彼とこの春から一緒に住もうと思っていましたが辞めました。彼は、親が離婚しており、家庭に恵まれなかったため、しっかりした家庭をきづきたいというプランがありました。そのために経済的にもうるおいが必要と資格や仕事に打ち込んでいました。一緒に住むにあたっては、資格と仕事、家庭全てはできない。できてもどれか一つだといわれ、私の親の援助で資格試験に打ち込むことにしたのですが、資格とるまで最低3年はかかるため、その分の経済的負担を考えると踏み切れませんでした。彼とはじめはうまくいってたものひたすら忙しい彼のスケジュール合わせていました。彼は今、がんばって将来楽をしたいと言う考え人。今、私との付き合いもつき合ってるかつき合ってないのかわからない状態。電話もめったにきません。そのことについて話しあってこなかったのですが、彼は、「忙しいのもあるけど、今までモテてきて、女のこが自分に合わせてくれるのが当然だと思っていた」と言います。だけど、それじゃあいけないということがわかったと言っています。
忙しいことは変わりないし、私のことを考えてくれる余裕もないと思います。一緒に住むのは、金銭的な問題から難しいし、離れて住むなら、忙しくて終わってしまいそう。どうすればいいのでしょうか?

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A 回答 (2件)

まだ回答を締め切っていないようなので、アドバイス?になるかどうかは分かりませんがコメントさせて頂きます。


私は女性ですが、どちらかと言うと私がbeauty-beautyさんの彼のような考えを持って生きていました。
今後の生活が楽になるように、自分の思い描くようにと考え暮らしてきました。何よりも自分の資格や仕事のこと第一に優先してきました。
でも、自分の考え方が間違っているんだと、今の主人と知り合い、付き合う中で思うようになりました。

>今までモテてきて、女のこが自分に合わせてくれるのが当然だと思っていた」と言います。だけど、それじゃあいけないということがわかったと言っています。

彼がこのように言ったのなら、その後を様子見てみては如何でしょうか?
分かったのなら、今後の彼の行動が変わるはずです。

私も親が離婚しています。
結婚しようがどうしようが先行きどうなるか分からないと言う気持ちから仕事にのめり込んできました。
でも、今思うのはひとりでは乗り越えられないことも二人なら乗り越えられることもある、またひとりで出来ることも二人ならもっと容易く出来ることもあるということです。
手に入れたいものがたくさんあって、でも何でも手に入れられるのはひとつづつです。ひとつを選択したから後を犠牲にしなければいけないわけではないです。

彼の今後を見て、その都度話し合ってみては如何でしょうか?
彼に合わせてばかりでは駄目ですよ。
私も自分で掲げた目標は自分だけの力で、それを達成するまではと思っていましたが、主人との話し合いの中で考えを改めさせられました(苦笑。
でも後悔はしていませんしこれでよかったと思っています。
資格や仕事に打ち込むことは良いことだと思いますが、それがこの先一生の安定に繋がるとは誰も言えませんし、経済的にゆとりのある暮らしが良い家庭、しっかりした家庭を生むことになるというのは間違っています。
経済的にゆとりがあっても、家庭内で崩壊?している所は私の回りにたくさんあります。
今後の二人のプランと共にじっくり話し合われることが今一番大事かと思います。
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 貴方の親が彼の資格取得の援助をする、というのには驚きましたが、何かについて考えるとき、何を取って何を捨てるか、という選択が必要になってきます。


 彼が貴方にとって、そのマイナス面を差し引いても多くのプラスが残るのであれば、貴方の人生にとってどうしても必要な人なのであれば、できるだけのことをやればいいと思います。ただし、大切な人とご自身が思いそう扱うことが必ずしも正解とは限らず、相手の方がそれに応えるかどうかはまったく自由です。
 もしそういう気持の経験が初めてなのであれば、冷静に、注意して、考えるようにしてください。
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この回答へのお礼

すみません。書き間違えました。資格をとるまでの生活の援助です。そうですね、今の時点では、彼が私にプラスをもたらすか自信がなかったのでやめました。彼との関係がまだまだ未熟だったこともあります。
もっと理解しあってから一緒に住むとか段階を踏むべきだなあと思って。距離をおいてかんがえてみます。

お礼日時:2002/04/08 12:02

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男性の意見が知りたいです。 来月下旬に入籍して一緒に住む予定なのですが…今週になり彼の父から彼の母の手伝いをしてほしいと言われました。
彼の家は自営で夫婦でやってます。
ちなみに彼の父は継がせるつもりはなく数年後に廃業する予定です。
彼の母は余命宣告をされており最近は体調が悪いなか仕事と家事をしています。
仕事は辞めて手伝いをしてほしいと言った彼の父ですが…彼も反対して週に2から3手伝いにしてほしいに、変わりました。
ですが…今日彼の母に手伝わなくていい。いまの仕事を続けてくれと言われました。
ですが…弱っていく彼の母を見て本当に手伝わなくていいのかと迷いがあります。
入籍し一緒に住み家事と本職と自営の手伝い
…ぶっちゃけ実家に暮らし甘えてた私にとって全てをこなせる自信はありません。

そこで悩んでるのは一回入籍を延期し彼の母の手伝いをして慣れたら入籍し暮らそうかと思ってます。
ですが…彼はきっと来月に入籍したい気持ちが多く意見が対立する可能性があります。
男性からして入籍を、延期までして彼の母の、手伝いをすると言うのはおかしいですか?
私はいまの彼とは絶対に結婚はしたいです。その気持ちはなにも変わってないんです。
ただ遅らせるとズルズルしてしまう…そういうことも、ないようにはしようと思います。

そして問題がもうひとつ。
私達今回の引っ越しの家具家電そして車の購入などでお互いの貯金がほぼゼロになります。
これはうちの両親がよく思ってないんです。
私も貯金をもっと前からしてこなかったことを後悔してます。

貯金がないまま結婚ってやはりリスクありますよね?
いいアドバイスがほしいです。
お願いします‼

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Aベストアンサー

>家業をいずれかはたたむが今すぐではないらしい。
>生活がかかってるんですかね。
>彼母の、治療費もありますし。
そうですよね。やっぱりお金がネックになることが多いですよね。
だから悩む。

やっぱり結婚は予定通りがいいと思います。
一番優先すべきは彼母に結婚したことをみすることだと思います。

彼家の仕事のお手伝いは彼と相談するしかないのかなぁ・・・
せめて結婚するまで手伝うとか。

余計なお世話ですが生命保険には入っていたほうがいいです。
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健康なうちしか保険に入れませんし。

Q籍入れる=一緒に住むではないのですか?

付き合っている期間が長いので結婚式の半年前に籍を入れようと彼に言いました。

彼は籍だけ入れて、別々に住んで、結婚したら(結婚式をする何日前に)一緒に住むと思っているようでした。

彼の意見が一般的な方がやっているやり方なのでしょうか?

私は、籍入れる=一緒に住む と思っていたのですか、違うのでしょうか?

籍だけ入れて、何ヶ月も別々に住むのが普通なのですか?

彼が違うと言い続けるので、わかりません。
教えて下さい。

Aベストアンサー

古い考え方ですが、結婚式には実家から送り出したい
というのが親の考えだと思います。
それを考えると結婚式までは親と一緒に暮らし式後から
新居での生活が始まる。また、入籍は式の当日もしくは
数日前後に行うというのが、一般的だとは思うの
ですが、私の友人にも、数年同棲していて入籍し
更に半年後に結婚式を行った人や、入籍即結婚式を
挙げたが事情により、一緒に暮らし始めたのが半年
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Q結婚前提で一緒に住んでる彼への愛情が解らなくなってきました。

こんにちは。都会に住んでいる私は、今歳の離れた男性と恋愛し、田舎に一緒に住んでいます。
つきあい始めて一年、住み始めて半年過ぎた所です。
彼を尊敬していましたし、優しく、誠実で、仕事の出来る、すてきな人。と感じてます。
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彼からは今も『こんなに愛した人も言葉に出した人もいない』と言われ大切にされているとは思いますが、『お金ない人間でいいかい?』とすぐ言われます。お金を宛にするわけではなくて、何だか知り合い、住み始めた当初とはイメージが違う感じです。
田舎なので息抜きに色々出来る場所が有るはずもなく、彼に気持ちをぶつけても『お金がないからそう言うんでしょ?』とか『僕と居たら幸せになれるよ』と言うような表面的な言葉しか返ってきません。
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彼は男性との接点持つこと自体ダメ。仕事もしなくていい、趣味も今はしなくて、僕の傍で僕だけを見ていて欲しい、と言います。
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Aベストアンサー

 内容を拝見させていただくと、彼と一緒にいる限り
質問者様が望む生活は出来ない。という事になると思います。

 質問者様がどこを妥協できるか。彼にどこまで妥協させるか。
妥協案が無ければ、彼を諦める。という選択肢になってしまうかと。

 そうなる前に、キチンと話し合ってみてはいかがでしょう。
話し合いをしていたら申し訳ないのですが、質問者様の不満を
彼にぶつけきっていないように読み取れます。
 しかし、勝手に推測して書かせていただきますと、よほどの事が
無い限りは現状と何も変わらないように思います。
 元々望む生活が真逆なような気がしてなりません。
質問者様がどこまで耐えられるか。今回の場合は、そこに尽きる
のではないでしょうか。

 また、外野からの誘いは気にされない方が良いと思います。
特に男からの誘いは、質問者様の不満をどこかで見抜いての
誘いでは?と同じ男として思います。
 普段は鈍いくせに、そういう嗅覚は敏感なのが男です。笑
隙を見つければ、ダメ元でアプローチするもんです。下心付きで。。

 色々書いてしまいましたが、質問者様が譲れない部分を
彼に妥協してもらうように頑張ってください。

 乱文失礼致しました。

 内容を拝見させていただくと、彼と一緒にいる限り
質問者様が望む生活は出来ない。という事になると思います。

 質問者様がどこを妥協できるか。彼にどこまで妥協させるか。
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 そうなる前に、キチンと話し合ってみてはいかがでしょう。
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Q結婚したら彼の元に住む?

現在、付き合いが長い彼と遠距離中です。
彼は関東の人で、私は関西です。
もうすぐ結婚!という話がチラホラ出ているのですが
私は関東より関西で暮らしたいと思っています(親と
同居という意味ではありません)。
私が地元で暮らしたい理由というのが、自分の親が
高齢で心配(何かあった時関東からだとすぐに帰れないので)
ということなので、自分勝手な意見なので彼には話せません。。

それに、彼の親も、高齢という面では同じなので、彼が
関西に住んだ場合は、彼が同じ心配をしなくてはいけない
事になります。

彼は長男なので、やはりこのような理由では無理
でしょうか?
(彼は関東で、暮らすつもりでいると思います。)

彼の事は、大好きなので、結婚は楽しみなのですが、今は
この事が心配で仕方ありません。

みなさんのご意見をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

まず、疑問があります。
彼のお仕事はそんなに簡単に、関東か関西か決められるものなのでしょうか?

私の場合は、私が中部、彼が関東でした。
一緒に中部にいたのが一年半、遠距離恋愛2年弱で結婚しました。

何の疑いもなく彼の元へ行きました。
私の仕事が、派遣社員だっとこともあるし、私の父の仕事の関係で、両親が海外に行く事も決まっていましたし。

両親の世話は、彼が一人っ子、私の方が姉妹でしたがそんなに高齢でもなかったのでおいおい考える事にしていました。
ただし、両家の親が同時に介護を必要とすることになったなら、私は自分の親の面倒を看るよ。とは、言ってありましたよ。彼もそれは承知してくれました。

親の介護などは、一人でできるものでもないですし、やはり自分の親が一番かわいいのは当然だと、私は考えています。
その考え方は、正しいのか間違っているのかは分かりませんが、それも含めて、rapuさんも彼とよく話し合われた方がいいと思います。
結婚は、お互いが好きというだけではできません。
悲しいですが、今の日本はまだ家と家の繋がりがとても重要です。

関東と関西なら、同じ国内じゃないですか。
何か起これば、その日のうちに移動できる距離です。
rapuさんと彼が、一番納得できる答えを、話し合って出せるといいですね。
結婚するという事は、お互いに我慢したり譲り合ったりしなくてはいけない事が増えるということでもありますよ。

因みに私は結局その彼とは離婚をしてしまいました。(親の世話なんて取り越し苦労でした(笑))
そして、結婚後に就職した関東に今でも暮らしています。

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Q彼の実家の隣に住むことについて私の母が反対しています。

もうじき結婚する予定で、先日両家の顔合わせも無事に済みました。お互いの両親の印象もよかったようで安心しているのですが、私の母が住む場所について反対してることが気がかりです。
彼の祖父は地元でかなりの地主さんで、多くの土地を所有しています。実家の隣にも土地が余っていて、いずれはそこに家を建てたらどうか?という話が出ています。私たちとしては、せっかく土地をいただけるのだしそれでもいいと思っているのですが、私の母は「いくら良いお姑さんに見えても、実際そんなに近くに住んで毎日顔を合わせていたら絶対に問題が起きる。嫁姑関係がうまくいくはずない。」などと言って反対しています。土地は他にもあるそうなのですが、一番立地条件が良い土地がそこなので彼もそこがいいみたいです。私は今まで彼の家には毎週遊びに行っていてご両親ともそれなりに良い関係が築けてると思いますし、同居は嫌だけど、隣に住むのは別に嫌じゃありません。家を建てるのはすぐではなく、まず最初の何年かはアパート暮らしをしますが、それも彼の実家近くで検討していて、そのことについても私の母は「あんまり近くじゃない方がいいんじゃないか」と口を出してきます。隣に住むのってそんなに大変なことでしょうか?私の母自身、姑と暮らした経験があるわけでもありません。
彼の親の前では賛成という感じで話しているのに、私と二人でいる時は反対します。私が自分の部屋にいる時などにも、父にその話をして文句を言っているのが聞こえてきたりしてとてもツライです。(父は特に反対はしてません)
結婚準備を楽しく進めたいのに、そんな状況だと憂鬱になります。
ちなみに彼は2人兄弟の長男で、彼の実家と私の実家は車で30分ほどです。

もうじき結婚する予定で、先日両家の顔合わせも無事に済みました。お互いの両親の印象もよかったようで安心しているのですが、私の母が住む場所について反対してることが気がかりです。
彼の祖父は地元でかなりの地主さんで、多くの土地を所有しています。実家の隣にも土地が余っていて、いずれはそこに家を建てたらどうか?という話が出ています。私たちとしては、せっかく土地をいただけるのだしそれでもいいと思っているのですが、私の母は「いくら良いお姑さんに見えても、実際そんなに近くに住んで毎日顔を...続きを読む

Aベストアンサー

結婚3年目の嫁です。
正直、お母様の仰るとおりだと思います・・・
私も、結婚前は舅姑のことが大好きで、(夫の仕事の関係上、はなれて住んでいるのですが)将来的には、同居をして、老後のお世話をさせていただいてもいい!とまで思っておりました。

でも、所詮は他人なのです、他人が『家族』になるのです。
大なり小なり、価値観が違います。
友達と価値観が違うのとはわけが違うのです。
家族なので、無視することは出来ません。

しかも、舅姑がいい方であればあるほど、新しく来たお嫁さんと良い関係を築こうとして下さるので、自分が違和感を感じていることが余計に苦痛になります。
私の義母も、最初に近づきすぎてしまったことを後悔しているようです。多分、義母にとっても、何かが違ったようです。
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まずは、お義父さま、お義母さまと良い関係が築けるまで、程よい距離をとって、旦那さまと新しい家族の形を作り上げることを優先されることをお勧めします。
そして、その上で、他の方も仰るように、お互いのために近くにいたほうが良いのか、程よい距離をとり続けたほうがよいのか、判断なさったほうが良いと思います。

ちなみに、舅姑のこと、今でも、人としては大好きですよ。

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