日曜に彼女に別れをつげられ、困惑してます。
どなたかよいアドバイスをお願いします。
希望は、復活したいです。

彼女とは、約2年間くらい、半同棲してました。
で、この春で彼女が就職をしたことが、
唯一の環境の変化です。

木曜までは、いっしょに生活をしていて、
金曜の夜は彼女の会社が終わるのが遅く、
土曜も出勤ということで、
お互い自分の部屋に帰りました。

ただ、あまりに彼女の仕事からの帰りが遅く、
TELで、「なんで連絡くらいいれないの!」と、
どなってしまい、
「ごめん」とあやまられTELを切りました。

次の日の土曜、彼女とはまったく連絡がとれず、

日曜に彼女の家にいくと、
突然、「別れたい」と言われました。

金曜のよるにTELで怒られたことが、
つらかったらしいです。

確かに入ったばかりの会社で疲れてたのかもしれません。
そこにTELで追い討ちをかけてしまったのかもしれません。

次の日の月曜に会いましたが、
なんとなく、普段と態度がちがい、
「一人でがんばりたい。いままで甘えてた」
といわれ、
部屋に入れてくれませんでした。
近くの公園で、話をし、
自分の気持ち、反省を伝え、
本気で謝ったのですが、
気持ちは変わらないといわれました。

今週はTELをかけても、出てくれません。

いままでも、いろんなことで喧嘩してきましたが、
お互いが納得しながら仲直りしてきました。

しかし今回は、はっきりと「別れ」を告げられ、
どうしたらよいかわかりません。

2年間築いてきた関係って、
こんなに簡単にこわれるものなのでしょうか?

彼女と仲直りしたいです。

なにか良いアドバイスはありませんでしょうか?

A 回答 (9件)

私の彼氏、最近まで仕事のことですごく悩んでいました。

私のことを含め、仕事以外のことを考える余裕がない様子でした。こういうとき、どうにか慰めてあげたい、励ましてあげたい、と見守る立場もなかなか難しいですね。

で、思うのですが、彼女の問題は彼女にしか解決できないことが多いです。変われるものなら変わってあげたいと思っても、どうすることもできないことです。ここは覚悟を決め、あなたは「言い過ぎた。オレはやり直したいと思っている。今すぐ結論を出して欲しくない。もう少し待っているから、考え直して欲しい。待っているから。」と告げ、待つほうがいいと思います。今の彼女は、別れることしか考えつかないと思うから。


彼女とやり直すにしても、新しい恋をするにしても、時間はかかるものです。焦らずに少し様子をみましょう。その間に、あなたの気持ちも整理しましょう。ここで変に焦ってもダメだと思う。あなたが彼女と別れたくない!という強い気持ちと同じくらい、彼女も別れることを思いつめているとしたら、何を言われても気持ちを変えるのが難しいことは想像がつくはずです。
待ちましょう。
壊れてしまった原因を探すより、はじめからまっさらな状態で考え直すほうがいいかもしれません。(他の恋を探せ、という意味ではなくて。)
今の彼女、今のあなた、それを受け入れてみてください。二人とも2年前とは違っていると思います。今のサイズで関係を作り直してみるほうがいいと思います。
たとえば、砂の城を作っていたかもしれません。大きな波が来る場所に城を作れば、波が来て一瞬でなくなります。少し壊れただけならそこを治せばいいけれど、大きく壊れてしまったのなら、波が来ないところにはじめから作りなおすほうがいいです。作り始めた時はそれでよかったけれど、今は違うかもしれない。

もしも時間を置いても別れを告げられたとしたら、別れを受け入れなくちゃいけなくなります。覚悟を決めましょう。これを乗り越えられれば、絆は強くなります。乗り越えなければ、どちらにしても、いつかは崩れていたはずです。ここで強くならなくちゃ次はない、そう信じて、前向きにがんばってください。参考までに。
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tipotipoさんの気持ち、凄くよくわかります。


僕は20歳から7年間、半同棲の状態で付き合っていた彼女がいました。
僕の場合は彼女の就職が原因ではありませんでしたが、
ちょっとした生活環境の変化ですれ違いが生じて
出かける約束をしていても、
当日になってドタキャンになったりすることが増えてきて
それが最初は許せていたのに、徐々に怒りを隠せなくなってしまい
ある日怒鳴りつけてしまったのです。
結局それが原因で彼女の気持ちが離れてしまい(それだけではないですが)
結果修復することはできませんでした。

>2年間築いてきた関係って、
こんなに簡単にこわれるものなのでしょうか?

こういうことって年数の問題ではないですよ。
逆に、2年間の間に、彼女自身も気が付かないような
小さな不満が少しずつ少しずつたまっていたかもしれないし・・・

就職した先で沢山の人と会う機会も増えて
仕事や人間関係でも新鮮な環境にいる間は
あなたの気持ちを理解してもらうのには良い状況ではないですよね。

一時的に離れる事も1つの手段だとは思うのですが、
tipotipoさんはそれでは不安なのでしょう?
もし今の僕がtipotipoさんと同じ立場だったら、
いったん彼女の別れを受け入れて、
友達として彼女のそばにいるようにするかもしれません。
2年間のほとんどを彼女と一緒にいたのなら
tipotipoさんが自分の感情を割り切ってしまえば
誰よりも彼女の事を理解できる人なんですから
それをフルに使って彼女のサポートをしてあげたらどうですか?
感情を押し殺すって凄く辛い事ですけど、
今はそれが一番大事だと思います。

よけいなことかもしれませんが、あくまでも個人的な意見として、
相手に気持ちを求めてる間は本当の恋愛ではないです。
本当の愛情は無償で与えるものだと思います。
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まぁ・・・あれだね、今回のことだけが原因じゃ無いだろうね。

今までの色んなことの積み重ねがあったんでしょう。
今まで色んなことを我慢してきたんじゃないですか?それが今回のことで限界を超えたんでしょう。もしそうなら、もっと早く気付いてあげるべきでしたね。

彼女も解ってると思いますよ、あなたの優しさは。本気で心配してるから叱られたってこと位解ってますよ。

少し時間が欲しいんでしょう。しばらくして本当にあなたが必要なら、彼女の方から戻ってきます。
あなたも彼女を必要としていることを、電話が無理なら手紙でもメールでも良いから伝えてください。
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「仲直り」とおっしゃっていますが、本当に「ただの喧嘩」ですか? 僕はちがうと思いますよ。

知らず知らずのうちに、お互いに人生観や恋愛観が違ってきていませんか? 2人の求めるものにズレがありませんか? 二人の関係について、あなたの理解と彼女の理解にギャップはありませんか?

仲直りとか復活とか、そういうことの前に、二人の間で何が食い違ってしまったのか、冷静に考えてみましょう。彼女は話し合いをすることについて迷惑がるかもしれませんが、わからないことは彼女に聞きましょう。そして、そのズレが修正できることか、もうどうにもならないことなのかを確認しましょう。

彼女が別れを決心したのには必ず理由があるはずです。たとえあなたが心から謝ったところで、その理由となっている問題が解消されなければ、彼女はあなたのところには戻ってきませんよ。ある意味で、謝って済まそうとするのはもっとも不誠実な対応かもしれません。

まずは何が問題だったのか、それを見つめることから始めましょう。すべてはそのあとのことです。
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とりあえず今は時間が必要でしょうね。


お互いが冷静になって考える時間必要だし。

>2年間築いてきた関係って、こんなに簡単にこわれるものなのでしょうか?

期間なんて関係ないよ?壊れちゃう時はいつでも壊れるよ。
これも一つの経験なんだからこれをバネにして頑張って♪

時間おいて彼女にさりげなくあやまれば大丈夫じゃない?
いっつまでも怒ってるほど彼女だって暇人じゃーないだろうし(w
2年間イイ感じで付き合ってた!ってゆう驕りは捨てて
一人の男として謝れば大丈夫♪
頑張って★
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彼女はtipotipoさんの言う事や 態度に絶望して嫌になってしまったのでは ちゃんと謝ってもダメだったんですよね

じゃあもう無理かも あんまりしつこくしたらストーカーって言われるかも 気をつけたほうがいいですよ
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アドバイスになるかどうかは分らないですが、私は彼女の気持ちが分ります。


就職して仕事の責任感も自覚も自信もつき始めたんだと思う。独り立ちの時期ってあると思う。彼女にとって今は仕事が楽しいんだと思います。目新しい世界に一歩踏み込んだばかりだから 集中したいんだと思います。決して嫌いになって別れを選んだのではないと思うので・・・落ち着くまで、見守ってはどうかな? 今は、復縁を迫ってもウザイだけだと思うよ。女性にだって そう言う時期があって当然だと思います。それは理解してあげてね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

そうですね

いまの状態では、あせって色々しない方がいいですよね
相手がどういう気持ちで決断したかは、わかりません
いい方にもかんがえられますし、
悪い方にも考えられます

でも
待ってみるしかないと思います。
その結果がどうであろうと、
待つしかないですよね

お礼日時:2002/04/12 17:17

こんにちわ



質問と回答を見ると、まだ学生さんかな?
社会人になるとね、横ならびの世界から、縦社会になるんですよね。
友達だったらつきあいたくない人とも、おつきあいしないといけない。
新人というだけで、奇異の目でみられ、腹を割って話せる友人もまだいないかもしれない。
お局にいじめられてるかもしれない・・・
とにかく、世界がかわるんですよね、社会に出ると。

当然、お給料をもらってるわけだから、厳しい世界です。
特に会社にはいって2週間は、緊張の連続でしょうね。

これから必要なことは、相手の気持ちになってかんがえてあげることかなあ?
緊張して、疲れているところに、心無いあなたの怒りによって、彼女もいつもなら、許せたのに、せっぱ詰まっていたのかもしれません。
タイミングが悪かったのかもね。

そういうときは、まず、待ちましょう。
今は、何をしても逆効果です。
代わりに、がんばれ、とメールをうちましょう。
応援してるよ、と。

彼女も余裕ができれば、冷静にお話もできると思いますよ。
彼女が好きなら、待ちましょう。タイミングです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

一応、お礼と補足ですが、

いちお、社会人です。27ですしね・・・
だから、人間関係が横から縦になることは重々承知しているつもりです。

ただ、初めて社会人になるってことを、
最近は忘れていたのかもしれません・・・

だからナーバスになっている時期に、
追い討ち(?)をかけてしまったのかもしれません

タイミングというのはあるのかな?

待って、タイミングを見るしかないのですね

確かに待つってことはつらいですけど・・・

お礼日時:2002/04/12 16:43

ごきげんいかがですか?neterukunです



2年ですか、多分その間にも何らかで不満があったのかもしれません
それは貴方にはわからないように彼女も努めてしていたことかもしれない
また、「怒られることを回避したい」という
まぁ早い話が「こわがり」なのかもしれませんよね。
ですから貴方が怒ったことは、意外であって
(普段おやさしいんじゃないでしょうか)、さらに
何故なのか?と考えてみるけど彼女の中では「自分は悪くない」
「そこまで怒られるようなことはしていない」と
自己弁護が本能的に働いたんじゃないでしょうか?
また仕事になれないストレスを貴方がやわらげてくれると
おもったんじゃないかな。でもそうじゃなかった。
だからそういう行動に出たんじゃないかな?
いわば999人敵が居ても貴方だけはいつも味方って感じのね。
信用とか愛情とかそういうのはのぼりの階段で
すごくしんどいめして積み上げていきます。
でもなくすときは一瞬ですよ。これは本当に。
たぶん話をしたときに貴方は理不尽なことしたと思われたんじゃないでしょうか?
「心配したからなのに」って。
としたら謝ってもどこかに悪く言えば「おためごかし」なものを
感じ取ったのかもしれないですね。
今はショックが後を引いている状態ですから
何を行っても無駄だと思います。
しいてあげれば時間を置くことだと思っています。
その間に彼女が貴方が心配して怒ったことをわかるなら
彼女は連絡を彼女から取って戻ってきます。
でも頑ななら貴方がいくら心配しても無駄だと思いますし
客観的に見て心配しているのをわからない人と
判断して別れた方がいいかもしれませんよ。
貴方が優しい人だから心配してそうしたことくらいは
他人の私でもわかりますからね。
頑張ってください⌒(*^∇゜)v

この回答への補足

>(普段おやさしいんじゃないでしょうか
>何故なのか?と考えてみるけど彼女の中では「自分は悪くない」
>「そこまで怒られるようなことはしていない」と
>自己弁護が本能的に働いたんじゃないでしょうか?
>また仕事になれないストレスを貴方がやわらげてくれると
>おもったんじゃないかな。でもそうじゃなかった。

そうだと思います。
会社でストレスを溜め込み、
帰ってきて、おれに怒られ、つらかったのかもしれません。

やっぱり時間が必要なのでしょうか?

ただ、いまの彼女と別れるってことを考えると、
すごくつらいです。
それだけ、想っています。

連絡がとれず、一人で自分の部屋にいると、
ものすごくつらく、一人で考え込んでしまいます。

はっきり言ってお互いが欠点だらけで、
今までは、お互いがそれを補い合う関係になれていたつもりでした。
 #彼女も同じことをよく言ってました・・・

いまは、どうしていいかわかりません

いま、しつこく連絡すれば、余計に避けられるかもしれません。

かといって、離れすぎるのも、つらいです。

環境が変わり、ナーバスになっていた彼女を、
いたわってあげられなかった・・・

それに気がつかなかった・・・
自己嫌悪です。

いま、これを相手に伝えても、伝わりますかね?

話をする機会があったとして、
どうすれば、伝えることができますか?

やっぱり時間を空けて、時間を空けて
連絡を待った方がいいのですかね?

悩み中です

補足日時:2002/04/12 15:54
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なんとなく、的を得たご指摘でした。
まさにそんな感じです。

お礼日時:2002/04/12 16:26

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