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僕には付き合って5年になる彼女がいますが、その彼女
が先日、浮気をしました。問いただした結果、体の関係
があったことも告げられました。でも、何をされようと
僕は彼女のことが大好きなので、これからも付き合って
欲しいと告げ、彼女も了承してくれました。

彼女はその浮気相手と数回の交渉をもったそうですが、
その時にその相手と、どんな会話をしたか、そして
SEXの行為の内容をも細部にわたって、僕は彼女に
聞きます。
何故なら、彼女と、その相手が僕の知らないところで
どんな会話をし、どんなことをしたのか、それを「二人
だけのこと」みたいに胸にしまっておかれるのが辛い
のと、そこから僕の悪かった部分なんかも見えてくるの
では?との思いからです。
幸い(?)、彼女は100%の納得ではないながらも理解
してくれ、隠さずに話してくれます。。「自分からフェラ
した」など、泣きたくなるような内容も、全て、です。
でも僕は、そんなことですらも話して欲しいんです。

ここからが質問の本題なのですが、この僕の考え、行動
(細部まで聞くこと)は、誰に聞いても「おかしい」と
言われます。「彼女が本当に好きなら、とてもそんな
ことは聞けない」という類の意見しか聞きません。
そうなのかもしれません。でも、果たして僕の考え、
行為は、そんなにおかしいのでしょうか?

どんな御意見でも結構ですが、僕に同意できる方、
同じような経験談をお持ちの方がおられれば、その
御意見を、特に聞いてみたいです。
こちらのサイトの回答意見は、いつも本当に参考に
なります。何卒、よろしくお願い致します。

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A 回答 (9件)

まぁ考え方は人それぞれですからねぇ。


私個人的にはそんなに「おかしい」とは思いません。

彼女に細部まで聞くことによりお互いに傷つくかもしれません。しかしそれによってあなたは一種の起爆剤になるかもしれませんし、彼女も再度自分のやった行を見なおして「自分はこんなに悪いことをしたんだ。これからは真面目に生きよう!」と思い直してくれるかもしれません。
もしそうなるなら細部まで聞くことは良いことかもしれません。

でも人それぞれです。細部まで聞いたことによって彼女が逆ギレするかもしれませんので、彼女の心境を考えながら尋ねてください。
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この回答へのお礼

貴重な御意見、ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/12 14:14

回答でもアドバイスでもありませんが『私なりの意見』と『私ならどうするか』を言わせて頂きます。


もし私の彼女が浮気をしたとしたら、性交渉の有無に関わらず、根掘り葉掘り聞きます。
本来は聞くべきことではないのかもしれませんが『聞く』ことによって、『次にやったら許さない』という気持ちと『彼女に罪悪感をより深く持ってもらう』ということを、彼女が感じ取ると思います。
(よほど軽い性格でなければ・・・)
当然『まだ完全に許したわけではない』という意味も含まれています。
それで彼女が去っていくのであれば、こちらからお願いして付き合っても、彼女はまた同じことを繰り返します。
完璧な人間など、この世に居やしません。
人は皆、その人に無いモノを持っている人に魅力を感じるものです。
だからといって、その『自分に無いモノ』を習得するのは、ロールプレイングゲームではないのですから、至難のワザです。

レベルUP!!
『○○を習得した!』

なんてワケにはいきません。
ようは、自分に無いモノを持った人より、自分の持っている魅力がどれだけ勝るか。ということだと私は思っております。
本当に好きだからこそ許せないこともあり、心配でもあります。
私の彼女は、いわゆる『水商売』をやっておりますので、その辺の心配は、それは過剰と言っていいほどしています。しかし、彼女も自分の仕事を理解し、私の心配や嫉妬を理解し、優しく受け入れてくれております。
話がそれましたが、ですから私なら『許す』『許さない』の前に、全てを聞き出します。
当然彼女は『全て』を話してくれないでしょう。
しかし、聞き出せる限界まで聞き出します。
『許す』『許さない』は、その話を聞いた後に決めます。
たとえ許さないとしても、別れてしまえば二度と恋人として逢うこはありませんので、問題ありません。
もし許したとしたら、彼女は『私の彼女への愛』を再認識することでしょう。
だからと言って『復讐するために、私も浮気』ということはしません。それはスジ違いですからね。
彼女への最大の復讐は、以前よりもっと深い愛で包むことだと思っております。
そしていつか彼女が『私の愛』を再認識したとき、自分のやったことの罪深さを思い知るでしょう。
そうなれば、これからの二人は安泰です。
↑何か『理想論』のような話になってしまいましたが、もしあなたが『無理をして許した』としたら、彼女に対しても失礼です。
そうでないとしたら、あなたは『神様』のような人だと私は思います。
よく分からない話になってゴメンナサイ。
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この回答へのお礼

あなたの御意見、大変「深い」と感じました。
また、
「もし私の彼女が浮気をしたとしたら、性交渉の有無に関わらず、
根掘り葉掘り聞きます。」
と、私と同様、恐らく少数派の考え方であろうあなたの意見を
正直におっしゃっていただけたことにも、深く感謝致します。
「彼女への最大の復讐は、以前よりもっと深い愛で包むことだと
 思っております。」
・・・この言葉、大変身に染みました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/04/12 14:10

>この僕の考え、行動(細部まで聞くこと)は、誰に聞いても「おかしい」と言われます。


「おかしい」と言う意見は、自分の意見と食い違い、多数決的に見てもあなたが少数派である可能性が高い、と言う程度の認知で良いと思いますよ
好き嫌いは人それぞれですからね。

あなたに賛成!とまでは行かなくても「浮気された」ならば多少聞くと思います。(内容までは事細かに聞きません、せいぜい期間と肉体関係の有無、金銭の貸し借りの有無程度までですか。)


とりあえず、回答

あなたが彼女だと言っているその方が
もしあなたの彼女で無くなった時を考えてみてください。
あなたのことを新しい彼に(あなたが)どう言う人かを細部に渡りしゃべるかもしれません(私の憶測です)
「浮気した事バレて、細かいこと聞かれて…」と既に誰かに愚痴を言って新たな男を作っているかもしれません(これも憶測)
それでもあなたはいいんですか?

逆に、あなたがもし浮気した時に「どんなことがあったかを細部に渡りしゃべって!」と言われたらあなたはどうしますか?どう思いますか?しゃべれますか?
「僕は絶対に分かれないし、浮気も絶対にしない、憶測で話をするな!」と言うのなら黙ります。

束縛も必要ですが自由な時間も必要だと思います。

電話口で異性の声が聞こえた時に「今の誰?」と聞くのは構わないでしょうけど
いちいち一緒にいない時間の出来事を
「誰とどういう感じで何をしてすごしたか…」そんな報告は面倒ですね
私の場合そう言う問いには「ん?イロイロ…」と濁します。

本当に好きなら、浮気と言う言葉自体を使いませんし。
むしろ相手が「浮気していた」と言う言葉を言ったことが問題な気もします。
異性と食事してもそれが「浮ついた気持ちでなければ」ならば浮気でないし
「浮気してる」と言う言葉は関係にひびを入れたい時の文句でもありますから。
つまり「あなたは必要ない」という意思表示に近いです。
別れたいと言う意識が無ければ「浮気してない!」と意地を張るでしょうに…

でも難しいです、恋愛は。。。

「相手を信じる」事も大切ですし「相手を少し疑う」と言うことも必要ですし…
「容認しすぎると」逃げられ「束縛しすぎると」逃げられ…

とりあえずは、あなたの考えで相手をいかすればに「幸せ」になるかを考えてみてください。(時にはじらす事も忘れずに)
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この回答へのお礼

(時にはじらす事も忘れずに)
そうですよね、これも大切なはずです。ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/12 14:03

ごきげんいかがですか?neterukunです。



おかしいですね。そんなの聞いちゃいけませんよ。
したことをきくなんて・・・・
彼女貴方とするときに罪悪感感じまくるよ。
聞くって事は許してないってことだもん。
それに私が彼女ならそんな無神経なことを聞く男とは
寝たくないのが本当だと思うよ。
私が貴方の彼女なら絶対そんな人に全部言わないと思うよ。

これでは度量の狭い男だって思われても仕方ないですよ。
そんな奴のこと忘れるくらいの温かさで包んであげて
いくらじゃないでしょうか。
いやいやするようなsexって楽しいのは
貴方だけじゃないのかな。
北風と太陽の話があるじゃにですか。
無理やり脱がそうとした北風にはぬがせなくても、
温かい太陽には旅人は自分で服を脱いだよね。
今貴方は北風だよね。

貴方が必至になって知ろうとする気持はわからなくもない
でもすればするほど頑なになり最悪の場合は
「浮気相手はそんなこと聞かなかった・・・・」
って判断になり貴方を離れる危険性もありますよ
太陽になることはできませんか?
ならぬ堪忍するが堪忍とも言います。
彼女のためにじゃないんです。貴方のために
彼女にはもうそれ以上の追求をするべきでないと思いますよ。

ココが正念場だと思って頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

「浮気相手はそんなこと聞かなかった・・・・」
って判断になり貴方を離れる危険性もありますよ

・・・実は、ここが私が今、一番恐怖に感じているところです。
ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/12 13:49

たぶん貴方の深層心理としては、普通の人間なら聞く事が苦痛である筈の彼女の性行動を聞いて「私は貴女の行為の全てを許す」


と言うような安っぽい殉教者的気分に酔い痴れているだけだと思いますが、不自然な事は好ましくないと思います。


ある時点で何かの弾みで緊張感が切れた場合、貴方が彼女に対してどのように自己を抑えられるのか心配な気がします?
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この回答へのお礼

たしかに、私も自分の行動の深層心理が分かりません。もしかしたら
おっしゃる様に、汚いことかもしれません。今は本当に、頭の中が
混乱しています。緊張感が切れた場合・・・、想像すると恐いです。
ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/12 13:47

逆に質問!


彼女のどこがどうそんなに好きなんですか?

この回答への補足

それもよく聞かれることなんですが、ツラい質問なんです
よね(笑)。浮気して、体の関係まで持たれたから、嫌いに
なれればな、とも思います。でも、何故か無理なんです。
本当に、理屈じゃないんです。私も過去に数人と付き合い
ましたが、浮気をされたら必ず「嫌い」になっていまた。
でも、今回は本当によく分からないんです。

補足日時:2002/04/12 13:45
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こんにちわ



恥ずかしいのですが、私の過去の経験をお話しましょう。
遠距離の彼がいたにも関わらず、浮気してました。
もちろん体の関係もありました。当然、バレてしまいました。でも彼は許してくれて、一生懸命やり直そうとしてくれてました。
その時の彼の心境にあなたは似てるのかもしれませんね。

私の元彼も、いろいろ聞いてきました。聞くことによって、落込むのと、一種の起爆剤になったようです。
私はあなたの彼女のように、○○をした、あれをした、と細部はきいてきませんが、何を話したとか、どんな事を言われたのかと付き合い型を聞いてきたように思います。

自分を裏切った彼女を許すという行為は、彼女を愛してるということもあるかもしれませんが、情や、自分のものを取られてしまうという恐怖感・・・そういったことはありませんか?
5年間のうち、新鮮な愛情や、情熱はなくなり、だんだん、冷めていきます、それはしかたないことです。
なんで彼女が浮気をしたのか・・・
それを探るために、本心を知りたいがために、根ほり、葉ほり彼女に聞くのでしょうか?

彼女があなたともし、本当にやり直したいと思ったら、いくら真実であっても、あなたを落込ませるようなことはしないと思います。むしろ、あなたに信用してもらおうと努力すると思います。

他人から「おかしい」といわれても、何をいわれても、聞くのをやめられないでしょう?
気のすむように行動するほうがいいですよ。

そして2人で信頼しあえる、理解しあえる関係になれるのだったら、他人の意見なんて関係ないです。

これから彼女の後ろに、他の男性の亡霊と戦うんですよ、
厳しいです。
でも、がんばってください。
許すという行為はすばらしいことだと思います。
彼女にあなたの気持ちが伝わることを祈っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。読んでいて涙が出そうになりました。
「大人の考え方」だな、と感じました。
僕もいずれ息切れしてしまうかもしれませんが、がんばって
いきたいと思っています。

お礼日時:2002/04/12 13:44

なんとなく、気になったので。


女の私からすれば、話にくいことだとは思います。
でも、たぶん私も彼氏が浮気して、それでも好きだから続けたいという選択を選んだ場合、そこまで詳しくは聞きませんが、自分にない魅力に惹かれたのだと思うので、彼女のこととか、話とか、気になると思います。
恐らく、聞くでしょう。明らかに私がショックを受けてしまうような事は、相手の方も話さないと思うので。
「おかしい」とかそういう問題ではなく、あなたが自分でも言われているように、彼女の話から、自分の悪かった部分を見るという考えは、良いと思うので、彼女が、困ってしまうような質問以外で話してくれるなら、いいのではないでしょうか。
そういう経験はないので、参考にもならないと思いますが。
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この回答へのお礼

とんでもありません、参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/12 13:43

こんにちは。



>「彼女が本当に好きなら、とてもそんなことは聞けない」

僕思うけど、女の人って男に全部話さないと思う。

っていうか、秘密にしてることのほうが多いと思う。

かといって、浮気をしたことまで秘密にされては困るよね。

この場合、浮気をしたかどうかと、相手の男をどう思っているかぐらい
いいんじゃないかな。

>僕は彼女のことが大好きなので、これからも付き合って
>欲しいと告げ、彼女も了承してくれました。

これは相手に言わせなきゃだめだよ。

またやるよ。

まーとにかく、あんまり探りすぎると自分に自信のない男だと思われちゃう
かもね。

だからほどほどにしといたほうがいいかも。
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この回答へのお礼

「これは相手に言わせなきゃだめだよ。 またやるよ。」

その通りかもしれませんね。僕はこの場所で、誰かに
自分に同意して欲しい、と思う一方で、「厳しいながらも真理」な回答も期待しているんです。この言葉は胸にとどめておきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/12 13:41

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