。義父母がきた際、義父が「みんな孫ができるっていうと楽しみだな、とかうれしいな、とか思うって言うけどそういうのはぜんぜん分からない」と言われました。確かにもともと子供は嫌いのようですが(3人も子供作っているくせに)言って悪いことも分からんのか!って思いました。
4.TELで喧嘩した時には「私はみんなからいい人ね、としか言われたこと無いのに!みんなが幸せになるようにってことばかり考えているのに!」とほざいていました。どこの宗教家?教祖様?っておもっちゃいましたよ。だったらわたしの幸せも考えて!!
5.一番たちが悪いのが何でも人のせいにするんです。それもかなりのうそをついて。「○○(主人のこと)は結婚してからかわっちゃって嫌な性格になったってみんな言っている。おばあちゃんもいっている」とか。そのたもろもろ。なんでも私のせいで悪くなった、ってことが言いたいようです。主人が確認したところ「ほへ?なんのこと?」って感じなんです。それを問いただすとそんなことは言っていないの一点張り。話になりません。

書き出すときりがありません。現在は主人を通して家に近寄らないようにしてもらっています。でももうすぐ初節句。なにか起きそうで怖いんです・・・
ちなみに出産後ゴタゴタがあるたびに母乳が出なくなってしまいました。今ではほとんど出ません。くそっ、恨んでやる。
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この回答へのお礼

periさん、ご回答有り難う御座います。
何だか、同じような状況の方がいるのだなぁと・・・。

1の事に関しては、主人の実家も3人兄弟だったので、女の子が見たいと言う気持ちもあるんだろうけど、せめて、1人だけでも、「男の子で良かったね♪」と言って欲しいんですよね。
2の事は、家の場合は、主人のお古でした。
昔の着物1枚で、薄~い物で。何処にこんなの着せて歩くのよ!!と腹立ちましたよ~。当然、直に捨てました。初子なのに、無理して、着せる事は無いと。
3に関しては、義父は、嬉しいとは言いませんでしたけど、
私のお腹を無言で触って・・・。おまけに私の胸を見ながら「おっぱいは出るのか?」と聞かれました。鳥肌ものでした。{{{{(+_+)}}}}
4の事は、言ってる事は違うのですが、殆ど同じです。
自分が全て、正しいのだと思い込んでるんですよね。
5の事は、私も1番腹が立っています。
いい大人なんだから、自分の発言には責任を持って欲しいと。

5月で初節句なんですか。おめでとうございます。
私も今年も何か騒ぐんだろうなぁ~と思っていますが・・・。
五月人形か、鯉のぼりを買ってやるって騒ぐんですよ。
でも、未だに、家にはどっちも在りません。

母乳が出てたんですか。羨ましいです。
私は出産後、1週間で上りました・・・。電話で、見に行きたい!!と何度も言われて。母乳が上がったのも、ストレスになりました。皆出るのに、何故自分は出ないんだと・・・・。
でも、それも一時だけ。ミルクでも丈夫に育ちましたよ。大丈夫です。

最後に、お互いに打開しましょう。p(*^-^*)q がんばっ

お礼日時:2002/04/07 00:08

再び失礼します。


1つだけ気になりましたので・・・

>これからはもっと、頑張ります。子供の為に・・・。

「もっと」がんばる必要、ないと思いますよ。
経験上、そういうことをするお姑さんにあなたの考えを理解してもらうにはかなりの努力が必要だと思います。
結局がんばって無理するのは嫁なんですよね・・・
頑張って、こっちがおかしくなっちゃったら元も子もないような気がします。
ストレス貯めないように、できる範囲で手を抜いて、楽にしてていいと思います。
頑張れば頑張るほど、自分が追い詰められてしまいますからね。。。

お子さんのために、と言うのであれば、頑張り過ぎてイライラしているママよりも
手を抜いててもいつもニコニコ明るいママの方が子供はうれしいと思いますよ。
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この回答へのお礼

astro_moonさん、再びのご回答有り難う御座います。

>「もっと」がんばる必要、ないと思いますよ。
経験上、そういうことをするお姑さんにあなたの考えを理解してもらうにはかなりの努力が必要だと思います。

もう理解は求めません。子供と、自分の家の中の事だけを考えてやっていこうと
思います。ガツンと言って、後はなるようになれです。
母親は強く逞しくですよね。(*^∇^*)

>ストレス貯めないように、できる範囲で手を抜いて、楽にしてていいと思います
頑張れば頑張るほど、自分が追い詰められてしまいますからね。。。

今の所、ストレスの原因が姑の事だけなので、何とかです。
家事は出来るだけ手を抜いています。これから幼稚園なので、家の事だけしてれば良い状況ではないので。
子供とこれから離れるようになっていくので、これから自分の時間も持てるし、
そうなったら、私自身にも余裕が出てくると思います。

一時期に、凄くストレスだらけで、毎日イライラしていました。
(義母からの電話で。)
丁度、トイレトレと重なって。なかなか進まない息子にもイライラしてて。
そんな時、子供が目に涙をいっぱい溜めて、「ママ、怖い・・。」と・・。
目が覚めました。ストレスを子供にぶつけていたんです。最低ですよね。
それからは、家事は出来る時にです。出来なければ、出来ないでも良いんですよね。育児だけは誰かに代わってもらう事は出来ないのですから。

何度も、ご意見有り難う御座いました。
astro_moonさんの温かい言葉が凄く嬉しかったです。m( _ _ )m

お礼日時:2002/04/06 22:06

ちょっとだけ想像以上でしたので、再登場いたします。



そこまであなたの事を邪険のようにするお義母さんが、幼稚園の入園式に行こうとする意図が、ますますわからなくなりました。なぜなんでしょうね?

姑さんのされていることは、いじめ以外の何でもないように思えます。この文を読む限り。
でしたら、旦那の出番なんですよ。旦那が、はっきりといってやらなくて、誰が言うのか!?

非常に考えにくいことですが、あなたが姑さんに嫌われる原因があるならば、それを聞き出すのは旦那の役割です。指摘するのも、旦那の役割。

次に、嫌がらせを受けておきながら、いい嫁を演じているあなたも、そろそろ方向転換を。いじめっ子は、いじめられている子が、下手をすれば命を落とすまで、抵抗やサインを受け取らない限りいじめをやめようとしませんね。それと同じじゃないですか。

次に、お子さんの将来を考えましょう。あなた自身には大変つらい姑さんとの関係ですが、お子さんには本来無関係です。子供のいる前で姑さんの悪口、愚痴を言うのは控えましょう。でも、時々、物言わずに、お子さんの前で大粒の涙の2つや3つ流してやれば、お子さんには、わかります。姑さんを好きになるかどうかは、お子さんが決めることですから。

とにかく姑さんのあらゆる行動の真意を、なんとしてもつかみなさい。そのためには、絶対に旦那に力になってもらいなさい。あなたが姑さんと、本当は仲良くやっていこうと思っていることを伝えてもらうのです。
それでも、そんな姑さんならば、「私は仲良くやっていこうなんて、全く考えていませんよ」ぐらいのことは言うかもしれません。

そうしたら、しめたものです。以後絶対に姑に近寄らないことを、公然と行うことができます。「私は近づこうとしているけど、姑には、私が何をしたって仲良くする意志はなさそうですので、もう関わるつもりはありません。」と、それこそ、息子にでも、言ってやることができます。おばあちゃんはね、こういう人なんだよ、と。

しかし、万一あなたにも非があったならば、もう一度考え直すチャンスはありますね。旦那が動いてくれないとなったら、いよいよ、相当な覚悟をしなければなりませんよ。
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この回答へのお礼

songbookさん、再びの御回答有り難う御座います。

>そこまであなたの事を邪険のようにするお義母さんが、幼稚園の入園式に行こうとする意図が、ますますわからなくなりました。なぜなんでしょうね?

多分、孫の記念写真を撮りたさだと思います。子供の写真を撮って、自慢する材料にしたいみたいです。
まぁ、これは口実だろうなと、解っていますけど。
仕事を休んででも、出たがる姑に恐怖さえ憶えるようになってきています。

>姑さんのされていることは、いじめ以外の何でもないように思えます。この文を読む限り。 でしたら、旦那の出番なんですよ。旦那が、はっきりといってやらなくて、誰が言うのか!?

旦那は言っては私の目の前で言ったりしてくれています。
ですが、旦那が居る時には守って、旦那が居ない時は別です。
結局、私に対する態度は変えたくないみたいです。

>非常に考えにくいことですが、あなたが姑さんに嫌われる原因があるならば、それを聞き出すのは旦那の役割です。指摘するのも、旦那の役割。

私に至らない点があるのなら直そうと、旦那を通じて何度も聞きました。
ですが、「何処もないわよ」と、返事が返ってきました。
「それじゃどうして?」と聞いたら、「とにかくそう言ってたから、気にしなくて良いんじゃ?」と。何処か指摘されれば、直しようがありますが、言われないので、どうしようもありません。旦那が隠してるのなら、話は全く別な事ですけどね。

>嫌がらせを受けておきながら、いい嫁を演じているあなたも、そろそろ方向転換を。
 
一応、旦那の両親だし、私は嫁だし・・と思って、引いていました。
でも、このまま何も言わなければ、何にも変わらないんですよね。
このままじゃ、私がおかしくなるだけだと、思います。
どうせ、嫌われてるんだから、思い切り言おうと思います!
長く付き合って行かなくちゃいけないので、ここで変えようと思います。

色々と、ご意見、ご指導有り難う御座いました。m( _ _ )m

お礼日時:2002/04/06 21:24

まず、質問文を読んで、



*女の子が見たかったのにねぇ~~
 ちょっとカチンと来るかもしれないけど、深い意味はないと思う
*何も買ってくれないのに時間を割いてまで行きたくない
 買ってくれたら行くってこと?それもどうかな。
*入園式に行きたいと言う。
 そんなに行きたいなら、一緒に連れて行ってあげたらいいのに。

こんな感想でしたけど、補足を読んで・・・
単に、沢山ある物事の一部を書いてたのねと思いました。
1つくらいなら流せる事も、細かいのが5年かけてどんどん増えてくると、
どれもこれも、嫌になって憂鬱になってきてしまった、そんなとこですよね。

結婚当初から、ずっとだったのでしょうか?
もっともっと出てきそうなので、何とも言えませんが、
割り切ったかわし方をマスターしたらいいと思います。
こっちが大人になるしかないでしょう。
あっけらかんとノーテンキってなかなかいいと思います。
もっと根の深い問題だったらごめんなさい。
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この回答へのお礼

ご回答有り難う御座います。

*女の子が見たかったのにねぇ~~
 ちょっとカチンと来るかもしれないけど、深い意味はないと思う
未だに、言われます。でも、第一声だけは、嘘でも労いのお言葉が出てきて欲しかったなぁと。``r(^^;)ポリポリ
ま、自分には、可愛くて仕方ない息子なんですけどね。

*何も買ってくれないのに時間を割いてまで行きたくない
 買ってくれたら行くってこと?それもどうかな。
「今度、玩具買って、家に置いておくからね!」と、何度も言われるのですが、
口だけで、1回もありません。誕生日当日に来てもです。
「本当に欲しがってる物を買ってあげたいから、持ってこなかったのよ。」と
言われます。何だか、その言葉を信じる息子が可哀想で・・・。

*入園式に行きたいと言う。
 そんなに行きたいなら、一緒に連れて行ってあげたらいいのに。
仲が良いなら、私もそうします。下の回答にも書いてあるように、決して良い仲ではありませんので。出来る事なら、仲良く在りたいものなのですが。
嫌われてるって、解ってると、歩みより難いものです。

>結婚当初から、ずっとだったのでしょうか?
はい、そうです。因みに、結婚式は理由あって、挙げてないのですが、
入籍当日も、邪魔されました。1回、家に帰って来い!!と。
行ってみたら、何でも無い世間話されて、行こうとすれば、「今日じゃなくても良いじゃない。」と言われて・・・。
それで、入籍を二人で決めていた日に出来ませんでした。

>割り切ったかわし方をマスターしたらいいと思います。
かわし方ですか・・。入園式の日にちを嘘つく事しか、思いつきません。``r(^^;)
後の事を考えると、余計に関係を悪化させるような気がして咎めちゃうんですよ。
バカ正直なんです。

色々、ご意見戴き有り難う御座いました。m( _ _ )m

お礼日時:2002/04/06 00:47

>何にも1つ買ってもくれないのに、時間を割いてまで行きたくないです。



「買ってくれるなら行く」というのは、なんか違う気がしますけど?
損得で動くって事でしょ?
そういう事じゃないんじゃないかな、一応「家族」なんだから。
何も無くても、たまには顔見せに行くのは普通じゃないかな?
正月に実家帰るとか。

※ここの所だけ、皆さん触れていないようなので、
 ちょっと気になって書きました。
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この回答へのお礼

ご回答有り難う御座います。
損得で、動いてるつもりは無いのですが、そう取られても仕方無いですよね。
ですが、「今度、玩具買ってあげるからね!」と、何度も言われるのですが、
口だけで、1回もありません。誕生日当日に来てもです。
「本当に欲しがってる物を買ってあげたいから、持ってこなかったのよ。」と
言われます。その言葉で釣るけど、お金は出さない。それって、私達を騙してるようにしか、思えなかったので。

因みに、実家には、お正月、誕生日、お盆、結婚記念日と行っています。
それでも、足りないと言われていますが・・・。

お礼日時:2002/04/06 00:10

相手がどう思うか、など一切関係なし。


思ったことは全てそのまま声に出してしまう、そういうお義母さんでしょう?

どこでもこんなに傍若無人な人なのかと思いきや、外面は結構よかったりする。で、「嫁は、もう自分の正式な家族だから、何を言ったっていいのよ。」という理論で、プライベートにもどんどん入り込んでくるという。

それでいて、不思議なところでは、やたらに気が付いてしまって、仕切る。

そんなお義母さんなのでしょう。

ただ、それは、裏返せば、嘘のつけない人、ということになります。変に気をまわしたり、腹の探りあいをしたりしてストレスをためている嫁姑が多い中で、iwatehirarinさんの家では、少なくとも片方は、心を開きっぱなしにしているともいえます。

ということは、こちらも、気にしているだけ、損ということ。
もちろん、姑さんは、敵ではありません。嫌っていないということを必ず前提で話した上で、いいたいことは言ってもよいのだと思います。それでも心の溝が深まってしまうのだとしたら、お手上げですが、実家に行く回数を気にすることもなくなりますし(笑)。

少し気になるのは、iwatehirarin自信が不満に思っていることについて、お義母さんの意図は確かめましたか?
おもちゃも何も買ってくれないことについて、もしかしたら、意図があるん家も知れません。ちなみに、うちでは、そうやってもらったおもちゃが増えすぎて、困っております。

気になることについては、最初に意図を尋ねる。その植えで、「私はこう思っているんだけど…。」と意見を述べる。そんな場を、意識して作っていかないとだめです。旦那さんも、それぐらいのことなら手伝えるのではないでしょうか。

ちなみに、幼稚園については、No.2の、jazzdancerさんとほとんど同意見です。ただ、こういったかたは、往々にして、自分ひとりが浮いているという状況を把握できない場合があります。そんな時、旦那さんに一役買ってもらうのです。帰ってきてから、「お袋、きょう、幼稚園にじいちゃんばあちゃん、来ていたか?」とたずねさせるだけでよいのです。

私の想像以上に事態が深刻でしたら、また返事をいただけたら、と思います。

この回答への補足

早速のご回答有り難うございます。
今までも、色々ありまして・・。
妊娠中に、実家で夕飯をご馳走になった時に、ご飯が足りなかったんです。
それで、私に、「○○(旦那)の分が無いわ~。どうしたら良いかなぁ・・。」と
私のご飯茶碗を見るのです。自分はしっかりお代りまでするのにですよ。(--メ) 私の分は計算に入らないのだなぁ~と、悲しくなりましたけどね。
後、私はちょっと、太っているのですが、こうも言われました。
「○○家には、居ない体形だもんねぇ~。どうしたら、太れるか教えて欲しい位だ」と、笑われました。何でも、言えば良い事の度は越してると思ったので、旦那に言ってもらいましたが、今でも、言われます。
今では、慣れちゃって、女を捨ててる気さえしてきますが・・。ヘ(-.-ヘ;)..

何をしたのか、私は嫌われてるんです。一緒の部屋に居ると、「あっちに行って。」と言われます。義母と二人きりになったのも、数回しかありません。
だから、まだまだ、義母の行動は真意を読みかねていたので。

補足日時:2002/04/04 11:30
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困ったお義母さんですね。

こういった性格の人は何を言っても聞く耳を持たないでしょう。いいじゃないですか、入園式行ってもらいましょう。iwatehirarinさんが恥をかくことにはなりませんから。むしろ同情されるでしょうね。
入園式に行ってもらって、幼稚園の中を良く知ってもらったほうが、今後送り迎えが出来ないときなど頼みやすいですよ。
孫が可愛くて(金は出さないけど)口を出したいようですけど、時間の問題です。いずれ孫のほうが嫌がりますから。
私の義母も干渉したがりましたが、子供は大きくなるにつれて「何か買ってやる」時じゃないと行こうともしなくなりました。今ではおばあちゃんに意見までしてしまいます。(嫁の私はハラハラしますが・・)

腹立たしいことこの上ない気持ちはよくわかります。でも同じような境遇のお母さんたちは理解してくれますよ。
入園式でバツが悪くなってしまうのは他ならぬお義母さんです。
集合写真をとるときなどはきっと恥ずかしくなってしまうでしょうね。
気にするなと言っても難しいとは思いますが、当日はお子さんだけのことを考えて式に参列することが一番いいかと思います。
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この回答へのお礼

早速のご回答有り難う御座います。
気持ちが解って戴けて、とても嬉しいです。

>こういった性格の人は何を言っても聞く耳を持たないでしょう。
その通りです。未だに私達の事を子供達と呼んで、何を言っても、「子供の言う事だもん」と聞く耳持ちません。

>今後送り迎えが出来ないときなど頼みやすいですよ。
送り迎えは、頼みません。子供だけを預けると、何を仕出かすか、恐ろしくて。
かなり前の事なんですが、一緒にお買い物に出たら、私達に一言も無しに、子供を連れて帰ってしまって・・・。何か私が不愉快にさせたのかなぁ??と思い、聞いたら、「○○(子供)と二人きりになりたかったから。」だそうで・・。
一瞬、誘拐じゃない!!と叫びそうになりましたが・・。(--メ)

入園式の事は、一応、もう一度自分で断ってみます。
それでも、聞いてもらえなかったら、仕方ありませんよね。
子供の為に、頑張るしか、道は無いです。
本当に、有り難う御座いました。m( _ _ )m

お礼日時:2002/04/06 00:01

ちょっと失礼だと思いましたが笑っちゃいました。

気持ちも分からないことはないですけど。あなたの愛する旦那さんのお母様であることと大事な息子さんのおばあちゃんだから腹がたつこともあるけど寛容になってください。
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この回答へのお礼

ご回答有り難う御座います。
寛容にですか。
この5年間、ずーっと寛容にしてきたつもりです。
結婚記念日も、子供の誕生日も、家に押し掛けられて、邪魔されても、怒りませんでした。ただ、私が「お祝いしてくれるのは嬉しいんだけど、記念日だから、3人だけで過ごしたい。」と言ったら、「その日じゃないと、意味が無いんだ!!」と
怒られました。
もっと、寛容にならなくちゃ、やっていけないのですかねぇ・・。

お礼日時:2002/04/05 23:43

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しかし、その女性に男児がいれば、将来はご自分が姑になる立場です。

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Aベストアンサー

こんばんは。
ご質問拝読致しました。
ご結婚おめでとうございます。

結婚するにあたり、お仕事の事は女性ならではの悩みですよね・・・。
あなたがもしお仕事をすることに生き甲斐を感じていらっしゃるなら、
私は是非パートでもお仕事を続けて頂きたいと思います。
それは、お金の事よりもあなたが「あなたらしく」生きる為に必要だからです。
私は1歳8ヶ月の子供をもつワーキングマザーです。
産後5ヶ月で復職致しました。
私も子供を産むまでは「育児休暇は1年取って~、ゆっくりと子供との生活を楽しみたいな!」などと
思っておりました。
が、産後1ヶ月もしないうちに「早く仕事に戻りたい・・・」と真剣に思いました。
別に子供との生活が嫌な訳ではありません。
経済的にもそうタイトだった訳でもありません。
ひとえに私が社会からの疎外感を感じてしまったからです。
贅沢な悩みですが、妻・母である私だけではなく、社会の中の「MayJun」としての私を取り戻したかったからだと思います。

もちろん、経済的な理由からもやはりお仕事をされることをおすすめします。
今の社会情勢から考えると、旦那様お一人の収入でゆとりを持った暮らしを送ることが出来るご家庭は
昔に比べてなかなかないのではないでしょうか。
共働きも珍しくなく、そのため保育園は待機児童でいっぱいの状態です。
働けるうちにお金を稼ぐ、それはやはり正しいと思います。

ご自分が養って行きたい!と思うご主人の気持ちもとても良くわかりますが、結婚してもあなたの人生です。
あなたがご主人に遠慮しながら結婚生活を送っても、あなたもご主人もつまらない人生になってしまいます。
どうぞ、ご主人ともう一度よく話し合ってみて頂けたらと思います。

ご参考になれば幸いです。
どうぞお幸せに。

こんばんは。
ご質問拝読致しました。
ご結婚おめでとうございます。

結婚するにあたり、お仕事の事は女性ならではの悩みですよね・・・。
あなたがもしお仕事をすることに生き甲斐を感じていらっしゃるなら、
私は是非パートでもお仕事を続けて頂きたいと思います。
それは、お金の事よりもあなたが「あなたらしく」生きる為に必要だからです。
私は1歳8ヶ月の子供をもつワーキングマザーです。
産後5ヶ月で復職致しました。
私も子供を産むまでは「育児休暇は1年取って~、ゆっくりと子供との生活...続きを読む

Q嫁姑問題は永遠になくならないんでしょうか?

こんにちは。
結婚してもうすぐ3年目、子供なし、近距離別居です。

つくづく思うんですが、嫁姑問題っていうのはいつの時代にもあって、永遠になくならないもの…なのでしょうか?
結婚する前はいい義両親だったのに、結婚したら無理難題を嫁に押し付けてくる…。
自分(姑)の娘には許せることが、嫁には許せない。
かわいい息子を奪った憎い嫁、というふうに思う。
現在、または将来は絶対に同居を要求する。
義両親の老後の世話は、嫁がみて当たり前。
嫁の実家に嫁が頻繁に行くことについていい顔をしない。 etc…

教えてgooの「嫁姑」で検索をかけると、この世の中には嫁姑問題で悩んでいるお嫁さん方がいかに多いかがわかります。
私も最近、ちょっとした意見の違いから姑にいろいろ言われ、辛い思いをしました。
この掲示板で相談をさせていただいたところ、逆らわずにいくのが賢い嫁、というお答えをいただきました。
私もそう思います。でも、なぜ嫁だけが我慢をしなければいけないのでしょうか?
なぜ世のお姑さんは、人生経験が自分より浅い嫁を暖かく見守ってはくれないんでしょうか?
自分も嫁だった頃辛い思いをしたのではないのでしょうか? 

嫁という立場上、姑には言い返しにくいものです。
それでストレスがたまっていくのです。
夫婦間の問題ではなく嫁姑の問題で、夫婦が離婚に追い込まれるケースもあると聞きます。

皆さんのご意見を聞きたいと思います。よろしくお願いします。

こんにちは。
結婚してもうすぐ3年目、子供なし、近距離別居です。

つくづく思うんですが、嫁姑問題っていうのはいつの時代にもあって、永遠になくならないもの…なのでしょうか?
結婚する前はいい義両親だったのに、結婚したら無理難題を嫁に押し付けてくる…。
自分(姑)の娘には許せることが、嫁には許せない。
かわいい息子を奪った憎い嫁、というふうに思う。
現在、または将来は絶対に同居を要求する。
義両親の老後の世話は、嫁がみて当たり前。
嫁の実家に嫁が頻繁に行くことについていい顔をし...続きを読む

Aベストアンサー

丁寧なお返事ありがとうございます。
何度もすいません。

家は、わたしがすごいのではなく、旦那さんと義母がすごいんですよねぇ・・・。
わたしの友達にも、ラッキーだったと言われます。

お姑さんの気持ちを理解しようとする時、わたしはいつも、自分より年下の子と自分が接する時を考えます。
例えば、女子高生と生活するとしたらって。
わたしの常識と、現在の女子高生の常識は全く違いますから、スカートが短ければ、その子のことをおもって、『短すぎない?』なんて言っちゃうかもしれません。

悪気や意地悪じゃなく、お説教したくなっちゃうかもしれません。
お姑さんが私達に言う一言って、それと同じなんじゃないかな?とおもいます。

『スカート短過ぎない?』
『これが流行ってるからいいんです。』
『○○ちゃんは、すぐ流行りに流されるんだから・・・』ってかんじで(苦笑)。

そして、わたしは年を重ねるたびにおもいますが、柔軟な考え方をするのが難しくなっている自分に気がつき、意識していなくては、視野が狭くなってしまいます。
多分、これからもっと頭は硬くなっていくんだろうと危惧します。

義母の年齢では、やはり柔軟な考えは難しく、わたしたちが我慢するのではなく、柔軟に義母の考えや立場を理解する努力がいるのかな?とおもいます。

嫁の我慢という言葉を使うと、暗い嫁姑問題が浮かびますが、柔軟な方が考え方を受け入れる努力をし、その分、経験のある方へ頼れる部分は頼るといった工夫をしながら生活できればいいんじゃないかとおもいます。

#9の方が仰っていますが、わたしの場合、友達というには年が離れすぎていますので、同じ女性の先輩として見ています。
そうすれば、職場なんかと同じで、受け入れたり流したり...ということが、無理せずできるんじゃないかとおもいます。

世の中から、暗い嫁姑問題がなくなればいいですね・・・。

丁寧なお返事ありがとうございます。
何度もすいません。

家は、わたしがすごいのではなく、旦那さんと義母がすごいんですよねぇ・・・。
わたしの友達にも、ラッキーだったと言われます。

お姑さんの気持ちを理解しようとする時、わたしはいつも、自分より年下の子と自分が接する時を考えます。
例えば、女子高生と生活するとしたらって。
わたしの常識と、現在の女子高生の常識は全く違いますから、スカートが短ければ、その子のことをおもって、『短すぎない?』なんて言っちゃうかもしれません。

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Q普段は優しい人なのに喧嘩をすると無言を貫きひたすらスマホで漫画。その間家事をしてもありがとうも言わな

普段は優しい人なのに喧嘩をすると無言を貫きひたすらスマホで漫画。その間家事をしてもありがとうも言わないのって普通ですか?何でもない時は会話もよくするしありがとうもいつも言ってくれるんですが。少しでも空気が悪くなると向き合おうともせずこういう状態になって、理解も示さず平行線で疲れます。怒られたくないからって逃げる反抗期の子供みたい。
交際3ヵ月入籍5ヵ月、旦那は29です。

Aベストアンサー

若旦那は喧嘩下手な少年です、無言を貫くというのはかなりエネルギーを要するし、経験を積んでからは意外と修復に手間取る手法と思われます。

夫婦は役回りが違い、何時も片側が怒り・それを相手が理由なんか何でもいいから宥める、という子供の喧嘩で収めると、長くウッスラと痕跡が残る危険性もあります。

男の少年性については当然ご存知でしよう?しかし旦那様の方は女子の女優性を知らないのです。もしかするとご本人も(貴女です)気付いていない、というケースもあります。
その両面が上手くかみ合うかというと人によりますが、期間的にはかなり個人差がある様ですね。

多少芝居でもいいから、誰が見ている訳でなし「いい子、いい子だから膨れないでね、悲しいから」とあやしてみれば、案外デレデレとなるかも知れないし、一晩寝れば目出度くなるのも夫婦だし、なんて説教しちゃいけないか・・・  

まぁテクニックも新人かチョイ経験レベルだろうし、心と身体と財布の一致が長期計画、と言うのは理屈で某作家の名文句「異性愛・家族愛・人類愛と揃って人は一人前」(一寸違うけど簡略化しました・・笑)を信じて仲良くやって下さい。

昔から「夫婦喧嘩は犬も食わない」といって取り合うものじゃない、と教えられるものでした。
たまたま最近は周りにそういう事を言う親戚の叔父さんや、同居のオジイチャンが居ないもので、私が代わりを相勤めた次第です。 お後がよろしい様で。 チャンチャン

若旦那は喧嘩下手な少年です、無言を貫くというのはかなりエネルギーを要するし、経験を積んでからは意外と修復に手間取る手法と思われます。

夫婦は役回りが違い、何時も片側が怒り・それを相手が理由なんか何でもいいから宥める、という子供の喧嘩で収めると、長くウッスラと痕跡が残る危険性もあります。

男の少年性については当然ご存知でしよう?しかし旦那様の方は女子の女優性を知らないのです。もしかするとご本人も(貴女です)気付いていない、というケースもあります。
その両面が上手くかみ合うかと...続きを読む

Q嫁姑問題

嫁姑問題って大昔からありますよね。
何故、嫁姑は仲が悪いんでしょう?
仲の良い嫁姑もおりますが・・・・。

私は「嫁」で「姑」とはお世辞にも仲が良いとは言えません。

同じ意見を実母や知り合いのご年配の婦人から言われても素直に聞けるのに、姑から言われると反発してしまう事ないですか?

お互いを「同じ女」として見るからでしょうか?
「嫁姑は仲が悪い」と先入観があるからでしょうか?

皆さんはどうでしょう?
色んな方の意見を聞きたいです。

Aベストアンサー

やっぱりかわいい息子をとった嫁と、その息子の母親である姑はいつの時代もうまくいかないようにできているんでは?
昔働いていた会社の社長の奥さんが言ってました。どんなお嫁さんでも息子の嫁は100%憎いと(その人はお嫁さんとすごく仲がよかったのに)
私にはまだ子供がいないのですが(夏に生まれますが)、もし息子が生まれたら将来嫌な姑になりそうだな~って思います。

ちなみに私自身は旦那の母とは似ているためか(天然なあたりが)いまだにいざこざはありません。それに適度に離れていてお互い自営業をしているため、連絡も必要最低限しかとらないし、義母も自分が嫁として嫌だったことは私に無理強いしません。
なのですごく恵まれており、友人からもうらやましがられます。
なんといっても義母が息子に執着しないのがうまくいく原因かな?と思います。
息子より私の肩をもってくれる、息子のことすら忘れている母親です。(そこが天然)

でも仲がいいとはいえ、やはり素直に受け止められない事だってありますし、一瞬でもはぁ?って思うこともたまにあります。
なので仲の悪いのが普通だと思われます。

やっぱりかわいい息子をとった嫁と、その息子の母親である姑はいつの時代もうまくいかないようにできているんでは?
昔働いていた会社の社長の奥さんが言ってました。どんなお嫁さんでも息子の嫁は100%憎いと(その人はお嫁さんとすごく仲がよかったのに)
私にはまだ子供がいないのですが(夏に生まれますが)、もし息子が生まれたら将来嫌な姑になりそうだな~って思います。

ちなみに私自身は旦那の母とは似ているためか(天然なあたりが)いまだにいざこざはありません。それに適度に離れていてお互い自...続きを読む

Q夫実家の墓参り~来なくていいと言われました~

 結婚して2度目のお盆を迎えます。夫には弟(独身)がおり、私は一人っ子です。夫実家には祖父のお墓があり、実家には祖父と父のお墓があります。ゆくゆくは実家のお墓は私が守ることになります。
 結婚する前から両家とも盆の入りの13日にお墓参りに行っていました。昨年は、一応夫実家を立てて、13日は夫実家に行きました。私の母も「そうしたほうがいい。」と言ってくれました。今年は13日は実家で、夫実家には12日行くつもりで連絡したところ、「13日じゃないなら来なくていい」と言われてしまいました。義母にしてみれば長男が来るからもてなしたいという思いがあるのもわかるんです。だけど、結婚して新しい家族をもったからには、いつまでも今までどおりとはいかないことを理解してほしいです。
 連絡を受けた夫は義母にあんな言い方されて「じゃあ行くことない!」と言い出して(困)、私的には14日でもいいなら休みを取って行きたいと思うのですが。それでも来なくていいと言われたら、お墓参りだけ済ませて、夫実家をスルーして帰って来ようと思います。

Aベストアンサー

私の意見は少数派かもしれませんが、結婚したからといって、必ずしも夫の方を立てる必要はないと思います。
結婚とはあくまで両者の合意に基づくものであり、戦前の家制度や嫁入りというのは今はないのですから。(風習的には残っているかもしれませんが、法的にはありません。)

ただ、ちょっとお聞きしたいのですが、質問者さんはご自分の予定をお義母さんにいつ伝えたのでしょうか?
もし、今年のお盆直前に伝えたのなら、お義母さんが怒るのも無理ないかなという気はします。だって、去年は自分達を優先してくれていたわけだから、今年も当然期待していたでしょう。

私が質問者さんだったら、こういう余計な期待をされないように、前もって自分の考えを義母に伝えます。
結婚したからといって夫の実家に嫁いだわけではないこと。親の面倒のことは両方の家を平等に考えていること。
私は恐る恐るでしたが、その考えを結婚前に義母に伝えて理解をしてもらったので安心して結婚することができました。

質問者さんは、自分の実家を優先すべき理由が特にないのなら、今回は折れて自分の家は後回しにして、でも来年は…ということで話をしてみてはいかがでしょうか?(旦那さんに二人の考えとして話を切り出してもらうのもいいと思います。)

いろいろ大変でしょうが、頑張ってくださいね。

私の意見は少数派かもしれませんが、結婚したからといって、必ずしも夫の方を立てる必要はないと思います。
結婚とはあくまで両者の合意に基づくものであり、戦前の家制度や嫁入りというのは今はないのですから。(風習的には残っているかもしれませんが、法的にはありません。)

ただ、ちょっとお聞きしたいのですが、質問者さんはご自分の予定をお義母さんにいつ伝えたのでしょうか?
もし、今年のお盆直前に伝えたのなら、お義母さんが怒るのも無理ないかなという気はします。だって、去年は自分達を優先...続きを読む

Q「嫁姑問題では嫁の味方をすべき」

一般論としておたずねします。

「嫁は孤独な存在だから、嫁姑問題では夫は必ず嫁の味方になるべき。たとえ、姑の言い分のほうが正しいと思っても」

という意見をときどき目にします。しかし

「それは嫁の立場の意見。将来、姑の立場になると意見が180度変わるはず」

と考えてしまってよいでしょうか。

「私はお嫁さんが気に入らないけれども、あなた(息子)はお嫁さんの味方になってあげなさい。私は昔からそういう考えだから」と言う姑は珍しいでしょうか、それとも意外に多いのでしょうか。

Aベストアンサー

一貫しないと思いますよ。

だから嫁姑問題がいつの時代もあるんじゃないですか?。

最近の若者は…ってよくいいますよね。言ってる人達の世代も若い頃にそう思われてたのにね。

それと同じ様な事では?

一貫する人は、本当に性格の悪い姑に嫌な思いをしたのでしょう。

まぁそこで一番問題なのは、自分の母親の性格の悪さに気がつかない息子(旦那)なんですけどね。

Q結婚式で「車で来たのでお酒を飲めない」と言うのは

タイトルでは書ききれなかったのですが、結婚式に出席して「車で来たのでお酒飲めません」と断るのは許されるか?それとも失礼に当たるのか?
と言う質問です

会社の事務方の女性が結婚します。そこで結婚式に出席の返事をしました。
会社は同じですが、職場が少し離れているため彼女が挙式を行う「式場」までは車で1時間30分強です。日曜日に挙式で月曜日は車での移動距離を考えて「午前中だけ休みを貰う」としていたのですが、急な仕事が入り、朝一で出勤になりました。すると妻は「結婚式ではお酒を飲まないで帰って来ればいい」と言うのです。私は結婚式では新郎、新婦の両親がすべての席に回って「お酒を注ぎにくる」イメージがあり、それに対して「私は車で来たのでお酒が飲めません」と言えるのか? また、また、新郎、新婦にお酒を持って挨拶に行くのも出来ない・・・つまり「お酒を飲めないで結婚式に出席するのは失礼にあたる」と思うのです。お酒が飲めない人でも、一口だけ口を付けるのが「普通」だと思うのですが・・・

妻は、結婚式には参加しても、お酒を飲まないで過ごすし、ソフトドリンクで対応すれば失礼ではない・・・と言い張ります。お酒を勧められたらその都度空のコップで注いでもらい、飲まない。飲むところまで確認しないと。「車で来たのでお酒を飲めない」と言うのも有りだそうです

私はお酒が飲めない(仕事)とかであれば「欠席」するのが正しい選択と私は考えます。

どちらが正しいと思いますか?
どうぞみなさんのご意見をお聞かせ下さい

※ちなみに、その結婚式は酒を飲んで、泊まり、2次会には参加しないで、朝一に帰る・・・と言う話にはなっています

タイトルでは書ききれなかったのですが、結婚式に出席して「車で来たのでお酒飲めません」と断るのは許されるか?それとも失礼に当たるのか?
と言う質問です

会社の事務方の女性が結婚します。そこで結婚式に出席の返事をしました。
会社は同じですが、職場が少し離れているため彼女が挙式を行う「式場」までは車で1時間30分強です。日曜日に挙式で月曜日は車での移動距離を考えて「午前中だけ休みを貰う」としていたのですが、急な仕事が入り、朝一で出勤になりました。すると妻は「結婚式ではお酒を飲...続きを読む

Aベストアンサー

私もつい先日結婚式に出席してきましたが、お酒は一滴も飲みませんでした。私の場合車を運転するのもあったんですが、体質的に飲めないのでお断りしました。誰もそれが失礼に当たるなんて事は言いませんでしたよ。
結婚式に出席して「車で来たのでお酒飲めません」と断るのは許されるか?それとも失礼に当たるのか?という質問ですが、今のご時世、飲酒運転で捕まったりでもしたら、多額の罰金を払い、最悪免停なんてことにもなりかねません。そんな事になったらあなたもそしてその結婚式を挙げたお二人にとっても悪い思い出として残ってしまうでしょう。その方がよっぽど失礼だと思います。
>新郎、新婦にお酒を持って挨拶に行くのも出来ない・・・
そうですか?私は自分は飲めませんがお酒持って挨拶に行きましたよ。要は祝ってあげたいって気持ちがあれば、大丈夫なんじゃないんですかね?

お酒飲みまくってベロンベロンになって暴れてしまう・・・なんて事のほうが飲まずにいることよりよっぽど失礼だと思いますがね。。

Q嫁姑問題

安っぽいTVドラマとかでは散見されますが、実際に嫁姑問題って、身近にあったり、自身で体験したことはありますか?

私の身近(妻と私の母親)では、皆無ですので、フィクションの世界の話と思っています

Aベストアンサー

うちの愚妻も相当に酷いです。

トラブルなんてものは、当事者同士で解決しようと思わない事には、絶対に解決するはずがないのに、なぜか自分がトラブルを起こすのは自分の勝手で、解決するのは旦那がやらないといけない、なんてアホなことを思っているようです。

さすが、我が愚妻です。

当然、ほとんどの旦那は気づいていますが、下手に関わると全部自分の責任にさせられてしまうので、知らないフリをしているだけです。

日本女性は、どこまでいっても愚かですね。

Q結婚式へ来た人来てない人への年賀状の文章

2008年に入籍し、今年6月に結婚式を挙げて、12月に新居へ引っ越し予定なので、
結婚式へ来て頂いたゲストと来れなかった友人全員に
式を無事挙げられた報告と転居報告を兼ねて年賀状を出そうと思います。

旦那は結婚式へ来た人と来ていない人どちらも同じ文章で送りたいそうなので、
全員に共通で送れる文章を考えているのですが、うまく思いつきません…。

いろんなサイトによく例文として出ている、
「結婚して初めてのお正月を迎えます」では当てはまらず
「結婚式に来て頂いてありがとうございました」では共通で送れないですし、
結婚はみんなに報告済みなので「結婚しました」では違うような…。

初歩的な質問かもしれませんが文章を考えるのが苦手なもので(><)
結婚式を挙げられたことの報告と転居の報告をうまくまとめるには
どんな文章がいいでしょうか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

「おかげさまで無事に挙式をすませ、新しい住まいでの生活をスタートいたしました。みなさま温かく見守ってください」
というのはどうでしょう。
そして来て下さった方にはお礼を一言手書きしたらいいのです。


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