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つきあって2年半になる彼がいます。月に一回程会ってます。今うまくいってません。というより、つきあってからずっと、私が彼を追いかけてばかりいるのです。私たちは、雑談などはしますが、自分の考え方とか、相手のことをどう思ってるとか、大事な話はしません。彼が面倒な話をイヤがるからです。だから、彼が私のことをどう思ってるのか、彼が何を考えてるのか、ぜんぜん分からないのです。ただ、エッチはしてるので、つきあってるるんだと納得してるような気がしてます。この状況を何とかしたいと思い、「もっといろんな話をして、これからはうまくやっていきたい。お互いがよくなるように、イヤな部分は努力して直していこう」と自分の気持ちを伝えました。彼は、「すべてにおいて、自分が決めなければいけない。かと言って、意見を求めても、意見はあわないし・・・」と言われました。2年間つきあって、初めて聞いた彼の言葉でした。私はすべてを彼まかせにしていたつもりはぜんぜんありませんでしたし、わがままを言ってるつもりもありませんでした。「(私が彼に)気を使ってる事が逆に気を使わせてる」とも言われました。彼に嫌われたくない気持ちが、遠慮がちの会話になってたのかもしれません。趣味や意見はほとんど合いません。もうすぐ25歳にもなります。結婚もしたいです。愛されてないと解かってはいるのですが、どうしても、彼の事をあきらめられません。どうしたらいいのでしょうか?厳しいご意見でも結構です。よろしくお願いします。

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A 回答 (21件中1~10件)

度々すみません。

sora13です。まだ、受付されていたようなので少し思ったことを書かせて頂いても良いでしょうか?
 私の前回、前々回のアドバイスは見る観点を変えればこうもとれないことはないというアドバイスでした。人間、特に女性は自分に対して愛情が感じられないと思う場合、若干被害妄想的な考えをする人は少なくないのではないでしょうか。
 愛情表現が下手な彼氏とつき合うと愛情表現を求める女性にとっては不安の材料尽きることはないように思います。しかし、愛情表現が下手な人間と愛情がない人間とは大きな違いがあります。私のアドバイスは愛情表現が下手な場合のアドバイスで、今の貴方の現状の辛さを貴方の文から読みとれずに書いたものでした。
 貴方の現状の辛さを分かって貴方がもっと自分を大事に、そしてもっと幸せになれるようにと願って他の方はアドバイスを書いていたと思います。貴方の今の痛みを分かっているからこそ現状維持よりも初めの一歩を踏み出す方をアドバイスしたのではないでしょうか。
私のアドバイスにより、貴方がせっかく決心されていた気持ちを揺るがしてしまったのでなないかと思い書かせていただきました。どちらにせよ、貴方が幸せであると思った方が幸せの道なんだと思います。お互い幸せになりましょう。人生一回ですもんね!!

この回答への補足

アドバイス頂いた皆様へ

この場をお借りして、アドバイス頂いた皆様に心からお礼申し上げます。他の質問者よりも多い、20件を超えるアドバイスを頂き、ホントに私は幸せ者だと思っております。そして、zep1100さん、sora13さんをはじめ、私の、次々に浮かんでくる疑問に何回もアドバイスして頂いた方、ホントにありがとうございます。
皆様のアドバイスを拝見して、見失ってた自分を取り戻す事から始めたいと思います。そして、自分を好きになる事、相手の幸せを思えるようになる事、そして、人を思いやれる人間になる事を目標にがんばっていきたいと思います。
ホントにありがとうございました。

補足日時:2002/04/11 21:55
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この回答へのお礼

違いますよ~。気を使わせてしまって、こちらこそ、すみませんでした。私は、初めの一歩がなかなか踏み出せないまま、2年が過ぎてしまいました。勇気を出して、初めの一歩を踏み出してみます。その方が自分と、そして相手も幸せになれると思います。ホントに度々のアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/04/11 21:49

できますか?いいですか?とありますが、それでは率直に聞きます。


するつもりはあるのですか?
正直な話、誰もgajigomaさんのその質問に答えることは出来ません。
何故ならば、可能にするもしないもgajigomaさんの頑張り次第だからです。
試みなければ可能性はゼロだし、
自分を信じなければ試みることさえ出来ないでしょう。

前回は、彼氏の事を悪く言ってしまって御免なさいね。
gajigomaさんにそれ程好かれている彼は、やはり素敵な部分もあるのでしょう。
他人が安易に非難しては不快に思うのも当然かもしれません。
だた、長い人生においては、嫌いでも踏ん張らなければいけない時もあれば、
好きでも別れなければいけない時もあると思います。
理由とかきっかけはどうであれ根本の問題ではありません。
この関係は二人の今にとって、そして二人の将来にとって有益だと思えば
苦しみながらもそれを続けることに意味はあると思います。
でも、本当に二人のためにならないと分かった場合は・・・
gajigomaさんはどうしたらいいと考えていますか?

gajigomaさんは「私は好き」と、自分一人だけの事についてのみ考えている気がします。
それ程彼の事を好きならば、彼の事について真剣に考えてあげるべきです。
今のgajigomaさんは本当に彼のためになっていますか?
二人を高める結果となっていますか?
もう一度よく考えてみてください。

gajigomaさんは自分の事が好きですか?
自分のどこが人に誇れる所だと思いますか?
自分を責めることは、人間が成長する上でとても大切な事です。
悪いことは悪いと認め、それを正していく姿勢は
素敵な人間を形成する上で不可欠です。
しかし、その過程において、卑屈になったり自分を嫌いになってはいけません。
自分が好きでもない人間を他人が好きになってくれる事などないからです。
是非、自分を好きになって下さい。
そのためには、自分らしさを取り戻すことだと思います。
のびのびと、そして生き生きと生活する事です。
誰しも欠点はあります。完璧な人間なんていません。
短所をいつまでもくよくよするのではなく、
長所を伸ばすように心がける事をお勧めします。
人は、叱られることよりも、褒められることによってより成長するのだと私は思うからです。

物事には、容易に解決できる事と出来ない事があります。
明日になれば忘れることが出来る事と出来ない事があります。
gajigomaさんが抱えたこの問題は、心の深いところの問題です。
簡単に解決することは出来ないでしょう。
気持ちの整理を付けるには、それなりに時間が掛かると思います。
結論を急いでいては何も良い答えも浮かびません。
急に何かをやり始める、その日からいきなり意識を変える、なんていうのは所詮無理な話です。
何から始めても良いんです。
遠回りしていようが、時間が掛かろうが、少しでも前進したな、と思うことが出来さえすれば。
少しずつ、自分なりに、自分のペースでいいんです。
継続は力なり。それを続けることに意義があります。
自分はこれが良いんだ、と思う方向を目指してみてください。

人のアドバイスは物事の判断材料にしか使えません。
私の発言は漠然としていて要点を得ない点が多いですが、
それは、本質的な事は本人が考えなければならないと思っているからでもあります。
人に押しつけられたモノは、自分の身となり肉となる事はなかなか難しいものです。
まして今までの自分と全く違った意見などは、
そうそう簡単に受け入れられるモノではありません。
最終的な判断を下すのも、その道を進むのも、そしてその責任を負うのも自分なのです。
自分の信念をしっかりと持ってこれからの人生を進んでください。

まだまだ人生はじまったばかり!だと私は思います。
もう・・・と思わず、まだ!と可能性を信じてください。
信じるものは救われる!(←信じてないとやってらんない(笑))
精一杯生きてください。そして幸せになろう!

こんな私のアドバイスでも、今後何かの参考にして頂けたら幸いです。

それでは。
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この回答へのお礼

度々のアドバイスホントにありがとうございます。お礼が遅くなりすみません。
zep1100さんになんと言っていいか、言葉も浮かびません。ただただ、うなずきながら読ませて頂きました。言葉が浮かばないというのは、気持ちが落ち着いてきたからじゃないかなぁ~と思っています。以前はアドバイスを読ませて頂いても、その度に疑問(恋愛に対しての)が出てきていました。やっぱり、現状を認めたくなかったんでしょうね。でも、zep1100さんの言う通り、自分を好きになる事から、少しずつがんばりたいと思います。そして、彼の幸せを考える事ができる素敵な女性を目指します。ホントにこれまでのアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/04/11 21:39

お礼文拝見しました。


ひとりひとりに返事を返すgajigomaさんは
今は苦しんでいるけど、とても良い人なのだと思います。
一つの質問に三回目は初めてなZEP1100です。

人間って良くも悪くも変われますが、良い方に変わる場合、
それを容易に成し遂げる事はなかなか出来ません。
苦しんでもがいて這いつくばり、その中から自らが変わるきっかけをつかんでいくのです。
恋の話となるととても難しく、「分かっているけど・・・」
といくら自分を責めてもラチがあかないということもありますよね。
いまのgajigomaさんのように。

勇気が必要です。
今の頼りない、いずれ愛されるであろうという「期待」や「希望」など
何もないようなものにでもすがりつきたい気持ちは分かります。
しかし、確実な愛されているという「確信」を手に入れるべく大海へ飛び出す勇気を持つべきです。
本当に「確信」はあるのか?
そんなことは今では分からないし考えていてもはじまりません。
あるのか?ないのか?ではなく、見つけるのです。手に入れるのです。
それはgajigomaさんの今後の頑張り次第によって大きく変わってくるのです。

gajigomaさんは、女として悔しくないのですか?
今までgajigomaさん自信が変わって欲しかったので敢えて彼氏への言及はしませんでしたが、
それにしても一般的に見て、gajigomaさんの彼氏は男として最低な部類だと私は思います。
彼女をまるでSEXだけのお人形のように扱っていて、それで自分の正当性だけ主張する・・・
しかし、gajigomaさんはそんな現状を悲しむ前に腹を立てるべきです。
gajigomaさんにはそういった悔しがる気持ちって人並みに持っていますか?
私は欠けているんじゃないかとおもいます。
悔しさをバネに!という言葉がありますが
正にそう言う奮起する気持ち、原動力がないと人は変われません。
社内恋愛ならば嫌でも顔も会わすしでしょうし、別れた後はつらいでしょう。
しかし、この先、物事に言い訳を作って生きていってはいけません。
あのとき~だったら・・・だとか、こうでなければ~出来たのに・・・などと
言っていてはもうダメなのだと強く誓ってみてください。
どんな状況だろうと、gajigomaさんは変わるべきなのです。

また、gajigomaさんは、自分が変われば今の彼氏と復縁?元の関係に戻れるかも、という
そんな淡い希望はもう捨ててください。
ゲームのように同じ人生をリセットして再スタートすることはほぼ不可能です。
やり直しがきかない人生だからこそ、思いっきり後悔無いように次は生きよう!
そう言う心構えが付くのです。
この関係は終わったんだ。そう思わないと先には進めません。
よりを戻すことばかり考えていては、
この恋愛から得たものは「私の人生彼がいれば他は何でも良い」「なぁなぁでいい」
ってことになっちゃいますよ?いいんですか?
ずるずる行くと、勿体なかったと思う期間が2年半から4年、5年と増えていくだけですよ?

「貴方とこの先、人生を共有することはもう無くなったのはとても残念だけど
 それでも貴方と付き合った二年半、とても楽しかったです」
「今まで有難う!」
泣きながらでもなんでも良いと思います、コレが彼に言えた時、
初めてgajigomaさんは自分が変われる方向を向けたということです。
勿論、言うは易しで実行は簡単じゃないです。
それを可能にするかはgajigomaさんの意志しだいです。
時間は掛かるかも知れません。
しかし、友人や両親などgajigomaさんを愛してくれている人も周りにはいるのです。
ドンドン相談して最良の選択を出してくださいね。

何か他に打ち込めるものも必要だと思います。
今のgajigomaさんにとって彼氏が自分の全てなのですか?
もしそうなら、それではいけませんよ。
そして、人に依存していては自分が成長しません。
趣味って有りますか?気分転換って自分なりに考えてしていますか?
余裕を持たない生活は自分を圧迫するだけです。
一度、自分の視野を大きく広げて、色々TRYしてみてください。

一度っきりの自分の人生です。
幸せにならなきゃ損ですよ。

私はエールを送るだけです。変わるのは自分です。

頑張って下さい。

それでは。
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この回答へのお礼

毎回ホントにアドバイス頂き、ありがとうございます。
一文一文が心にしみます。zep1100さんの言うとうり、このままの状態でいけば、4年5年いけそうな感じです。そして、今よりもっと後悔してるでしょうね。
ただ、zep1100さんのアドバイスを読みながら「違う、そうじゃない。彼はホントはいい人で・・・」と首を横に振ってしまったのですが、私は頭がマヒしてるのでしょうか?

彼の部署に1年ほど前に私よりも頭のいい女性が入社してきました。その女性とは、趣味や意見も合うみたいで、彼はいつもその彼女の意見を求めてるように見えました。彼は平気でその彼女と飲みに行ってます。私の心の痛みも知らないで。私は彼女に嫉妬のような、ねたみのような、とてもイヤな態度をとってしまって、イヤな自分になってます。人を好きなって、関係のないあかの他人にまで迷惑をかけていいのでしょうか。ホントに心穏やかではありません。
悔しい思いはしてるのです。その悔しいっていうのは、
違う女性に優しくしてるって事、つまり嫉妬です。こんな自分がイヤだから、こんな悔しい思いはイヤだから分かれようかとも思ってますが、こんなちっぽけな事を別れるきっかけとしてもいいんでしょうか?あっ、すいません。うまく伝えられてませんね。ゴメンなさい。

お礼日時:2002/04/09 00:22

お礼文を読んでの返信です。

一回目は貴方のほかの方へのお礼文などを見てまた、他の方の意見も見て貴方はこの彼を好きだけど別れを望んでいるのかな彼はただ貴方の体を利用しているだけなのかなと思ったのであのようなアドバイスをさせていただいたんですが、そうゆうものを全部取っ払って、私のお礼文に書かれた質問だけに集中して考え私なりの回答をしますと、まず、悪いとか悪くないかと聞かれれば私は悪くないと思います。ここをこうしてほしいとか私はこう思っているとか意見交換をすることは相手の考えや違いがわかってよいと思います。しかし、多分これは時期や今の二人の波長がどうなっているかなどのタイミングも大切だと思います。もしかしたら彼が駄目だしを避けるのは出来るだけ貴方と喧嘩の種を作りたくないんじゃないかとも思います。私と私の彼も根本的な考え自体が違うことに随分悩みました。何かを言うごとに二人のものの考え方や一つのものをみる観点が違うので、なんか自分の意見を言うとすると、多分彼もそう思っていたと思うんですが、「はぁ?なんでそんな風に考えるの?こいつわけわかんね~」って理解不能でした。それで随分相手のことがよくわからないというか、「この人とは合わない!」って思う気持ちが大きくなり別れたこともありました。でも、だんだん彼が私との対立を避け始めたんですね。私は結構我が強い方で、自分の意見を通したがるんですけど、勿論自分の悪いところがあるのなら直したいとも思って話し合いをしようとするんです。でも、彼は喧嘩はやめよう喧嘩したくないよって言って話し合いを避けるんですよ。私は喧嘩じゃなくて話し合いだし、私も悪いところがあるなら直したいからって言うんですけど根本的なところが違うからどうしようもないよっていうんですよ。その間私は正直面白くなかったですよ。自分の意見さえも聞いてもらえないんだ、このままじゃ二人は何も向上しないじゃん、って思ってましたから。でも、そういう彼にも彼なりの考えがあったんです。彼は私たちが話し合うと結局のところ根本的なものが違うからという答えになり、解決できないまま終わる、または話がエスカレートして相手の人格攻撃までするはめになる。そうすると言葉遣いに気を使ったとはいえ多少なりともいわれたほうは傷つき、二人でいる時間が楽しめない。そんな風になるのなら話し合いはしたくない、考えが合わないのは今に始まったことじゃないしそもそも根本的に違うものはわかっている、こんな話で二人がまた別れることになるよりは今二人でいること楽しみたい。そんな風に思っていたみたいです。くどいようですが、根本的に考えが違うので彼のこの逃げるみたいなやり方も当時は納得いかなかったのですが現在の私たちは月日と共に相手の考えの違いもある程度は受け入れられるようになりました。受け入れるっていうか、彼はこうゆう意見だけど私はこうだし、位の気持ちで過ごしてますね。あんまりにもちょっとおかしいんじゃない?って思うことはここに相談していろんな人の意見聞いたりして。彼がどんな気持ちで言ったのかわかりませんが自分の考えで決めればいいというのは貴方を自立した一人の女性としてみたから出た言葉なのかもしれないし、貴方がこの人私のこと愛してないんだわって思いながら彼と接して変な気を使うから彼もなんか気使われて疲れるといったのかも知れないし。私には真実はわかりませんが彼がすごく自分の心を伝えるのに不器用な人なのかもしれないし・・。それと、付き合ってもらっているとか彼に負担を背負わせている的な考え方は逆にそう考えることが彼にとって負担なんじゃないんでしょうか?誰も嫌いな人と何年も付き合うでしょうか?彼がもし、貴方を利用にしてて最近うざいと思っているのなら大抵はもう終わっているはずだと思います。どんな感じで二人がお会いしてるかわかりませんが人ってそんなに残酷な人でなければうざい奴とはいくら利用しているとしても会わないですよ。お互い対等に付き合っているくらい気持ちの方が貴方も彼も気が楽だったりして。彼を追うのではなく追わせる位のいい女になりましょうね。また、質問があれば解決するまで聞いてくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答頂いてるほとんどの方が別れたほうがいいというアドバイスの中で、sora13さんのご回答は、正直言ってうれしいアドバイスです。(決して他の方の意見がどうのこうのと言ってるわけじゃなくて) spra13さんの付き合い方は、価値観の違う人でもうまくやっていけるという証明ですよね。私だけじゃなく、他に同じ悩みを持ってる方にも大きな励ましになると思います。でもそれは、両方がお互いの事を愛し合ってるからできるんじゃないかなぁ~って思うんです。私の場合は、彼が何考えてるか解からない状況なので・・・ せっかくアドバイス頂いたのに、否定したようになってしまってゴメンなさい。でも、ホントに嬉しかったです。ありがとうございました!!

お礼日時:2002/04/08 23:55

こんばんは、sraosha78です。



久しぶりに私のうまくいっていない時期のことを思い出すような内容に当たりました。
結論から言いますと、私的には別れて!他にもたくさんもっと良い男性はいるわ!なのですが・・・。
人間そんなに簡単には気持ちはリセットできませんよね。
私も彼とうまくいっていないときはズタボロで、体重が一気に落ちて、ごはんが食べられなくなったりしたものです。
でも、前に進むしか生きている限り道はないのですよ。
だから這ってでも前だけ見つめてください。
絶対に良いことあります!!

私はいつも、こういう場合だったら修復、気が済むまで頑張ってみて下さい!って言うのですが、
意見も聞いてくれない、身体だけは求める、愛なんてどこ?という今回に限っては・・・
(キツイ言葉でごめんなさい)
本とか、新しい資格を取るとか、今までにないことに打ち込んでみてはどうでしょうか?
きっと道が開けますよ。

同じ会社で顔を合わせ易いという点が一番お気になされている点ですが、
そんなの見るたびに彼の嫌なところを思い出せば大丈夫です!
グラつきません、そう信じ込めば。

このことが今後の恋愛にうまく反映してくれると良いのですが・・・、だからあんまり気にしないで下さい!
次の人は、愛を与え合え、意見を聞いてくれ、例え価値観が違っていてもそれを受け容れてくれ、
Hの後は抱きしめてもう1度愛してると言ってくれる方に限りますね!
頑張って下さい、今度はgajigomaさんの本当の姿を存分に出して下さいね!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。sraosha78さんも辛い経験をされたんですね。私だけじゃないんだって心強くなりました。たくさんの励ましの言葉ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/08 23:40

二回目です。


うまくいきやすいコツはさらっと言っちゃえば
『男は追うより追わせろ』です。
もちろん、そうでなくておつき合いしているカップルはいくらでもいますが・・・
こういう関係が一番らくちんです。

にしても気持ちがない?のに、2年半つきあっている彼のほうも随分ひどいですよね。本当に人でなしだと思います。

『イヤな部分は努力して直していこう』という気持ちは分かりますが、無理だと思うんです。どんなにリセットしようとしても、醒めてしまったものは温められないし、一度出来上がった関係は修復も難しいです。どんなに努力をしても彼は振り向かないでしょう・・・。

今、別れたほうがいいに決まっています。傷は浅いうちにがいいに決まっています。
でも変に中途半端なまま別れてしまうのも良くないです。
新しい人と付き合っても、前彼が忘れられない・・・ってなっても困りものです。

答えなんてスッパリと出ません。しばらく生傷が痛むでしょう。
どんな答えを出したとしても。

人間、失敗すれば成功する確率がぐっと増えます!これは本当です。
私も前彼と別れですぐは、本当に死にそうだったし、「好きな人が出来るんだろうか?」と思いました。

結果、一年内に出来ました。(笑)
だって今の人のほうが優しいんだもの・・・全然OKですよ。

やっぱり、自分は大事にしないといけません。
自分の気持ち・自分の体・自分の人生・自分の時間・・・
自分を大事にできない人は結局、他人も大事に出来ないんじゃないでしょうか?
私はそう思います。
「自分が大事だから」別れるのは、全然ありだと思います。
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この回答へのお礼

「人でなし」にちょっと笑ってしまいました。その通りだと私も思います(笑)でも、最後のフレーズ心に残りまた。「自分を大事に」私と彼との関係をうすうす感ずいていた母が「自分を大事に」と言ってました。(今は母に内緒でつきあってます) yuki314さん、私の事、気にかけてくださってるんですね。2回もアドバイスして頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/08 23:35

質問から見ると、彼も貴方と意見を交換したいけど、なにかにつけ、二人の意見はかみ合わないので喧嘩になることを避けるために意見交換をしないのかもと思ったんですが、他の方へのお礼文を読んだりするとやっぱり、ちょっとその男性、問題あるんじゃないかなぁと思います。

一方的に愛されたりするのが幸せには思いませんけど、ある程度は愛されたいですよね、人間誰しも。私の彼もエッチしたあと、一人でタバコ吸っちゃったりする人なので、毎回、エッチの後も抱けよばかやろう!って言ってますけど、まだ完璧には治りませんよ。ちなみに私は彼氏と根本的な考えも合わないし、趣味も違います。喧嘩になるとどちらかが折れるまでは(たいてい彼)叩きのめしますね(笑)仲いいときは仲いいのですが悪い時は別れまでいきます。そんな二人がこれから続くか続かないかは別ですが、現時点ではそうゆうカップルもいますよ。愛されてないのをわかっていながらエッチするのは非常に辛いですよね。私にもそうゆう経験があるのでわかりますが、私の場合は本当に愛してくれてないんだと思った時や、私って利用されてんの?とか思ったらさすがにその後エッチはしませんね~。ほんと、はっ!あたし何やってんのこんな馬鹿男に!なんて目がさめる時があるので(経験上)それまでは周りに何を言われてもまた関係を持ってしまいます、私だったら。ほんとなら、いくら好きな人でも何年も一緒にいた人でも大事にしてくれないのならその時点でスパッと切るくらいのほうが人生無駄にしないで良いと思うんですが、なかなかねぇ。出来ればもっと大事にしてくれる人とお付き合いされることを進めますが、あきらめられないのであれば別れて戻ってを繰り返すよりは目がさめるまで彼に抱かれててもいいんじゃないでしょうか。勿論、今の貴方が目がさめているのであれば何も言うことはありませんよ。どうぞ、素敵な女性になってください。
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この回答へのお礼

sora13さんがうらやましいです。「エッチの後も抱けよばかやろう」って、それが言えないんですよ。そして、喧嘩にもならないんです。私の意見を言おうとすると、彼との違いが解かってしまうから、避けてしまうんです。彼は「お互いのダメだしをしあっても、それは足の引っ張り合いにしかならない。お互いを高める関係じゃないよね」って言われました。恋人同士でダメの出し合いってしちゃいけないんですか?私は、彼に背負わせてしまってる負担を
取り除くためにも、私の嫌いな部分は直したいと思うのですが、どうなんでしょうか?すみません。お礼のつもりが、また質問してしまいました。

お礼日時:2002/04/07 17:35

私は2年8カ月付き合ってる彼氏に1度もスキって言われた事ないです!“どうして私と付き合っているの”と聞いた時“お前はどうなんだ?”って言われ“私はスキだから”って言ったら“じゃあ俺もそうだ”と言われました。

私も相手にはその時にスキって言った以来1度も言ってません。恥ずかしいから。。。あと“本当に人を好きになったこと有る?”って聞いた事も有ります。そのときの答えは“学生の頃な!”と言われ“じゃあ今は?”って聞いたら“大人の恋は違うんだ!空気みたいな存在が大人の恋なんだ!”と言われ私には良くわからない答えだったけど今思うと不器用な人なんだと思います。私達も趣味も合わなく会話だってほとんどありません。週1のペースでうちに来るけど、TV見ている時に話し掛けたら怒るし、TV終わったとおもったらエッチで。エッチ終わったと思ったら寝てます。でも私はその人と一緒に居るとホッとするしスキだから一緒にいたい。それで良いと思いますよ!!女から見るとそういう男って何考えてるか分からなくて不安になるのは分かるけど、彼も好きだから2年半も付き合っていると思いますよ。もし今の状況が嫌なら駆け引きをしてみるとか!恋は駆け引きって言うじゃないですか。私は他の男と付き合うわ!!って言って成功しました。もしそれで駄目だったらたいした私の事を思っていなかったんだと、思って諦めようってとこまで悩んでて友達に駆け引きしてごらんって言われ確かめました!!がんばって!!!
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この回答へのお礼

駆け引きですか・・・ 正直言って、私にはムリだと思います。私、要領悪いんですよ。私も自分の力でホントの大人の恋を探します。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/04/07 17:23

再びの書き込みです。



>正直言って、つらく、悲しい思いばかりしてきました。
>楽しいと思うのは月に一回会って、話をして、エッチして愛されてるような気がしている時です。

それはさぞ辛かったでしょうに。
そのお気持ちは分からなくもないです。
しかし、大切なのは過去でもなければ現在でもありませんよ。
将来、未来です。
いまのgajigomaさんと彼氏をつなぎ止めているものは体の関係と情(情け)だけではないですか。
そのような関係を続けていては精神衛生上よくありません。
その最中は愛されている気持ちでも、終わった後はむなしくなりませんか?
体を恋愛のエサにしてはいけません。自分を大切にして下さい。
身も心もこの人に捧げたい!と思って体を許す事が、女性にとって本当の幸せだと思います。
笑顔の似合う女性になって下さい。
いつも笑って明るく暮らせることを考えてください。
自分らしさを取り戻してください。

>今ここで別れたら2年半はどうなるのでしょう?
>こんな事を考えること自体、後ろ向きなのでしょうか?

自分の進んできた道に誇りを持ってください。
将来をしっかりと見据えて今を生きてください。
惰性で生きていては何も得られるものはありません。
自分の進んできた道は正しかった!
この彼氏とここで別れるのは本当に残念だけど、それでもこう言うところが良かった、
自分もこういうところを学んだ、自分は成長した。
そう思うことが出来れば、その付き合った時間の長短に関わらず
それは無駄とは呼ばないと思います。
言い方を変えると、無駄にするのもしないのもgajigomaさん次第だと言う事です。
これからの人生のために、過去の経験を最大限活用し
転んでもただでは起きない精神で、素敵な女性を目指してください。
彼は貴方が変わることを望んだのです。ならば変わりましょうよ。
gajigomaさんの人生の中で、
この彼は、gajigomaさんの前向きな心を育ててくれた功労者ということなのです。
付き合った時間はもどってこないことは事実です。
でも、ほら、何だか無駄ではなかったと思えるはずです。

また、人生に於いて辛い思いや悲しい思いはなるべくしたくないですよね。
それって当たり前の考えです。窮地に陥った時等、人間って本当に弱いものです。
それはもう痛いほど実感していますよね?
しかし、時にはそれが必要な場合もあります。
辛いことから目を背けていませんか?現実を見ていますか?
これらの思いって、その瞬間、その最中は胸が張り裂けそうなくらい本当に辛いものですが、
人間が成長する上ではとても貴重な体験です。
来るべき幸せの日のために、今は辛い選択を敢えてすべき時だと思います。
つらいのは世の中でgajigomaさんだけではありません。
大なり小なりみんな辛い時を乗り越えて今の自分を持っているのです。
勇気を出して。頑張って下さい。( ^ - ^ )

>女にとっての理想の結婚って何なんでしょう。
>やっぱり愛される事なんでしょうか?

前回のコメントと多少ずれますが、幸せな家庭を築くことだと思います。
ああ、私って素敵な夫と子ども、そして両親に囲まれて
何て幸せなんだろう!って思えることだと思います。
そうなるためには、過去の経験を無駄にはせず、
周りを愛し、そして周りに愛されるような人間になることだと思います。

またもや話が長くなってしまいました。
簡潔に述べることが出来ないもので・・・失礼しました。

応援してます。頑張って下さい。
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この回答へのお礼

またもや、胸が熱くなるご回答ありがとうございます。ムダにするもしないも、私自身の考え方で決まるんですよね。今、彼と別れても、すぐには彼を忘れる事はできないと思いますが、何とか、自分の足で元気に明るく歩いていけるようなりたいです。ただ、彼とは同じ会社なのです。部署は違いますが、80人程度の会社なので、やっぱり会ってしまいます。会社の人にはあまり知られてないので、周りの反応は気にしなくていいのですが、このような状況において、彼を完全に忘れる事ができるかどうか不安です。また、前のように忘れきれずに戻ってしまうのではないかと思います。(過去に3回程私から別れを切り出していますが、2ヶ月程度で自分から電話をかけて戻ってしまってました)こんな根性なしの私に忘れる事などできるでしょうか?また、後ろ向きのウジウジした質問ですみません。

お礼日時:2002/04/07 14:14

ふたたびkiyottiです。



他の方への返事を引用してすみません。

>今ここで別れたら2年半はどうなるのでしょう?こんな事を考えること自体、後ろ向きなのでしょうか?

貴女が貴女の気持ちを整理するために必要な時間だったんです。
そして彼以外の人に目を向けるための準備期間だったんです。
早く気付いてよかったじゃないですか?

彼には貴女と「結婚」する気がないようですのでもう結論は出ていると
思います。満たされない愛ゆえに「愛されている」と思いこもうとする。
自分を誤魔化してはいけません。


♪私は あなたの何なの
 ホテルで逢って ホテルで別れる

こんな歌があります。XXXだけの付き合いはもうやめましょう。
「好きな人を諦める」には相当の決心が要りますが
相手が振り向いてくれなきゃどうしょうもないですよね。

彼が結論を出せないなら貴女のほうから出してあげたらどうですか?

25歳・・。まだまだこれからですよ。
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この回答へのお礼

エッチが終われば、私に背を向けて寝てしまう彼をみて、「私はあなたの何なの?」と問いかけた事を思い出しました。彼は面倒くさがってそのまま寝ましたが・・ 結論を出して、この先明るい人生を送りたいものです。2回もご回答いただき、ありがとうございます。

お礼日時:2002/04/07 13:52

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