はじめまして。
私と彼が付き合って、ほぼ2年です。私の年齢は28歳、彼は31歳で、
友達あたりから、結婚は?とか将来は?などと聞かれる年齢になってしまい
ました。私としては、今の彼と将来一緒に生活したいと思っています。
偶然彼と会話の話題の中で、「今の状態で子供が出来たら、産んでいい?」
って私が聞くと「それは、〇〇(私)しだいだろう~」って言われました。

そう言う割には、全て自分の思うままにいかないと不機嫌になる彼なので。
私にしてみれば、彼しだいでしょうっていつも思うんです。そんな言い方を
彼はするので。

私の方も、二人の関係も深く考えてないんじゃないかと思い。
「なぁんだ、全く、二人の将来の事を考えてないんだね」と私が話すと、彼は
「ちがうんだ、借金が無かったら」ってボソボソと話してました。
彼は色々車など、趣味のローンを組みすぎて、アパート代も払えぬ状況で
実家に親と住んでいる状況なんです。

大喧嘩の場合も同じなんです、「別れよう」とか話題になって、決断となると
彼は「〇〇(私)しだいだ」って言うんです。

彼には、一度結婚歴があって、子供もいます。奥さんが引き取って生活
していますが、そういう面が負い目になって。決断を逃れるのかな?と
いつも疑問に思うのです。

借金の方は、今年の12月には楽になるとは、話してました。
ただ、また他の趣味を発見し、そちらにつぎ込む可能性が。
そんな事はしないだろうとは願ってますが。

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A 回答 (6件)

こんにちわ



離婚歴があるもの(女性ですが)として参考のため、カキコします。
一回離婚すると、次の結婚が怖くなります。
離婚の原因にもよりますが、別れかたがひどければひどいほど、二度と結婚したくないと思います。
どんなラブラブなカップルにも、一度や二度離婚の危機はあるものなんですけどね。

31歳で離婚歴があり、しかも、子供の養育費とか払いながら、自分の趣味に高額のローンをかかえている・・・
とても結婚しようという意志があるようには思えないですね。
自分は何も変わろうとしないで、あなた次第だ・・と責任を転嫁してる間は、あなたも幸せではないと思います。

この文章だけでは、自分の子供とひきさかれたそれを紛らわすために、趣味にお金をつぎこんでるのか、単に、遊びでつぎ込んでるのか見えてきません。
自分のことばかり考えてる彼に彼の前妻があきれて、離婚をいったのかもわかりません・・・

ただ、あまりあなたが一緒にいて幸せになれる男性ではないような気がしますが・・・どうでしょう?
悩むから、ここに投稿してるんですよね?違いますか?

あなたこそ、苦しい離婚を経験しないように、選ばないとだめですよ?
ほんと、離婚はつらいし、くるしいですから。
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こんにちは。


2年のつきあいって微妙ですよねぇ~私は周りから結婚するなら2年以内に決めなさい・・・とアドバイスをもらいました。どうやらそれ以上になると3年、4年になると結婚というのに踏み切る新鮮さ(ってゆうのかな?)がないらしいんですね。このままでいっかぁ~みたいな・・・
あと、なんでも自分の意見を言う前に「君はどうなの?」とか相手の出方をみて決めたり、「君の好きにすればいいよ」とか、そういう相手の好きにさせてるようで、実は自分が決めるのを逃げてる男って、あまり結婚向きではないような?
なんでも一方的に決めてくれる男が男らしくて、結婚向き!っていうワケではありませんが、「君次第!」なんてずるい言い方するのはあんまり信用できません。質問自体、子供の話ですごく大事なことなのに・・・
あと、自分の思うままにいかないと不機嫌になるっていうのもネックですよね。purinn71さんはそうやっていつも彼の顔色をうかがっているんですか?彼に、「君次第だよ。」といわれて、そうやって言う割には自分の思い通りにならないと怒るじゃない!と、はっきりとした彼の意見を聞いたことはないんですか?今ははっきりした答えを望まなくてやりすごせていけるかもしれませんが、結婚したあとはそうもいかないと思います。

借金があるから結婚できないってことはないと思うんです。周りで、400万借金があるのに、できちゃった結婚したカップルをしってますし、仲良く楽しく暮らしています。お弁当に奥さんからのお手紙が時々入っていたりして・・・
あと、相手がバツ1で子供がいるとかっていうのも、結婚は2人の問題なので、奥さんにも問題があったかもしれないし、それは結婚できない理由?ってゆうんですか?負い目になるくらいなら最初から付き合わないだろうし・・・
purinn71さんは 今の彼と結婚を望んでいるんですよね?それで、彼との結婚をどう思うか聞きたいんですよね?
それとも借金がある彼が12月に借金を全て返してプロポーズをしてくれて、それを受けてもいいか聞きたいんですか?
ちなみに、趣味を見つけると見境なしにお金をつぎこんでしまうんですか?それって治らないと思います。ギャンブル(金遣い)と女癖と酒乱は治らないんですって。
でもって、きついことばっかり言ってほんとーに失礼でごめんなさい。30歳過ぎた男性が実家暮らしって・・・実家暮らしが悪いわけじゃなくて、ローンの組みすぎって情けなくないですか?ゼクシィとか見てたら結婚資金を貯めるのに 車売ったり、趣味のスノボーを1年ガマンしたりみんな一生懸命結婚に向けてお金を貯めてるんですよ。もう2年もつきあってるなら、借金があるなんていってないで、お金貯める方向に考えたらいいのに・・・と思いました。
ほんとーーーーーーーにきついことばっかり言ってごめんなさい(T_T)
でも、なんか、彼が甘えすぎてるかなぁ??って思っちゃって・・・
purinn71さんにも御両親にも・・・
purinn71さんが、そういうのも含めて彼のことが好きだったら何も問題ないんです。これは目をつぶれる。あれは目をつぶれないって物差しが人によってはあると思うんで!
だから私のものさしで全て言っているので、きっと彼はいいとこも一杯あるよ!と、お思いでしょう。いいとこもあるから2年もつきあって、将来一緒に生活したいと思ってるんでしょう!
あっ、一回一緒に暮らしてみたらいかがですか?実家にいるくらいなら2人で一緒に暮らして結婚に向けて意識も高まると思うし!purinn71さんは今実家暮らしですか?親から離れると、結婚って大変だなぁ(T_T)ってほんと思い知らされます。
結婚生活は今までの人生よりも~っと長いんで、今から死ぬまでの人生を楽しく過ごしたいなら、こんなはずじゃなかったって相手とは結婚したくないですよね。
とりあえず、たくさん書いてしまいましたが、今度はお金のかからない趣味を見つけてくれるといいですね☆お幸せな結婚を・・・・
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purinn71さんの彼の「~しだいだ」というのはやっぱり、


彼自身の浪費癖は治せないと彼自身が思っているからでは
ないでしょうか?
治せないというより、治すつもりがないというか・・。
そんな自分でいいんだったら、そんな状況のなかで子供をpurinn71さん
が育てていけるんだったら別にいいよ・・という事ではないですかね?
喧嘩をした場合の時も同様、自分は変えられないから、それに我慢
出来ないなら、別れるしかないという事では?
「自分の思うままにならないと不機嫌になる」
この言葉を基準に考えると、こういう風な結果になるかなと
思ったんですけど・・。
あと、失礼ですが、彼の離婚の原因とは全くつながるところは
ありませんか?purinn71さんが本当に彼と結婚したいとお考えなら、
本気で話し合う必要があるかと思います。自分を変えられない彼なら
借金が終わってもまた同じじゃないかと心配です。
頑張って討論してください。喧嘩ではなく・・・。
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この回答へのお礼

こんにちわ。アドバイス有り難う御座います。
みなさんの意見が、全て当てはまっているようで、混乱中です。

彼は、自分が変わる事を恐れているようです。
だから、気がつくと防御されてしまったりしますね。
そうなってしまった、トラウマが有るので。

私も浪費癖はありますが。手持ちのお金無いで買っているので
借金する感覚が理解出来ませんでした。
借金はほぼ、車とバイクなので。
今後はもう、無計画には買わないのでは?とは思ってますが。

「~しだいだ」っていうのは
「今の有りのままの、自分と付合うのならいいよ」という事でしょうか?
そうですね、自分は変えられないから、それでもいいなら、私が決断
して、変わらぬ、彼と付合えって事かも。

なんとなく解ってきたような・・・

彼と奥さん喧嘩をよくしたようで。
一方的に攻撃されて、言い返す事が出来なくて、辛かったようです。

話合いをしたいのですが。
彼は、話し合い=攻撃と警戒してしまって。
なかなか難しいのです。
自然に普通にこういう事を会話出来ればいいのですが。

お礼日時:2002/04/09 11:00

もしかして彼は優柔不断? 二人の事なのに○○次第なんて 責任を取りたくないからそんな事を言うんですよね 借金とか離婚

の事は言い訳かも 私がもし離婚したらしばらくは結婚しないだろうし よっぽどいい相手じゃないとしないと思うので 彼にちゃんと聞いてみては
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この回答へのお礼

こんにちは、アドバイスありがとう御座います。
彼は普段優柔不断ではないのですが。
将来の話とかになると、駄目ですね。
スッパっとした、答えが返ってきません。

yapooさんのおっしゃる通り
私に対して、責任を取りたくないとも、考えられますよね。
悲しいけれど。そうなのかなぁ。

彼は離婚をして6年経過してます。
結婚とかには、魅力を感じないのかもしれませんね。

私も、そんな素晴らしい人間じゃないので
彼には、結婚には向いてないと判断されているのかもしれません。
だから、気持ちよく、答えてくれないかな。

お礼日時:2002/04/09 10:49

ごきげんいかがですか?neterukunです



あなたしだいだといわれたんだからあなたの意思を
しっかりだしましょうよ。
子供欲しいですよね。結婚したいですよね。
お二人愛し合ってらっしゃるんですよね。
お子さんが生まれるときには借金が返し終わってるんですよね。

お金がなくて子供をあきらめる・・これ我慢できますか?
確かにお金かかることですでもね、自分の子供ですよ
命ですよ。それを授かったとしたら、
もう中途半端なことはできない、そういう決心がつくんじゃないでしょうか?

今お金が無いから我慢するんじゃなくて
まず行動をおこしたらそのために何をどう頑張ればいいのか
という前向きな姿勢が私は必要だと思いますよ。
我慢って辛いじゃないですか、
でもお子さんが笑うとしますよねそれみて「よしっ!」
って気になって夫婦で頑張るっていうのって
素晴らしい感じしませんか?

今のままだとずっと我慢です。
新たな決意の一歩を踏み出すときが今かもしれません。
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

こんにちは。アドバイスありがとう御座います。

私の意見ですか・・・
それがキチンと定まってないから、駄目なんでしょうね。
その場その場で、その時の気持で対処してきたので。

いずれは、彼と結婚もしたいし、子供も出きれば欲しいです。
結婚する時には、借金はかなり減った状態じゃないと
彼も、私にアプローチは無いと思います。

子供はまだ出来ていないので、「もし、今出来たらどうする?」って
会話の中の「私次第だって」事なので。

現時点の私の意思は。
今彼と子供が出来たら、産みます。
結婚もしたいし。
子供も生まれれば、愛情イッパイに育てます。
何故か、私には金運があるので、全部彼に寄りかかる
つもりもないんです。
共に助け合って生活出来たらと思うんです。

彼には、あまり高額な買物をしないように
何気なくは、誘導はしてます。
全部我慢しちゃうと、爆発した時が怖いので。

上手く書けてないですね。
頭がゴチャゴチャしちゃって。すみません。

お礼日時:2002/04/09 10:44

借金のある間は、結婚は無理ではないでしょうか?


結構車の好きな方は、つぎ込む額も違いますからね。結婚して、一番ネックになってくるのは金銭的なことですからね。
離婚したのも、何が原因になったか一度聞いてみたほうが良いかも知れませんよ。結婚して夫婦になるつもりなら、1度ははっきりしないといけない道では?その上で決断するのはあなた次第だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうなんです、借金なんですよね。問題は。
私と結婚する時には、借金を持ち込みたくないと以前話していた
記憶があります。

彼の方も、借金がネックで、現在は結婚は難しいと思っているようです。
私と結婚しても大丈夫かと、打診しているのかも。
一度結婚しているので、慎重なのだと思いますが。

車などの経費がかかる事は聞いているので、それは納得してます。
離婚の原因は、彼の両親と奥さんとの折り合いが悪かった事と、
金銭面的な物だったようです。
同じ事が繰返さないようにと、私も観察している状態です。

私も悩んでしまって、決断がなかなか出来ないんです。
一番困っているのは、彼の事を心底好きだって事ですね。(笑)

お礼日時:2002/04/09 10:32

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