初めて投稿させて頂きます。
いつも拝見しており、迷いましたがアドバイスをいただけたらと思います。
私の友人が現在恋愛しているお相手は既婚です。
世間では認められない関係なのは承知ですし、ここでも同様の意見が多数でているのは存じています。
ですがお互いを深く愛しており、時間をかけて話し合った結果、彼は現在ある結婚生活をに終止符をうち、友人との生活を選ぶことを決めました。
奥様にとっても、愛されることのない結婚生活を続けるより、今辛くとも明るい未来を掴んで欲しいと。
奥様にその旨伝えたのですが、応じていただけません・・・。
少し時間も必要なのかもしれませんが、もう何度も話し合っているにも関わらずご意志が頑ななようでどうしたらいいのか頭を抱えているようです。
もちろん、慰謝料の請求があればお支払いするつもりですし、奥様の不幸の上に成り立つ関係だということを自覚して背負っていきていく覚悟を決めているとのこと。
奥様のお気持ちも察しなければいけませんが、何と言ったら納得していただけるのでしょうか?どのような方法をとれば諦めていただけるものなのでしょうか?
友人も奥様には申し訳ない気持ちがあり、心を痛めています。
だいぶ長期戦になっている段階でして、友人も限界が近いように見えてならないのです。
どうかご意見をいただけたらと思います。

A 回答 (16件中11~16件)

>奥様にとっても、愛されることのない結婚生活を続け


るより、今辛くとも明るい未来を掴んで欲しいと。

このセリフって彼が言ってるんですよね?
なんて自分勝手なことを言ってるんでしょうね(^^;
私がそんな事を言われたらてこでも判はつきませんよ。
そして相手の女性(不倫相手=あなたの大切な友人)を
恨むでしょうね。
「お前さえいなければ・・・出会わなければ・・・」って。

そういう恨みとかつらみがあるうちは離婚に応じないと
思うんですよ。私は・・・。

>だいぶ長期戦

とありますが、具体的にどれくらいたっているのでしょうか?

友人に限界が近いように奥さんだって同様かそれ以上につらいはず。
限界がきて彼と別れられるんだったら,その方がいいですよ。
周りの人を傷つけて自分達が幸せになっても、いつかきっとその重さに耐えかねて幸せは崩壊します。
(「あんなに愛し合っていたのに・・・」って)

もし奥さんを納得させたいなら、ほかの方が言っていたように「もう2度と結婚はしません(彼女と)」と念書を書いて慰謝料を支払って・・・というのがいいのかも。

でも慰謝料の話をする時に「これで新しい人生を・・・」なんて言って欲しくないかな。
「全身全霊をかけて償いたいから・・・」とか言って欲しいよね>私が奥さんだったら☆

参考までに♪
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人間の人生を狂わすかもしれない事をしているのに


限界があるのでしたら考えが甘すぎると思います。
奥様は限界なんてとっくに通り越しているのではないですか?

それからこういった問題はたとえ友人でも口を出さない方が賢明です。
本人しかわからないことですし、ここで聞いたところで他人の意見など
何の役にも立たないからです。

お互いを深く愛していて・・・というのは過去にもそうであったから
結婚したはず。愛が冷めたから、他に女が出来たからなどという理由で
その責任を放棄するような男性と生活していこうというのは
個人の責任のもとでやるべきであり、自分の身に再び降りかかることに
怯えながら生活するのでしょう。

愛されることのない結婚生活を続けるより、今辛くとも明るい未来を掴んで欲しい
などとは余計なお世話に他なりません。
今辛い思いをしたら明るい未来が待っていると保証できるのでしょうか?
結婚したら愛だけが全てではないのです。
それもわからない男性とその女の方に協力するようなあなたなら
あなたも良識が疑われますよ。
そっと見守るだけにしましょう。
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かわいそうですね 友人も奥様も 浮気性の男の犠牲になってしまって... 離婚の話は夫婦の問題なので 愛人が出て

きて横でウダウダ言われたら うまく進まないと思うな 浮気性の男にまかせて愛人の友人は 待ってた方がいいと思うな それで離婚する意志が奥様に決まって 慰謝料とか請求されたら会って 渡せばいいじゃないですか
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私の友人にも、似たようなことがありましたので、少しだけアドバイスさせて頂きます。



私の友人の場合は、相手の家庭が友人と知り合う前からもうすでに崩壊していまして、家庭内別居状態でしたので、そのことは念頭においておいてください。

友人の場合は、まずお付き合いしていた男性は、すべてのものを奥様に残して(不動産・預金など)別居されました。

もちろんすぐには一緒に暮らせませんから、しばらくはお互いの家を行き来する付き合いが続きました。

奥様は、最初は離婚を拒絶されていましたが、すべての財産を奥さん名義にすること、子供の養育費をきちんと払うこと(大学の費用含む)、子供には会わないことを条件として、離婚することに同意しました。
別居してから、3~4年後の話しです。

奥様の不幸の上に成り立つ関係だと理解されているのでしたら、それぐらいの年月の我慢は必要だと思います。

相手の奥様がどのような理由で離婚を拒んでらっしゃるのか、聞かれたことはありますか?
経済的な理由?
まだご主人を愛してる?
もしお子さんがいるのでしたらお子さんの将来を心配してのことかもしれません。

それらをひとつひとつ解決して、奥様にわかってもらうほか、方法はないと思いますよ。

まずは相手の男性に、どれぐらいの覚悟があるのか確認しましょう。
覚悟が決まっているのでしたら、まずは別居することでしょうね。
波風を立てないように、一緒に住むことは避けたほうがいいと思います。

ご参考までに。
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きついこというようですが、そんなものは全くあてにならない約束だと思います。

もしこのまま奥さんと別れられて彼女のものになったとしても、またこの男性は同じ事しますよ。こんどはあなたの友達が今の奥さんの状態になるんですよ。私はそういう友人を実際に持っていました。だからこれだけははっきり言えます。どんなにつらくたって自分の未来を大切にしてください。必ず後悔します。
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君と別れて 二度と結婚しないと 約束すればいい。


彼が奥さんと別れても、彼女とは結婚しない。
結婚なんて肩書き。愛に肩書きはいらんだろうに。
>友人も限界が近いように見えてならないのです。
限界ってなに?補足お願いします。
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答えがでていますよね。

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飲み会は5対5でやりましたが、席の近かった私と私の友人に対し、会計の際に2人分の支払いを彼がしてくれました。(彼の給料は多くはありませんが、実家暮らしです。)
後日、主催の女の子に頼んで私のほうから彼にメアド、番号を教えてほしいと言ったところ、その日の夜に彼のほうからメールがきました。
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Aベストアンサー

30代の男性です。
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食事に行くのに何日も前から色々考えてるなんて、あなたに喜んで欲しい一心でしょう!
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Qただの営業?からかわれていただけ?

全然なんとも思っていなかったコーチと昨年末に個人的な話をする機会がありました。
「モテるでしょー?」から始まり、誘われてるのか?と思うような会話があって、営業かな?と思い流そうと思っていたのですが、何故だかそれから彼を意識するようになってしまい・・・

彼はフレンドリーな人ですが仕事熱心で誠実な人です。(裏の顔は知りませんが)
プライベートな会話をするようになってから、スキンシップ?というか腕とか肩をポンポンってしてきたり、前とは明らかに笑顔の質?が変わってきたような気がしてました。
こっちは冷静を装いつつも、気になって仕方がなかったので先月メアドを渡しました。
そしたらメールは来ないし彼の態度が変わってしまったような・・・
普通に話したりはしますが、ボディータッチはなくなり(笑)やさしかった笑顔も質が落ちたような・・・よそよそしくなったような.

なんだか負けた気分です。

かなり前の会話で、会員と外では会ってはいけないということを言っていました。
だからトラブル防止のためにわたしと距離を置こうと思ったのかもしれません。

でも、これってズルくないですか?

10才も歳が離れていることもあり(彼は30代・私20代)からかわれたのでしょうか??
また前のような優しい笑顔が見たいです。

長くなりましたが、皆様にお聞きしたいことは、何とも思っていない女にボディータッチとか誘うような言葉をかけてきたりするのは営業だったのでしょうか?
負けた感じがして、このモヤモヤをどー消化すればいいのかわかりません。アドバイスください!!

全然なんとも思っていなかったコーチと昨年末に個人的な話をする機会がありました。
「モテるでしょー?」から始まり、誘われてるのか?と思うような会話があって、営業かな?と思い流そうと思っていたのですが、何故だかそれから彼を意識するようになってしまい・・・

彼はフレンドリーな人ですが仕事熱心で誠実な人です。(裏の顔は知りませんが)
プライベートな会話をするようになってから、スキンシップ?というか腕とか肩をポンポンってしてきたり、前とは明らかに笑顔の質?が変わってきたような気が...続きを読む

Aベストアンサー

その男性からしてみれば、ごく普通の誰に対しても変わらない営業スタイルだったんでしょう。
「モテるでしょ?」なんて別に好意がなくても言う人は言いますし、
客商売ならなおさら、相手を褒めることが多いでしょうね。
それは営業とかじゃなく、彼の人間性だと思いますが…。
だって別に飲み屋とかじゃないんだから、彼が褒めなくてもあなたが来ないことはないでしょうし。

それに、ボディタッチも別に最初からあなただけ特別だったわけではないと思います。
頭ぽんぽんとか、普通にできる人は誰にでもできますし、そういうキャラなのかもしれません。
まぁ、あなたの恋愛経験がどれほどかはわかりませんが、ちょっと勘違いしちゃったんでしょう。

彼からしてみれば、誰に対しても同じように接していたつもりなのに、一人の女性が勘違いしてしまった
→彼にはまったく恋愛感情はない
→今までどおりにすると、その女性が「気がある」と思ってしまうので、
ちょっと態度で距離を示すのが一番
という構図ではないでしょうか。

どれだけ会員と外で会ってはいけないというルールがあっても、
彼に少しでも恋愛感情としての好意があれば、メールぐらいはするでしょうし。

>何とも思っていない女にボディータッチとか誘うような言葉をかけてきたりするのは営業だったのでしょうか?
営業というより、彼の個性です。
優しいお兄さんタイプなら、子ども扱いで「はいはい、頑張ってね」程度の
頭なでるぐらいするとは思います。

負けって何ですか?
その気にさせておいて、いざその気になったら逃げられたってコトですか?
まぁ、この文章からだけ判断することになりますが、
質問者さんが、少し優しくされたことで、舞い上がって勘違いされた可能性が高いのかなと思います。

その男性からしてみれば、ごく普通の誰に対しても変わらない営業スタイルだったんでしょう。
「モテるでしょ?」なんて別に好意がなくても言う人は言いますし、
客商売ならなおさら、相手を褒めることが多いでしょうね。
それは営業とかじゃなく、彼の人間性だと思いますが…。
だって別に飲み屋とかじゃないんだから、彼が褒めなくてもあなたが来ないことはないでしょうし。

それに、ボディタッチも別に最初からあなただけ特別だったわけではないと思います。
頭ぽんぽんとか、普通にできる人は誰にでもで...続きを読む

Q対抗意識を持つ人の心理を教えていただけませんか?

まず、これは強く言っておきたいのですが、これは今から書くタイプたちの事をいけないとか、間違っているとかを言いたくて書くのではないことをご理解ください。
私はおそらく思考回路が一般的な女性とは違うと思います。
だからどうしても理解できない事があって、それを知りたい!
という本心から来る探究心でご意見を求めますので、率直な意見が欲しいです。

では本題に。
私は人に対してひがんだり、妬んだり、対抗意識を持つ女性の心理が一切理解できません。

たとえば、私は今、とある場所でブログをやっています。
今度結婚する彼との恋愛や子供との家族ネタや料理の事、仕事等を日記として書いています。
そうすると、必ず出てくるのが、私の日記のことはサラっと触れるだけで後は長々と自分のことを書き連ねてくる人。
料理のことを載せれば、負けじと料理を乗せる人。
子供のことを書けば、自分の子供はすばらしいとばかりに書き連ねる人。

『私は』『私だって』『私なんてもっと』
それって全部対抗意識じゃないですか?

私の日記を読み、アドバイスもしくは事例として
自分の経験談を話すことや、ウチなんてさぁ~ってカンジで
場を和ませる意味で書くのはいいと思います。
そういう意味で書いて下さる人もいます。

でも、『私も系』の人の特徴は、
その部屋主さんが書いた内容に関しての事はほとんど触れていない。
おそらくざっとナナメ読みして、自分が対抗意識を持った部分だけ言い返してるようなカンジだと思われます。

自分の自慢やノロケを書くことはすばらしい事だと私は理解しています。そういう事って文章にするととても幸せな気持ちになりますからね。
しかし、人のページに来て、その部屋主以上だとばかりに
自己顕示欲を出す人を見ると
『この人、何でここで必死で自分の宣伝してるのかしら?』
と思います。
それはおそらく、読んだ瞬間に対抗意識で頭が一杯になり、
((o(>皿<)o)) キィィィ!!ってなってしまって自制心がとんでるんじゃないですか?

私は、自分が不幸のどん底であろうと、他人が自分にないものをもっていようと全然気にしないんです。
これは見栄ではなく、本当です。
『人は人。自分は自分』
という気持ちが強いので、そういう事をしてくる人の心理がまるっきり理解できません。

もう一度言いますが、これは私が正しいといいたいのではありません。
そういう人って、どういう気持ちでそんな風になってしまうのか、
理解できる方、教えていただけませんか?
そうすればそういう事をしてくる人にも
『何が言いたいんだ?』
と思うだけでなく、何かしらリアクションが取れると思うので、
学びたいです。

まず、これは強く言っておきたいのですが、これは今から書くタイプたちの事をいけないとか、間違っているとかを言いたくて書くのではないことをご理解ください。
私はおそらく思考回路が一般的な女性とは違うと思います。
だからどうしても理解できない事があって、それを知りたい!
という本心から来る探究心でご意見を求めますので、率直な意見が欲しいです。

では本題に。
私は人に対してひがんだり、妬んだり、対抗意識を持つ女性の心理が一切理解できません。

たとえば、私は今、とある場所...続きを読む

Aベストアンサー

ブログではありませんが、そういう経験あります。
子供の幼稚園の時のママ友が、そういうタイプの人でした。

その人とは共通点があって、年齢がほぼ同じ、たまたま私の父と彼女の夫の父が同じ会社でした。
ことあるごとに、「主人の父は、○○支店の支店長だった。」と自慢してきました。
その方はもう退職していたのですが、私の父はまだ在職中で、もっと地位が上でした。
そのことは彼女には言いませんでしたが、あまりにも義父自慢がひどいので、ある日とうとう言ってしまいました。
「私の父は、今、○○(役職名)をしているよ。」と。
彼女は言葉を失い、それから全く義父自慢をしなくなりました。

そういう人って対抗意識が強いのはもちろん、何か自分にコンプレックスを持っているような気がします。
前述した彼女は、私よりも田舎育ち(私だって決して都会で育ったわけではありません)。
育った家庭がサラリーマンではなく、農家。
農家が悪いって言っているわけではありません。
私の父の実家も農家ですから。
でも彼女にとってはそれが気にいらないのでしょうね。
だから違う部分で勝ちたいと思い、対抗心を燃やすのでしょう。
でも、そんなの考えたってどうしようもないことだし、それこそ、『人は人、自分は自分』ですよね。

彼女には、それ以後も、夫と子供の自慢話ばかり聞かされて嫌気が差しました。
それで、付き合いもこちらから距離を置くようにして自然消滅です。

こういう人って、あなたがおっしゃるように、『人は人、自分は自分』って思えないんですよ。

No.3さんへのお礼に書かれたこと、分かります。
>自信がある=何でも理解できる
 とは違うと思います。
そうですよね。
人は人、自分は自分って思えるから、自信を持って生きていけるのでしょうね。

ブログではありませんが、そういう経験あります。
子供の幼稚園の時のママ友が、そういうタイプの人でした。

その人とは共通点があって、年齢がほぼ同じ、たまたま私の父と彼女の夫の父が同じ会社でした。
ことあるごとに、「主人の父は、○○支店の支店長だった。」と自慢してきました。
その方はもう退職していたのですが、私の父はまだ在職中で、もっと地位が上でした。
そのことは彼女には言いませんでしたが、あまりにも義父自慢がひどいので、ある日とうとう言ってしまいました。
「私の父は、今、○○...続きを読む


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