出産前後の痔にはご注意!

タイトルの通なのですが嫁が私の父親を嫌っていまして、もう一年も実家に帰っていません。

きっかけは去年私の父親が嫁にささいなことを言ったことなんですが、その場に私や母親もいまして、聞いていましたが、そこまで嫁がへそをまげるようなことではないと思いました。ただし嫁本人は言われたことにたいしてものすごく嫌悪感を持ったみたいです。

はっきり言ってこれは個人のうけとらえかたにもよると思います。本人には傷ついたかもしれません。

それがきっかけで、私の実家には行きたがらなくなりました。今は子供はいませんが、もしできた場合とかでもいきたがらなくないのではと心配です。言われて一年がたちますが、まだ根にもっているみたいです。

できれば私の両親とは仲良くしれもらいたいのですが、なかなかうまくいきません。
そのことで嫁から別れようとも言われました。
私も分かれたほうがいいのかなとか思うときもあります。
今年の正月もたぶん私の実家にはいかないと思います。私だけ帰るれるかどうかも分りません。(両親に私だけ帰ると心配かけますし、嫁が来ないとなると)

みなさんにお聞きしたいのは今後どう嫁と私の両親を以前のように仲良くとはいかなくても実家にいけるぐらいの仲にもどすことはできるでしょうか?それとも離婚したほうがいいのでしょうか?

A 回答 (8件)

私も言われた内容がわからないので


はっきりとしたことが言えませんが
不快なことって誰でも同じではない
と言うことです

人それぞれ深いな原因や不快の度合いも違うので
他の人にとってはそんなにたいした事じゃないことが
きっとあなたの奥様にとっては耐えられないこと
だったのでしょうね

あと2ヶ月すればお正月なので
帰省の時期なのであなたは帰りたいでしょね
でも奥様の心の中にその事件がまだ大きく
残っているのならば無理強いは良くないと思います
余計に嫌になることもあります

実家での出来事にはできれば触れたくないかも
しれませんが時間をかけて彼女の心の中にある
不快を取り除くか深いな気持ちを軽くしてあげないと
きっとこのままだと思います

奥様が聞きたくないならばその思いは
まだまだ強いものでしょうから
しばらく時間を置いてから奥様の不快の原因
お父様の言葉がどんな風に嫌だったのか
その心理を理解してあげることが一番いいと思います

奥様にとってあなたはお父様側の人間なので
あなたが奥様の心をしっかり理解してあげることが
奥様にとっては一番の治療になるかもしれませんよ
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この回答へのお礼

そうですね、今年も帰らないと思います。
仰るとおり時間をかけてみようと思います。
近い将来家族みんなで正月を迎えれるように頑張ろうと思います。

お礼日時:2006/11/02 20:49

嫁さん物扱いかよ。



別れようとまで云ってんだぞ。
些細なことじゃねぇだろ。

別に実家なんて帰らなくてもいいじゃん。
実家に帰れないから離婚したほうがいい?
どんなお家柄だよ。

嫁さんの為にも離婚したほうが良いね。
もう結婚すんなよ。
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別れてた方がいいと思います。



妻がもう実家へ寄り付きなくなるほど不愉快になった実父の言動を、「些細なこと」と言ってのけ、妻のワガママと内心思っているのが、よーく伝わってきました。

あなたは妻の気持ちを思いやれない。
理解する気もない。
妻に変わってほしいと思っているだけで、実父に対してはまったく問題意識すら持たない。

信頼関係なんて、まったくないではありませんか。
これでは、夫婦でいる意味はありませんよ。
離婚して、実家でご両親と暮らしたほうがよろしいのでは。と思います。
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この回答へのお礼

思いやりもう少しもってみようと思います。

お礼日時:2006/11/02 20:55

何だか貴方には亭主としての威厳も力もない感じがしますね、


貴方の両親と嫁さんとの仲違いは、パイプ役である貴方がしっかりしないから起きる問題で「まわりが考えて大した事ではない」と思っているなら、貴方が嫁さんを強く叱り付けるか、両親との溝が深くなる前に両親に注意して謝せるとか、その場で対処しなければいけなかったと思います。

もう奥さんに対して愛情がなくなっているのでしょうか?、「私も別れたほうがいいのかなと思うときもあります」とありますが、私は単に貴方がわずらわしさから逃げたいでけの気持ちのようにも受け取れますが、

どこの嫁もトラブルがなくても大体旦那の実家を嫌うものです、これから違う嫁さんに取り替えても似たような問題は起こると考えなければいけません。

解決方法としては貴方が両親を説得して奥さんともう一度会う機会を作り、両親が会いたがっているという形にし、貴方が中心になって話し合いをして仲直りさせるとこですね、奥さんを説得して奥さんの方からで出向かわせるということは無理と思います。
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この回答へのお礼

>どこの嫁もトラブルがなくても大体旦那の実家を嫌うものです

そうなんですか、勉強になります。

私がパイプ役になって仲直りするように頑張ってみようと思います。
ただ今実家と1000キロ離れていますので、年老いた親がこちらにくるのは難しいかもしれませんが、頑張って話してみます。

お礼日時:2006/11/02 20:53

初めッから、奥さんはあなたのお父さんを嫌ってたって事はありませんか?それからあなたのお母さんとは、どんな関係なんですか?


やはり同じく嫌ってるのか、又はお母さんには優しいのか?

もしも発言が気に喰わなくて寄り付かないならば「何が君をそんなに怒らしたのか、きちんと説明してくれよ。俺の実父なんだし、このまま変だろう?」って話し合うしかないですよ。
離婚はその後の話。

お父さんが何を言ったんだろうか?
「こんな事で?」って機嫌をそこねるなら、これからだってキリないですよね~
でも、凄く傷ついたのならば、あなたがきちんと話を聞いてあげて
関係を修復試みては?
お父さんだって、かわいそー^^;
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この回答へのお礼

嫌ってはないと思いますが、緊張すると彼女は言っていました。それは私のどの親戚や友達に対してもですが会うのは嫌みたいです。私としては嫁をみんなに紹介して自慢したいのですが。

母親には普通に接しています。私の兄弟は男ばっかりなので、母親は私に嫁ができて娘ができたみたいと喜んでいました。父親も同じ考えでした。

そうですね、離婚はその後ですね。軽々しい発言で反省しています。

私がちゃんと説明して修復を頑張ってみようと思います。

お礼日時:2006/11/02 20:46

私も主人の父親と不仲です。


そもそも主人自身が両親と音信不通気味でもありますが・・・。

些細な事・・・第三者のあなたから見ると些細な事でも、
直接言われた本人は傷つく事が沢山あります。
言った本人に悪気がなくても、言われた本人は傷つきます。
仲良くしてほしいなら、あなたのお父様に悪気がなくても、
きちんと謝ってもらうことが必要です。
不用意な発言が他人を傷つけるのです。

私はいまだに謝罪されていませんが・・・。
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この回答へのお礼

そうですね、今度機会をつくってみようと思います。

お礼日時:2006/11/02 20:39

嫁ぎ先においてお嫁さんを守れる立場に居るのはあなただけです。


ささいなことで・・・って思うでしょうが、それでも傷ついたのですから仕方ありません。
嫁の立場というのはすっごく小さなことまで気にします。いい嫁に思われようと思うのは誰もが同じことですから、敏感になるのは当然です。

ここはなぜ傷ついたかをご両親にお話しして、奥さんが気にしていることを上手に話すしかありません。(決して奥さんが嫌な嫁に思われないよう注意を払ってお話ください)
その上で、今後は同じことが起こらないように気を付けてもらうことをお父様にお願いした方がいいです。

あなたは気にする事じゃないと思ったとしても、嫁としてきた奥さんを100%守るのが夫の役目でもあります。
お嫁さんの味方が誰もいなくても最後まであなたはお嫁さん側にいなくてはいけません。そして、二人きりになった際に「おまえが悪かった」という言い方ではなく「こういうふうにしたらよかったね」って助言してあげるといいです。
家族の前ではいつも嫁の味方であってあげてください。
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この回答へのお礼

仰るとおりだと思います。嫁の味方は私しかいないのでつねに守っていけたらと思っています。ありがとうございました。

お礼日時:2006/11/02 20:38

「ささいな発言」の内容がわからないのでなんとも言えませんが、ダメもとで奥様はお父様に、こんなことを言われて傷ついたと文句を言い、お父様はそんなつもりじゃなかったんだけど、すみませんでしたとか…あやまるとか…。


ようするに、言いたいことをはっきり言ってスッキリするしかないでしょう。その上で誤解があったのかどうかわかれば、うまくいけば和解ができるかも。
また、まわりが「たいしたことでないのに」という対応をしてはいけません。何かトラウマがあったりしたのかもしれません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
まず言われて次に日に私が父親に電話しまして、あの時の発言はそういった意味なのかと聞きましたがそういう意味ではないと返事が来ました。

ささいな発言といいますと、私が病気のため住んでいた所を離れて治療に専念するために引越しをすることになりました。それで嫁と話し合った結果私一人でその治療をする所に行くと決定しました。(嫁はその住んでいる場所を離れたくないし、一人で行って少し私の病気が回復するようだったら後から引っ越すということでした。)

そのことを私の両親に報告をしにとあと金銭的に夫婦とも働いていなかったためその相談もかねて話をしました。
そしたら父親は私が中度の病気だったためその状態で一人でいくのは心配だと、それになんで嫁はんは働いていないしそんな旦那が病気な状態なのについていかないのかと言ってきました。
私は2人で話し合った結果そうなったと言いました。
でも父親は納得しません、サポートするのが嫁の役目だし、嫁はんは私が治療している間は何をしとくのかと聞かれそしたら、嫁は引っ越すかもしれないから友達にも会っていたいしといいました。
父親はそんな理由で一緒についていかないの??と不思議がっていました。で父親は(その女友達はどこにすんでいるの??)
と嫁に聞きました。

その言葉が嫁にとってはものすごく侮辱されたらしいです。
後になって嫁から聞いたのですが、友達の前に女とつけて聞いてきたのがおかしいと。女ってわざわざつけたのが男の友達に会うんではないだろうかと、他に男がいるんではないだろうか疑われたと嫁は言います。
私はそんな深い意味で女友達って言ったんではないよと言いましたし、父親にも確認しました。普通女友達って言葉は使わないと言ってきます。
でもテレビやラジオとか使っていることを聞いたりしますし、そのことを嫁に言ってもだめでした。

すいません、文章が下手な物で、ざっとこんな感じです。

お礼日時:2006/11/02 19:53

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Q配偶者の親との不仲について。

配偶者の親との不仲について。

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間に挟まれて辛いとはいえ、子供の事を考えたら我慢すべきでしょうか。

不仲の程度は決別。「一生関わらない」と夫が宣言しています。

妻の兄弟の結婚式に夫は出席せず、
子供の運動会などに妻の両親は来る事が出来ません。

今後このような事が度重なると思うと不安で仕方ありません。

決別に至った原因が妻の両親側にもあるとして。


1.妻から離婚を申し立てる事は可能ですか?

2.妻は慰謝料を請求されますか?

Aベストアンサー

 >妻の両親と夫の不仲は離婚理由として正当でしょうか。

 >1.妻から離婚を申し立てる事は可能ですか?
   
 
 >2.妻は慰謝料を請求されますか?

   
  ● 全くナンセンス。。。離婚は正当ではありません。。。
  
    世の中、妻の実家と夫が疎遠関係は、昔も今現代でも多々あるようですよ。。。

    自分自身が生きていく中で1番大切な人は誰ですか?

    大切な者は???

    
    
    私自身(嫁に出した母親の立場ですが、娘と関わりが絶たれ自分の孫にも会えず辛く苦しかっ
  
    た時期がありました。。。心の中で毎日泣き。。。)の経験上を お話しますね。

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    話合わないといけませんよね?!

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    と言うのであれば、「スキにさせて頂きます。。。」とご主人抜きで子とご両親と貴女が

    交流すれば良いのでは?

    ご両親と貴女方親子が交流する事でご主人が「離婚だ。。。」と反対にあちらから言うよう
    
    になるのであれば、その時にになったら又、気を強く持って考えれば良い。。。

    幼稚園・小学校の運動会の子の成長振りも見せてあげたいでしょうが、今時はビデオで
    
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    そうしたら、、、貴女からの慰謝料もなし。。。

    まだ、養育費が貰えます。。。

    
    離婚を勧めているわけではありませんよ。。。

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    今は苦しいかも?ですが、おのずと解決方法はみつかるものです。。。


    私自身がそうでしたから。。。

    四半世紀幸せだった家族が娘の結婚を期に歯車が誤解からどん底まで落ちた感じでした。

    時間が解決です。。。一山も二山も乗り越え人は日々成長するものです。。。


    
    では、、、貴女の幸せお祈りし応援してます。。。m(- -)m

    

 >妻の両親と夫の不仲は離婚理由として正当でしょうか。

 >1.妻から離婚を申し立てる事は可能ですか?
   
 
 >2.妻は慰謝料を請求されますか?

   
  ● 全くナンセンス。。。離婚は正当ではありません。。。
  
    世の中、妻の実家と夫が疎遠関係は、昔も今現代でも多々あるようですよ。。。

    自分自身が生きていく中で1番大切な人は誰ですか?

    大切な者は???

    
    
    私自身(嫁に出した母親の立場ですが、娘と関わりが絶たれ自分の孫...続きを読む

Q嫁と舅の不仲について

タイトルのとおり、妻と私の父親との仲違いについて相談です。

父は今年で78歳軽い認知症(程度としては中程度のレビー症)と軽度の癌があり、定期的に病院に病院に通っています。また聴覚障害2級で、耳が遠くテレビやラジオの音が別室にいても内容がわかるほどはっきり聞こえる音量で視聴します。
性格は基本的に明るく大雑把、ただし自己中心的で自分が周囲に不快を与えても、その原因が自分にあるとは思わないほど、感覚がずれています。
たとえば借金を親戚からして、それを踏み倒しても表面上は謝るのですが、家に帰ると「あいつら俺のこと嫌ってるからああいうんだ」と言うほどです。
妻の前でも同じで、妻が怒ると一応謝るんですが、土下座だったり、甲高い声で「申し訳ありませんでした」と頭を下げるなどと芝居がかって本気で謝っていないようです。
私に見た目だけ謝りゃあいいんだ、的な発言をしたこともあります。
また、変な発言も多く「レンジが火を噴く」「雨戸を閉めないと泥棒が入る」などといって、私たちが居間で何かしても、お構いなしで入ってきます。
書き出せば問題行動が多いのですが、一方で家族の一員として自分も何かしなければという意識もあり、ごみ捨てや掃除洗濯などを積極的にやってくれる面もあります。
父にはまだ問題があります。それは学歴が異常に低く(国民学校6年しか教育を受けていない)、育った環境も良くないということです。そのせいか、人間的に尊敬できる部分は、何かの役に立とうとする面だけです。父の両親が他界したときも、遺産がどうの、実家が乗っ取られるだのというばかりで、私が旅費を工面するといっても、葬儀には参列せず、自分では何の供養もしませんでした。小さいころから一緒にいる実子の私でさえも、尊敬できる部分は、先に触れた面だけです。
また、医者から認定を受ける際にも、父の子供時代からの学歴や境遇をみると、認知症の症例はあるけれど、ボケとは言いがたいといわれ、この境遇と脳の萎縮具合からすると、相応の程度であると口頭で伝えられました。

妻はもうすぐ24歳で、現在臨月で予定日ももう2週後に迫っています。正社員経験はなく、必ず定時で帰れるパート先で数年働いていましたが、出産のためやめました。職場では良くしてもらっていた様子で、私から見ると社会人として、自覚が甘いところがあるように思います。
性格は、外面と内面がまったく違い、外面は大人しく思慮深く慎みあるといわれています。しかし家族だけになると、子供のように私にべったりしないと気がすまなかったり、自分の思い通りに家族が動かないと、怒り出したりする面があり、、また自分の実家と現状を比較して嘆いたり、怒ったりが多いです。
掃除をしているところは見たことがなく、洗濯は自分の分のみ。食事の用意も夕飯のみで私も弁当を持たされたことはありません(私の出勤時はまだ寝てるのが大半でした)。
また、自分の興味の無いことにはとことん淡白で、出かけるにしても出かけ先は、自分が行きたいところが無ければ、私にまかせっきりで、気に入らなければ、途中でプラン変更か帰るということもしばしばありました。

上記のように、二人ともに問題はあるのですが、妻がとにかく父を嫌います。曰く「最低の人間」「一緒の空気を吸うのも嫌」「子供には指一本触れさせない」などといっています。
父の問題行動について「病気だから、ボケだから」と言っても、妻はそれを認めてくれません。理由は上記の所からで「性格でああなんだから許せるわけが無い」とのことです。
妻としては、とにかく父のやることなすことすべてが気に入らないらしく、毎日私に「あれが駄目、これが駄目」といって注意して来いという(当人同士で直接話すと、妻が怒鳴り散らして終わりとなってしまうため、すべて私を媒介にして行うようになっています)日々が続いています。気に入らないことは、大は生活観の違いから小は皿の置き位置に至るまで、ほぼすべてのようです。

なら別居ということも考えるのですが、妻の実家に結婚の際、同居を前提としてと言っており、子供が生まれたあとも同居を続けるために、新しい家まで探していただいた経緯がある事と、父が収集癖があり、目の届く範囲においておかないとすぐにごみ屋敷を作り出してしまう、経済感覚が破綻している(手持ちのお金は全部使ってしまう)などの理由により、別居を言い出せない状況です。

私も仕事のことが主原因ではありますが、適応障害と心身症で一月の休職状態で、家庭環境をこのままで復帰しても、また仕事と家庭のストレスで再発してしまうかもと思うと、どうしようと戦々恐々です。

長文の上、乱文ですが、何とか父と妻が、今よりも良い関係を築けるようにお知恵を拝借できませんでしょうか。

タイトルのとおり、妻と私の父親との仲違いについて相談です。

父は今年で78歳軽い認知症(程度としては中程度のレビー症)と軽度の癌があり、定期的に病院に病院に通っています。また聴覚障害2級で、耳が遠くテレビやラジオの音が別室にいても内容がわかるほどはっきり聞こえる音量で視聴します。
性格は基本的に明るく大雑把、ただし自己中心的で自分が周囲に不快を与えても、その原因が自分にあるとは思わないほど、感覚がずれています。
たとえば借金を親戚からして、それを踏み倒しても表面上は謝る...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さまもご病気を抱えながらのご質問、大変なことだとそのご心労、お察し申し上げます。

私も父を認知症のまま見送りましたが他の家族が健常でも大変、苦しい思いを味わいました。出産を控えられて不安定な気分になられている若い奥様にはいくらお父様の症状が病だと伝えても理解されないと思います。感情的になられて爆発するのは仕方のないことのように思います。

私は母も同時に別の病気で入院することになりまして、その時、父の徘徊が重なりまして万策尽き果てて施設にあずけました。そこから病院の老人病棟に移りました。

しかしそれが社交的な父にとっては幸せなことでした。
主治医が言うには団体生活が向いている人は自宅にいるよりも明るく過ごせて良かったのだそうです。
確かに沢山の友人が出来て嬉しそうでした。見舞いに行く度にごきげんでした。生活する上でもそれぞれのプロが接してくれるので本人にとっても快適だということが言えると思います。

介護認定を受けられ市役所に施設入所のことを御相談に行かれることが一番と思います。必ず打開策がありますので思い詰めないようにしてください。離れて暮らしてもお気持さえあればお父様をないがしろにすることにはならないと思います。むしろ感情的になる家族と同居することはどちらにとっても地獄だと思います。

くれぐれも皆様、お大切になさってください。

質問者さまもご病気を抱えながらのご質問、大変なことだとそのご心労、お察し申し上げます。

私も父を認知症のまま見送りましたが他の家族が健常でも大変、苦しい思いを味わいました。出産を控えられて不安定な気分になられている若い奥様にはいくらお父様の症状が病だと伝えても理解されないと思います。感情的になられて爆発するのは仕方のないことのように思います。

私は母も同時に別の病気で入院することになりまして、その時、父の徘徊が重なりまして万策尽き果てて施設にあずけました。そこから病院...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q嫁に嫌われました

以前、産後の嫁で投稿したものです。

嫁の母から言われてから2ヶ月ほど会ってなかったので、昨日お昼頃電話はしないで会いに行きました。電話はトラウマと言われたのでしないで行きました。
チャイムを慣らすと嫁が出てきて、パジャマ姿で、孫は、風邪引いていたみたいでした。中に入り孫をみたら泣いてしまったので(たぶん具合悪くて)写真を五枚程撮って帰ったのですが、嫁はアトピーと喘息持ちで、アトピーって遺伝するの?って聞いたんです。嫁は無言でムスッとして、、、後から息子から電話あり凄く傷ついて泣いてるから、俺がいるときにきてくれないか?といわれ言われました、
産後9ヶ月って精神的にも落ち着いてるころかと思うのですが、
やはり遺伝は言ったのまずかったですかね。嫁はいつもニコニコしているのでそんな風に悩むタイプとは思えません。。。育児してるお母さん教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
それでも孫かわいさにあれやこれやと構ってきます。
実の母親なので文句も言えますが、これが旦那の親だったら私もウツになりますね~。

それにしても皆様の厳しい言葉によくへこたれないものだと感心します。
(からかっているのではありませんよ)
でもあなたにしてみれば実はいまいちピンときてませんよね?
当たり前です。
あなたが何十年も信じてきた誤った常識を、
高齢になってすんなり受け入れることはむずかしいでしょう。
うちの親も義理親も産後ウツなんて知りませんよ。
義理母は自分の娘が帝王切開で出産して1か月もしないで、
歩いて買い物にいかせました!!!
同じ帝王切開をした私からすれば冗談かと思うくらい非常識です。
まあ、娘さんも育児についての知識が浅く、疑問には思ってないみたいですが(^_^;)

本題に戻りますが、
だからといってこのままお嫁さんと和解できずにこの先お孫さんにもろくに会えないなんて、
身から出た錆とはいえ寂しいですよね。
そこで提案なんですが、あなたも育児について一から勉強してはどうでしょう。
「たまごくらぶ」「こっこくらぶ」などのマタニティ本や「初めての育児」などの育児本、
本屋さんに行けばいくらでも売っています。
それを買って、初めての妊娠から出産、育児を疑似体験してみてください。
24歳の若い初産の女性に戻って、お嫁さんの今の気持ちを知ってください。
そうすれば「チャイルドシートを付けて離乳食をあたえれば連れ出してもいい」
という発想にはならないと思います。

みなさんの貴重なご意見は大切かと思いますが、
いまのあなたのままでは同じような反応しかないと思います。

時間は少しかかるかも知れません。
でも、今焦ってますますお嫁さんに嫌われるよりは、
お嫁さんの精神的ダメージの回復を待ちましょう。
もともとあなたを嫌いだったわけではなく、
産後のあなたの行動が原因なのですから、
お嫁さんに赦してもらえる日を待ちましょう。

それまでは何事もまず息子さんに先に相談し、
お嫁さんとお孫さんに会っても余計なことは言わないこと。
アトピーが遺伝云々とか、風邪をうつすなとか、ネガティブなことは決して言わない。
ひたすら「かわいいねえ」と微笑みながら赤ちゃんをかわいがってあげてください。
でも、決してお嫁さんに自分が育児書を読んでいることなど言ってはいけませんよ。
そういう精神状態のときはなにもかもネガティブにとらえるので、
「育児を勉強して子供を連れていくのでは」と悲観されるかもしれません。

あなたの反省と努力で、少しでもいい方向に向かうことをお祈りします。

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
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Q夫の家族と絶縁状態 嫁としてすべきこととは?

こんばんは。

とても悩んでいる事があり質問させて頂きます。

私は現在結婚3年目の28歳です。
旦那の実家から歩いて10分程の距離へ家を建て1年が過ぎました。

これまで旦那の家族ととても仲良く、海外旅行をしたり、温泉へ行ったり、
実の親の様に大切に思い、3日に一度くらいの頻度でメールをし、
週1回程度は一緒に食事をしたり、入院すれば毎日見舞い、
誕生日にはケーキを作って祝ったり、父の日母の日、クリスマス、などなど
イベント毎に常に一緒に時を過ごしてきました。

ですが、3.11の地震以降 この関係がぱったりと途絶えました。

夫も私も都内で連日仕事があったので、都内に住む私の姉の家に泊まりました。
泊まる事も、ライフラインが途絶えているからと、相手の親にきちんと連絡をいれました。

が、その翌朝5時に旦那の父から電話で今すぐ帰ってこい!とすごい剣幕で言われ帰りました。
訳がわからず何を言われてもとりあえず謝ろうと思い、行きました。

が、怒っていた理由が、私達夫妻が姉の家へ行ったことに対して、お前の家族は関係ないんだ!
息子もお前の家族に取り込まれている!お前の家族はべたべたしている、依存してる!
と、私の両親や姉妹の付き合いに関して一方的に否定されました。

確かに、私は実家とすごく仲が良く、親と離れて暮らしていることもあり、ほぼ毎日電話をしたり、
姉妹には週に何回か会っていました。
私は女4人男一人の女系、夫は男3人女一人の家族です。
私からすると旦那の家族は
家庭での会話や連絡の頻度が余りにも少なくて最初びっくりしました。
旦那の家族も初めての女子である私の存在に戸惑っていたようです。

私が毎日親に電話したり、会ったり、私の父と夫がゴルフをしたりしていた事に
文句を言われました。何が悪いのでしょうか?

同じかそれ以上に旦那の家族とも会っていましたし、何よりも家も近くに建てました。
旦那の家族をとるか、実家をとるか、どちらかと縁をきれと最初迫られました。

そのうち、義父から一方的に縁を切ってくれと言われ、突然私の名前も旧姓で呼ばれ、
挙句、旦那が不在の時に、義父が突然家に来て、
以前プレゼントしてくれた家具を解体し持ち去りました。

もう私達はこれ以上関わりたくないと考え、絶縁状態を保って4カ月。

最近、義父から夫に「母親のガンが再発した」とメールがきました。

私はどうしたらよいのでしょうか?
自分の家族を否定した旦那の家族を許せません。

私は良い嫁として見られたいという願望も、もうありませんし、
ただただ、許せないのです。

旦那が家族と連絡を取る事は良いと思っています。
夫自身の為にも、病気の義母の為にも、喧嘩の件はさておき、
今という時間は今しかないのだから優しくしてあげたらいい。
孫が生まれたら、旦那が見せにいけばいい。
私はもう旧姓で呼ばれているし、本当に他人以下なのです。

義母の闘病生活を見続ける夫は辛いと思いますから、
夫を支えていこうと思うだけです。

こんなに人を許せないと思った事は初めてで苦しいのです。

きっと賢く良い嫁ならば、ぐっとこらえて、優しく連絡をするのでしょうか?

本来の自分の優しい部分が無くなっています。
普通なら、どんな対応をするのが正しいと思いますでしょうか?

長くなり申し訳ありません。
どうかアドバイスを頂けましたら幸いです。

こんばんは。

とても悩んでいる事があり質問させて頂きます。

私は現在結婚3年目の28歳です。
旦那の実家から歩いて10分程の距離へ家を建て1年が過ぎました。

これまで旦那の家族ととても仲良く、海外旅行をしたり、温泉へ行ったり、
実の親の様に大切に思い、3日に一度くらいの頻度でメールをし、
週1回程度は一緒に食事をしたり、入院すれば毎日見舞い、
誕生日にはケーキを作って祝ったり、父の日母の日、クリスマス、などなど
イベント毎に常に一緒に時を過ごしてきました。

ですが、3.11の地...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。NO.9のrurinohanaです。
質問にお答えいただき、有難うございました。
なるほど、イベントを企画し、義親さんとの交流を積極的にしてきたのは、
あなた様だったんですね。
その理由も、「実家の親と同じぐらい大事にしたい。」
「希薄な関係の夫実家を、仲良し家族にしたい。」
そういう感じでしょうか。
あなた様の心がけは、本当に素晴らしいし、
旦那様はいい奥さんをもらって幸せものだと思います。

しかし、ここに実はあなたの知らない事があるんですよ。

親と言うのは、「自分だけを最優先したもらいたい。」ということなんです。
建前は「あちらの親御さんにもちゃんとしなさいよ。」とか
「こっちはいいから、お里のお父さんお母さんに顔を出しなさい。」など言いますが
それは「寛大で人格者である結婚先の親」を演じているだけ。
本当の本音は「息子も、息子の妻も全部自分のことだけに、心を砕いて欲しい。」と思っています。

あなた様は「平等に」と思うし、それがまともな考えと思いますが
夫親にしたら「嫁が自分の親と同じぐらい大事にしてくれる」というのでは不足なんです。
「嫁の親より、大事にしてもらって当たり前」なんですよ。

だから、本当はBBQは嫁親は日帰りで滞在数時間、
夫親はお泊りで、BBQでのご接待。
これで「嫁の親も、特別なはからいで、参加させてやった。俺って寛大な親。」と感じるのです。
「嫁の親は、我々が来ているときは、遠慮して早く帰れよ。それ以前に、来るか~?あつかましい!」
とすら思っています。
嫁の実家が離島とか、海外とか関係ありません。
息子の家は自分の家と思っているからです。
実家に近いからなおさら。
家具を解体して持って帰る行動から解ります。

あなた様が「実家の親と同じくらい」と思っていることが
まず気に入らないはず。
実家の親以上をしろといわれても、現実
あなた様の物差しでするとなると、
同居して、1日3回ご機嫌うかがいに訪問して、
義父の背中をお風呂で流す。ぐらいのこといなりかねません。
それは無理ですよね。
ですから、あなた様はご実家との交流を
夫親には過少報告するしかないのです。

「実家と電話ですか~?あんまりないですよ~。半年に1回ぐらい?事務連絡ですね~。
親も私も忙しいんで~。」→これで夫には電話月一でありがたがる。

「姉ですか~?さあ。忙しいんでしょうね~。
子どももいますし~。あんまり知りません。元気みたいですよ。」→これで、夫実家月1回訪問でありがたがる。

たとえは悪いですが
二股をしている男のようにしないといけません。
あなた様は本命は自分の実家でも、
夫実家が最優先。夫実家を一番大事!というそぶりで行動するのです。
「君が一番大事な女だよ。」と言うのと同じ。
それで夫実家は満足するのです。

同居なら、行動を見張られていますから
電話も交流も制限されますが
幸い別居なんですから、そこはうまく行動するのです。

いいですか、繰り返します。
あなた様は「夫の親を自分の親と同じように大事にし、
自分の実家と同じように交流してきたつもり。」であっても
向こうは「同じではいや」なんです。
だからあなた様のことを「実家依存」「取り込まれてる」など言うのです。

まあ、私から見ても
電話やきょうだいに合う頻度は高い気がしますが・・・。

あなた様は電話毎日、姉妹に会うのは週何回・・とのこと。
私も姉妹で、仲良しですし
同県に住んでいますが、
実家電話は週一
→母高齢、年金一人暮らしなんで、安全確認のため。(生存確認?)
妹と会うのは、二ヶ月に1回程度。メールも用があるときだけ。と言う感じでしょうか。

旦那様が不在がちで寂しいのもあるのでしょう。解ります。
夫実家の希薄さを知っているなら、なおさら誤解を生むので、
隠すべきだったです。
今は頻度が高くても、生活環境が変れば、それなりの頻度になりますから
無理に変える事はないと思います。
忙しくなれば、毎日電話できなくなります。自然に。

嫁は女優!役柄は二股男!という概念で、うまく行動してくださいね。

こんにちは。NO.9のrurinohanaです。
質問にお答えいただき、有難うございました。
なるほど、イベントを企画し、義親さんとの交流を積極的にしてきたのは、
あなた様だったんですね。
その理由も、「実家の親と同じぐらい大事にしたい。」
「希薄な関係の夫実家を、仲良し家族にしたい。」
そういう感じでしょうか。
あなた様の心がけは、本当に素晴らしいし、
旦那様はいい奥さんをもらって幸せものだと思います。

しかし、ここに実はあなたの知らない事があるんですよ。

親と言うのは、「自分だけを最優先し...続きを読む

Q妻が母を毛嫌いする。

私に対してはとてもやさしい妻が母(つまり妻にとっては姑)のことを嫌っています。4年前父が他界した後、妻に毎夕食を母とともにするようにと言い聞かせて、妻はその通りにしていました。私は仕事で帰りが遅く、妻が実家(母の家:私の家から歩いて3分)でつくった料理を、タッパにいれて持って帰ってこさせて家でそれを食べていました。母と妻の食事の時間は毎日午後8時ごろ、私の食事の時間は毎日午後11時ごろという生活でした。そんな毎日がつづいていたのですが、私の経営する会社が倒産したとたん、妻の態度が変わりました。実家へ行くのを嫌がりだしたのです。母は昔気質の人間で「こっちの良くできた料理は息子に、残り物を女の私たちが食べる」とか時々妻に言っていたそうです。母も悪い面があるとは思いますが、しかし、母も高齢でだんだん自分のことがちゃんとできなくなってきたので、せめて夕食だけでも妻に作ってほしいと思うのですが、いっこうに妻は言うことを聞こうとしません。「なぜ、会社が倒産する前はちゃんとできていたのか。」と質問すると、「だって、そのころはあなたは社長で必死で会社のために働いていたから。」と言います。今ではアルバイトの私もほとんど毎日午後10時ごろまで今の職場で家族のために働いているので必死さは社長の時とかわらないつもりです。毎日帰りが遅いので、自分で料理などできません。夕食つくるどころか、いまでは母と顔を合わせようともしない妻の気持ちをときほどく方法はないものでしょうか。よろしくお願いします。

私に対してはとてもやさしい妻が母(つまり妻にとっては姑)のことを嫌っています。4年前父が他界した後、妻に毎夕食を母とともにするようにと言い聞かせて、妻はその通りにしていました。私は仕事で帰りが遅く、妻が実家(母の家:私の家から歩いて3分)でつくった料理を、タッパにいれて持って帰ってこさせて家でそれを食べていました。母と妻の食事の時間は毎日午後8時ごろ、私の食事の時間は毎日午後11時ごろという生活でした。そんな毎日がつづいていたのですが、私の経営する会社が倒産したとたん、妻の態度...続きを読む

Aベストアンサー

11番です。
見当違いだったようで大変失礼いたしました。

わたしは90歳の大姑と姑と過ごしております。(現在、大姑は他界)
同居で、兼業主婦ですが、そこまで毛嫌いはしません。
また、質問者様のお母様に劣らずお掃除はできない方だと思いますし
一言多いタイプでもあります。

奥様はお姑さんを尊敬できないのかなあと思いました。
奥様がALL Giveの関係だと思ってらっしゃるのでしょうか。

わたしも尊敬できているとは言えませんが、
確かに助けていただいている面もあり、家族は持ちつもたれつだとはわかっております。

義理の関係は何かと不満に思うことが多いものですが、
主人とは、
「寝込んでいないだけありがたいね。そうなると仕事もできなくなるし、感謝しないとね。」
とか、
「子供はかわいがってくれているからありがたいね。」とか
そういう会話をいつもして、現状を感謝するよう心がけています。
押しつけではなく、自然とご夫婦でそういう気持ちに持って行かれることが
もしかしたら良いかもしれません。
押しつけはどうしても無理強いとなり不満となりますね。
ですから、本人がこれではいけないと気づかないとどうしても変わりませんので。

11番です。
見当違いだったようで大変失礼いたしました。

わたしは90歳の大姑と姑と過ごしております。(現在、大姑は他界)
同居で、兼業主婦ですが、そこまで毛嫌いはしません。
また、質問者様のお母様に劣らずお掃除はできない方だと思いますし
一言多いタイプでもあります。

奥様はお姑さんを尊敬できないのかなあと思いました。
奥様がALL Giveの関係だと思ってらっしゃるのでしょうか。

わたしも尊敬できているとは言えませんが、
確かに助けていただいている面もあり、家族は持ちつもたれつだとはわか...続きを読む

Q妻が夫の両親を避けたがり孫の顔をみせられない場合

私の両親、産前にちょくちょく、妻に対する不謹慎発言、理解のない発言、無神経発言を連発し、妻を悲しみのどん底に落としました。
なので、私の両親宅によりつくことも、両親に赤ちゃんを触らせることも、もう嫌なんだと思います。時間が経てば変わるかもしれませんが。当分私の両親には赤ちゃんは見せないと言っています。
仕方の無いことだと思います。

妻の実家と私の両親宅は近いのですが、私たち家族は、そこから300キロ離れたところに済んでいます。転勤族なので。そう簡単に帰れるものではないのですが、盆暮れ正月にはきっと妻は赤ちゃんを連れて帰ります。勿論私も。
そこで私は自分の両親宅に一人で帰ることになると思います。
このとき、なんと両親に説明したらよいものか・・・・。

妻は腹痛につき、これない。
赤ちゃんがかぜのためこれない。
妻はあなたたち二人のことを嫌がっているからこれない。

等色々考えてしまいます。


自分の赤ちゃんを両親に見せられない悩ましさ と 妻に対して ひどい言動を取ったという憤り のふたつの感情を抱えています。 
皆さん いかがでしょうか。 そういう もやもや ありますか。

何年もそういう状況の方もいらっしゃいますでしょうか。

私の両親、産前にちょくちょく、妻に対する不謹慎発言、理解のない発言、無神経発言を連発し、妻を悲しみのどん底に落としました。
なので、私の両親宅によりつくことも、両親に赤ちゃんを触らせることも、もう嫌なんだと思います。時間が経てば変わるかもしれませんが。当分私の両親には赤ちゃんは見せないと言っています。
仕方の無いことだと思います。

妻の実家と私の両親宅は近いのですが、私たち家族は、そこから300キロ離れたところに済んでいます。転勤族なので。そう簡単に帰れるものではないのです...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんはいい旦那さまですね。
どちらにもいい顔する方や、俺は関係ないという顔をする方、そういうときに親の味方して嫁に一方的に我慢を強いる方、酷い場合は一緒になって嫁を責める方も結構いらっしゃるようですから。

ご両親が奥さまを傷付けたその時々の場面で、質問者さんはその場にいらっしゃったのでしょうか?
それとも質問者さんがいない場で奥さまに失礼なことを言ったのでしょうか?
もし質問者さんがいない場でのことであったなら、悪意があると思います。これは最低です。
質問者さんの目の前であったならば、ご両親に悪気はなかったかもしれませんが、その場でご両親に怒らなかった質問者さんも良くなかったなぁと思います。
ご両親は奥さまを「嫁だから」と格下に見ていたり、何を言ってもいいと思っているような感じはあるでしょうか?
単に無遠慮なだけで、悪気のない行いでしょうか?

私もNo1様と同様、「嫁が2人を嫌っているから」ではなくて、「質問者さん自身が、親が嫁に酷い言動を取る場面を見るのが嫌だから。」というスタンスでいるのがいいと思います。
はっきり言うのは難しいし、逆効果になる可能性もありますが、かと言って体調不良などの嘘でごまかしている場合、いつか奥さまが会わせてみようという気になってくれたときに、ご両親が同じことを繰り貸す危険性があります。
嘘も何度も通用するものではありませんし、そうすると、子供(質問者さん)に嘘まで吐かせて、孫の顔を見せに来ないなんてなんて酷い嫁だと、まずます奥さまの印象が悪くなることがあります。

それまで会わせにこなかった嫌味から始める可能性だってあるんじゃないかなと思います。
そうなると、もう次はないだろうなとも思いますし、祖父母が自分の母親に酷い仕打ちをする場面をお子さまに経験させることに、いいことは一つもないと思います。


私も夫の親戚に不快な思いをしたことが何度もあります。主に義祖父ですが、それでも義実家を訪問するのは、義祖父の言動をその場で夫や義父が諌めてくれるから、もしくは、帰宅後などで私に謝ってくれるからです。義祖父は失礼な言い方で表現すればとても下品な人ですが、誰がいようとお構いなしなので、私を嫌っているとか、悪気がないのはわかります。でも嫁だからこちらのやり方に合わせて当然、多少失礼なこと言っても許される、という考えは見てとれます。好意的に見れば家族として見て頂いていて遠慮がないのかもしれないですけど、夫や義父には、私に言うようなことは言わないので、やっぱり不愉快です。
あと嫁の立場から言わせていただければ、本当の家族と思ってるから気を使わないのよ、というのは迷惑でしかないです。
親戚関係となっただけで、家族ではないし、他人とほぼ変わりませんから。敬語を用い、一方だけが気を使う関係を家族とは思えないです。

また夫の母方の親戚にも時々、感じ悪いなーという思いをすることがあり、しかしそちらは夫は気のせいだとか、そんなことないよとか、言うので、いつももやもやしていたのですが、「私の親が夫に同じことをしたら、私は怒る」と説明したら、夫も理解してくれました。

ご両親にそのように一度お話されてみてはいかがでしょうか。
奥さまのご両親に、質問者さんが、同じような仕打ちを受けた場合、質問者さんの親御さんはなんとも思わないのかどうか。



また奥さまに、質問者さんの正直な胸のうちを伝えておくことも大事だと思います。

>自分の赤ちゃんを両親に見せられない悩ましさ と 妻に対して ひどい言動を取ったという憤り のふたつの感情を抱えています。 

これは奥さまを喜ばせ、しかし同時に悩ませるとは思いますが、結婚生活の中で、耐え難い辛いことがあっても、夫を愛している限り、夫に誠意がある限り女性は耐えられることが多いんじゃないかな、と個人的には思います。
ご両親が気付いてくださることが一番ですが、どうしても自分達に非はない、嫁が頭下げて従うのが当たり前という考えから変えられない方々もいます。
そうした場合でも夫が自分の両親に我が子を見せたい、という思いを理解して、年に一度くらいは自分が我慢してもいいかな、と私なら思うかもしれません。

正直奥さまがされたことがわからないのでなんとも言えない部分もありますが(内容によっては葬式にも出ない!とういぐらい怒り狂うようなことだってありますから)、やはり質問者さん次第な部分も多いと思います。

>時間が経てば変わるかもしれませんが。当分私の両親には赤ちゃんは見せないと言っています。

いつかは、会わせてあげても、という感じなので、奥さまも質問者さん同様お優しい方なのかな、と想像します。
その時に、ご両親が決して奥さまと奥さまの育児に失礼な言動を取らないことが大事ですね。
産後の育児に駄目出し、口出し、30年前の育児論押し付けの義両親は多いです。これは絶対に避けるべきです。たまに言われるだけの私でも本当にイライラします。私と夫が我が子の様子を見ながら私達なりに調べて話し合ってやっていることですから、「俺はこうしてたから、あなたもこうしなさい」「私はああしてたから、それじゃ駄目」は、本当に余計なお世話ですもの。



女は執念深いもので、とりわけ妊娠中・出産時・産後にされたことは、一生絶対に忘れられない、という人も少なくないと思います。
私も妊娠中に言われたことで、義父・義祖父に子供は抱かせない!と悔し泣きしながら言ったこともあります。
それでも今こうして表面上だけでもニコニコしていられるのは、夫が私と一緒に怒ってくれ、私に謝ってくれたからです。


子としての感情、夫としての感情が渦巻いて、ご両親と奥さまの間に挟まれて質問者さんもお辛いと思いますが、親としてもお子様に悪影響な状況は避けてあげてくださいね。
奥さまも辛い思いをされたとは思いますが、奥さまの気持ちを尊重して、悩んでいる時点でとても優しい、いい旦那さまだと思います。

質問者さんはいい旦那さまですね。
どちらにもいい顔する方や、俺は関係ないという顔をする方、そういうときに親の味方して嫁に一方的に我慢を強いる方、酷い場合は一緒になって嫁を責める方も結構いらっしゃるようですから。

ご両親が奥さまを傷付けたその時々の場面で、質問者さんはその場にいらっしゃったのでしょうか?
それとも質問者さんがいない場で奥さまに失礼なことを言ったのでしょうか?
もし質問者さんがいない場でのことであったなら、悪意があると思います。これは最低です。
質問者さんの目の前...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q妻に離婚を告げられました。

あまりにも突然で未だに受け入れることができません。

告げられたのは2ヶ月ほど前の事ですが、仕事を終え帰宅すると部屋の明かりが消えており、
良からぬ気配がして慎重に部屋に入ると、妻のPCと最小限の荷物が姿を消してました。

私のPCのキーボードに、手紙が置いてあり、手紙には実家に帰って別居する旨、
色々としばらく我慢を重ねていたこと、幸せな時間をありがとう。と書かれていました。
すぐに連絡をするも電話には出ず、メールも反応がなかったため、あわてて向こうの母親に連絡をした所、
出て行く日の前日に、泣きながら電話があったそうです。
結婚5年で元々の前兆もなく、その日の朝もいつも通りにお弁当を作ってくれて、
いつものようにハグをして見送ってくれていたため、本当に信じられませんでした。
主な原因は後ほど記載しますが、しばらくそっとしておいてあげてほしい。
変な事にならぬよう私が目を光らせておく。といわれました。

しかし、連絡も取れず、本人と話もできないようでは納得がいかず、
翌日の夜に2時間ほどの距離にある実家へ会いに向かいました。
実家の前で数時間待っていると、深夜に母親と一緒に帰ってきました。
どうやら飲みに行っていたらしく、色々と話をしてきた様子でした。

詳しく事情を聞くと、原因はいくつかあり、まずは金銭面の話になりました。
収入は現在は安定しているのですが、お恥ずかしい話、過去に休職期間が1年ほどあり、
その間の生活費を相手方の親に借りていた事、また私には両親がおらず、結婚を決めた際に、
相手方の親の希望で挙式を行ったのですが、費用は責任もって自分が返すと約束したため、合計額が借金として残っておりました。

更に仕事の話になり、2月頃まではお互い東京出身だったのもあり、妻の実家の近くに住み、東京で勤めていました。
しかし、本社が他県の会社だったため、主要事業に火が吹き、火消しもかねて私が転勤になりました。
3ヶ月ほどは東京から2時間半かけて通っていたのですが、朝は暗いうちに家を出て、帰りは日付が変わる時間に帰宅していたため、
体調も違和感を覚え始めたので引っ越しを検討し、少し田舎ですが頑張ろうと話し合いもして、引っ越しをしました。

しかし、妻はしばらく働いておらず、子供もいないため一人で留守番をする毎日で、
買い物も20分ほど歩いて出かけていたのと、友達も全くいない土地に来たため、フラストレーションが溜まっていたんだろうと思います。
休日も多くはないですが、お金に余裕があれば出かけたりもしていました。
ですが、根本的に都心部から離れた生活は妻の肌にはあわなかったようです。

私自身の性格のこともいわれ、亭主関白な所もあり、仕事は家には持ち込まず、話もしないようにしよう。
辛くてもできる事は自分でやろう。と決めていた所や、話をまともに聞いてくれなかった事等をいわれました。
言われてみれば確かに、疲れが表に出てしまっていたのか、話に対してリアクションが薄くなっていた時もあり、
それも本当に申し訳ないことをしたと反省しました。

ですが、妻の中で意思が固まったらしく、その場で離婚を告げられました。
お母さんにも先ほど話をしたらしく、了承を得たとの事でした。

私は受け入れられず、改善するしもっと頑張るから戻ってきてほしいと頼みましたが、
妻は東京に戻り、仕事を始めると、すでにもう働き先を見つけていました。(昔働いていたところに頼んだようです。)

以降、仕事や性格面等できる所は改善し、アピールしてきましたが、連絡も取れたり取れなかったり、
改善できた結果を報告してやり直そうと言っても、次の日には「やっぱ無理」といわれてしまう状況でした。
郵送で白紙の離婚届も届き、別の日には仕事から帰ると妻の物がほとんど運び出されていました。

それでも諦めてはいけないと、環境や自分を変え、仕事もやり方を変えてと努力してきたつもりですが、
ここまで嫌われてはもうダメだと、自分で思い込んで、諦めようと思い始めました。
それを伝えるとついに先日、私のサイン以外はすべて記入済みの離婚届を持って、妻が家にやってきました。
2ヶ月ぶりで最初はギクシャクしましたが、出て行く前のように、笑って会話をし、子供の変わりとかわいがっていた猫と一緒に遊び、
やはり妻がいないとダメだと再認識させられてしまいました。
「やっぱりサインはしたくない」と意思を告げると、「わかった、もうちょっとちゃんとあなたを見るね」と言われ、
気合が入り、頑張ろうと思えましたが、翌日に「私はもう戻れないよ」とメールが来ました。

あまりにコロコロ変わるため、もう私がついていけず、知らない土地で友人もいないため、話せる人もおらず、
何かしようと、フットサルチームに入ったり、昔の趣味を再開してみたりしましたが、やはり気持ちが収まりません。
今年の正月に健在だった私の両親と和解し、妻を紹介したので今回の件を話すと、
「もう諦めろ。」「(妻を)絶対に許さない。」「頭の中が子供。覚悟も足り無すぎる」と
私の肩を持ってるわけではないのですが、もう新しい人生を歩めと言われました。

ここまでなってしまえば、もう修復は不可能だと自分でもわかっており、
近日中に離婚届に判を押そうと思ってはいますが、親兄弟もなく、
中学卒業から一人で過ごしてきた自分にやっとできた本当の家族だったと思うと、やはり行動に移せずにいます。

ちなみにですが、私自身は浮気暦もなく、風俗キャバクラは嫌いでまず行かないので、逆にそれもいけなかったのかなと思い始めています。

このようなご経験をされた方は、どのように決断され、立ち直られましたでしょうか。
どうしても誰かに話したく、長文になってしまい申し訳ありませんが、宜しくお願いいたします。

あまりにも突然で未だに受け入れることができません。

告げられたのは2ヶ月ほど前の事ですが、仕事を終え帰宅すると部屋の明かりが消えており、
良からぬ気配がして慎重に部屋に入ると、妻のPCと最小限の荷物が姿を消してました。

私のPCのキーボードに、手紙が置いてあり、手紙には実家に帰って別居する旨、
色々としばらく我慢を重ねていたこと、幸せな時間をありがとう。と書かれていました。
すぐに連絡をするも電話には出ず、メールも反応がなかったため、あわてて向こうの母親に連絡をした所、
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Aベストアンサー

補足を頂いたので No.3 再回答します。

>約2ヶ月間、今のところで暮らしていました。

そう・・・たった二ヶ月ですか。。。

結論から言えば 離婚した方が良いと思います。

アナタがどれだけ折れようと努力しようと このような母娘関係の奥様では・・・
これからのアナタの人生 ずっとこの2人に良いように振り回される気がします。
 


>私が2歳の時に両親が離婚し、私は母親に育てられました。
>反発した私が15歳の時に家を出たと言う様な感じです。
>別々に今回の件を話し、同じ事を言われた。というような感じです。

アナタの両親を悪く言って申し訳ないが・・・
このような親の言う事を参考にする必要はありません。

周りに相談しても気持ちがブレて 益々暗闇に落ちるだけです。
自分の「心」と向き合いなさい。

奥様に「執着」しているだけなのか・・・
憧れていた「家族」を壊すことに抵抗があるのか・・・
義母に借金(恩)があるから 縁を切り難いだけなのか。。。


急ぐ事はありません。
このまま別居して 一人の時間を静かに過ごしながら よーーく自分の「心」と向き合いなさい。

ただ、離婚を決意したのなら
誰かも回答しているように「調停」を申請すると良い。
奥様のしている事は【悪意の遺棄】になりますから、
いくらかアナタ優位に進むと思いますよ。

補足を頂いたので No.3 再回答します。

>約2ヶ月間、今のところで暮らしていました。

そう・・・たった二ヶ月ですか。。。

結論から言えば 離婚した方が良いと思います。

アナタがどれだけ折れようと努力しようと このような母娘関係の奥様では・・・
これからのアナタの人生 ずっとこの2人に良いように振り回される気がします。
 


>私が2歳の時に両親が離婚し、私は母親に育てられました。
>反発した私が15歳の時に家を出たと言う様な感じです。
>別々に今回の件を話し、同じ事を言われた。というよ...続きを読む

Q主人の両親が嫌いでたまらなくて離婚を考えています。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われているようです。

こんなことから、私に対するさまざまな文句が出てくるらしいのです。
信じられないことを口から発しているくせに長男なので、長男の嫁は同居し、老後の世話をして当たり前という考え方もみえみえです。
今はもう掃除機をかけていても何をしていても主人の両親の言葉と顔が耳から離れずノイローゼになりそうです。
早く死んでくれと思ってしまいます。
今まで人に対して死んでくれと思ったことなんてなかったし、こんなことを思っている自分への嫌悪もあって食事も喉を通りません。

あの両親に触られるくらいなら子供もいりません。
主人のことは大好きで不満はありませんが、あたしが耐えられなくて主人に不満を言ってしまいいつも大喧嘩になるのにもう精神的に限界を感じていますし、主人にも可哀想で仕方ないのです。
人の口から出た言葉は戻らないので、私があの人達を許せる日はこないと思います。

もう盆・正月も含めて2度と会いたくないです。
会わずに上手く距離をとって、離婚せずにやっておられる長男のお嫁さんいらっしゃいますか?
アドバイスお願いします。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われてい...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁の悪口を言うし嫁は嫁で、他では姑の悪口を言ってます。

お互いに開き直ってるって感じみたいです。
聞いているとすごいですもん。

嫁のほうは長男だからって誰が面倒見るかって感じで心から思っているみたいですし、本当に面倒みない人だと私も思います。姑のほうはあんな嫁に面倒みてもらうなんて・・・って思い始めたようです。

ダンナさんの親ってトクに母親は息子をとられたって気持ちが強いんですかねぇ。嫁にはつらくあたりますよね。

もし、ダンナさんのことが好きで一緒にいたいのならば、割り切って将来は面倒みないからって感じでダンナさんに伝えておくしかないですよね。

嫌いなのにムリして盆や正月に帰ることもないですし、顔をみないなら一生みなくてもいい!ってくらいでないと・・・

もちろん子供が生まれたって報告もしませんし抱かせてもあげません。って気持ちも持たないと。

また、子供ができたらお義母さんの態度も変わってくるでしょうね。可愛い孫の大好きなママはayyaaaaaaa398さんなんですから。

私も結婚してますが、近くに住んでいるのにほとんどダンナの両親には会いません。

ダンナの実家っていうのは距離をおくのが一番いい関係で過ごせると思います。

お祝いなども何もしてくれない義父母で、最初は普通お祝いとかするでしょ?って私も思っていましたが、今となっては、何もしれくれないかわりに私たちも何もしてやるもんか!という気持ちで過ごしてます。

神経図太くなるしかないですよね。

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁...続きを読む


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