ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

以前こちらで、借金癖のある夫について、質問させていただきました。
http://okwave.jp/qa2387597.html
正直、離婚も考えました。
でも、生まれてまだ間もない(今3ヶ月です)の子供がいること、私が彼への愛が冷めていないこともあり、この2ヶ月間、「もう借金はしない」という約束の下に、生活してきました。

ところが、本当に何気なく、彼の携帯メールを見てしまいました。
そこで、彼の浮気が発覚してしまいました。相手は人妻で、彼は、仕事を半休取ってまで、会いに行っていたようです。

彼を問い詰めたところ、2ヶ月前に私とケンカした時に知り合って、愚痴を聞いてもらっていたと言われました。

私は、彼に薬中と罵られ「お前は、人の気持ちを何も考えられない女だ」と言われ誰にも相談できず、自分の親にも相談せずに、家庭修復に努めてきました。

もう本当に離婚しかないと思いましたが、私は、多分まだ彼を愛しています。そんなバカヤロウな彼ですが、愛する二人の娘の父親です。
彼も、私のことを愛していると言いますが、私に「親に相談するなんて、人の気持ちを全く考えていない!」と言いながら、自分は浮気相手に愚痴を聞いてもらっていたと考えると、愛されているとは考えられません。

彼はずっと平謝りで、離婚はしたくないと考えているようですが、これから先の事を考えると、離婚しかないと思います。
でも、踏み切れないのです。

彼の実家は近くにありますが、前質問のごとく、彼の親には相談できません。
また、来月から仕事を始める予定でいるため、遠くにある自分の実家に帰ることも出来ません。
彼は今日も家に帰ってくるそうです。

私は、本当にどうしたら良いのでしょうか?
もう、死んでしまいたい気持ちでいっぱいです。助けてください。

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A 回答 (8件)

前回のご質問の内容、確認させて頂きました。


申し訳ないですがご主人を良い様には言えないです。

ご主人は今まで全ての事で許されてきたんでしょうね。
謝れば全て済むと本気で思っていそうです。

自分のした悪い事には「やむを得ない事情」があって
「不可抗力」でしてしまった、「仕方ないんだ。俺だけが悪いんじゃない」
ってなるけど

他人に対しては「言訳け無用。お前が悪い」になっちゃうんでしょうね。
自分だけはいつまでも子供でいる事が許されると無意識に思ってるのかな?

正直ご主人は今回も許されると思ってるでしょうし、
一度「許された事」はもう「無かった事」になると思ってるかも知れません。
許してくれた事象を相手が実はまだ引っ張ってるなんて考えてないです。
多分本当の意味での「悪い事してる自覚」は無いと思います。

こういうタイプの人って謝り方や甘え方が上手いんです。
腹立つんですけど可愛いんでしょうね。で、つい許しちゃう…。
なのでいつまでたっても成長しない…。困ったもんです。

親の前でカッコつけるタイプの人はパートナーを大事には出来ません。
また、親も実は子供の欠点には多分随分前から気付いているのでしょうが
見て見ぬ振りをして「現実逃避」しちゃってるんでしょうね。
自分の子供がダメ人間なハズが無い!って…。

一度ご主人を冷たく切り離してみたらいかがでしょうか?
「もういいよ。私もうあなたを旦那とは思わないでおくわ。
ただ一緒に住んでるだけの子供達の父親としか思わないから好きにして。
私も好きにするから」とか言って。

あなたに本気で嫌われるというのは考えてもいなかった衝撃だと思います。
ちょっとは事の重大さに気付くかも知れませんよ。(厳しいでしょうが…)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>一度ご主人を冷たく切り離してみたらいかがでしょうか?
ちょっと目からうろこのご意見でした。
離婚か、我慢するか。前か無か。
の選択ではなくて、その中間のような。

回答者様の意見が、正にその通り!で驚いてしまいました。
>こういうタイプの人って謝り方や甘え方が上手いんです
そして、人からは「優しい人」と思われる人なのです。

親も、借金はギャンブルで作った借金なのが明らかなのに、まだ諦めきれず、「会社の付き合いで、必要だったのかも」なんて寝ぼけた事を言っています。
給料の半分が付き合いで必要な会社なんてありますか?!

お礼日時:2006/10/25 23:15

あの、愛されていません!



相手を責めて責任を転嫁し、自分を正当化する。
こういう人たちが使う手です。

gurigura2000さんが離婚に踏み切れないのも相手を愛しているからではありません。愛ならば人を育てることができます。

離婚するより、くっついている方が楽だからです。
お互い寄りかかっているだけです。自立が怖いんでしょう。

相手を捨てるか決めかねていないで、自分が一人で二人の子供を育てようと決心するかしないか考えてください。
私だったらとりあえずパートに出て、仕事に自信がもてたら、ころあいを見て相手を捨てます。
って言うか、もうそうしました。
私は別の理由ですが、外国人の夫を捨てました。

いいですか。夫のことを考えたら神経が狂います。
二人の子供は私が育てる!と決心するかどうかです。
時間はかけてもいいんですよ。
私もしばらくは結婚生活を続けましたから。
でもその間パートの方で努力しました。
それが実って今では正社員です。

あの、私は今でこそ強くなりましたが、昔はgurigura2000さんのように弱くて依存心の強い人間でした。gurigura2000さんは自覚していないようですが、あなたこそ相手にすがっていますよ。
私も同じだったから分かるんです。

「人は鏡」とはよく言ったものです。
配偶者というのは自分を映し出す鏡です。gurigura2000さんも、そんな夫から離れられない弱い自分をつくづく見せ付けられているでしょう。

頑張ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当に、自分は弱いな、と思います。

金銭的自立は、現在産休中ですが、普段夫より稼いでいますので、しています。問題なのは、精神的自立ですね。
夫を頼って生きているというよりは、「独りになるのが恐い」んですね。今日、別居を申し出ました。
しばらく自分と相手を見つめなおして生きたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/10/26 09:12

何度もすみません、#5です。



ご主人がどうなのかは存じ上げませんが、
あまり怒られ慣れてない人ってよく泣きます。が、

「私って可哀想~」とか「もういいよって言って欲しい~」、
「構って欲しい~」、「慰めて欲しい~」の涙ですので騙されない様に!

こらえてても出てきてしまう涙ではなく(くやし涙とか)、
見せる為に流す涙です。(無意識でも)
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

結局昨晩、無関心を装う事は出来ずに、浮気の理由を聞いてしまい、涙してしまいました。
私もつくづく弱い女です・・・
今朝、別居を切り出しました。
幸い、夫の両親は近くに住んでいるので、荷物をまとめてあげるから出て行って欲しい旨伝えると、何故か激怒して家を出て行きました。

お礼日時:2006/10/26 07:33

#5です。



補足ですが、中身がちゃんと大人な人ってのは、自分が悪い事をしたのに
相手が普通に優しくしてくれるってのが結構辛いんです。
怒ったり冷たくされる方がまだ罪悪感感じないんですよね。

で、背伸びしてるけどホントは中身はまだ子供で甘えたで、
皆に構って欲しい、あんたはエライって言って欲しいってタイプの人は

何も無かったように優しく振舞われると許してくれたと勘違いしちゃうんです。
あぁ怒ってないんだ、良かった~、って。
人間怒り心頭の時の方が淡々としてるんですけどね。
この手のタイプは無関心が一番キツイです。寂しいんですね。

前者のタイプは自分の道徳をしっかり持ってるんで、自己嫌悪により
罪悪感を感じ、「悪い事した」って思うのですが、

後者は、相手が怒ってるから「悪い事した」って思うんです。
自分に甘いです。

申し訳ないですがご主人は後者タイプのように見受けられますので
離婚だ!って騒ぐより、無関心を装うのが一番イタイかなっと思って
書きました。
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#3です。

何度もすみません。
先ほど貼ったリンクが、アクセスできなかったようなので、再度貼り付けします。

http://www.counselingservice.jp/lecture/lecture. …
http://www.metaglamourize.com/

あなたと同じような相談事例集が書かれていて、参考になると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
ゆっくり読ませていただきます。

私も今日、カウンセラーの方にじっくり相談させていただいた方が良いのかと思いましたが、幼子がいるため、躊躇しているところでした・・・。

お礼日時:2006/10/25 23:04

ご相談拝見しました。


大変ですね。本当に居たたまれない気持ちになるのもわかります。
ご主人はここまでする人なら、十分慰謝料を請求する権利だってあなたにはありますが・・・かといって離婚しなさい!と勧める権利は私にはありません。

一度恋愛、結婚問題を専門に扱っているプロの心理カウンセラーさんにご相談なさってはいかがでしょうか?下記のサイトは無料で相談できるところもありますし、私も利用したことがありますが、絶対に気休めで終わることはありません。必ず成果が出ます。

一度恋愛専門のカウンセリングなど受けて見られたらいかがでしょうか?初回は無料で専門家の方がいろいろ答えてくれるところもありますよ。

http://www.counselingservice.jp/lecture/lecture. …
http://www.metaglamourize.com/

よく、パートナーとの関係は幼少期の両親の関係や、自分と両親の関係が影響するといわれますが、そこに原因があるかもしれませんよ。

あまりご無理なさらず、ご自分を責めないでくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
上にも書かせていただきましたが、ゆっくりカウンセリング受けたいとは思っているのですが、幼子がいるため、難しい状態です・・・。
まずはリンク先を拝見させていただきます。ありがとうございました。

お礼日時:2006/10/25 23:06

愛するご主人なのかも知れませんが、


母親が「死んでしまいたい」と言っている環境って、お子さんたちにとっては相当ひどいですよ。
あなたが死んだら、それこそお子さんはどうするのですか?
お子さんも「死にたい」と思ってしまうかも知れません。
だったら離婚して、新しい生活をした方がいいです。
借金癖は治りませんし、女癖の悪さもそうだと思います。
今の悩みを抱えて生きて行くよりも、
子供を抱えて生活する苦しさからくる悩みの方が、よっぽど前向きでマシだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
こどもには一番迷惑をかけたくないと思っています。死んでしまいたいと思いつつも、この世に思い留まらせるのはこどもたちだと思います。
こどもたちが「死にたい」と思ってしまうなんて、確かに私には自分が死ぬ以上の苦しみですね。

今日夫が帰ってきたら、もう一度話し合います。辛いですが頑張ります。

お礼日時:2006/10/25 22:32

愛するご主人の人格否定してスミマセンが


借金癖は治りません。
浮気はそのオプションでしょう。
誰も愛せないんですよ、こういう人は。
私の父がこういう人です(絶縁中)
正直、離婚をすすめます。

子供がいようといまいと関係ないですよ。
こういう人は自分の落ち度や弱さを ほぼ他人のせいにします。

そこまでして愛しているご自身を探ってみた方がいいです
>死んでしまいたい気持ちでいっぱいです
あんまりだと思いませんか?

ご主人のどこも擁護できません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も夫の人格を疑います。ここまで裏切られるとは思いませんでした。結婚4年にしてこのざまです。
あんまりですよね、あんまりです。

理性では、離婚した方が良いに決まってるのはわかるのですが。

何故、離婚したくないと思ってしまうのでしょうか?
娘たちのためでしょうか?自分のためでしょうか?
こんな私も、病気なのでしょうか?
死んでしまいたい、というよりは、消えていなくなってしまいたいです。

お礼日時:2006/10/25 22:22

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