私はいつも自分がすごく好きだ~って思う人としか付き合ったことがなくて
ここ1年彼氏がいません。
彼氏が欲しいっていう願望はあるし、
合コンにも誘われれば参加して、行けば行くだけそれなりに
私のことを気に入ってくれる人はいるんですけど・・・。
でも自分が少しでも“いいな”って思える人じゃないと
デートの誘いもどうしても乗り気になれないんですよね。
合コンの席だけじゃわからないし、
遊びに行けばもしかしたら良い人かもしれないし・・・
と思ってやはり誘いには応じるべきなのでしょうか?
今日も誘われて返事をどうしようか迷ってます。
そんな私に友達は
「自分を好きになってくれた人と付き合うのが楽だし一番だよ」
って言います。
でも私は自分が好きじゃないと恋愛してる気がしないし・・・。
やはり女は一般的には選ばれる立場なのでしょうか?
好きになってくれた人と付き合うのが女の幸せ?
好きになってくれた人を好きになるって話もよく聞きます。
ちなみに私は恋愛経験は少ないです。
1人の人と4年間付き合ったことはありますけど。
こんな私に何か良きアドバイスを下さい。

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A 回答 (15件中1~10件)

今まで回答された方がみんな『間違っていない』と言われるのですから、僕が言うまでも無く間違っていないですよね(笑)



しかし人を好きになるプロセスは色々とあります。
一目惚れから始まる恋だけではないと思いますよ。
一人が色々な恋の始まり方を経験しても誰にも非難されないと思いますから、相手のほうがmafebさんの事を好きになってmafebさんが相手のことを嫌いでなければ付き合ってみるのもいいのではないでしょうか。

mafebさんがここに質問したという事は、今までのご自分の恋愛観に少なからず行き詰まりを感じていらっしゃるのでは?と推測します。
ならば今までの恋愛感が間違っているか否かを考えるのではなく、ご自分の殻を破ってみたらいかがでしょうか。
結婚となれば簡単にやり直しする訳にもいきませんが、恋愛ならいくらでもやり直しが利きますからね。

好きでも嫌いでもない人から好きな部分をたくさん見つける事ができるかもしれませんよ。
お友達はそういうことを言ってるんだと思います。
試してみてやっぱり自分には無理だと思ったら、今まで通り理想の人と出会うまで気長に待ってみたらどうでしょうか。

どちらの方法でもmafebさんが素敵な人と出会うことを祈っていますよ。
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この回答へのお礼

最もなご意見だと思います。確かにそうです。
友達の言葉によって自分はどうしたらいいのかと思い
考えに行き詰まっていました。
でもやっぱり自分の意見は簡単には変えられないし
このまま自分を信じていって良いのではないかと思ってきました。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/16 17:38

こんばんは、mafebさん。



そうですね、相手からもお誘いがあって、
そのお誘いに期待して行けるような人でしたら、やっぱりいいかな…。

けれど、おっしゃっているように、たとえば自分から見て、うーん? という人でも、
それこそ、もしかしたら良い人かもしれませんよね。
好きになってしまったら、相手のいろんなところ、許容したり改善したりしますしね。
そう、恋愛につながる間口を広げることも、いいことかもしれませんよ。

好きになってくれた人と、お付き合いすること。
それも、いいですよね。
距離が、すくなくともはじめから近くなる。
だから、お互いのこと、知っていくことも早いかもしれません。
どんな人なのかは、やっぱり、近くにいないとわからないことも多いですし。
結果友達になっても、それはいいのではありませんか?

それにね、好きというか好みかも、と近づいてくる男性側にだって、
あなた自身を知っているわけでもないから、思い込んで誤解していることもあるんですよね。
…いえ、先日食事に誘われたのですけど、んー。誤解が深まった気がしますよ(笑)。
でもいきなり、中身を知ってほしいというのも、なんだか無理ですよね。

男の人を、見る目を養えたらいいかな、くらいでも構わないと思います。
mafebさんが焦らないなら、彼氏がいないことだって、素敵な彼氏を見つけることに、
つながらないかもしれない食事だって、きっと楽しめますよ。
少なくとも、お誘いがあるのですから、…試しに行ってみてはいかが?
どんなところに招待してくれるのか、だけでも楽しいですよ、きっと。
あまり構えないで。まだ、知り合いと出かける、くらいの距離感なんですから。
…とはいうけど、私も結構構えてるなぁー。間口狭いかなぁ(笑)。
それでは。素敵な出会いがあるといいですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
気楽にしてるっていうのが一番ってことですね。
確かに誤解って多いかもって思います。
人によって私のことを思ってた通りの性格だったり
意外だと思われたりすることも多いので
私をどう思って誘ってるんだろうってこともあります。
前向きにがんばって行こうと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2002/04/18 12:54

何もアドバイス出来なかったのに、逆に励ましの言葉を頂きありがとうございます。

<(__)>

私の好きな人は同じバイト仲間なので、存在自体は知ってくれてると思いますが、気持ちには気づいてくれてないだろうなぁ・・・。まわりの店長とかには、薄々気づかれてるんですけどね・・・(^_^;
上にも書きましたが、好きな人はバイト仲間なので、一応話したりは出来ます。私としては頑張って話しかけてるつもり(雑談ばかりですが(^_^; たまには頑張って恋愛の話など)なんですけど、友達に言わせると、そんなんじゃ気持ちに気づいてもらえない!!っていつも怒られてます。(>_<)
友達はバイトを抜け出した所で遊んだりしなきゃ!!って事を言うのですが、気持ちを露骨にアピールする事に抵抗があると言うか、今が話したり出来る仲(男友達とか居ないので私にしては珍しい事なんですよ)なので、気持ちを伝えてその関係が崩れてしまう事を考えると怖いんです。そんな事を言っていたら、いつまでたっても変わらないんですけどね・・・。話したりしている中で、薄々気持ちに気づいて!!って思う私は甘いでしょうか(^_^;

最近積極的に行動出来ない自分がイヤでイヤで仕方ないです。もうチョット頑張りたいという思いはあるのですが、思いだけで留まってしまっています。
お礼が嬉しかったので、質問と全く関係無い事を失礼しました<(__)>
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この回答へのお礼

自分で現状に満足してるならそのままゆっくり様子を見てもいいかもしれませんね。
バイトで毎日会えるわけだし、って思ってられるならいいけど
もしどうにかしなきゃとか思うんだったらこれは絶対勇気を出して行動に移すべきだと思いますけどね。
ここに載せてしまったばっかりに私の意見しか聞かせてあげられなくて申し訳ないので
kozi-koziさんもこの件に関して改めて質問してみたらどうでしょう?
あなたの恋が叶う事を祈ってます。

お礼日時:2002/04/18 12:50

楽とか楽じゃないとかじゃなくて、好きになるかならないかだけなので、好きになっちゃえばどんなに大変でも好きなんだから、好きと思うだけなんじゃないですか?


なぞなぞみたいな文章になっちゃいましたけど・・・
逆に好きじゃないなら好きじゃないので楽なわけないですよね、好きじゃない人と一緒にいるのって楽ですか?
私は疲れます。

きっかけが相手が自分を気に入って相手のほうから誘ってくれた、であっても、別にそれは選ばれたとかじゃないと思うんですよね。

好きになるべき(運命というような意味)人にはやはり何かを感じたりそのときじゃなくても縁があったりするものなのでは?
合コンでそのときぴんと来ないのなら別にほっておいたらいいと思います。
ちょっとでももう少し話してみたいな、と思ったら出かけてみたらいいし。
乗り気にならないなら行かなければいいと思います。

女の幸せとかってよく言いますけど、個人の幸せは個人にしかわからないので、一般論なんて絶対にないと思います。
殴られて蹴られても幸せという人だっているんですから。
普通に自分らしく生きていけばいいと思います。

彼氏が欲しい、っていう気持ちは何なんでしょうね?
好きな人がいてその人と一緒にいたい、というんじゃなくて、彼氏という存在の人が近くにいて欲しい、っていう願望は私にはわかりません。
好きでもない人と一緒にいて関係を作っていくなんてすごくしんどいことなのでは。
好きな相手でもいろいろなことの積み重ねなのに。

普通に、思うままに、自然にしたらいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。ご意見参考にさせていただきます。

お礼日時:2002/04/16 17:46

こんにちは。

私は女性です。
私は「自分を好きになってくれた人と付き合うのが楽だし一番」とは思わないし、女が選ばれる立場だとも思いませんし、好きになってくれた人と付き合うのが女の幸せだとも思いません。
ただ、きっかけとして「好きになってくれた人」と付き合うのは悪くないと思います。
結局は自分の気持ちなんじゃないでしょうか。
乗り気がないなら無理に付き合う必要は無いと思いますし、まあいいかと思えれば誘いに乗ってみてもいいんじゃないですかね。
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この回答へのお礼

そうですね。確かにその通りだと思います。
これ以上の言葉はないくらいです。ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/16 17:45

どーも。

お友達が言われた「相手が好きになってくれた方が楽…」は、ちょっと寂しいです。ラクしたいなら恋愛なんかしなくていいし、本気で人を好きになった事がないのかな?と思いました。それとも、本気になりすぎて疲れてる?きっかけはなんでもいいんです。自分と「合う」人とはいつか「逢う」もんです。
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この回答へのお礼

そうですね、よく考えたらその子は自分を好きになってくれた人と付き合うタイプ
です。それで失敗も多かったようですが今はそれでも幸せになれてるんで私にそう
言ったんだと思います。最後の言葉、いいですね。ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/16 17:44

はじめまして。

私はアドバイスは何も出来ませんが、私もmafebさんと同じ考え方をしていて、最近同じような質問をしようかなぁって考えていました。このままではずっと彼氏が出来そうもないので・・・(。_。) 
人事とは思えず、書き込みさせていただきました。

彼氏いないのがここ1年ならまだイイですよ。私はお恥ずかしい事にずっといません。今好きな人が居るので、すごく付き合いたい!!って思ってます。でも積極的にいけない性格なんです(._.)
なのに、自分のことを好きになってくれる人には、好きな人いるし、そんな気無いからとか思っちゃって、どんな人かも知らないのにすぐ断ってしまいます。そこで気持ちが無いのにデートとかにOKする方が相手の人に悪いなぁって思ってしまいます。私も友達には、遊んでみるくらいイイのに~って言われますが・・・。

こんなんで、好きな人には積極的に行けないし、好きになってくれる人は断ってしまって・・・彼氏が出来ません。って言うかこれじゃいつまでたっても出来ないなって自分でも思います。
でも私はまだ1度も付き合ったことが無いからかも知れませんが、まだ今のところは、自分が好きになった人じゃないと付き合えないって思ってます。嫌いでもないけど好きでもない人と、まあ付き合ってみようかな?みたいな気持ちでは付き合えないです。

人はそれぞれ、好きな人に尽したいタイプと、尽されたいタイプとあると思うんですよ。そこでも考え方って違ってくると思うから、何とも言えないですよね。まあ1番は尽し尽くされだと思いますが・・・。

本当にアドバイスでなく、私の思いを断言しただけでゴメンナサイ。失礼しました。<(__)>
そして、私にもみなさんのアドバイスがためになりました。ありがとうございました。<(__)>
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この回答へのお礼

遅くなって申し訳ありません。ご回答ありがとうございます。
好きな人がいるんだったら他の人に誘われてその気になれないのは当然だと思いますよ。
今まで付き合ったことがないならなおさら!
でもその人に対してそんなに好きなのに何も行動を起こせないって言うのはもったいない気がします。
直接告白することができないんだったらせめて自分の存在をアピールしてみたら?
文面からするとその人に好きだってことも気づいてもらえてなかったり??
だったら好きと言わなくても態度で表してみるとか・・・。人は自分のことを好き
になってくれた人を好きになるって心理学的にも言われてたりするからそういう何
かきっかけになる行動を起こすのは重要だと思います。がんばってください!!

お礼日時:2002/04/16 17:42

女は愛されるほうがラクでしょうね(笑)


私は最近そう思います。自分からアプローチしなくていいし、愛されているって安心感があるし。自分から告白した時、「本当にいいの?」なんて思わなくてもよくて、相手任せって本当にラクチン。と言っても、来るもの拒まず去るもの追わず、てわけじゃないですよ。もちろん、選んでます。

どっちが先かなんて、好きになる順番はどっちでもいいと思います。
だって、付き合うときって、どっちかが先に好きになっても、つきあううちに気持ちって変わるでしょ?
相手から好きだと言われて好きになるときもあれば、
自分から好きだと言って相手も自分を好きになるときもあるし。
別れる時だって、こっちから好きだと言って、こっちからふることになるときもありますよね。

私の場合、自分から好きになってもこっちから告白したり、気持ちを伝えたりすることはありませんが、相手がこっちを好きになるように仕向けたりします。さりげないアプローチです。相手からすれば、自分から積極的にアプローチをかけ、それで私が落ちたと思っている場合もあるかもしれません。どっちが先だったかはわからないけれど、気がついたら二人とも好きだと思ってつきあいます。

ちっともさっぱり「いいな」と思わない人とつきあうのは無理です。告白されたり、好かれているって気持ちを感じて、「いいな」と思うようなことがあれば、受け入れるだけです。告白してふられた経験はありませんか?告白すればそれを受け入れなくちゃいけないってことはなくて、たいていは、告白されたほうも「いいな」と思うから受け入れるわけで、どっちが先でも変わらないと思います・・・。「つきあってって言われたから、つきあってあげてる」ということはないわけですしね。いいなと思わないのにつきあうことのほうが、むしろ変です。「彼女が欲しい」って理由で告白を受け入れられること、あなたはうれしいですか?私ならいやです。その人が私のことを好きだからつきあっていると思いたい。

ってことで、好きになる順番はあんまり気にしないでいいんじゃないのかしら?
そんなことにこだわっていたら、大切なことを見落としそう。「どんな人なのか?」ってこととか、そういうことにこだわるほうが良さそうです。
私なら、どうでもいい人とつきあうくらいなら、彼氏がいないほうがマシだと思います。焦らずじっくりいきましょ。恋愛はタイミングと縁ですよ。
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この回答へのお礼

そう、結局はどうでもいい人と付き合うくらいなら一人の方がマシ。
自分でもわかってるんです。だから私のことを良く思ってくれる人が
いても付き合えないんだと思います。だけど友達の言葉に惑わされて
わからなくなってました。なんだか気持ちが焦るばかりで。その友達は
自分を好きになってくれた人と付き合う子だから好きになってくれる人が
いるのに誰とも付き合わない私を理解できないんだと思います。
人それぞれですよね。どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/04/15 18:12

あなたにアドバイスなんて必要ないでしょう。

何が「女の幸せ」なのかわかりませんが、普通の女性が幸せになるだろうと思っていることを求めたとしても、あなたご自身は幸せを感じられないことがあるでしょう。大丈夫、あなたは間違っていませんよ。たとえご友人が何を言おうと、あなたはご自身の恋愛観を信じて恋愛なさればいいんです。ご自分の道を行きましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
自分を信じてがんばります。

お礼日時:2002/04/15 18:08

私も自分が好きになった人でないと付き合えないから


1年どころじゃなかったですよ
せっかく誘ってもらっても、好きな人がいた場合はなおさら付き合えない・・・

でも、もしかしたら誘ってくれる人の中から
好きになる人が現れるかもしれませんよ

今、特に好きな人がいないのであれば、付き合うかどうかはおいといて
(最終的に相手には申し訳ない結果になるかもしれないですけど)
デートしてみるのもアリかな?って思います
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この回答へのお礼

そうですね。チャンスは無駄にはできませんよね!ちょっとしたきっかけも
次につながるかもしれないし。がんばってみます。ありがとうございました!

お礼日時:2002/04/15 18:06

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子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
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>収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

それは可能ですね。

>このままだと妻に市民税がかかってきます。
そこで、3人の子供(1人は18歳)のうち、1人を扶養に入れたら市民税が発生しないと思うのですが…

住民税だけでなく所得税もだと思いますが。

>子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
子供2人しか扶養に入れらなくなりますか?

そうではなく妻は子供ひとりを扶養控除。
夫は妻を配偶者特別控除、子供二人を扶養控除となります。

>そうした方がかえって損ですか?

損か得かは判りません。
一番良いのは子供3人共に夫の控除にすること、妻の所得税や住民税の減額より夫の控除に依る減額のほうが大きいですから。
ただその控除が引ききれずに余るようであれば、妻のほうに廻せば得になるということはあるかもしれません。
ですがその控除が引ききれるのか引ききれないのかは夫の所得の金額によります。
ですが

>夫は収入が国民年金の全額免除を受けられるくらいの収入(自営業)

これでは162万以下であるということが判るだけで、あまりにも幅が広すぎます。
もう少し具体的な金額を書かなければ無理でしょう。

>収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

それは可能ですね。

>このままだと妻に市民税がかかってきます。
そこで、3人の子供(1人は18歳)のうち、1人を扶養に入れたら市民税が発生しないと思うのですが…

住民税だけでなく所得税もだと思いますが。

>子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
子供2人しか扶養に入れらなくなりますか?

そうではなく妻は子供ひとりを扶養控除。
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