今付き合っている彼氏の事でずっと気になることがあります。
それは、付き合って2ヶ月が過ぎた頃に些細な事で喧嘩をして1週間後に彼氏から浮気したと告白され1度別れる事になりました。
その後、彼氏の友人から連絡があり彼氏の事を相談していくうちに友人が好きだからHしようと言われ体の関係をもってしまいました。
でも、後で聞くとその友人には彼女がいる事を知り、私は彼氏の友人に騙され弄ばれてしまいました。
彼氏と別れて3ヶ月が経って彼氏から久々に連絡があり色々考えた末お前しかいない寄りを戻して欲しいと言われ、友人と体の関係があった事は彼氏も全て友人から聞いていてそれでも好きだからと言われ、私も彼氏が好きなので寄りを戻すことになりました。
私が彼氏の友人と体の関係があった事、嘘をつかれて弄ばれた事を、彼は全部騙されるお前が悪いと言い、その友人と彼氏は2人で飲みに行ったりして今でも仲が良いのです。私自身その友人とはもう2度と会いたくも話したくも無いので、出来れば彼氏とその友人との縁を切って欲しいと言ったのですが、『別れていた間だし、俺には関係ない。だから友人を嫌いになることも嫌になることも俺は無い。』
と、まるで他人事のようで、本当に大切な人なら友人には手を出されないようにすると思うのですが、自分が一度捨てた女に対して何をされ様が関係ないものなのでしょうか?彼氏は本当の意味で誠実な人ではなく、彼氏にとって私が都合のいい女になっていないでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (9件)

>彼氏は本当の意味で誠実な人ではなく、


>彼氏にとって私が都合のいい女になっていないでしょうか?

これは逆も言えませんか?
あなたは、あなただけに誠実なあなたに都合の良い彼を求めていませんか?

自分主体で物事を見すぎてませんか?

彼が許せないのなら一緒に居る事ないのに。
では、なぜ一緒にいるのですか?
    • good
    • 0

ごきげんいかがですか?neterukunです



関係を持ったのは貴方の責任でも確かにあるんですが
貴方が心よわくなってるときにつけこむなんて最低・・・
ましてや彼女がいてですよ・・・
でもって、反省ないこの男のほうを彼は貴方の味方を
一切せずにかばうわけでしょ?
なんて思いやりない人なんだろう?
自分が心を傷つけその傷に塩を塗りこんだ友達を
かばい、あなたはほったらかしですか?
なんなんだ・・・
最悪の解釈としては彼と友達はハナからグルで
貴方に別れを言っておき無防備にさせて友人にあなたを・・
って事まで考えられますよね。(だったらこわいけど・・・)
だって、冷たすぎません?無理に友人だけをかばっていません?
悪いことは言いません、
もうこの2人から離れたほうが良いです。
あなたは自ら「泥沼都合のいい女ロード」を
「あいつはだれとでもヤルやつだ」的な蔑まれた目で
みられながら歩きたいですか?
違うでしょう?貴方、何も間違ったことしてないでしょう?
かれが「別れている間だから関係ない」っていうんなら
あなたと友人の関係は責められるものではないじゃないですか?
彼と友人の縁より貴方と2人の縁を切るほうが
貴方にとっていいと思います。
友達は長い付き合いでココまで来ています。
簡単に腐れ縁は切れません。というか彼は
貴方を捨てても友人はとるでしょう。
貴方自身の心のリセットをする為にはなれた方がよいと
思います。
辛いかもしれませんが、頑張ってください⌒(*^∇゜)v
    • good
    • 0

私も現在同様の状況ですよ。


彼氏に振られてから、10日後にやられてしまいました。
自分にもそのときもちろんすきがあったのですが、
朝起きたら終わってました(笑)
現在、その彼とはよりを戻そうかという話になっていますが、
もちろん他の人と関係を持ったことは彼も知っています。
でもですねー、思うんですよ。
向こうが最初に浮気したから自分も遊んどく権利はあるって。
女の子は自分を大切にしなきゃ駄目なんでしょうけど、
最低限の予防策?をうっておいてHしちゃうのは
ありだろうと。このまま彼氏一筋でもつらいのは自分ですもん。
いろいろな意見がここではあると思いますが、
私はいろんな経験をしてしまった方がいいと思います。
だって彼氏ひとすじでこのまま結婚したとしても
一度浮気する男はまたしますよ。絶対。
だから、自分も人生で一回は浮気をしておくべきですよ。
これは彼だから浮気できるんです。他の
まじめな男性と付き合ってるときじゃあできないでしょ?
彼氏は本当の意味で誠実な人ではないと思います。
彼氏にとってあなたは都合のいい女かもしれません。
でも、そのままじゃあ悲しいですよ。それにもったいない。
だったら、その友達とこっそり浮気するか
ぜんぜん関係ない人とつきあったほうがいいですよ。
彼氏はあなたの中でキープ君レベルにしとけばいいんです。
そうしないと彼のことどんどん好きになっちゃって
どんどん泥沼ですよ。
私はそう考えたら楽になりました。
    • good
    • 0

お初にお目にかかります、ichigoajiさん♪



まず皆さんも気になっているようですがなぜ『弄ばれた』という表現になるのでしょうか?
貴女が、その友人には彼女がいないと言われていて、しかもその人が好きで付き合っても言いと考えていたからですか?文面だけから判断すると、どうしてもその場の成り行きで関係を持ってしまったように受け取れるのですが…。
もしそうだとしたら、あなたの彼氏の言う通りだと思います。
その友人は、彼氏のいないあなたがOKな素振りを見せたからHしたんですし、何も自分の友人と付き合っている彼女(貴女)を寝取ったわけではないのですから、貴女の彼氏が友人に対して怒る必要はないように思います。
逆に別れていた間とは言えそれを許してくれて、しかもそれでも貴女の事を好きだと言ってくれるなんてデキた彼氏だと思いますけど…。

彼の友人と関係を持っておいて、騙されたと憤慨する。それでもやっぱり好きだと言ってくれる彼が私も好きと言い、寄りを戻す。そして過去の過ちに対して友人に怒りを覚えない彼に対して怒りを覚える。それっておかしな話じゃないですか?

貴女がしっかりすることで、解決する問題のように思います。

見当違いなら本気で謝ります、すいません!!

今後そのような事にならないよう、二人の関係が上手く行くよう祈っています(^-^)
    • good
    • 0

 私は男ですが、よりを戻すした後の交際ってヤリ友に非常に類似した付き合いになりがちです。

昔の彼女の中に、当時付き合っていた頃私の男の友人がいて、その人と私と彼女と三角関係になったことがあります。私はその友人とも彼女とも縁を切りました。男なら普通はいくら別れていた期間のこととはいえ、言葉は悪いですが、「穴兄弟」や「お下がり」というのは非常に嫌うことです。

 そんなプライドがない彼なんかポイして、もっと誠実な新しい彼を見つけることを私はおすすめしますよ。自分の体はもっと大事にしましょう!
    • good
    • 0

お互い合意の上だったのに「弄ばれた」?


たとえそのとき辛かったとしても、自分が選んだ道でしょう?
それともレイプだった?
自分をしっかりもっていれば、そんなことはおきないはずだよ。

むしろ彼氏は「友人とHしたあなた」を許してくれたとも言えるよ。
普通は友人よりも彼女を責めるよ。
やり直した後もグチグチ言って、結局ダメになる・・・ってパターンの方が絶対多いって!
それも受け入れて好きだって言ってくれるんだよ?
私はすごいと思うな。

都合のいい女になりたくないなら、
都合のいい女がしそうなことはしない、しか無いと思います。
金を出す女、何でも言うこと聞く女、すぐやらせる女・・・
全部自分次第のはずだよ。
「自分が被害者」という意識を捨てて、「ポリシーを持った女」になってください。
自分の行動に責任を持てれば、相手にばかり求めることはなくなると思います。
キツイ意見だけど、がんばって!
    • good
    • 0

「だまされた」と書いてらっしゃいますが、ichigoajiさんはそのときどういう想いだったんですか?その人の事を好きだったんですか?


でも、「彼氏の事を相談していくうちに」って事はその元彼(現彼)の事を好きだったんじゃないのでしょうか?
その前後のことは関係なく、好きな人がいる時になぜその人とSEXしたのか、
私にはそれが理解出来ません。その彼と友人の間でもそういう話になっているように思われますが。
それは「だまされた」にならないように思います。
「寂しかったから」とかだったら分かるような気もしますが、それでも
私は納得いきませんが。

「本当に大切な人なら友人には手を出されないようにすると思うのですが」
それは付き合いが復活してもその友人がちょっかいをかけてくるって事?
でも、そうではなく単に彼が友人関係を続けているだけなら
彼としても縁を切る事を納得出来ないでしょうね。
「普通に友人として付き合ってて、別れていた間の事を自分は関与出来ない」
って事だったらそういうことだと思いますよ。
    • good
    • 0

男性同士のグループにおいては、時として付き合っている女性よりも友人を大切にすることに意義があるという考えが支配的になることがあります。

それが男の度量を示すことだと彼は信じているのでしょう。それは女性には少々理解しがたいことかもしれません。

あなたの彼氏は恋愛や友情についてあなたとは別の考え方をもっているということです。そして、彼の考え方はあなたよりもむしろあなたを騙した友人に近いのでしょう。少なくとも彼は、彼女がいながら友人の元彼女を騙してセックスしてしまうような友人を(事情によっては)許す人です。それを女性に対して誠実でない人と呼ぶことも可能ですが、彼は友人に対しては誠実なのかもしれません。

問題は、あなたはそんな性についての考え方をもっている彼とこれからも付き合っていきたいと思うかどうかです。好きだという気持ちとは別に、性についての考えにこんな大きなすれ違いがあると付き合っていくのも難しいと僕は思いますが、これはあくまで僕個人の意見なので、ご自分でよく考えてください。
    • good
    • 0

騙されたんだから仕方ないっと許してくれているなら


そこで終わらないと。
分かれていた間の話なんだし。

男の友人関係は、女同士ほど恋愛で壊れないですよ。
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング

おすすめ情報

カテゴリ