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妻子ある男性と不倫関係になり、その関係も奥様にわかり
今は奥様と彼で話をしているそうです。
私たちは一緒になりたいとお互い同じ気持ち。しかし、彼も私も本当のことを全然話していないのです。彼は事を荒立てたくはないとかでもちろんこれまでにあったことを正直には奥様に話していません。
私も彼に合わせるように言われたり、連絡先を変えたりしてきました。
すべてを正直に話さないことはやはりこのような状況では
正しいですか。
不倫関係は認めて謝罪し、内容は嘘で固めて後でわかってしまったら
大変なことになると思います。それを伝えるのも受け取るのも
彼と奥様の夫婦の問題ですが、女性は鋭いですから、奥様は
本当は嘘とか隠してることなど見抜いてるかもしれません。

彼も離婚が決定的になっても変わらず私と連絡を取り、会いに
きています。それでも子供のために家に帰っています。
客観的になるとすごい神経だなと思ってしまいます!
彼はとにかくうまく立ち回って慰謝料を高額に請求されないように
してるのかとも思います。
もちろん彼を助けて支えていきたいと思いますが、結構
こうなると男の人って開き直れるのかなと伺いたいのです。

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A 回答 (7件)

すいません、先に謝ります。

大辛口の回答です。

質問文からは「セコイ」としか思えません。
そして、5年後のあなたの姿も容易に想像できました。
きっと、今の奥様と同じ立場に立たされていることだと思います。
あなたに対して「開きなおる」彼の向こうにね…。

私は別に不倫を全否定しません。成就する不倫も中にはあると思っています。
でも、彼があなたに対して「本気の不倫」をしているようには思えません。
なぜなら彼は奥様に嘘をつき、そして同時にあなたとの「愛」にも嘘をつくオトコだからです。
他の方の回答にもありますが、あなたのことを本気で愛し、大切に思っているのなら何よりもあなたに誠実であろうとすると思います。
でも、あなたに嘘を強要し、あなたという存在を隠し、あなたを都合良く使っている…違いますか?
嘘をつけばあなたも言うとおり、後々ばれる可能性があります。
嘘がばれれば奥様を今以上傷つけ、また怒らせると思います。
…そうなればどうなりますか? おわかりですか??

彼は上手く立ち回っているつもりでも、奥様もバカじゃないと思いますよ。
おそらくあなたのおっしゃるとおり、彼は奥様への慰謝料を少しでも抑えようとしているのだと思います。
(っていうか、奥様を傷つけないように、と言うのであれば彼は奥様に嘘をついたりできないはずですから)
だから「セコイ」です。 人間として器が小さいと思います。
そしてそんな彼と一緒になってもどのみち先は見えていると思います。

今はあなたも彼もラリでしょうからきっと分からないでしょう。
何人もの不幸の上に成り立つ関係、それを成就させた時に背負う責任の重さ…。
産まれてきた子供に真実が分かったとき…。
あなたはそれら全てを認識して今彼と付き合っているのですよね?

あなたに今できることは自分の罪を認識し、罪なき人を傷つけたことに対する誠意ある対応だと思います。
奥様に嘘をついてまで得た幸せは真実の幸せですか?
また、かつて一度でも神の前に永遠の愛を誓った女性に対して幾ばくかのお金を値切るためにあらゆる嘘で自分たちの愛を塗り固めるオトコに
あなたは一生付いていく覚悟はおありですか?

不倫をして奥様を裏切り、傷つけ、さらに嘘をついて奥様をだまし、奥様を捨てる行為を平然とやるオトコ。
それが今あなたの前にいる「彼」です。
あなたは「そんなことはない、何が分かる!」とおっしゃるかもしれませんね。
でも、何も知らない「当事者以外の第三者」=「社会」はこうやってみるんですよ、あなたと彼のことを。

もうちょっと冷静になって考えてください。
あなた、彼から大切にされてないですよ?
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本当に悪いと思っているのなら、洗いざらいを奥様に話し心の底から詫びてあなたと一緒になりたい事をきちんと伝えてくるのではないでしょうか?


事を荒立てたくない、のではなくてただ単に逃げ場を作っておきたいだけなのでは?いつかバレルかもしれないのに。。。

男がそんな中途半端な奴なら正直、これから一緒になったとしても質問者様が果たして彼と幸せになれるかどうかは疑問ですよね。
だって、今彼がしていることは質問者様を「守る」という行為ではないからです。

「不倫」というしてはいけないことをして、またそれに「嘘をつく」というするべきでない行動を合わせるのなら。。。
救いようがないのかもしれません。。。

今の奥様に対して「誠意」を見せない男性はこれから先も、誰に対しても「誠意」は見せる事も尽くす事もできないでしょう。
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私は別に「妻子ある方との関係を認める」気は無いのですが、尋ねたい、というか、あなたの質問を見て「伺いたい」のです。



「不倫」って意味、わかりますか?。
「倫(みち)不(ならざる)」ということ、そしてその「行為」を言います。
「みち」とは「道」では無く、「倫」です。「倫理」の「倫」ですね。
つまり、あなたは
「みちならざること」を行っているのですか?。

だとしたら、それは「良くないこと」ですね。
「彼の奥さんや子供たち」だけでは無いですよ。あなた自身の周りの方々に対しても「良いことではない」でしょう。

男と女のことですから、どのようなことがあっても不思議ではありませんし、結果が「今のような」ことに至ったとしても、それはそれとして理解しています。

ただ「問いたい」のは、それが「不倫」という「ありふれた言葉」で表現されてしまうことの「いい加減さ」についてなのです。
自分自身が「みちをはずれた」行為に加担し、それを「認めている」ということならば、私にはもう何も言葉が見つからないのです。

「わかってしまうかしら」「大変なことになるかしら」では、人間何人かの人生に対しての「責任」としては、あまりにも「浅墓」です。
そうは思いませんか?。

自分自身の「決意」とか、彼への「愛情の質」というものが、文章からは伺えません。
あなたが今、行っていることは「不倫」なのですか?。
それとも別の「何か」なのですか?。

お二人の関係や、これからの行動については、私の言える事はありません。
ただし、こういう場にご質問されてきた以上、回答に遠い文章でありこそすれ「必要である」と思った事については意見させていただきます。
それが「遠回り」ではあっても、「回答」につながるから、と考えるからです。
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離婚が決定的になっても子供のために家に帰っている、、、。


もしかして奥様と復縁される方向で話が進んでいたりしませんか?
勘繰りすぎかもしれませんが、離婚がほぼ決まっているのに
同じ屋根の下に居るのって奥様にとっても物凄いストレスですし、お子様にとってもいい環境ではないですよね。
どうなんでしょう?

疑問にお思いなら彼本人にどんな心情からなのか聞いてみる方がいいと思います。
慰謝料云々が理由かもしれませんが、子供を引き取りたいと考えているのかもしれないですよ。
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この回答へのお礼

確かに同じ屋根の下奥様にとっては吐き気がするかも
しれません。ほかの女を抱いた男ですから。
彼は残りわずかな期間をお子様のために過ごしたいから
という理由で帰ることに決めまして、それまでは私のところに
夜はいました。

お礼日時:2006/10/26 15:58

話あわせようが、


嘘で固めようが、
うまく立ち回ろうが、
第三者を介入させて調べれば全部バレますよ。
慰謝料や養育費の問題がこじれれば
裁判になるわけで、
勝つためには
お金をかけてでも調べてしかるべき証拠を集めるのが
普通でしょう。
私だったらそうします。
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この回答へのお礼

そのとおりですね。実際に裁判になるかどうかは
奥様が決めることですが、まだわかりません。

お礼日時:2006/10/26 15:56

妻は体の関係が許せないでしょう。

既に不倫を感じています。
夫はその妻の堅い気持ちは判っています。
それでも不倫して離婚したい。

こんな事を思う男は頭を下げるその顔は舌を出しています。
女を騙す事に恍惚としているでしょう。
慰謝料が安価になればまた騙せたと小躍りするでしょう。
既に充分な気持ちで開き直っていると思います。

子供の為と言うよりもいつか救いになるとの打算で家に帰っているのでしょう。
物心が付いた子供は母親を気の毒がり父親を憎んでいるでしょう。
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この回答へのお礼

いつか救いになる打算で。。。厳しいお言葉です。
つまりは自分を守っているようなことですね。
開き直っている。。。やはりそうなのでしょうか。

お礼日時:2006/10/26 15:55

奥様にわかったことは何で、わかってないことはなんなんでしょう?


それと、質問は彼の誠意を疑うべきなのか? ってことなんでしょうか?
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この回答へのお礼

わかりにくくてすいません。。。
奥様にわかったことは関係がまだ続いてたことです。
彼の誠意というか、彼のやり方が正しいのかと疑問に
思うのです。

お礼日時:2006/10/26 15:54

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