友達から相談を受けて困ったので投稿します。
 その人は付き合っていた訳ではないのですが、ほぼそれ位仲のよかった
人が2年前くらいからいます。でもその人の相手は遊び人というか、昔は
元カノが忘れられなかったり、色々無責任な事を言う人で、結局付き合う
という事には踏み切れず、でも彼の気持ちがさめた後にその友達が相手を
好きになって・・・という内にキスや体の関係だけが残る状態になって
しまったようです。私の友達はそういう関係を持つのが初めてで、最初は
すごく傷ついて、相手の男性もここまできたら・・・と交際を申し出た様
ですが、その時彼は別の女性に振られていた事が後でわかって、友人は交際
を断ったようです。案の定、しばらくしたら「付き合っていく自信はもうな
い・・・」と彼は交際する気もまったくないようです。そんなに頻繁に会って
どうこうという訳ではないようですが、彼には今好きな人がいるとか。
しかも友人の知り合いらしいです。でも友人といる時は彼女がかわいいと思う
ようです。友人も、今は付き合う気はないけど、他の女性にいってしまうのが
嫌なのか、この状態も自分の気持ちもよくわからないようです。まるで不倫と
同じ種類?と私は疑問です。この男性はなんなのでしょうか?
友達としてのラインが難しいと友人は言います。
こういった経験がある方など、みなさん意見お願いします。

A 回答 (5件)

結局その友人は「都合の良い女」になってるって事だよね?


でも友人は彼の事が気になる・・と。
いっくら理屈でわかってても好きになっちゃうとどうにもできないのが恋愛。
周りからいっくら言おうが何しようがその本人が自分で気付かない内は
何してもダメなのではないでしょうか?

その友人に、ただ「別れた方がいいよ」って言っても逆効果でしょう。
ならば逆に「いっぺん人生おちるとこまでおちてみるのも良いもんだよ」くらいの
事を言ってみてはどうでしょうか?
本当にあなたがその友人を何とかしてあげたいのであれば
ぜひすすめてみましょう。
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相手の男も男だけど、お友達もお友達だと思います。


きついかもしれないけど、同類だと思います。

付き合う気はないけど、体の関係はありってことをお互いの了承してるから、成り立ってる関係ですよね。そのままでいいんじゃないのかなあ。だって、どうしようもないもん。彼女に「そんな男やめときなよ」って言っても忘れられないんだろうし、男に「あの子がかわいそうだから、ちゃんとしなよ」って言っても「おまえには関係ないだろ?」って言われそうだし。男からすれば都合のいい女ですよね。でもそういう女であることを認めてるのは、その子だから・・・。

そういう種類の男は、こっちが拒絶しない限り、甘い汁を吸いに来ます。「一緒にいる時は楽しいから、別にいいかなあと思ってる」のは、たぶん二人とも同じだと思うなあ・・・。ガマンとか節度ってものを知らない二人だなあって感じです。もう少し自分を大切にして欲しい気がします。

お友達のあなたとしては、変に何かを変えさようとするよりは、彼女を見守ってあげるほうがいいと思います。彼女が立ち直れるように、そばにいてあげるとかして。どうしたいのかは彼女が決めることだし、この先彼との関係がどう変わるのかはわからないですよね。私なら、賛成はしなけど、否定もしないし、止めもしません。心配していることや、私個人が思う意見(こうしたほうがいい、じゃなくて、私ならこうするって感じで)は伝えるし、彼女がどうしたいのか話しを聞いてあげるとか、できれば別の人をと思うから、新しい出会いを紹介したりするくらいしかできないかな。。。
参考までに。
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こういう場合、僕ならご友人の女性にこう聞きます、「あなたが望んでいる幸せの形は何ですか? 今の彼といて、あなたの望む幸せが手に入りますか?」と。

そして、彼女が望む幸せの形が彼と今の関係を続けることでは手に入りそうにないのであれば、やはり彼とはきっぱり別れることをすすめるでしょう。そこから先は彼女次第ですから、どうなっても彼女の自己責任ということになるでしょう。

ちなみに、相手の男性の無責任さはきっと変わらないと思います。こういう男性は責めても仕方がないと思います。説教して直るような類いの人物ではないでしょう。
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初めてのセックスの相手って結構はまっちゃうんですよね


男性のほうは結構あっさりとしてるんですがね
私の女友達は今不倫してます。
初めての相手が妻子もちという最悪のパターンです。
今すぐ別れろといいました。幸せになんかなれないし愛してるなどといっていても家に戻れば妻と仲良く・・・
自分でも解ってると言ってました。
でも、セックスをこの人と味わっていたい欲望と心の支えを今は切り離せないと言ってましたが、そろそろけじめを付けないとっと重い腰をあげはじまました・
あなたの、友人も自分でけじめを付けれるはずです。
温かく見守ってあげましょう。
でも、中途半端な気持ちでもおかまいなく関係をもつ彼とは絶対くっつけてはなりませんよ。
彼の気持ちにけじめがつけば他はすんなりと進むと思います。
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なんか・・・やな感じの男だな・・・



そんな男とは付き合わなくて正解ですね。でも友人はその彼が好きなんでしょうね。

しばらくは何を言っても無駄でしょう。時間が経てば何とかなるんじゃないですか?

あなたがいい人を紹介するとか・・・でも・・・その彼を気にしている間は無理かなぁ・・・

結局は自分でケジメをつけるしかないと思いますよ。

男は複数の愛を持つことが出来るもんですから(そんな人ばかりでもないけど)気にするなって言っても無理でしょうが、早く忘れることです。
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図々しい質問で申し訳ありません。

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Aベストアンサー

中途半端に小芝居しない事だよね。
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振られたのは貴方だけど。
二人で創り上げてきた関係。
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元彼の友達とゆっくり飲む機会があるなら。
振られた立場であっても。
冷静に今までの自分たちの付き合いを振り返れる、
尚且つ貴方自身も自分の課題を自覚できていたり、冷静に今までを振り返る事が
出来ている貴方を感じられる事。
それは凄く大切な部分なんじゃない?
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貴方もゆとりなく自分の事しか考えていなかったり、戻りたい的な部分にばかり
執着しているようでは。ゆとりのない同志、お互い様だと思われてしまうからね。
貴方はシンプルに。
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友達の質問答えれなくて。
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Aベストアンサー

誰かを好きになるのに年齢は関係ありません。
ご友人がいいと思うなら手取りが少なかろうがおじさんだろうが幸せなはずです。
誰かに相談するのは不安だからだと思いますしきっとご友人はあなたに答えを求めてはいないのでは?
もし答えを求めているのなら自分で決めな!と言ってあげてください。
本当に友人の事を思うなら周りが見て不幸でも本人が幸せだと思える道を応援してあげるべきだと思います。
あなたが逆の立場なら?
反対されれば燃え上がり賛成されれば躊躇しませんか?
不幸だと思った時に質問者様のせいにされるのも気持ちよくないので冷たい様に聞こえるかもですが自分で決めな!と僕なら言います

Qその気がないのに友達から付き合ってもいいのでしょうか?

会社の先輩に「友達からでいいから付き合って欲しい」と言われました。

友達という言葉に断りにくくて一応OKという事にしてしまいました。
今度食事にでも行こうという事になりました。

正直いってその人はタイプではなくて好きになれそうにないです。
しかもバツイチで高校生の子供が2人います。

会社の関係でカーナビを注文したくて相談したらパンフレットとか用意してくれてこの前ファミレスで話をしました。

カーナビの事はそこそこで自分の事とかばかり話してました。
4時間ぐらいです・・・。

メールアドレスも聞かれて時々メールがきます。

それで今日電話があったのですが私が頼んだタイプのカーナビは今は生産してないという事でした。

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Aベストアンサー

 今のうちに断るべきですよ。
付き合いが長くなる程彼の気持ちは大きくなって
きますので。しばらく経ってふられる彼はかわいそう。
あなたもますます断りづらくなるだけです。
 好きになれないと分かっているのだからお互いに時間と
労力の浪費になる思いますよ。そんな時間があるのなら
好きになれる人を探すべきです。
 
 会社の先輩という事で難しいでしょうが、その気の
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思いますので、慎重に誠意を持って伝えられれば良いですね。

Q付き合いたい?友達?でいたい?・・・彼の気持ち、私の気持ちどっちもよくわかりません

すごい長文です。

付き合いたい?友達でいたい?・・・
彼の気持ち、私の気持ち・・・
どっちもよくわからなくなってきてしまいました。

私は30歳で、とても仲良くしている男友達31歳がいます。

今までの恋愛だと、
たいていは2・3回二人だけで会うと
その後いい感じになり、
お付き合いするというパターンだったり、
5・6回会ってなんにもないと
私がせっかちなのでついついどうなの?と聞いてしまい、
最終的に付き合うというパターンです。


どちらにしてもどこかでいい雰囲気になったり、
それがきっかけになるんですが、
今回の彼は、もう夏から食事にいったり、買い物にいったり、
飲みにいったりと10回以上会っています。
※私が言ういい雰囲気というのは、お互いを好きと認識し、
あとはどっちかが付き合おうといえば済むような雰囲気です。
チョッとわかりづらいですね、人それぞれだったりするんで。


しかも、誘うのはほとんど彼から。
しかし、一向に大人のいい雰囲気にはならず、
あ~楽しかったで終わります。
メールも夏からほぼ毎日のように彼からきます。


私のことかわいいとか、
私が嬉しくなってしまうこともさらっといってくれます。

かといってけっしてプレイボーイではなくて、
話しに聞くと女の子とまともに付き合ったこと
ないんじゃないかなっていう感じです。


出会いは、地元近辺のスポーツ系のサークルです。
みんなで集まってワイワイやっています。
彼の友達がそのサークルをしきっていて
連れてこられたみたいです。
周りの人もみんないい人達なんで、
だまされてるとかはないと思うんです。


自分が追うのは好きではないといってたこともありました。

だけど、私が今かなり追われている状態だと思うんです。
彼自身積極的に動いているという自覚がないんでしょうか?

彼は私を好きでそのような行動にでているわけではないんでしょうか。
意識してないんでしょうか?


多少鈍感な部分があるのは否めないかと思います。
そこまで望んでなくても
俺がやってやる的なところが結構あります。


今までは多少勢い的なものもあって付き合ったり、
それなりに大人なんで雰囲気だとかそういうのでわかるんですが・・・
わからなくなってきました。


せっかちな私が、いつもするように、付き合おうかと
彼にいわせるように行動することもなぜかできません。
酔ってもいえなくて。
そういう雰囲気にならないんです。


なんだか、ここ2・3日なぜか彼にイライラして
しまっている自分がいます。
彼は何も悪くないのに。
もう、結婚適齢期も過ぎて、
少し焦ってるというのも正直あると思います。



彼といると楽しいし、本当に私を大切にしてくれてる感じがします。

私自身、付き合った人からは愛情表現がしっかりないとだめな人間で、
彼と付き合えたら少なくとも私のことを好きかどうか疑ったり、
不安はなくなるかなと思えるし。
もちろん、今までの経験では
ドンドン自分も好きになっていきました。


しかし、日が経つごとにやっぱ違うかなとか
考えなくてもいいことを考える時間も増えてしまい・・・。

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このまま、なーなーとデートを重ねて、
いつの間にか付き合ってるんじゃないか的な
感じに持ち込みたいんでしょうか(笑)

・・・今回の彼にはそれをしてほしくないんです。
今まで経験がないといっているだけに
もし、今回私を必要としてくれているのであれば、
そこはがんばって欲しいと
これもまた自分勝手なことを思ってしまいます。


なんだかんだいって
彼が私にしっかり告白してくれればイインダヨネ~
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どこかブレーキをかけている自分もいます。


わかりづらかったらすみません。
みなさんはこの内容をみて率直にどう思いますか?

最後すごく抽象的ですみません!

すごい長文です。

付き合いたい?友達でいたい?・・・
彼の気持ち、私の気持ち・・・
どっちもよくわからなくなってきてしまいました。

私は30歳で、とても仲良くしている男友達31歳がいます。

今までの恋愛だと、
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最終的に付き合うというパターンです。


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私も質問者様と全く似たような経験をした者です。
最近の男性って、ひとくくりには決して出来ないけれど、はっきりしようとしない男性が多い気がします。
私も、最終的には相手の方に積極的に出て欲しいと思っています。
それがなくて、こちらから誘導した形にしてしまうと、結局は「私が無理強いをして付き合わせた」という事実が残ってしまい、何か不安なことがあると「あ、あの時私がせっついたから彼は無理やり付き合ったんじゃないか」と常に思ってしまうと思うんです。
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Q付き合い始めた彼がうつ病になってしまったようなんです

どうしたら良いのかわかりません。

付き合い始めて3ヶ月くらいになる彼がいるのですが、1ヶ月くらい会っていません。

仕事がめちゃめちゃ忙しくいつも追われているような感じで心配だったのですが、会わなくなる1週間くらい前からあまりしゃべらなくなって、いつも疲れ果ててました。周りに人がいて物音がすることが神経に障るようで、身体だけでなく神経というか心も疲れきってやばい状況になっているように見えたので、ひとりにするのは心配だったのですが、とにかくしばらくひとりにしてくれと言われ、とりつくしまもありませんでした。

私に対する拒絶なのか、それとも本当にうつ状態なのか判断がつかず、とにかく2日か3日に一遍くらいメールを送って気にしてること、会いたいと思っていること、支えになりたいことを伝えていました。

メールの返事はずっと来ていませんでしたが、昨日返事がきて、全く良くならない、悪化してる、病院へ行く、メールを打つのもしんどい、他の人を探してくれとまで書いてあって衝撃でした。付き合いだして一ヶ月くらいで一緒に暮らそうとか結婚しようと言われていて、私もなんでそんなに急ぐのかなと思いながらもその気になっていたのですが、彼が忙しくあまりゆっくり会ったり話したり、ましてや引越しに向けて準備が出来るような時間もとれずにいた矢先のひとりにしてくれ宣言でした。

ひとりにしてくれと言われて一週間目くらいに、周りに人がいて音がするのがつらいと言っていたので、いないうちに部屋の片付けとかごはんを作ろうと思って普段ならゼッタイにいないと思った時間に部屋へ行ったのですが、彼がうちにいて、どうしてひとりにしてくれと言ったのに分かってくれないんだと言われました。でも食べたもののごみひとつ捨てる気力がないみたいなので、ほうっておくと部屋は大変なことになります。それもストレスになると思ったので行ったら会ってしまい、拒絶されて合鍵もいったん返してと言われてしまいました。

合鍵も取り上げられ、ふつうなら完全にフラれている状況なんだとは思いますが、彼の様子が様子だけにどうしてもこのままではいられない気持ちです。

今まで周りにうつになった人がいないので確信はないのですが、きっと彼はうつになっているのだと思います。でももしかしたら、私に対して冷めてしまったのかもとも思います。それならそれであきらめるしかないですが、ひとりにしておいても良くならないと思います。

いったいぜんたい私はどうしたら良いのでしょうか・・・?
家族がうつになったら、周りの支え(身体の負担を減らす=身の回りの世話をする)が必要といいますよね。励まさず、あたたかく見守って休ませることが必要なんですよね。今の状況ではそれがしたくても出来ないし彼がそれを望んでいるわけでもないですし・・・。
無理やり家に行っても前のようにとりつくしまもなく追い返されてしまうのかなとも思いますが、病院へ行くと言っていたのでちょっとは周りの助けも受け入れるかも・・・とも思います。
行こうかどうか迷ってます。
このままフラれたものとしてあきらめる=ほうっておく
べきなのでしょうか・・・?

どうしたら良いのかわかりません。

付き合い始めて3ヶ月くらいになる彼がいるのですが、1ヶ月くらい会っていません。

仕事がめちゃめちゃ忙しくいつも追われているような感じで心配だったのですが、会わなくなる1週間くらい前からあまりしゃべらなくなって、いつも疲れ果ててました。周りに人がいて物音がすることが神経に障るようで、身体だけでなく神経というか心も疲れきってやばい状況になっているように見えたので、ひとりにするのは心配だったのですが、とにかくしばらくひとりにしてくれと言われ、と...続きを読む

Aベストアンサー

心中お察しします、質問者様自身、お辛いでしょう。

自身の経験から考えますと、鬱状態のときには激しい葛藤に苛まれます。
過度の負担に対し、耐えられないと感じたり、逃げ出したい、助けて欲しいと思ったりする一方で、そのような自分を不甲斐ないと考え、責め立てます。
しかしあまりに無理をしてしまうと、体のほうに異常を感じたり、精神的疲弊から思ったように動けなくなります。
そうすると次第に自身に失望し、情けなく思う感情も出てきます。
不安や会社などへの責任感なども合わさって、より逃げ出したいと思うようになり、するとそれに比例して自分を責める感情や失望感も増し、悪循環となっていきます。

私が思うに、おそらく彼には、
「こんな不甲斐ない自分に付き合わせては申し訳ない、別れを言うのが正しいのだ」
といったような感情があるのだと思います。
しかしこれは鬱病によって自己の評価が著しく低下し、自身を異常なまでに責めている中で、質問者様が好きだと思っているからなのだと思います。
実際私自身、鬱病になったときには同じように頻繁に彼女にそう言っていました。

質問者様がもし、この先本当に彼と付き合っていくことをお考えであられるのであれば、まずは質問者様が相手の言葉に動じず、強く好意を表現してみるとよいかもしれません。
彼は狂っているのではなく、弱っているのです。
そしてその弱っている自分を責めているのです。
ですので、質問者様が大きく包んであげ、責めなくてもいいこと、弱っていてもそばにいることを何度も説明してあげることが良いかと思います。

しかしもしそうお考えでないのであれば、彼の家族の方に今の現状をお話ししてはいかがでしょうか。

何よりもまず、彼が今とても弱っているんだということを念頭において考えてあげてください。
きつい言動もあるかとは思いますが、見失っているだけなのです。

本当にお辛いと思いますが、がんばってください。

心中お察しします、質問者様自身、お辛いでしょう。

自身の経験から考えますと、鬱状態のときには激しい葛藤に苛まれます。
過度の負担に対し、耐えられないと感じたり、逃げ出したい、助けて欲しいと思ったりする一方で、そのような自分を不甲斐ないと考え、責め立てます。
しかしあまりに無理をしてしまうと、体のほうに異常を感じたり、精神的疲弊から思ったように動けなくなります。
そうすると次第に自身に失望し、情けなく思う感情も出てきます。
不安や会社などへの責任感なども合わさって、より逃...続きを読む


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