お金の為に好きな事とサラリーマン生活のような事を同時進行させている人について。 そういう彼に対し、私は温室育ちなんです。家がお金持ちだったわけではありませんが、自由を尊重する環境で自分の道を歩いてきました。金銭面での心配事、競争、地位、名声とは無縁な世界。他に染まらない行き方というのは、楽をして来たという事ではありません。

 けれども彼にはそういう私の存在がショックだったみたい。周りと争う術を知らず、いつもニコニコしている私に彼は心穏やかでいられないものがあるようです。彼に優しくしても、ゆとりのある人間だから出来るんだ。と考えてしまう。今彼はとても難しい時期なのだと思います。そういう自分の怒りを見せてはいけないと思うのか、一人にして欲しい。というような事をいわれました。

 一方、最近私には良い友人がいくらかいます。一緒にいてお互い心の安らぐ人達です。外国に来て対人関係に苦労した末であった人達です。お金とは関係なく自分は恵まれていると感じます。本来このまま自分の世界を追求していけばいいのですが、彼の事が気がかりです。

 その人達といて、孤独に戦っている彼の事を考えます。考え方や育った環境は違うけど、本当に分かり合える人は彼なはずなのに・・・。どうしてこう距離が深まるのだろう?という気がしています。
 私にできる事はないのでしょうか?彼とは今まで友達付合いしかないのですが、このまま疎遠になってしまうのでしょうか。

A 回答 (7件)

ごきげんいかがですか?neterukunです。


辛いですが、貴方にできることはないと思います。
私はごく普通の家庭で生まれ育ちました。借金も今は家のローンがありますが
それ以外はなく、地位名声という派手なものも無く、競争は常に自分との戦いです
どちらかというとおそらく大事に育てられた方ではないでしょうか。
高校から私立に行ってましたし、それでも裕福というには程遠くても
それなりの生活でした。でもね、友人にお金持ちがいます。
やっぱり羨ましかった。彼の苦労も知らずに羨ましかったですね。
でも、ひがんだことは無いですよ。疎遠になったことも無いです。
そんなの関係なく付き合っていける友人だからです。

つまりは疎遠になるならないは彼がきめるってことです。
貴方が握手しようと手を差し伸べようとそれをガッチリつかむか
払いのけるかは貴方がきめることじゃないんです。
孤独に成って戦うことの辛さを貴方はわかろうと頑張ろうとしても
彼がそこで劣等感を感じてしまうならそこまでです。
劣等感を感じるのは悪いことじゃなくそれをバネにして
頑張れるか頑張れないか頑張らないかです。
今は私は彼のバネの力が足りないと見ます。
ここでそっとしておくことが突き放すことになるのか
努力の糧になるのかは貴方がきめることじゃない、
彼が判断するべきことなんです。

ましてやへこんでいるところに気をかけると
日頃の劣等感が傷に変わることもあります。
何もしないこと、貴方にははがゆいかもしれません。
でもその歯がゆさは貴方の辛抱であり努力だとも思います。
彼が多少ひがんでしまってもそこで貴方が必要な人だと
自覚すればおのずと這い上がるし劣等感の克服も早いです。
今は信じてあげましょう。

頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

ありがとうございます。劣等感を感じてしまうならそれまで。今日電話で話したのですが、状況が変わりました。本当にあきらめなければならないのか、混乱しています。
 別に新しく質問させて下さい。たて続けになってしまいますが、ご意見ありましたら皆さん宜しくお願いします。

お礼日時:2002/04/15 06:20

こんにちは。



彼につかず、離れず、今は彼の気持ちの整理がつくまで、辛抱強く待っているしかないのでは、と思います。
彼の気持ちが落ち着いて、たとえば、あなたの顔が見たい、声が聞きたい、会いたい、と思えた時、いつでも側に寄り添ってこれるあなたでいられるように。

「一人にして欲しい」と言われても、別れを切り出されたのではないなら、彼は本当にあなたと少しの距離をおいて、あなたとのことを良く考えてみたいのでしょう?
あなたが、「本当に分かり合える人は彼なはずなのに・・・」と思える彼であるなら、彼は今はまだ心穏やかでなくとも、「温室育ち」のあなたが持つ良質のやさしさが、本当は自分にとって必要であり、あなたを手放したくはない、と思っているかも知れません。
ただ、今は、あなたと自分とのギャップが大きすぎて、気持ちの整理が追い
つかないでいるのかも知れません。

無責任なあて推量しか書けず、すみません。
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この回答へのお礼

そう言ってもらえると、気休めかもしれないけど。ありがたいです。今日電話してくれました。電話の内容からまだ少し不安はあるけど、彼を信じられそう。明日会えることになっています。彼も私と同じ気持ちでいてくれるといいのですが・・・。

お礼日時:2002/04/14 04:30

こんにちわ



考えてみると、子供の頃から競争して、いい学校にはいって、いい会社はいって・・いい結婚相手をさがして・・・って育てられてきたような気がします。
競争することで、自分の価値を見出してきたところもあります。でも世の中そういった人ばかりじゃないです。

あなたのような、社会的にいうと少しずれてる?(ごめんなさい、決して悪い意味じゃないんです)やさしい考えの人も、私のまわりにいました。

私も数年海外で過ごしていたので、考え方はグローバルになってはいるつもりですが、外国の人は、自分をしっかり持ち、比較などでは、自分の価値を見出したりはしませんよね?

そういう人たちに対し、凡人は恐怖を感じ、ましてや、自分は相手にされてない・・数にみなされていないって思うかも・・
人間、無視されたり、哀れみを受けることほど、嫌ですからね。

みんなと仲良くすることは不可能です。
万人に好かれるということは、いい人だけど、印象がない人なんです。

切り捨てることも必要だと思います。
他の人の意見にもあるように、彼に特別な気持ちがないのなら、そっとしておきましょう。
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この回答へのお礼

 彼にお高い。聞いてくれない。君の好きなもの(映画とか)を理解したいのに良く分からない。と、いったような事を言われた事があります。
 私は高尚な人間とかではなく、ちっぽけな女の子です。別に彼に私と同じ趣味をたしなんでほしいとも思いません。
 でも私の態度は、彼にはお高くて冷たく思えたのでしょうか。私ってそういう感じするのでしょうか・・・???
 たぶん彼と同じ境遇を理解できる方からのアドバイス、とても参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2002/04/13 04:12

あくまで私的な意見ですが・・・上の文面ではあなたが彼を哀れんでいるように感じてしまえました。

自分が恵まれていると思うことは素敵なことです。私も自分をそう思います。でも彼はそうじゃない、と思っている節はありませんか? 

私が彼の立場だったら、今はそういう人には離れていてもらうほうが嬉しいかも。自分の道を見失っている状態かもしれないから。あなたが悪いわけでもないし、比較するものでもないけど、自分が小さい人間に思えるときほど、無力さを思い知らされるときは無いと思うので。

他の道が見えていながら「気がかり」というだけで安易に手を差し伸べられても、辛いんじゃないかと思います。もしあなたが彼と人生を一緒に歩きたいと思うほどのかかわりを求めているなら別ですが。
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この回答へのお礼

 本当に心にかけているのは彼の事です。今の自分の友人は安心出来るけれど、彼らといつまでいられるかは分かりません。そこからまた別の友人ができるかもしれない。彼と一緒に歩く。出来ればそうしたい。でも、外国について行くとか、結婚とか、そこまで結論は出せません。大体彼にはっきりついて来て欲しいと言われたわけでもない状況で考えられないという感じです。

 もし本当に彼がそうした事を考えていたのだとしたら、どうして知り合ったばかりの相手に対してそう発想するのかも分かりません。
 アドバイス、その通りだなと思いました。ありがとうございます。

お礼日時:2002/04/13 03:42

彼は、貴女を理解出来ない・・・つまり、彼からしてみたら本音の掴めない人なんだよね。

例え、喧嘩になっても本音の言い合える関係になりたかったのでは・・・
距離が出来たのは、貴女の考えがなんか分析しているみたいだからでは?? 彼は彼で
自分一人でも生きて行けるんだから心配する必要はないよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。彼は秋から仕事で外国に行ってしまいます。私が本音のつかめない様子だったのだとしたら、そうした事を視野に入れて付き合う事が難しい状況だからでしょう。少し連絡をまってみようと思います。

お礼日時:2002/04/13 03:22

たくさん質問があります!!


疎遠になったら嫌ですか?言葉以外に彼を癒してあげたことはありますか?自己保身を考えてはいませんか?理想論ではなく彼の立場を理解できますか?そのままを認められますか?外国人の友人と比較しても意味ないです。「彼も」気になる・・・じゃなくて、「彼が」気になってしょうがないじゃなきゃ。友達付き合いしか・・・って。あなたにとって友達って何ですか?相手を尊敬して謙虚になれますか(あなたのご両親のように)?外国の友人といたら疎遠になってく程度の関係だと思うのならならみだりに彼の心に触らないほうが。あなたに去られたあと彼が人間不信になったら気の毒なので。
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この回答へのお礼

 私は彼の質問に答えていただけなんです。私自信恵まれているといっても、自分の生き方にまだまだ満足している訳ではありません。が、周りと比べて引け目を感じるという事はあまりないでしょう。
 彼にどうしろといった事はないのですが・・・。
 確かに彼の態度に不信感を抱いていました。そうした事にげんなり来ていた時期だったので、彼流の意地悪なアプローチには聞く耳もたない。という姿勢でいました。それでも三行半を出したことはありませんし、彼が望むならできる限りそばにいたいと思います。私が去ったら彼は人間不信になる。彼はそれでも私を必要としているという事でしょうか?でも私に何ができるのでしょう。
 うまく補足できたか分かりません。分かりにくかったらごめんなさい。

お礼日時:2002/04/12 21:55

おはようございます。


文面を読んでいて彼の気持ちが少しわかるような気がしました。
彼の事を心配なさってるのだとは思いますが、自分とは違う・・・というようなことを強調されてますよね。
私の勝手な意見ですが、彼はそこが嫌なんじゃないかしら。
自分の生き方のほうがいいと言葉では言わずとも伝えていませんか?
彼には彼の生き方があって、彼に落ち度がある訳ではないのですから
彼の生き方を尊重して、理解してあげる気持ちが大事なんじゃないかしら。
本当に分かり合えると思うなら、温室という所から自分で出るしかないでしょう。
彼と友達以上になりたいと思うなら、彼を理解する気持ちからだと考えます。
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この回答へのお礼

早速のアドバイス。ありがとうございます。私に分かるのは彼が一人だという事です。何かとても不安に思う事があるみたいです。自分もそうして生きて来たので、それでどこか惹かれるのかもしれません。
 でも彼の考え方は良く分かりません。先日私の仕事仲間を紹介して欲しいと言われました。私が彼と通わせたいのはビジネストークではないのですが・・・。それは今彼の求めている事とは違うのでしょうか。
 

お礼日時:2002/04/12 21:20

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