7つ年下の彼と付き合って(?)います。
その彼は今仕事に夢中で、もし仕事とお前どっちをとるときかれたら迷わず仕事を取る・・・というのが口癖です。
その彼の前の職場から付き合いだしたのですが、彼の態度の急激な変化に私がついていけません。
前はちょっとでも時間が空くと私に会いたがって、しつこいくらいでした。。が、今はむしろ、私と会う時間の方が二の次の感じです。

数ヶ月間(3ヶ月ほど)別れる、別れないの時期を繰り返し、今に至るのですが、そんな不安定な時期に、彼は誰かと関係をしてしまいました。おそらく2回以上です。
果たしてそれが誰なのか、同じ人間なのかさえ判りません。証拠もつかんでるのですが、その証拠を突きつけずに尋ねてるので、「してない」の一点張りです。ついこの間、「別れたい気持ちとつきあいたい気持ちが半々だ」といわれ、「好きかどうか判らないから、好きとか言えない」と言われ、私が「もうやめよう」と言って別れたのですが、ご飯を食べようと言うメールが来たりしてはずるずると逢ってしまいます。この間はそれでやっと「好き」と言ってくれたのですが今付き合ってるかどうかが自分でさえ判りません。彼が何を考えてるのか、私はただの都合がいい女なのかが判らないのです。苦しいです。

A 回答 (8件)

ごきげんいかがですか?neterukunです。



仕事と家庭とどっちをとるなんて言うのは次元が違うものです。
仕事は生活の糧です家庭はその支えです。どちらかがなくてもできません。
愛と勇気はどっちが大事?リンゴとみかんはどちらがバナナ?
って言ってるようなもんです。

なんか彼に貴方への愛情感じないんですけど
別れたんなら貴方も踏ん切りつけなくちゃダメです。
彼の心の中に貴方はもう恋人ではありませんよ。
これいじょうかかわると、都合のいい女からあわよくば愛人という、
泥沼コースですよ。
貴方の本意ではないはずです。
愛人に「好き」といわない男は居ませんよ。
言われたから恋人に戻れると錯覚させて実際は憂き目にあわせます。

私も何度も失恋しました。でもそのたびに通信手段とかは全部きりました。
それがリセットです。
次の恋人に前の恋人の影を残さないリセットです。

このままズルズルと行けば彼の女クセからして
貴方を「7つも上じゃない」とか「別れたいってそっちから言っただろ」
と理不尽な理由でにべもなくきることも考えられます。

心と身辺まずリセットからはじめてください。
このままずるずると行くことだけは絶対避けなければ。
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
彼の方が私と今もなお一緒に住みたがっていて、結婚したがっているのです。
一緒に住みたくないのも、彼と結婚したくないのも、私のほうなんです。
メールや電話が少なくなったりした理由を、「今の仕事の状況を考えて言ってる?」というのは、それ自体は嘘ではないとは思いますが、彼自身は私に合鍵を渡していたのですが、私がそれを使いたくなく、それが理由なのか、それともほかに理由があるのか、この間、私に渡していた合鍵を彼は持って帰りました。

彼と私の目指す人生は全く別物です。
それが私には良く判っていて、だから私は今のうちに別れた方がいいと思うのですが、彼が元気なく電話してきたりするとつい、甘やかしてしまいます。

彼が家族のように行きつけのお店や
彼の職場(彼は飲食業)に独りでのみに行ったり
彼のご家族とは何度か逢って、この間もお茶したりと仲がよく、してはいるのですが、
このままでは良くないとは思っています。

二週間前はいきなり「もう連絡してこないで下さい。好きな人が出来たから。」と言うメールが来たので「わかりました。幸せになってね」と言うメールを返したらすぐ返事があって、「少し嘘ついた。好きな人はいないけど、一人になって考えたいんだ。中途半端な気持ちで逢って、決心や判断をいい加減にしたくないんだよ、ごめんね」と言う内容でしたが、次の日にご飯に誘われ、逢った時に、半々の気持ちがあって、別れたくない理由は「お前はどう転んでも俺のためになることを俺は知ってるから」と言うことでした。
で、中途半端なまま、今に至ります。。

お礼日時:2002/04/12 16:34

もう他の方が沢山良いコメントをされていますが、


私からも一言言わせてください。

sugarlandさんは周りも見えるしとても優しくて賢い女性なんだと
色々な回答や返答を見ていると実感します。

ただ、7つ下の彼氏に対して良い女性を演じすぎている気がします。
心を許して本当に彼氏に甘えた事って有りますか?
年の差って付き合っていると関係なくて、立場は同等の筈です。
頼る時も有れば当然頼られる時もあります。
それでお互いを尊敬し、信頼しあいながら付き合っていくのが理想ですよね?
sugarlandさんが常に一人だけ気を揉み、彼はワガママ言い放題のお子様・・・
そんな関係だとやっぱり続きませんよ。
彼氏も彼女を幸せにしたい!と少しでも思ったら背伸びもするでしょうし
sugarlandさんの心にもゆとりが出るのだと思います。
sugarlandさんの彼氏は、甘えすぎて自立する心を失っている気がします。
付き合い方にも勿論よりますが、やはり本人の自覚の問題ですよね。
甘やかすばかりでは、本当に相手のためにはなりませんよね。
また、sugarlandさんの方も、情だけで彼と付き合っているのだったら
それはやはり惰性ということになるし、それは絶対に彼のためにならないし
何よりも自分のためにならないと思います。

彼は、本当にsugarlandさんを幸せにする、若しくは共に幸せになる気持ちがあるのか
それについてしっかりともう一度聞いてみてはどうでしょう?
その対応を見て、
sugarlandさんは今後の人生を彼と共に歩んでいけるのか?
それとも決別すべきなのか?をもう一度考えると良いかもしれません。
sugarlandさんは幸せになれるか?
これは最重要な問題ですよね。

お互いを刺激しあい高める恋、二人が幸せになれる恋をされるよう願っています。

それでは。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうです。zep1100さんの言うとおり、彼の前ではおそらく常に「いい女(少なくとも私の精神年齢より大人)」を演じていたように思えます。
わがままなんて言ったことは無かった、嫉妬もしてない振りをして、寛容な振りをしてました。実際の私は嫉妬もするし、もっと甘えるし、弱いのです。・・・が、今までの恋愛でもそうなように恋愛だけでよくなってしまう私は、別れた後に独りの時間をどう過ごしていたのか思い出せない、そんなのはもう嫌だと思って、自分の世界を(自立した世界に見えるものを)確立したくて必死でした。
いつもうまくバランスが取れません。
でも今回は本当に皆さんに助けられました。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/16 11:45

とても辛いですよね。

気持ちがよく判ります。過去のアドバイスの回答を見るとsugarlandさんのお人柄がもすごくよくわかりました。皆さんがおっしゃられているようにその方と続けていても幸せにはなれないと思います。ごたごたしている時に他の人と関係を持ったり、そういう方面へ走る人は同じ事を繰り返のがほとんどです。今回の事でわかって良かったじゃないですか。結婚してからそんな事をされたり中途半端な気持ちになられたらもっと辛いです。今わからしてくれてありがとうって感じに思いませんか。誠実でいい人は沢山います。sugarlandならもっと素敵な方とめぐり会うと思います。きっぱり別れてどん底まで悲しんだり苦しまないと明るい未来は見てこないですよ。ただ優しい人は同じ様な恋愛を繰り返したりすることがあるので自分自身を省みることを忘れないでくださいね。一日も早く決断されて元気に過ごされる事を心から祈っています。頑張ってくださいね。こんなに沢山の回答を寄せた方々が皆応援してくれてますよ。
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この回答へのお礼

「誠実でいい人はたくさんいます」というsyoucyanmamaさんの言葉に、とても救われます。
「浮気」を許したら「自分」の何かが変わるんじゃないかと思っていたんです。でも苦しい。許したいけど許せない。毎日そんな葛藤でした。それに加えてお互いの気持ちがあやふやだ、そんな中で、なんかもう恋愛というものが全く苦しいだけのもののようなことを考えていたところです。

決断します。

心強いお言葉ありがとうございました。
とても助けていただきました。

お礼日時:2002/04/16 11:31

これは、彼よりもむしろ、あなたが決断すべきことじゃないのかなあ。



私には彼氏がいます。変な言い方ですが、彼氏がいることは都合がいいです。彼氏にとっても私がいることは都合がいいです。両方にとって「都合がいい」から問題ないんだろうと思います。「都合がいい」って言うから変ですよね。必要な存在です。受け止め方、考え方次第かなあと思います。

彼から誘われれば、あなたも彼に会いたいから、会ってしまうんですよね。二人ともが会いたいと思っている、でもそこに自分が期待するような深い愛情はないような気がする、そういう状態かな。

「都合がいい女」になりたくなければ、彼の都合にふりまわされず、自己主張をすべきかなあって思います。自分で決めるべきことを自分で決めましょう。彼が決めたことに従おうと思うのなら・・・都合がいい女になるなんて思わず、もっと明るく受け止めるほうがいいと思います。

ついでに、彼の浮気相手が誰でも、あなた意外であることには変わりないので、浮気を許すのであれば、余計な詮索はやめるほうがいいかもしれません。相手がどんな女でも、嫌な気持ちになるだけです。その女性の気持ちを知ったところで、あなたが彼とその女性を引き裂くこともくっつけることも、無意味だから。あなたと彼のことは、彼の他の女性には関係ないことですし、二人のことはあなたと彼で考えるほうがいいと思います。まずは自分の気持ちから考えてみませんか?あなたがどうしたいのか、そのためにどうするべきか。参考までに。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
そうなんですよね。
むしろ私のほうが決断すべきなのです。
それはずっと判っていたんですが、なかなか行動と伴わないので(別れても相手から連絡来ると逢ってしまったり、あやふやになってしまったり)

何かの本に相手に対して打算の気持ちがあると別れられないということが書いてありましたが、私の場合での打算というのは、「一人はさびしい」という事かも知れません。
勿論、相手のいい所や楽しかったことが未練をつれてくるのは確かですけど・・・。

がんばります。ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/16 11:26

こんちは。



他の回答者の方がたくさん回答されているので、もうほとんど書くことがない
けど、1つだけ気になったことがあるので書きました。

>その彼は今仕事に夢中で、もし仕事とお前どっちをとるときかれたら迷わず仕事
>を取る・・・というのが口癖です。

う~ん正直いうと彼は本当にsugarlandさんのこと愛していません。

僕はこの前まで年上の人(3つ上)にアプローチしていましたが、
彼とは逆の考えでした。

「今の会社や仕事はいくらでも転職できるけど、彼女に取って代わるものは
 無いな」

とずっと思ってましたよ。

僕思うけど、その人仮に結婚しても、自分で家族を養っていこうっていう
自身が持てないでしょう。

今の仕事、会社に”依存”してるんだから。


一生大切にしたいと思うほど彼はsugarlandさんのことを思っていないでしょう。

ただ結婚して楽したいだけです。

やめたほうがいいですよそんな男


                     元気をだしてください

この回答への補足

彼は学歴とかにものすごいコンプレックスがあるので、自分を認めてもらえる場、というのがおそらく彼の存在価値を彼自身が見出せる唯一の場所なのではないかと思います。
彼が仕事に依存してるというのは彼自身、考えもしないことだと思うのです、その理由は彼がすごく若いからです。

ただfussyさんみたいな男性がいると思うとほっとしました。
男の人って仕事に自分の生きがいや存在価値を見出しがちだから・・・。過去に何度もそういう人と付き合ってさびしい思いをしてきたのです。

どうもありがとうございました。
頑張ります。

補足日時:2002/04/12 18:34
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彼にとってあなたは「最後の砦」的な存在なのかも。


悪く言えば使い分けされてる。みたいな。
彼にとってあなたの存在ってどの位置なのか・・そこが一番大事だよねぇ。
とりあえず恋愛の枠ギリギリ入ってる感じ。

ここはしっかりと自分の場所をハッキリさせとかないと
いつまでたってもちゅうぶらりんな感じになっちゃうよ?

好きだから・・
本当の彼の姿・自分は知ってるから・・
って言ってたら何も進まない。
あなたの為にも彼の為にもあなたの存在価値ハッキリさせたほうがいいよ★

この回答への補足

そうですよね。
自分の立場や存在位置、とても大事なことだと思います。こんな宙ぶらりんな関係になったことが今までなかったので、自分自身かなり焦っているみたいです。

ハッキリすべく、メールを送りました。
頑張ります。
ありがとうございました。

補足日時:2002/04/12 18:39
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8歳年齢が下の男性と結婚したモノとして、アドバイスを・・・



まず、あなたの気持ちが揺らいでますね。
はっきりと進むべき道が違うのに、今、あなたを引き止めてるのは、楽しかった彼との思い出の残存にすぎません。
違いますか?
年齢が下ということで、甘やかした部分ってあったと思うんですよ。
私もね、お気持ちはわかるんですよ、やっぱり、心のどこかに彼を甘やかしてる部分ってあるから・・・

あなたの回答を見てると、彼はやり直したいと思ってるけど、あなたのほうが、見切りをつけている。そして、ただの情け(恋愛感情ではなく)だけでつながってるという状態のようですね。

あなた次第ですよね?
どうしたらいいのか・・・もう答えは決まってますよね?
後押しします。
やめましょう、そして次の恋愛にいきましょう。

結婚はタイミングと、縁だと思います。
するときは、だまっていても、自然と事が運びます。
そういうものだと思うんです。

がんばって!
あしたを信じましょう!

この回答への補足

ありがとうございます。

たった今彼に「私って、彼女?」というメールを送りました。彼の返事はこうです。
「解らないけど…。 たぶん彼女だと思うよ!もう少ししたら解ると思います。」
そこで私は返事を書きました。
「まだ悩んでいたのね。答えはもう要らない。私ももう、疲れました。○○君に逢いたくて、○○君が中途半端な気持ちでも3月からもう一ヶ月以上も、逢ってきちゃったけど、「好きかどうか判らない、彼女かどうか判らない。」そう思われてるのに、私○○君にHな事してきたのかあ。都合のいい女だった。そんなに考えるってことはさ、結局それが答えなんだよ。そりゃそうだよね、だから鍵も持って帰ったんだしね。もう逢わない。私もこんな扱い嫌だから。きちんと好きな人を探してください。こんないい加減なのは良くなよ。○○君が気持ちはっきり言わないのに、ずるずると逢って来た私が悪い!だから、気にしないで。誰にでも自慢できる彼女を持つべきだと思うよ。元気で頑張ってね。」
そしたら返事です。
「そんなつもりで言ったんじゃない!好きだよ!でも、もう一歩が踏み出せないんだ!何でだろうね?仕事が終わってからだと返信できないんだ!だから今返信するよ!」

今読み返していて、私は酷いなと思いました。
結局相手を責めてる。
私は3月の時は彼と真剣に付き合っていきたくて、その旨をきちんと伝えたのです。でも彼は連絡してきては恋人同士に見える態度や行動を当たり前のようにしては尋ねると「まだ判らない」との答えが返ってきていたのです。
そのうちに私のほうが疲れだしていたことは事実です。だから結局は責めるようなメールになってしまった。よく考えて見ます。。ありがとうございます。

補足日時:2002/04/12 17:59
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この回答へのお礼

ごめんなさい。
上の補足の文章に少し語弊があるのでこの場をお借りします。

私が酷いと思ったのは自分自身のことです。
彼のことじゃありません。
結局相手を責める形になってしまうのはいけないことです。

sleephoneyさん、羨ましいです。私もいい恋をするよう、頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/12 18:33

最初は誰でも夢中なので会いたいとか思うけど その気持ちが落ち着いたら それまでのようにいつでも会いたい なんて思わなくなる

のでは しばらく会うのを止めて考えてみては 浮気もしてるってことだし 本当に好きなのか 意地になってるだけなのか 浮気してる彼を許せるのか よーく考えてみては

この回答への補足

別れた方がいいと思うのに、最後の最後で突き放すことが出来ないのです。

よく考えた結果はどう転んでも、
早いうちに別れた方がいい
と言う気持ちでした。

でも彼のことは恋愛じゃなくなっても好きだと思います。(人間的に)

だから、友達にはなれないけれど、
気まずく別れたままなのが嫌なのです。
都合いいのはわかってるんですけど・・・。

やはり逢わない、連絡取らないのが一番なのでしょうかね・・・。

昔の(可愛かった)彼の面影がちらちらしてて、今の彼がどんなに勝手だと思っても、そのことを思い出す限り断ち切れません。
どうしたらいいのでしょうか。

補足日時:2002/04/12 16:34
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