初めて投稿させて頂きます。
いつも拝見しており、迷いましたがアドバイスをいただけたらと思います。
私の友人が現在恋愛しているお相手は既婚です。
世間では認められない関係なのは承知ですし、ここでも同様の意見が多数でているのは存じています。
ですがお互いを深く愛しており、時間をかけて話し合った結果、彼は現在ある結婚生活をに終止符をうち、友人との生活を選ぶことを決めました。
奥様にとっても、愛されることのない結婚生活を続けるより、今辛くとも明るい未来を掴んで欲しいと。
奥様にその旨伝えたのですが、応じていただけません・・・。
少し時間も必要なのかもしれませんが、もう何度も話し合っているにも関わらずご意志が頑ななようでどうしたらいいのか頭を抱えているようです。
もちろん、慰謝料の請求があればお支払いするつもりですし、奥様の不幸の上に成り立つ関係だということを自覚して背負っていきていく覚悟を決めているとのこと。
奥様のお気持ちも察しなければいけませんが、何と言ったら納得していただけるのでしょうか?どのような方法をとれば諦めていただけるものなのでしょうか?
友人も奥様には申し訳ない気持ちがあり、心を痛めています。
だいぶ長期戦になっている段階でして、友人も限界が近いように見えてならないのです。
どうかご意見をいただけたらと思います。

A 回答 (16件中1~10件)

相手と奥様には今までの結婚生活があります、何時になるかはわかりませんが


ゆっくり待ってあげてください、慰謝料とかそういう問題ではないと思います。
今一緒に過ごせているだけで、いいのではないですか。奥様が納得されるまで
待ってあげてください。
    • good
    • 0

>もちろん、慰謝料の請求があればお支払いするつもりですし、奥様の不幸の上に成り立つ関係だということを自覚して背負っていきていく覚悟を決めているとのこと。



請求があるまでもなく支払うのは当然でしょう。実際愛人と不倫相手が一緒になろうとすれば皆そうやって一緒になってるんだって。口では何とでも言えるから。覚悟を決めてるのなら口だけではなくキチンと形で表現してもらいたいですね、慰謝料背負って生きていって下さいよ。そうすれば奥さんだって、あなたたちはそこまでしてでも一緒になりたかったのね。じゃあいいわ♪ってなるでしょう。ごめん、私ならそうなる。愛さえあればお金なんて惜しくないって所をみせてもらおうじゃないのよ!お金より愛って所をね!!だって友人は奥さんから彼を奪う訳でしょ。旦那を奪われた奥さんは何を頼りに生きていけばいいのよ。慰謝料よ慰謝料!!それがないとまず、あなた達の愛って本当に本物なの?って思っちゃう。なんだ、ただの浮気じゃん!!戯言言ってんじゃないよってね。まあこのまま彼に説得させてるだけじゃあ、いつまで経っても奥さんは動かないでしょう。彼の説得力なんて当てにならないですね。友人と彼とで慰謝料を盛って奥さんを動かしましょう。多分それができずに終わるでしょうけど。彼と友人は口だけだから。この先あなたは友人と彼の別れを見届ける事になるだけでしょうね。
    • good
    • 0

こんにちは。



離婚などのプライベート極まる問題で不倫相手の彼女の友人であるhirorinaさんが代理で質問されているのには訳があるのでしょうか? それともhirorinaさんがお友達を心配して自発的にした事で、お友達の彼女は全く知らない事なのですか?そのあたりのいきさつも少し触れられると更に回答もしやすくなると思います。

余計なお世話かと思いましたが、ちょっと気になって出て来てしまいました。
気に触られたら申し訳ありません。
    • good
    • 0

あえて離婚ができるかもという方法だけアドバイスさせていただきます。



どうしても、離婚がしたいということならば家庭裁判所など法律の力を借りてはどうでしょうか?
慰謝料などはいくら払ってもいいと旦那さんは思っているのでしょうか?
もし、そうだったら少なくても離婚はできると思います。子供もいないですからね。

奥様に法律の力を借りるということを言ってみてはどうでしょうか?
親にもいいたくないとのことですから、しぶしぶ離婚を了承するかもしれません。
一度、弁護士かなんかの方に相談などをしてみてはどうでしょうか?
専門家に相談すればなんとかなると思いますよ。

>奥様にとっても、愛されることのない結婚生活を続けるより、今辛くとも明るい未来を掴んで欲しいと。
という言葉はよくないと思いますね。奥様が離婚後再婚する気になってしかも実際再婚できるかなんてわからないんですから。
もし、一人で生きていくとなるとたとえ愛の無い結婚生活でもそのままのほうがいいと奥様は思うかもしれません。

慰謝料をいくら払ってもいいと思っているのなら専門家に相談してみては?
慰謝料は絶対に払うことになりますけど、離婚はできると思います。それに奥様の態度しだいですけど内輪の話し合いで済むと思います。
    • good
    • 0

hirorinaさん、こんばんわ。


もうたくさんの方が回答して下さっているようですが、もし自分がその奥様だったら・・と少し考えてみたので書き込んでみます。
自分にも非があって、旦那さまとどこかの女性がとても愛しあっていて、慰謝料の話などもきちんとしてくれる・・・。
もし私の心に余裕があって、客観的に自分や周りの事を見まわせる様であれば離婚には応じるとは思います。
でもそれは正論と言うか理想であって、実際そんな簡単には受け入れられないと思います。
相手が冷静(あなたの明るい未来を掴んで欲しいとか)に対応してくればしてくる程、自分ばかりがばかな様な気がして余計かたくなになってしまうかも・・。
自分が間違っている方向に行くとわかっていてもそんな簡単には受け入れられません。
少なくとも私はそんなに強くないので・・。
嫉妬とか惨じめさとか怒りとか・・そんな簡単には受け入れられないと思いませんか?
もしhirorinaさんが奥様だったらどうされたいですか?
失礼だったら申し訳ないのですが、自分の友人なら話をなんとか聞くかもしれないですが、ご主人のお付き合いしている女性の友人が何を言っても聞かないです。(hirorinaさんが何も言わないつもりだったらごめんなさい。)
まとめると、今は何を言っても納得しないし、諦めないと思います。
奥様に少し時間を差し上げてはいかがですか?
hirorinaさんのお友達もお辛いとは思いますが、彼が付いているのですよね?
奥様はひとりぼっちではないのでしょうか・・?
結局は奥様自身が少し落ち着いて、いろんな事を受け入れ始めてからではないでしょうか?
これもただの理想かもしれませんが、時間をかけて奥様の気持ちを優先するか、強引にでも自分達の幸せを取るか。
わたしはhirorinaさんも奥様もご友人の2人も存じ上げないので失礼な言葉があったら申し訳ありません。
少しでも参考になればと思います。
    • good
    • 0

いったん彼と彼女は別れないとだめです。


彼女の影があるかぎり奥さんは離婚に応じません。

ともかく、彼女の存在がなくっても奥さんとは離婚したいんですよね?
その方向に持って行かないと話は進まないと思います。
    • good
    • 0

あなたも友達としてではなく一人の女性とみた時に自分がもし結婚した相手に新しく彼女ができたから別れたい、諦めてくれ、とか言われて納得できますか?


いくら愛情がさめていたとしても彼女の出現がなければ、話し合いをしたり子供を授かる事で夫婦仲が改善できたかもしれません。
結婚する時に聖書って読みますね。彼は奥さんと添い遂げる一生と貞操を誓ったはずです。
彼女も今は不本意なんだと思います。何を言っても納得はしてもらえないでしょう。

私がもし、どうしても奥様がいる人を好きになってしまったとしたら、二人の関係がきれいに終わるまで待ってから一緒になる事を考えると思います。
無理矢理、一度一生を誓った夫婦を他人が引き裂くというのは何とも強引すぎる気がします。
これからもずっと夫婦生活を奥様と送られるうちに、歪みに奥さんが耐えられなくなって離婚に同意する事になったらその時には可能性はやっと開かれるのではないのでしょうか?
かなりの時間と覚悟は必要かと思います。
    • good
    • 0

こういう時って必要以上に気持ちが盛り上がってしまって


それを強い愛情と錯覚してしまうこともあります。
これであっさり離婚して二人の生活が始まったら『アレ?』
なんて思ってしまうのがオチだと思いますよ。
今あなたは、悲劇のヒーロー、ヒロインになりきっているであろう
お二人の一つの駒になっていると思われます。
限界・・・是非むかえてみるべきだと思いますよ。
限界が来た時の2人。本当の姿が見えるでしょう。

奥様を一番の悪役にして二人は二人の世界にはまり切っています。
心を痛めているなんて詭弁です。
説得させるだなんてなんてあつかましいの?!

>奥様の不幸の上に成り立つ関係だということを自覚して背負っていきていく覚悟 を決めているとのこと。
この言葉をまともに受け取ります?
うまくいったら『過去は忘れる』ですよ~。失笑すらしてしまいます。

一つだけいえるとすれば離婚も納得させられない男と
それにはまってしまった女性の陳腐な話しには参加しない事です。
まぁ、本当の『イイ男』ならこんな話し自体起きないんだろうな。
それだけの事をしたなら『一億払え』といわれたらあっさり払う位の
男だったらちょっと見直すかも。。。イヤ。いかん、いかん。
    • good
    • 0

>奥様にとっても、愛されることのない結婚生活を続け


るより、今辛くとも明るい未来を掴んで欲しいと。

このセリフって彼が言ってるんですよね?
なんて自分勝手なことを言ってるんでしょうね(^^;
私がそんな事を言われたらてこでも判はつきませんよ。
そして相手の女性(不倫相手=あなたの大切な友人)を
恨むでしょうね。
「お前さえいなければ・・・出会わなければ・・・」って。

そういう恨みとかつらみがあるうちは離婚に応じないと
思うんですよ。私は・・・。

>だいぶ長期戦

とありますが、具体的にどれくらいたっているのでしょうか?

友人に限界が近いように奥さんだって同様かそれ以上につらいはず。
限界がきて彼と別れられるんだったら,その方がいいですよ。
周りの人を傷つけて自分達が幸せになっても、いつかきっとその重さに耐えかね
て幸せは崩壊します。
(「あんなに愛し合っていたのに・・・」って)

もし奥さんを納得させたいなら、ほかの方が言っていたように「もう2度と結婚は
しません(彼女と)」と念書を書いて慰謝料を支払って・・・というのがいいのか
も。

でも慰謝料の話をする時に「これで新しい人生を・・・」なんて言って欲しくな
いかな。
「全身全霊をかけて償いたいから・・・」とか言って欲しいよね>私が奥さんだ
ったら☆

参考までに♪
    • good
    • 0

こんにちわ♪不倫と聞いてあまり応援はできませんが、ご夫婦に子供さんはいないようですね(話されてないから)。


ですが、いちを想像の中で話ますので、ご了承を。

もし、奥様に原因があるのなら、かわいそうですが、こればっかは産める人と産めない人がいるんです(あなたのお友達もわかりませんよ)。
そういう話合いをされて授からないのであれば、「自分はどうしても子供に恵まれたい」ということも理由になるかなと思いました。
また、ここはここで結婚年数や結婚前はどうだという話にさかのぼるかもですが。

後は、ご本人同士で話ても平行線なので、親御さんか兄弟を交えるなどいかがでしょうか。
私、安易なのか世間知らずかなのかですが、離婚て夫婦の問題とは言いますが、本当に2人だけの意見で決めていいのか?といつも思うことあります。
あなた達を産んで育ててくれたお父さん・お母さんにも助言してもらうことがあっても(人生の先輩として)いいと思うの。
せっぱつまってるようですが、そんなに急いで結婚したい年齢なんですか?
強引で、かつ、奥様にショックを与えるかもですが、そこまで焦ってるのなら、妊娠作戦しかないなと思ったりしてます(爆!)。
勝手なことばかりズラズラ述べましたが、#5の方の意見に同感です。
お友達の相談も場合により1人芝居ですヨ。
私も散々悩んであげて、本人はそうでもなくて馬鹿を見たことあって、hirorinaさんもそうならないこと祈りたいです。
お優しい方なんでしょうが、ご自身の幸せを(^人^)
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング