私の友人の話です。
彼女は、「誰からも自分のことを一番に見られたい」と言います。
そして、その言葉の通り、ちょっと自分以外の人間と話に熱中して彼女のほうに気を回さないと、機嫌が悪くなったりします。
まさに、「おんぶに抱っこ」されていないと許せないみたいです。

現在、ちょっとした誤解があって、彼女と私はちょっと距離を置いている状態です。
私は誤解されているほうです。
私にとっては彼女は大切な友人なので、誤解を解こうと何度か電話しましたが、電話には出てくれませんでした。
私は彼女のことが好きです。
でも、好きだから前のような関係に戻りたいと思う反面、「このままほっとけば、一緒にいて気を回すことはもうないんや・・」と考えてしまう自分もいます。
彼女には変に気を回さないといけないために、ものすごく疲れるんです。

私はどうしたらいいでしょうか。
アドバイスお願いします。

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A 回答 (5件)

その、「好き」な気持ちが満足する分だけ、彼女にやさしくして


あげればいいし、それ以上のことはしないでいいと思います。
距離間が難しそうだけど、いったん離れている現状だから
調節しやすいチャンスかもしれません。
変わったお友達、だけど魅力があるんですね。
それはそれで、素敵。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうなんですよ。
彼女には、素敵なところもありますし、私にとっては魅力的な人です。

mimosa2001さんをはじめ、みなさんにアドバイスをいただいて、なんとなく気持ちがすっきりしてきました。
いつまでもモヤモヤしてても仕方ないですよね。

もうしばらく、ほっといてみて、また考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/13 16:10

 こんにちわ。


 わたしは昔、「嘘でもいいから『あなたが一番』って言われたい!」て迫られて……逃げました。
 頼られるのはうれしい、「わたしたちお友達よね」てくっつかれるのも、うれしい。
 かつてそう思った時が一瞬たりともなかったとは言いませんが、結局、うっとうしさの方が勝りました。
 実際のところ、わたしはその人のために「嘘」をつくほど自分を曲げる気はなかったのです。それに、その人は「一番と見られたい」だけで、別にわたしのことを「一番」とは見なしていませんでしたし。(というか、自分にとって自分だけが「一番」)
 その人とaki-akiさんのお友達とが少し似ているように思えましたので、「経験者」とさせていただきました。

 aki-akiさんが、そのお友達をどのくらい大事にしたいかにもよると思いますが、そのお友達とつきあうことで失うもの……他の人と楽しい時間をもつ機会などですが、そちらのことをどのくらいお気になさるかにもよります。
「今しばらくはお友達で」というのもいいでしょうし、「いいきっかけだから一旦離れてみる」というのもいいでしょう。
 お友達関係を復旧する努力をaki-akiさんは既になさっていますし、「友達でいたい」という気持ちが納得する範囲で努力して、それでもだめならあきらめるのもいいかと思います。
 案外、aki-akiさんが引き下がったら、逆に相手の方から何かアクションを起こす事もあるかもしれませんし。

 お友達としてのおつきあいを続けるのなら、どうせだからこれをよいきっかけとして、「これがお互いのためにもいい形」という理想を考えてみて、そういうおつきあいになるよう話し合ってみられてはいかがでしょうか。
 小さな負担も、積もり積もれば大きな破綻のもとになったりもします。
 長いつきあいをしたい相手とは、なるべくフェアな形でいたほうがいいと思います。

 わたしは別離を選んだので冷めた見方かもしれませんが、何かご参考になれば幸いです。
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね。
私も、彼女は結局は、自分にとって自分だけが一番なのかもしれません。

私は、今、ほっといている状態ですが、本当に何のアクションもないから、ちょっとあせってしまってるんですね。
このまま彼女は消えてしまうんじゃないか・・・て思ってしまって。
他の友人から彼女のことを聞くと、結構楽しそうに生活してるみたいです。
もしかしたら、彼女にとって私は必要の無い人間とみなされたのかなぁとも思います。

いつまでもクヨクヨしてても仕方ないですね。
私も、dryadさんのように「逃げる」って手段を考えてみるのもいいかもなぁ・・・と思えてきました。

お礼日時:2002/04/13 16:07

「このままほっとけば、一緒にいて気を回すことはもうないんや・・」


と思う貴女が居る時点で、二人は本当のお友達ではないのでは??

私は、沢山のお友達とそこそこのお付き合いをするよりも、
たった一人でいいからお互いを大切に思えるお友達がいればそれでいいと
思います。

貴女にいやな思いをさせたり、無理をさせたりするお友達は貴女にとって
必要のない人間です。

お互いが、
・相手にいやな思いはさせたくない!
・相手のためになることなら多少の無理もしてあげたい。
・相手のためを思うからこそ!相手の悪いところは注意してあげる。
そんなふうに大切にしあえる関係のお友達を大切にしてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね。
もしかしたら、彼女と私は本当の友達とは言えなかったかもしれません。
やっぱり言いたいことを我慢してる部分がなかったといえば嘘になりますから。「このままほっとけば、一緒にいて気を回すことはもうないんや・・」
と、考えたとき、私もmocco-o-さんのおっしゃる通り、私たちはほんまに友達なんやろか・・・って考えました。

でも、彼女のことが好きだっていうのは本当です。
もちろん、彼女には素敵な部分もありますから。

ありがとうございます。

お礼日時:2002/04/13 16:01

あなたの友人は「誰からも自分のことを一番に見られたい」と思っている割には「・・・彼女のほうに気を回さないと、機嫌が悪くなったり」するんですね。

要するに「誰からも自分のことを一番に見られるような人間になろう」と努力しているわけではないんですよね。
その辺を自分自身でわかってくればいいのでしょうが、まあ若いうちはそのことに気が付かないのも仕方がないでしょう。

ところで、あなたはその友人と連絡が取れなくて寂しいし、放って置けないのでしょう。辛いでしょうね。
しかし、彼女の方が電話に出ないのですから、しばらくこちらから連絡せずに放って置いたらいかがですか?
もしこのまま放っておいて、友人関係が壊れるかもしれないという不安もあるでしょう。でも、そんなことで壊れるのなら、友人だと思っていた彼女は結局はただの付き合いだけの友達だったということがわかるでしょう。
お話だけでは、あなたに悪いところはないようですから、もしそうなってもあなたの人生の汚点にもならなければ、後悔することにもならないでしょう。
たぶん(想像ですが)私はあなたの2倍くらいの時間を生きてきました。だからと言って、あなたより友人関係に詳しいと自慢できるものは全くありません。むしろ友人関係や人間関係での失敗が多かったと思っています。
ただ、私の失敗経験からこれだけは言えます。
本当の友人はたぶん、生涯で数人程度だろうと。
今、私にとって本当に自信を持って親友だと言える人間は2人しかいません。そのうちのひとりはもう高校時代からの付き合いの同性です。ここまで来るのに途中いろいろな人と知り合いましたが、今まで(メールというものができるまで)1年に1回か、2年に1回電話をするくらいでしたが、お互いに「こいつとは一生親友同士だ」と思える関係が続いてきました。
親友と呼べる人がたった2人というのは普通かもしれませんし、むしろ恵まれている方かもしれません。

いずれにしても、あなたの友人があなたにとって大切な人だと思えるのなら、今のところはじっと我慢してそうっとしてあげて下さい。たぶんあなたの友人はあなたほど他人のことを考える心の余裕がないのでしょう。
若いうちはそういった精神的成長の差というものが同じ世代でも大きいものです。でも、あなたが真剣にその友人のことを考え続けていられるなら、そして友人も今より精神的に成長してもっと他人の気持ちがわかるようになれば、いつかきっとあなたたちは素晴らしい友人同士になれるでしょう。

絶対に焦らないで下さい。あなたの目から見ていくら友人が「間違ってるよ、あなた」と思えても簡単なアドバイスだけで友人がそのことに気が付くと期待しない方がいいと思います。
えらそうなことを言うようですが、人生は理屈じゃなくて自分で苦い思いや辛い経験をしなければわからないことの方が多いのです。

結局、年寄りの説教になってしまいましたね。
少なくとも参考程度になればと思います。
ご友人をこれからも大切にして下さい。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。
trunkmanさんのアドバイスを読んで、ものすごく考えさせられるところがありました。
私は、浅い友達は多いです。
でも、本当に心から信頼できて、何でもしゃべることのできる友達って言うのは、一人だけです。
どんなに連絡を取らなくても、会わなくても、喧嘩しても、その人とだけは絶対に付き合っていくんだろうな・・・と思います。
そんなもんですよね。

彼女のことは、やっぱりしばらくほっておくしかないのかなぁ、と思ってます。
何らかのアクションを起こしても、もし、最後に会ったときのように、冷たい態度を取られても、余計悲しくなるだけだし。

ありがとうございました。「

お礼日時:2002/04/13 15:57

aki-akiさんこんにちは。


そんな「ちょっと困ったちゃん」なお友達のことを、いまだに「好きです」と言い切れるaki-akiさんは、友人を大切にするとても優しい人なんですね。
もし私なら、もうそのまま自然消滅で縁切りになると思いますよ(^^;)。

そしてもし私がaki-akiさんの立場ならですが、この場合、彼女が絶対に受け取る方法(たとえば手紙とかメール)で、「何故電話にすら出てくれないのか」まずそこから確認しますね。
違う理由で電話に出られないかもしれないし、もしホントに怒っているにしろ、その理由を彼女からハッキリ言ってほしいからです。
いつまでも、こちら側から色々と模索していたら、いつまでたっても彼女は「相手が何とかしてくれる」と考え、自分で解決さえしなくなります。
何かイヤなことがあるのなら、自分でそれを口に出して、回避できるように出来るのが通常の大人の行動じゃないでしょうか。
ぜひ彼女にもそうしてももらいましょう。
そして、ご機嫌ななめの理由が本当に「彼女を度外視した」理由なら、どうしてそうしなくてはならなかったかを話し、「そういう時はこれからも彼女だけに注意を向けることは出来ない」とハッキリ話します。
もし心の通じ合った友達なら、そのくらい言って少しばかり距離をおいてしまっても、いつかは分かってくれるはずです。
そうすれば、彼女からも何かしらのアプローチがあり、話し合いのきっかけにもなるかもしれませんよね。

重要なポイントとしては、誰かがいつも彼女の気持ちを慮ることではなく、「彼女自身にも誰かを慮ってもらう」ようになってもらうことじゃないでしょうか。
それが無理なら、彼女にはaki-akiさんだけでなく、他のお友達とも友好な関係を築くことは難しいでしょう。
時間はかかるかもしれませんが、がんばって言い諭してみて下さい。
また元の楽しいキサクな関係に戻れると良いですね。
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この回答へのお礼

早速のアドバイス、ありがとうございます。

私を避けている理由は、他の人経由で聞きました。
やっぱり、「自分が一番に見られなくなった」ことに関することでした。
私も、私に直接言ってくれれば、対処の仕方もあったんでしょうけど、他の人から聞いたんじゃ、本人に言うこともできません。

そうですね、私は友達、と言う割に、彼女に伝えるべきことは伝えてなかったのかもしれません・・・。
ハッキリ話すことも大切だなぁと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/13 15:50

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