だんなを好きでなくなったら・・・

Question

子育てに振り回されて気づけばいつのまにか夫婦仲も悪くなり
今では必要なことだけを話すような仲です。
こんなことを言ってはなんですが、同じ空間にいるのもいや、
声を聞くのもいやという感じ。
なら離婚すれば・・・と言われそうですが私は今海外に住んでいます。
だんなは外国人です。
子供はこちらの国の学校にずっと行っていてこちらの生活に
慣れ親しんでいるので今更日本へ連れて帰るわけにもいきません。
（中学生と小学生です。）
だからといって絶対に子供とは離れたくないのです。
子供が成人したら離婚も考えていますがあと十数年・・・
ずっとこの状態を我慢しなければいけないのでしょうか？
家計はだんながにぎっていて毎月決まった額をもらうようにしているのですが
向こうの「毎月何もしないくせにお金ばっかり持っていきやがって」と言う態度も許せないし、とてもつらいです。
今は子供のためにと自分に言い聞かせてひたすら我慢するしかないのでしょうか？

ucok · Accepted Answer

＞ucokさんはすべてにおいて自立していらっしゃるようですがなぜ離婚しないのですか？やはりお子様のためでしょうか？

＃１です。言葉足らずだったかもしれませんが、離婚する必要がないからです。

気が向かなければ同居人の食事は作りませんし、同居人がちらかしたものは、邪魔にならないところにだけ寄せて何もしませんし、留守番さえ手配できれば自由に出かけます。同居人にも周囲の差し支えない人たちにも家庭内離婚は宣言しているので気を使う必要もありません。この期に及んで離婚するメリットといえば、精神的にスッキリするかもしれないということと、行政から母子家庭の優遇措置を受けられることくらいでしょうか。デメリットは、私に同情的な同居人側の友人・家族と縁が切れることです。

とにかく、こちらが憎んでいるのだから、相手もそれなりに反発しているのでしょう。かつては、少しでも「家族」になりたいと思って、夫の参加を呼びかけるつもりで、何かを頼んだり尋ねたりしたこともありましたが、「自分でやれ。自分で調べろ」と言われる始末。なので、たとえ手を貸そうと申し出てきても頑なに断って、「こっちは、なにも好きで頼んでいるのではないのだ」とアピールするようになりしました。

仕事に要する技術は、子供が幼稚園に行っている時間帯に学校に通って身につけ、今は、その仕事も軌道に乗っていますので、同居人の給料は、本人や子供の生活費やローンにしか使っていないという実感を得られています。

一時は顔を見るのも嫌でしたが、今は、気の合わないルームメイトがいるようなもの。都合よく各種夫婦割引を利用したりしていて、たまに、「何かを共有できるよき友人」のような感覚にもなります。私がものを頼むことが減った分、同居人のストレスも軽減したのか、年齢のせいなのか、こちらが付き合い方を心得てきたのか、関係もまずまずです。一時は頑なに親の離婚を嫌がっていた子供も、年齢とともに、「親が離婚したほうが平和」という情報などを聞きかじってきて考えが変わってきたようですが、そうなると、フシギなもので、こちらは離婚などどうでもよくなります。子供も思春期。家族で行動したがらなくなりますし、私が同居人と肩を並べる必要も減りました。ごくたまに家族で出かけると新鮮なくらいです。

日本では、案外と知られていませんが、職業安定所（ハローワーク）を通じて安価に技術取得ができたり、学びたい人のための各種補助制度があります。また、役所や保健所で家庭内のことや法的手続きについて専門家に相談できますし、国際結婚家族の会を紹介してくれたりします。お住まいに地域でもそういうものがあるか、問い合わせてごらんになってはどうでしょう。海外では、大使館や領事館に問い合わせると日本人会や各種情報を紹介してくれると聞いていますが、そういうものはご利用になっておられますでしょうか。

一方で、とかく国際結婚は妻の国もしくは第三国で暮らすのが一番だと聞いています。それが叶わないなら、ご実家に旅費を負担してもらって一時帰国したり、ご実家のかたに遊びに来ていただくことはできないでしょうか。いろいろと工夫の余地はあるかもしれません。お子さんたちも、母親の文化にもっと触れさせてあげたいですしね。

確かに、小学生ならともかく、中学生のお子さんを今から異国に移すとなると、高額なインターナショナルスクールに入れるか、もしくはホームスクーリングで教育することになり、それなりの負担がかかるでしょうから、よくお考えになるといいと思います。ただ、あまり「誰々のために我慢」とは考えず、自分を基準に置いたほうがいいですよ。

＞結婚生活を本気で立て直す・・・それしかないのかな・・・

「それしかないのかな」というか、それが「できる」なら頑張ってやってみようよ、って感じですけどね。^_^

ucok · Answer

＃１＆＃４です。余談ですが、セックスレスは、拒否する側とされる側の双方にとって筆舌に尽くしがたいほど苦しいものだと思うんです。質問者さんのご主人に女がいれば、むしろ夫婦は丸く収まるような気さえします。ちなみに、国際結婚家族の会に参加していた関係もあって、いろいろな人の愚痴を今まで聞いてきましたが、国際結婚ならではの特徴って、あるようでいて、あまりないですよ。国籍が同じでも夫婦って、すれ違うものだし、犯罪だって、非行だって起こります。私なんて逆に、地元育ちの中学生の子供が問題を抱えていて、専門家に「外国に引っ越したほうがいい」なんて言われてますよ。

michio1212 · Answer

>ところが半年ほど前に突然私に彼氏がいるだろう！と言い出し離婚したいと言われたのです。

ちょっとくだらないことを考えてしまったので、一言書き込んでしまいます。これって、先方に彼女が出来たときの常套文句じゃありませんか！？

私も国際結婚で相手国から日本に逃げ帰った口です。うちの場合は旦那が後を追って日本に来ちゃいましたし、子供は小さいのですけど。
子供の教育問題は切実ですね。子供がもう小中学生だったら・・・私もやっぱり我慢しちゃうでしょうね。帰国子女は子供の負担が大変そうですから。彼らがその国で自立できるまでなんとか頑張って、しっかり離婚準備しましょう。

akushu2 · Answer

今更どうしようもありませんので我慢するしかないと思います。
愛情がなくても、お腹が満たされれば生きていけます。

＞言葉の問題とか習慣の違いetc本当に大変です。
貴女は甘えております。国際結婚の件は、最初から誰にも耳を貸していなかったはずです。初心を思い出して下さい。きっと思い当たるはずです。

貴女は自分のことは棚に上げて、他者に責任転嫁ばかりしているような気がします。
このままでは売り言葉に買い言葉の繰り返しです。貴女が自分自身を変えない限り打開は不可能です。

子供のためと思うから辛いのです。自分のためと思いましょう。

luft2 · Answer

アドバイスにはならないかもしれませんが、こういう状況もあるということで…海外でも離婚は慎重に行った方が良いと思いますよ。

参考URL：http://arabia.hp.infoseek.co.jp/index.html

gogokenta26 · Answer

no3です。

私も離婚された時の子供の気持ちわかります。。。
両親は離婚はしていませんが、表面上は家族で実際父親は2日3日に1回しか帰ってきません。
2重生活を送っているためです。
もうひとつ家庭を父親は持っています。
子供もいます。
私から見れば腹違いの兄弟ですね。。。

離婚する事よりも表面上家族でい続けることの方が私は耐えられません。
その家庭には、両親間には愛がないのですから・・・

父が2重生活を始めたのは私が小学生高学年のときからです。
あの頃から10年ほど経ちますが、こういった両親を見ているのは本当に苦痛です。
せめて弟が高校卒業するまではと健気に耐えている母親を見ると胸が締め付けられます。

子供でも空気で感じ取るんです。


必ずしも両親揃っている事が子供にとって幸せではないです。
仮面夫婦なら尚更子供は幸せじゃない。
離婚する事よりも、苦しい。

夫婦を装って2重生活をしている父。
黙って耐えている母。

父親、母親には笑っていて欲しいです。
どんな形であろうと、離婚しても離れて暮らしていても親は親です。

親とはいえ、1人の人間です。
無理しないで欲しいと今でも願っています。特に母親には・・・

私も今年成人してやっとこういった考えになりました。
子供の時は仮面夫婦でも離婚しないで欲しいと思っていました。
自分が離婚した事、大人になって視野が広くなり、相手の立場になって物事が考えられるようになった事。
いろんな要素が重なって、今のような考えになりました。


また書きなぐった内容になってしまいましたね（＾＾;

難しいです本当に。。。

gogokenta26 · Answer

ガマンできるならガマンしたほうが良いんじゃないですか？

私はガマンできずに離婚したクチです。
旦那に稼いでもらうより、一緒に住むより自分で稼いで生活した方が安定しているしラク。
何より安心。
旦那がいることでのメリットが何も感じられない。
むしろお荷物にしか思えなくて6ヶ月の子供を抱えて離婚しました。
高卒の資格しかないけれど、ヤル気になればなんだってできるし最低限度の生活はできます。

勇気がないから離婚に踏み切れないのではありませんか？

自分の人生です。
子供のために自分の人生この先子供が成人するまでガマンし続けるか、それとも自分の幸せのために子供を犠牲にしてまで離婚するか。

もちろん私も迷いましたよ。
子供から父親を取る事を。
でもこのまま一緒にいても先が見えなかった。
私の選択は今でも間違っていないと思っています。

離婚の犠牲になってしまった子供には申し訳にと思っていますよ。
だからどんなに私達夫婦仲が悪くても、離婚後子供には父親にきちんと会わせたりしていますし犠牲にさせた分幸せにしてやろうとがんばっています。
でもこれも結局は私の自己満足に過ぎないしせめてもの償いのつもりでももしかしたら子ども自身は納得していないかもしれませんね。

離婚後、結婚している時より幸せになる自信はあったしもちろん今幸せです。
子供が大きくなった時このことについてどう思ってくれるのか・・・

離婚した事に理解を示してくれるかもしれないし、憎まれるかもしれない。
でも自分で選んだ道だから子供にも何を言われようと後悔はしないでしょう。


なんか矛盾しているというかまとまりない文で何を言いたいのかわからないんですが・・・すみません。

mamasou · Answer

♯1さんにほぼ同意です。
離婚できる勇気がないとしたら、自分の一度しかない人生ですよ。
外国で頑張っている質問者さんは旦那さんともう一度、楽しい生活を取り戻す努力をしてみるという選択もあります。
もうどうしてもやり直し何てできない!!というのでしたら私はですが、時間の無駄なので離婚します。お母さんの様な人生は送りたくはなかったと子供に悟られる様な人生は送りたくないです。そして、何より自分自身が子育てが終わって二人きりになって年老いた時に、こんなはずでは・・と思いたくありません。私は離婚経験者です。ただ、私の場合は子供がいなかったし、外国という様々な問題はなかったので決断は結構早くできましたが・・。質問者さんがすごく悩む気持ちは分かります。実母さんにも相談しましたか?
子供さんには悪いですが、この場合は自国に帰国するのが良いと思います。子供さんも最初は大変でしょうが、仲の悪い両親といるよりは環境が良いと思います。子供さんと日本に帰るとした場合には、スクールの選択などもきちんと調べておいた方が良いですね。
自国に帰国すれば仕事に就けるのですよね?
自信があれば子供さんの為に、そちらの国で就職活動が出来る状況ですともっと良いですが・・。確かに中学生にまで成長すると自国を離れるのは困難かもしれませんね。子供さんの意志も出てくると思われますし・・。

私は外国で暮らすという生活はしていないので、どれだけ孤独で大変か分かりかねますが、日本で他県に嫁ぐだけでも孤独感はあります。
母親がたくましくあるためには周りのサポートも必要な場合もあるかもしれません。
離婚、やり直すというのもどちらの選択も困難かとは思いますが、一度は好きあって国際結婚までした仲です。子供さんの為にもたくましいお母さんであって欲しいと思います。
私の回答は参考になるものではないかもしれませんが、ただ、外国で一人で悩んでいらっしゃる質問者さんが浮かんできて、人事に思えなくててちょっと顔を出してしまいました。頑張ってとしか言えませんが、納得の行く選択を是非して欲しいと思います。

ucok · Answer

全然わかんないんですが、海外にいたって、どこにいたって、離婚はできるでしょう。海外なら海外で夫抜きで生活すればいいのです。そういう日本人はいくらでもいますよ。

また、「『毎月何もしないくせにお金ばっかり持っていきやがって』と言う態度も許せない」なら、ご自分でも稼げばいいのです。お子さんたちも、もう大きいのですから。

そうまでして離婚する気がないのなら、それもまたご縁ですよ。「独りで放り出されるよりはマシ」と思って、頑張って結婚生活を本気で立て直すといいと思います。

いずれにせよ、国際結婚だろうが何だろうが、子供に手が掛かるうちは、とかく夫婦関係がギクシャクするものですよ。私は、とっくの昔に家庭内離婚しています。でも、日常生活においても、金銭面においても、育児においても自立してみると、かえって夫の存在が疎ましくなくなり、これはこれで同居人との生活をそれなりに楽しめるようになるものです。

だんなを好きでなくなったら・・・

＞ucokさんはすべてにおいて自立していらっしゃるようですがなぜ離婚しないのですか？やはりお子様のためでしょうか？

＃１＆＃４です。

>ところが半年ほど前に突然私に彼氏がいるだろう！と言い出し離婚したいと言われたのです。

今更どうしようもありませんので我慢するしかないと思います。

アドバイスにはならないかもしれませんが、こういう状況もあるということで…海外でも離婚は慎重に行った方が良いと思いますよ。

no3です。

ガマンできるならガマンしたほうが良いんじゃないですか？

♯1さんにほぼ同意です。

全然わかんないんですが、海外にいたって、どこにいたって、離婚はできるでしょう。

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