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先日、結婚後初めて、主人の実家に、数日滞在してきました。
主人にはだいぶ歳の離れた、高校生の妹がいます。
夜11時すぎごろ、居間で家族とTVを見ていたら、妹に友達から電話があり、ちょっと出かけてくるねと外出しました。
私が滞在中、何度かあったのですが、一番遅い時間では夜中12時過ぎに出かけることもありました。

主人の実家は、地方の田舎町で、夜間営業のお店は、24時間営業のコンビニかスーパーぐらいなので、ほとんどお友達の家に遊びに行っているみたいです。
義妹は、思春期独特の不機嫌さは持っていますが、別に不良というわけではなく、私が接した印象でも優しい子で、極々普通の女子高生という感じです。
家族も、気をつけて行ってらっしゃいと、極々普通の調子で送り出していました。

その光景を見て、私が高校生をしていたのはもう15年も前の話で、そんな夜中に遊びに行くことなどまずなかったし、親もうるさく言っていたので、驚いてしました。

義妹が特別なのでしょうか?
それとも、今時の高校生は、夜間外出することはよくあることなのでしょうか?

そこでアンケートです。
現役高校生、もしくは最近まで高校生だった方、さらには高校生のご家族の方に質問です。

(1)夜間外出することはよくありますか?
(2)遅くて何時ごろですか?
(3)周囲の友達は、よく外出しているようですか?それは何時ごろ?
(4)家族や周囲の大人は、高校生が夜間外出することに対して、どう考えているようですか?

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A 回答 (7件)

女子の家族です。



(1)塾で帰りが10時を過ぎることはありますが、その時間からの外出はありません。
(2)友人から電話があったことを想定すると、8時なら「9時までにかえりなさいね」と言って送り出します(近所のみ)。9時からということになれば、すんなりとは送り出せません。家の前で立ち話程度でないなら出しません。
(3)高校生になってから、友人たちの家が遠くなり、それぞれ塾にも通っているので、みなさん通塾以外で夜外出する様子は無いようです。
(4)絶対ダメということは無いでしょうけれども、高校生の夜間外出は塾、習い事くらいという意識ではないでしょうか。子供たちのグループの雰囲気によっても違うと思いますが。

我が家もそうですが、一般的に下の子ほど規制がゆるくなるように思います。親のほうも年をとってくるため、子供と正面からぶつかり合う元気がなくなってくるのですよね。
あと、子供の学校の雰囲気、友人たちの雰囲気によって、夜間外出についての認識に大きな差があるとは思います。
今は深夜あいているコンビ二がありますから、子供がいる場所があります。困ったものだと思います。
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この回答へのお礼

>一般的に下の子ほど規制がゆるくなるように思います

そのようですね。うちの主人が高校生のころは、9時ごろ(塾など以外)でも怒られたような気がすると言ってました。
同じ親とは思えないとぼやいていました。
主人が両親にそれを言ったところ、昔とは違うんだよと言われていました。
私は心の中で、昔より物騒だからこそ注意が必要なんじゃないかなあと思いつつ、新参者の私が言っては角が立つと思い、黙っていましたが・・・。

お答えありがとうございました。

お礼日時:2006/10/30 15:44

高校1年の息子がいます。


(1)夜間外出することはよくありますか?
全くありません。また、許しません!

(2)遅くて何時ごろですか?
毎日、部活で11時過ぎにかえってきますが、それは仕方がないことだと思っています。

(3)周囲の友達は、よく外出しているようですか?それは何時ごろ?
そういった話は聞きません。

(4)家族や周囲の大人は、高校生が夜間外出することに対して、どう考えているようですか?
自分のことに責任が取れるようなレベル(年齢ではなくて)になったらOKかな、とは思いますが今の段階(学生)ではまだまだですね。
我が家は祖父母も含め、「高校生の夜間外出」は許しません。
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この回答へのお礼

お答えありがとうございます。
部活で11時すぎというのはずいぶん遅くまでやっているんですね。

お礼日時:2006/10/31 11:19

高校3年生の息子がいます。



(1)夜間外出することはよくありますか?
まったくありません。
今まで一度でもありません。
かと言って友達がいないわけではありませんし。

(2)遅くて何時ごろですか?
週に2回ある塾の日は帰りにコンビニで立ち読みをしてくるので遅いですが、それでも22時半には必ず帰ってきます。

(3)周囲の友達は、よく外出しているようですか?それは何時ごろ?
息子の友達に関しては夜間殆ど外出はしてないようです。
受験勉強があって忙しいからかもしれませんが。

(4)家族や周囲の大人は、高校生が夜間外出することに対して、どう考えているようですか?
基本的にはあまり賛成ではありません。
やはり夜間というのは犯罪等に遭う可能性が大きいからです。
また、高校生とは言うものの、まだ、未成年、親の扶養のもとにいる訳ですので自分の面倒も見られないのにするなって思ってます。

ウチは母子家庭なので、息子はいっそう心配かけまいとしている様が見てとれます。
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この回答へのお礼

お答えありがとうございます。
夜間うろうろするのが当たり前の世の中ではないみたいで、安心しました。
義妹のことは心配ですが・・・。

お礼日時:2006/10/31 11:18

つい5年前の高校生です(収入は今のままで戻りたいです戻して( ; ゜Д゜)無理?)



(1)夜間外出することはよくありますか?
諸事情で祖父母の元に居候でした。無理
(2)遅くて何時ごろですか?
18:00(バイトも含め)過保護と勘違いされた
(3)周囲の友達は、よく外出しているようですか?それは何時ごろ?
友人も外出してません。
むしろテレビ命の方なので( ; ゜Д゜)それも困ったものです。
(4)家族や周囲の大人は、高校生が夜間外出することに対して、どう考えているようですか?

親が呆れているか、補導を迎えに行ってもOKと言う人なのです。
私が親だったら「牢屋に反省するまで入れておいてくれ」と言って迎えに行きません。
駄目ですかね?補導されて迎えに行くなんて恥ずかしいです。
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この回答へのお礼

お答えありがとうございました。
私の家も、かなり厳しかったですね。
過保護ということは全くありませんでしたが、夕食後の外出は、お祭りや大晦日など以外は基本的にダメでした。
お友達も夜間外出していないと聞いて、ほっとしました。
子供が夜間うろうろするのが当たり前の世の中では心配なので。

お礼日時:2006/10/31 11:16

高校生の娘(1年3年)がいます。



1、ないです。
2、出かけていて遅くなっても11時までには最寄の駅に帰ってきます。迎えに行きます。
3、友達の家に外泊はあります。女子の友達です。
4、#1さんが書かれている条例があるので必ず11時までには帰るように言っています。
補導などされて泣くのは自分だということを言ってます。

街中でたまにたむろしているのを見かけたりバイク(メットなし)走行などを見ると、「親は何してるんやろ・・」と思っています。
双方「痛い目」に合わないとわからないんだろうな・・。
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この回答へのお礼

私などは、11時でもずいぶん遅いという感覚があるのですが、今の子は塾や何かで遅くなることが多いので、抵抗感が変わっているのかもしれませんね。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/10/30 15:46

現役の高校生です。



(1)夜間外出することはよくありますか?
偶にあります。散歩に出掛けるときとか、本屋に行ったり、友達と顔を合わせるときとか。

(2)遅くて何時ごろですか?
何時でもですね。深夜に出ることもあります。

(3)周囲の友達は、よく外出しているようですか?それは何時ごろ?
遊びたい盛りの友達に時間は関係ないみたいです。

(4)家族や周囲の大人は、高校生が夜間外出することに対して、どう考えているようですか?
やはり怒るというか、危ないと心配はしていますが、男なので過剰に追及することはないです。ただ補導で捕まっても、皆偽名を使ってるみたいですね。地方というのもあるんでしょうが、過剰に怒る人もあまりいません。

この回答への補足

すみません。教えてください。
補導されたら偽名を使っているとのことですが、未成年が補導された場合、保護者の引取りが必要だと思うのですが、偽名ということは保護者は呼んでいないということですか?

補足日時:2006/10/30 15:21
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この回答へのお礼

うるさく言う大人はいないのですか。
生の声を聞かせてくれて、ありがとうございました。

お礼日時:2006/10/30 15:45

地域差はありますが、「青少年育成条例」にて夜間外出の禁止があります。


補導対象です。

逆にそういうのを許す親が信じられん
補導されたときに呼び出されるのは自分なのに
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この回答へのお礼

私も、外出した義妹にも驚きましたが、それを普通に見送っている両親にも驚いたんですよね。
今まで補導されたことはないようです。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/10/30 15:40

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Aベストアンサー

NO3です
 お礼ありがとうございました。

夜中遊びに行く経験者として言いますが・・
 私の父親も母親も凄く怖い人でしたよ。
ちなみに父親に関しては今でもやはり厳格って感じです。
 今では考えられませんが、殴るは当たり前で包丁の峰で叩かれた事もあるし階段から蹴られて落ちた事もあります。が・・・
 前にも書きましたが例え殴られても叩かれても追い出されても本人堪えませんから・・
今は親が怖いとかよりも友達が大事なんです。
 友達が自分の世界中心になっているんですよ。

もしも家を出す行為をしたら平気で家から出ますよ。私は出されたら喜んで家出を何ヶ月もするような子でした。
 なんとかやっていけるのが不思議な程 案外なんとかなるもんなんですよ。家から出されても。。。

他の回答者さんが親が舐められてはダメって書いてますが、私は親を舐めていなく怖い存在でしたが、それでも友達が自分の中心だったんです。
 それに追い出されたら今度は親が怖くて帰れなくなっちゃうしね・・w

 親を舐めるとか舐めない 家庭が不安定とか関係ないんです。
実際 私の家は家庭円満 両親の仲は見ている方が恥ずかしい程に仲良しでした。
 先程にも書いたように父も母も厳格でした。。。。
でも 関係ないんです。。。

 娘さん今現状が自分の世界なんですよ・・・
ここで怒ろうが殴ろうが家から出そうが反省すらしないですよ。

 まずはお子さんの友達を会ってもいない話してもいない、ただただ不良ってだけで友達関係禁止にするよりもお子さんが誰と仲が良いのか誰の傍にいたいのかを知るのが一番なのではないでしょうか?

 私が夜中遊んでいた友達はみんな悪い部類でした。家庭環境も最悪・・・
母親は育児放棄で愛人まで家に住んでいたり、中学生なのにもう一人暮らししていたり(親が別の場所に再婚って事で住まい構えてました) DVをする父親がいたり 父親と母親がお互いの愛人を家に住まわせていたり・・・最悪でしたよ・・・
 でも みんな根は良い子でしたよ。
注目されたいから悪い事する 寂しいから夜中も友達といたい 家に居場所がないから外に出る・・
 彼女達なりの色々な理由が沢山ありました。
もちろん遊びたいからもあると思いますがw

不良は確かに悪い事ですよ・・
 でも事情もあるだろうし、内面はきっと可愛らしい子だと思います。
虚勢で強がっているだけの友達もまだまだ中学生ですよ。
 それに良い子な表面を見せていて優等生の子なのに陰では万引きしてそれをクラスで売り払っている子もいました(先生から絶大なる信頼 親からも信頼を得てる生徒会長でしたよ)・・私はその方が怖い子だと思いますけどね・・それこそ大人を舐めてますよね、表面さえ良い子にしていて上手く悪い事するんですもの・・
 目に見えて不良の方がなんとも子供らしく可愛らしくないですか?(感覚おかしいかな?w)

 一度娘さんときちんと話して見て下さい。
殴ろうが 叩こうが 家を出そうが経験者から言わせて貰えばその場はハイハイって返事するけど根本の問題 友達に会いたいが解決していないのですから同じ事繰り返しますよ。

NO3です
 お礼ありがとうございました。

夜中遊びに行く経験者として言いますが・・
 私の父親も母親も凄く怖い人でしたよ。
ちなみに父親に関しては今でもやはり厳格って感じです。
 今では考えられませんが、殴るは当たり前で包丁の峰で叩かれた事もあるし階段から蹴られて落ちた事もあります。が・・・
 前にも書きましたが例え殴られても叩かれても追い出されても本人堪えませんから・・
今は親が怖いとかよりも友達が大事なんです。
 友達が自分の世界中心になっているんですよ。

もしも家を出す行為...続きを読む

Q高校生の娘が彼氏の家にお泊まりって親は許せますか?

もうすぐ17歳の女です。
彼氏とは半年付き合ってて、お泊まり行きたいけど親に言ったら大反対です。
もう 内緒で行っちゃおうかって思う。
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こっちは餓鬼扱いされたら嫌なお年頃だけど、実際なんかあったとき責任取れないのは事実だし親の言いたいこともわかります。

でも 納得いかないんです。
なんかあったときってのは多分子どもが出来たときとか?
それなら泊まらなくても別にできるしさ。もう ヤってるしさ。

遠出するわけでもないし、ちゃんと行き場所も言って行ったら危なくなくないですか!?
勝手に行くのは悪いかなって思ってちゃんと言ったのに。
もう 絶対言わないから。。
そーとーイラつく。
友達だってお泊まりしてるしさ、別に悪いことするわけじゃないのにさ、納得できないから。イラつきます。。

やっぱ娘が彼氏の家にお泊まりっていい気しないですか?

Aベストアンサー

あなたの言いたいこともよく分かりますよ。
私自身もあなたの年齢の時に同じように感じてましたし。
同じようなことをしてきましたから・・・。

まず、彼のママはOK出してるってことだけれど、それは男の子の親と女の子の親では
違うのです。
万が一妊娠するのって女の子側のダメージの方が大きいからね。

だから、その点をお母さんは心配してるんだと思う。

イマドキの17歳でそれなりの子だったら、正直Hぐらいもうとっくにしてることだと
親だって分かってるよ。
でもね、親が「いってらっしゃ~い!」なんて送り出せないんだよ。

なんで???って思うだろうけれど、それが親だから!!!

でもね、親も分かってる。
反対すればしたで、今度は嘘付いてまで行くんじゃないかってね。

ある意味正直にあなたは彼のところに泊まりたい!と言ったのは素直でイイコだと思うよ。
周りの子では嘘付いて勝手に行っちゃってる子だって居るでしょ?
あなたもそれはちょっと悪いかな・・・って思ったから言ったんだよね。
なのに思ってた以上に反対するのがムカツク!ってなってる気持ちよく分かる。

でも、その親の気持ちがあなたに分かるのは、あなたが親になる年齢になるまでは
理解できないと思うんだ。

私もね、17歳の時には分からなかったよ。

ただ、これだけは今のあなたに理解してほしいのは、お母さんはあなたが憎くて反対してるんじゃない。
あなたを心配してるから。

心配されるような年じゃないしっ!って思うだろうけれども、子供はいくつになっても自分の子供なのよ。
だから、何かあったら・・・って心配なの。

せめてあと1年、18歳になって高校を卒業する年齢になれば、それなりに自立できる年だから
お母さんも許してくれると思う。

そんなの親の都合じゃん!って思うかもしれないけれど、それが親なの。
世の中で間違えてるといわれることを、教える必要があるの。

あなたの言い分もよく分かる。
でも、お母さんはあなたが大切だから、自分の知ってる範囲であなたが間違えを犯してほしくないから
だから、あなたに嫌われるようなことを言うんだからね。

じゃ、知らないところですればいいのか!って思うのならば、それでいいと思う。
ただ、それはあなたを心配してるお母さんを裏切る行為だということも理解しておくんだよ。
そしてそれで何か起きた場合(妊娠した)ら、自分で全ての責任を取り、親の支援なしでやっていくんだよ。
それくらいの覚悟もって自分はもう子供じゃないんだ!っておもうならやろうね。

私は子供じゃない!って、親に言うんだったら、それを自分自身しっかりやらないと!
時には子供。時には大人。はあなたのワガママになっちゃうからね。


けどね、泊まるのってまだ早いと思うんだ。
それは17歳だからとかじゃなくてね、彼にとって。

まだ半年の付き合いだよね。
エッチしてるだろうけれども、お泊りまで出来ちゃうって、あなた軽い子な部分あるのかな?って
彼からの誘いであっても、思うよ。

どこかガードしておくって女の子には必要だよ。

自分のこと安売りしたくないでしょ?

「悪いけれど、泊まりは無理だ!」って普通に言えちゃう女の子の方がしっかりしてるように思える。
そういう子って男の子は大切にしなきゃって思うものだよ。

イマドキな17歳でも、そこはしっかり自分持ってる子なんだ!ってすごい魅力的だよ。
そういう女の子になってみたらどうだろう?
彼にも半年で泊まりは無理!1年付き合ったらね!その時記念日に行こう!って言ってみようよ。
(もちろん彼持ちで・・・)
そしたらバイトしてあなたのためにお金貯めたり、あなたのために頑張ってくれるんじゃないの?

そういう方が女として価値ある気がしない?どうだろう?

あなたの言いたいこともよく分かりますよ。
私自身もあなたの年齢の時に同じように感じてましたし。
同じようなことをしてきましたから・・・。

まず、彼のママはOK出してるってことだけれど、それは男の子の親と女の子の親では
違うのです。
万が一妊娠するのって女の子側のダメージの方が大きいからね。

だから、その点をお母さんは心配してるんだと思う。

イマドキの17歳でそれなりの子だったら、正直Hぐらいもうとっくにしてることだと
親だって分かってるよ。
でもね、親が「いってらっしゃ~い!」なんて...続きを読む

Q夜に家を抜け出す息子

ほとほと困っています。
高校生の息子が夜に家を抜け出します。

二階の窓から出た事もあります。危険なのでやめろと再三言い、最近はないですが。
家人の目を盗んでは家を抜け出し夜遅くまで、あるいは朝まで友達と過ごしています。
早朝に出かけたこともありました。
もう以前から時々あったことで、ここで相談した事もあります。
最近は一層ひどくなっています。
味をしめたと言うのかゲーム感覚というか。

友達とは中学時代の友達で、正直親としては感心しない友達ばかりです。
まず喫煙はしています。ほかに親の想像できない事もしているかも知れません。
学校にはちゃんと行ってます。
なのでうるさく言い過ぎないようにと思ってますが、最近はそうした夜遊びが目に余ります。
慣れっこになってしまうのも良くないと思います。
何をどう言っても、厳しく叱っても、優しく諭しても、やめてくれません。

放っておいて良いわけないですよね?
どう対処するのが良いか、お知恵をお借りできませんか?

Aベストアンサー

お礼情報を総合的に勘案した上で小生の回答を再度投稿したい

小生が示唆した方法が概ね効果が見られないことが質問者の中で確認されているようなので、正直問題の深刻さを勝手推量して回答するわけだが、
 まず、家人全体含めて深刻さの程度を思慮するに十分な対処策を提示できないことについて、申し訳なく思う次第である。
ただし、冒頭に指摘しておきたいのだが、所持金の話で若干問題行為の内容の深刻さについて一定度の範疇で収まり得ることが推察されることから、若干安心している。
というのは、やはり問題行為をするにしてもお金が必要なのであって、お金を消費しない夜遊びという話からしても、やはり深刻な社会的問題行為は生じないだろう・・・ということにある。
 ステレオタイプ的な話であるが、やはり友達と群れるという行為では、様々な非社会的組織との関係性が伴うことが多く、時には、その延長上で様々な問題行為を繰り返す組織などとの関係が形成されてしまうことも多々ある。そして、その過程で麻薬・売春(斡旋)・恐喝などの暴力団組織の丁稚行為も走る場合も想定されうる。
現場の限定された情報から思慮するに、懸念された可能性は高くないように思われることから、少々、問題程度の深さについて見極めがついた・・と思う次第である。

>恥ずかしながら息子の心情を理解する手段を失ってるという心境で、手をこまねいています。
家出したきり戻ってこないわけではないのが救いでもあり、逆に理解に苦しむのです。
『はしか』や『情動』の類いであろうとは思いますが、治まるまでに取り返しのつかない事態にならなければと心配でなりません。

上記の返答から、質問者の真摯な姿勢と解しているのだが、
小生の知己も指摘していたが、いわゆるプチ家出にならないケースであることは、当人が家人と関係維持が必要不可欠であることを自覚している証左であろうと思う。問題は当人が家人について『うちの連中は甘いから大丈夫』とする認識に至っていることが想定されうるだろう。
ある程度の対処指導も中長期的な期間(2ヶ月~半年)は必要な経過時間であろうが、おそらく程度の問題はあれ、指摘した対処策を講じていることからも、ある程度の期間の実施の上だろうと推測する。当人にとってそれらの”障害”をクリアしえたことが、ある種の自我のミスリードになっている危険性は高いだろう。それでもプチ家出状態に至らないことからも、問題の社会的深刻さの領分でも抜け出し対処策について更に助言したいと思う。

上記したように、ポスト思春期「はしか」・「若気の至り」という領分は、法的意味の成人後でも続く人が多く見られる。社会人として「先生」などと評価される人物ですら、局所的には指摘した未熟さを持ち得ることが多いのであって、それらは完治するものではなく、弊害を自律的に統制する手段を身につけたり、生じるリスクを何らかの手法で解消する場合が多く見られる。
 時には、未熟さとその未熟さに対する葛藤を政治行動として発現させてしまう為政者さえ歴史上には存在するのだから、人間という存在の恐ろしさ・面白さではあろう。未熟さとは善悪・正邪ではなく、その功罪を弁えるものであって、決して全否定するべきものではない、とも言える
もっといえば、その『未熟さと共存する』というのが小生の考える処である。

 現況を鑑みるに、喫煙・夜間の抜け出しという行為が明らかな問題行為であろう。高校生(ポスト思春期)独自の自我形成過程において、大人ではなく同窓を模倣することは何ら不可思議な話でもないし、むしろ健全とも言える。しかし、その頻度・依存度が問題の根底にあるだろう。
 問題が単なる家人への不信感・”当人の被不信感”の領分であれば、必然的に家人に対する攻撃・排他的行動に流れることが想定される。
 この次元については質問の指摘する部分ではないが、やはり文章から察するに、初歩的コミュニケーションが難しい状況だと思われる。しかし、想定される攻撃・排他性が見られないならば、当人の問題行為の根源は、家人の責任の及ばない領域の話でありえる。
というのは、思春期であれば保護者という狭い社会が問題になるものだが、ポスト思春期では学校・家庭だけではなく社会全体・同時に人間関係の不条理さ、と相対することになる。
それらのケアはむしろ、家人では到底無理(限界)であって、第三者による自我形成のミスリード修正が解決策になる。
したがって、前回回答したように第三者の仲介・介添えが必要だと思われる。
気乗りはしないだろうが、やはり、問題の子女の保護者(群)がもっとも適切であろう
正攻法では無反応である保護者達の認識の由来も含めて、質問者と保護者たちの歓談の機会を作る必要性があろうが、様々な障害があり不可能な状況だと推測する。
しかしながら小生はそれを克服した「好意的にはなりえない」事例を提示したい。
(提示するに留めることについて当方の立場も顧慮されたい。)
 「虚偽の事実に基づキ伝聞で問題の子女の保護者と懇談の機会を創造する」ことである。
書き下せば、「うちの子たちが、他人様の家の壁に落書きをして問題になった」などの虚偽をし、あくまでも”他人から聞いた話”として、問題共有する必然性に迫ることである。虚偽に対する抵抗はあるだろうが、問題の子女の保護者たちの社会観を思慮して虚偽事実の深刻度は調整される方がいいだろう。2,3回しか出来ない手法なので、慎重さを要求されるが、高い確率で問題共有できるだろう。
 小生個人は、保護者間の問題(情報)共有によって、事態(抜け出し)の適否・正邪を再検討する機会になればいいように思うし、なにより「はしか」の中身を知る準備段階にもなるだろう、と思う

 さて、次に想起しえる第三者は、親戚筋だろうが、これについては仔細は割愛する。極めてプライベートな問題も内在しえることなので、軽く事例を紹介できないし、参考にならないことは言うまでもないだろう。第三者としての親戚筋について、質問者自身が方策について検討してほしい。

 その次の第三者は、本義は巻き込む適切ではない学校関係者である(これには担任だけではなく、スクールカウンセラーも含む)。
 おそらく学校生活に程度はあれど”支障をきたしている”だろうから、問題について対処・解決手段について道義的責任はある。この場合は、問題解決について学校側は助言に留めるだろうが、当人を小生よりも知る立場であろうから、もっと建設的かつ具体的な助言が期待できるだろう。
もっとも、”問題が顕在化していない”として問題解決に積極的にはならないだろうが、学校内での素行含めて解決のための情報を持っている可能性は高いだろう。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
さて、ここまで書き連ねてきたが、まだ総合的な情報がない状況で判断するのは早計すぎるし、無責任かもしれないが、やはり「はしか」の類であり、いずれ既存の人間関係が破綻、修正される公算が大きいように思う。
実際、多くの臨床事例からしても、解決の根本には、当人たちの自我領域がもっとも重要であり、当人たちの中でいずれ自我形成のミスリードに気がつくことが多々あり、バラバラになる。
コアな社会の暗部との関係があれば、そのミスリードに”気づき”を得ても、それ以上のミスリードで塗り替えられてしまうが、そこまでの深刻さはまだ感じられない。(特に所持金の件で)
 交友期間の長さなどからして、やはり深刻な問題に発展する段階はすぎているように思う。
というのは、中学生レベルでの自我形成の葛藤期を超えている段階の交友組織であれば、無制限な自由・自我解放に走らないからである。
もっとも勢いというものが危険ではあるが、堂々と家を出るのではなく、”抜け出す”わけであって『良心の呵責』が皆無ではない。勢いを止められないことを危険に思う気持ちも分かるが、友人宅に引きこもっている限りは・・という話である。
 『深刻に考えることはない』という指摘は、質問者にとっては、”他人事だから”という所感だろうが、
小生の知識・経験の限りでは深刻な問題に発展する要素は顕在化していない。(潜伏している可能性はあろうが)
 これは、方法として一つであるが、”学校・家庭生活に破綻させない限りは、放置する”と当人に宣告して、抜け出しを黙認するのも方法であろう。
しかし、家庭生活において当人の負うべき家業を与える前提で、堂々と外出させるのが望ましいだろう。
実定法(地域条例など)上において問題行為であろうが、その過程で警察沙汰になっても大事になる前に、解決する契機になるだろう

・・・・・・・・・・・
長々と書いたが、小生もこのような問題解決に立ち会ったことが数度あるのだが、隠した靴を見つけ出したり・想定外の抜け出しルートを確立したり、涙ぐましい”闘い”の結末が、あっさり人間関係の破綻であったりすることが多い(らしい)。
軽く考えられないだろうが、質問者の心理状態が、当人に影響することも想起して、部分的には楽観的な思考である方が望ましいように思う。

まぁ、蛇足になるが、
家庭問題を恥とする以前に問題解決を模索するべきであって、そのためには多くの人の助言が必要であろう。同時に、その過程で質問者や家人の心的負担の軽減も必要不可欠なのであって、問題解決の瑣末な要素として、愚痴ることを全否定しないことを強く指摘しておきたい。
 今度の展開が気になるが、仔細情報に応じて再度”回答したい” (願望)ので、愚痴でもいいので書き連ねてくれれば、解決にならずとも効果が生じえるように思う次第である

以上

お礼情報を総合的に勘案した上で小生の回答を再度投稿したい

小生が示唆した方法が概ね効果が見られないことが質問者の中で確認されているようなので、正直問題の深刻さを勝手推量して回答するわけだが、
 まず、家人全体含めて深刻さの程度を思慮するに十分な対処策を提示できないことについて、申し訳なく思う次第である。
ただし、冒頭に指摘しておきたいのだが、所持金の話で若干問題行為の内容の深刻さについて一定度の範疇で収まり得ることが推察されることから、若干安心している。
というのは、やはり問...続きを読む

Q深夜、高校生の彼女と二人でいるところを職務質問

私(大学生23歳)には高校生(17歳※もうすぐ18)の彼女がいます。
真剣に付き合っています。

付き合って数ヶ月、彼女の自宅へ遊びに行ったときに
ご両親に挨拶をしました。
それまでも、ご両親は交際を知っていましたが
その日に初めてのしっかりとしたご挨拶をしました。

夕飯時でしたが、ご両親は、初対面でいきなり一緒に食事というのも
難しいので、二人で食べてきなさいと
私達に食事代を渡し、夜ご飯を食べに行きました。
その後、二人きりになりたいという話になり
他の駐車場へ車をとめ、楽しく話をしていました。
その時にキスもしました。

ここからが問題なんです。

二人の警察が偶然パトロールをしにきて、窓をたたき話をしてきました。
その時はお互い何もしていませんでした。
しかし、彼女が制服だったため、警察官は驚いたようで
彼女と私に、住所・氏名・年齢・学校・電話番号を聞き
彼女には父親の名前も聞き
私は免許証も見せました。
車のナンバーも見ていたようで、すべてをメモしていました。

「結婚前提のつきあいか?」
「こんなところで二人でいると・・・青少年育成条例?は知っているか?」
「こんな時間(23:30)に遊んでたらだめだ」
等を言われました。
もう片方の婦人警官は疑った目で話をしていました。

私は今日両親に挨拶をし、今一緒にいることも知っていると伝えました。
最後には「すみませんでした」と謝りました。
警察の人もパトカーで帰っていきました。

補導されるわけでもなく、罪だと言われたわけでもないのですが
23:00以降の外出と住所等のメモが気になっています。
外出は確かに事実として見られています。
このような場合、どのような判断をされたのでしょう?
メモを残されたのが、気持ちよくないです。

また、キスや抱き合いを見られていたらどうなっているのでしょうか?

私(大学生23歳)には高校生(17歳※もうすぐ18)の彼女がいます。
真剣に付き合っています。

付き合って数ヶ月、彼女の自宅へ遊びに行ったときに
ご両親に挨拶をしました。
それまでも、ご両親は交際を知っていましたが
その日に初めてのしっかりとしたご挨拶をしました。

夕飯時でしたが、ご両親は、初対面でいきなり一緒に食事というのも
難しいので、二人で食べてきなさいと
私達に食事代を渡し、夜ご飯を食べに行きました。
その後、二人きりになりたいという話になり
他の駐車場へ車をとめ、楽...続きを読む

Aベストアンサー

 あなたの行為は、倫理的には兎も角、法的には何の問題もありません。
 (あなたが東京都の住人であることを前提としてですが、)No2さんが書かれている東京都保護育成条例にも何処にも違反していません。
 「努めなければならない」という努力義務に反していても違反とは言えませんし(そもそも義務ではない)、親の同意を得ている以上、2項にも反しません。

 ただし、警察は「疑い」を持てば(「犯罪があると思料するとき」)、捜査(刑事訴訟法189条2項)・取調べ(同197条)をすることが出来ます。
 したがって、メモを取られて、あなたの言い分が事実か否か捜査されることもあるし、
 最悪の場合、警察署へ任意同行(同198条)・逮捕(同210条・213条)となり、取調べを受けた上、親御さんの同意が有ることが解かって無罪放免、ということもありえます。
 最終的に無罪放免となるにせよ、そういう煩わしい目に遭っても文句は言えないのです。
 まあ、他の方も言われているように、倫理的に問題あること、疑われるようなことはするな、と言うことです。

Q高校生の娘の夜遊び

高2の娘の事で相談です。
夏休み位から中学の同級生と頻繁に会うようになり 友達の家に泊まりに行ったり夜11時過ぎに帰って来ることが多くなりました。
特定の男の子と遊んでいる訳ではなく 女の子同士で色々お喋りしているだけのようですが 注意をすると酒もタバコも吸っていないし何も悪い事はしていないと凄く反発してきます。
携帯に電話をかけても出ないし 好き放題です。
田舎なので街燈の無い夜道を自転車で帰ってくるので親としては心配でならないのですが、本人は至って平気なんです。
他の子の親は何も言わないと言うのですが 本当に何も言われてないのでしょうか?
親が心配をしているのを知っていて 親の神経を逆なでしてくるような事を言ってきます。
そのくせ 雨が降ったので迎えに来いとか親を利用する時だけは平気で利用してきます。
私も決して甘い母親では無いのですが 結局こっちが折れて娘の言うとおりにしてしまいます。
父親にも反抗的な態度をとります。
一度放っておいてみようかとも思うのですがついつい口出ししてしまう自分も情けないし、娘も私の性格をよく知っているのか 向こうから折れるという事をしません。
親子関係はそんなに悪くは無いと思うのですが 色々考えると嫌になってきます。
もし 自分が死んだ時 娘はとても後悔するんだろうな。その時の顔を見てみたいとも思ったりします。
何だか精神的に辛いです・・・

高2の娘の事で相談です。
夏休み位から中学の同級生と頻繁に会うようになり 友達の家に泊まりに行ったり夜11時過ぎに帰って来ることが多くなりました。
特定の男の子と遊んでいる訳ではなく 女の子同士で色々お喋りしているだけのようですが 注意をすると酒もタバコも吸っていないし何も悪い事はしていないと凄く反発してきます。
携帯に電話をかけても出ないし 好き放題です。
田舎なので街燈の無い夜道を自転車で帰ってくるので親としては心配でならないのですが、本人は至って平気なんです。
他の子...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは はじめまして
私は まだ子供がおりませんが 自分の高校ぐらいのときの話です
そのころ 段々親の性格を見抜いてきてちょっとだけ
みきってました(汗) 体格も同じぐらいになってきて
親と子供というより 人間対人間に 感じていましたよ。だから 反抗的にもなるんだと思います。

うちはとても厳しい家でした。門限があり 5分でも遅れたら締め出して家に入れてもらえません(2時間後ぐらいに入れてくれますがw)
そのぐらい厳しい家でも反抗はありますよw
ただ うちの親は絶対に折れませんでした(汗)
親として きめるところはきめないといけないかもしれませんね ちょっと付け上がってる気がします

娘さんも 結婚するぐらいの年になられたらやっと親の苦労がわかると 思いますよ。あたしもそうでしたからwおつらいでしょうけど ココが正念場です!!がんばってください。

Q高校生の息子の門限等について質問します。

高校生の息子の門限等について質問します。
私は母親です。
息子は今年に入ってからある友人宅に2度泊まらせてもらっています。
2回とも同じお宅で友人5人くらいでだいたい同じメンバーで誘われます。
とても広い家でのびのび子育てしている明るくていい家族のよう
なのですが、1~2ヶ月に1度のペースで泊まりにきてと誘われて困ります。
息子は当然行きたがりますが、私としては半年に1度くらいにして欲しいのです。
息子にそう言うと「他のみんなは泊まっているのに」といじけます。
また、別の話ですが中学の頃の友人数十人男女混ぜて夜ご飯を外に食べに行こうと
誘ってくる事があります。
部活などもあるので夜8時過ぎスタートでとなるのでダメだと言ったのですが
息子は「他の皆は行くのに。」とまた少しいじけてしまいます。
夜8時すぎスタートで、家から約1時間かかる場所での集合ですから帰宅は恐らく11時前後
か12時近くになると思います。
よその家庭ではみんな許しているのかと思うと正直すごいなと思いました。
私は厳しすぎるのでしょうか?
夏祭りなどのイベント、部活の打ち上げ、などでは夜遅い帰宅も許してきたのですが
まだまだ外泊や夜遊びは高校1年生なのでとても心配です。

皆さんはどうされていますか?

高校生の息子の門限等について質問します。
私は母親です。
息子は今年に入ってからある友人宅に2度泊まらせてもらっています。
2回とも同じお宅で友人5人くらいでだいたい同じメンバーで誘われます。
とても広い家でのびのび子育てしている明るくていい家族のよう
なのですが、1~2ヶ月に1度のペースで泊まりにきてと誘われて困ります。
息子は当然行きたがりますが、私としては半年に1度くらいにして欲しいのです。
息子にそう言うと「他のみんなは泊まっているのに」といじけます。
また、別の話ですが中学...続きを読む

Aベストアンサー

20代男性です。
未成年の間は長期の連休(ゴールデン・シルバーウィーク)・休暇(春・夏・冬休み)以外
外泊した経験がありません。平日なんて24時以降外に出たこともないです。

だから、厳しすぎるって事ないですね(^^;)
高校生で塾、部活以外なら門限20時が普通ではないでしょうか。
なんせ、未成年の勤労時間も20時までと決まってますし・・・。

Q高校生・子供の非行について悩んでいます(長文)

現在中学1年と高校1年生の息子2人の父親です。
長男の非行がエスカレートしていて悩んでいます。
余りにショックな事が続き、気持ちの乱れから文章が纏まらない状態で申し訳ありません。
3年前に調停離婚。子供の教育方針の違いが切っ掛けで夫婦間に亀裂が入り。感情もすれ違い協議離婚に至りました。
母親が親権を持ち、現在子供達は母親と暮らしています。
私は毎月養育費を支払い、それとは別に長男の携帯代金、お小遣い、子供が学校で特別に必要なものがあると言えば(部活のトレーニングウェアやシューズ、普段の洋服)買ってあげていました。 
毎月1回は子供達と自分とで食事に出掛けています。 
そんな中、今年の春先に母親は「子供も大きくなったのだから、もう食事したり会ったりする必要はありません」
と一方的な内容を留守電に残し、子供には「もうお父さんとは会わない」とメールさせていました。
離婚前から長男は手癖が悪く、私の財布から現金を抜き取ったり万引きをしたり。度々問題行動を起こしていました。万引きしたお店に一緒に謝罪しに行ったり、反省文を書かせたり。手を尽くして来た積りでした。 
離婚後、私の家に空き巣に入り、現金や金券を盗んでいました。
金券は母親が発見しましたが、子供が空き巣に入って盗んだのを叱りもせず、母親自ら10万円以上の金券を使っていました。数万円の現金を何回にも分けて盗んでいました。現金は長男が使ってしまったようです。
 
空き巣事件の金額の大きさに驚いている所に 母親からまた留守電が残されていました。
「カードを使って、ネット通販で長男が勝手に高額なものを買いました。他にも色々悪さをしています」
買ったのは、ゲームソフトや高額なトレーディングカードです。 
パソコンは高校の進学祝いに、私がプレゼントの約束をし、母親のパソコンの調子が悪いと言うので少し早目だけれど渡したものでした。
母親は凄く切れ易く、私とはまともに会話にならないので。直接長男にネット通販の他に、何をやったのかを聞きました。
ベランダで雑誌を燃やしてボヤ騒ぎになった事。
万引きで数回捕まった事。
私が家にいる時でも、トイレに入った隙に財布から現金を抜いていた事。
マンションのエントランスのガラス戸を壊した事。
母親のカードでのネット通販は数回繰り返した事。
何とかしなくてはと思い、信頼が出来る知人に全てを相談しました。
金品は金庫に保管、子供が簡単に手が届くところに置いてはいけない。
家の鍵は交換する事。 母親と子供の素行について密に連絡を取り
長男、母親も一緒に3人でカウンセリングを受ける事を勧められました。
パソコンは使用禁止期間を設けて。アクセス制限を掛け、利用状況が私に通知されるように設定しました。
カウンセリングは母親には拒否され。月に1回、私と長男で4カ月通いました。
今年2月になり、高校進学も決まり、子供の生活は落ち着いてきたので通所は終わりにしましょうと言う事になりました。
私からの進学祝いにパソコンの使用禁止を解除し、スマートフォンもプレゼントしましたが。
スマートフォンはパソコンと同じにネット通販が出来るし、子供が犯罪を犯さない環境を考えると
与えない方が良いと知人に言われましたが。 「自分の子供を信じない親はいない」とアドバイスを跳ね付けました。
5月 また勝手に母親のカードを使って、ケータイでネット通販をし、補導もされたと留守電がありました。
ケータイに制限を掛けなくてはと思い、急遽長男に連絡をしましたが2日繋がらず。 こちらから子供の家に会いに行きました。
所が、マンションは引っ越し済みでもぬけの殻でした。
翌日慌てて子供の所在を役所で調べました。現住所を追うことは出来ませんでした。
離婚の際に子供達の戸籍は、父親である自分の戸籍からは抜かない事を条件にしていました。勝手に除籍したら、養育費を差し止めると釘を差しました。 ところが2年前に勝手に子供達の戸籍を移し、今年の3月に引っ越しをしていました。
気が付けば、連絡先は子供の携帯だけと言う状況になっていました。
毎月会っている子供達には、連絡先は絶対に父親には教えるなと口止めをしていました。
やっと長男と連絡が取れ。その後何度か会いましたが。
家に居るのが嫌で、SNSで知り合った友達と夜つるんでいる。
バイトをしてお金を貯めて家を出たい。 バイクの免許が欲しい。そんな話をして来ました。
ケータイはネットに繋がらない様、制限を掛けました。アルバイトはコンビニの面接を受ける事になってると言っていました。 長男がアルバイトをしたいと言い出したら、コンビニ等の現金に直接触れたり、物欲が掻き立てられるアルバイトは、問題行動を起こす可能性が強いから止めた方が良いと
これも知人にアドバイスされていましたが。 「泥棒すると決めつけるな」と怒鳴ってしまいました。
そんな折、母親から葉書が届きました。 
「学校もズル休みをし、暴行事件を起こし。万引きで補導されている。もう、子供には係わらず放って置いて下さい。」と書かれていました。
また子供に確認すると、夜遅く出歩いていたから補導されただけ。コンビニでのバイトが決まったから。部活は辞める。
子供から電話があり、「お父さんが帰省する時、友達とお父さんの家に泊まらせて」と言って来ましたが、「子供だけでは無理だよ」と断りました。
数日後、母親から
「バイト先で万引きをしてクビになりました。夏休みを含め、数か月でも子供達を預かって貰っても構いません。御都合が良ければ」と留守電が入っていました。
早速長男に連絡をしても、繋がりません。返事が無いのは今日で3日目です。
ナンバーディスプレイにしておらず。母親の連絡先も解りません。
知人には、長男の生活と。具体的にどんな問題行動をしてしまったのかを詳細に母親から聞かないと。子供のケアが十分に出来ないと言われました。
母親は、協力し合って長男を支えていく考えは持っていません。
直ぐにキレるので、私自身も避けたい気持ちです。
母親は私を蔑んで、子供達が小さい頃から私の悪口ばかりを吹き込んでいました。
離れて暮らしている負い目もあり、子供には強い態度になれないのも現実です。
私の所で長男が落ち着いて生活が出来るなら、迎えたいと思っています。
ですが勤務時間の長さから、傍にいる時間が少なく心配でもあります。
今まで何度も「いつでもお父さんの所に来て良いんだよ」と伝えて来ました。
家事もしっかりこなしていますし、子供の弁当も作る積りです。
ただ母親と一緒の方が、弟の目と母親の目とで、一人の時間が少ないのではと思うと
私の元が安心出来る場所になるのか、心配になります。

~把握している離婚後の問題行動~

・複数回の万引きと補導
・マンションのベランダでボヤ騒ぎ
・暴力事件(詳細は不明)
・マンション エントランスのガラス戸を破壊
・父方の祖父に、お小遣いも貰えないし。洋服も買って貰えないと言って数万円を書留で送金させた。
・母親のカードを使い、複数回 勝手にネット通販
・私の家に空き巣に入り複数に渡り金品を盗んだ
・夜遊びして何度か補導された
・バイト先で万引きして首になった
・学校をズル休みした

私の前でも、カウンセラーの前でも、しっかり反省した態度です。
一見して問題行動を起こす雰囲気の子では有りません。
しかし、問題行動はエスカレートするばかりです。
身勝手で子供にも横暴な母親でありながら、何故か長男は自分の意思で離れようとはしていない。
二男の生活も心配になり学校に連絡したら、親権者じゃない方にはお繋ぎ出来ませんと
相談する事も出来ませんでした。

長男が更生出来るなら、出来る限り精一杯の努力をし続ける覚悟です。
読み難い長文で申し訳ありませんが、切羽詰まった状態です。
アドバイスをどうか宜しくお願い致します。

現在中学1年と高校1年生の息子2人の父親です。
長男の非行がエスカレートしていて悩んでいます。
余りにショックな事が続き、気持ちの乱れから文章が纏まらない状態で申し訳ありません。
3年前に調停離婚。子供の教育方針の違いが切っ掛けで夫婦間に亀裂が入り。感情もすれ違い協議離婚に至りました。
母親が親権を持ち、現在子供達は母親と暮らしています。
私は毎月養育費を支払い、それとは別に長男の携帯代金、お小遣い、子供が学校で特別に必要なものがあると言えば(部活のトレーニングウェアやシューズ、...続きを読む

Aベストアンサー

典型的な転落パターンです。

・両親の不和
・心のすき間を非行行為で埋めようとしている。
・母親と離れないのは都合がいいから
・父親が金銭的なフォローをするから余計に
 始末に負えない

まるで、燃え盛る炎に油を注いでいるようなもので。
母は飯炊き女で父は財布男なんです。

面会拒絶を言われたのであれば、
一度距離をとってみては。。

そもそも母親がどうしようもないので、
どうしようもないです。
引き離すのが無理なんだから、
一度とことん落ちてみないとダメでしょうね。

お前はもう一人前の男なんだから、お母さんと弟を頼む。
それくらい突き放す覚悟がないと。
でないとさらに落ちますよ。。


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