こんにちは。私は1年半前に離婚して子供と二人暮らしをして幸せに楽しく暮らしています。しかし私は子供と元旦那の関係について今考えています。前の旦那とは車で2時間ぐらいの所に住んでいて、子供をたまに連れていきパパと会わせたりしていました。でも最近迎えにきて連れていき自分の家に子供を泊めたいと言っているのですが、私はそれをさせたく無いのです。その理由は彼女が一緒に住んでいるから・・・前に彼女がいることを知らなくて泊りに行かせたら子供は少しショックを受けたらしく、かえってかわいそうでした。その彼女というのは私と結婚しているときからつき合っている人で、どんな人かは知りませんが、子供がその事を知ればもっとショックを受けるし私も会わせたくはありません。それに元旦那からも養育費や貸したお金なども返してもらってなくて子供の事とは関係ないって言われるかもしれませんが、父親の資格なんて私は無いと思っています。でも、子供が会いたいと言ってる内は会わせてあげようと思っていました。でもお泊まりはイヤなんです。元旦那が誰とつき合おうが勝手ですが、子供には関係を持って欲しくない。それって私のわがままなのでしょうか?やはりそんな事を思っていても元旦那に子供を会わせなくてはいけないのでしょうか?
何かとても支離滅裂な文章になってしまって申し訳ありません。質問と言うよりは皆さんの意見がお聞きしたいのですが・・・

A 回答 (5件)

お子様はおいくつですか?


普通は自分の親が別の人と一緒に住む…ということを理解するには、ある程度の年齢に達しないと無理だと思います。ショックを受けたとあるので、そんなに大きくないお子様か、もしくは思春期のお子様かと思いますけれど。
私の家は兄が離婚して、一旦は母親である元嫁が親権を持ち子供を育てることにしていましたが、その後1ヶ月もしないうちに元妻が放棄し、その後私の兄が親権を持ち実家で私の両親が育てています。元妻は養育費を支払うこともないばかりか、親権を決める際に元妻の家族くるみで子供たちを私の家族から金を引き出す道具のように扱った経緯から、その後元嫁から兄の方へ子供達に会いたい…という連絡がありましたが会わせておりません。私はこの件でこちらのサイトでお世話になり、前よりいっそう会わせなくてもいいという気持ちを強くもてるようになりました。愛情のある大人だけが子供を育てればいいと思います。それが本当の父親であろうと本当の親でなかろうと関係ないと思います。今、3歳と5歳の子供達に聞けば「お母さんに会いたい」と言うかもしれません。けれど、会わせた後に一緒に暮らせない母親を恋しくて泣く子供をなだめるのは私たち保護者であり、ショックを受けた子供を受け止めるのは保護者である一緒に暮らしているあなただと思います。子供は非常に敏感です。私の甥は短期間に自分たちの住む場所、周りの環境を兄の家から元妻の家、そして今の私たちの家へと移動されたのがいずれも睡眠中だったため、1年半経った今でも夜でも眠ることを怖がります。本当にかわいそうだと思います。普段は何も気にしていないような子供でも、本当の心の中では大人の無責任な行動で子供にこんなに深く傷を残していることを忘れてはいけないと、私はいつも感じています。私は甥が大人になって、自分の立場を理解できるときに、母親に会いたいと思えば自分の責任で会いに行けばいいと思っています。子供を愛しているのなら、養育費くらい払うべきです。私は会わせる必要はないと思います。
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父親が母親以外の人と暮らしていることについて、


お子さんがショックを受けたということ。
あなたは、元夫がべつの女性と暮らしていることを
どう思っていますか?

離婚してしまって、別の人生を歩くことにしたのだから、
別の女性とであっても、とにかく幸せなほうがいいんじゃないか、
と思えるのなら、
それをそのまま子供に伝えるのがいいと思います。
母親が堂々として、父の幸せを願っていて、自分も幸せそうに
別々に生きている、というのを見れば、
それはそれで、子供からみてひとつの安心できるパターンに
なると思うんです。
考えようによっては、自分の味方になる大人が
もうひとり(その女性)増える、ということにもなるわけです。。
親戚づきあいの薄くなっているご時世、これはいいことかも
しれません。
そういうスタンスで、泊まりに行かせられそうなら、
一番みんなが楽でいられるでしょう。

とはいえ、これは元夫やいま一緒の女性が、きちんと子供を
かわいがれる大人であることが条件です。
暴力や借金やその他のいろいろな問題で生活が不安的だったり
する状態なら、子に憎まれても会わさないほうが、いっそましだと
私は思います。

さて、元夫の新しい女性との幸せなど認めたくない、と
あなたが思っているとしたら、
子供はちょっと悩むでしょうね…。
でも、それはしかたのないことです。本心がそうなんだもの。
その場合には、とにかく、中途半端に「いい人」をしようなんて
思わないことです。
はっきりと原因をつかめないストレスは、子供にとって、
ものすごく成長に影響すると私は思います。
だから、あなたははっきり主張するのがいいと思います。
元夫には、
「私はあなたに新しい女性がいる状態を認めない!
そういう状態を子供に見せることは許さない!」と主張し、
子供にも
「私はパパが別の女の人といるのを知るのは嫌なの、
だけどあなたがパパと会いたいのもわかる、困っている」と
言っていいと思います。
子供は、そういう正直な母をひとりの人間として観察して
成長すると思います。
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みなさんの御意見を読んでて、私はNO3の方に近いかな、って思いました。


所詮は子どもさんが決めることなんじゃないかな、って思って。
前夫とotenkiさんとの関係は赤の他人であるけれども、子どもさんにとっては唯一の父親です。
子どもさんにしてみれば、外泊することによって自分の父親がただの男の顔になってる、っていうのには確かにショックだと思います。やっぱりいつまでも自分にとっては父親であって欲しいんじゃないかな、って気がします。
外泊先にそれこそ見知らぬお姉さんがいて、なんか違和感を感じてしまって、もう行きたくない、となれば会わせる必要もないでしょうけど。ただotenkiさんの中に養育費とか借金とかのこだわりがあるのでしょうか?女につぎ込む金があったら養育費出せ、そんな男に父親面される憶えはない、ってかんじで。
でもそういう人であろうと、やはり子どもさんが決めることなんじゃないかな、っ思うんです。

私の夫はバツイチです。先妻との間に2児います。
最初は夫と先妻が1人ずつ子どもを育ててたんですが、ある日夫に私という存在ができてしまったために、先妻が無断で子どもを連れ去りました。
誘拐と言ってもいいくらいでしたが、結局は子どもが母親の側に行くと決断したことだからと諦めました。その後養育費を請求されて送り続けてます。
夫は子どもの方が会いたいと言ってきたときに会ってるみたいです。
1回兄弟で泊まりにきたこともあります。(しかも私の妊娠中に)
それも子どもたちが望んだからです。
ただ私がotenkiさんの件で心配なのは、前夫と同居してる女性との間に子どもができたときに、あなたのお子さんが無げにされないとも限りません。そうなったときに一番傷つくのは子どもさんだし、それはとても深いしこりとして残らないとも限りません。
今一番大切なことは子どもさんの幸せを真っ先に考えてやることだと思うので、前夫さんときちんと話し合って、今後どうすればいいのか、親としてどういう責任をとれるのか、などを検討された方がいいと思います。(表面的な父親としてだけじゃなくて、子どもさんのこれからの成長を助ける存在としても)
親同士の感情のぶつかり合いはあるかと思いますが、子どもさんが理解できる年齢ならきちんと説明されるほうがいいと思います。子どもにとっては親が嘘をついたっていうことがわかると、とても辛いと思うので。
いろいろ複雑な葛藤があるかと思いますが、子どもさん中心に物事を考えていかれた方がいいんじゃないでしょうか。
以前NHKの朝の連ドラで「私の青空」っていうのがあったんですけど、なんだか似たような感じだな、って思ってしまいました。
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夫婦が離婚しても、子供の親であることには


変わりが無い。よほど、ひどい夫婦仲、家庭環境で
あった場合は別として、おいらは、子供が、
どうしたいか?を、考えてあげて欲しいと思う。
子供は、ダレもが『幸せな子供』でいるべきだと
思うから。
もし、子供がお父さんに会いたい。と思っている
のなら、あわせてあげて欲しい。
子供の前で、互いの悪口は、言ってはいけない。
再婚、もしくは同居する相手が出来た時には、
「好きな人だから、一緒にいるんだ」ときちんと
説明すれば、子供は、受け入れてくれるはず。
ちゃんと説明をせず、ただ、会わせる事は、
子供に不安を抱かせるから、してはいけない。
別れて暮らすことには、なったけど、両親から、
愛されている。というコトを子供には、感じ
させてあげて欲しい。言ってあげて欲しい。
大人は大変だけど、それは、大人の責任として、
引き受けて欲しいのだ。
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 私の意見なんですが、逢わせる必要ないと思います。


養育費も借金も返してくれない人なんでしょ?
 子供の親権は絶対お母さんであるあなたの方が持つべきです。
 子供がお父さんと逢いたいのなら、土日とかの決めた時間だけ外で逢わせてあげたりした方がいいと思います。
 彼女がいて、彼女と自分の子供とおままごとでもするつもりですか?
 以前、知り合いに同じような人がいたんですが、子供を引き取りたい為に、彼女と逢わせて懐かせてなんとか自分が子供を引き取りたいみたいな事をゆって来たそうです。
 もちろん、知人は激怒、その後は縁を切るような形になってだんなには何も告げず、遠い場所へ引越して行きました。
 そんなややこしい事が絶対にないとも限りません。
 お腹を痛めたあなたの子供なんですから、あなたが考える通りで良いと思います。
 それに、今は小さいから何も分からないかも知れませんが、大きくなって自分の意思で「お父さんに逢いたい」って言う時までは、お母さんが「お父さんはお仕事で遠くに行ってるから」とか理由を着けてもいいと思います。
 それから、別れただんなさんにもはっきり言うべきと思います。
 子供に逢いたいのなら、子供だけと一緒にいてあげて。
そこに彼女とか、他の女性を連れてくるのなら、子供は逢わせられない。彼女と新しい子供を作ればいいじゃない?くらいはっきりゆってやればいいと思います。
 彼女がいて子供がショックを受けてて、お泊りはさせられないって言う事も・・・。
 それが出来ないのなら、もう逢わせません・・って。
 私の弟は離婚しても、ちゃんと養育費も支払っているのに、逢わせてもらえません。
 でも、嫁は実家の母には「孫だから」と連れてきています。
 それでも、子供は小学生なので、お父さんに勝手に電話で話したりもしているみたいだから、なんとかなってるみたいです。
 色んな関係があると思うんですが、あなたが嫌な事は無理矢理しなくてもいいと思います。
 きっと子供はちゃんとお母さんの気持を察してくれますよ。
お父さんの分まで、あなたがいっぱい愛情を注いであげれば十分、素直に元気に育ちます。
 お父さんは、いなくても私も大きくなりましたから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私もそうは考えていたのですが、会わせないと言うと何か父親の方にも権利があるので訴えられたりしたらとも思いましたし、子供が慕っているのも分かっているので自分の中で葛藤していました。

お礼日時:2002/04/08 16:54

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昔は、避けた方がいい行動を本当に止めさせるのに、単に「止めておきなさい」では説得力がないため、「それを実行すると、こういう恐ろしいことが起きる。(だから、それが嫌なら、止めておきなさい)」と言ってたのが多い気がします。

書かれている「霊がつく」も、迷信っぽいというか、科学的根拠は無い気がしますが、昔だったら「そうやって脅してでも、子供を連れて行かない」ものだったのかもしれません。

最終的には質問者さんのご判断なんですけど、子供を通夜に連れて行くことで、思いつくデメリットを挙げてみます。
・身内を亡くして精神的に参っており、しかもにぎやかなイベントではないので、状況をよく把握できない小さい子供がはしゃいでしまうことで、不快に思う人が居ないとは限らない。
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・通夜限定の話になりますが(日中に執り行われる葬儀は、あまり関係ない)、遅い時間までかかる場合があるので、小さい子供が起きていられない事がある。

こういった事を、質問者さんが心得たうえで、先方に迷惑かけずに子連れで通夜に参列することができると確信できれば、ご自身で責任もって連れていきましょう。
小さい子供の顔を見て、心がなごむ場合もあります。
ただ、くどいようで申し訳ありませんが、子連れであることに甘えずに、自分がしっかりすること。
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