初めて投稿させて頂きます。
いつも拝見しており、迷いましたがアドバイスをいただけたらと思います。
私の友人が現在恋愛しているお相手は既婚です。
世間では認められない関係なのは承知ですし、ここでも同様の意見が多数でているのは存じています。
ですがお互いを深く愛しており、時間をかけて話し合った結果、彼は現在ある結婚生活をに終止符をうち、友人との生活を選ぶことを決めました。
奥様にとっても、愛されることのない結婚生活を続けるより、今辛くとも明るい未来を掴んで欲しいと。
奥様にその旨伝えたのですが、応じていただけません・・・。
少し時間も必要なのかもしれませんが、もう何度も話し合っているにも関わらずご意志が頑ななようでどうしたらいいのか頭を抱えているようです。
もちろん、慰謝料の請求があればお支払いするつもりですし、奥様の不幸の上に成り立つ関係だということを自覚して背負っていきていく覚悟を決めているとのこと。
奥様のお気持ちも察しなければいけませんが、何と言ったら納得していただけるのでしょうか?どのような方法をとれば諦めていただけるものなのでしょうか?
友人も奥様には申し訳ない気持ちがあり、心を痛めています。
だいぶ長期戦になっている段階でして、友人も限界が近いように見えてならないのです。
どうかご意見をいただけたらと思います。

A 回答 (16件中11~16件)

>奥様にとっても、愛されることのない結婚生活を続け


るより、今辛くとも明るい未来を掴んで欲しいと。

このセリフって彼が言ってるんですよね?
なんて自分勝手なことを言ってるんでしょうね(^^;
私がそんな事を言われたらてこでも判はつきませんよ。
そして相手の女性(不倫相手=あなたの大切な友人)を
恨むでしょうね。
「お前さえいなければ・・・出会わなければ・・・」って。

そういう恨みとかつらみがあるうちは離婚に応じないと
思うんですよ。私は・・・。

>だいぶ長期戦

とありますが、具体的にどれくらいたっているのでしょうか?

友人に限界が近いように奥さんだって同様かそれ以上につらいはず。
限界がきて彼と別れられるんだったら,その方がいいですよ。
周りの人を傷つけて自分達が幸せになっても、いつかきっとその重さに耐えかねて幸せは崩壊します。
(「あんなに愛し合っていたのに・・・」って)

もし奥さんを納得させたいなら、ほかの方が言っていたように「もう2度と結婚はしません(彼女と)」と念書を書いて慰謝料を支払って・・・というのがいいのかも。

でも慰謝料の話をする時に「これで新しい人生を・・・」なんて言って欲しくないかな。
「全身全霊をかけて償いたいから・・・」とか言って欲しいよね>私が奥さんだったら☆

参考までに♪
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人間の人生を狂わすかもしれない事をしているのに


限界があるのでしたら考えが甘すぎると思います。
奥様は限界なんてとっくに通り越しているのではないですか?

それからこういった問題はたとえ友人でも口を出さない方が賢明です。
本人しかわからないことですし、ここで聞いたところで他人の意見など
何の役にも立たないからです。

お互いを深く愛していて・・・というのは過去にもそうであったから
結婚したはず。愛が冷めたから、他に女が出来たからなどという理由で
その責任を放棄するような男性と生活していこうというのは
個人の責任のもとでやるべきであり、自分の身に再び降りかかることに
怯えながら生活するのでしょう。

愛されることのない結婚生活を続けるより、今辛くとも明るい未来を掴んで欲しい
などとは余計なお世話に他なりません。
今辛い思いをしたら明るい未来が待っていると保証できるのでしょうか?
結婚したら愛だけが全てではないのです。
それもわからない男性とその女の方に協力するようなあなたなら
あなたも良識が疑われますよ。
そっと見守るだけにしましょう。
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かわいそうですね 友人も奥様も 浮気性の男の犠牲になってしまって... 離婚の話は夫婦の問題なので 愛人が出て

きて横でウダウダ言われたら うまく進まないと思うな 浮気性の男にまかせて愛人の友人は 待ってた方がいいと思うな それで離婚する意志が奥様に決まって 慰謝料とか請求されたら会って 渡せばいいじゃないですか
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私の友人にも、似たようなことがありましたので、少しだけアドバイスさせて頂きます。



私の友人の場合は、相手の家庭が友人と知り合う前からもうすでに崩壊していまして、家庭内別居状態でしたので、そのことは念頭においておいてください。

友人の場合は、まずお付き合いしていた男性は、すべてのものを奥様に残して(不動産・預金など)別居されました。

もちろんすぐには一緒に暮らせませんから、しばらくはお互いの家を行き来する付き合いが続きました。

奥様は、最初は離婚を拒絶されていましたが、すべての財産を奥さん名義にすること、子供の養育費をきちんと払うこと(大学の費用含む)、子供には会わないことを条件として、離婚することに同意しました。
別居してから、3~4年後の話しです。

奥様の不幸の上に成り立つ関係だと理解されているのでしたら、それぐらいの年月の我慢は必要だと思います。

相手の奥様がどのような理由で離婚を拒んでらっしゃるのか、聞かれたことはありますか?
経済的な理由?
まだご主人を愛してる?
もしお子さんがいるのでしたらお子さんの将来を心配してのことかもしれません。

それらをひとつひとつ解決して、奥様にわかってもらうほか、方法はないと思いますよ。

まずは相手の男性に、どれぐらいの覚悟があるのか確認しましょう。
覚悟が決まっているのでしたら、まずは別居することでしょうね。
波風を立てないように、一緒に住むことは避けたほうがいいと思います。

ご参考までに。
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きついこというようですが、そんなものは全くあてにならない約束だと思います。

もしこのまま奥さんと別れられて彼女のものになったとしても、またこの男性は同じ事しますよ。こんどはあなたの友達が今の奥さんの状態になるんですよ。私はそういう友人を実際に持っていました。だからこれだけははっきり言えます。どんなにつらくたって自分の未来を大切にしてください。必ず後悔します。
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君と別れて 二度と結婚しないと 約束すればいい。


彼が奥さんと別れても、彼女とは結婚しない。
結婚なんて肩書き。愛に肩書きはいらんだろうに。
>友人も限界が近いように見えてならないのです。
限界ってなに?補足お願いします。
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