つきあって2年半になる彼がいます。月に一回程会ってます。今うまくいってません。というより、つきあってからずっと、私が彼を追いかけてばかりいるのです。私たちは、雑談などはしますが、自分の考え方とか、相手のことをどう思ってるとか、大事な話はしません。彼が面倒な話をイヤがるからです。だから、彼が私のことをどう思ってるのか、彼が何を考えてるのか、ぜんぜん分からないのです。ただ、エッチはしてるので、つきあってるるんだと納得してるような気がしてます。この状況を何とかしたいと思い、「もっといろんな話をして、これからはうまくやっていきたい。お互いがよくなるように、イヤな部分は努力して直していこう」と自分の気持ちを伝えました。彼は、「すべてにおいて、自分が決めなければいけない。かと言って、意見を求めても、意見はあわないし・・・」と言われました。2年間つきあって、初めて聞いた彼の言葉でした。私はすべてを彼まかせにしていたつもりはぜんぜんありませんでしたし、わがままを言ってるつもりもありませんでした。「(私が彼に)気を使ってる事が逆に気を使わせてる」とも言われました。彼に嫌われたくない気持ちが、遠慮がちの会話になってたのかもしれません。趣味や意見はほとんど合いません。もうすぐ25歳にもなります。結婚もしたいです。愛されてないと解かってはいるのですが、どうしても、彼の事をあきらめられません。どうしたらいいのでしょうか?厳しいご意見でも結構です。よろしくお願いします。

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A 回答 (21件中11~20件)

ごきげんいかがですか?neterukun2回目です



お礼文よみました。

ちがうよ!それ!貴方は自分でもこのままじゃいけないって
わかってるんじゃないですか!
貴方が愛しているという支えは
>彼が私を都合のいい女にしてるなんて、思いたくないんです。<

この文に感じられるように無理をしています。
無理して彼を善人だと思おうとしています。
無理に誠実な人だと思おうとしています。
それを正当化するためにアタックを断わっているだけです。
その彼がどういう人かは別にして
心の中での意地で振ってしまったんです。

>やっぱり、女って愛される方がいいんでしょうか?<
違うよ!「お互いに愛している愛されている」がいいんだよ。
っていうかそれしかないんだよ!!
あなたが蔑まれ都合のいい女ロードを歩くのもあなたの意思でしょう
(いまのままではこうですよ)
私にとめる権利なんてありません。
でもね、これだけは言わせて!
間違った方向に行こうとしている人を傍観なんて
してられないんです。他の回答者の方もそうなんですよ。

ご自分でこのままでいいわけないと思われているのなら
その姿勢を前向きに見せてみたらどうですか?
現状維持じゃどこが前向きなんですか?
最低な男に都合のいい女にされそれでも疑いながら
「愛している」なんていう姿勢のどこに
解決しようという姿勢が感じられますか?

キツイですか?貴方が頑なならキツイでしょうね。
でも何らかの解決を求められているんですよね。
彼はおそらく貴方を体以外愛することはないでしょう
肌の曲がり角を過ぎその魅力も30代40代まで続くか?
それは無理ですよね。その先のゴールは
捨てられることしかないですよね。
だって彼には愛情なんてこれっぽっちもないんですから。

悪いことは言いませんマジでもうこれ以上
関わりあうのはやめたほうがいいです
今の決心が大事なんです。
時間がたてばいくつでも思いつくんです。
ああすりゃよかったこうすればよかったって・・・
これって「後悔」です。その間の人生無駄遣いですよ。
もう一度考えてみてください。

貴方の「今」をかえることに頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

ホントに厳しいご意見ありがとうございます。でも、おっしゃる通りですね。「後悔」をこの先しない為にも、今の決心を大事に、この先の事を考え、そして、迷いそうになったときはneterukunさんをはじめ、皆さんのご回答を読み返して考えてみます。

お礼日時:2002/04/07 11:48

やめたほうがいいです。


傷つくだけですから。
SEXしなくてもつづきますか?
それでもいいなら構いませんが、私は思いきってやめる方が賢明だと思いますよ。
私もそうして良かったと思いました。
最後に言われました。「3年間つき合ってきて愛されていることに答えることだけだった。情だったのかもしれない。ごめんね。」と。
みじめでした。体だけがつながりだったと気づきました。
今は他の人と幸せです。
2カ月に1回しか会えませんが、それでも愛されていることが伝わってくるので心は穏やかです。
心は穏やかですか?違うのでしたらやめましょう。
追いかけてもかわされるだけですよ。
振られるより振るほうが少しでも自分の力になると思います。
25歳は若いですよ。もっといっぱい男の人見ないと。
人生損してませんか?
私は今取り戻してます。
世の中には本当に大切にしてくれる人いっぱいいますよ。
もちろん、初めは傷つきましたよ。
がんばって下さい。
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この回答へのお礼

yuriyuriyuriさんは、昔お付き合いされた3年間を振り返って、今どんなお気持ちですか?私は今、心穏やかではありません。情緒不安定とはこうゆう状態の事を言うのでしょうか。人の事を思いやれず、怒りっぽくなったりしてます。それが彼とつきあってるせいだけではないんでしょうけど、こんな自分じゃなかったのになぁ~って思う事がよくあります。思いやりの心が持てるよう、人の痛みがわかる自分となれるようがんばりたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/07 10:51

H=お付き合いという構図は只のSEXフレンドじゃないでしょうか?あなたの内容から判断した限りでは、その男は最低だと思いました。

恋愛に限ったことではないのですが、少し視野を広くもたないと他人に騙されますよ。
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この回答へのお礼

他人に騙されるって言葉はズキっときますね~。自分でもそう思うので・・ 率直なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/07 10:40

私の主人も私によく「気を使われるのが一番気を使って疲れる」と言ってました。

そこで考えたんです。
“気を使わせるようにしているのはそっちでしょ?”
そう思ってそのことをはっきり言いました。そしてその後、相手のことは出来るだけ無視!自分の好きなように振舞ったり言ったりしました。主人も私に「趣味も意見も違う」とも言ってました。全く同じパターンですね。でもあなたと私の違うところは一つ。
私はすっごく気がきついんです(*^_^*)
負けるのがイヤ、相手のペースに乗るのがイヤって
いう性格なんです。今、私と主人は性格も合わないし
趣味も意見も全く違うけど結婚7年目でも新婚のような生活をしています。今では主人は「一筋縄でいかないヤツだから惹かれる」と言ってます。だから、はっきり言います。相手のペースに乗らなくていい&自分の言いたいことをハッキリ言う&押しすぎはダメって事!これだけだよ!カンタンな事です。裏を返せばとっても楽です。思考転換すればいいだけ。きっと彼もそんなわがままでどうしようもない女性に魅力を感じるんじゃないかな。私が男性だったら絶対にいやだけど(笑)彼の血液型ってもしかしてAB型じゃないですか?主人はAB型ですよψ(`∇´)ψ ケケケッ
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この回答へのお礼

ちょっと嬉しくなりました。趣味も意見も違うのに、ご結婚されて、いまだにラブラブだなんて、私にもちょっと光が見えたように思います。でも、mami-mamさんはやっぱり、だんなさんに愛されてるんですよね。私も愛されるように努力すれば・・・ アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/04/07 10:39

前の私を見ているようで、びっくらです。


・・・で、私の場合結局どうなったのかというと、ほとんど捨てられた状態でボロクロでしたよ!
もし、その時の私に『別れたほうがいいよ!』って言っても私は別れなかったと思います。やっぱし。だってHしてたんだもの。それはやっぱり愛していたから。

別れるのが無理なら、とことん愛するのも答えだと思います。
たとえ残酷な結果になっても、とことん愛した結果・・・と思うこともできます。

無理に賢くなって別れても、後でずるずる・・・とかになってしまうかもしれない。
惚れた女はバカをみるしかないんですよ!(えーん)

なんか別れさせたいのか、別れさせたくないのか、あやふやな回答ですみません。
人間、そうすぐ賢くならないですよ!
でもやっぱり自分は大事にしないと駄目です。
恋愛に自信やエゴはやっぱり必要です。

私はその大失恋で、めっちゃ学びました。ある意味いきつくところまでいきついたので。今、私はめっちゃ?愛されてます。負けてもいつか勝てばいいんです!人生ってそういうものだと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。とことん愛したい。自分の納得できるとこまで‥ とは思うのですが、皆さんのアドバイスを読んでると、ここで別れた方がいいのかなって思います。「後でずるずる・・」っていうのは経験済みというか、今がその状態なのです。すでに、2~3回程別れているのですが、私から戻ってしまうのです。ここらへんが潮時かな・・

お礼日時:2002/04/07 10:32

まず初めに。


厳しい内容になっています。御免なさいね。
でも、私なりにgajigomaさんの事を考えてのコメントです。
辛いでしょうが読んでみて下さい。

gajigomaさんと彼との関係は、はっきり言って付き合っているとは呼べません。
単に体の関係がある男と女の関係です。
gajigomaさんは、恋人同士って何だと考えていますか?
心と心が通じている、お互いを大切に思っている
少しでも一緒にいたいと思っている。
そんな関係だと思いませんか?
そう考えると、今のgajigomaさんの現状は、この理想からはかけ離れているではありませんか。

人間、ここぞと言う時には、勇気を出さなければならないときがあります。
gajigomaさんにとって今一番選びたくない選択枝を選ばなければならない時だと私は思います。
つまり、彼はもう諦めて、違う人を捜すという決断をすべき時です。

結婚も視野に入れた場合、女にとっての本当の幸せは、惚れ倒すことよりも
惚れられることです。
一般的には、女性は結婚後、子供を産むため会社を辞め、家に入り、男の扶養に入ります。
そうなった時等は、どうしても男に頼らざるを得なくなるのです。
もしもその時、相手がgajigomaさんを愛してくれなくて本当に幸せになれると考えていますか?
答えは勿論NOです。

今のgajigomaさんは、現在の、いや昔の幸せにすがりつくことに必死すぎて
周りが見えていない気がします。
以前は彼氏もgajigomaさんに好意を寄せていたはずです。
でも、確実に今のgajigomaさんには以前ほどの好意は寄せていないはずです。
今の自分を客観的に見てみて下さい。
gajigomaさんの良さが十分に出ていると思いますか?
自分の痛みを避けたい一心で、人の痛みに鈍感になっていませんか?
彼氏の迷惑な気持ちは、言葉にされるまで分からなかったというのは問題だと思います。
勿論gajigomaさんの痛みなんて彼氏も分かっていないはずです。
そんな希薄な仲になってしまっていたのです。
今回の彼氏はgajigomaさんにはあわなかったのです。
どちらが悪いのか?それは分かりませんが、お互い悪いところはあったと思います。
逃げていくものをつなぎ止めていてもそれは時間稼ぎをしているに過ぎません。
いずれ離れていってしまうでしょう。

どうしてなのか?何がいけなかったのか?
色々悩むことは有ると思います。
悩んで解決することはどんどん時間を掛けて考えるべきだと思います。
でも、後悔は何も生みません。
どうか建設的な考えをして下さい。前向きに生きて下さい。
そして、自分を大切にして下さい。

今回の事をバネにして自分を磨いて下さい。
辛い思いをした分、人には優しくできるように、
そして、人の痛みを分かることの出来る人間に成長して下さい。
そうすれば、いい男は放ってはおかないはずです。
今しかない!という固定概念は捨てて、
希望に向かって羽ばたくことも大切ですよ。

最後に。
あまり自分を責めて苦しまないで下さい。
たまには気晴らしに外を見るために街に出てみて下さい。
もう桜は散ってしまいましたが、新緑が芽吹きいよいよ春本番ですよ。
落ち着くと心にゆとりが生まれたりもします。

これからのgajigomaさんの人生が有意義であることを祈っています。

意にそぐわない意見で申し訳有りませんでした。
また、長文乱文で読みにくかったかも知れません。
こちらも失礼しました。

それでは。
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この回答へのお礼

一文一文をかみしめながら読ませて頂きました。ホントに納得できる、胸が熱くなるようなアドバイスで、そして最後に優しい言葉を掛けてくださって、涙がでそうになりました。彼は、私がいつの日かちゃんとした意見を言う彼女に変わることに期待していたみたいです。ただ、たとえ私が彼の理想どうりに変わったとしても、彼は私を愛してくれるのか不安です。彼の気持ちが離れているのを解かってるのに、彼にしがみついているのは、もちろん諦めきれないからでもあるんですが、この2年半がムダになってしまうのではないかと思うからです。正直言って、つらく、悲しい思いばかりしてきました。楽しいと思うのは月に一回会って、話をして、エッチして愛されてるような気がしている時です。今ここで別れたら2年半はどうなるのでしょう?こんな事を考えること自体、後ろ向きなのでしょうか?女にとっての理想の結婚って何なんでしょう。やっぱり愛される事なんでしょうか?すいません、話がそれましたね。人の痛みが分かる人間になれるよう、頑張ります。ホント、ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/07 10:25

ごきげんいかがですか?neterukunです。



別れましょう!これはヤバイです。
はっきりいって都合のいい女のパターンですよ、これって。
だって愛情ないのにSEXして、
ヘリクツ言って遠ざけています。
で、貴方は好きだから体を提供する・・・だめです!
これはちょっと・・・
だいたいですよ、大事な話もせずにつまりは考え方も
意見交換もせずになんでSEXしようとします?
大事な人なら、真剣にお付き合いを考えている人なら
そんなことしないのはわかりますよね。
おそらく彼は貴方への愛情が有る無しに関わらず
たんに体目的です。ココで貴方が「私は別れたくない」と
すがるようなら、彼は貴方を一生蔑み奴隷的に扱うでしょうね。
それでも良いですか?それが貴方の本意ですか?
違うでしょう?
まだ25歳です。貴方の人生はまだまだ長いです、
今のままでは貴方は絶対後悔する。私これについては断言できますよ。
貴方を好きになっている人は必ず現れます、
少なくともウェディングドレス姿の貴方の横にたつ人は
彼でないことは確かです。
しっかり別れましょう。
キツイ意見になってごめんなさい。
でも、もっと自分を大事にして欲しいんです。
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

厳しいご意見ありがとうございます。私もこのままでいいわけないって思ってます。でも、彼が私を都合のいい女にしてるなんて、思いたくないんです。でも、認めなければならない事ってあるんですよね。自分で言うのも変ですが、私に好意を持ってくれてる人がいます。私もこのような状況なので(今の彼を愛してるので)その人はお断りしました。やっぱり、女って愛される方がいいんでしょうか?

お礼日時:2002/04/07 09:04

月に一回ほど会って、エッチはしてるんですよね。


でも、彼と考え方とかお互いの気持ちとかは話し合ったりしてないんですよね。
そういう話をしないでエッチだけして付き合ってると認識してるのですか?
そんなのただの都合のいい女じゃないですか?
私自身、今の彼氏に出会う前に誰かの都合のいい女になってた時がありました。
最後に別れる時、私が思ってることをすべてぶちまけました。
嫌われたくないから、会えなくなるのがイヤだからといって
何も言えずに彼の要求だけに従ってた自分が情けなかったです。
何でもいいから、彼ととことん話をした方がいいと思いますよ。
月に一度会うってのも少なすぎだと思います。
遠距離なら仕方ないけど、そうでないなら、無理矢理にでも会う機会を
作らないと・・・電話でもいいと思いますが、出来れば会って直接の方がいいですけど。
彼のことが好きで、結婚もしたいって気持ちは分かりますが、今の状態で
彼と結婚までいったとしてうまくやっていけると思いますか?
やっぱり、話し合いって大切ですよ。
たとえ彼にうざがられても、嫌われても、自分の思いは主張した方がいいです。
それでやっぱり彼が面倒くさがるなら、もうその彼のことは諦めた方がいいと思いますが・・・。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。私も、話し合いは大事だと思うんです。でも、ホントに面倒くさがったり、私の質問に困った顔をする・・・そんな彼の顔を見ていたら、「もういいよ。ごめん」って思って話すのをやめてしまうんですね。私と彼は遠距離どころか、同じ会社です(部署は違いますが) 会おうと思えば、毎日でも会える状況なんですが・・・

お礼日時:2002/04/07 08:56

好きで好きであきらめられないなら他人に何言われたって自分の気持ち貫くしかないと思います。

都合のいい女だと彼やお友達に思われたって貫く以外方法がないと思います。ここで、彼を放したら後悔しませんか?彼を想い続けたらあなたが傷つくのは目にみえていることかもしれません。でも、ここで手放して後悔するよりはまだいいんじゃないですか?でも、一番いいのは彼に好かれることです!頑張ってください☆彡
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この回答へのお礼

私も自分の気持ちを貫きたい。と思っていますが、彼がその気持ちを迷惑だと思っていたら・・・等と考えてしまいます。とことん、彼を愛したい、そして、彼からも愛されたいと願ってはいるのですが・・・ アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/04/07 08:52

惚れるより惚れさせろって昔の人はよく言ったものですよね。



惚れたほうが何かに付け相手に主導権を握られてしまいます。
彼の手のひらの中で遊ばれているのかもしれません。

>ただ、エッチはしてるので、つきあってるんだと納得してるような気がしてます。

それは違うと思いますよ。こういうのは付き合っているとは
いわないと思います。XXXフレンドではないですか? 彼を失わないために
提供しているように思います。2年間、何を見てこられたのでしょうか?
彼のことを・・。

>愛されてないと解かってはいるのですが、どうしても、彼の事をあきらめられません。

賭けに出てみませんか? 彼に「結婚」の事を告げてみてはどうでしょう。
今のままでは貴女の「けなげさ」だけが目に映ります。もっと対等な感情が
あって良いと思います。失いたくない気持ちは分かりますが、だからと言って
今のままで良いとも思えません。

「結婚」を彼がどう考えているのか。知りたいですよね。

>すべてにおいて、自分が決めなければいけない。かと言って、意見を求めても、意見はあわないし・・・。
>(私が彼に)気を使ってる事が逆に気を使わせてる
>彼に嫌われたくない気持ちが、遠慮がちの会話になってた・・・

この部分に少しだけ救いがあるように思います。彼は貴女に「貴女」らしさを
求めているのでないでしょうか?
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この回答へのお礼

彼は、私と結婚する気はまったくないと思います。今のままで結婚してもうまくいかないっ解かってるからだと思います。失いたくない気持ちが自分らしさを無くしていたのは、ホントですね。今の自分はあまり好きではありません。みじめで情けなくて・・・ いろいろ考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/07 08:49

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