こんばんは。以前も結婚について相談させて頂いたものです。
あれから、相変わらず結婚についての段取りはすすんでおらず、「この人について行っていいのだろうか?」と悩む毎日です。ただ、以前ご質問させて頂いた時、私は結婚の準備の為に仕事を辞めてしまっていましたが、現在は転職し仕事をしている状態です。
仕事をしていない時も食費、生活費などは私が払っていましたが、現在は仕事を始めたので家賃も半額払っています。
そして先日ですが、家の更新料も3分の1払いました。
その話しを親にうっかりしてしまったところ、激怒されてしまいました。
彼は私よりも6歳年上でお給料も10万円以上多くもらっていて、私は転職してまだ2ヶ月。しかも、結婚を前提に暮らしている。普通の責任感のある男だったら、
これから自分が結婚しようと思っている女、自分より年齢も収入も少ない相手にお金を出させたりはしない。お金どうこうの問題だけでなく、自分より達場の弱いものを守りたいと思うのが男だろう、とのことです。
親から言われて悲しくなってしまいまして、彼に「本当に私に対して責任を持って付き合っていく気持ちがあるの?」と聞いてみたところ、
「現在の時点でなんの責任があるのか?お前は結婚することでオレに幸せにしてもらおうと思っているのか?」
と言われました。
彼は楽しくて向上心の強い人です。でも自己中心で思いやりや、やさしさ、責任感にかける気がしてなりません。
彼は今はまだ付き合って1年くらいですので、私のことが好きな状態だと思いますが、3年、5年と経った時に 愛情もない、やさしさもない人になりそうで不安です。私も今は彼のことが好きなので別れられません。
どうしたらいいか悩んでいます。やさしくないご主人とご結婚されている女性、いらっしゃったらアドバイス下さい。

関連URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=206143

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A 回答 (17件中1~10件)

冷静に考える意味で、一度同棲を解消し距離を置くことをお勧めします。



私のだんなはお給料こそ全額家に入れてはくれますが、酒癖が悪い&お酒を飲んで借金を作る&話をはぐらかすのが上手い&1日以上反省したことがないような人です。
私も同棲から結婚したのですが、今冷静に考えてみると、精神的な依存や寂しさでだんなの本質が見えていなかったような気がします。
結局1人になるのが怖くて自信がなかったように思えます。


>「現在の時点でなんの責任があるのか?お前は結婚することでオレに幸せにしてもらおうと思っているのか?」

言い方を変えれば、「現時点では自分の責任は感じていない。結婚しても幸せにしてやろうとは思っていない。」となりますよね。
つまり上手く行って結婚しても幸せにする気はないし、現時点でも責任は感じていないので何か気に入らないことがあればあなたから簡単に去ってしまう可能性があるということでしょう。


>彼は楽しくて向上心の強い人です。でも自己中心で思いやりや、やさしさ、責任感にかける気がしてなりません。

私のだんなが全く同じような感じです。(苦笑)
初めは一緒にいるととても楽しくて新鮮でした。
向上心というか、仕事の評価が高い人で、頼りがいがあるように見えたのですが、結婚して恋愛の熱が冷め、冷静に見てみると実は単純に外面が良くて損な仕事(サービス残業など)も安請け合いし、またアフターファイブの付き合いがマメで、家族としてはたまったものではありませんでした。

結婚するとそれまで予想できなかったような色々な問題に直面します。
子供が生まれれば尚更です。
そんな時に思うのは、楽しいとか向上心があるとかいう特性はあまり一緒にいても精神的な支えにはならず、むしろイライラや悩みの種になるということ。
楽しい時に一緒に楽しむよりも、悩みや問題ができて精神的に落ち込んでいるような時にいかに支えてくれるか、癒してくれるか、そういうことが結婚生活では重要なんだなと思います。
自己中心的で優しさ・思いやりに欠けるような男性は、結婚したら楽しい時はいいのですが本当に支えが必要な時に支えにならないことが多いです。
キツイ言い方かも知れませんが、結局アテになるのは自分自身になってしまいます。

支えがなくても生きていけると思えるほど強くないと、この手の男性との結婚は精神的に厳しいものとなってしまう気がします。

少し時間や距離を置いて、それでも、ただずっと一緒にいたからという理由以外に、何かあなたが彼を必要な理由があるかどうか考えてみてはいかがでしょう。
逆に言えば、この手の男性は頼らせてはくれませんよ。
「1人でも大丈夫だけど、いてくれたらいいな。」位に思えるならば上手くやって行けるのではないでしょうか。

失敗や後悔は努力次第でやり直しが利きますが、失敗や後悔がない方が幸せなのも事実です。

私情ばかりで書いてしまいましたが、参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

とても参考になるご意見ありがとうございました。

>つまり上手く行って結婚しても幸せにする気はないし、現時点でも責任は感じていないので何か気に入らないことがあればあなたから簡単に去ってしまう可能性があるということでしょう。
私も同じことを考えていました。彼は私に対して責任を感じることはないので、これから先長く付き合ったとしても 嫌になれば去ってしまう気がします。
彼はバツイチです。あっさり前の奥さんとも別れたようです。(私が知り合ったのはそれから半年後)

>楽しい時に一緒に楽しむよりも、悩みや問題ができて精神的に落ち込んでいるような時にいかに支えてくれるか、癒してくれるか、そういうことが結婚生活では重要なんだなと思います。
最近 本当にそう思います。
>逆に言えば、この手の男性は頼らせてはくれませんよ。
「1人でも大丈夫だけど、いてくれたらいいな。」位に思えるならば上手くやって行けるのではないでしょうか
私も最初はそのつもりでいました。しかし 子供を産むことを考えると物理的に無理だと気付いたんです。
astro moonさんも大変だと思いますが がんばって下さい。

お礼日時:2002/04/09 21:15

すみません。

優しくない旦那をお持ちの方という事なのに来てしまいました。
今の旦那は優しすぎるくらいの人で私とても満足しています。
前の旦那は正反対という訳ではないのですが、根本的な所は優しくなかったです。
結局、親や自分の家の事だけが大事な人なのかってがっかりさせられた部分は多々
ありました。
細かいですが、デートの支払いもいつも割り勘、母親をデートに連れてくるetc・・。

結構割り切って結婚もしましたが、つき合っている頃から何か不満や不安を抱えて
いる相手とはよく考えなくても分かりますが、上手くいく可能性は低いと思ってい
た方が良いかと思います。

あと親の問題ですが、下記の方もおっしゃっていますが、あまり双方の親の影響が
強いと自分の家庭の基盤が上手く作れなくなります。
確かに年長者の意見は大事にした方が良いですが、肝心な所は自分の意志で決定
した方が良いですよ。
自分たちは自分たちと考えてもし彼と一緒にこれからなるつもりなら考えていった
方が私は良いかと思います。

これから家庭を築き、子供を授かったりする中で、互いを気遣いあいながら支え合
うという事をしていけないとどちらかに負担ばかりかかってしまい、耐えられなく
なってしまう時もくるかと思います。

ただ、私は彼との結婚を決して否定している訳でもありません。それでも好きとい
う気持ちは誰にも止められないし、妥協して自分が好きと思えない人と結婚した所
でそれも上手くいくとは思いません。
もう結婚というゴールが見えている二人なので、自分達が夫婦としていたわり合い
慰め合って円滑な家庭生活を送れる様に、今から二人でこういう家庭を築いていこ
うとか、お互いに一人で過ごしてきた過程に相手が加わる訳なので、今までとは生
活を変えて行かなければならない部分もでてくるので、そういう点をじっくり今か
ら話合う事で生活をはじめて行く上でのズレもそんなには生じないのではと思いま
す。

彼の欠点は多そうですが、私も欠点はありますし、うちの主人も欠点を探すときり
がありません(^^;ゞ
理想としてはそんな欠点もまとめて好きっ!!と言える妻でいられると良いですよね。

長々と書いてしまいましたが、これを見て少し気持ちが楽になればと思います。
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この回答へのお礼

>彼の欠点は多そうですが、私も欠点はありますし、うちの主人も欠点を探すときり がありません(^^;ゞ
理想としてはそんな欠点もまとめて好きっ!!と言える妻でいられると良いですよね
そうですね。欠点も含めて 受け止められるほど私は人間ができていないのかもしれません。まずは自分の成長ですかね。。。

お礼日時:2002/04/11 20:29

私の旦那は結婚前デイトの時一度もお金を払ってくれませんでした。

結婚したら、自分の遊び道具は借金しても買う生活でした。自営でしたから私も働いていました。でも、30年近くたっておとなしくなりました。
友達の旦那は気前が良くて、私も遊びに連れて行ってもらっていました。妻にも妻の家族にも気前良く・・・今は貧乏です。
結婚前の男の暴言に怖気づいてはいけません。結婚してからゆっくり教育しましょう。男は案外妻には弱いものですよ。
結論、早く結婚しましょう。上手くいかない時は別れれば良いんですから。
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この回答へのお礼

babapu-さん 随分ご苦労されたことと思います。
それでも 結婚生活が続いたのはすごいと思います。
>結婚前の男の暴言に怖気づいてはいけません。結婚してからゆっくり教育しましょう
そういう考え方もありますね。初めて気づきました。ありがとうございます。

お礼日時:2002/04/11 20:27

2度目の書き込みです。

随分辛辣なことを書いてすみませんでした。ご家庭の事情も有り、慎重になられるお気持ち、よくわかります。私の主人も結婚してしばらくは決して優しい人ではありませんでした。
でも、今では優しく本当に人間的に思いやり深い立派な人です。
結婚をきめる時に決心したポイントは親と仲がよい、ということでした。ある人が言った、「自分の親を思いやれない人間が他人である妻のことを思いやるわけがない、」というコトバでした。
ひとつ参考までに。
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この回答へのお礼

<結婚をきめる時に決心したポイントは親と仲がよい、ということでした。
そうですね。注意して見てみます。
二度目もの書きこみありがとうございました。

お礼日時:2002/04/11 20:08

うちは結婚して2年になります。

家賃その他の生活費もおこづかいもお互い全く同じです。今は収入が同じくらいですが、どちらが収入が低くても、主人が働いていなかったときも、私が働いてないときもこづかいは同じです。夫婦なのでお互いたすけあってやっているので、「私が(女が)出した」とかは全く考えませんし、収入が高いほうがえらいとか、もっと払うとか考えませんね。
結婚してお互いを思いやれないのならしないほうがいいかもしれません。また彼と困ったときによりかかりあう夫婦でいられそうもないのなら。でも今の時点だとm1tukoさんも彼が困ったとき支えられるんでしょうか。下で書いてる方もいらっしゃるように、親の意見てそんなに強いですか。
私にとったら結婚したらすべてめんどうみてもらって稼いでもらって幸せにしてもらおうと考えているm1tukoさんのほうが、相手になんの責任を求めてるのか、おしつけて思いやりがないような気がするのですが。
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この回答へのお礼

ご主人と同じだけお給料を稼げるのはすごいですね。
私もがんばって仕事します。

お礼日時:2002/04/11 20:20

私は独身ですが、現在結婚について真剣に考えています。



まず、彼の人間性、一連の行為、発言は置いておくとして、何だかこの結婚は難しいのではないかな?と思ってしまいました。

理由ですが、お二人の結婚や結婚相手に求めるもの、金銭感覚が違っているようにお見受けしたからです。これらの要素が一致、またはかみ合う事は結婚する上で大切な要素だと私は思います。そしてこれらは話し合いでは解決できない問題で、食い違ったまま結婚生活を始めて表面上取り繕っていて、もいずれ無理がたたって結局はうまくいかなくなるような気がするのです。

m1tukoさん自身の結婚に対するビジョンや価値観をもう一度よく考えてみられて、彼に対して不安をひきずったまま新生活をスタートできるのか、冷静に判断されてはどうでしょうか?もちろんお相手を好きだと言う事は大切ですが、それだけではない現実的な部分で折り合いを付けていかなければならないのも結婚生活というものなのでしょうから…。
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この回答へのお礼

結婚って好きなだけでは うまく行かないような気がするし、難しいですよね。
冷静に判断するようにします。ありがとうございます。

お礼日時:2002/04/11 20:23

こんにちは。

私も最近まで結婚をしようと思って準備していましたが、結局辞めました。理由は彼の冷たさが気になったのと、金銭感覚の違いです。m1tukoさんの彼と同様、向上心が強いけれど、自己中、優しさ、責任感にかけ(私に対して)ています。私たちは2年つき合いましたが、彼の愛情が深かった1年目はうまくいっていましたが、2年目はあまりうまくいっていませんでした。私は、彼の向上心のあるところをかっていて、将来彼なら絶対成功する、ついていくと思っていました。そういう彼と刺激しあえればと思ったのです。
けれど、パワーのある今なら彼に愛情を注ぎ、うまくやっていけると思ったのですが、30年後年を老いたときそんなパワーはない、やはり優しく愛してくれる人がいいなあと思いました。結婚は、人と人とのつき合いだと思うので、人間として彼を受け入れられるか。彼は冷たいところもあるけど、それでも私は愛してついていくわという覚悟があれば結婚したほうがいいと思います。やはり納得がいかないうちは結婚するべきではないと思いますね。
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この回答へのお礼

結婚まで考えた方と別れることはつらかったかと思います。
それでも今、納得されているようなのでmerimeさんにとって最善の選択だったんですね。私も最善の選択をできるようにしたいと思います。

お礼日時:2002/04/11 20:14

私は、お金を出しさえしてくれたらいい人とは思いませんけど、


自分が優しくない人だなぁ、と感じた人とは結婚しようという気にはなれません。
友達でもそうです。人間関係において、(モチロン仕事関係は別)
好んで近しく付き合おうとする人が冷たい人というのは、
よっぽど他の部分にメリット(打算っぽいけど)がなければ、ありえません。

支払いの件は、親が激怒するまで疑問を持たなかったんでしょ?
貴方にとって、親の意見はかなりの影響力があるのかなぁ?
私は彼を知らないけど、この文を読む限りはそう問題があるとは思えないです。
優しい冷たいの問題じゃなくて、考え方の違いだけだと思います。
でも、それ以外のところで冷たいと感じているなら、
そう感じてしまうこともあるかもしれない・・・。

結婚したら更に色々あるけど、基本的に優しさがないと私はやっていけないです。
(私の思う優しさって、別にイスひいてくれたりとか、何か買ってくれたりとか、
そんなことじゃないですよ!思いやりってことです)

一つの意見ってことで。
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この回答へのお礼

>結婚したら更に色々あるけど、基本的に優しさがないと私はやっていけないです。
(私の思う優しさって、別にイスひいてくれたりとか、何か買ってくれたりとか、
そんなことじゃないですよ!思いやりってことです)
そうですよね。「思いやり」が彼には足りないのかもしれません。
以前外食している時、けんかになって私が泣いた時、彼は「人前で泣かれると恥ずかしいからやめてくれ」と言いました。
彼は私がどうして泣いたのか?ということを考える前に(もちろん彼にひどいことを言われて傷ついたからですが)、自分の体裁を守ろうとしたのです。
>私は彼を知らないけど、この文を読む限りはそう問題があるとは思えないです。
優しい冷たいの問題じゃなくて、考え方の違いだけだと思います。
考え方の違いだけなら 理解する努力をすればいいと思うのでまた違った角度で彼のことを見ようと思いました。ありがとうございます。

お礼日時:2002/04/09 22:03

>普通の責任感のある男だったら、


>これから自分が結婚しようと思っている女、自分より年齢も収入も少ない相手にお金を出させたりはしない。お金
>どうこうの問題だけでなく、自分より達場の弱いものを守りたいと思うのが男だろう、とのことです。

古いですよそういうの。そういう考えする人ってまだいるんですね。

その発言をした御両親じゃなく、その発言に左右される貴方の価値観が。
そしてそういう彼を「優しくない」ととる貴方の価値観。

男は外で働き家族を養い、女は家庭で家事をする、そんなCM今ことごとくクレームの対象になってますよ(まぁクレームつけるのも行き過ぎだと思うけど)。

人に幸せにしてもらわなきゃ幸せになれない人って誰かと居ても幸せにはなれないと思う。
ただ、彼が全部貴方に家事を押し付けているのだとしたらそれはおかしいですね。
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この回答へのお礼

養って欲しい訳ではなく、将来結婚して、子供ができた時にきちんと父親になってくれる人なのか?という部分で私は不安なのです。
幸せにしてもらいたい訳ではなく、「幸せにしたい」と思って欲しいだけです。

お礼日時:2002/04/09 21:50

こんばんは。



相手の事が好きで「結婚するならこの人」と思うなら、した方がいいと思います。でも、相手の全てを受け止めて、自己犠牲を強いることは今の時代の「結婚」に合わないと思います。

自分が辛いとき、悲しいとき、嬉しいとき、助けが欲しいとき…、一人の力ではどうにもならないときに、彼にいて欲しいですか?彼はあなたを快くサポートしてくれますか?

家事も出産も育児も仕事も大変です。子供ができたら、子供に優しさを伝えられる相手と結婚するのが良いような気がします。

あなたは気が付いているはずです。
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この回答へのお礼

>自分が辛いとき、悲しいとき、嬉しいとき、助けが欲しいとき…、一人の力ではどうにもならないときに、彼にいて欲しいですか?彼はあなたを快くサポートしてくれますか?
この間 以前住んでいた部屋についてトラブルがあった時、彼には「自分のことなんだから自分で解決しろ」と言われました。会社の同僚に相談したところ、心配して力になってくれました。
彼はサポートしてくれない人かもしれません。

お礼日時:2002/04/09 21:45

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