こんばんは。以前も結婚について相談させて頂いたものです。
あれから、相変わらず結婚についての段取りはすすんでおらず、「この人について行っていいのだろうか?」と悩む毎日です。ただ、以前ご質問させて頂いた時、私は結婚の準備の為に仕事を辞めてしまっていましたが、現在は転職し仕事をしている状態です。
仕事をしていない時も食費、生活費などは私が払っていましたが、現在は仕事を始めたので家賃も半額払っています。
そして先日ですが、家の更新料も3分の1払いました。
その話しを親にうっかりしてしまったところ、激怒されてしまいました。
彼は私よりも6歳年上でお給料も10万円以上多くもらっていて、私は転職してまだ2ヶ月。しかも、結婚を前提に暮らしている。普通の責任感のある男だったら、
これから自分が結婚しようと思っている女、自分より年齢も収入も少ない相手にお金を出させたりはしない。お金どうこうの問題だけでなく、自分より達場の弱いものを守りたいと思うのが男だろう、とのことです。
親から言われて悲しくなってしまいまして、彼に「本当に私に対して責任を持って付き合っていく気持ちがあるの?」と聞いてみたところ、
「現在の時点でなんの責任があるのか?お前は結婚することでオレに幸せにしてもらおうと思っているのか?」
と言われました。
彼は楽しくて向上心の強い人です。でも自己中心で思いやりや、やさしさ、責任感にかける気がしてなりません。
彼は今はまだ付き合って1年くらいですので、私のことが好きな状態だと思いますが、3年、5年と経った時に 愛情もない、やさしさもない人になりそうで不安です。私も今は彼のことが好きなので別れられません。
どうしたらいいか悩んでいます。やさしくないご主人とご結婚されている女性、いらっしゃったらアドバイス下さい。

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A 回答 (17件中1~10件)

冷静に考える意味で、一度同棲を解消し距離を置くことをお勧めします。



私のだんなはお給料こそ全額家に入れてはくれますが、酒癖が悪い&お酒を飲んで借金を作る&話をはぐらかすのが上手い&1日以上反省したことがないような人です。
私も同棲から結婚したのですが、今冷静に考えてみると、精神的な依存や寂しさでだんなの本質が見えていなかったような気がします。
結局1人になるのが怖くて自信がなかったように思えます。


>「現在の時点でなんの責任があるのか?お前は結婚することでオレに幸せにしてもらおうと思っているのか?」

言い方を変えれば、「現時点では自分の責任は感じていない。結婚しても幸せにしてやろうとは思っていない。」となりますよね。
つまり上手く行って結婚しても幸せにする気はないし、現時点でも責任は感じていないので何か気に入らないことがあればあなたから簡単に去ってしまう可能性があるということでしょう。


>彼は楽しくて向上心の強い人です。でも自己中心で思いやりや、やさしさ、責任感にかける気がしてなりません。

私のだんなが全く同じような感じです。(苦笑)
初めは一緒にいるととても楽しくて新鮮でした。
向上心というか、仕事の評価が高い人で、頼りがいがあるように見えたのですが、結婚して恋愛の熱が冷め、冷静に見てみると実は単純に外面が良くて損な仕事(サービス残業など)も安請け合いし、またアフターファイブの付き合いがマメで、家族としてはたまったものではありませんでした。

結婚するとそれまで予想できなかったような色々な問題に直面します。
子供が生まれれば尚更です。
そんな時に思うのは、楽しいとか向上心があるとかいう特性はあまり一緒にいても精神的な支えにはならず、むしろイライラや悩みの種になるということ。
楽しい時に一緒に楽しむよりも、悩みや問題ができて精神的に落ち込んでいるような時にいかに支えてくれるか、癒してくれるか、そういうことが結婚生活では重要なんだなと思います。
自己中心的で優しさ・思いやりに欠けるような男性は、結婚したら楽しい時はいいのですが本当に支えが必要な時に支えにならないことが多いです。
キツイ言い方かも知れませんが、結局アテになるのは自分自身になってしまいます。

支えがなくても生きていけると思えるほど強くないと、この手の男性との結婚は精神的に厳しいものとなってしまう気がします。

少し時間や距離を置いて、それでも、ただずっと一緒にいたからという理由以外に、何かあなたが彼を必要な理由があるかどうか考えてみてはいかがでしょう。
逆に言えば、この手の男性は頼らせてはくれませんよ。
「1人でも大丈夫だけど、いてくれたらいいな。」位に思えるならば上手くやって行けるのではないでしょうか。

失敗や後悔は努力次第でやり直しが利きますが、失敗や後悔がない方が幸せなのも事実です。

私情ばかりで書いてしまいましたが、参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

とても参考になるご意見ありがとうございました。

>つまり上手く行って結婚しても幸せにする気はないし、現時点でも責任は感じていないので何か気に入らないことがあればあなたから簡単に去ってしまう可能性があるということでしょう。
私も同じことを考えていました。彼は私に対して責任を感じることはないので、これから先長く付き合ったとしても 嫌になれば去ってしまう気がします。
彼はバツイチです。あっさり前の奥さんとも別れたようです。(私が知り合ったのはそれから半年後)

>楽しい時に一緒に楽しむよりも、悩みや問題ができて精神的に落ち込んでいるような時にいかに支えてくれるか、癒してくれるか、そういうことが結婚生活では重要なんだなと思います。
最近 本当にそう思います。
>逆に言えば、この手の男性は頼らせてはくれませんよ。
「1人でも大丈夫だけど、いてくれたらいいな。」位に思えるならば上手くやって行けるのではないでしょうか
私も最初はそのつもりでいました。しかし 子供を産むことを考えると物理的に無理だと気付いたんです。
astro moonさんも大変だと思いますが がんばって下さい。

お礼日時:2002/04/09 21:15

すみません。

優しくない旦那をお持ちの方という事なのに来てしまいました。
今の旦那は優しすぎるくらいの人で私とても満足しています。
前の旦那は正反対という訳ではないのですが、根本的な所は優しくなかったです。
結局、親や自分の家の事だけが大事な人なのかってがっかりさせられた部分は多々
ありました。
細かいですが、デートの支払いもいつも割り勘、母親をデートに連れてくるetc・・。

結構割り切って結婚もしましたが、つき合っている頃から何か不満や不安を抱えて
いる相手とはよく考えなくても分かりますが、上手くいく可能性は低いと思ってい
た方が良いかと思います。

あと親の問題ですが、下記の方もおっしゃっていますが、あまり双方の親の影響が
強いと自分の家庭の基盤が上手く作れなくなります。
確かに年長者の意見は大事にした方が良いですが、肝心な所は自分の意志で決定
した方が良いですよ。
自分たちは自分たちと考えてもし彼と一緒にこれからなるつもりなら考えていった
方が私は良いかと思います。

これから家庭を築き、子供を授かったりする中で、互いを気遣いあいながら支え合
うという事をしていけないとどちらかに負担ばかりかかってしまい、耐えられなく
なってしまう時もくるかと思います。

ただ、私は彼との結婚を決して否定している訳でもありません。それでも好きとい
う気持ちは誰にも止められないし、妥協して自分が好きと思えない人と結婚した所
でそれも上手くいくとは思いません。
もう結婚というゴールが見えている二人なので、自分達が夫婦としていたわり合い
慰め合って円滑な家庭生活を送れる様に、今から二人でこういう家庭を築いていこ
うとか、お互いに一人で過ごしてきた過程に相手が加わる訳なので、今までとは生
活を変えて行かなければならない部分もでてくるので、そういう点をじっくり今か
ら話合う事で生活をはじめて行く上でのズレもそんなには生じないのではと思いま
す。

彼の欠点は多そうですが、私も欠点はありますし、うちの主人も欠点を探すときり
がありません(^^;ゞ
理想としてはそんな欠点もまとめて好きっ!!と言える妻でいられると良いですよね。

長々と書いてしまいましたが、これを見て少し気持ちが楽になればと思います。
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この回答へのお礼

>彼の欠点は多そうですが、私も欠点はありますし、うちの主人も欠点を探すときり がありません(^^;ゞ
理想としてはそんな欠点もまとめて好きっ!!と言える妻でいられると良いですよね
そうですね。欠点も含めて 受け止められるほど私は人間ができていないのかもしれません。まずは自分の成長ですかね。。。

お礼日時:2002/04/11 20:29

私の旦那は結婚前デイトの時一度もお金を払ってくれませんでした。

結婚したら、自分の遊び道具は借金しても買う生活でした。自営でしたから私も働いていました。でも、30年近くたっておとなしくなりました。
友達の旦那は気前が良くて、私も遊びに連れて行ってもらっていました。妻にも妻の家族にも気前良く・・・今は貧乏です。
結婚前の男の暴言に怖気づいてはいけません。結婚してからゆっくり教育しましょう。男は案外妻には弱いものですよ。
結論、早く結婚しましょう。上手くいかない時は別れれば良いんですから。
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この回答へのお礼

babapu-さん 随分ご苦労されたことと思います。
それでも 結婚生活が続いたのはすごいと思います。
>結婚前の男の暴言に怖気づいてはいけません。結婚してからゆっくり教育しましょう
そういう考え方もありますね。初めて気づきました。ありがとうございます。

お礼日時:2002/04/11 20:27

2度目の書き込みです。

随分辛辣なことを書いてすみませんでした。ご家庭の事情も有り、慎重になられるお気持ち、よくわかります。私の主人も結婚してしばらくは決して優しい人ではありませんでした。
でも、今では優しく本当に人間的に思いやり深い立派な人です。
結婚をきめる時に決心したポイントは親と仲がよい、ということでした。ある人が言った、「自分の親を思いやれない人間が他人である妻のことを思いやるわけがない、」というコトバでした。
ひとつ参考までに。
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この回答へのお礼

<結婚をきめる時に決心したポイントは親と仲がよい、ということでした。
そうですね。注意して見てみます。
二度目もの書きこみありがとうございました。

お礼日時:2002/04/11 20:08

うちは結婚して2年になります。

家賃その他の生活費もおこづかいもお互い全く同じです。今は収入が同じくらいですが、どちらが収入が低くても、主人が働いていなかったときも、私が働いてないときもこづかいは同じです。夫婦なのでお互いたすけあってやっているので、「私が(女が)出した」とかは全く考えませんし、収入が高いほうがえらいとか、もっと払うとか考えませんね。
結婚してお互いを思いやれないのならしないほうがいいかもしれません。また彼と困ったときによりかかりあう夫婦でいられそうもないのなら。でも今の時点だとm1tukoさんも彼が困ったとき支えられるんでしょうか。下で書いてる方もいらっしゃるように、親の意見てそんなに強いですか。
私にとったら結婚したらすべてめんどうみてもらって稼いでもらって幸せにしてもらおうと考えているm1tukoさんのほうが、相手になんの責任を求めてるのか、おしつけて思いやりがないような気がするのですが。
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この回答へのお礼

ご主人と同じだけお給料を稼げるのはすごいですね。
私もがんばって仕事します。

お礼日時:2002/04/11 20:20

私は独身ですが、現在結婚について真剣に考えています。



まず、彼の人間性、一連の行為、発言は置いておくとして、何だかこの結婚は難しいのではないかな?と思ってしまいました。

理由ですが、お二人の結婚や結婚相手に求めるもの、金銭感覚が違っているようにお見受けしたからです。これらの要素が一致、またはかみ合う事は結婚する上で大切な要素だと私は思います。そしてこれらは話し合いでは解決できない問題で、食い違ったまま結婚生活を始めて表面上取り繕っていて、もいずれ無理がたたって結局はうまくいかなくなるような気がするのです。

m1tukoさん自身の結婚に対するビジョンや価値観をもう一度よく考えてみられて、彼に対して不安をひきずったまま新生活をスタートできるのか、冷静に判断されてはどうでしょうか?もちろんお相手を好きだと言う事は大切ですが、それだけではない現実的な部分で折り合いを付けていかなければならないのも結婚生活というものなのでしょうから…。
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この回答へのお礼

結婚って好きなだけでは うまく行かないような気がするし、難しいですよね。
冷静に判断するようにします。ありがとうございます。

お礼日時:2002/04/11 20:23

こんにちは。

私も最近まで結婚をしようと思って準備していましたが、結局辞めました。理由は彼の冷たさが気になったのと、金銭感覚の違いです。m1tukoさんの彼と同様、向上心が強いけれど、自己中、優しさ、責任感にかけ(私に対して)ています。私たちは2年つき合いましたが、彼の愛情が深かった1年目はうまくいっていましたが、2年目はあまりうまくいっていませんでした。私は、彼の向上心のあるところをかっていて、将来彼なら絶対成功する、ついていくと思っていました。そういう彼と刺激しあえればと思ったのです。
けれど、パワーのある今なら彼に愛情を注ぎ、うまくやっていけると思ったのですが、30年後年を老いたときそんなパワーはない、やはり優しく愛してくれる人がいいなあと思いました。結婚は、人と人とのつき合いだと思うので、人間として彼を受け入れられるか。彼は冷たいところもあるけど、それでも私は愛してついていくわという覚悟があれば結婚したほうがいいと思います。やはり納得がいかないうちは結婚するべきではないと思いますね。
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この回答へのお礼

結婚まで考えた方と別れることはつらかったかと思います。
それでも今、納得されているようなのでmerimeさんにとって最善の選択だったんですね。私も最善の選択をできるようにしたいと思います。

お礼日時:2002/04/11 20:14

私は、お金を出しさえしてくれたらいい人とは思いませんけど、


自分が優しくない人だなぁ、と感じた人とは結婚しようという気にはなれません。
友達でもそうです。人間関係において、(モチロン仕事関係は別)
好んで近しく付き合おうとする人が冷たい人というのは、
よっぽど他の部分にメリット(打算っぽいけど)がなければ、ありえません。

支払いの件は、親が激怒するまで疑問を持たなかったんでしょ?
貴方にとって、親の意見はかなりの影響力があるのかなぁ?
私は彼を知らないけど、この文を読む限りはそう問題があるとは思えないです。
優しい冷たいの問題じゃなくて、考え方の違いだけだと思います。
でも、それ以外のところで冷たいと感じているなら、
そう感じてしまうこともあるかもしれない・・・。

結婚したら更に色々あるけど、基本的に優しさがないと私はやっていけないです。
(私の思う優しさって、別にイスひいてくれたりとか、何か買ってくれたりとか、
そんなことじゃないですよ!思いやりってことです)

一つの意見ってことで。
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この回答へのお礼

>結婚したら更に色々あるけど、基本的に優しさがないと私はやっていけないです。
(私の思う優しさって、別にイスひいてくれたりとか、何か買ってくれたりとか、
そんなことじゃないですよ!思いやりってことです)
そうですよね。「思いやり」が彼には足りないのかもしれません。
以前外食している時、けんかになって私が泣いた時、彼は「人前で泣かれると恥ずかしいからやめてくれ」と言いました。
彼は私がどうして泣いたのか?ということを考える前に(もちろん彼にひどいことを言われて傷ついたからですが)、自分の体裁を守ろうとしたのです。
>私は彼を知らないけど、この文を読む限りはそう問題があるとは思えないです。
優しい冷たいの問題じゃなくて、考え方の違いだけだと思います。
考え方の違いだけなら 理解する努力をすればいいと思うのでまた違った角度で彼のことを見ようと思いました。ありがとうございます。

お礼日時:2002/04/09 22:03

>普通の責任感のある男だったら、


>これから自分が結婚しようと思っている女、自分より年齢も収入も少ない相手にお金を出させたりはしない。お金
>どうこうの問題だけでなく、自分より達場の弱いものを守りたいと思うのが男だろう、とのことです。

古いですよそういうの。そういう考えする人ってまだいるんですね。

その発言をした御両親じゃなく、その発言に左右される貴方の価値観が。
そしてそういう彼を「優しくない」ととる貴方の価値観。

男は外で働き家族を養い、女は家庭で家事をする、そんなCM今ことごとくクレームの対象になってますよ(まぁクレームつけるのも行き過ぎだと思うけど)。

人に幸せにしてもらわなきゃ幸せになれない人って誰かと居ても幸せにはなれないと思う。
ただ、彼が全部貴方に家事を押し付けているのだとしたらそれはおかしいですね。
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この回答へのお礼

養って欲しい訳ではなく、将来結婚して、子供ができた時にきちんと父親になってくれる人なのか?という部分で私は不安なのです。
幸せにしてもらいたい訳ではなく、「幸せにしたい」と思って欲しいだけです。

お礼日時:2002/04/09 21:50

こんばんは。



相手の事が好きで「結婚するならこの人」と思うなら、した方がいいと思います。でも、相手の全てを受け止めて、自己犠牲を強いることは今の時代の「結婚」に合わないと思います。

自分が辛いとき、悲しいとき、嬉しいとき、助けが欲しいとき…、一人の力ではどうにもならないときに、彼にいて欲しいですか?彼はあなたを快くサポートしてくれますか?

家事も出産も育児も仕事も大変です。子供ができたら、子供に優しさを伝えられる相手と結婚するのが良いような気がします。

あなたは気が付いているはずです。
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この回答へのお礼

>自分が辛いとき、悲しいとき、嬉しいとき、助けが欲しいとき…、一人の力ではどうにもならないときに、彼にいて欲しいですか?彼はあなたを快くサポートしてくれますか?
この間 以前住んでいた部屋についてトラブルがあった時、彼には「自分のことなんだから自分で解決しろ」と言われました。会社の同僚に相談したところ、心配して力になってくれました。
彼はサポートしてくれない人かもしれません。

お礼日時:2002/04/09 21:45

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Q結婚のタイミングと結婚資金について

みなさま、こんにちは。

結婚するタイミングはそれぞれだと思うんですが、単刀直入に言うと、
「お金とプロポーズ、どっちが先か?」
経験談やご意見、きかせていただけないでしょうか。

つまり、男性が「この人と結婚しよう!」と思ったとき、貯金が少なかった場合、1年ぐらいかけて結婚資金をためてから、プロポーズするのか
それともお金がなくてもプロポーズしちゃうのか・・・。

また、結婚資金は(女性も男性も)いくらぐらいためればいいのか?

分かりにくい文章で恐縮ですが、暇な時にでも回答くださればうれしいです。よろしくおねがいします!

Aベストアンサー

自分だったらどうかなと思い・・・回答に参加させて下さい。

私は女ですが、そうですね、プロポーズはタイミングだと思うので、お互いの気持ちが高まってるなぁ(勿論ご自分の気持ちで充分でもありますが)と思った時になさったらいいのではないかと思います。
しかし、実際言われても、貯金も無かったら、「お、お金はどうなさるの?」と言ってしまうかも。。。もし親への挨拶とか進んだ時に「資金は?」という話題になって「一銭も・・・」となったら、女性側の両親は「本気か?」とか考えるかもしれませんし。(とにもかくにもそういうお相手ができた!と喜ぶご両親もいるけれど)
「結婚したいね~」位ならなんの問題もないと思います。

私なら借金さえなければ、そこから結婚への資金貯金とか考えればいいと思うので、まずはプロポーズでしょうか。
結婚は二人の事ですからお金も二人で容易するものだとも私は思いますし。
貯金・・とか考えているうちに気持ちが違ってきてしまったり、タイミングがずれてきて、別れてしまった人私の周りに結構います。

取り敢えず(という言い方もなんですが)プロポーズして、気持ちを結婚に向かわせて、あとはどうにか、で一気にいかないと結婚てできない気が(周囲の結婚事情をみて)します。

自分だったらどうかなと思い・・・回答に参加させて下さい。

私は女ですが、そうですね、プロポーズはタイミングだと思うので、お互いの気持ちが高まってるなぁ(勿論ご自分の気持ちで充分でもありますが)と思った時になさったらいいのではないかと思います。
しかし、実際言われても、貯金も無かったら、「お、お金はどうなさるの?」と言ってしまうかも。。。もし親への挨拶とか進んだ時に「資金は?」という話題になって「一銭も・・・」となったら、女性側の両親は「本気か?」とか考えるかもしれません...続きを読む

Q1年未満に離婚。養育費も払わない 3年付き合い、妊娠がわかり出産ギリギリに結婚しました。まだ結婚し

1年未満に離婚。養育費も払わない

3年付き合い、妊娠がわかり出産ギリギリに結婚しました。まだ結婚して半年ですがもう離婚を考えています。
原因は色々ありますが、主に旦那の飲酒と重度のマザコンです。

先月夫婦喧嘩になり2人で話してるのにすぐ義母に電話をして家に呼びます。それに急いで駆けつけてきて2人で私の文句ばかりあることないこと言うので私側の両親もきて話し合いになりました。

旦那は嫁の事は信用してないし、自分の母親しか信用出来ない。子供が出来たから情で結婚したと。

ここまで言われ、両家の仲も悪くなり私も義母の事は許せそうにありません。
私と子供より母親の方が大事な旦那とこれ以上一緒にいる必要はない気がしてきました。

そして子供にも会わないかわりに養育費も払わない。

と言われたのですが、養育費は面会拒否した場合請求できないのでしょうか?
それとも子供の為に離婚さずにこのまま我慢して結婚生活を続けていくべきでしょうか。

Aベストアンサー

婚姻費用は、生活費のことです。離婚するまで、婚姻中ならもらえます。あなたの場合、生活費もらってないというので、同居していても請求できると思います。

Qプロポーズのタイミング

結婚したいと思う人がいるのですがプロポーズをどのタイミングでするのがいいのか迷っています。
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Aベストアンサー

こんにちは。

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Q結婚したい彼、結婚したくない私・・・

彼(30)私(29)は4年前に、「俺、ぷらぷらして、仕事もすぐ辞めたりして・・・このままじゃダメだ。お前と一緒にいたら、お前に甘えてばかりで俺はだめになる」と電話で言い放ち、私は泣く泣くその日に別れました。

別れた4年前から今でも彼とは月イチのペースで身体の関係だけがあって、そのペースも月イチが10日にいっぺんになり、最近は週イチ会っている状態だったのですが・・・

最近になり彼が「お前の鬱病が直って、家のごたごたが片付いたら結婚しよう」と言い出したのです。

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結婚したら専業主婦で、家のことだけやってればいいからっ。とのことだそうです。

最近友達と会社を立ち上げたばかりで、そんな大きなこと言ってていいのかと思いますがね?

私は彼のことは好きですが、結婚となると束縛グセもあるし、自己主張は強いし結婚しても上手く行かなさそうで不安です。長文な上分かりにくい文章ですみません。ご意見お待ちしてます・・・

彼(30)私(29)は4年前に、「俺、ぷらぷらして、仕事もすぐ辞めたりして・・・このままじゃダメだ。お前と一緒にいたら、お前に甘えてばかりで俺はだめになる」と電話で言い放ち、私は泣く泣くその日に別れました。

別れた4年前から今でも彼とは月イチのペースで身体の関係だけがあって、そのペースも月イチが10日にいっぺんになり、最近は週イチ会っている状態だったのですが・・・

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私は結婚...続きを読む

Aベストアンサー

彼の仕事のこともちょっと心配なご様子ですね・・・。結婚となると躊躇するポイントがあるうちは婚約だけして、入籍は焦らずにじっくり考えてよいのではないでしょうか。
彼のお母様には親孝行の意味でご紹介するのはいいのかもしれませんね。
結婚前に不安なことって、結婚してから小さくなることはない気がします。
彼が仕事を頑張ってくれればもちろん小さくなるのでしょうが。。
少し軌道に乗るまでに見定める時間をもってもいいような気がします。
また、結婚したら、彼が失業しても、何があっても、ついていく覚悟が必要な気がします。
それができるまで、焦らずに考えてみてはいかがでしょうか。
結婚するよりも、離婚するほうが労力がいると思いますよ。

Qプロポーズから結婚までの期間について教えてください。

プロポーズから結婚式までの流れなんですが、
一般的な期間を知りたいのでご存知の方おしえてください。

(1)プロポーズから親への挨拶までの期間(何ヶ月以内)
(2)親へ挨拶してから結納までの期間(何ヶ月以内)
(3)結納を交わしてから入籍までの期間(何ヶ月以内)

あと、入籍するタイミングっていつがいいのでしょうか?
入籍は10月後半の予定なんですが、入籍に合わせて親への挨拶・結納・結婚式などを決めたいと考えています。

Aベストアンサー

私たちの場合は、ちょっと早目かもしれません。
5月末頃にプロポーズで12月上旬に挙式でした。

(1)プロポーズから親への挨拶までの期間(何ヶ月以内)
1ヶ月以内

(2)親へ挨拶してから結納までの期間(何ヶ月以内)
挨拶から3ヶ月後
本当ならすぐにでも行いたかったのですが、婚約指輪の用意に時間がかかったことと、真夏は暑いから外そう・・ということで、挙式3ヶ月前の9月に行いました。

(3)結納を交わしてから入籍までの期間(何ヶ月以内)
結納から3ヵ月後に挙式&入籍
結納から入籍までの期間にこだわる必要は無いと思います。
結納はできる時にやれば良いですよ。
ただ、婚約期間は長い方が婚約指輪をつける期間も長くなるので、できるなら早目をお勧めします。

老婆心ながら付け加えさせていただきますが、
10月後半に入籍予定との事。
結婚式はいつ頃をご希望ですか?入籍とは離すのでしょうか?

私達は結婚=入籍だと思っていたので、挙式日に近い大安を選んで入籍しました。
もしも入籍を先に、挙式を後でも良いと言うならのんびり進めても構わないと思いますが、
今から年内の式場を探して準備を始めるのは、けっこう大変かと思います。
ご両親の意向もあるかと思いますので、できるだけ早めにご両親には挨拶を済ませ、両家で結婚に向けての話し合いを進めたほうが良いかと思いますよ。

お幸せに^^

私たちの場合は、ちょっと早目かもしれません。
5月末頃にプロポーズで12月上旬に挙式でした。

(1)プロポーズから親への挨拶までの期間(何ヶ月以内)
1ヶ月以内

(2)親へ挨拶してから結納までの期間(何ヶ月以内)
挨拶から3ヶ月後
本当ならすぐにでも行いたかったのですが、婚約指輪の用意に時間がかかったことと、真夏は暑いから外そう・・ということで、挙式3ヶ月前の9月に行いました。

(3)結納を交わしてから入籍までの期間(何ヶ月以内)
結納から3ヵ月後に挙式&入籍
結納から入籍まで...続きを読む

Q結婚式の費用を私(女)が全部払うのってアリ?

皆さんの意見を聞きたいと思います。(長文ですみません。)
8月に結婚式を予定していますが、その費用を全部私が出す事になってしまいました。色々事情があるのですが、自分の気持ちの整理がつきません。これってアリでしょうか?

主人は、真面目で優秀な働き者ですが、私に出会うまで貯金がありませんでした。前の彼女と別れた時にヤケを起こして、使ってしまい、30万程しか手元にありませんでした。(31歳、年収500万以上ですが、わけあって27歳で就職したので、仕事した期間は4年ほどです。)
一方、私は、700万ほどの貯蓄があります。

主人は、一年前私と出会ってから、結婚式の費用を貯めるために、がんばって貯金してくれました。毎月貯金残高を見せてくれる真面目な姿勢に感動しました。家賃を払いながらも、一年で120万貯めてくれ、結婚式の半額は出してもらえる、と安心していました。

ところが、先週車が故障して、その修理代が、ちょうど120万ほどかかる事が判明しました。主人は一文なしになり、結婚式のお金は全部私が出す事になってしまうと思います。事情が事情なので、しょうがないとは思いますが、お嫁さんが全額支払う結婚式というのは聞いたことがなくて、どうしても憂鬱になってしまいます。主人にイヤミを言ってしまったりします。こんな私はおかしいでしょうか?

<補足>
ローンを組む事もできますが、主人の会社は、原則ローン禁止です。(主人の場合特例として認められるようですが、ローンは怖いのでなるべく手をつけたくありません。)遠方で車が故障したので、置く場所もないのですぐ直さなければいけませんお互い、両親には頼らず、自分達で結婚式を挙げたいと思っています。。

皆さんの意見を聞きたいと思います。(長文ですみません。)
8月に結婚式を予定していますが、その費用を全部私が出す事になってしまいました。色々事情があるのですが、自分の気持ちの整理がつきません。これってアリでしょうか?

主人は、真面目で優秀な働き者ですが、私に出会うまで貯金がありませんでした。前の彼女と別れた時にヤケを起こして、使ってしまい、30万程しか手元にありませんでした。(31歳、年収500万以上ですが、わけあって27歳で就職したので、仕事した期間は4年ほどです。)
一方、私は...続きを読む

Aベストアンサー

うわー、なんだか大変なことになってますね。

私も結納直後に、ダンナが車をぶつけられて、仕事上車ナシというわけにもいかず、結局ダンナの貯金は全部そちらに消えていきました。。。ウチのダンナも車が趣味で、当時は三菱のギャランとかいうスポーツタイプの車に乗っていました。いちお全損扱い(事故なので)なのですけれど、なんだかプレミア級の珍しい車(私から見れば古いだけの車なんですが。。。)だそうで、ディーラーも本人も直したかったようですが、当時炎上騒ぎのあった三菱の車ということで、おもいきって買い換えました。。。ウチの場合は、修理費は100万以内だったので修理の方が安かったのですけどね。。。(全損扱いなので、保険から支払われる金額はすごく少なかったです。。。)

6月に事故って10月に式だったのですが、ご祝儀でまかなえるであろう披露宴関係の費用は私が、挙式費用はオトコをたてるという意味でダンナにだしていただきました。チャペルで挙式、ということでなければ、それほどかかりませんから、年120万貯金できる方でしたら8月までに挙式費用くらいはなんとかなりますよ!衣装代はそれぞれ自己負担ということにしましたが、男性は洋装も和装も女性ほど金額がかかりませんから、これもなんとか自分で(^^; 結婚指輪も婚約指輪ほど値段がするものではないですしね。

まじめに、披露宴の費用はご祝儀でなんとかなります。結婚式場によっては前払いだけだったり、後払い可でも半金を収めなくてはいけなかったりしますが、一時立替だけでなんとかなりますよ。

質問者さんが全部支払う、と思うと憂鬱になってしまうかもしれませんが、ここは発想の転換で「ダンナに貸しを作ってあげる」と思うといいかもしれません。また、披露宴を自由にできる!と思うとさらに気が楽になると思いますよ。二人で折半、だと、ドレスも遠慮、盛花も遠慮しちゃうかもしれませんが、自分で決められる!と思うと、とっても幸せになりませんか?これから準備が本格化すると思いますが、主導権を質問者さんが握れれば、披露宴関係でケンカする可能性も少なくなると思いますよ。

ちなみに・・・ウチは事故のあと中古でスバルのレガシーというこれまたスポーツタイプの車を中古で買いました。この手の車ってほんとオカネがかかりますね。持っているだけで乗らなくてもけっこうかかります(今は燃費の問題で私の車をメインにしています)。車に興味がない女性だと、たぶんびっくりしちゃうかも。

うわー、なんだか大変なことになってますね。

私も結納直後に、ダンナが車をぶつけられて、仕事上車ナシというわけにもいかず、結局ダンナの貯金は全部そちらに消えていきました。。。ウチのダンナも車が趣味で、当時は三菱のギャランとかいうスポーツタイプの車に乗っていました。いちお全損扱い(事故なので)なのですけれど、なんだかプレミア級の珍しい車(私から見れば古いだけの車なんですが。。。)だそうで、ディーラーも本人も直したかったようですが、当時炎上騒ぎのあった三菱の車ということで、お...続きを読む

Q『結婚はタイミング』と言いますが、実際は?

こんにちは。
24歳女性です。

『結婚はタイミングだ』ということをよく耳にします。
タイミングと言っても、気持ちのタイミングはもちろん、仕事だったり家庭の事情だったりと色々あるでしょうけど、既婚者の皆さんが結婚に至った「タイミング」は何でしたか?


私の周りはここ2~3年の間でかなりの子が結婚していったのですが、9割ができちゃった結婚です。
ということは、タイミングは妊娠、となるんですよね。

私はまだ独身で、付き合って1年半くらいの彼氏(27歳)がいるのですが、結婚の話もちらほらとはしています。
でもまだ、結婚は先だと思います。
彼が親の仕事を継ぐということもあり、もう少し仕事を覚えてからだと思っているようですし、彼の周りもまだまだ独身者が多いせいか、まだいいや~って気持ちもあるようです。
私は周りがどんどん結婚していくことに流されちゃダメだ!!と思いつつも、正直やっぱりさみしいなって思うこともあります。
結婚した友達とは遊ぶ機会も減っちゃいますし;;
妊娠していたり、子供がいたりとなるとなおさらなんですよね・・
あまり結婚のことばかり考えていると彼にプレッシャーになっちゃうし、自分も辛いのであまり考えないようにしています。
まだまだ好きなことしなさいってことだよね!と自分を納得させています。
でもなんだか、自分が「結婚なんてまだいいや~」って心の底から思ったときに突然彼からプロポーズされる・・・なんてことがありそうな予感です(笑)
願わくば、2人とも「結婚したい!」って気持ちが高まったとき(?)にしたいな~なんて・・・←夢みすぎ
まぁそんな夢のようなことはあり得ないとは思うし、実際はやはり彼の仕事のタイミングとなってしまうとは思うのですが(笑)

長々となってしまいましたが、実際皆さんの結婚のタイミングやそのときの心境などなど、聞かせて頂きたいです。
また、私の予感しているように、結婚したい!!って思っていた時期が去ったとたんプロポーズされた!なんて経験がある方、もしくは私が夢みているように、2人の気持ちが盛り上がってタイミングバッチリ!でのお話もあれば聞きたいです^^

よろしくお願いします^^

こんにちは。
24歳女性です。

『結婚はタイミングだ』ということをよく耳にします。
タイミングと言っても、気持ちのタイミングはもちろん、仕事だったり家庭の事情だったりと色々あるでしょうけど、既婚者の皆さんが結婚に至った「タイミング」は何でしたか?


私の周りはここ2~3年の間でかなりの子が結婚していったのですが、9割ができちゃった結婚です。
ということは、タイミングは妊娠、となるんですよね。

私はまだ独身で、付き合って1年半くらいの彼氏(27歳)がいるのですが、結婚の話もち...続きを読む

Aベストアンサー

私の結婚のタイミングは主人の母ですね。
私は一人暮らし、主人は実家にいて車で10分くらいの距離にいました。
主人の母から何度も「夕食を食べに来なさい」とお誘いがあったので、主人の実家に出入りすることになり1年くらいたった頃、
ある時主人の母が「(主人に)その年(26)で女一人食わせていけないのかい?
そろそろ考えてもいいころでしょ。彼女だって年頃なんだから考えなさい!」
って言ってくれたんです。すごく驚きましたよ。
私が18歳の頃からの付き合いで、既に4年も付き合っていたわけですが、
まさか主人の母に外堀を埋められるとは想いもしませんでした。
主人の誕生日が夏で、既に2ヶ月くらいしかなく、私の誕生日にが秋なので、
その時に入籍しました。
付き合い初めから将来は結婚しようと言われていたのですが、なかなか進展せず
ロマンチックなプロポーズもなく、母の一言でとんとん拍子に結婚してしまいました。

二人の思いが盛り上がって~結婚となりたかったですね。今となっては遅いけど。。。

というわけで、私の結婚のタイミングは主人の母がきっかけとなりました。

私の結婚のタイミングは主人の母ですね。
私は一人暮らし、主人は実家にいて車で10分くらいの距離にいました。
主人の母から何度も「夕食を食べに来なさい」とお誘いがあったので、主人の実家に出入りすることになり1年くらいたった頃、
ある時主人の母が「(主人に)その年(26)で女一人食わせていけないのかい?
そろそろ考えてもいいころでしょ。彼女だって年頃なんだから考えなさい!」
って言ってくれたんです。すごく驚きましたよ。
私が18歳の頃からの付き合いで、既に4年も付き合っていたわけです...続きを読む

Q結婚したい私、結婚出来ない彼(長くなってます)

こんばんは。41歳ばつイチの女です。
切実に悩んでいる事がありますのでご意見をお願いします。

遠距離恋愛4年半目の彼と去年あたりから将来は結婚を、と言う話しがでているのですが、この「将来」と言うのがまだまだ見えない先の事なのです。
と言うのも彼がまだ後4年大学院に在学しますのでその後、と言う事なのです。

彼とは価値観やものの考えが似ていて一緒にいてとてもラクです。
私達にとっての「結婚」とは生活を共にしなくてもいいが精神的に強く結びつく為の形と言う事なのです。
ならば!とは思うのですが彼にとっては「自分は若いので周囲に有無を言わさぬ用意が出来てからでないと」と言います。ひょっとして逃げているの?とも思いましたがそうでは無いようです。

日々悶々としています。

いっそ地元でいい人を探して!とも思っているのですが先に言ったように私の中の結婚観と言うものが「生活を共にしなくてもいい」なので考えの合う方に出会えるかどうか分かりません。

いい歳をして、しかも一度経験をしておいて何?と言われるかもしれませんが客観的なご意見をいただけたらと思います。
また、分かりにくい文章だとも思いますので要求があれば補足いたします。

こんばんは。41歳ばつイチの女です。
切実に悩んでいる事がありますのでご意見をお願いします。

遠距離恋愛4年半目の彼と去年あたりから将来は結婚を、と言う話しがでているのですが、この「将来」と言うのがまだまだ見えない先の事なのです。
と言うのも彼がまだ後4年大学院に在学しますのでその後、と言う事なのです。

彼とは価値観やものの考えが似ていて一緒にいてとてもラクです。
私達にとっての「結婚」とは生活を共にしなくてもいいが精神的に強く結びつく為の形と言う事なのです。
ならば...続きを読む

Aベストアンサー

あなたにとって結婚は一緒に生活しなくても精神的に強く結ばれるのが理想ならば、今の状態でいいんじゃないですか・?
離れてるって意味には籍も入れないって事なのですか?
もしもそうならホント、今のままでいい訳ですよね。
彼の考えはともかくとして、状況としては今じゃダメなんですか?
それとも離れて暮らしてもいいから、籍をいれた結婚って形をとった後なら、離れて暮らしても良いということなんですか?
離れて暮らしても精神的にってあいまいな表現は、具体的にどんな意味なのか?
自分の心にそのまま素直になればいいんじゃないかな?
今要するに、彼と結婚したいのかどうなのか。
結婚したいけど彼が乗り気じゃないのか。
4年後なんて、彼もあなたも何の確証もないと思う。
大学院って彼の立場からは、結婚は無理と彼が考えるのは当然でしょう・?
no2の方が言われるように、あなたが「私が食べさしてあげるから、今結婚しようよ」ってもしもあなたが言った場合は彼はokなのかな?
もしそれでもどうのこうの言うのなら、結婚する意思無いと思う。
スッゴク曖昧な関係。
よほどあなたの考えがしっかりと強く自分を持たない限りは、この関係、難しい。
例えばこれ男女が逆の立場としたら、生活力のある年上の男が、大学院の女性と結婚するって、結構あるんじゃないかな?
それと同じで、あなたもそう出来ると思うんだけど。
その時に彼が男としてどうのこうのもしも言うのなら
単に逃げてると思う。
本当にあなたの気持ちを思いやるのなら、あなたの願いを叶えてくれるはずですが・・
いい年とか関係なく、あなたが自分をしっかり持ってるかどうかがネックだと思います。

あなたにとって結婚は一緒に生活しなくても精神的に強く結ばれるのが理想ならば、今の状態でいいんじゃないですか・?
離れてるって意味には籍も入れないって事なのですか?
もしもそうならホント、今のままでいい訳ですよね。
彼の考えはともかくとして、状況としては今じゃダメなんですか?
それとも離れて暮らしてもいいから、籍をいれた結婚って形をとった後なら、離れて暮らしても良いということなんですか?
離れて暮らしても精神的にってあいまいな表現は、具体的にどんな意味なのか?
自分の心にそ...続きを読む

Qプロポーズのタイミングについて

27歳男です。

現在、付き合って2年になる、28歳の彼女がいます。
実は、今週末、彼女にプロポーズしようと思っております。

そこで、彼女の親には、食事をかねて「結婚を前提にお付き合いさせていただいています」という挨拶には、少し前に行きました。
自分の親には、結婚を視野に入れて、ある程度彼女の事も話していますが、両親には少し顔を見せた事があるだけで、まだ、ちゃんとした形で自分の家に招待した事がありません。
本当なら、自分の両親にもちゃんとした形で家に招待してから、その少し後にプロポーズを計画していましたが、どうしてもプロポーズを2人の付き合い始めた「記念日」にプロポーズしたいので、日程が合わず、自分の家に招待するのが、プロポーズの後になりそうなんです。

もちろん、彼女とは、結婚についてお互いに良く話をしているんですが、まだ家に招待していないのに、先にプロポーズするのは彼女にとってどうなのかが心配です。このタイミングでもいいのでしょうか?
それと、自分にはまだたいした結婚資金の貯金がありません。
予定では、これから1年近くの期間を得て頑張って貯金するつもりですが、たいした貯金もないのにプロポーズするのは相手にとってどうなんでしょうか?
しかし、彼女はプロポーズをいつかいつかと待っている感じがしますし、早く彼女にプロポーズしたい気持ちでいっぱいです。

最後にもう一つ。プロポーズの場所なんですが、当日、フレンチのフルコースディナーを予約しているんですが、プロポーズは、そのレストランの中で言うのと、食事後、場所を変えて、二人の思い出の場所とどちらが良いでしょうか?
レストランの中とかは、他のお客さんもいると、少し恥ずかしいような気もしますし、それを考えると外での方がいいような気もするし、、。
その時に、渡せるような指輪はないので、せめて少しでも喜んでもらえたらと思って悩んでいます。

以上長くなりましたが、どなたか参考意見など、なんでも結構ですので、よろしくお願い致します。

27歳男です。

現在、付き合って2年になる、28歳の彼女がいます。
実は、今週末、彼女にプロポーズしようと思っております。

そこで、彼女の親には、食事をかねて「結婚を前提にお付き合いさせていただいています」という挨拶には、少し前に行きました。
自分の親には、結婚を視野に入れて、ある程度彼女の事も話していますが、両親には少し顔を見せた事があるだけで、まだ、ちゃんとした形で自分の家に招待した事がありません。
本当なら、自分の両親にもちゃんとした形で家に招待してから、その少し後...続きを読む

Aベストアンサー

当方27才男です。
質問者さんの彼女への一生懸命さが伝わりますね^^

>予定では、これから1年近くの期間を得て頑張って貯金するつもりですが、たいした貯金もないのにプロポーズするのは相手にとってどうなんでしょうか?
人並みに遊んだりデートに行ったりしているとお金は思うように貯まってはくれません。
彼女がプロポーズを待っているような気がするのであれば先にプロポーズをしてしまってから貯金をした方が気持ち的にもけじめがつくのではないでしょうか。

>プロポーズの場所なんですが、当日、フレンチのフルコースディナーを予約しているんですが、プロポーズは、そのレストランの中で言うのと、食事後、場所を変えて、二人の思い出の場所とどちらが良いでしょうか?

サプライズ好きの彼女さんであるなら場所を変えることをお勧めします。
自分も去年プロポーズをしました。お互いにサプライズ好きなので色々考えた結果、お台場で遊び夕暮れ時に夜景を見ようと誘いました。
その時点で彼女はプロポーズを察知したと思います。
しかし、あえてそこではプロポーズをしないでスルーしました。
夜景に飽きないくらいのタイミングでそろそろ帰ろうかと切り出しました。
もちろん、こんないい雰囲気になんでプロポーズしてくれなっかったの?って彼女はおもうと思います。もちろん計画通りです。
帰路に着くと路上にリムジンが停まっていて、「スゲー!見せてもらおうか?」なんて言いながら運転席に向かい、運転手からあらかじめ打ち合わせしておいた花束を受け取りそれを渡しながらプロポーズをしました。彼女は最初、状況が解かっていないようでしたがいい返事をもらい、そのリムジンで帰宅という感じでした。

婚約指輪は、好みがあると思いますので、とりあえず雑貨屋などでおもちゃのリングを購入しておき、プロポーズの際に「本物は一緒に買いに行こう」とか言葉を添えれば問題ないかと思いますよ!

長くなりましたが参考にしていただけると幸いです。

当方27才男です。
質問者さんの彼女への一生懸命さが伝わりますね^^

>予定では、これから1年近くの期間を得て頑張って貯金するつもりですが、たいした貯金もないのにプロポーズするのは相手にとってどうなんでしょうか?
人並みに遊んだりデートに行ったりしているとお金は思うように貯まってはくれません。
彼女がプロポーズを待っているような気がするのであれば先にプロポーズをしてしまってから貯金をした方が気持ち的にもけじめがつくのではないでしょうか。

>プロポーズの場所なんですが、当...続きを読む

Q彼との結婚で悩んでいます。彼と私は30代後半、交際して2年になります。

彼との結婚で悩んでいます。彼と私は30代後半、交際して2年になります。私の事情で結婚後は、私の実家近くに住む事で話が進んでいたのですが、彼の親が年金暮らしで賃貸アパートに住んでる為、家を提供したいと言い出し、家に入る事も考えたのですが、彼は、親が大変だからと食費や電気代なども面倒見るつもりなので生活できるかさえ不安です。因みに彼の年収は、600万位です。

彼には弟夫婦がいるのですが、生活が苦しいようで、親は毎月お小遣いをあげているようです。
年金暮らしの親から小遣いを貰うのも理解出来ず、お嫁さんは、箱入り娘だそうで働く事はさせず、食べ物は、北海道産の魚やいいお肉しか食べないと聞いて、なお理解出来ません。

結婚して、同居となれば親は弟夫婦に援助し、足りない分を彼が援助する形になるので、私は理解出来ないので別れたいと言ったのですが、弱い人をたすけずに冷たい人間だと罵られ、辛いです。

私の考えは間違っているのでしょうか。
うちの親は、彼の親より年上ですが、子供達に迷惑かけたくないからとまだ働いています。本当に大変なら助けてあげるべきだと思いますが、私にはそうは思えず、依存としか思えないです。別れるべきか、それとも私が考えを改めるべきでしょうか。

彼との結婚で悩んでいます。彼と私は30代後半、交際して2年になります。私の事情で結婚後は、私の実家近くに住む事で話が進んでいたのですが、彼の親が年金暮らしで賃貸アパートに住んでる為、家を提供したいと言い出し、家に入る事も考えたのですが、彼は、親が大変だからと食費や電気代なども面倒見るつもりなので生活できるかさえ不安です。因みに彼の年収は、600万位です。

彼には弟夫婦がいるのですが、生活が苦しいようで、親は毎月お小遣いをあげているようです。
年金暮らしの親から小遣いを貰うの...続きを読む

Aベストアンサー

アウト!!でしょー。
何がって?!この彼との結婚です。幸せになれる要素がない。

私の娘があなたなら、確実に反対します。

反対の理由として。
1彼を取り巻く家族の存在。
2結婚する前から、あなたを思いやれない彼の態度
です。この二つの理由は、女が嫁いでも幸せになれない条件として、かなり大きいと思います。

教えてgooでも、嫁からの相談で、『旦那の両親にたかられて、私達(相談者家族)の家計が赤字。なのに旦那の両親は、働かないで節約しない、旦那も理解してくれない、親の方を持つ、許せない、離婚したい』という相談は、よくありますよ。(私は幸せなのか、教えてgooをよんで、初めて子供にたかる親がいる、という事を知りました)
上辺だけの優しさなら、どんな男でも優しさを示せます。でもこういう具体的な問題になった時、その男の優しさが上辺だけの物か、本質的な物かわかる時です。化けの皮が剥がれるとでもいうのでしょうか?

既婚者の私から言わせれば、この彼との結婚は、やめたほうがいいです。あなたの友達は、あなたの彼の事、なんと言っていますか?友達から交際や結婚を反対されるていませんか?友達の目は、厳しいですよ、でもかなりな確実で当たっています(私の過去の経験で科学的根拠なしですが…)

あなたの価値観ですが、、たいていの人があなたと同じです。私があなたの立場なら、同じように思います。間違っていませんよ。あなたの彼に、逆の立場なら、彼女の家族に援助できるか、聞いてみたいものです。

アウト!!でしょー。
何がって?!この彼との結婚です。幸せになれる要素がない。

私の娘があなたなら、確実に反対します。

反対の理由として。
1彼を取り巻く家族の存在。
2結婚する前から、あなたを思いやれない彼の態度
です。この二つの理由は、女が嫁いでも幸せになれない条件として、かなり大きいと思います。

教えてgooでも、嫁からの相談で、『旦那の両親にたかられて、私達(相談者家族)の家計が赤字。なのに旦那の両親は、働かないで節約しない、旦那も理解してくれない、親の方を...続きを読む


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