マンガでよめる痔のこと・薬のこと

私には半年付き合っている外国人(インド系)の彼がいます。その彼の子を妊娠したかもしれません。彼は国の仕事を辞めて日本に来て住むと言ってます。でも仕事も住む家もありません。私は正社員で働いていますが私の収入だけではとでもアパートを借りて親子三人で暮らすなんてできません。私と子供二人ならなんとかやっていける収入です。彼は日本語も喋れないし仕事をここで得るのは当分難しいと思います。得たとしても収入は低いでしょう。彼の子を産むべきでしょうか。私としては初めての子だし中絶経験なんてしたくないし、産みたいなとは思います。でも経済的な面、ハーフの子(きっと少し黒い肌)のことが不安でたまりません。これから先まだ理想の日本人の彼氏が出来るかもしれません。そういうことを考えたら私は自ら不幸になろうとしているのではないかとも思います。私はまだ25歳です。子供は今でも欲しいと思います。でも彼の仕事、経済的な面で不安が沢山です。私の選択は間違っているでしょうか。私の考えは甘いでしょうか?すごく不安です。でも子供とは出会いたい。なんとかなる、みたいな甘い考えでは子供は、生活は苦しいでしょうか。前向きに産む方向で考えたいです。でも私の考えは実際の生活を考えた時無謀でしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

妊娠したかもしれない、その子供の父親かもしれない彼に対する愛情がちっとも感じられない質問文だなと思ってしまいました。

結婚の意志が微塵も感じられない。結婚相手として考えられないような彼と、どうして妊娠に至るような行為に及んでしまったのでしょう。結婚を考えている様子の彼にも失礼ではないでしょうか?

あなたは彼のことをどれだけ知っていますか?インド系、というと国籍はアメリカ、イギリス、マレーシア、シンガポール?国の仕事を辞めて日本に来て住む、というなら彼の国での仕事は良くはないのでしょうね。彼の家族、友人、学歴、教養、性格、結婚観、恋愛観、経済状況・・・。

まずは妊娠を確認しましょう。それから彼と話し合ってください。彼の宗教は何でしょうか?堕胎が許されない宗教もありますから、妊娠の事実は伏せたほうがいいかもしれません。彼らの信仰心は日本人の信仰心などとは次元が違います。なのにあなたが堕胎を強行したりすると何が起こるかわかりません。

結婚して配偶者査証がもらえるなら、インド系だろうが仕事はあるものです。もちろん選ぶことはできません。油まみれで力の要る仕事でも妻と子供のために頑張れる人でないと無理です。職場の他の人間とうまくやっていく(実は仕事よりこっちのが大変!)だけの忍耐力も必要です。

インド系、日本語なんてすぐに喋れるようになりますからそこは大丈夫。”ダブル”の子もちょっとくらい肌が黒くったって、彫りが深くて目がぱっちりでかわいくって保育園でも人気者ですよ。(コレはうちの子の場合(笑))日本人でもひどいイジメはあるのですから、イジメられても”ダブル”だからとは限りません。

>私の選択は間違っているでしょうか。

「結婚はしない。子供は産む。」これがあなたの選択なら間違っています。「結婚して子供を生む。」「結婚しないで子供も諦める。」の二者択一だと私は思います。結婚も考えていないのに妊娠に至る行為を許したことが一番の間違いです。その結果生まれてくる罪のない子供に対して、父親も取り上げるのですか?

>前向きに産む方向で考えたいです。

あなたが前向きに結婚の方向で考えられるような、信頼できる彼であり、彼への愛情があると願いたいのですけど。
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きつい言い方かもしれませんが


お気を悪くされたらごめんなさい。。。

私は、質問者様も相手の方も無責任だと思います。
経済的な面や、ハーフの子の肌の色。。。
最初から考えれば分かりきってることですよね??
それなのに、子供ができて悩むんですか??
最初から、自分のする行動に責任が持てる年ですよね??
これから先理想の日本人に出会えるかもしれません。
だったら、今の彼を愛してないんじゃないですか??
もっともっとで、自分の事しか考えてないように思えました。

きつい言い方ですいませんでした。
でも、何よりも子供の幸せを考えてください。
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率直な意見を書かせて頂きました。


遠距離なのに、半年しか付き合っていないのですか?
電話、チャットなどが主な手段でしょうか?
期間が短いのに、意思疎通がきちんと図れているのか疑問です。

また、彼はどうして日本語も話せないのに、日本へ来たいのでしょうか?
ariha様がお願いしたのでしょうか?
彼はどうやって、最愛の貴方と子供を養うつもりなのでしょうか?

個人的に途上国出身の人が、日本語も話せず、日本に来て結婚したい、というのは信用できないと思っています。(これはあくまで個人的な意見です。お気を悪くしたらすみません)

ハーフの我が子を「少し黒い肌」と書かれていることが気になります。
だからどうなのでしょう?当たり前だと思いますが??

また、「これからまだ理想の日本人の彼氏」と書かれていることも気になります。
そんな考えが、今の状況で浮かぶ余裕があるのでしょうか?
お二人の愛に少々疑問です…。

海外(特に途上国)でロマンスを楽しんでいる日本の20代から30代の女性って多いですよね。
なんとかなると思って、日本で結婚し、離婚したカップルを何人か知っています。
日本語も少しできて働けるようになると、母国の家族に給料の大半を送金し、兄弟を日本に呼び寄せる人、多いです。日本人と価値観が違うので、戸惑いますよ。金銭的なことは離婚の原因にもなりますし。

もし、お互いの愛が本物ならば、彼のお国で暮らしてください。
日本で暮らすのは、今の状況ですと不可能だと思います。挫折しますよ。

自分の子供は、たとえ肌が黒かろうが、可愛いと思います。
母親になると女性は強くなります。

「前向きに産む方向で」、素晴らしいと思います。
その気持ちを大切に、お二人でじっくり考えてください。
応援しています。
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私も#6の方と同じ立場の物です。

私はほかから見れば出来ちゃった結婚という形で結婚しました。最初の妊娠当時は彼(今の夫)は無職、私は正社員と言う立場で質問者さんの状況が理解できない訳ではありません。質問文を読ませて頂いて、自分の中では答えが出ているような気がしました。
・愛する彼と自分の子だったら、どんな外見でも受け入れられるのではないのでしょうか?
・>これから先まだ理想の日本人の彼氏が出来るかもしれません。
インド人の彼はどんな存在だったのでしょうか?自分の身を飾る者なのですか?話のネタだったのでしょうか?どんな理由であなたがお付き合いをしているのかも疑問に思えます。

私は結婚する時親に大反対されて無理やり結婚しました。結婚当時は夫は無職で収入もなく、私の貯金を切り崩して生活していました。でも誰にも愚痴ることも許されず、お金がないことでたくさん夫婦喧嘩もしました。私の夫は日本語も達者で何不自由なく生活できますが、彼を迎えて喧嘩をした時には、彼の逃げ場はありません。それにあなたも自分の親しか頼ることができないでしょう。親に結婚を反対されれば、あなたの逃げ場も無いのです。もちろん子供の肌は浅黒く、夫婦や家族で外出するといろいろな目で見られます。子供は保育園でも「ガイジン、ガイジン」とお友達に言われています。

生活の面、子供の面で不安に思い、乗り越えられる覚悟がなければ残酷ですが産まない方があなたのためにもお腹の赤ちゃんのためにもいいのではないでしょうか?
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話を聞いた限り難しいです。


生活は苦しいか?
聞くまでもなく苦しいです。
きちんとした働き手があなたしかいないのだから。

今不安に思っていることは必ず出産後、表面化して出てきます。
表面化して出てきた頃にはもう手遅れですよ?

25歳ならわかるでしょう?
赤ちゃんに会いたくても、きちんとした基盤がなければ赤ちゃんを迎え入れる事ができても育てていく事はできません。

中絶したくないのもわかるけど、やるべき事をやって妊娠してしまったわけです。
自業自得です。

親には子供を生んだ以上、きちんと育てていかなければならない責任があります。

今の稼ぎで子供と2人ならやっていける?
甘いですよ。
保育園は確保できるんですか?
待機児童で溢れかえっているのにすぐ入れませんよ。
生活するためには働かないといけない。
産後すぐ職場復帰するとしても1歳未満の赤ちゃんを預かってくれる所は極めて少ないし、認可外保育園だと月5万6万はかかります。
しかもしょっちゅう、熱は出して仕事を休む事が続いたらどうなります?
まず正社員は無理ですよ?
パートでもバイトでも時給制ならもちろん収入は減ります。

本当に甘い。

前向きに考えたくても、考えられない要素たくさんです。
父親無職、収入なし。
経済的に不安定。

どれを選択すれば良いのか・・・どっちが正解でどっちが不正解かなんて誰にもわかりません。
でも、現に今母子家庭の私があなたの立場なら中絶します。
周りの環境が整っていなさすぎるから。
想像以上に母子家庭の風当たりは強いし、労力も経済的にも負担が大きすぎる。

あなたも良い年なんだからもう少し考えて行動しましょ?
子供にとっても生まれてくる事が、あなたにとっても生んであげる事が幸せとは限りません。

何とかなるじゃダメなんだよ!?
しっかりしなさい!!!
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スルーしようかとも思いましたがやはり一言物申したく出てきてしまいました。


私自身国際結婚です。ハーフの子がいます。
その子は浅黒いですよ。悪いですか?
うちの場合は欲しくて欲しくて不妊治療までして授かった大事な命です。
また、外国人に対し外人というのは差別用語です。
日本に暮らす外国人のほとんどがガイジンといわれることに
嫌悪感を抱くことを覚えてください。
この程度のこともわからないあなたが外国人の彼の子を産み
親に浅黒いハーフだ、と思われながら子供は成長するのでしょうか。
私は中絶には反対ですがまずはあなたの根本的な考え方が
もう少し大人にならないと苦労すると思います。
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私は今回は止めたほうが良いと思います。


子供は欲しい、子供とは出会いたい、と言う文面やインド人の彼との「結婚」と言う言葉が出てこない事、これから先理想の日本人の彼氏が出来るかもしれません等の事から、あなたは今の彼との結婚を望んでいないし、別な人との出会いもこれから先期待しているのだと思います。
そんな気持ちで子供は育てられないと思います。
中絶したくない、でも何を措いても、まずはお腹の子とは思ってらっしゃらないでしょう?
一生お腹の子と2人で生きていく覚悟は出来ていますか?
お腹の子が自分の生い立ちについてあなたを責めた時、あなた自身が胸を張っていられますか?後悔することはありませんか?
シングルマザーで外国人との間の子。風当たりは強いと思いますよ。
そうでなくても子育ては想像を遥かに遥かに遥かに超えて大変です。
愛する人の子供をどんな苦労をしてでも育てたいと考えているなら先行きが見えなくても応援しますが、そういう気持ちも文面からは見えませんでした。
中絶は誰だって嫌な者です。自分の中で一生引きずって生きていくことになるかもしれません。
でも、自分の撒いた種です。
私は自分の撒いた種は自分だけで引きずって行く事を選択すべきだと思います。それで2度と同じ過ちは繰り返さないこと、そうすればあなたの言う理想の彼が数年後に現れる事もあるかと思います。
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こんばんわ。


まず、妊娠したかも、ではなく、確実に確かめてください。その上で悩みましょうよ。

私は未婚で、やはり外国人の彼との子供が数ヶ月前に生まれました。双方望んで生まれてきた子ですが、一人で育てるには、現実的に日本ではかなり大変です。私は あちらの国へ行って暮らす予定がありますが、それは、彼がこちらではできない会社経営者だということがありますが、私一人では 日本で暮らすのは大変だと思っているからです。
保育園にしたって、高いですよ!!

さて、現実を見て。。。まず、外国人である彼とは入籍するお考えがないと思われますので、まず、彼が日本へくると言っても、滞在可能なのかどうか。 あなたが、保障人になって呼ぶことができるか。

そして、仕事をするにしても、外国人である彼を雇ってビザをサポートしてくれるだけの会社が見つかるほど、彼には 特殊技能や、職歴があるかどうか。

後は、あなたが ずっと彼といたいか、どうかだと思います。
これから先まだ理想の日本人の彼氏が出来るかもしれません>そうですね。 中絶した人たちは、かなりそのことを後々悔やむようです。
あなたは、自分ならどうですか?

なんとかなる、ならないかもしれない。 でも、ならなかった時には、彼の国へ行けばいいではありませんか。
ある程度子供が大きくなって戻ってくれば、あなただって、預けて働くことはできるでしょう?

私はあなたよりかなり年上です。そのことが子供を産んだ理由ではありませんが、産んでよかったし、もっと早く産んでいたら、子供との人生がもっと長かったのに、とそのことを後悔しています。

日本で育てる場合には、働くなら、ご両親の理解と協力が必要です。
私は それがなかったら、今 働くことは できなかったと思っています。 新生児を預けられるような環境はまだまだないようで、あなたも生まれてから半年は働けないと思ったほうがいいと思います。
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あなたの文章からだと事情が伝わってこないのですが。


彼は国の仕事をしていて、でも日本にいるのですよね。それとも長期の出張ですか?
彼とあなたは英語で話しているのですか?ならば彼は英語が得意ですよね。
あなたが子供を産みたいのは分かりましたが、経済面をどうしたいのでしょうか。母子家庭になる覚悟があるなら、共働きの方がたとえ彼の収入が低くても楽ですよね。英語が出来るなら外資系という手もありますよね。
インドに住むという選択肢はないのですか?
国で仕事をしているのなら、インドに住むなら生活に困らないですよね。
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せっかく授かった命です。

産んであげましょうよ。
でも今は、彼が本当に日本に来てくれるか心配ではないですか?

彼が日本に来なくてもあなたは一人で子供を産んで育てるべきです。
妊娠する可能性があることを分かって愛し合ったんでしょう?
中絶したら二度と子供出来なくなる場合もあるんです。
彼が日本に来て、仕事を(安くてもいいから)見つけてくれたら将来はハッピーなはず。
日本語も覚える事も出来るし、仕事も必ず見つかりますよ。

頑張って!!
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Q外国人の彼、妊娠、結婚、出産、中絶 長文です

現在付き合って4ヶ月の彼がいます。(彼スリランカ人24歳、私日本人28歳)
遠距離で今まで3回、付き合ってからは2回ですが2、3日一緒にいました。スカイプやチャット、電話は毎日すごく長い時間です。
すぐにお互い好きなので近くにいようと考えていました。当時は学生でビザの変更の申請をしていて、ビザがとれたら一緒に住もうということでした。
ところがおりませんでした。期限が来る前にもし下りなかったらの話もしました。
彼は私とずっと一緒にいたい結婚したいと言います。私は嬉しかったです。なのでそうなったらいいなと。

ビザがおりなかったら、帰国したほうがいいと思いました。彼は親のお金で来ているし、生活費も送金してもらっていたようだし、自分勝手に不法滞在は、、と。それにまだ付き合ったばかりなのですぐに結婚というわけにもいかず、結婚も考えたら私の親に紹介するにも不法滞在だと不利だったり法的に自分たちだけで処理できるのか・・と。
でも彼は、自国は嫌い、親戚とか父親も自分のこと嫌いだから嫌だ。私といたいから日本にいる。あたしがいなかったらお姉さんのいるカナダへ、または韓国に行く、自分の国は嫌い、死んだほうがいいと。

そして現在ビザなしです。そこにいたるまでの話し合いとかを考えると引っかかる事もありましたが(自分の感情だけで突っ走る、話を聞かない)彼が仕事のできるところで引越しを決めたら私も彼の元へ行き、彼と生活し、お互いの価値観など理解し、2人に生活力もついたらすぐに入籍と特別在留許可の手続き・・・と不安ながら色々調べてました。

ところが最近妊娠したことが判明致しました。最初はすごく嬉しく、彼も喜んでくれました。ですが、色々考えたらどんどん困っている自分に悲しくなりました。彼とも喧嘩ばかりになりました。彼は子供を諦めたくない、諦めるのはよくないことだと。
そうだと思います。ほんとにそうだと思います。私の不安は貯蓄もなく、彼も現在無職(来週から)私も無職、ビザの問題もあり、苦しいとき頼る親はいないです。彼の両親はスリランカ、私の親は田舎で母親を看ています。しかも片親で父だけです。
彼は大丈夫がんばる、なんとかなるから心配しないでと言ってくれます。赤ちゃんを喜んでくれてすごく嬉しいです。ですが・・実際どうなんとかなるんだろう、、ビザも最初大丈夫大丈夫といってました。引越しや約束事もです。そして何も準備せずぎりぎりで焦り、最悪なパターンになる事が多いです。彼が事前に何かを調べたりした事はないです。最近そういうところが怖くなってきました。
私がもっと自立していれば1人でも!って自信があったかもしれません。
そう思えれば彼がだめでも自分でも、と思えるのですが、今のあたしは自信がありません。そして彼との事が不安です。ですが好きなのも事実です。こんな状態で出産は・・・。準備できてないのに子供ができることしてしまった、情けない。「なってしまった」と困ってる自分である事で既にだめなんじゃないかと思ったりします。誰にも相談できず、ですが当人以外の考えも聞きたいと思いました。
お腹は、現在8週目終わり~9週目はじめで、切迫流産です。仕事はせず安静に。と言われました。。
何でもいいので意見やアドバイス頂きたいです。

現在付き合って4ヶ月の彼がいます。(彼スリランカ人24歳、私日本人28歳)
遠距離で今まで3回、付き合ってからは2回ですが2、3日一緒にいました。スカイプやチャット、電話は毎日すごく長い時間です。
すぐにお互い好きなので近くにいようと考えていました。当時は学生でビザの変更の申請をしていて、ビザがとれたら一緒に住もうということでした。
ところがおりませんでした。期限が来る前にもし下りなかったらの話もしました。
彼は私とずっと一緒にいたい結婚したいと言います。私は嬉しかったです。なので...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
これから書く内容で、気分を害されましたら本当にごめんなさい。
ご質問を読んで、いろいろ気にかかりましたので・・・

毎日スリランカ人と接している者です。
今まで留学生も含め、いろいろなスリランカ人と接してきましたが・・・日本人の考えるような計画とか準備、ほとんどできない人が多いのが事実です。もちろんきちんとしている人もいますが、がっかりするほど少ないです。
これはもう、育ってきた環境というかなんというか。口ではいろいろ言うのですが、行動がともなわないのです。
私自身は、最近は彼らに計画や準備なんてものを求めてもムダと思うようにしています。そうでもしないとストレスで病気になりそうなので。

スリランカ人の彼とのことですが、彼の宗教は何でしょうか?
これによっても見えてくるものがあります。仏教、キリスト教、イスラム教。
私の知る限りでは、日本でいちばんはねを伸ばしちゃっているのが仏教の人です。日本人女性(なぜか年上の女性が多い)だけでなく、外国人女性ともけっこう遊んでいます。国ではママの目が厳しいので、目の届かない日本で楽しくやっている感じです。
で、そのうちママからの打診があり、国にいる女の子とすんなり結婚しています。会ったことのない女の子でも、です。
「あーんなに遊んで、日本人と結婚したいって言ってたのに、やっぱりママには逆らえないのね・・・」ってパターンをいくつも見てきました。

留学生からオーバーステイ、困りましたねぇ・・・留学生のビザから何のビザに変更しかったのでしょうか?学生のまま期間更新できなかったのでしょうか?ちゃんと学校を卒業していれば、今は就職活動のためのビザももらえるのですが。ちゃんと学校に行っていなかったのでは・・・?
留学生といっても、学生ビザで入国して、お仕事目的の人が本当に多いです。周りに同じような人がいっぱいいるでしょうから、自分も入管に見つからなければいいや、見つかったら帰国すればいいし・・・と思っているかも知れません。

これが何年もスリランカ人と接してきた率直な感想です。
もちろんこんな人ばかりではありませんし、彼がそうだと言っているのではありません。が、手遅れにならないうちに、質問者様がよ~くお考えになることをお勧めします。

こんにちは。
これから書く内容で、気分を害されましたら本当にごめんなさい。
ご質問を読んで、いろいろ気にかかりましたので・・・

毎日スリランカ人と接している者です。
今まで留学生も含め、いろいろなスリランカ人と接してきましたが・・・日本人の考えるような計画とか準備、ほとんどできない人が多いのが事実です。もちろんきちんとしている人もいますが、がっかりするほど少ないです。
これはもう、育ってきた環境というかなんというか。口ではいろいろ言うのですが、行動がともなわないのです。
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QMY LOVE これの意味を教えてください。

辞書で調べたのですが、分かりませんでした。(泣)
どなたか教えてください。

学生時代、もっと英語の勉強しておけば良かった!(恥)

Aベストアンサー

MY LOVEは男性側から女性側に対する「恋人」です。
MY LOVERは女性側から男性側に対する「恋人」です。

ですから、
She is my love(He is my lover)
とは言いますが、
She is my lover(He is my love)
とは言いません。(たぶん…)

Qイスラム教徒の彼

現在付き合い始めて2ヶ月の彼氏がいます。私は26歳日本人、彼は28歳オランダ育ちのモロッコ人です。彼の両親は熱心なイスラム教徒で、彼自身も一応、イスラム教徒だとは言っていますが信心深くはなく何でも食べ、お酒もセックスも経験してきた人並みな男性です。私自身も宗教的なことには興味がなく彼と付き合うのにも違和感はありません。クリスマスや年末年始、親戚の集まりには必ず家族の元で過ごします。私はちょっと淋しかったですが我慢できる範囲です。

ところが先週、彼に自分はイスラム教徒だからイスラム教徒の女の子としか一緒になれないから、やっぱり付き合えないと言われました。宗教の壁はやはり越えられないものなのかと思うととても悲しくなってきます。このまま彼を尊重し、別れるしかないのでしょうか?或いは、何か努力の仕様があるのでしょうか?

Aベストアンサー

中東に仕事でかなり住んできた経験から申し上げます。

ムスリムの相手男性が、『自分はイスラム教徒だからイスラム教徒の女の子としか一緒になれない』と言ったら、それはまさにそういうことです。結婚するには、あなたがイスラームに改宗する以外にありません。イスラーム法では、ムスリム男性は、啓典の民(イスラーム、キリスト教、ユダヤ教のどれか)の信徒の女性と結婚が認められるのですが、普通はイスラームの女性がその中でもいちばん望まれるわけですね。
中東の人たちにとって親族は極めて重要なもので、自分の一部といってよく、また、親族は全て同じ宗教です。あなたがその男性と結婚すれば、その彼との関係だけでなく、彼のファミリーの一員となることがあなたに要求されます。自分たちは自分たち、親族とは別、と割り切ることは彼には文化的に絶対考えられないでしょう。そして、日本人の女性がアラブのファミリーの一員になることは、かなりヘビーなことです。現代日本人にとって、欧米人と結婚するのとはわけが違います。
事前に文化差やその意味を充分に理解していなかったため、不幸になる人も少なくありません。(結婚してみたら、自分は2番目の妻であった、という例も複数実際に周囲で経験談を聞いています。また、相手の母国に行った途端に、相手または親族にスカーフ着用を強制された、自由な外出も規制された、という話もよくある。)
もちろん、幸せに家庭を築いている人もいます。一般には、相手の社会階層と考え方に大きく左右されるようです。(相手が経済的に裕福な家庭の出身であるほど、また、近代化・西欧化された考えとライフスタイルのファミリーであるほど、また、相手とそのファミリーが非宗教的であるほど、日本人妻にとって苦労が少ないといえます。)
もし、中東系のムスリム男性と結婚を考える場合、相手の文化の中で結婚の持つ意味を調べて、時間をかけて考えてから、後悔の無い決心をするべきでしょう。
結婚する前に、相手の国を訪れ親族と会って話してみる、アラブ人ムスリムと結婚した日本人の人たちから話をたくさん聞く、などがよいと思いますよ。
これは国際結婚でなくても同じですが、どんな恋愛感情も結婚後数年以内に熱は冷めるのが普通です。その後、幸福にやっていけるかが問題です。

ただ、『彼に自分はイスラム教徒だからイスラム教徒の女の子としか一緒になれないから、やっぱり付き合えない』と言ったことの意味も、よく探ったほうがいいかもしれません。『改宗してほしい』ということを言っているのか?要するに『別れましょう』と言いたいのか?

アラブ人ムスリムは、一般に、付き合い始めるとすぐに結婚を前提に考える傾向もあります。
2ヶ月なら、まだ出合ったばかりですから、まだ結婚なんて具体的に考える段階ではなく、相手やその背景の見極めもできないですよね。相手を見極める充分な時間もなく、仮に改宗するか別れるかの選択を迫られるならば、客観的に言えば、別れる方が無難、という風に思えます……。
ごめんなさい。
この出来事があなたの人生経験を豊かにすることを祈ります。

中東に仕事でかなり住んできた経験から申し上げます。

ムスリムの相手男性が、『自分はイスラム教徒だからイスラム教徒の女の子としか一緒になれない』と言ったら、それはまさにそういうことです。結婚するには、あなたがイスラームに改宗する以外にありません。イスラーム法では、ムスリム男性は、啓典の民(イスラーム、キリスト教、ユダヤ教のどれか)の信徒の女性と結婚が認められるのですが、普通はイスラームの女性がその中でもいちばん望まれるわけですね。
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Qハーフの子供の出産は難産になりやすい?

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こんにちは、
きっと助産婦さんの経験から小さいからだで大きめの子供を産むのは困難なケースが多いと言いたかったのでは?

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たまたま頭の小さいタイプの外国人なので、子供も頭は小さく、
妊娠中は頭周りが小さいのでカナリ小さく産まれるとまで判断されていましたよ。。。
すんなり出てきたら、とても長い(背の高い)赤ちゃんでした。
ちなみに、私は日本人でも小さいほうです、2人目妊娠では25キロも増えましたけど、安産でした。

ハーフちゃんでもダブルちゃんでも純日本人でも、頭が大きさは確かに関係あると思います。
赤ちゃんのおさまり方、出てき方、
それとお母さんの骨格も関係あるのかな?

とにかくもうスグ、楽しみですね。
その時にならないと赤ちゃんの向きもいろいろ変わったりするだろうし、分からないからあまり心配なさらないで出産がんばってくださいね。

Q男性の方お願いします。遠距離恋愛で再会した時のエッチ。

遠距離の経験のある男性の方にお聞きしたい事があります。

遠距離でしばらくの間会えなかった彼女と再会したとき、やはりエッチはかなり重要(優先)事項ですか?
たとえば再会初日に「彼女とエッチしたい」と思うものでしょうか?
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回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

個人的にですが、かなり重要であると思います。
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彼がそうしたいと言ってくるのであれば、疑問に思わず受け入れてあげた方がいいでしょう。
遠距離恋愛の彼が久々に会ったときにエッチを求めて来るのなら、それだけいままでの期間あなたのためにいろいろな誘惑を我慢してきたからだと思います。
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ご両親としては、あなたを心配する気持ちはもちろん、文化や言葉、環境の違いであなたが苦労することを懸念されると思います。実際、外国の方と結婚して苦労される方はたくさんいらっしゃいますから。同じ日本人と結婚しても苦労するんだから、当たり前ですよね^^
厳格なご両親ということで、厳しい反応となるかもしれませんが、国へ帰る前にあいさつに行きたいと言っている彼さんの真剣な気持ちは汲みとってあげると良いと思いますよ。門前払いされるかもしれませんが、とりあえず連れて行ってあげる、それだけでも彼氏さんは、ちゃんとあなたが両親紹介してくれようとしたんだと考えてくれると思います。

どちらのお国の方かはわかりませんが、西洋文化の方であれば、パートナーができると自然と周囲の人とも仲良くなる傾向があります。なので、両親に紹介することの煩わしさや認めてもらうことの意義があまり意識されないのですね。ずっと個人主義なので、当人たちの意思で結婚や付き合いが決定されます。
まだお付き合いして3か月ということですが、早めにご両親に彼がいることだけでも伝えておいてはどうでしょう?反対されるかもしれませんが、知ってもらうだけで気が楽になると思いますよ。

はじめまして。
私も以前外国人の彼を母親に紹介した経験があります。私は元々彼の母国にずっと住んでいるので、逆に日本人と付き合う方が不自然に捉えられてましたが、いざ紹介したときはやはり驚いていました。

ご両親としては、あなたを心配する気持ちはもちろん、文化や言葉、環境の違いであなたが苦労することを懸念されると思います。実際、外国の方と結婚して苦労される方はたくさんいらっしゃいますから。同じ日本人と結婚しても苦労するんだから、当たり前ですよね^^
厳格なご両親ということで、厳し...続きを読む

Qムスリムの彼との間に婚前に子供ができ、悩んでいます

インドで出会った、イスラム教の彼氏と付き合っています。
彼は31歳、私は28歳です。
私は、2週間ほと前に日本に帰ってきて、遠距離中です。
まだ付き合って、2ヶ月と少しですが、お互い結婚を前提に付き合っています。
ですが、特に婚約をしたというわけではありません。

彼は、信仰心のかなり強いムスリムで、お酒もタバコも一切手を出したことがなく、もちろんブタは食べたことはありません。その他の肉も、同じムスリムが販売している、お祈りのちゃんと行われたものしか口にしません。
そして、彼の家族はもっと信仰心の強い方たちのようで、特に父親は昔ながらのインドの考えを持った人のようです。(私はどんな考え方が、昔ながらのインドの考えかあまりしりませんが。)

なので、元々彼の妹たちが結婚がするまでは、家族にも私のことを話せないと言っていました。
ですが、妹が結婚した後は、親と話、理解をえるつもりにしているようです。
もし、認めてもらえなかったとしても、私と結婚したいと言ってくれています。
(妹達が結婚するのは2年以内くらいの話なんだとか)

ですが、先日問題ができました。
私が、妊娠していることがわかったのです。

ムスリムにとって、婚前に性行為をすること事態罪になることです。
それを破ってしまったのは彼で。
もちろん、子供ができるようなことをしたのは、私たちです。
基本的には避妊をしていましたが、100%できていませんでした。

彼に話をしましたが、ムスリムにとって、婚前にできた子供は一生誰からも認められず、不幸になるから、中絶をしてほしいと言われました。

私は、絶対に産みたいと思っています。
その意思を伝えた上で、今彼は迷っています。

私と子供を選べば、彼は母国と家族を捨てることになります。
一生家族に会うことができなくなるだろうし、インドに帰る事も、友達に会うこともできなくなる。
家族を選べば、私と子供を失う。

この二つの狭間で迷っています。
彼にとって、子供を失うことは、どうってことではないようです。
ムスリムの考え方を言われましたが、私には全く納得がいきません。

日本にきて、日本で暮らせば、周りの人に全く認められないこともないと思うし、頑張れば、幸せに暮らしていけるとおもうんです。
でも、このまま子供を産むことじたい、アッラーは認めてはくれないと。
自分の子供が、アッラーに認めてもらえないなんて無理だと。言います。
そう言いつつも、彼は今迷い、考えています。

彼は、私の意志を知った上でもまだ、どうかイスラム教の事、彼の家族や彼のことを考え、中絶してほしいと言われています。

私はすごく今悩んでいます。
このまま、本当に産んでもいいものか。

なので、もっとイスラム教について知りたいです。
そして、イスラム教のことを知っている人からの、この問題に対してのアドバイスを頂きたいと思っています。

どんなことでもかまいませんので、よろしくお願いします。

インドで出会った、イスラム教の彼氏と付き合っています。
彼は31歳、私は28歳です。
私は、2週間ほと前に日本に帰ってきて、遠距離中です。
まだ付き合って、2ヶ月と少しですが、お互い結婚を前提に付き合っています。
ですが、特に婚約をしたというわけではありません。

彼は、信仰心のかなり強いムスリムで、お酒もタバコも一切手を出したことがなく、もちろんブタは食べたことはありません。その他の肉も、同じムスリムが販売している、お祈りのちゃんと行われたものしか口にしません。
そして、彼の家...続きを読む

Aベストアンサー

難しい状況になりつつありますね。

まだ締め切られて内容なので、ちょっとここで私自身の過去をお話しましょう。

私もあなたと同じような状況に陥った事があります。まわりに内緒のお付き合いです。
妊娠はしませんでしたけど、男に妻がいました。不倫するつもりはなかったのですが、後出しにつぐ後だしだったんです。
独身と言われ交際→バツイチを告白され結婚を前提に付き合って欲しいと言われる→離婚はしたが慰謝料の件で揉めてるので内緒にして欲しい→男の海外勤務の後プロポーズ→離婚が成立していない事が発覚、とこんな具合です。ざっと4年の期間でした。
妻が私の存在を知り、私を結婚生活破綻の原因として、慰謝料を請求してきました。
困った男は上司に相談、上司は男に「その女(私)手を切れ、遠ざけろ」と言い、男はその言葉をそのまま私に告げ、一方的に別れを宣言されました。
その上司は私の上司に、私の解雇を要求してきました。同じ業界だったので、これ以上揉め事を起こされたくないとの事でした。それに対し私の上司が大反撃!男の元上司で離婚経験者でもあったので、「この話、おかしすぎる!」と徹底追及。すべてが明るみに出ました。

そもそも離婚は妻が言い出したこと
私との交際が始まったのは、男が離婚届けを記入し別居した後だったこと
その経過を男の会社は把握していたこと
男と妻と男の会社は、私の沈黙を利用し、私だけを悪者にしようとしていたこと

結局男は解雇、妻は男と私に慰謝料、私は後々までの風評被害、誰も幸せになりませんでした。
でもね、私、これだけのことがあったのに、コロッと忘れていたんですよ。あなたのお話を伺ううちに思い出したんです。「やっだー!私にも同じような事あったじゃない!」てね。今の夫のおかげでしょうね。

私が危惧したのはね、すべてが彼の言葉だけで進んでいるということだったんです。
彼のお父様の反対も、妹さんの事情も、聖職者の言葉も、すべて彼が言っているだけで、あなたはそれを確かめられる位置にいないって事なんです。私もそうでした。内緒のお付き合いってそうなんです。男があなたの身近にいれば別ですけどね。“内緒”を課せられた側が驚くほど孤立し、何も分からない状況に追い込まれる、ただただ相手を信じて待つしかない状況に追い込まれます。私は4年間、不安と疑念の中、男を待ち続けましたよ。信じるしかなかったんです、今思うとバカなんですけどね。事の真相が分かった時、怒りも悲しみも無かったです。「みんなバカ…私も男も妻も」これだけ。見事に目が覚めました。上司に言われました「君に落ち度は無い。でも、一言でも相談してくれていたなら、4年も耐える事だけは避けられたかもしれない」
私があなたに「主導権を取れ、あなた側の聖職者と彼だけで話させるな!」と言ったのには、こんな理由があったんですよ。あなたが彼の側の聖職者と話すことができていない以上、すべてが彼の言葉によってのみ語られるのだけは避けるべき、そう思ったんです。

まぁ。自分語りしちゃいましたけどね。
今のあなたに必要なのは、あなたの心を支える人間です。今でも彼に未練があるのなら、インド人の聖職者の方でも良いです、いや、一度今の状況含めて相談したほうが良いかも。イスラムの聖職者が受け入れるのはイスラム教徒だけじゃないですよ。あなたの心に溜まっているものを、出してしまったほうが良い。
あと、あなたのご家族やお友達ね。すべての人間に話す必要はないけど、身近に理解者がいたほうが良いです。私の姉が、風評被害に悩む私に言いました「すべての人間に理解される必要がどこにあるの?あなたを愛する人間だけが理解していれば良い事よ!」 この言葉、今でも私の宝物です。

今回のこと、あなたの心に大きな傷を残すと思うけど、人間長く生きていれば、いくらでもあることです。傷の無い人間なんていませんよ。
私も長く苦しみましたが、傷のある自分を認めていくうちに、いつのまにか傷を受け入れ、それが当たり前になっていくうち、消えてしまいました。それに第一、あの男と結婚してたら、今の夫との縁は無かったのですからね。
あなたの幸せを、心から願います。
お身体大事になさってくださいね。

難しい状況になりつつありますね。

まだ締め切られて内容なので、ちょっとここで私自身の過去をお話しましょう。

私もあなたと同じような状況に陥った事があります。まわりに内緒のお付き合いです。
妊娠はしませんでしたけど、男に妻がいました。不倫するつもりはなかったのですが、後出しにつぐ後だしだったんです。
独身と言われ交際→バツイチを告白され結婚を前提に付き合って欲しいと言われる→離婚はしたが慰謝料の件で揉めてるので内緒にして欲しい→男の海外勤務の後プロポーズ→離婚が成立していない事が...続きを読む

Q生理がきたら妊娠の可能性はないですよね?

23日に生理がきました。
友達の看護士さんから生理がきたけど妊娠してたということもあった。
という話をを聞きました。
それはよくいわれる着床出血のことだったのか分かりません。
その子にも連絡が取れなくなってしまい聞くことができません。
ないとは思いますが、生理一週目?はまれだけど来たりすることがあるんでしょうか?
教えてください。

Aベストアンサー

はい、生理が来たら、妊娠の可能性はありません。
妊娠したら、生理は来ないからです。

ただ、ちょうど生理予定日あたりに、生理と勘違いする出血があって、それを生理だと思い込んでしまう場合もあります。本当は、その出血は生理とは言わないんだけど。だから、「生理が来たけど、妊娠していた」という人もいます。

そもそも、生理というのは、妊娠するために子宮内部で準備が進んでいたのに、妊娠が成立しなかったために、子宮内膜が剥がれ落ちて外に出る現象のことです。
妊娠したら、生理が起きたら大変ですよね。(って言うか、流産かと……)
ごく稀に、着床と関係ない部分の子宮内膜が、外に出ることがあるって話を聞いたことがあります……うろ覚えなので根拠はありません。そういう話とか、着床出血など、「生理予定日に、(異常の有無に関わらず)出血があったが、妊娠が継続していた」という話はあり得ますが、妊娠してから生理が来ることはありません。

まあ、厳密に言うと、妊娠0週0日って「最終月経の初日」のことを言うので、つまり妊娠期間の中には「最終月経の初日~排卵までの、着床や受精どころか排卵すらもしていない期間」が含まれているので、妊娠期間の中には、妊娠が成立する直前の生理の期間は入ってるんですけどね。
それとも、ちょっと違いますよね。

はい、生理が来たら、妊娠の可能性はありません。
妊娠したら、生理は来ないからです。

ただ、ちょうど生理予定日あたりに、生理と勘違いする出血があって、それを生理だと思い込んでしまう場合もあります。本当は、その出血は生理とは言わないんだけど。だから、「生理が来たけど、妊娠していた」という人もいます。

そもそも、生理というのは、妊娠するために子宮内部で準備が進んでいたのに、妊娠が成立しなかったために、子宮内膜が剥がれ落ちて外に出る現象のことです。
妊娠したら、生理が起きたら...続きを読む

Q妊娠された方、受精時に感じた症状ってありますか?

いつも質問するた度に皆様から助けていただいて感謝しています。
私も子供がほしくて毎月生理が来てがっかりしている1人であります。あまりにも気持ちがモヤモヤするので、今回の排卵時に排卵検査薬を使って性行為をしました。まだ高温期4日目ですがドキドキしてます。
さて質問なのですが、妊娠された方の中で「私は受精が分かった!!」って方はいらっしゃいますか?例えばお腹の中がなんかムズムズ?するとか、軽い腹痛があったとか、いつもとは違う症状があった!とういう方いらっしゃいましたらぜひ回答お願いします。生理まで待てなくて、生理前に何か小さなことでも妊娠の可能性がわかったらいいな~と思っています。お願いします。

Aベストアンサー

♯5です。お礼拝見しました。
文字通りの<受精の瞬間>でよかったのですね。
今までの回答はほとんど着床~生理予定日までの頃の症状が書かれているようなので
<着床の瞬間>なのかなと思ってしまいました。たいへん失礼しました。

受精するのは射精後数時間以内ですよね。

> よく受精の瞬間が分かったって方いらっしゃるじゃないですか。

私のまわりでは聞いたことがありません。
すくなくとも着床までの症状は妊娠とは関係ないので、
結果妊娠していた場合にその頃の体の変化を結びつけて考えるのだと思いますが。


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